Обида на подругу
 

Что-то так обидно, гложет меня, надо высказаться. Была у меня подруга, дружили мы лет 6. Она старше меня на 13 лет, но разницы никогда не ощущалось. Она одинока, с мужчи5ами не складывалось, детей нет. Меня всегда подкупало в ней то, что она мне говорила всегда : " На первом месте у тебя должен быть твой мужчина, а друзья-после него". Таких людей в моей жизни не было еще, всем хотелось максимум внимания для себя любимого. Я вышла замуж, родилась дочь. Мы с мужем, не сомневаясь, крестными попросили стать наших брата и сестру. Подруга не обиделась, все нормально. Ездила на причастие со мной и дочей, так как больше никто не мог. После этого попросила считать Анюту своей крестницей. Я разрешила, Оля обожала дочку, приезжала часто, беспокоилась о ней... В общем, глядя на это, мы с мужем были твердо уверены-лучшей кандидатуры для второго малыша не найти. Но...

Вторая беременность была незапланированной, и получилось так, что месяца 1,5 нам не говорили точно, беременна я или нет, тесты были ооочень бледные, и мы не говорили никому, так как не было уверенности. Я вообще думала сказать Оле(подруга) про малыша на ее день рождения 19 числа. Но не удержалась, и когда 14 мне сказали, что точно беременность есть, я рассказала ей, и сказала, что не хотела пока говорить, но не удержалась. Вместо радости она обиделась, типа у меня секреты(((
Потом в разговоре мелькнула фраза, что я брала с собой другую подругу, пока я была у врача, она гуляла с моей и своей дочкой , так как мы не говорили никому совсем, оставить дочь я не могла ни с кем. Оля работала, помочь мне не могла. В общем, опять обиделась. И так было всю мою беременность. Она ревновала к моей другой подруге, хотя у самой тоже есть другая кума, с которой она очень дружит... В общем, глупо это все.

Потом была неприятная история с выбором имени малышу.я очень хотела назвать сына Владиславом. В честь дедушек, один Владимир, второй-Вячеслав. Но они это не оценили, я разозлилась, и решила выбрать имя, лишь бы мне нравилось. Примерно месяц я сидела со всевозможными словарями имен.... Выбрала Михаила. Муж тоже поддержал меня, ему понравилось. Вот не помню, видимо, я не говорила Оле раньше о своем выборе, хотя о поисках точно говорила. В общем, за дней 10 до родов приехала она ко мне в гости, и в разговоре я мельком говорю, что у нас Мишутка будет. Она в шоке, начала высказываться, что не надо так называть, так как у нее уже есть крестник Миша и она не общается с ним и его мамой... Мне было очень обидно, я так долго искала это имя, и сказала, что устала уже от всех, я рожаю, значит, и называть буду я.

Наверное, именно это и стало началом конца... Когда родилась Аня, подруга приезжала очень часто, звала меня к себе, я ездила.... Когда родился Мишка.... В общем за 8 месяцев Оля видела ребенка максимум 5 раз. Мы общались много по телефону, но встречаться не получалось. Я звала ее к нам, но то у нее не получалось, то она устала после работы, то к ней привезли старшую крестницу, то она поехала к ним в гости... В общем, не до нас было. На наши с дочкой дни рождения она не приехала, заболела. У нас они 3 и 7 апреля. Болела она почти до Пасхи, но когда я позвала к нам приехать, сказала, что сначала поедет к тем кумовьям, а потом к нам, хотя нас она не видела больше 2 месяцев, а там была недели 3 назад.

Потом получилась дурацкая ситуация- на 9 мая мы были в центре, там шумно очень, Оля звонит, говорит, что они с мамой сильно поругались с какими-то соседями, будут участковому писать... потом поняла, что я не очень хорошо слышу, попросила перезаонить, когда буду дома. Домой мы приехали через часа 2 только, сели кушать сразу и я пошла укладывать сына спать, он очень тяжело засыпает. Тут же в комнате уснул муж. Я кормила малого грудью, попутно зашла в Одноклассники, почитать что-нибудь интересное пока, ну и уснула, не закрыв приложение. Проснулась в 4 часа, смотрю на телефоне сообщение:"в Одноклассниках время лазить есть, а мне позвонить нет. Тебе самой на всех нас*рать, а ждешь поддержки и понимания для себя" Сижу в шоке, обидно до слез, и я разозлилась очень. Не стала звонить, как я это не раз уже делала, написала тоже смс"Я спала. В Одноклассники заходила, пока укладывала Мишку спать, спасибо за добрые слова и понимание" и все...

