Родители против... Как доказать, что ты не верблюд
 

От всей души спасибо всем откликнувшимся форумчанам.

В этой ситуации нужно просто кому-то решать вопросы. Получается, что он их решать то ли не хочет, то ли не может. Кто платит за учебу? У тебя есть свое жилье? Если ты заберешь мальчишку к себе, какие минусы? Если в результате ваших отношений мальчишка не закончит университет, кто за это станет отвечать?

Barbariska, мне кажется, что разница в возрасте тут не главный аргумент. Родные твоего избранника вообще не хотят для сына никаких отношений, считая его слишком молодым для чего-то серьезного. А тут ты, для которой (по их мнению - это только мое предположение) уже пора по возрасту заводить семью, рожать детей. Они не хотят этого для сына и внука. И будь ты хоть трижды прям золотая и расчудесная, они не переменят своего мнения. Он для них еще совсем маленький, именно поэтому строгий контроль когда пришел-ушел, сюда же плюсуем покупку собаки. И пусть мальчик всю жизнь просил собаку, покупать её 19-летнему парню как-то уже совсем не по возрасту, обычно это 10-12 лет. Но не суть.
Здесь второй вопрос: что делать тебе? И ты абсолютно права, что из глаз долой - из сердца вон. А посмотри с другой стороны на ситуацию. Если он тебя быстро забудет, то на кой он тебе нужен? Значит, нет сильного чувства. Отпусти. Поболит, и перестанет.
Мне вспоминается давний случай, когда ребята еще служили в армии по 2 года, и единственный мужчина в семье (сын одной женщины и племянник другой) ушел в армию, отслужил 2 года, вернулся в 20 лет, и тут его, по выражению тети мальчика, девушка "атаковала", улеглась с ним в постель, тут же забеременела, ему "пришлось" жениться, и она родила двойню. И пусть это обожаемые внуки обеих женщин, до конца жизни они винили в такой судьбе мальчика невестку, которая лишила его возможности учиться, жить вольной студенческой жизнью, может быть найти более достойную по их мнению партию, и т.п.

Barbariska, а у тебя ведь тоже есть родные, они что говорят? С ними ты мальчика знакомила?

Он учится на бюджете в колледже


Почему он не закончит? я наоборот поддерживаю его в учебе, он сам говорит, что стремится лучше учиться, чтобы я им гордилась. И я за то, чтобы он продолжал обучение. Я потому и писала, что мы мечтаем о далеком будущем, потому что сейчас главное для него учиться, я не тяну его в ЗАГС. Забрать к себе (живу с родителями) могла бы, но он на это не пойдет, ведь бабушке тогда станет плохо.

Barbariska, это ты мечтаешь, а его родные боятся ваших совместных ночевок в палатке, боятся вашей близости здесь и сейчас, а не в далеком будущем.

Оооо, совсем мальчишка. Это конечно замечательно, и чем не мотивация к учебе. Но как-то женщина гордится мужчиной совсем не за отличную учебу.
Ты сейчас играешь с ним в игру мама-сыночек. Может, даже и сама не замечаешь этого, но оно есть.

Смысл в том, что если ты решишь что-то поменять, то тебе придется брать за него ответственность: чтобы он доучился, дополнительные расходы по его обеспечению. Если ты не планируешь вносить свои коррективы и отвечать за результат, то довольствуйся тем, что есть. Его жалко. Посмотри "Вам и не снилось". По вам писали. Поймешь, что у вас происходит классическая картинка. Бабушке ни фига не плохо, там просто шантаж. Но ты ничего не докажешь. А если он об этом узнает, ему будет еще больнее. Родственники его просто ломают своим пониманием, что хорошо, а сто плохо. Но опять-таки, думай, нужна ли тебе такая ответственность, если все-таки станешь принимать решения самостоятельно.

Скептик, огромное вам спасибо за ваш пост (полностью цитировать не стала), у меня действительно именно такие мысли. Давление на молодого человека началось как раз тогда, когда мы стали строить совместные планы (пока лишь на лето и путешествия).

Я понимаю, как всё со стороны выглядит, просто в каких-то суждениях я младше своего возраста, в каких-то он старше. Поэтому нам легко, как будто мы ровесники. Наверное, глупо звучит...

Добавлено через 8 минут
Спасибо, я посмотрю

Я именно это понимаю. Даже не знаю, правильно такое говорить на форуме, но в этом плане им опасаться нечего.

