Жена осталась, но любит другого
 

Женаты 10 лет. Жена на го младше меня. Есть общий сын 8 лет и ее дочь от предыдущего брака (18).
Живем в захолустном уральском городке. Отношения на протяжении совместной жизни были достаточно стандартными. Первые несколько лет романтика, влюбленность затем пошли будни... Было что и выпивал и терял интерес к жизни, но мыслей о разводе не было в принципе. К жене я относился как к абсолютно родному человеку, которому доверял на 100% и жизни без нее не представлял, хотя, видимо, она это не всегда чувствовала. Был уверен, что вместе мы будем до конца дней, поскольку с ее стороны до самого последнего времени видел пылкую влюбленность (не смотря на столько прожитых совместно лет). У меня, повторюсь влюбленность закончилась давно. Последние пару лет отношения у нас были стабильно хорошие - почти не ссорились. А за месяц-два до этого стали регулярно совместно куда-то выбираться, чего уже давно не было. Мне она казалась счастливой.
И вот как-то, придя с работы, жена резко перестала со мной общаться. Ссор между нами перед этим давно не было. Буквально в предыдущий вечер, как обычно, ласкалась как кошка. Провели мы так почти в молчании около недели. За это время она один раз не ночевала дома - якобы была ездила в другой город к дочке и осталась там на ночь (до этого ничего подобного не было). Когда все-таки решил поговорить, она холодно сказала, что слишком поздно - она твердо решила развестись. При это высказала мне кучу претензий в бытовом и сексуальном плане, накопившиеся за 10 лет. Сразу стало понятно, что у нее другой. Мне она предложила оставаться жить с ней под одной крышей (хотя квартира ее), но чувствовать себя свободным. Формальный развод оформить потом. Сказать что для меня это был шок - ни сказать ничего... Свои переживания за последующие 2 месяца описывать не буду, скажу только, что это был ад. Видел, что и жене не намного легче.
Общение на бытовом уровне то немного улучшалось, то опять куда-то скатывалось. При этом, когда она решила, что я всерьез хочу собрать вещи и уйти, у нее была истерика - вся разрыдалась. Договорились, что я жду определенного дня и ее решения - и либо я ухожу либо она возвращается в семью.
Когда этот день настал, я узнал, что с другой стороны у нее подобный ультиматум - либо замужество - либо ничего. По ее словам она его любит (хоть и не так как меня раньше), но выходить замуж и переезжать к нему не готова (как и звать его жить в свою квартиру). Меня же больше не любит, но ,если меня это устраивает, готова попробовать жить со мной дальше, хотя и не уверенна, что получится. Я согласился т.к. для сохранения семьи был готов на все. Другому она сообщила, что все кончено.
Вот несколько дней живем снова вместе. Внешне много общаемся, даже смеемся. Я стараюсь как могу. Она вижу - тоже. Но также вижу как постоянно плачет о своей потерянной любви. В постели тоже все переменилось - видно, что хочет она совсем не меня.
Вот собственно пока и вся история. Подскажите люди добрые, что об этом думаете. Мне хоть и достаточно много лет, но женат я первый раз и никогда ничего подобного в своей семье и представить не мог. Жене никогда не изменял. Очень хочу сохранить семью, т.к. люблю жену и сына, но семья-ли это теперь? Есть-ли ли шанс что все наладится?

А ты сам не чувствовал никогда, что жена чем-то недовольна? Считаешь ее претензии обоснованными или только обижаешься из-за них на жену, считая, что все и так было отлично?

Буду писать, наверное, банальные вещи, но - что поделать...
В измене почти всегда есть вина обоих супругов. Измена - сигнал о том, что в отношениях не устраивает очень многое. Тем более, если это измена женщины. Это мужчина может вроде как и любить , и ценить свою жену и изменять без повода, для разнообразия, из кобельства. С женской изменой почти всегда все куда сложнее. В массе своей, женщина редко будет изменять просто так, из любопытства или по причине попробовать что-то новое, тем более, когда рядом хороший муж и все в отношениях устраивает.

В ситуации же твоей, автор, жене явно не доставало твоих чувств. Ты же сам пишешь, что от жены чувствовал влюбленность, а у тебя она прошла давно. Видимо, недостаток романтики и ответных чувств с твоей стороны, автор, ощущение себя чем-то вроде мебели, и толкнули жену на измену. Я ее не оправдываю, я просто пишу, как мне видятся тут причины измены. Женщина куда более эмоциональна, чем мужчина, ей нужны ухаживание, внимание, восхищение от мужа и через год, и через 10 лет совместной жизни. Видимо, твою жену обижало твое поведение и она вот так глупо, вместо разговора с тобой по душам, решилась изменить, дабы ощутить снова адреналин и почувствовать себя женщиной, а не мебелью.
Так что вина автора налицо все-таки, хотя и вину с жены за измену никто не снимает.

