Помогите пожалуйста советом.
 

Всем привет. Форумчане выручайте советом. Не знаю что делать, как поступить. Хотелось бы ваше мнение почитать.
Немного предисловия. Моя мама сошлась с очень хорошим мужчиной, далее по тексту д.Вагиф, чтобы не запутать никого. Но как уже наверное поняли по имени, он нерусский, он армянин. Для меня вообще нация ничего не значит, для меня самое главное человечность. А так и у русских полно идиотов. Против него ничего не имею, т.к. для меня самое главное чтобы к моей мамочке хорошо относился и ее все устраивало. Он и со мной хорошо, вежливо общается. У него от первой жены есть трое детей, (жена умерла от рака), они уже взрослые, у всех свои семьи уже, детки. Так они тоже хорошо с нами общаются. Постоянно приветы предают. Интересуются как дела у нас. Мама и д.Вагиф постоянно нам стараются помочь, то мясо, то солености какие нибудь, то вкусненькое мама готовит всегда передают. Вообщем продуктами помогают. Мне жутко неудобно, но он говорит что мы для него как свои дети, поэтому берите и без разговоров. Но загвозка в том, что мой муж...он резко отрицательно относится к этой нации. В гости к ним практически не ходит, хотя постоянно зовут нас. Продукты тоже первое время вообще не брал от них, последнее время хотя бы не цепляется к продуктам. А мне неудобно не брать. Маме все объяснила, мама в свою очередь с д.Вагифом поговорила, объяснила ему позицию моего мужа. Тот сказал: "Ничего страшного, захочет будет общаться, двери всегда открыты. Нет так нет." Блин вроде такой хороший ответ, но мне постоянно как то стыдно что мой муж так ведет себя. Каждый раз, когда к ним прихожу в гости, у меня спрашивает: "А Паша не приедет?". И в этот момент капец как неловко.
Ну а теперь собственно вопрос на который хотелось бы прочитать ваше мнение.
У моего мужа в конце ноября день рождения, а у меня в начале декабря. И в связи с тем что в нашей семье появился д.Вагиф, мой муж не хочет отмечать свой день рождения. Именно из за него. Он так и говорит. И чтобы его не обижать не приглашать, то вообще не отмечать. Хотя до этого всегда отмечали. Про мой день рождения говорит, как хочешь так отмечай и кого хочешь приглашай. И как поступить мне я незнаю. Я знаю что моя мама догадается, не глупая, почему мой муж не хочет отмечать, и д.Вагиф догадается, тем более знает позицию моего мужа. И как вот поступить? Как сказать блин об этом маме? Мне так неудобно что мой муж так себя ведет, тем более к нам хорошо относится д.Вагиф. Вообщем ваше мнение. Хоть каким нибудь советом помогите. Как поступили бы вы в данной ситауции.

А может вам с мужем поговорить. Почему он вдруг не хочет общаться? Он что у вас азейбаржанец?
Насколько я знаю, только между ними есть неприязнь.

Nadjusha, я представляю, как вам тяжело в такой ситуации. Хорошо, что ваша мама и её мужчина отнеслись к ситуации без встречной враждебности (хотя, безусловно, им неприятно). Муж, конечно, ведёт себя как упрямый эгоистичный ребёнок, и так как он - единственный в этой ситуации, кто создает проблемы (сам придумал врага-сам обиделся), то и разговаривать только с ним. "Не хочет ничего слышать", "общайтесь - но без меня" - не прокатит. Вы же не будете всю жизнь метаться между двух огней.. Дальше будет хуже, рискуете либо подпортить отношения с родными, либо постоянно получать негатив от мужа, ссориться на этой почве.
Разговаривать, разговаривать, разговаривать.. Ласково, без наезда, донести, что он создает ТЕБЕ проблемы и заставляет ТЕБЯ страдать от сложившейся ситуации. Вода камень точит. Если любит тебя, то услышит. Никто ж не заставляет его дружить с тем мужчиной. Элементарно, на уровне вежливости можно ж как-то общаться. А нет, значит так и останется это камнем преткновения до конца жизни. Не дни рождения, так другие обстоятельства будут, в которых ну не получится никого не обидеть.
А муж тебе ни за что не мстит? Ты с его родственниками нормально общаешься? со свекровью? А он с твоей мамой дружит?