Сейчас периодически она звонит моей маме, общается. К нам никак совсем. Муж ей звонил через время, сказал, что наши ссоры-это наше дело, но если нужна помощь, чтоб обращалась.
Крестной мы взяли как раз ту мою другую подругу.
Но мне до сих пор больно и обидно, что человек перестал понимать, что у меня семья и двое маленьких детей, и я сейчас дико устаю.

Вот. Выговорилась, может, хоть перестану теперь себя мучить и искать свою вину ((((

Не уловила. Этого недостаточно? У меня есть подруги, чьих детей я вижу раз в год, и не чувствую себя при этом виноватой. Это их дети, не мои.
Честно говоря, ситуация какая-то детская. Позвони и встретьтесь вдвоем без детей, мужа и других подруг. Поговорите, и ты скорее всего услышишь много нового, что тебе даже в голову не приходило. Глупо рвать отношения, если они тебе важны.

Недоступная душа, ну мы всегда виделись не меньше 2-3раз в месяц. После рождения дочери она к нам очень часто приезжала, а после рождения сына, который должен был быть ее крестником-нет. Да и отношение к нему было другим(((
самое неприятное, что я понимаю, что если я позвоню и так далее, она, возможно, станет общаться. Но сама же ничего не предпринимает, и это лично мне обидно. И ощущение такое, что это МНЕ они важны, я уже не один раз сглаживала конфликтные ситуации. А она нет.

Лида, (не путаю имя же?) как бы вот тебе объяснить. Твои дети - это не ее дети. И иметь к ним какое-то особенное отношение с приездами 2-3 раза в месяц не должна, даже если это будущий крестник. Вполне возможно, что ей вообще больно смотреть на твою семью, потому что своей нет. Плюс ты возможно много говоришь о себе, своих детях и своих проблемах, не замечая этого. Это как вариант. Не бывает так, что много виделись, а потом отдаление наступило в один момент. Что-то копилось.
Я вообще не понимаю, когда начинается "а я, я же звонила, я же все, я же, а она же вот никогда же". Тебе надо - ты звони. Не надо на других возлагать свои ожидания, а потом страдать, что они не исполнились. Это твои ожидания, что она будет приезжать каждую неделю и сама звонить. Не ее. И я поэтому и написала, чтобы вы поговорили отдельно, потому что стопро ты услышишь какую-то причину, которую за собой не замечала, а она обижалась.

Llda, я думаю, не стоит тебе так переживать...
подруга сама сделала свой выбор, у тебя семья, у нее другие интересы, думаю, будь у нее ребенок и муж, все было бы иначе.

время покажет, насколько дружба важна для вас.

Вот поддержу.
Лида, если отношения важны, если подруга так выражает обиду, если тебя не отпускает, значит надо что-то делать. Просто сделать шаг на встречу, пойти и попробовать все наладить. И не страшно, если это будешь ты.
Я вижу усталость и недопонимание с обоих сторон. Ну и неоправданные ожидания и желания.
Если она крестная, то понятно почему она поехала к своей крестнице на праздник сначала, а потом уже к вам. Это нормально. Среди всех других детей подруг крестник важнее.
В общем, если тебе ее не хватает, если хочешь попробовать все вернуть - сделай шаг первый и не мучайся.
Или отпусти и прими как данность, что отношениям конец.

А тебе важны?
Чего ты хочешь?
В старт-посте я увидела длинный список косяков подруги. Тебе прям надо такую подругу?