Замечаю, и, как ни странно, меня это даже не отталкивает...

Добавлено через 16 минут
Как Вы считаете, не стоит даже пытаться поговорить с мамой молодого человека?

Barbariska, мальчик без папы рос?

А чего мальчик хочет? От хочет, чтобы ты разговаривала с матерью?

Знакомила с мамой, она хорошо о нем отзывается. Пообщавшись с ним лично, сказала, что ни за что бы не подумала, что ему 19.

Добавлено через 1 минуту
Сказал, что только не сейчас, что нужно цитата: "сначала восстановить доверие мамы, а на это уйдет очень много времени". Я не против выждать время, просто это "очень много" - понятие растяжимое

У нас на "ты" можно :)

Папа умер или ушел? Мальчик видится с ним?
Значит, смотри. Ситуация вообще-то типичная. Две женщины, воспитывающие мальчика одни - это прям классический фундамент для манипуляторства. Я знаю случаи от психолога, когда мужчины до 40 лет не могли развязаться с мамами, которые открыто говорили: "Да, я понимаю, что мешаю сыну построить счастье, ну и что?". И уходили уже седеющие мальчики, долго избавляясь от чувства вины. Это к слову просто.
Мы точно не знаем, такие родные у твоего или нет. И в первую очередь отталкиваемся от возраста. Конечно, беспокоятся, что ты в подоле принесешь, а он учебу бросит, чтобы вас содержать, а то еще и вместе с ребенком будете претендовать на его квартиру)). Типично это. Я бы дала возможность мальчику сейчас аккуратно исподтишка в доме доносить, что ты неопасна)). Потому что если ты сейчас пойдешь чего-то доказывать, то попадешь на еще пылающий костер негодования. Надо оно тебе - в лицо выслушать все то, чего мы тут пишем? Потерпеть придется, если хочешь быть с ним. Потому что сейчас он не самостоятелен, и соответственно, независимым от них быть не может.

ИМХО если ваши отношения портятся из-за того, что ему что-то запрещают, а он слушается - то вопрос стоит в ЕГО отношениях со своей семьей. И тут ты третий лишний. Если мальчик считает себя достаточно взрослым, чтоб завести роман, покупать палатки и строить планы =))))) то и границы своей личной жизни он должен уметь обозначать самостоятельно, а не при помощи подруги-"мамочки", которая с главной "мамочкой" разрулит все вопросы. Не делите ребенка. Пусть ребенок определится сам, кто ему важнее. Ты же не хочешь потом все ваши разногласия решать через благословение его мамы, ась?
Другой вопрос, зачем тебе-то партнер, за которого его терки с его же мамой решать надо? Не на кого расходовать материнский инстинкт? =)))) У тебя явно сквозит в постах желание окружать заботой и помогать. Желания быть любимой женщиной и самой принимать заботу и ухаживания мужчины я вообще не увидела. Их таки нет, или есть, но где-то спрятались? А то если спрятались, то мальчик имеет шансы потом услышать от тебя "я для тебя и то и се, пятое-десятое, а ты мне цветов не даришь" =))))) Подумай, что ты сама-то получаешь от этих отношений и удовлетворена ли ты сама ими - как женщина. Ибо вторая мама парню вряд ли на пользу пойдет, ему первой мамы и бабушки уже многовато.

Спасибо огромное! Действительно, лучше сейчас не бросаться под пушечный выстрел и не устраивать разговоры с мамой. Мне очень важно было услышать это мнение. Как-то даже дышать легче немного стало.