Вы знаете сколько я с ним разговаривала. Он русский. Просто не любит он армяней, узбеков, азербайжанцев. Я незнаю почему к ним так он относится. Он плохо ничего про них не говорит. И ему они ничего плохого не сделали. Но общаться не хочет.

Добавлено через 15 минут
Этому ребенку уже 28 лет скоро, а ведет себя как будто подросток=(. С его близкими я очень хорошо общаюсь. Мамы у него нет, умерла. А папа, бабушка, брат с ними всегда очень уважительно общаюсь. А его бабушка так вообще мне как родная. Люблю ее как свою бабушку. Даже бывают ситуации, когда муж что нибудь с отцом поругаются. Я всегда стараюсь чтобы они помирились, разговариваю с мужем и вроде идет на сближение. Мстить, вроде не за что. С моей мамой он в целом нормально общается. Но моя мама никогда в наши отношения не влезала, всегда я могла с ней поделиться, но никогда не было такого что она шла и с мужем моим разбиралась. Мама с д.Вагифом даже приезжала к нам в гости, пытались с мужем просто невзначай поговорить, что если нужна какая помощь, чтобы мы не стеснялись обращались. Но он прям там сказал: " что ничего не надо. Мы сами как нибудь". Я уверена что к нам с душой относятся и пытаются как то с мужем на контакт идти, так он никак. Может если столкнулись где то, то конечно поздоровается, словами перекинется. Но чтобы в гости ни к нам ни к ним не ходит. Только я одна. Еще этот день рождения приближается...Незнаю что делать даже. С одной стороны сейчас даже если согласится, то может специально сидеть за столом как бука, показать свое недовольство и будет испорчен праздник. А если не приглашать, то как так то. Как я маму приглашу, а д.Вагифа нет. Я так не смогу.

Это мне напомнило - "Я не люблю апортеид и негров" :D

Ситуация действительно принеприятнейшая. Я даже могу допустить, что муж и правда
.

Но не любить - это одно, а относиться уважительно - совсем другое. Попробуйте донести до него мысль о том, что он должен уважать выбор Вашей мамы, и уважать Вас, в первую очередь. Никто не заставляет любить д. Вагифа, дружить с ним, ездить на рыбалку и созваниваться в свободное время. Но уважать его за доброе отношение, за благородные поступки - это уже даже не его желанием должно быть, это его воспитание. Пробовали именно на это упор делать?
И честно, мне когда говорят фразы типа "Та я его не люблю", я вот всегда отвечаю - "Да не факт, что тебя все любят". Это банально, но это так. Не факт, что муж с таким его отношением приятен Вашей маме и д. Вагифу, но они же продолжают терпеть его выходки.
Но в любом случае, эту проблему надо как-то решать. Тут дело даже не во дне рождения, а в том, что долго Вы так не протянете, это будет давить и на Вас, и на вашу семью. Потому разными методами, но не потокайте, не бросайте на самотек.

Nadjusha, не нужно усложнять там где и так сложно. Не хочет муж свой День Рождения отмечать - не отмечайте. Сходите вдвоем куда-то, посидите да и все.
На счет твоего праздника - однозначно приглашай и маму и ее мужчину. А мужу скажи, пусть потерпит ради тебя в твой праздник.
А на счет долгосрочных отношений между мужем и Вагифом, то тут правильно выше сказали, кроме разговоров вряд ли как-то получится повлиять на мужа. Разговаривать, мягко убеждать и переубеждать. Хотя подобные убеждения очень сложно из головы вытряхнуть.