Ответить на твой вопрос о том, есть ли шанс, что все наладится, можешь только ты сам, а никак не форумчане. Если ваша жизнь пойдет по-строму, и жена не будет видеть твоих чувств, ничего не получится и семья рано или поздно развалится. А если вы сядете, поговорите по душам, и ты услышишь в спокойном уже тоне от жены, чего ей в твоем поведении не хватает, если учтешь это и будешь оказывать жене внимание и устраивать небольшие праздники вдвоем, то все может закончиться вполне благополучно - семья сохранится.
Но. Меняться нужно вам обоим. Если ты простил измену - не попрекать больше жену при каждой ссоре, а ей - понять уже, что от семейных проблем бегают не налево, а к мужу - решать эти самые проблемы.
Есть еще один вариант. Если любви между вами точно нет и не предвидится, если нет желания работать над отношениями - разводиться. Потому что жить рядом с человеком, которого не любишь и с которым не очень-то считаешься, нет смысла. Хотя мне, судя по твоим вводным данным из старт-поста кажется, что дело не в том, что нет чувств. Думаю, они у вас есть. Просто бытовуха заела. Вот с ней, с бытовухой, с отсутствием романтики, и надо вам обоим бороться. Обоим при этом, и обоим проявлять инициативу.
И получится ли у вас сохранить семью -зависит только от вас самих.В каждой семье бывают кризисы. И надо учиться их переживать вместе. Любить, ценить, баловать друг друга, показывать и проявлять свои чувства, не превращать жизнь в рутину. Когда любишь человека по-настоящему, это вовсе не трудно)))Главное, не молчать, говорить друг другу о том, что волнует, беспокоит и огорочает в отношениях, а не искать спасения в романах на стороне.
Мне думается, в данном случае измена - не приговор семье. Это шанс на исправление прошлых ошибок с обеих сторон и шанс на новые, другие отношения, на изменения своих взглядов на семью и отношения для обоих. Сумеете воспользоваться шансом - хорошо, а нет - вините только себя и свою жену...
А там - как знать...Трудно спрогнозировать ситуацию только по тому, что написано в старт-посте, не зная ни людей, ни их отношений, не видя все своими глазами.

Bronx, Будь я на твоем месте, то сразу ушел бы , с ходу, даже если ночевать негде...все равно ушел бы, зачем мне такое счастье нужно, чтоб держали меня для хозяйства , а другого для кровати...я не лох, и у меня гордость есть,пускай я сделал много неправильного в жизни, но нож в спину, никогда не позволил бы...

С большей частью того, что Вы написали я согласен. Просто я вижу как ей реально плохо от разрыва с тем человеком. Сможет ли она его разлюбить? Ведь без этого восстановление семьи невозможно. А 2 предыдущих влюбленности (со мной и ее предыдущим мужем) длились почти по10 лет. Я со своей стороны и так делаю все возможное,но понятно, что в таком состоянии ее это не впечатляет.

Незнакомец, автор не хочет разводиться. И правильно делает. Зачем толкать человека на развод, если он просит совета о сохранении семьи? При этом еще и раздавать вредные советы.
Тема не о том, как ты лично воспримешь измену и что будешь делать, а о том, как автору сохранить семью. Человек уже принял решение, без ложных "мужских" постулатов о том, что "если простил измену женщине - то ты не мужик!". И я его взрослую позицию и рассудительный подход поддерживаю. Семью рушить - не шашкой махать.

Bronx, если жена во втором браке, это усложняет дело. Женщине, пережившей уже однажды развод, проще решиться на него повторно в какой-то степени...
На тему того, сможет или не сможет разлюбить - кто ж знает, кроме нее? Ты бы с ней поговорил о том, что если вот так десятилетками все в корне менять в своей жизни, то настоящей семьи не будет никогда. Семья - не только эмоции и чувства, это каждодневный труд обоих. Не бывает одного адреналина, влюбленность проходит рано или поздно, и на его месте должны быть дружба и более глубокая любовь. Она это понимает?
Сколько лет тебе и жене, если не секрет? Возраст сильно меняет подход к разным ситуациям в силу разной психологии. И сколько лет сыну вашему? Жена о ребенке думает вообще?
И вам бы пожить отдельно какое-то время. пусть разбирается в себе сама. Иначе - толку не будет.