зубами_щелк, крестной другого человека я взяла после трехмесячного молчания. Чего хочу, я не знаю, если б знала, давно позвонила б или постирала все контакты. А так я не могу решить. Мне не хватает ее, но и обид накопилось много.

vusyc, пыталась систематизировать свои обиды, чтобы посмотреть на них со стороны.я вообще очень тяжело расстаюсь с людьми, которые мне были дороги, и очень сильно это переживаю. Не могу понять, если честно, что я хочу. Да, мне дорога она, но есть вещи, которые дороже. У меня маленькие дети, и усталость очень большая, и когда у человека очень много эгоизма становится, поневоле задумываешься, нужно ли такое общение дальше. Она обижалась, что я отвлекаюсь во время телефонного разговора на 3х-летнюю дочку, что отвечала свекрови, которая опять-таки во время разговора зашла в комнату что-то спросить.... в общем, мне нужно разобраться с этим всем, и надеюмь на помощь форума. Где проходит граница между незначительными недопониманиями и серьезными обидами?

lorika, так нашу дочь она также считала крестницей, вплоть до обид, когда я 1,5 летнему ребенку сказала "дай Оле", а не "крестной", типа- ну да, я ж вам никто. Просто до Пасхи я ее звала к нам, она не приехала, потому что ей Полину на выходные дали, потом она заболела и на мой и дочкин дни рождения не приезжала. Поэтому и было неприятно, что она опять не к нам поехала при первой возможности, а к ним. Я звала ее в субботу, а она сказала, что не может 2 дня подряд ездить, поэтому поедет к ним.
Optimistka, так дело в том, что я вроде сначала махнула рукой, в конце концов, "каждый выбирает по себе", но чем дальше, тем больше я об этом всем думаю, кручу ситуацию мысленно, пытаюсь понять ее.

*Zu*, она просто человек довольно жесткий. Уже трех подруг на такой вот мелкой ссоре потеряла, причем с одной вообще лет 15 дружили. Потом может помириться, но если к ней придут только. И относится все равно уже по-другому, остраняется, наверное.
Я хотела бы вернуть ее. Но такую, как год назад, когда она еще понимала, что у меня ребенок и я устаю. И боюсь сейчас помириться, и видеть общение отстраненное.

Это, пожалуй, самое большое заблуждение, которое и привело к размолвке. То, что Вы полагаете, что подруга год назад была иной. Подруга всегда обладала определенным набором качеств, данных ей и при рождении, и приобретенных в детстве.) Просто Вы видели в ней либо одну сторону, либо желаемое выдавали за действительность и видели ее именно такой, какой желали видеть. Только, голубушка, это чистой воды эгоизм с Вашей стороны. Люди, которые нас окружают всегда одни и те же, и мы либо принимаем их такими , какие они есть, либо не принимаем. Не тех, которых мы хотим/хотели бы видеть, а их самих. В этом суть отношений и общения. В противном случае, мы только удовлетворяем свои хотелки: хочу, чтобы подруга была такой-то, делала то-то...а, если не будет....В чем смысл тогда? Если человек в общении хочет лишь удовлетворить свой эгоиз, никакого толку не получится, ибо есть основные постулаты в любом общении: 1) принимать человека каким он есть; 2) отдавать в общении. А Вы пока желаете только брать, увы.

фэнтази, возможно. Наверное, у нее тоже своя усталость присутствует. У нее очень сложные отношения с мамой, да и одиночество еще ни одну женщину не красило((( Просто раньше она всегда говорила, что муж, семья должен быть на первом месте, а друзья потом. Сейчас же все изменилось-какая то ревность у нее пошла к моему окружению, при том, что сама общается тоже. Не считаю себя вправе требовать от друга единоличности какой-то. Но и мне дико, когда это проявляют ео мне

Систематизировать обиды - это, конечно, мощь.
Дружочек, вот если ты сядешь и свежими глазами посмотришь на список обид, то он как правило, уходит в небытие стоит лишь взглянуть свежим взором. Представь, что она тебе такой накатала, что ты чувствуешь?

Это опять же твои проблемы, ну правда. И потом, ты озвучивала это, что у тебя ребенок и ты устаешь? Почему считаешь, что все обо всём сами должны догадаться?

Это тебя вообще не касается. Ваши взаимоотношения - они только ваши.
А в противном случае, что же ты нашла в таком некоммуникабельном и обидчивом человеке?

Плюсую. Поэтому и спрашиваю, не услышишь ли ты вдруг от подруги, что круглосуточно трепалась только о своих проблемах и детях?

