Много лет вместе, но...
 

Добрый день!

Очень хочется поделиться ситуацией и получить советы. Мне 26 лет, с 16 лет я встречаюсь с молодым человеком, он старше меня на 4 года, живем вместе уже 6 лет.
Любовь у нас была безумная, говорили часами,страдали, любили. Живем хорошо, с одной стороны спокойно жизнью семьянинов. Хочу сказать,что он не пьет, не курит, хозяйственный, заботливый и мне с ним интересно. Но с другой я постоянно слышу упреки в свой адрес -все время разные, моя жизнь превращается в кошмар.

Одно из последних, отдыхали на теплоходе, все было супер. В последний день шли в свой номер, шла компания ребят и я посмотрела,что они несут бутылку из столовой с собой (еще подумала до чего люди дошли,все тащят),а молодой человек заявил мне,что я пялюсь на других,пускаю слюны . Никакие мои аргументы слушать не желал,в итоге поездка испорчена.

Я чувствую,что мою личность постоянно подавляют, я уже ничего не хочу, ему не нравиться все:
-красишь ногти в комнате - не надо, стала, красить в ванной, оказалось,что зачем я вообще делаю это при нем, уже должна являться при параде. на вопрос как? мы же живем вместе? внятного ответа нет
- ехали на машине с дачи (собиралась вся семья), ехали по трассе,я за рулем, темно, хотел мне показать что-то,я сказала - сейчас попозже посмотрю, пока не могу. Потом догнала на машине брата, местность была светлая и помахала ему рукой, обрушился целый вал оскорблений - когда я сказал, посмотреть не могла, а ему рукой машешь, а если бы ты врезалась - куда??? я за рулем,я контролирую ситуацию.

Очень много таких историй, я лишь привела примеры. Думаю снять квартиру и съехать,но сделать честно, просто позвать его в кафе, в один день после работы и сказать,что хочу пожить одна. Боюсь реакции если честно, будет говорить,что я кого-то нашла. Не знаю как потом вещи забрать свои, точно не получится, он скажет,что, забирай, когда я приду - будет уговаривать,что я во все виновата, должна остаться и тд.

Я пишу и даже сейчас думаю,что а может это я проявляю мало внимания? может я не так себя веду?

Помогите, пожалуйста, советом и мнениями. Спасибо всем неравнодушным!

Вещи забрать и срочно уйти и даже не пытаться оправдаться ни разу!!!!!
Ибо следующий шаг может быть домашнее насилие.

Взяла день отпуска, собрала вещи пока его нет и съехала.
А потом уже все объяснила. Причем в людном месте.
А родители далеко живут?

Родители в другом районе города, просто хочу пожить одна, без вопросов других людей - квартиру вполне снять могу.
Сейчас, у него перерыв в работе, он уволился и ищет другую и постоянно дома,поэтому собрать вещи без него не получится никак...

Вы женаты?

У меня муж тоже может сорваться по мелочи. Характер такой, да и работа, в общем - свои тараканы имеются. Ну и что. Я тоже не ангел во плоти.

Вот за эту мысль еще зацепилась. Не набирай себе комплексов. Нормальные люди в вашем возрасте уже могут поговорить о своих проблемах. А он в тебе вызывает чувство вины целенаправленно.

Нет, не женаты. Он говорит, что не хочет меня брать замуж, когда злится. А в остальное время, наоборот, строит планы на будущее...

Или не едут лыжи, или я не поняла. Т.е. вы шесть лет живете, а вопросы регистрации отношений до сих пор не решены? Вы где живете территориально, какой регион?

ИМХО послать лесом и отправить в сад. У тебя есть брат, вот с братом придти, собрать вещи и адью. Квартира чья?

Живем в Петербурге, в его квартире с его родственниками.
Своих вмешивать не хочу, почему-то стыдно, да и нету до сих пор уверенности правильно ли я поступаю?

Милая, бегом! Ни за что тебе стыдно быть не должно. Отношения не развиваются, комплексы набираются, личность подавляется. Это не здоровые отношения и настроение твое хорошим быть просто не может, дальше будет хуже, рви сейчас.

Страшно уходить, а вдруг эта ошибка? Да и я люблю его, вопросов куча,а как без него? а может все изменится?

Комплекс "я сама" тоже в сад отправь. Родные они на то и родные, чтобы в трудную минуту прийти на помощь.
Детский сад, честное слово.
Тебе бы побыть самой пару дней и расставить все по полкам в голове. Есть такая возможность?