Красная Орхидея, Автор здравомыслящий человек и понимает прекрасно всю ситуацию, но его нерешительность вот главная его проблема, в таком виде как он есть жена его уже не хочет, да и врядли захочет, не знаю он стал другим, или у нее требования возвысились, да он ее любит, и понятно что хочет спасти брак,но сидеть и выжидать от жены милостыни, это только усугубит его положение...
Bronx, Возьми, свой рюкзак , брось туда пару трусов, пару маек, байковую рубашку, станок для бритья и зубную щетку и уходи, жена будет валятся в двери...упрашивать, умалять остаться...А ты ей хладнокровно скажи:Все, Зинаида не могу так больше...люблю тебя, но не могу делить тебя больше и уходи...уходи хоть куда, хоть к черту! Тогда она тебя оценит, и поймет, и если дорожит тобой, то сделает все чтобы вернуть тебя...а для этого ей надо будет сильно постараться...
А если ты боися потерять свой уголок, свою мягкую кровать, то сиди на месте , а про Зинаиду забудь ,ее другой будет ласкать вместо тебя...Все!!!

если жена во втором браке, это усложняет дело. Женщине, пережившей уже однажды развод, проще решиться на него повторно в какой-то степени...
На тему того, сможет или не сможет разлюбить - кто ж знает, кроме нее? Ты бы с ней поговорил о том, что если вот так десятилетками все в корне менять в своей жизни, то настоящей семьи не будет никогда. Семья - не только эмоции и чувства, это каждодневный труд обоих. Не бывает одного адреналина, влюбленность проходит рано или поздно, и на его месте должны быть дружба и более глубокая любовь. Она это понимает?
Сколько лет тебе и жене, если не секрет? Возраст сильно меняет подход к разным ситуациям в силу разной психологии. И сколько лет сыну вашему? Жена о ребенке думает вообще?
И вам бы пожить отдельно какое-то время. пусть разбирается в себе сама. Иначе - толку не будет.[/quote]

Мне 41, жене 40, сыну 8. Первый развод для нее был очень тяжелый т.к. была все еще влюблена. Жена конечно думает о ребенке и вообще об окружающих, но в таком состоянии явно не совсем адекватно. Первое время у нее вообще было состояние полного пофигизма.
Любовь (а я думаю влюбленность), по ее словам, начала пропадать года 2 назад. Из-за моих поступков или сама по себе точно не знает.
Мужика в которого она влюблена я лично не знаю. Но судя по его страницам в сетях любит женщин и выпить , живет во многом инстинктами. А жена, как и при предыдущих влюбленностях, прочно надела розовые очки и видит только его положительные качества (даже которых нет).

Bronx, ну влюбиться в 40 лет - это да... Бывает и фатальным событием. Это когда в омут с головой и режут все враз и вмиг. Когда жизнь хотят начать заново и кажется, что если так не сделать - то другого шанса уже и не будет, потому что молодость скоро пройдет((( Но, если бы так, то твоя жена решилась бы уже на развод, а не оставалась с тобой. Значит, все же есть у нее понимание ценности семьи.
Ребенку 8 лет, да еще мальчик. Сыну отец нужен...

Мне все-таки кажется, что если ты будешь себя правильно вести, если будешь делать ей какие-то сюрпризы, дарить цветы, совершать немножко сумасшедшие поступки, как в юности, она это оценит. Попробуй вести себя так, будто ничего и не происходило и не было никаких измен. Может, и вправду, раз беседы уже были, перестать уже ворошить прошлое... Легче наладятся отношения.
Я понимаю, что забыть измену - ты не забудешь никогда. Но потом острота обиды постепенно притупится, если простишь от души. И с годами боль не будет ощущаться так остро. Но на это понадобится много мужества и силы воли. И - просто сейчас нужны силы пережить вот этот трудный период. Не советую прислушиваться к тому, что тебе пишут тут о том, что надо уходить в никуда. И это не проявление слабости - то, что ты готов сохранить семью. Наоборот. Только умный и сильный человек способен понять причины измены, признать свои ошибки, которые привели к этому, и извлечь уроки. Но смысл есть тогда и только тогда, когда вторая сторона, виновная в измене, сама понимает весь ужас своего поступка, глубоко раскаивается и готова сделать все возможное, чтобы семью сохранить. Повторюсь, измена - не всегда приговор. И счастье после измены тоже возможно, но - если тому есть веские причины и необходимые условия.
Я думаю, раз жена не ушла сразу, то мозги у нее все же работают в строну сохранения семьи. Переболеет. А ты помоги ей, дай почувствововать себя женщиной.
Только не стремись угождать во всем и не показывай своих переживаний и страхов. Веди себя с достоинством, как человек, который хоть и не хочет разрушить семью, но и цену себе знает, как мужчине. А в наше время свободных порядочных и достойных мужчин в возрасте 40+, с которым можно строить крепкую семью, не так уж и много. И их быстро разбирают))) Вот это твоя жена к своим 40 годам уже должна бы хорошо усвоить. Наверное, она это осознает и ценит это в тебе.
А как она себя вообще сейчас ведет? Есть у нее чувство вины, пусть даже она об этом не говорит? Уверен ли ты, что она тебя не обманывает и что все общение там прекратилось с тем мужчиной?
Я это к тому, что ваша работа должна быть обоюдной по сохранению семьи. И она должна ощущать вину и раскаяние искренние. И не манипулировать твоими чувствами, то есть уважать тебя, несмотря на все содеянное. Иначе толку не будет. Игра в одни ворота тут не получится.
И еще один совет. Не стОит заморачиваться на персоне того, с кем была твоя жена. Это вообще не важно. Там кто угодно мог быть: от самого достойного до самого пустячного человека. Третье лицо тут мало важно, по сути. Важно то, что между тобой и женой что-то разладилось до такой степени, что произошла измена. И важен сам по себе ее поступок. А с кем - какая разница. Тем более, твоя жена все же выбрала тебя - это говорит о многом.

