Три Р для Nachtfalter: Разлад - Развод - Реабилитация
 

Девочки, а я сошла с дистанции... сижу в глубоком депресняке, ничего не хочу... Делать дома не могу ничего - тошнит прям! все валяется, грязно... готовить не хочу, убирать не хочу, даже рутинки... сегодня еле заставила себя цветы полить! (депресняк изза ссоры с мужем) пол не мыт уже неделю наверное! и не могу себя заставить! даже собакину кашу варить не хочу! аут полный короче. ваще чемоданное настроение... в питер в понедельник поеду, а тут еще аврал с диплом+авральный нотный заказ (сегодня я даже его делать не хочу!!!!).... и ваще думаю, что съезжать отсюда придется.... и поэтому тем более не хочется больше ничего делать((( даже вышивать не охота(((

Свет, взять и начать делать. Только потому что нужно. Начнешь-оно само будет делаться,ибо увидишь результат.
Ты же чистишь зубы, меняешь на себе белье, не смотря на ссору. А собакин и квартира то чем провинились?
Депрессия- не оправдание для безделья.
Это вобще не оправдание в жизни.

а не нужно мне уже это(((

А что значит не нужно? ну давай ты не будешь трусы на себе менять, Свет, будешь ходить вонючая и грязная. Это тоже самое, ей богу, что неделю не мыть пол.
У тебя Лера есть, она должна видеть, что есть обязанности и их надо делать. Только так можно научить ребенка чему то в жизни.
Ты это делаешь не для кого то, а для себя, и тех стен, в которых ты живешь, чтобы там не случилось.

А чего, поссорились до развода, что ли?

во-первых не хочется делать то, что кроме меня никому не нужно, не ценят... не поддерживают порядок, чистоту - все громят. если убрать - то только из под палки. а у меня палки закончились. даже ребенка мыть не хочу. еле заставила себя доделать диплом чтобы хоть универ допинать, потому что НАДО. а все остальное прямо отвращение вызывает. видать столько злобы и обиды внутри накопилось, что скоро наверно черными какашками буду какать)))

Ну и что тебя тут оправдывает?

даночка, не знаю чем дело кончится, по крайней мере кольцо я сняла уже. заниматься щас разводами/переездами мне просто некогда банально, так что после сессии буду разруливать. Но настроения восстанавливать из руин нету((( а так как я вроде как тут жить не хочу - вот и делать уже ничего не хочется. обидно надрываться из последних сил, а все равно все псу под хвост(((

Добавлено через 1 минуту
да я не оправдываюсь на самом деле. просто констатирую факт. если никому не нужно - зачем делать? мне и домой то идти не хочется совсем. заставляю себя, т.к. именно тут у меня все материалы по диплому и заказы тут на компе делаются. если бы не это - наверное сбежала бы к маме

Когда в душе беспорядок, начни с порядка вокруг. Сразу станет легче.
Еще и Лера закаканная ходит). Ну и в чем смысл? В том, что Лера видит, что когда все не ладится, можно забить на обязанности и оправдываться депрессией?
Не, Свет, так нельзя. Легче всего сказать:труднее сделать. Вот и делай то, что труднее.
Глядишь, и остальное наладится. А разбегаться-тоже легче всего, ты попробуй починить то,что можно пригодится на десятилетия.

а чтог делать если не видишь ничего впереди? если уже накопилось столько всего, что эти авгиевы конюшни не разгрести, даже если делать это. А тут и делать никто не хочет? я просто чувствую что меня засасывает в какую-то трясину. я не стала даже создавать никаких тем тут, просто почитала кое-что, и уже кое-что для себя поняла, начала разбираться. А услышать какие-нибудь высказывания миладыча или сварога не хочется... вот и высказаться даже некому и негде получается

Видеть впереди всегда сложно. Иногда получается починить, особенно, если до этого момента мозаика жизни складывалась.
А тему открывай, Миладыча нет, а Валера побурчит и перестанет, зато есть девочки, которые скажут полезное и нужное. Иногда и пинки бывают нужными. Тему когда - то в начале ты открывала, с тех пор что-то изменилось же.
И иди мыть полы)))) и Леру)),

если тему открою - застряну на всю ночь на форуме. ну если хочешь - перенеси куда-нибудь это все...

Я перенесу, если ты объяснишь дальше,в чем размолвка,а то так то непонятно же.