Какая-то странная формулировка - "не любит"))). А разве кто-то заставляет супруга любить человека, которого выбрала мама его женщины? Уважать выбор мамы своей супруги - как минимум. Ведь ничего предосудительного в этом выборе нет. Кстати, счастливая теща куда как лучше неудовлетворенной, обиженной изначально на то, что отношение зятя лишило ее женского счастья. Какие могут быть причины такой "нелюбви", а точнее, их полное отсутствие у людей, которые никоим образом не имеют ни малейшего повода для негативного отношения к людям другой национальности. Почему, например, "я не люблю армян"? Что, этот человек может сказать "я люблю эфиопов"? или "я в восторге от аборигенов племени тумба-юмба"?
Насчет ближайших праздников - да, согласна с девочками, сейчас чего-то хорошего из совместного (на др мужа) праздника вряд ли стоит ожидать. А вот на свой др - пусть он постарается принять и понять твое приглашение мамы и ее избранника. Ибо, если начать метаться между двумя огнями, хорошо не будет.

Мне кажется, здесь только мягкостью своей ты сможешь сгладить острые углы в характере мужа. Но это очень долгий процесс. Ведь по сути он не обязан любить/дружить. Это его право. Мне кажется, чем больше вы пытаетесь навязать эту дружбу между ними, чем больше будете протягивать мосты, тем яростнее он будет сопротивляться и упираться. И этим оазрушаются ваши с мужем отношения. Потому что ему неприятно это всё надо думать. Он может и сам бы рад уже подружиться, но теперь ведь надо держать лицо? Мужчины часто бывают так по-глупому упрямы в ерудне... может быть лучше сейчас от него отвязаться? Постепенно свыкнется. Но со временем)))

Nachtfalter, так никто и не требует любви. Но не сидеть за одним столом и не зайти в гости - это реально перебор. Мама Нади не должна ж была советоваться с зятем прежде, чем выбрать мужчину. Тем более, если Надя говорит, что оснований для такого неуважения нет.

Уверен надо быть мужиком!
Тёща это радость!
Жена спокойствие в семье!
Поэтому Надо просто быть гостеприимным хозяином( пригласить всех на своё день рождение!
Я так понимаю соберутся только родня?
Зенитовские фанаты не придут на днюху?
Или типо местных?
Так в чем проблема?
Ну посидит человек( он же не придёт в гости с армянским потефоном?
Не исключаю что он грамотный мужик и у него тоже поднимется температура в день рожденья вашего мужа!?
Я тоже много чего не люблю!
Но есть дресскод ( приглашать мужа на танец никто не будет, целовать тоже!
И русскую музыку , уверен будут слушать с удовольствием!
Мне кажется Русские , как раз и славились своим гостеприимством и умением создать нужную атмосферу!

Муж-то не дите ж неразумное, чтоб ему а-та-та говорить за его поведение. Ну не любит человек нерусских. Не бить же он пошел того дядю, или там дверь в квартиру баллончиком разрисовывать. Надо будет - два взрослых мужика сами разберутся ху из ху. Без бабских нюнь. А то, что муж помощь не особо жаждет принимать - ИМХО вообще ему в плюс, автор. Он - глава семьи, сам за вас в ответе. В том числе и за ваше пропитание.

А по дням рождения - все просто. Чем тебя мужнин вариант-то не устраивает? Приглашай к себе того дядю вместе с мамой, только рядом с мужем его не сажай за стол, да и всех делов. Попроще к этой всей ситуевине относись. А то прям проблема, мужу не нравится новый мамин муж или кто он там, сожитель, пардон. Вы ж не в одной квартире живете, насколько я понимаю.