И что за история с крестной, я не поняла. То есть вы пригласили ее быть крестной, ждали три месяца пока она сама позвонит, и покрестили с другой девочкой в роли крестной?

Недоступная душа, про усталость мою она знала, так как младший у нас очень капризный и ручной. Я не говорю про детей все время общения, мы многое обсуждаем, делимся, я ее слушаю много, и мне правда интересно. Нельзя сказать, что она некоммуникабельная, просто характер непростой. Но а у кого он простой. Она очень добрая, веселая, я никогда не ощущала разницы в возрасте... просто в последнее время она стала резче, а я устала сглаживать шероховатости в общении.
Крестной -я долго сомневалась, но все-таки взяла другого человека, потому что после этой ситуации очень не хотелось взять ее крестной, а потом перестать общаться, и у ребенка не будет крестной. Она крестила уже 3 деток, дочка моя вроде как 4, но общается она только с одной девочкой. А с другими-поругалась с мамой, перестала общаться и с ребенком.
Да и ждать больше я не могла, мы хотели покрестить еще в мае ребенка, откладывали-откладывали.... ему и так почти год уже. А позвонить сама... Не набралась я еще храбрости.

Так ей вы озвучили, что хотите сделать Крестной?

мнение
 

Я из старт-поста особых косяков за подругой не обнаружила. Она Вам ничем не обязана и ничего не должна. Вы обвиняете ее в эгоизме, при этом сами зациклены на своем Я. Почему-то в отношении Вас «я спала, поэтому не позвонила» - является уважительной причиной, а объяснение подруги «я не приехала, потому что меня попросили с крестной/ым посидеть» - нет. Еще мне удивительно, что Вы считаете, будто подруга должна проводить с вами (и детьми) уйму (5 раз за 8 месяцев ведь слишком мало) времени (не потому ли, что у нее нет своей личной жизни, а чем ей еще заниматься?).
Думаю, что о проблемах подруги Вы знаете столько же, сколько и она о Ваших.

Машин времени нема. Она такая, какая есть - ты ее не переделаешь. И не надо. У тебя два маленьких человека на руках - из них пока еще можно что-то ваять, что хотелось бы.

ИМХО тебе просто нужна отдушина, человек, с которым ты можешь общаться не про детей, пописы с покаками, памперсы и время прогулок. Детные женщины, как правило, очень любят муссировать эти темы, хотя часто сами жалуются, что не хватает общения вне мамской сферы жизни. Поэтому ты пытаешься цепляться за подругу, которая в общем и целом тебе не нанималась быть той отдушиной.

Обиды, действительно, не сказать чтоб прям серьезны. ИМХО. Вполне себе жизненные ситуации, а понимание и такт отсутствуют что с ее стороны, что с твоей.

У кого? У меня? У тебя? У подруги? Люди-то разные. В теме пока тебе пишут, что обиды твои несколько надуманы, так что "среднюю температуру по больнице" ты узнала, а толку-то?

Возьми листочек, ручку и подели листочек на 4 части:
- плюсы от избавления от такой подруги
- минусы от избавления от подруги
- плюсы от сохранения дружбы
- минусы от сохранения дружбы

Только без фантастических мыслей типа этого
Есть ты, твой муж, твои дети и твоя усталость. Есть она, есть ее крестники, ее мама и ее проблемы. И ее возраст, который хоть и не чувствуется, но он есть, а физиологию вроде пока никто не отменил.

Nessa, причина "я спала, поэтому не позвонила" уважительная именно в контексте мамы с очень капризным ребенком, он у нас спит по 15 минут, и ночью тоже плохо, поэтому иногда раз в 2-3 месяца, я просто отключаюсь, а не засыпаю. То, что она с крестницей сидела-не повод для моей обиды, просто сложилось так что на протяжении большого времени мы не виделись и я расстраивалась. Созванивались мы почти каждый день. Повторяю, я считаю, что 5 раз мало, так как до этого мы виделись намного чаще, при том, что раньше она и работала, и в фитнесс-клуб ходила, и с кумовьями виделась. Сейчас в фитнесс-клуб она уже не ходит, но и к нам приезжала реже обычного.