Добавлено через 17 минут
А! Вот еще что забыла. Допишу.
Постарайся измениться, насколько это в твоих силах. Начиная со внешности. Прическа, стиль одежды, что доступно. Купи себе модные вещи, которые тебе идут. Следи за тем, как выглядишь - даже дома. Не надо распускаться - женщины этого не любят и не прощают. Никаких домашних треников и старых футболок - только приличный вид, в рамках разумного))) Этот совет хорош не только для женщин, у которых изменяет муж. Это и мужчинам подходит. Пусть жена посмотрит на тебя другого, нового.
Пойди в спортзал, в бассейн - если еще не ходишь. Заведи какое-то увлечение вне дома, пусть и раз в неделю. Можно и сына с собой брать туда. А можно и без него, что даже лучше. Выход в люди - новые знакомства в потенциале, новое общение, новые впечатления. Плюс повышение самооценки. ну, и жена не преминет оценить твою новую индивидуальность))) Только без злоупотреблений. И - никаких запоев. Только здоровый образ жизни)))
То, что случилось, это и для тебя лично повод к переменам. Полная ревизия себя: и внешне, и внутренне. Уверенные в себе мужчины всегда интересны))) надо бы тебе как бы глоток свежего воздуха почувствовать. И - веру в себя. Это важно)))

Bronx, делай как считаешь нужным, только одна просьба у меня к тебе...этак через полгодика, где бы ты не был, и чем бы не занимался, зайди на форум , найди эту тему и отпишись кто был прав...

Как уже писал, жене сейчас очень тяжело. Постоянно рыдает. Прощения просила несколько раз, ей действительно стыдно и передо мной и перед тем мужиком т. к. она ему обещала развестись со мной.
То что интимных отношений у них сейчас нет - практически уверен. Она ведь даже когда изменяла, одновременно с обоими не спала. Но ситуация осложняется тем, что они могут иногда видится на работе. Хотя последние дни вроде не виделись.
Уговариваю пойти к психологу - не хочет, говорит, что не сможет об этом рассказать никому.

Вот пишите вы тут все, ребятушки, советы.... И вроде бы все правильно.... но ничего хорошего не выйдет... А почему? А потому что в ее голове другой.... И как бы автор не старался показать себя хорошим.... ничего не выйдет, пока она головой не поймет чего действительно ей нужно. На самом деле очень сложно давать правильные советы человеку, не видя реальной ситуации. Верно сказано, что в отношениях виноваты двое. Но все же кто-то больше, кто-то меньше. Как вариант и наверное я бы так поступил. Я собрался бы и ушел - без скандалов и обид. Вам нужно пожить отдельно. Понять, что реально вы друг к другу испытывайте. Меньше общаться и меньше видеться. У вас есть двое детишек, вот и проводите с ними время уделите им внимание больше, а это она, поверьте, точно оценит. И если вдруг ваша звезда опять засияет, поверьте, вы оба это поймете и почувствуйте. И только в этом случаи можно простить измену и взбудоражить чувство страсти.

Объясните мне, детсадовскому ребенку, ув. фэнтази, КАК МОЖНО СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, когда ты знаешь, что она спит или спала с другим? Когда она ложилась в постель к другому, почему она не подумала о том, что у нее есть семья? Любой скандал и это все выльется потом, зачем это нужно!?

Верно говорят: "Мы начинам ценить только тогда, когда это теряем". Ведь, автор хочет сохранить семью, а почему я не вижу от него, что и она этого хочет тоже. Да... он любит, она плачет.... и между этим есть кто-то еще третий!!!!!! Какого... спрашивается, что этот третий делает в этой семье????