Добавлено через 16 минут
vusyc, спасибо, я просто настолько растерялась во всей этой, казалось бы, типичной ситуации. Очень тяжело не иметь возможности даже говорить с любимым человеком. Я понимаю, что пишу сейчас как маленькая девочка, просто эмоции берут верх. Я ведь в начале отношений сама понимала, что такое тоже может случиться, но для меня это стало неожиданностью, потому что меня сначала вроде приняли в семью, а потом когда "вышла за хлебом, за тобой дверь на ключ изнутри закрыли" (я безусловно, утрирую, просто для меня это действительно настолько неожиданно происходит всё).
Это действительно правда, я в жизни сама недополучила тепла и заботы, поэтому очень хочется дарить всё это человеку, которого люблю.
Безусловно есть, собственно с этим и была связана ссора в день влюбленных, потому что, видимо, мои ожидания не оправдались (только, пожалуйста, не подумайте, я не фанат подобных праздников и т.д., я просто считаю его неплохим поводом лишний раз (совсем не лишний) сказать любимому человеку, как он дорог). В то же время, на каком-то духовном уровне, я действительно получила от этих отношений то, чего всегда хотелось. Я себя действительно чувствовала любимой девушкой.
Знаете я о чем подумала, да, мне безусловно хочется заботиться о любимом человеке, и в чем-то я действительно проявляю себя как "старший товарищ", но, наверное, я бы не хотела быть "второй", "третьей" мамой... Просто в моей семье папа тоже младше мамы на 5 лет, и мама, безусловный, лидер в семье, поэтому, вероятно, мне со стороны никогда не казалось, это ненормальным:confused:

Barbariska, остановись, отстань от ребенка, переключись на что-то другое, не лезь в его жизнь пару-тройку недель или месяцев, иначе вы с его матерью и бабушкой разорвете его на сотню маленьких дьяволят. Это - первое.
Второе. Что есть твоя любовь? Ты бьешь себя пяткой в грудь, что жить не можешь... а, без чего???
У тебя жесткая и жестокая подмена понятий - страсти, любви, материнства, опеки и детских обид.
Третье. Нафига тебе коврик перед входной дверью в виде мамкобабушкиной юбки на шее этого юнца, не способного даже самостоятельно думать, не то что принимать решения?
Четвертое. Ышшо раз - што есть твоя любовь?
Я ее не вижу...

Вопрос не в том, нормально это или нет. В каждой избушке свои погремушки. Вопрос в том, нравится ли такая модель лично тебе. А потом еще встанет вопрос того, хочет ли парень, чтоб в паре девушка была лидером. Если, конечно, он выберет быть в паре с тобой, а не дома с мамой, бабушкой, младшим братом и собакой.

То, что у тебя в семье возрастная разница у родителе такая же, как и у тебя с парнем - совсем не повод думать, что у тебя ТОЖЕ может все сложиться с ним. Ситуации разные наверняка))) Поговори с мамой-папой - как у них все складывалось (ну, если откровенно, конечно, расскажут они тебе - там могут быть и подводные камешки, и скелеты в шкафу))).

Совершенно очевидно, что мама и бабушка парня держат его - имея ввиду свое представление о его счастье и о том, какая должна быть у него жена в дальнейшем. И это - не ты ( по крайней мере - пока). То, что они поначалу тебя хорошо приняли - это нормально для вежливых людей. Но, видать, слишком быстро ваши отношения перешли на слишком серьезный лад - что их испугало ( в плане того, что парень-то слишком молод для семейной жизни - ни образования, ни профессии, ни возможностей содержать семью самостоятельно).

Не стоит разговаривать с его родными - это только усугубит проблему - и в первую очередь для парня. Он - МАЛЕНЬКИЙ, поскольку идет на поводу родных, а - возможно, и понимает сам, что не дорос до серьеза.

Так что - выход только ждать - или когда парень дорастет до самостоятельных решений, или когда у вас просто все закончится.

(Эх... с одной стороны - надо давать детям возможность принимать свои решения, чтобы не услышать в ответ - это ты все испортила, а я - послушал))), а с другой стороны - вот такая свобода оборачивается незнанием и невидением чего-то, что взрослые видят и понимают - а потому и отговаривают порой от избранника/цы.)

Если парню 19, то родители не хотят раннего брака, хотят, чтобы парень утвердился с учебой, что бы дальше смог содержать семью. И не важно, взрослый он в 19 или нет. Он все равно должен выполнить программу минимум. И если рядом в это время девочка 19 лет, то родители смотрят на это спокойно, мамы там или папы тоже есть-не важно.
А когда рядом оказывается девушка старшего возраста, которая как раз уже созрела для семьи, она начинает внушать опасение взрослым. Да, они бояться,что перестанет учиться и начнет только деньги зараьатывать.

Вот, когда парню 24, а девушке 28-это уже совсем другая история....