Ель, вряд ли это гормоны, так как проявляется вроде только по отношению к ней. Просто, видимо, мне сложно быть всегда уступающей и мудрой стороной. Я поддерживала ее в очень тяжелой и некрасивой ситуации, всегда старалась сглаживать неприятные моменты. А сейчас... не знаю. Просто накопилось все.

Недоступная душа, мы ей сказали, что она будет крестной еще во время беременности, и потом говорили. А потом случилось вот такая ситуация.

Добавлено через 5 минут
vusyc, спасибо. Самое Нужное, наверное, именно вот такое взвешивание плюсов и минусов. Пойду подумаю.

Автор собрал все обиды в кучу для того, чтобы самой себя оправдать в своих глазах. В глубине души, ты сама понимаешь, что могла бы быть более внимательной, но почему-то этого не сделала. Подруга не виновата, она просто озвучила то, что ты сама за собой знаешь, но гордыня не дает возможности быть честной даже перед самой собой.

У моей подруги двое деток, младшенького родила полтора года назад. Наше общение уменьшилось именно из-за ее занятости. Но ей ни я, ни мой муж никогда ничего не предъявляли, потому что она действительно 25 часов в сутки с малышом, так что мы созваниваемся только раз в полтора месяца и то, пока Ярик спит. Обид никаких, а и быть не может.

Твоя ситуация другая… ты сама понимаешь, что могла быть внимательной, но по какой-то причине поступила иначе. Ищи ответ в себе. С подругой поговори за чашечкой чая. Она поймет.

Здрасьте. И есть еще вопросы, почему она себя так ведет? У меня - нет.

Сара, все мы можем быть более внимательными друг к другу. И безусловно моя вина есть. Просто мне нужно понять, есть ли смысл возвращать отношения? Ребенка мы неделю назад покрестили, потому что от Оли не было никаких действий. Потому что не представляю я, как долго нужно будет возвращать доверие и понимание.

Недоступная душа, ребенка только что покрестили. До того, как мы перестали общаться, и мыслей не было другого человека брать крестной. Так как перестали общаться-взяли другую. Оля не знает, что мы крестились.

Llda, на тему крестин подробней можно? Она знала конкретную дату, вы ей напоминали? Если нет, то и забудь. Зайдет разговор на эту тему, так и скажи, что вы-то ждали, но увы… и вообще проехали эту тему. А к имени Миша цепляться не нужно. В конце концов, ты ее подруга и тебя не зовут Миша))) Да некрасиво, спиши на взаимное недопонимание, есть повод общаться более откровенно и помнить о том, что все вопросы можно обсудить, тогда и повторных эпизодов не случится.

Лида, ты списки написала?

Если человек ставит так вопрос, поверьте, Лида, смысла нет. Смысл может быть в действиях, которые направлены на овеществленный результат, например: есть ли смысл пойти работать? есть, деньги будут. Либо-нет, воспитание деток важнее. Это так, для примера. А вот в чем смысл дружбы?

У меня очень много знакомых и приятелей, но подруг-единицы. И мы знаем всех тараканов друг друга, ну, или почти всех. НО!!! НЕСМОТРЯ НА ЭТО мы ДРУЖИМ. Потому что, они мне родные, потому что я их люблю, потому что я могу как поругать, так и оторвать голову любому, кто обидит моих девочек. Но мне ни разу не приходил в голову вопрос при размолвках, которые бывает у всех за период многолетней дружбы, а есть ли смысл возвращать отношения. Да, мы все разные. Но, глубочайшее мое ИМХО-есть надо думать нужен ли тебе человек-то думать не надо. Отпусти.

Воспользуйся советом Оли-Вусик и напиши списки. Только ты и поймешь сама, имеет ли смысл.
По себе сужу, если мне человек важен, я не копаюсь в обидках, выхожу на контакт. Ненужных людей я отсеяла давно уже достаточно. А если кто-то сейчас отсеивается сам, то в жизни всякое бывает.

Скажи, а каких действий вы ожидали?

Сара, дату не назначали, так как у нас крестный готовился к свадьбе, а там планировали под него подстроиться.

vusyc, стараюсь максимально все вспомнить, и плюсы и минусы, так что еще пишу. Пока больше плюсов )))

фэнтази, ну у дружбы свой смысл есть-поддержка, общение. Как-то мы вполне мирно уживались со всеми тараканами 6 лет, а тут вдруг стало вот так глупо все(((( как перестали общаться, первый месяц во мне бурлила обида, и думала только, что и хорошо, что перестали общаться, и все к лучшему. Сейчас я остыла, успокоилась, и чувствую, что скучаю все-таки.