Незнакомец,
Yazva, Не ребят, не правы... Здесь не выгораживают и не оправдывают поступков (а уж тем более по половому признаку). Читайте ветку, убедитесь сами.
Ваша точка зрения, тоже услышана. Автор, примет во внимание то, что хочет и готов принять, соответственно его душевному состоянию и взглядам на жизнь.

П.с. прошу не устраивайте в теме выпадов, устроенных на вашей мужской солидарности :hey

Девочки.... Я не говорю автору рубить.... Им нужно просто соскучится по друг другу! Вот и все....

- это называется "РУБИТЬ С ПЛЕЧА!"

По поводу того, что нужно разъехаться на время - да, согласна. Привычка - тоже сильная вещь. Взрослые люди оба. Не думаю, что жена до суицида дойдёт. Не исключаю варианта, что она в одиночестве примет решение - остаться одной, что тоже правильно...

На самом деле можно спокойно найти множество компромиссных решений во многих жизненных ситуациях. Все зависит от расстановки приоритетов. Если человек настолько самолюбив и гордыня его зашкаливает, то можно пестовать свое оскорбленное псевдо- достоинство и не давать ни одного шанса никому и никогда исправить ошибку. Если же, в первую очередь, думать о близком человеке, то на первый план приходят ни вопросы: как он(она) могла; за что мне такое- я не заслужил( заслужила), а вопросы: что Я сделал, что сейчас имею такую ситуацию; что я могу сделать, чтобы исправить то, что случилось и по моей вине. Автор сам признал: его чувства прошли( как ему казалось), а женщина- это в первую очередь чувственная и интуитивная сфера. Может быть, жена почувствовала холодность и стала по глупости искать возмещения..не там. Ну, так ангелов в этой жизни нет. Она, к сожалению, не по старалась найти способ реанимировать отношения с мужем, а добрала эмоции на стороне. Но, это ее беда. И слезы, которые она проливает сейчас- отчасти потому, что она это осознает. И ею сделан выбор, она решила сохранить семью. Теперь дело за тем, чтобы оба проявили такт и мудрость. Советую прислушаться к советам Натальи- все более чем развернуто
и по существу.

Так, господа-товарищи)))
Вообще-то, у нас тут не принято разводить диспуты между читателями. Пишем автору - и строго по теме.
Последний мой пост, который адресован читателям мужеского полу. Дело не в женской измене. В отличие от Язвы и Незнакомца, мы с Таней-фентази на форуме очень давно. И поэтому знаем, что советы о разводе тут всегда давались только в крайних случаях и в редких темах, причем авторам обоих полов. И были случаи, когда ни единого хорошего слова о конченных женах их мужьям ни одна девушка-женщина форума не писала. Потому как на то были причины. Да, бывают ситуации, когда семью никак не спасти. И тогда надо уходить. Но когда есть хоть малейшая надежда на сохранение семьи, то семью надо сохранять. И работать над отношениями ОБОИМ. И эта политика тут на форуме была, есть и будет. И это правильно.
В данном случае, тут не просто слабый шанс на спасение семьи, тут большая вероятность того, что в семье все наладится, судя по постам автора. И самое главное - авторы не нужны советы о том, как эффектнее уйти, сделав жене побольнее. Да мы бы их и не стали давать. Автор принял решение о сохранении семьи. И сделал правильно. У него есть ребенок, срок семейной жизни - 10 лет. Весомее ничего не бывает. Данная тема и будет советами о том, как семью сохранить - это позиция автора.
Всякие дальнейшие споры и описания своей личной позиции на тему развода после измены жены я буду удалять и выдавать карточки, что в перспективе чревато баном - от временного до пожизненного. Так же поступят и другие модераторы, если увидят захламление темы.
У нас форум любви и романтики, и он таким и останется. Мы не даем вредных советов, не навязываем свою точку зрения, не разрушаем семьи и не учим доказывать свою крутость и стопроцентную мачевость.
После моего поста - никаких споров, пожалуйста. Тему почищу позже.

Полностью поддерживаю. По теме сказать нечего, не в смысле "нечего", а в том смысле, что Красная Орхидея и фэнтази сказали ФСЁ, мне добавить к их словам нечего, я с ними солидарен по всем пунктам. А повторять их мысли считаю не тактичным поступком.

Хотел бы я сразу там оказаться - на полгодика впереди... Попробую не забыть.

Добавлено через 12 минут
По поводу жить одной. Она рассматривала такой вариант. Почему не решилась точно не знаю. Возможно из-за ребенка. Хотя свою бурную реакцию при моей попытке ухода объяснить толком не может - говорит сама не понимает, но думала тогда не о сыне.
А разъехаться на время... Может и было неплохим вариантом, но сейчас-то только решили жить вместе и разъезжаться?