Может у тебя создалось впечатление, что я лежу в носу ковыряю вместо того чтобы что-то делать... На самом деле вчера была дома часа 4, за них 2 часа делала нотный срочный заказ, потом немного диплом и читала тут кое-что похожее на мои проблемы. потом голова разболелась так, что я уже ничего не видя и не понимая просто легла полтора часа поспать. так подремала чуток... а потом пошла работать. а сегодня тоже часа 2 с половиной была дома - полила цветы, почитала интернет по проблемам, потом доделала почти диплом (остался титульник), распечатала все. даже както это меня не порадовало совсем! хотя казалось бы - такая гора с плеч!!! оделась и поехала на работу

Свет, мне ничего не кажется,я же не знаю, что у вас произошло.
НО ты и раньше много работала,и тем не менее все делала.
Просто я хорошо знаю,что какие бы не были трудности в жизни,нельзя позволять депрессии брать верх. Надо вставать и делать через не хочу.

да ну... щас все смеяться будете))) на самом деле лично мне не смешно. У мужа опять вымышленная жизнь в интернете, точнее в сети "друг вокруг". Обнаружилось очень случайно - в один из вечеров, когда я поняла, что есть часа 1,5-2 и можно повышивать/отдохнуть, предложила ему вместе какой-нибудь фильм в компе посмотреть. Он че-то пробурчал и продолжил играть в свой варкрафт. я плюнула и решила, что сама посмотрю. Пошла на кухню, включила свой старый раздолбанный ноутбук, на котором только кино смотреть и можно, решила там повышивать и посмотреть. но тут сразу загрузилась какая-то прога по виду похожая на аську... Я так удивилась: у Вани есть аська? а я даже ничего не в курсе... Ну тут я стала конечно читать и понеслось... это было 14 марта (пятница).

Ну и дальше?

Там какая то переписка с Ульяной... я не читала все переписки с другими контактами - мне уже Ульяны хватило. из того, что меня возмутило и выбесило:
1. поздравление с 8 марта... чтото там про праздник -не помню-бла-бла-бла и это "желаю тебе любви и счастья! ты этого заслуживаешь как никто другой!" (к слову мне на 8 марта ваще ничего не было сказано. просто принес цветы, вручил мне и дочке и сказал "с праздником" и никакого теплого пожелания
2. ну конечно возмутили меня коментарии ее фоток, что она красивая
3. выбесило, что он писал о том, что было с нами, но нас там уже не было:
1) я съездил покататься на коньках... и блаблабла (на коньки я его вытаскивала наверное третью зиму, наконец осуществилось, катались с ним, Лерой и моей мамой еще! но он есссно был один!!!)
2) я тут съездил к родственникам в Вологду, погулял по городу... (ездили мы с ним вдвоем, на моей (купленой моим папой если честно) новой машине, к его родственникам, по сути на эту поездку я согласилась ради него - мне это нафих не сдалось, 500 км туда и столько же обратно, чтобы просто отдать нетбук его тете, но ему очень хотелось. и кстати рулили поочереди, правда он побольше - сам так хотел. Но опять же ездил он один!!!)
4. выбесил сам факт, что 8 марта он специально вылезал туда, чтоб поздравить эту ульяну!!!!

Добавлено через 1 минуту
пока я писала, ты уже все перенесла, но предыдущий кусок оказался в той теме...
видимо будет реально ооочень много букафффф)))

Добавлено через 10 минут
я стала его спрашивать, конечно уже на взводе... он сначала пык-мык, уселся обратно в комп, я выбеслась заорала: убирайся к своей ульяне, че ты тут сидишь давай уходи. Потом расплакалась на кухне - он в это время оказывается устанавливал на большом компе эту прогу чтобы оттуда удалить эту учетку. (Может быть я до чего-то действительно плохого не докопалась, раз он так поспешно все зачистил). Потом пришел на кухню, стал гладить, говорить что это все фигня, и т.д. т.п. Дескать это у них програмисты (!) на работе им сделали такую прогу, чтобы они там побыстрому связывались и решали проблемы... Ну а потом он понимал, что все это плохо кончится, и знал, что я рассержусь и мне будет больно и обидно.... Ну и т.д. по кругу... в какой-то момент меня этот тупой разговор вывел - ничего толком не говорит, на мои слова и вопросы все один ответ "ты все придумываешь". никакой попытки разрулить и объяснить, никакой искренности и даже неправдоподобно. собралась и уехала. Просто вся в истерике, не видя ничего от слез под музыку на всю громкость каталась по городу, ревела и орала... как я не разбилась и не сбила никого - не знаю... Хотела поехать к подруге, все рассказать. выреветься у нее... но мы с ней видимся пару раз в год, а щас у нее сессия как раз идет помимо работы, в общем я знала, что особо с ней не получится - поболать у нее не выйдет - там куча родни, а ехать со мной или сидеть в машине она откажется. Пока ехала - он все звонил мне на телефон, я сбрасывала или не отвечала. потом прислал смс: "светик прости меня дурака пожалуйста, ничего не было и не могло бы быть, вы с лерой для меня самое дорогое". прочитала я это уже стоя во дворе у подруги. тут опять позвонил и я ответила.