Недоступная душа, действий ожидала любых. Например, она всегда на очередной месяц малыша обязательно звонила. Этого я ждала и после ссоры. но нет. Из этого и сделала вывод, что мы, видимо, не так уж и дороги((( Просто, по мне, очень больно все-таки терять друзей, особенно таких близких

Не, я наверное ничего в этой жизни не понимаю, но мне бы в голову не пришло звонить подруге поздравлять с каждым месяцем ребенка. Я и родственникам бы звонить не стала каждый месяц на даты дитяти, тем более подругиному. Лида, у тебя ожидания не просто завышены от подруги. Они там где-то в небесах, а ты в короне на облаке))) Эгоизм, сударыня-с, махровый причем. Работать надо над собой и очень много.
Ну и так до кучи мнение. Если бы меня позвали крестной, а я и была крестной у племяшки, то мне дату крестин и все сопутствующие дела сообщили. А не ждали, что я буду звонить и уточнять. Как бы вы родители, вы и организовываете все и всех, включая крестных. Как иначе-то?
Лида, я пишу резкие вещи, и может для тебя неприятные, но серьезно, посмотри сначала на себя со стороны, а потом уже обвиняй подругу во всех смертных грехах. Неслучайно она тебе сказала, что ты только свои проблемы видишь. И еще. Конечно, глупо с ее стороны было обсуждать и негодовать об имени ребенка. Но даже в этом случае (хотя я не Оправдываю сие странное поведение) она дала тебе понять, что ты и твой ребенок ей важны, и она боится вас потерять. Пусть и из-за глупых суеверий основанных на прошлом опыте.

Лида, в Вашем последнем сообщении я увидела, что Вам нравится получать «няшки» от подруги: вот это она делала регулярно, а сейчас нет. А если сейчас она этого не делает, то и подруга такая не нужна – так что ли? Ну, нельзя же быть таким потребителем в дружбе.
Хорошими друзьями не разбрасываются (по описанию выглядит, что Оля именно такой хороший человек). Вы обе ждете, что кто-то из вас сделает первый шаг. Позвоните Оле, встретьтесь в уютной обстановке и спросите что происходит. Я согласна с тем, что писали выше: подруга на Вас тоже обижена! Возможно, она скажет не очень приятные для Вас вещи, но выслушайте ее и расскажите, как видете ситуацию Вы. В итоге вы либо помиритесь, либо разойдетесь окончательно. В любом случае, будет определенность, чего Вы и желаете.
Это ведь как семья – где до последнего сохраняют отношения.

Ась? Это как? Чего там максимально вспоминать? Ты все ништяки и все косяки подругины чтоль фиксируешь там? Можешь сюда выложить?

Недоступная душа, дело не в том, что я в короне и жду, или прям требую, поздравьте моего ребенка. Человек делал это сам всегда. А только поругались-тишина. Я бы на ее месте использовала это, как предлог для примирения, если хотела бы мириться. Про крестины... Проблема в том, что и я, и муж выросли совсем без крестных, потому что друзья родителей, которые кричали" ХОЧУ, ХОЧУ", не проявляли много лет никакого интересак нам. Хотя крестная Саши-его родная тетя, моя крестная жила рядом с моей подружкой, у которой я зависала каждое лето. Поэтому мой страшный страх выбрать неправильно крестных, людей для галочки. Мне важно видеть внимание к ребенку. Может, это завышенные требования, но я о них предупреждала. Тем более о крестных старшей дочери мы разговаривали с Олей. Поэтому я боюсь того, что даже если сейчас мы помиримся, то впоследствии такое снова может возникнуть, а при ее обидчивости, это достаточно легко, ведь и мне может опять вожжа под хвост попасть.
зубами_щелк, ситуация неприятная, да. И я очень много думала, как быть. Первый месяц я ждала и надеялась. Оля знала, что крестины будут в июне, после свадьбы крестного. Я надеялась, что она до этого позвонит. Но нет. Поэтому и покрестили 25 июЛя.