Что касается ее мотивации Вы абсолютно правы. Говорит, что чувствовала себя никому не нужной. Думала, что после разговора о разводе я равнодушно уйду. Почему у нее сложилось такое впечатление или точнее почему я себя так вел? Сейчас понимаю, что, видимо, до последнего времени у нее была влюбленность (именно влюбленность, как в первый месяц знакомства), а у меня уже много лет назад чувства прошли эту стадию. Я ее любил, но уже без той пылкости и страстности, что раньше. Ей же надо было меня, как раньше - всего. Мне было необходимо немного внутренней свободы и я ,видимо, ее подсознательно отталкивал от себя. Но все это я понимаю только сейчас. Тогда же я вообще не видел особых проблем и не задумывался над этим. Повторю - до последнего дня мне казалось, что жена счастлива.

Я собственно это и делаю, но сомневаюсь - не становится ли ей от этого только хуже в данной ситуации.

Bronx, Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда на забудут, что вы заставили их почувствовать....

Думаю, что не становится. ты ведь сам пишешь о причинах развода, которые ты осознал: жена ощущала себя никому не нужной, то есть не нужной тебе, в первую очередь. Образовалась фрустрация, пустота, брешь, и ее-то она и заполняла самым глупым образом из возможных.
Значит, вывод сам собой напрашивается: чтобы сохранить семью и сделать жену счастливой, нужно дать ей именно то, чего она хочет: внимания, чувств, где-то чуток адреналина. Это же так просто: тут сказал комплимент, тут - подарил без повода букет цветов, а тут - пригласил в ресторан, выпили хорошего вина и потанцевали, словно знакомы всего пару месяцев)))
В любви невозможно переборщить с вниманием там, где его от тебя ждут. ну, а до жены как-то донести мысль о том, что иной раз тебя надо оставить в покое и дать тебе время на то, чтобы замкнуться и побыть в своей скорлупе, привести мысли в порядок.
При стаже в 10 лет и обоюдном желании чувствовать и понимать друг друга это уже должно бы выработаться как автоматическая привычка - у обоих. Свою любовь вам обоим надо учиться выражать не так, как каждый из вас хотел бы видеть то чувство по отношению к себе, а так, как ждет от тебя партнер. А заодно - надо учиться приспосабливаться к недостаткам друг друга, понять, что переделывать друг друга полностью не нужно (ибо тогда каждый из вас рискует потерять свое "я"), надо учиться прощать недостатки и слабости, и научиться в итоге уживаться с тараканами друг друга))) Но это не отменяет того, что надо идти друг другу навстречу, учиться уступать в чем-то, подстраиваться. Учиться слушать и, главное, СЛЫШАТЬ, друг друга.
Вот о чем, спустя некоторое время, хорошо бы поговорить с женой. Жаль, что за 10 лет вы этому еще не научились в полной мере. Но это не беда и не катастрофа: все в ваших руках. наладить мир и лад в семье никогда не поздно, когда есть на то обоюдное желание.
А ты говори жене о том, что все проблемы должны решаться между вами. Не нравится что-то ей в тебе, в ваших отношениях, пусть не молчит. Ведь можно прийти к тебе и поговорить адекватно и спокойно, и найти выход. Скажи, что готов прислушиваться и идти навстречу в меру своих сил. То есть она должна понять, что измена и третий человек в отношениях никак вашу ситуацию не разрешат, ничем не помогут, проблемы от этого не уйдут, а все лишь усугубится.
И постарайся стать своей жене настоящим другом. Хорошо бы, чтобы и она поступала также. Если между мужем и женой нет дружбы - на эмоциях далеко не уедешь. Мое глубокое убеждение: никакие разногласия не проблема, если вы смотрите в одну сторону, в одном направлении, если у вас много общего: интересы, взгляды на жизнь, отношение к ситуациям каким-то, к людям.
Не знаю...Я в браке 14-ый год, всякое было, и хорошее, и плохое, как и у всех, но я точно знаю, что именно одинаковые взгляды на жизнь, общие цели и задачи, и дружеские, теплые отношения между мужем и женой являются основой любой хорошей семьи. Все остальное, когда есть взаимопонимание в главном, решаемо. Было бы желание)))