Добавлено через 1 минуту
Уверена? А то с первого поста как-то у меня такого не сложилось.
Любовь твоя - любовь или привычка и зависимость? Мы ж тут по монитору читать в душе не умеем)))
Скажи, а что ты в нем любишь, что не любишь, с чем тебе сложно смириться в его характере, с чем можешь жить.

Я люблю в нем доброту, искренность, чувство юмора, мне с ним уютно, легко и интересно, а не люблю я только периодический вынос мозга. Я готова смириться тем,что он остро относится к тому,если я куда-то иду, наряжаюсь на работу - я готова этого не делать! я в принципе и так уже никуда не хожу не с ним, на работу хочу строго в деловом стиле... Я готова была мириться со всем,но сейчас во мне что-то накипает и есть предел ,чувствую какую-то пустоту внутри...
Больше всего из последнего меня раздражает,что он предъявляет мне,что я смотрю на других мужчин, хотя по жизни я не имею привычек пялится на кого-либо и очень верная. А его претензии доходят до абсурда - как со мной строит семью ,если я смотрю на других? о какой любви я говорю?

Может не обрывать все резко? А просто предложить,что поживу отдельно, допустим месяц?

Тебе 26 лет, при вашем сроке отношений как бы и взамуж уже пора. А тебе находят отговорки, чтобы не жениться? Или это мне только кажется?
Сейчас ты уже выполняешь требования по одежде, и ходишь гулть только с ним, а скоро оденешь паранджу, это утрированно, и сядешь дома?

Понимаешь, то что ты описываешь очень напоминает домашнего тирана. Запущен ли случай, подлежит ли исправлению? Тут все индивидуально.
Но тебе придется тогда вырабатывать другую модель поведения.
Можно и нужно в семье приходить к компромиссам. Есть много пар, которые никуда не ходят по одиночке, но это их ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор. Как и одежда. Вот тут тебе надо сесть и задуматься. Готова ли ты жертвовать во имя... чего даже не знаю, так как замуж тебя не зовут. И претензии мне лично напоминают отговорки.
Пожить отдельно имеет смысл, но в 90% ИМХО люди уже вместе не живут потом. Или тебе больше нравится хвост отрезать кусочками?

по ощущениям, мальчик или сам устал от отношений и намеренно выбрал такую тактику, чтобы ты ушла и не обременять себя семьей, или уже начинает с жиру бесится, надо пнуть хорошенько, может одумается. НО оно тебе надо? самой решать

Нет. Мужчине не шешнацать, чтобы все могло круто измениться.
Стоп. "Люблю" или "как без него"? Не мешай мух с котлетами и отдели зерна от плевел.

Все ссорятся, да. И у меня Стас может из-за потерянного болтика устроить скандал дома. Но он разговаривает со мной, а не ультиматумы ставит. Он меня взамуж взял, в конце концов, без наездов типа "не надо наряжаться на работу и смотреть на мужиков". Да, он вспыльчивый. Но в ультимативной форме и с позиции надзирателя он со мной не общается.

И не бойся просить помощи у родных людей. Ты не нашкодивший котенок, чтобы из-за угла опасливо выглядывать. Ты человек в сложной жизненной ситуации. Сам Бог велел помочь.

Спасибо всем большое за ответы. А если с такой позиции посмотреть, ситуация такая, опять собралась семья моя, я с молодым человеком, все общаются, а потом мне заявляет:
- Ты повернулась ко мне спиной и общалась со всеми.. Что на это отвечать? Родных моих он не любит и общаться с ними не хочет, сидит букой в углу,а я повернулась (и то не помню такого), когда говорили тост (это был Новый год), теперь он не хочет вообще приезжать куда-либо,если собирается моя семья. А то ты опять так сделаешь...
Что бы вы ответили и сделали?

А у нас голосование? =)))))) Мало ли кто и что. По факту - поступают сейчас так с тобой, так что длинный перечень возможных действий тебе мало поможет.

Если бы моему мужу настолько не нравились мои родные, я бы ездила к ним без него, чтобы не портить общения его недовольным видом. Но тот факт, что не обязан он любить всю твою родню, тоже имеет место. И тот факт, что элементарное воспитание предполагает хотя бы улыбку тем, у кого ты в гостях - тоже.