Всем спасибо, что не прошли мимо и поделились своим мнением.
Я понимаю, что нужно проще относится. Но меня напрягает эта ситуация. Я наверное тот человек, который хочет чтобы все были дружные. Чтобы относились все друг другу уважительно. Помогали друг другу. Для меня это нормально. И для мужа помощь нормально, когда бабушка его нам что то дает, он же всегда берет. А тут именно что от д.Вагифа. И от моей мамы если она чем то угощала нас когда еще одна жила, он всегда что то брал и вообще ничего не говорил, а тут именно что из этой семьи теперь где д.Вагиф. Моему мужу если не нравится ситуация, человек или еще что то, то он обязательно выскажется, он обязательно покажет свое недовольство. Блин, а я никогда не покажу этого. Для меня семья мужа, какими они небыли, я их уважаю и принимаю такие какие они есть. Никогда их не обсуждаю, хотя там тоже не все гладко. А моих родственников, близких, все для него какие то не такие. Ну да ладно, я уже свыклась с этим, и своих родственников особо не навязываю. Не хочет не надо. Но данная ситуация, я не понимаю. Я не прошу чтобы они любили друг друга, я лишь прошу уважительно относится. Тем более что получается, что до этого дня рождения мы всегда отмечали, всегда были самые близкие. А с появлением д.Вагифа он не хочет отмечать, опять же говорит чтобы никто не обиделся, я вообще не буду отмечать. Бред какой то. Я считаю что принципиальность тут и все. Все разговоры переходят в скандалы. Я уже устала от этого. И последнюю неделю вообще про день рождения ничего не говорю. Так он сам поднимает эту тему. И постоянно говорит что отмечать не будет. Я стараюсь дальше не развивать эту тему, чтобы не раздражать его и не раздражаться самой. Посмотрю туда дальше, как все будет идти. Если по прежнему не захочет отмечать, то может тогда по совету выше написанного отметим вдвоем где нибудь. Хотя очень надеюсь что разум посетит моего мужа и все будет хорошо.

В любом случае Тёщин дом( это ваш будущий дом!
Это как заплевывать колодец( из которого придётся напиться и который сейчас поит!

А простое женское счастье( ?
Человеку трудно быть одному!
С кем поиграть ласковым словом ( за домашним вечерьем?
Звонить к зятю( приди поиграй со мной в карты, нарды, сними с антресолей тяжелую банку?!?

А бабушка для внуков?
Ну давайте лишим её гормона счастья или заставим чувствовать неловкость?
Все отразится на внуках и вас.

Жизнь и реальность
Вот как раз кто этого не понимает ( потом приходит за последней волей к родителям , а в завещании написано!
Отказано!!!!!!!

Добавлено через 14 минут
Мужчины не любят когда на их территорию приходят другие Самцы( пусть и к Тёще!
А тёщин дом , это своего рода и его территория!
И в данном случае он повёл себя как неопытный юноша!
Отдав территорию и закрываясь от этого нового Мужчины( в жизни Семьи!
Так нельзя!
Тут или будь любезен принеси компромат на дядю Вагифа:)
Или наоборот, покажи что все под контролем, ему рады!
Д. Вагиф как раз должен знать,что зять Тещю не даст в обиду!
И что все контролируется!:)

Водила 74, прям посмеялась от души=) у моего мужа характер конечно еще тот. Бывает думаю, как меня за него замуж то угораздило выйти=) Одно только радует, за 6 лет что мы вместе, хоть маленькими шажками но становится мягче. А то до этого вообще как ежик был. Я еще конечно думаю если бы была у него мама, то возможно было бы все подругому. Мама у него умерла в 2000 году. Он рос в основном с отцом и бабушкой. Отцу не совсем до него было, с бабушкой был. А бабушка все равно это не мама. Я только на это списываю.

Nadjusha,
Молодой он еще( в шахматы пусть играет, очень полезная игра!
Король должен думать о завтрашнем дне!
Скажите ему что нельзя мешать тещиному счастью!
Контролировать можно!:)

Вадила

Водила 74, я не скажу что он с моей мамой хорошо прям общается. Есть у меня просто знакомые, то там зять к теще относится как к маме, и мамой называет. А у нас нет, мамой не называет и я не настаиваю. Это вообще не обговаривалось даже. Его право. Ну и так общается всегда как то натянуто. Хотя мама моя вообще никогда не лезет в наши отношения и мой муж всегда об этом говорит, что какая мама молодец не лезет. Всегда мама с мужем моим очень вежливо общается и муж тоже, но все равно чувствуется натянутость со стороны мужа. Но опять же, я в начале отношений пыталась исправить эту напряженность, но не получилось. Оставила все как есть. Самое главное мое отношение к маме. А он знает, что маму я в обиду не дам=) если честно он и со своими близкими может резко разговаривать. Мне это непонятно немного. Тем более что у него из близких самых это отец, брат, и две бабушки. Всё. Так он и с ними умудряется испортить отношения. Бывает даже муж сам не понимает из за чего психанул, но уже все равно все испортил. Короче характер своеобразный.