Автор, здесь такая ситуация получилось неловкая , я здесь человек новый и не знал что к гостям здесь нуждающимся в советах, нужен особый , тонкий подход , потому что у них итак само по себе это проблема , а получается критикой она приобретает еще больше размах… И подумал действительно, зачем накалять страсти, правильно делают девушки , мило и красиво разбирают с вами ситуацию и советуют как вернуть назад расположение своей жены, все по полочкам раскладывают и очень точно… даже не к чему не придерешься, Но …единственное их слабое звено, они не побывали в вашей шкуре, в которой побывал я, и знаю что вы пришли не за советом сюда а чисто услышать то что хотели услышать, и где то успокоить свою совесть, все эти советы вы знаете лучше нас всех, потому что если мы понаслышке о вашей жене знаем, то вы знаете ее каждую слабину, что она может выкинуть ,о что не может, все эти годы она у вас была хорошая примерная жена домработница, потихоньку приставка жена пропала куда то, вас это устраивало конечно и осталось просто домработница…и все было бы хорошо, если неожиданно у домработницы оказалось что чувства еще не угасли , и она видя что уходит молодость и другой возможности у нее больше не будет испытать любовь , хватается за нее…
Женщина , 10 лет которая в браке и с ребенком, очень редко идет на измену, в исключительных случаях…когда ей терять уже нечего, и если она пошла на это то знала очень хорошо, что обратной дороги не будет… Вы не будете больше ей любимым, что бы не сделали…поту м что именно вас она видит виновником своего поступка…
Да и вы как бы не старались, из себя выжать чувства к ней, все равно будет напрасно, женщина чувствует всегда когда ее по настающему любят или когда делают вид что любят… Вы потеряли ее навсегда и безвозвратно, своим отношением к ней, так отпустите ее пусть она насладиться любовью которой вы не дали ,еще немного оставшихся годы…Брак можно спасти, тысячами способами, но это будет уже не брак, а просто вынужденное терпение друг друга…
Подумайте над моими словами, конечно, вас сейчас пугает не жену потерять больше , чем уклад жизни который вы имели с домработницей…
Я вас понимаю это трудный шаг…
Был на вашем месте….
И сделал его…

ну может не решилась, хотя бы потому, что срабатывает тормоз, если материально зависима от вас.
привычка - тоже сильное чувство. Иногда она подменяет то, что вы считаете любовью.
Если решили, то живите, но не доводите ситуации до критического момента. Не позволяйте взрастить в себе чувство вины. Её измена - её вина. Ваша вина - недостаток внимания жене. Если жена, начнёт в вас взращивать чувство вины и манипулировать вашими эмоциями - ситуация станет тупиковой.

Домработница, если честно из нее никакая.

Добавлено через 3 минуты
Я ее, собственно ни как и не держал (и не держу) - это ее выбор. Единственное условие мое условие - если не полноценная семья - я ухожу.

Добавлено через 14 минут
Зарабатывает почти в 2 раза больше меня

Добавлено через 21 минуту
Не совсем понимаю о чем Вы. Ее переполняет чувство собственной вины по отношению ко мне (мне это очевидно). И зачем ей выращивать во мне это чувство?

Хочу написать, как ситуация развивается в данный момент. Жене становится все хуже (особенно по вечерам). Вчера на вопрос "Чем я могу тебе помочь?" ответила "Убей меня". За вечер несколько раз говорила, что хочет умереть. Это точно не игра - ей очень плохо. Долгая беседа о том, что это не выход и ей реально открыты все пути: семья, новая семья либо любой другой вариант - практически ни к чему не привели. Она не может сделать шаг на встречу хоть куда-нибудь, поэтому "сидит на дне и посыпает голову пеплом". Идти к психологу отказывалась. Мужика этого она реально любит (видимо по другому не умеет). Призналась, что пыталась ему писать, но тот не отвечает. В тоже время утром сказала, что ночью испугалась, что я ушел и ходила искала по квартире (хотя я спал с ней рядом в кровати). Вот так не весело...
Утром вроде согласилась записаться на прием к психологу и психотерапевту. Лишь бы помогло. А то, говорит, что когда разводилась в прошлый раз - не помогало. Понятно что в данный момент я уйти никак не могу. Что дальше делать и что будет не представляю.

Bronx, это и есть..."манипуляция". Если бы ОН ответил, она бы вела себя по другому. Сейчас же пытается сидеть на двух стульях. Хотя нет, больше похоже на то, что ты стал таким устойчивым табуретом. Самолинчиванием занимается потому, что хочет жить в привычной среде, без навешанных на неё ярлыков. Глядит в будущее... Сейчас, у тебя же нет мысли, пойти и напиться с другом....поскулить, что жена изменила и т.д., хотя и тебе тяжело. Это как раз потому, что тобой ловко манипулируют. Если ты распространишься среди ваших друзей и знакомых, о её поступке, поведение тоже изменится.
Суицидальные припадки и рассуждения о смерти - частая маскировка, далеко не слабеньких духом людей. Им просто так удобно. Кто-то удерживает детьми, кто-то сексом, кто-то деньгами и борщами, а кто-то лезет под корку мозга и выедает его до состояния дорогого сыра, в дырочку.