Sadly, представь, что ты выйдешь замуж и всю жизнь будешь в состоянии войны между-между. пойдут дети, все будет только хуже - поверь, очень режко человек в таком возрасте что-то меняет в себе, ему это не нужно!
беги куда глаза глядят)
мой бывший в последние полгода перед разрывом перестал совсем заезжать ко мне домой (разойтись в итоге был моей инициативой), на НГ, на 8 марта, даже на др не поздравлял маму, мне было очень обидно.
потом я поняла, что тут ничего не изменишь, как человека воспитали так тебе и жить, мог в начале отношений еще что-то сделать, как-то проявить уважение, а потом понял что уже территория завоевана, расслабился...

Sadly, рано встречаться стали, много времени уже вместе. Вы просто переросли отношения ИМХО, так бывает, не ты первая, не ты последняя.
Хочешь всю жизнь чтобы муж не общался с твоей семьей, указывал тебе что, как и когда делать.
ТОгда смирись с ролью жертвы и оставайся.
Не хочешь - думай что тебе делать дальше.

Sadly,
Этот мозго -вынос от неуверености(его неуверености)
Наверное он с большими комплексами!

Почему не поженились(кто тянет резину???
p.s
Последний пост напугал(тут он перебрал с эгоизмом в компании родни)
Я к примеру наоборот (отсаживаюсь от Жены -чтоб она могла поговорить с родствениками или друзьями!

Вопрос!!!!!!!!!!!!???????
Как ведут его родители между собой-это важный момент(расскажите об их отношениях???????

А в чем его доброта проявляется? Вы расписали за что его любите, можно примеры когда эти качества проявляются? А то по остальным постам картинка иная о характере человека складывается. И да, чего- то вы задержались в ГБ, семью- то чего не создаете?

Странная ситуация. Пожить отдельно надо обязательно. А дальше видно будет.

Доброе утро!

Спасибо за отклики, пишу только с работы, поэтому раньше не могла ответить.

Вадила74, он мне предлагал жениться в 17 лет,но тогда я сказала,что рано,а теперь не хочет жениться, хоть планы на будущее и строит. Из родителей у него только мама, папа умер рано, ему было 7 лет.

фэнтази, вообще по жизни, если нужно друзьям, знакомым, то всегда придет на помощь, любит детей, животных. У меня у родителей собака, вот ее просто обожает .Вдвоем мы помогаем животным.

Вот вчера опять, все было хорошо, собирались погулять, как началось - а почему твой брат спрашивал куда мы поедем, зачем ты НАШИ планы обсуждаешь с другими людьми....
А речь шла о том,что мы делали загранпаспорта еще весной, брату я рассказывала,а на этой встрече он просто поинтересовался, сделали ли мы визы и собираемся ли куда-нибудь. Пыталась объяснить,что это естественный вопрос после обсуждения паспорта и я же не обсуждаю, допустим, что мы хотим в Италию,но не слушал никаких доводов,в итоге с работы я поехала к сестре.

Круто! Парень живет с мамой (с мамой же?) и сожительницей, накормят априори, секс под рукой, обязательств - никаких: не жизнь - малина! =))))) У него перед глазами в детстве был пример мужчины в семье после смерти папы, или он так и видел только одну маму? Ну там, дядя, сильно старший брат, дедушка?
Ну так как бы для этого необязательно жить под одним одеялом =)))))

Опять и снова двадцать пять за рыбу деньги. Длинный перечень его косяков на форуме ничего не изменит. Или надо пожалеть? =))))

+1
Я вот прихожу к выводу, что автор, без обид, мазохист))). И надо пожалеть. Мы это тоже можем :)
А вообще, лет же ж не 16, чтобы так себя вести.
Автор, а у вас какие отрицательные черты есть? Что в вас вашего МЧ не устраивает, ну кроме одежды, родственников и ваших с ним отношений?

Sadly, зачем тебе такие отношения? какое-то издевательство над собой.
в результате нервы, состояние неопределенности в жизни и аппатия.

lorika, Во мне его не устраивает все время разное:
- не готовлю - плохо, готовлю - не надо
- хожу в спорт.зал - плохо, не хожу - почему не ходишь
- чуть что бежишь к родителям, а как иначе? если агрессия с его стороны и невозможно рядом находиться?
Претензии во всем и по чуть-чуть, налила только себе попить, почему ему не налила, да смешные мелочи!
Недовольное лицо по его мнению, грубы ответ опять-таки по его мнению, а еще, конечно, главное!! что я смотрю на других парней! причем постоянно) в торговом центре обернулась прочитать название магазина - получила в ответ,что могу идти с каким-то парнем) оказывается сзади шел какой-то молодой человек.
......