Огромное спасибо всем за советы и мнения!
Я правда не ожидала, что столько замечательных людей откликнутся. Простите, если кому-то пока не ответила, очень трудно взять себя в руки.
Сварог, я вижу Ваш вопрос про любовь, мне сейчас эмоционально трудно делиться сокровенными чувствами. Может в понимании другого человека такие чувства и не любовь вовсе.
irkamoya, спасибо, просто я правда не собираюсь никого пытаться женить на себе и тому подобное, мне нравилось, что у нас всё плавно развивается. Мы никуда не спешили. От того и обидно, что мы того и не подразумевали того, что за нас родные уже решили...
Даночка, вашего мнения я очень ждала... Я понимаю опасения семьи. Правда я ощущаю себя так, как будто виновата в том, что мой год рождения выпал на 5 лет раньше. Не умно будет с моей стороны сказать, наверное, что мне самой душой те же 20 лет, но скорее это так. У меня нет сейчас планов обзаводиться семьей, мне нужно сейчас помогать родителям. У меня нет большого опыта отношений. У меня раньше были только отношения на расстоянии.
Значит мне просто нужно отойти в сторону и ждать, что молодой человек либо найдет способ примирить нас с родней, либо забудет меня?

какая жизнь самостоятельная, если он ученик колледжа, даже не вуза. Смешно же. Я тоже была против совместного проживания, пока зарплаты не хватит своей на это. Правильно родители против.

не может быть так, что кто то важнее. Как только из равнобедренного треугольника какой то угол превращается в главный, заканчиваются все отношения, и с семьей и с избранницей.

Надо просто подождать.

Barbariska, я согласна тут со многими. Понимаешь, один парень в 19 лет уже самостоятельно зарабатывает и живет отдельно, а другой живет с родителями и только учится. И получается совершенно разная картинка. Плюс в той семье - женское воспитание, давление на единственного мужчину в доме.
Вот потому там и против тебя, что боятся, что мальчик перестанет учиться и надумает идти работать, жениться и заводить детишек - ты-то уже взрослая, и тебе реально скоро захочется семью-детей. И в вашей ситуации 5 лет разницы выглядят пропастью. Да и на самом деле ты взрослее, опытнее и самостоятельнее его. А он пока что полностью зависит от семьи, в том числе и материально.
Вряд ли у вас что-то получится в будущем, как мне кажется. Слишком там серьезное давление, и оба вы так долго не выдержите. Хотя, объективности ради, не так уж все и страшно - видно по твоим постам, что ты девочка хорошая, рассудительная и положительная. Повстречайся ты ему лет пять спустя - мама и бабушка вообще, может быть, и не прореагировали на то, что ты старше. И даже были бы тебе рады. Несвоевременность, увы... так бывает.
Я не думаю, что надо сейчас идти на разговор с семьей мальчика. Вряд ли эта беседа будет приятной и что-то изменит. У вас пока что один вариант - встречаться, но так, чтобы учеба у парня не страдала. Может, у вас хватит терпения, и со временем мама и бабушка поймут, что опасности в тебе нет. А может, из-за вечного давления дома мальчик не выдержит, или тебе надоест терпеть все это, и вы разбежитесь. Трудно сказать точно, как оно будет.
Я тебя прекрасно понимаю, что ты попала в неприятную ситуацию, что в тебе сейчас видят врага и разрушителя, тогда как на самом деле ничего плохого ты не хочешь. И тут - только терпение твое плюс умение мальчика отстаивать свою независимость не в ущерб учебе и семье. Мудрость и терпение - единственное средство. Но в юности ведь именно этих вещей нам всем и не хватает обычно...

Хе-хе))) а мне тоже в душе-то 20 - только толку-то))):winking:

А вот парню - в душе лет эдак 14... Так что - взрослеть и взрослеть ему еще!

И не переживай так сильно - тем более первый опыт реальных отношений редко заканчивается чем-то долгим. Живи, общайся, не замыкайся в своих вот таких не очень радужных пока отношениях с парнем - время все расставит на свои места.:ydaaaaaa:

Я, наверное, неправильно выразилась. В том-то и дело, что не было таких планов. На ближайшие пару лет точно. Я и сама пока не готова к такой в полном смысле семейной жизни. У нас все развивалось плавно, мне это и нравилось... Просто тут сразу условие - не общаться. Даже просто встречаться нельзя...

irkamoya, спасибо большое. Просто знаете, в душе так обидно, что вроде как и не мы такое решение приняли (да-да, понимаю, что молодой человек просто отошел в сторону, но от него и не требовалось никаких решений принимать. мы просто радовались жизни и проводили время вместе, мечтали, занимались хобби, путешествовали).