Добавлено через 12 минут
Nessa, любому человеку приятно внимание. Для нее я тоже многое делала, но не буду ж себя расхваливать.
vusyc, сложно просто формулируется все.
Если брать плюсы
+ человек настолько близок, что можно делиться всем-самым дорогим, самым радостным, не боясь зависти, самым сложным, неприятным, трудным, практически всеода получая поддержку. Ну или волшебный "пендаль" если заносит не туда.
+всегда можно выговориться, зная, что это останется между нами
+можно болтать вместе всякую чушь и ПОНИМАТЬ чушь друг друга))))

С минусами сложнее. Не могу я их формулировать
-нет довольно частых обид на пустом месте, недопониманий
-нет ревности к моему окружению
-спокойное общение без матов. У Оли это довольно часто проскакивает.

Глупые какие-то мысли, конечно. Но не умею я формулировать.

мне есть, с кем общаться. После ссоры с Олей я сблизилась со своей сестрой, которой, оказывается, было неприятно, что Оля себя называла крестной моей дочки. Сестра крестная. Еще повод хотя бы попытаться наладить нормальное отношение, в следующем году мы планируем переехать, и квартира у нас прям по соседству практически с Олей.

Лида, я имела в виду фотку листочка, поделенного на 4 части с записями. Так я пока ничего не понимаю. Минусы у тебя какие-то больно позитивные получились: ни ревности, но обид, ни мата =))) Это скорее тот позитив, который ты получишь в жизни, если вы с Олей не помиритесь =))))
А сближение с сестрой почему никуда не попало?

Заметь, что у тебя нет ни намека на то, что "у моей дочери по-прежнему будет две крестные". Это тебе не плюс, хотя к выбору сих людей вы подошли прям очень серьезно.

Мое мнение не изменилось. Тебе нужна Оля, чтобы трепаться, болтать и доверять секреты. А Оле надоело быть жилеткой и пустышкой, к которой относятся легкомысленно. По чесноку - тебе больше не с кем потрепаться, поболтать и некому доверить свои тайны? Муж? Сестра? Другие, более близкие подруги или друзья, которые выиграли тендер на право быть крестными твоего ребенка?

vusyc, минусы я имела в виду, если не мириться, то и не будет этих обид, ревности и ты ды.
Про сестру это я сейчас вспомнила. Вчера пока писала забыла.
Не хочется, если честно, считать человека крестной больше. Это было ее желание, а по факту получилось, что не особо то и нужно ей это. Крестной для дочери я выбирала сестру. Оля ездила с нами на причастие, и ЕЙ хотелось быть крестной. Не могу сейчас сказать, если помиримся, буду ли я воспринимать ее как крестную. Наверное, в душе нет, но чтобы не обижать, буду принимать, если будет желание с ее стороны.
Прикрепить фото я и не смогу, наверное, с планшета сижу, уже забыла как прикреплять. Да и писала для себя, мало понятного там.
никакого тендера не было. Мне есть с кем общаться, я не говорю, что мне нужна именно Оля в качестве жилетки. Я и маме своей в случае нужды могу позвонить, и пожаловаться на что-то. Я писала, что Оля все равно близкий человек, не смотря на количество друзей или родственников.

Добавлено через 3 минуты
В какой-то степени я устала от ее ревности, при том, что у нее есть подруги отдельно от меня, да, я их знаю, но я с ними не общаюсь. Поэтому мне неприятно, что за мной права на друзей помимо нее она не признает. Когда Настя поехала со мной и сидела с моей дочкой пока я была у врача, Оля первое, что сказала, почему это какой-то непонятной девочке я сказала рарьше, чем ей про беременность. Хотя с Настей я общалась довольно давно, но так как она живет в другом городе, с Олей она не пересекалась.

Ой, лукавишь =)))))
- цель
- требование
- риски
- информирование участника об условиях и сроках
- срок проведения тендера
- таки дедлайн, как ни крути.

Лида, переложить на любой тендер - все в точности. Я не говорю, что это плохо. Если тебе и твоему мужу это так важно - да на здоровье. Ты права в том, что многие люди выбирают крестных далеко не так скрупулезно, но и ваше мнение и выбор тоже нормальны и ничего плохого в этом нет.