но одновременно много ведь и хорошего! я без него скучаю, чувствую себя неуютно, не хватает его... убрать эти нелепые претензии и все супер! когда их нет- я счастлива.

Sadly, ну ты перечитай пост - это же придирки. Самые обычные придирки закомплексованного человека. Более того - недостойные мужчины.
И оно тебе такое "щастье" рядом надо?
С возрастом, кстати, это все будет усугубляться. Поверь.
Так что думай. Или роли жертвы, или нормальная жизнь.
Такие отношения - это мазохизм форменный.

Ну так и пошла бы уже. Как говорится, не нра - не ешь.

Я не знаю, что еще посоветовать кроме как собрать вещи и свалить в нормальную жизнь. Убеждать не буду, твоя жизнь - твои слезы. Если охота лет через пяток оказаться с побоями в больнице из-за того, что борщ пересолила - да ради бога. Огромное количество русских баб бесконечно терпеливы.

у меня подруга вышла замуж за такого товарища (он правда еще называет её б***, су**, и далее о тексту), второво ребенка вот ждет от него, при этом все только хуже, но и уходить не решается. говорю, ждешь пока бить начнет, что ли... ужс.

Ну у всех же мысль - сомнойтакогоникогданеслучится.
А на деле... я вот не верю что такой экземпляр изменится к лучшему.
Уже видно, какая модель поведения заложена в основу отношений. И менять ее сложно. И вопрос: а зачем? Я бы тоже себе задавала.
Вот это скучаю - это от привычки. Нельзя любить человека, который проявляет такие замашки.

У меня немного другого плана вопросы к автору. Как давно начались проблемы с предирательством? Не в тот ли момент, когда товарищ поимел проблем на работе, а потом совсем уволился или уволили?
Сколько времени вы проводите вместе в день? Есть ли у каждого СВОИ друзья и свое личное пространство? Какие у тебя и у него отношения с его мамой? Как твои родные смотрят на то, что ты сожительствуешь с кем-то там, да еще и на "вражеской" территории так долго без намека на нормальную семейную жизнь?

Сара, с придирательством проблемы уже очень давно, с работой не связано, даже не помню когда началось,просто в последнее время до абсурда доходит.
После работы мы сразу вместе, у нас 1 комната, поэтому весь вечер проводим рядышком - гуляем или катаемся на великах + хозяйственный дела в большинстве случаев.
Свои друзья есть, но с ними мало времени проводим очень - чаще просто переписываемся.
С его мамой отношения у меня отличные, мои родители, конечно, хотят, свадьбы,но тактично молчат и предпочитают оставить на наше усмотрение. Он их еще так не любит, потому что в начале отношений он им не нравился, а сейчас они его узнали и относятся очень хорошо, мама старается ему вкусненькое приготовить, папа шутит с ним.

Sadly,
Предложите детей родить и спросите когда дата свадьбы!?
Так и скажите(сразу все вопросы снимите:D
Я всё-таки думаю бить не будет он(он просто устал от вас)-не знает что с вами делать?
Ребром надо ставить(Женя мы будем рожать тему или также смотреть друг на друга и подозревать(если дуться и подозревать -тогда иди в армию:D:D:D???

Чего-то видится мне, что ты ему просто надоела. Не должны отношения долго находиться в одной стадии. Это неестественно. Попробуй поменять имидж, заняться исключительно собой и своим здоровьем, досугом. Соответственно, меньше уделять ему внимания. А на очередной его выпад на предмет претензии "чего на других пялишься" ответь: - Планирую стать матерью, подыскиваю потенциального отца своему ребенку и соответственно супруга. Хочешь принимай участие, а нет - так не мешай.
Посмотришь на реакцию. Не устраивает... значит, пора абстрагироваться совсем. И если решишь пожить отдельно, то это не должно быть пожить... а просто жить. Уходя уходи. Лучше не будет.