Добавлено через 17 минут
разговор опять пошел по кругу, что я придумываю. еще услышала желание что-то менять, налаживать. а именно: больше времени проводить всем вместе втроем, с Лерой, придумывать какие-то занятия совместные . еще сказал, что это все удалил и больше ничего не будет такого... и тыды... чтобы возвращалась домой... а еще из конструктивного : высказал, что его обижает, что я его "принижаю" при окружающих, а именно: "ну ты говоришь всем (имеются ввиду его мама, моя мама, может еще пара его родственников), что я дома ничего не делаю, в компе сижу только". ну так это ведь правда - ты реально только в компе, мы тебя не видим, ты с нами не общаешься... В общем в какой-то момент разговор опять пошел по кругу и я бросила трубку. поехала куда глаза глядят, правда уже не ревела. но я просто тупо не знала куда мне ехать ... покатила кудато за город по трассе. потом вдруг развернулась и поехала в город. ехать к маме домой и рассказывать все не хотелось - я вообще не хочу ее расстраивать лишними историями этими. Просто встала на обочине (уже в черте города) и стала вышивать, благо в машине есть лампы в потолке и довольно светло с ними. Я же хотела в этот вечер повышивать побольше - вот и занялась. Он еще несколько раз звонил, но я не брала. смс не писал. Потом я еще 2 стоянки сменила. после 00 приехала домой, они уже легли спать, я тоже.

Добавлено через 19 минут
на следующий день я с ним не разговаривала, он тоже не пытался поговорить о важном - как хотел вечером "приезжай, мы нормально поговорим". так какие-то бытовые вещи спрашивал. что меня бесит больше всего - это его способность делать индифферентный вид! как будто ничего не произошло и все нормально! его это не волнует... как будто просто дождик прошел!!!

Добавлено через 22 минуты
и так было всегда... ни один конфликт - малый или большой - никогда не решался, не доводился до логического конца и таким образом не устранялся. А просто замалчивался. Поэтому видимо и вышла вся эта фигня, как я теперь понимаю... (после сегодняшних размышлений самостоятельных по мотивам инета и форума тоже).
в общем, прошла суббота, хотя мы вместе ездили петь в кафедральный собор, там я с ним общалась только по делу, ездили на двух машинах, уехали, соответственно тоже отдельно, я вместо того чтобы ехать домой - поехала в пиццерию и съела пиццу, чтобы дома не готовить (для него тем более), а есть хотелось. тем более это когда-то было чемто вроде традиции - в субботу вечером после службы - или пиццерия, или (редко) кинотеатр

И?
Если тебе хочется все разбить, можешь уйти.
Если тебе важна ваша семья, то сесть говорить и договариваться на будущее.
Легче всего- не отвечать, не решать, не говорить. Поверь.
Труднее- сделать.

Потом как-то день за днем постепенно стали общаться, хотя я даже обнимать себя не разрешала - как еще обиду показать? А еще 18го (во вторник) был у него ДР, пришлось накрывать стол, сидеть с его друзьями, изображать семейную идиллию. Ну для него то видимо все норм. Это для меня мир рухнул! но мы больше об этом не говорили, так, я изредка язвила типа "иди свою ульяну обнимай", "ульяна красивая", "ульяна заслуживает счастья и любви, а я ничего не заслуживаю"... но тему не развивала. Я если честно просто затаилась и ждала, что он будет делать? как он пойдет к примирению? какие будут изменения?какое совместное времяпрепровождение втроем?
из изменений он сделал половину уборки в ту субботу (это сразу после ссоры). и все. выходны прошли обычно - в субботу лера была у свекра, пока мы пели 6 часов. Пока ездили туда и обратно (минут 20-25 на машине), пытался говорить о всякой фигне, но я никаких разговоров не поддерживала. Мне хотелось поговорить о том, что произошло. я наверное ждала извинений, обещаний, объяснений... ну чего-то хотя бы. но вместо этого он всякую фигню спрашивал. не знаю, дошло ли до него в итоге, почему я такая неразговорчивая. В воскресенье тоже утром пели вместе, потом опять катались в никольское за перфоратором. потом он спал пару часов, а я чтото делала за компом, потом ездила петь, а он не знаю че делал, потом (вечером) сверлили дырки, вешали подцветочник. Ну вот както так весь воскресный день прошел.
Потом всю неделю мало-помалу как бы общались, но я так по прежнему холодно. еще выходные. изменений так и нет.
как то я увидела на компе в загрузках эту прогу - выделено было курсором в открытой папке загрузок, когда я за комп села - ну опять конечно ответы, что я все придумываю и тыды.
Ближе к кульминации: вечером во вторник я долго делала срочный заказ, он уже спать лег, спрашивал, долго ли я буду - дескать ему надо в группу универскую вконтакте зайти по учебе посмотреть новую инфу. но мне было срочнее. вроде спал. Потом я пошла в ванную, и вместо того, чтобы мыться стала рассматривать и читать буклет, посвященный юбилею хора нашего, к-й у мамы забрали в этот вечер - мне было интересно и просто как бы фотки, ну и заодно думала, может что в диплом добавлю, т.к. у меня практическая часть про наш хор, поэтому читала все статьи внимательно. вдруг слышу - встал, включил комп. я вышла - он сразу выключать.