Nadjusha,
Мама у человека одна, мне тоже никогда не прийдет в голову, назвать чужого человека мамой
Это нормально!

Вообщем скажите что надо взрослеть!
Быть Мужчиной( а не мальчиком.
Что это нужно для спокойствия Семьи!
А кто обычно приходит на его день рожденья?

Добавлено через 2 минуты
Ель,
Прослеживается детский сад и обиды!
Ненадо его оправдывать:)
Мне кажется дядя Вагиф и разрулит эту ситуацию под Армянский коньяк:)

Ель, по поводу того что отрицательно относится к армяням, я уже разговаривал с бабушкой. Она тоже не знает, но я так поняла отец тоже его резко негативно относится к ним, поэтому бесполезно с отцом общаться на эту тему. У меня муж сам с краснодарского края и как известно армяней там очень много, и возможно бабушка высказала такое мнение: "Что они предприимчивые, везде у них там связи, свои магазины. И Возможно это некая зависть, что они так не умеют и не могут." А так муж говорит что для него армяни это не люди, это низсщее звено. Хрень какую то. Притом что эта нация ему никак не навредила. Я думаю все таки возможно это зависть к их предприимчивости. У него жилки к предприимчивости нет. Это опять только догадки бабушки и теперь уже мои. Я ему пытаюсь достучаться, что не важно какая нация, важно какой человек. И у русских полно дураков и предприимчивых людей. Что же теперь всех не уважать. Да, наверное надо отпустить эту ситуацию. Пусть как идет так идет.

Nadjusha, мне вот показалось, что у тебя немного завышенные требования к мужу. Вот мой муж например, не называет тещу мамой, а я не называю мамой свекровь. И моя мама свою свекровь по имени отчеству называла. ИМХО, это нормально. Если не идет от сердца, то лучше не выдавливать из себя это натужное "мама". Пусть лучше люди общаются вежливо и уважительно, чем изображают любовь которой нет.
На счет того, что муж с мамой натянуто общается. Может не натянуто, а сдержано? Может у него стиль общения с родственниками такой? Сама же говоришь, что он даже с кровными родственниками иногда ссорится. Сама пишешь, что мама его умерла когда ему было 12 лет. Может он просто недополучил любви в свое время, оттого отношения с родственниками не столь близки. Но в любом случае, его отношения с родственниками не должны быть такими, как ты себе представляешь.

На счет его ДР, еще раз повторюсь, не настаивай. Отметите вдвоем. Если отношения твоей мамы и Вагифа, станут долгосрочными, то муж сам поймет, что постоянно отменять праздники из-за тестя армянина как-то глупо. Может мужу просто нужно время чтобы свыкнутся с этой мыслью.

Эм, а причем тут то, что муж не называет твою маму "мамой", к его отношению к сожителю мамы? Мой муж не называет мою маму мамой, и я не требую, потому что я не хочу называть его маму мамой. У меня есть моя мама, чужая женщина не может быть мне мамой, я вообще не понимаю этого обычая. Мы называем родителей друг друга по имени-отчеству, и чувствуем себя комфортно. Более того, когда свекровь называет меня "дочечкой", меня аж выкручивает. Хорошая она женщина, у нас с ней отличные отношения, но я ей не дочечка. Это нормально. Не, я не говорю, что плохо, но если не называют, то ничего страшного тут нет.
И не надо никакого родства требовать от мужа. Пусть просто ведет себя корректно, без натяга сидит за одним столом, заезжает в гости вместе с тобой, и этого будет достаточно.
А долго мама с д. Вагифом встречается?