Sadly, во-первых, сочувствую.
1. Ибо есть у меня подруга, которая за таким домашним тираном замужем. Красивая девчонка, а он ей даже волосы укладывать запрещает!!!! патологическая ревность, ежедневный вынос мозга... Девочка перестала общаться с немногими родными, с друзьями, даже в интернет она может выйти только под весомым предлогом. (как и ты видимо, раз пишешь, что заходишь только с работы) И при всем при этом придирки не заканчиваются, их становится только больше.У них родилась дочь, но это НИЧЕГО не изменило в его поведении по отношению к жене. (это в ответ на советы Вадилы детей ему нарожать. Подрастут дети, он их терроризировать начнет. оно тебе надо?) Она уже готова убежать куда угодно, приезжала на сессии (в Питер кстати) и выговаривалась. Но они женаты и венчаны. У тебя все проще. Если не хочешь годам к 35 стать "старухой у разбитого корыта" с кучей комплексов, психосоматических заболеваний (типа язвы, гипертонии и кисты яичника) и пониманием, что молодость проходит, а живется как то очень плохо - БЕГИ СЕЙЧАС!!! вот прямо завтра снимай квартиру, бери брата, собирайте вещи (прямо при нем) и уезжай. Если есть возможность - неплохо поговорить. То есть сесть в комнате (брат на кухне чаю попьет), и все сказать: что ты все решила и уезжаешь, так как больше так не можешь, и никакие его уговоры сейчас не сработают. Если вы так не можете разговаривать, то можешь попробовать написать в письме или электронном письме.
2. твои перечисления положительных качеств твоего партнера очень напомнили мне моего почти-бывшего мужа. Девчонки не дадут соврать. На их вопросы: за что ты его любишь/полюбила? я также отвечала: добрый, отзывчивый, всем помогает, любит детей и животных и тыды. У него правда в минусах другие тараканы. Просто я поняла, что только за эти качества любить - это мало, этого недостаточно для семейной жизни!

Добавлено через 45 секунд
Сар, а как же семья? это же как раз долго (и даже иногда ооочень долго) в одной стадии, не?

Добавлено через 4 минуты
а они знают, как он тебя тиранит дома? Или даже не догадываются?

Добавлено через 7 минут
имхо, человеку нечем занять свой внутренний мир и он заполняет его тобой, и откровенно вампирит. Но ты то пока не готова к тому, чтобы только он был в твоем внутреннем мире и твоей внутренней и внешней жизни. Отсюда его недовольства и придирки от злости на самого себя, потому что понимает, что тебе с ним одним не всегда интересно, что тебе требуется еще кто-то (например друзья и близкие).

Добавлено через 22 минуты
мне вот тоже было страшно уходить от мужа с дочкой и собакой... Да и сейчас не очень понятно что и к чему дальше будет. Просто 4 месяца я думала, что ошибка, что исправится - но потом вдруг поняла,что хочу жить по-настоящему, а не в качестве летающего уборщика по совместительству с резиновой зиной. А настоящей ошибкой было выходить за него и рожать от него.

то есть как это? Говоришь, финансово можешь себе позволить съем жилья ( а в Питере это неслабо), значит твердо стоишь на ногах. Тем более там же в Питере у тебя родители и брат!
а как еще? боишься, что вечера коротать нескем будет? Займи вечера какими-нибудь курсами иностранного, танцев... Да полно всего в Питере у вас! только было бы время и деньги!
про то как выйти из зависимости от человека хорошо пишет М. Литвак, советую - почитай!
но мне почему-то кажется, что ты боишься ощущения, что разойдешься с ним, будешь одна, почувствуешь себя "никомуненужной". Может мне так кажется, т.к. я смотрю сквозь призму своей проблемы и своих эмоций после ухода от мужа... Только я боюсь не того, что "никто не подберет" и не того, что "никто не подберет с чужим ребенком". - и то, и другое - не редкость. Просто у меня запросы слишком большие к мужскому полу, и пока я не вижу и на горизонте того, кто мог бы этим запросам ответить. (как та Катерина из "Москва слезам не верит" : "в нашем возрасте видишь в человеке одни недостатки", только возраст этот для меня наступил на 20 лет раньше), есть еще страхи связанные с дочерью.
Да, эта никомуненужность - неприятное ощущение. Непривычно жить без мужчины, без объятий, и под одеялом холодно.... Но как у Омара Хаяма: "ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало"...

Не-не, не это семья... у них не семья. Семья - базовая ячейка общества, характеризующаяся, в частности, следующими признаками:
- союзом мужчины и женщины
- добровольностью вступления в брак
- члены семьи связаны общностью быта
- вступлением в брачные отношения
- стремлением к рождению, социализации и воспитанию детей.

Сара, то есть для семьи твое утверждение не актуально (о долгом времени в одном состоянии)?

Nachtfalter, актуально ТОЛЬКО для семьи, а не для отношений в гражданском браке или при "встречалках". Отношения в законном браке подразумеваются быть "пока смерть не разлучит" (=ну бывают побочные моменты), поэтому длительность - норма. И в семье - длительность - норма. Но не другого плана отношения.