Добавлено через 28 минут
кульминация наступила в среду. утром. Сидела -пардон - в туалете, думаю, поиграю в какую-нить игру - его телефон как раз тут лежал на стиралке забытый. и вот в приложениях я нахожу опять эту другвокруг!!!! ну конечно лезу читать!!! теперь там попалась мне Маша. из наиболее выразительного:
1.стала обращать внимание на даты и время, хоть у него и не правильное время в телефоне, но пересчитав я поняла, что он сидел там с самого утра до ночи, и во время работы тоже.
2.опять коменты про фотки, что предыдущая лучше была, там видно черты лица и красивую фигуру
3. такая погода хорошая, давай как-нибудь прогуляемся... (выбесило меня: ты бы хоть раз с дочкой своей сходил погулять!!!)
4. ее вопрос: а у тебя были еще свидания отсюда? (из этой видимо другвокруг?)
- нет, ты останешься первой...
.... в моем сердце....
- ты так сказал, как будто опять прощаешься... (видимо уже прощался? в прошлый скандал? )
5. сильно задело, что эта маша тоже крестиком вышивает!
"- а ты крестиком вышиваешь?"
- а что? ты считаешь что этим занимаются только зануды....(точно не помню)
- нет, я очень уважительно к этому занятию отношусь...
сам сколько ни пытался вышивать, у меня не получается... видимо нет усидчивости...
и прочая фигня

Все вроде бы. потом я орала, ревела, кидала в него его же телефоном, про свидание он отнекивается, хотя по тексту ясно и очевидно, что оно было!!! тут тупой и тот поймет!!!
Это все происходило в полвосьмого утра, когда всем собираться. я вся в соплях-слезах не знаю как на работу идти... небольшой диалог за кофе тоже в общем то ни к чему не привел.
помню, что говорила, что тоже заведу мужиков, буду прямо домой водить... Говорила, что он в пятницу видимо ходил к маше, когда сказал, что к тимуру
- да тебе и тимур подтвердит
- да тимур хоть что подтвердит! он за тебя родину продаст! (лучший друг его)
- ну тогда андрюха ухов
- о! точно! может мне с ним и замутить? а че? парень симпатичный...
- ну не знаю, у него вроде ктото есть...
- так я отобью! или ты думаешь у меня не получится?
- не знаю... /дальше не помню текст, но смысл в том, что я не хочу/не могу сделать так, чтобы свой муж со мной был/

Потом я забрала ключи и документы от второй машины, на которой он ездит - она тоже папина. Со словами: я не хочу, чтобы ты на моих машинах своих шлюх возил!
- да никого я не возил
- ну или ездишь к ним все равно!

в общем разскандалилась. потом правда поспокойнее говорила. он сказал, что это он все специально, чтобы я узнала (старая песня я ее уже слышала пару лет назад, но тогда реально были косяки за мной, в том плане, что я практически переехала жить на дачу, оставив его одного в городе)
я ему и сказала, что это уже было, плавали, и что тогда реально были косяки с моей стороны, а сейчас не за что мне мстить. я постоянно бегаю работаю, диплом пишу да еще урывками дом тащу и стараюсь для всех. и вот такая "благодарность".
потом еще: ты ведь знал, что сделал мне больно! видел, как я отреагировала в тот раз... и теперь специально делал? это знаешь, как если тебе нож всадить... в печень, и ковырять... не убить, не обезболить, а ковырять-смотреть, какие ты испытываешь муки при этом.

еще он заговорил о венчании. "я вот долго думал, я вот вроде созрел. я думал, этим летом"
- и что ? зачем это надо? для тебя вон официальный государственный брак ничего не значит - ты считаешь себя свободным и пишешь всем, и нет у тебя никого ни жены ни дочки
- ну вот ты говорила.... что когда брак заключен на небесах, Господь помогает людям проходить трудности и тд...