С этим согласна. Тут, по всей видимости, сработает упрямство: чем больше будешь уговаривать, тем упорнее муж будет сопротивляться. Беру свой совет обратно (про "говорить и ещё раз говорить"):)
К тому же на самом деле муж и так знает о твоём отношении к этому вопросу, и, уверена, он и сам прекрасно понимает, что ведёт себя неправильно. Так что, может и лучше будет, как сказала Лена-Ель, отпустить ситуацию и постараться относиться к этому проще. Тем более ваши родственники в курсе, скрывать нечего. Как будет, так будет.

Единственное, что очень вероятно (Вадила натолкнул на мысль), что да - отношения ваших детей и бабушки могут пострадать. Если всё останется, как есть, то муж наверняка будет против, чтоб дети гостили ТАМ. Ну то, конечно, не стоит далеко загадывать. Будем решать проблемы по мере их поступления (с).

Roxy,
Так приятно,что не все меня считают ( без мысли и несерьезным!

Так я хотел спросить у автора( муж ставит на дне рожденья песни Кипелова?
В частности песню ( Я свободен:)

И как с чувством юмора в семье?
Армяне кстати , самые близкие товарищи из Кавказского округа!
Кто будет на дне рожденья?

Зiрочка, мама с д.Вагифом с марта месяца вместе.
По поводу называть мамой, это я просто высказала как мне бы хотелось. Но я никогда ему об этом не говорила. У нас сразу так пошло что муж к маме по имении отчеству обращается. И я вообще не против, т.к. я и сама также обращаюсь к его родным. Меня это вообще не беспокоит. Это просто как мне бы хотелось, не более того. Просто как говорится мысли в слух. Но еще раз повторюсь, что мужу по этому поводу скандалов не закатываю, это его дело и желание.
В том то и дело, что как раз за одним столом сидеть и не хочет. Ну я решила что больше тему дня рождения поднимать не буду. Придет сам к тому чтобы отмечать, хорошо. Нет, ну так значит нет. В конце концов и правда его день рождения, пусть сам решает.
Всем огромное спасибо за мнение. Помогли хоть по полкам разложить мысли и думки=)

Добавлено через 4 минуты
Вадила74, кстати это одна из его любимых песен=))
С чувством юмора вроде нормально=)
Если муж передумает и будет отмечать день рождения то: я, брат его, бабушка, моя мама, ну и д.Вагиф=), и мужа друг с женой. Отца не будет, т.к. мы живем в оренбурге, а отец в Краснодаре. Не приедет.
Ну а если все таки не передумает: то я и муж.

Удачи!
Мужу скажите( Ты хозяин в доме !
И это у него никто не отнимет!
Если дядя Вагиф будет плохо себя вести, вот тогда он вправе попросить его на выход!

Вадик, мне прям интересно, а Кипелов тут при чем? Я тоже его иногда слушаю. К армянам неприязни не испытываю.

Летящий Снег,
А так вы узнаете меня Натали?
Да ни при чем!
Я кстати работаю с Армянами!

Я тебя напоследок не сильно огорчу, если скажу, что в этом твой муж поступает совершенно верно, а ты - категорически неправильно? =))))))
У вас дети есть? Если есть, вот их и воспитывай.. А если нету, то задумайся родить. А то твое стремление всех окружающих подружить сильно смахивает на нереализованную заботу о потомстве. И вываливаешь ты ее на самого близкого человека - мужа. А он, бедняга, вынужден терпеть твое няньканье, хотя он скорее всего тебя не просил терапевтировать его взаимоотношения с людьми. Как думаешь, надолго его хватит?