Давай теперь рассмотрим дело с другой стороны. Ты пишешь, что тебе в принципе есть с кем и потрепаться, и поделиться тайнами, как крестную Олю ты больше не рассматриваешь ни для одного из своих детей, т.е. ты в принципе в жизни без этой конкретной подруги обойдешься, т.е. идти сама на примирение ты не станешь, потому что тебе не особо надо, просто точит червячок, что "ну было же, отдайте назад". Чем ты готова поступиться, чтобы накормить этого червячка? Какие принести жертвы?

Ты знаешь, я не знаю, что ты там делала такое для подруги, что аж хвастаться не хочешь, поделись может? Вдруг мы все неправильно понимаем из твоих слов.
Но на самом деле неясно, почему Оля должна была использовать день рождения ребенка месячное, чтобы наладить отношения, а ты не могла позвонить и сказать, мол, что хочешь видеть ее крестной и дата тогда-то. При том, что сама пишешь, вы были с мужем уверены, что лучшей кандидатуры не найти. И ты же писала, что у Оли много крестников. Ну не может быть, что такого обидчивого человека родители в количестве нескольких пар решили сделать крестной.
По поводу вашей ссоры, на которую ты ссылаешь. Честно? Оля вполне имела право психануть. Потому что ты ей выговариваешься, получаешь очевидно советы и поддержку. А она не получила, хотя звонила тебе не обсудить дом2 явно первый раз. И догадаться, что ты спала, пока одноклассники работали онлайн, она вряд ли могла. Вы договорились, что позвонишь ты, когда будет удобно. Надо было просто набрать и спокойно объяснить, что уснула. Не уронила бы достоинство свое.
И я прогулялась в твою тему свадебную. Понимаю, что дело было давно. Но ты пролистни на досуге. Ты и там требуешь к себе внимания где нужно и где не очень нужно. И обижаешься на всех. И пишешь, что обидчивая. И ждешь все время, что все вокруг должны догадаться и понять твое состояние, а потом оберегать.
А на самом деле если перестать драматизировать, то многое увидится в другом свете.
Пока кроме того, что веет от каждого поста эгоизмом и потребительством, больше ничего нет. Даже плюсы подруги расписаны так, что я будучи твоей подругой, обязательно тебя бросила, сорри)

Ну не знаю. В данный момент склоняюсь к тому, что нужно съездить к ней и попробовать поговорить. Если и не помиримся, то хоть буду знать, что сделала все, что могла.
Недоступная душа, на годик дочери я делала подарки для бабушек-дедушек и Ольги- слепки ручек и ножек. На Новый год делала топиарий розовый в виде сердца, чтобы в ее жизни появился любимый и любящий человек. Потом как-то делала рамочки кофейные, фотографии вставила ее и крестницу, во вторую ее и дочку свою. Вообще именно для нее мне хотелось делать подарки своими руками, радовать именно сделанными с душой вещами. У нее не может быть своего ребенка, поэтому я пригласила ее на узи первое с Мишаней. На протяжении 2 лет помогала ей пережить любовную драму, которая сильно ее ранила, успокаивала, теребила. В общем, просто была рядом, так как я понимаю дружбу.

Мимолетные ссоры у нас были. Всегда первый шаг делала я. Даже когда неправа была она.

Знаешь. Я сужу, конечно, опять же по себе. Но мне дико читать вот это:

Ты понимаешь, это ну как бы.. Не очень адекватно, особенно учитывая, что Оля не родственница тебе, не мама, не сестра, да и деток иметь не может, не уверена, насколько это вообще приятно ей, смотреть на чужое узи, которое для нее невозможно.
Но просто тем самым ты впустила (или втащила) подругу слишком внутрь своей семьи и своих детей. Я просто правда не понимаю, зачем.
Ну и таким образом требуешь от нее в ответ, как от.. Даже не знаю от кого. Это напоминает вообще все отношения не подруг, а женатой пары.

Недоступная душа, наверное, дело в том, что я воспринимала ее не как подругу, а как действительно РОДНОГО человека. Для нее это было приятным. Узи я предложила пойти со мной, и она очень обрадовалась.
Здесь, наверное, со стороны сложно судить, слишком индивидуальный предмет