Добавлено через 2 минуты
Красная Орхидея От всей души спасибо вам за ваши слова.

И всем форумчанам, мне правда не с кем было об этом поговорить.

Можно сколько угодно слушать чужие истории- у нас вот на форуме тоже есть мама,у которой невестка старше ее сына, но сыну было далеко не 19 на момент создания семьи и да и вобще отношения. И все замечательно- отличная семья.

Я на своем опыте скажу: Вот сейчас, когда моему сыну 24 почти, и он созрел для семейной жизни в принципе, я даже не против буду, если следующая девица будет старше года на эти 4 года, о которых идет речь тут. На 10-вряд ли, а вот 4- почему нет.
Потому что мозги уже будут, будет опыт, вероятность, что не будет истерик без повода куда больше, чем с ровесницей. Хотя, есть такие,что и в 50 закатывают их,но мы сейчас не о таких же,а о нормальных))))))))).

Другое дело, что я вобще не хочу, чтобы были сейчас какие либо отношения-пусть выгуливается в свободе. НО если рассматривать ситуацию относительно проблемы Барбариски, то в 19 лет своего сына я бы тебя тоже погнала бы)))). А сейчас- отнеслась бы спокойно.

Согласна, выразилась не очень ловко. Конечно, ни одна девушка не заменит маму и бабушку, но тем не менее - парень, у которого есть девушка, должен уметь ставить границы своей личной жизни. Не в ущерб семье, конечно. Т.е. если они решили идти в поход и даже начали к нему готовиться - сделали немаленькую покупку, то в этой ситуации запрет на общение с девушкой, то есть в сущности отказ от поездки - косяк не мамы парня, и не девушки парня. Это косяк самого парня. Не смог найти правильные слова, не смог подобрать нужный момент и тон в разговоре с родными - все это не говорит о его готовности взять на себя пусть небольшую, но толику ответственности за принятое ими обоими решение. Это говорит о том, что сначала у него взыграло "хочу-хочу-хочу", а почву-то не подготовил, потом ему мама запретила и лишила сладкого (общения с девушкой), и теперь он наказанный дома сидит. Как бы поведение не мужа, а мальчика. =))))) Любишь кататься - люби и саночки возить. А то девушку завести, чай-кофе-потанцуем - он вырос. А отстоять их общие планы и траты - он маленький и надо погодить.
Интим? Я вас умоляю =)))))) Для этого абсолютно необязательно ехать в поход. Как говорилось в одном фильме "было бы желание - можно и на дереве" =)))))))))))

Точно). Но есть еще вариант, в котором планы на лето с мамой и бабушкой были раньше обговорены-ну мало ли там-ремонт, помощь- что угодно.А потом хочу хочу с девушкой. Тут он должен был не с мамой, а с девушкой решать вопрос, что занят летом.

Т.е. да- это косяк парня. И, видя его такие косяки, мама с бабушкой понимают, что на фига ему еще одна старшая женщина в семье?)))))))))).
И тут ИРины слова, как нельзя кстати:

Ага, и такое может быть. Но это даже уже не 19 лет. Это лет 15 человеку должно быть =))))))

Ой,я тебя умоляю, Оль.
Я тебе, как Елка-могу на каждый этот случай истории рассказать- у меня же окружение какое детей сейчас- от 15 до 25 аккурат у знакомых.Такое в 25 лет творят,что куды бечь...А тут- 19-женилка выросла, а мозги нет)).
ОН может быть стораз замечатльным мальчиком. Я ж не спорю. НО он маленький!!!!!
НО, как я, когда Арнас был в 8 или 9 классе, а его девочка в 10-м, и нем жаловалась, что он ей мало внимания уделяет,а он сбегал с мальчиками в кино, я ей терпеливо в асе объясняла- найди себе мальчика из 11 класса, а мой сын просто еще маленький)). Ему киношка с друзьями важнее поцелуев.
Сейчас-дружат вон прекрасно, потом что стали ровесниками по мозгам))),


Так и тут.. Найди себе мальчика постарше и будь счастлива,

Аха,это совет мамы.

Мне кажется, будь ему не 19, а, например, 24, разница в возрасте уже была бы не так мущественна.
Хотя бывает и в 35 лет мужчину "мама не пускает". И не каждый будет свою правоту доказывать.
А там ещё и бабушка - вдвойне сложно всё.