vusyc, я считаю, что не всегда и не со всеми нужно показывать свое "фи". Есть близкие люди, которые поймут, а есть люди которые малознакомые или например на работе (коллеги, начальство в конце концов) и не всегда это правильно. А он не всегда может совладать со своими негативными эмоциями, и наговорить много лишнего. Тем более что от этого потом сам же и страдает. Ему же потом нужно разхлебывать то что было сказано в гневе.
И что же, если я вижу со стороны что это неправильно или некорректно, надо промолчать? Кто если не близкие люди то подскажут что не так? Если он мне также говорит на мои косяки, я же не обижаюсь на него, а принимаю во внимаю и стараюсь этого не делать. И я ему за это благодарна, что он со стороны видит мои отрицательные моменты и говорит мне об этом.
Я его не воспитываю. Он сам кого хочешь воспитает.
Детей нет.
Т.е. вы считаете что я неправильно делаю что пытаюсь сблизить близких мне людей? Т.е. по вашему мнению лучше пусть продолжает муж резко высказываться а мне со стороны смотреть и ждать когда ему кто нибудь по морде надает за это?
Я так не считаю. Я считаю что если можно предотвратить конфликт, то лучше это сделать. Чем замазывать синяки, за одно неудачное слово.

близкие люди, которые и не поймут)))) Мало ли что мне в свекрови не нравится, но попробуй только попросить не вмешиваться в наши внутрисемейные дела - обиды обеспечены, и как следствие, на отношениях с мужем отразится. Быть откровенной - это хорошо, но иногда стоит проявлять и другие хорошие качества, как то мудрость и терпимость.

Именно. При этом жена - не воспитатель, а человек, которому не всё равно.

Ты не правильно поступаешь в том отношении, что позволяешь себе его критиковать . И не только в интернете, но и дома вслух... но самое страшное, что ещё и в своей голове. Это самое опасное. Но когда ты ему говоришь свою критику, тем более в отношении его с другими людьми- ты выдаёшь ему инфу, что он для тебя "не ок " . Или перестал быть ок. Это очень сильно его задевает, даже если он не показывает это. И это ращрушает отношения ваши.

Я бы не была столь категорична, Оль. Ты высказываешь свое недовольство ситуациями или людьми всем и всегда? Честно, я не встречала таких людей. Людям, как мне кажется, дано воспитание, интеллект и социализация именно для того, чтобы держать что-то при себе, сохранять бесконфликтную ситуацию там, где это возможно. Тем более, если речь идет о семье. Я знаю на своем опыте, как тяжело разрываться между мужем и родителями. Это для меня осталось в прошлом, но я помню, как это тяжело. И если Надя сейчас оставит все, как есть, то через год она станет невротичкой, в семье будет постоянная напряженка, конфликты и прочее.
Моя свекровь живет с мужчиной, который не является отцом моего мужа. Он замечательный человек, любит нас всех, а мы - его. Но если бы он мне не нравился по любым причинам, я бы никогда не позволила себе этого показать. Просто потому, что это было бы плевком в лицо мужу.
И потом, при чем тут наличие или отсутствие у Нади детей? Дети не могут быть инструментом налаживания ситуации, улучшения отношений и вообще любым другим инструментом. Потому совет рожать детей (пол беды, что он некорректный) никак не решит ситуации, как мне кажется.

Не нужно никого сближать насильно. Насильно мил не будешь. Люди сами сблизятся на столько, на сколько им позволят их чувства и внутреннее мироощущение.
Если он резко высказывается в адрес Вагифа - попросить не делать этого при тебе. Закройте эту тему и все. За гневное высказывание про армян - штраф: 5 рублей в копилку:)
При Вагифе попросить его вести себя воспитано - не оскорблять, не отпускать глупых шуток и т.п. Думаю, он взрослый мальчик и правила поведения в обществе ему известны.
К маме на чаи походи пока одна. Мой муж например, тоже не очень любит ходить в гости к моей маме. Тут без каких-нибудь национальных или личностных мотивов, просто муж у меня домосед. Я стараюсь если он не хочет, не настаивать, ездим с дочкой без него. Учти - это твоя мама, и у тебя есть потребность общаться с ней часто, муж вполне может прожить без этого и ездить к теще на блины раз в месяц.