Добавлено через 51 секунду
и не удивительно))

Если посмотреть со стороны, такой вывод конечно логичен. Но изнутри так совсем не кажется. Да и как это проверить? В юности она действительно вскрывала себе вены (подробностей не знаю).

Добавлено через 15 минут
Все кому я бы мог рассказать уже знают (не от меня конечно).

В тупике мадам оказалась, перед выбором: любящий но ненадежный и непостоянный любовник или нелюбяший но серьезный и устойчивый муж...

нда... мне искренне жаль вас автор. Дай бог вам терпения и душевных сил, не растерять своё здоровье на неврозы.
Пробуйте предпринять шаги, о которых вам писала Красная Орхидея, пробуйте. Попытка - не пытка. Как минимум, совесть у вас будет чиста.

Ну основные- то черты ее характера я за 10 лет изучил. Она эмоциональная и внушаемая, но никак не расчетливая и хладнокровная.

Речь не об этом, а что пересилит чувства или здравый смысл...так что жди и молись, и не дави на нее пускай сама решит что хочет...
По ходу смотрю на тебя и жалею, мягкий ты через чур , иногда женщине требуется вздрючка...,так показать силу свою , что ты мужик а не шошка какой то , топнуть ногой, кулаком по столу, разбить вазу...естественно жену низя трогать...нехорошо это, но покричать и поставить на место надо...знаешь когда тебя боятся это тоже не плохо)))

Поправлю! Женщина, должна не мужа бояться, а его СЛОВА! Мужик сказал - мужик сделал. Уважать должна женщина мужчину? Последовательность слов и поступков.
А не как в анекдоте:
Мужик сказал – починит кран, значит – починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Dfkz,

Не надо сейчас ничего делать настойчиво, это будет на нее давить. Если сделали свой выбор, автор, просто будьте рядом. И, конечно, не пристало взрослому и серьезному мужчине совершать истерических движений: стучать кулаком по столу, повышать голос, а тем паче бить домашнюю утварь.) Эти драматические эксцессы совсем ни для Вас. Понимаю, что непросто, но, как бы не звучало банально: время вся вылечит. Слишком свежа еще рана у супруги, не надо вообще сейчас поднимать тему ее чувств и того человека. Это только накаляет ее эмоциональный раздрайв, и усугубляет и без того сложный период. Сейчас надо набираться терпения, жить так, как будто этой страницы не было в вашей общей истории. И жену отпустит, мне так кажется. Это непросто, но это единственное, чем вы можете сейчас помочь- быть мудрым.
Терпения Вам, которое, вот увидите, воздастся сторицей.

Bronx,

Хорошо, что жена соглашается к психологу - только надо точно хорошего спеца. Ей есть с чем идти, ибо попытка суицида в юности в анамнезе, так что дело серьезным может быть. Не факт, что это манипуляция. Манипуляторы не склонны причинять себе реальный вред, они только угрожают на словах...
Я просто не вижу тут стремления усидеть на двух стульях. Она просто точно понимает, что ты, Бронкс, никуда не денешься. И потому позволяет себе сейчас выплескивать свои эмоции наружу, даже перед тобой, хотя, по сути, ты - последний человек, с кем это возможно. Ну, шла бы уж к подругам, напилась да поделилась...
У твоей жены нет страха тебя потерять. Это плохо. Но, с другой стороны, она в тебе уверена и доверяет тебе, как близкому человеку, раз хотя бы не врет о своем состоянии.


А вообще, советую сейчас не слишком на все реагировать. У вас сейчас начнутся длительные качели в отношениях, сегодня будет одно, завтра - совсем другое. И да, будет казаться, что этот дурдом навсегда. Все это рано или поздно закончится обязательно))) Или останетесь вместе, или расстанетесь, третьего не дано. И все-таки, как это ни грустно, но можно радоваться хотя бы тому, что вариантов всего два. Куда хуже делать выбор при их куда бОльшем количестве))) Ирония иногда спасает в самые тяжелые моменты, даже если она горькая...
А вообще, "все проходит и это пройдет". И "Бог не посылает никому испытаний больше, чем человек способен вынести". Я вот эта два правила всегда стараюсь помнить в самых отчаянных, казалось бы, ситуациях. И это всегда помогает. Старайся и ты рассуждать сейчас так же, Бронкс...А что делать?

Bronx, Убери ссылку пожалуйста, не поступай подлее чем твоя жена...

А я, таки глянула....
Если этот субъект и есть "тот самый", то...мне, как женщине - уважающей себя, не ясно, что она в нём нашла. Извините меня, но в трусах, выставлять фотографии в интернет (не на пляже), более чем...фи.
Я говорю не о внешности, а о поступке. Мужчина - очень свободных взглядов видимо.