Барбариска, мне кажется надо "лечь на дно". Либо они успокоются и договорятся втроём, либо...ну значит не тот человек.
Время всё расставит по местам.

Ага. И сие ж ни разу не значит, что автор должна энное количество лет своей молодости убить на ожидание его взросления. Поэтому я и задаю вопрос, удовлетворена ли она как женщина этими отношениями. Как женщина, а не как ее внутренняя мама.

Не должна. Все правильно.

Лен, потому что сама себе Барбариска этот вопрос не задаст. А мне лично в сущности, все равно, что будет дальше с ее жизнью. Но сама себе она должна ответить - честно и искренне, стОит ли для нее игра свеч.

Не хотел писать в теме, но рискну...))) Несколько раз перечитал. Да - всё верно, чётко ни к чему не придерешься. Согласен со всеми! Наверное лучше, чем женщина женщине, никто не посоветует. Но вот что-то, да не так. Ощущение однобокости. Может, именно потому, что правильные женские и мудрые советы. Заметьте - без кавычек. Искать любовь... другую... Любовь сама найдет! Это понимаешь не сразу. Вспомните себя, разве вы её искали? Как правило, это случается вдруг, а понимание приходит чуть позже. Сложится, не сложится... Вот это уже зависит от самих попавших под амурные стрелы.
А я не могу избавиться от ощущения, что в некоторых постах Barbariska как раз и общается с "виртуальной мамой" того самого парня, от разговора с которой все её (Барбариску) совершенно правильно отговорили.
Я сам был в подобной ситуации (ну может не в такой жесткой форме), правда чуть постарше в 22. Правда за плечами была армия, правда, наоборот, девушка была младше меня... много других нюансов. Но мама моя тоже была довольно категорична. Но... срослось, смоглось...
Очень хочется, чтобы у Barbariska всё получилось, и она была любима и счастлива. Много хорошего здесь написано и "посоветовано" (в кавычках потому, как не знаю правильно ли слово написал). А вот выстроить линию поведения тебе, Barbariska, нужно самой! Ты сумеешь!

А отношения, может, только начинаются, без всяких форс-мажоров)))
Это мнение "мальчика" среди множества "девочек".))))

)) Плюсую Ирме на все 100.

Можно выстраивать любые конструкции и модели поведения в семье у мальчика и давать этому оценку, но какой от этого толк, если две женщины по факту вырастили мальчика сами. Под любым углом зрения сейчас они правы, ибо, повторюсь, они занимались воспитанием без мужчины, а так же потому, что мальчик еще действительно мал. Какие к нему можно сейчас предъявлять требования внутренние и ожидания, если он еще по сути не способен( да и не должен он в этом возрасте быть способным на большее) на: 1. взвешенные и серьезные отношения с женщиной; 2. отстаивать интересы свои и женщины перед родными. Чего там отстаивать?)) Полгода общаетесь. Мальчик учится в колледже, это даже пока не вышка, а следовательно самостоятельности в финансовом отношении еще нет, ибо нет специальности. Понятно, что Вы, автор, большую часть расходов несете и можете дальше нести сами-только вот это медвежья услуга. Мужчина должен быть состоявшимся, чтобы отношения серьезные строить. Быть опорой, в т.ч. и финансово, а не испытывать неловкость о того, что на что-то денег не хватает, и женщина там отчасти расплачивается. Я имею в виду, если мальчика мама нормально в этом плане воспитала. К тому же, женщины вкладывали в ребенка силы и воспитывали для того, чтобы у мальчика было будущее, а не чтобы он в 20 лет женился и со средне-специальным образованием пошел в мастерскую вкалывать, чтобы обеспечить семью.

У меня Мурику сейчас 18,5, и, да, при всей моей любви адекватной к сыну, мне не понравится, если появится девушка 24 лет( а по мозгам взрослее целых на 7 лет в среднем), потому что ему заканчивать сейчас курс, потом переводиться в МВД и там еще 5 лет. Чтобы будущая жена в запале никогда не сказала, что чему тебя мама научила, и что ты вообще можешь, если семью не в силах обеспечить.) Ну, или что-то в этом роде. Нам пока не до девушек.))

Огромное всем спасибо за отклики и советы! Я даже не думала, что в этой тем отпишутся столько людей... Спасибо.
Прошу тему закрыть, т.к. события свежи и еще очень больно.