Летящий Снег, да я и так к маме одна в гости езжу. Если в начале я как то возможно и немного обижалась, и не понимала его нежелание ехать в гости. А сейчас уже нормально отношусь к этому.

Добавлено через 15 минут
Nachtfalter, да в чем же я его критикую? Это не критика, это совет. Это мнение человека, которому не все равно ( как меня тут уже поправляли), который видит ситуацию со стороны. Потому что он себя не видит со стороны. И могу сказать что муж мне спасибо говорит, что я пытаюсь ему рассказать ситуацию со стороны, как выглядит неправильно. Значит я не зря это делаю. И самое что главное, что мой муж мелкими шашками но меняется в лучшую сторону. А это ли не главное. Да и я ему благодарна, что он мне говорит на мои минусы. Он же лучше видит со стороны.
Просто бывают новые ситуации, как например с д.Вагифом и просто я понимаю что все разрешится, неважно как, но разрешится эта ситуация. Просто я пока не знаю как лучше поступить и поэтому собственно создала данную тему.

Я не понимаю этих советов - оставь всё, как есть, он прав, а ты тут хочешь мира во всем мире.... Девочки, вы реально живёте так, что каждый кому что хочет, то в лицо высказывает, за стол один не садитесь с родственниками по причине своих тараканов и все такие мудрые жены ни разу ни в чем не пытаются переубедить мужа, постараться в чем то изменить его поведение? Без обид, но ни разу не верю.
Семья на то и семья, чтобы уметь договариваться, слушать друг друга и слышать, уметь идти на компромисс и уступки. Уметь в чем то переубедить, если это необходимо во благо. Понятное дело, не пилить и ставить ультиматум, но и пускать насамотек, особенно когда ни разу не все равно, тоже нельзя. Особенно если автору некомфортно и тяжело от такого положения вещей. Автор не зовет мужа каждые выходные ездить в гости к маме, любезничать с её избранником... но елки- палки, пару раз в год на семейные торжества муж может и должен (если он выбрал себе эту женщину в жены, она чай не сирота) считаться с ней, ее чувствами и родственниками. И ниче не случится, если он пару часов посидит за столом через своё немогу. Пусть учится успокаивать своих тараканов в голове с их люблю/не люблю. Воспитание в конце концов и элементарная этика поведения должны быть или как?
А про привыкнет, вода камень точит, это и ежу понятно. Но порой очень полезно свое мнение и симпатии/антипатии держать при себе.

Зато он гасит свой негатив, а ты - копишь. Невозможно жить, не испытывая к кому-то неприязни. Он - свою неприязнь выражает. Там уже частности: конкретно по адресу выражать или где-то "слить". А вот копить - вредно. Прям буквально - для здоровья вредно.
Настя, да, я свой негатив тоже не коплю. Не всегда в лицо, но всеобщую дружбу через зубы тож не изображаю. И я не советовала рожать =)))))) Я советовала задуматься.

Надя, еще раз: воспитывают детей. А у тебя мужчина, за которого ты замуж пошла - в лучшую сторону меняется. А был фиговенький чтоль? А чего тогда замуж пошла? Чтоб было кого повоспитывать?
Понимаешь, эти все обмены конструктивной критикой работают в плюс отношениям, если есть запрос. Т.е. если муж спрашивал твоего мнения или просил твоего совета. А так - ты его нянькаешь. А он и сам взрослый дядя.

Ребята хотите про свою семью расскажу!
Все лягут!
Но не буду.....
Поэтому автор ( правильно что стучите в сознание своего мужа!
Он должен быть комуникабельным( по крайней мере , с родственниками!
С остальными ( на его усмотрение!!
Вагиф потенциальный Будущий Муж!
Зачем усложнять ?

Ель,
Леночка и Олечка!
А кто же давит?
Наденька как раз пришла за советом, как правильней успокоить ежика-националиста!?
Я вот даже попугаю Наденьку, сейчас поругает их эта история с матерью!
А завтра к примеру и ёжик решит уйти?
А почему нет?
Мама одна у неё!
А ёжик может уйти в любой момент...
Ежиков полный лес.....