Потом мы не развивали эту тему. и вообще больше не разговаривали почти. Днем он пришел на обед - я как назло опять из-за срочной работы вынуждена бьла дома ее делать, не могла свалить кудато на время его обеда. стал говорить про машину, что без машины он не успеет вечером на службу (вчера и сегодня большой местный праздник - феодоровская - службы супер-мега торжественные) с работы приехать
- это не мои проблемы
- а тебе не жирно одной две машины, тем более ты на второй не ездишь
- а тебе не жирно на моей машине по своим блядкам ездить? тебе и машина и квартира, может тебе еще и дачу подарить? что тебе еще от меня надо? только материальная заинтересованность...

в итоге бросила я ему ключи. наплевать. захочет - и на маршрутке поедет и пешком пойдет по своим бабам. не остановишь такой мерой.
да и не буду.
ну вот в общем то все из произошедшего. щас у него этого приложения в телефоне нет.

Nachtfalter,
Света, у меня только один вопрос, вы отношения что при дочке выясняете?
Вообще, ведет себя твой муж не очень красиво.По этому поводу писать ничего не хочется.
Скажу только одно, ты должна взять себя в руки, прежде всего ради дочки. Кто о ней позаботится, если не мама? Если уж папа, так себя ведет, что даже гулять с ребенком не ходит, врядли он будет её купать, кормить, стирать одежду. А дочка маленькая позаботится о себе сама не может. Ну и ты тоже женщина, на стоит ставить на себе крест, если муж не ценит, и у тебя нет желания сейчас налаживать с ним отношения, значит оченит другой мужчина.

Света, а зачем сравнивать себя и Ульяну? Муж же вас не сравнивал, это ты решила, что именно так правильно, а потом его же в этом и упрекнула.
Я не в оправдание мужу, а о том, что ты сама расковыриваешь и накручиваешь.
По поводу уборки это почти во всех семьях так. Кто-то один взваливает на себя ответственность за чистоту, а потом время от времени взбрыкивает ( это я не про Ирму, она исключение))) Когда приходит моя пора взбрыкивать, я мою половину посуды, и говорю мужу, который лежит на диване и смотрит фильм: "Я помыла тарелки и вилки-ножи-ложки, тебе оставила кастрюлю и сковородку. Будет реклама, сбегай, помой, а мне надо почитать-повязать-повышивать-искупаться-помечтать-вкомпепосидеть, а еще у меня Маникюр! Вот прямо так, с большой буквы... Пожааалуйста..." И все в порядке, мои нервы не дребежжат, и он молодец и прямо тигр, а я шея, которая вертит головой.
Но что сделано, то сделано, и сейчас надо искать пути и способы. Можно, конечно, храбриться, домой не бежать, ничего не делать и впадать в депрессию. Только вот этот кусочек жизни ты сама, своими руками подарила депрессии. А кто она такая, чтобы жизнью своей разбрасываться?
Кому хуже от такого твоего поведения? Да прежде всего тебе. Ты твердо решила уйти? Неа. Ты ждешь, когда муж начнет меняться, ты ждешь каких-то действий от него, а он, как многие мужчины, думает, что раз он убрал раздражающий тебя фактор, то что еще тебе надо? И не понимает, от чего ты злишься-то?
На самом деле, самый лучший, безболезненный и проверенный многими поколениями семей способ выйти из пике - это начать общаться на бытовые темы и на тему ребенка. У вас устоялся быт, у вас наладился ритм жизни, и понятное дело, что сейчас землетрясение и цунами. Но они проходят, а жить дальше надо.
И да, ломать - не строить. Я бы не стала лапки складывать. С чего это вдруг? Своего, родного и любимого, которому может и действительно шлея под хвост попала, своими руками отдавать какой-то пусть даже и Ульяне? Да еще и самой его туда подталкивать? "Я что, сумасошла? Не-не-не, руки прочь от моего семейства!" - вот так примерно я бы думала.

что еще хотелось бы сказать, да некому... вчера поговорила немного с его мамой, просто выговориться надо было. сегодня хотя бы уже могу петь и не реветь (вчера ревела почти весь день). свекровь обещала с ним поговорить. но чем помочь - не знает.

не вариант.
1. он не разговаривает. он отфутболивает мои вопросы гнилыми отмазками, не выдерживающими никакой критики, одно не вяжется с другим - даже сочинить нормально не удосужился.
2. насчет семьи очень сложно. люблю? не знаю... за эти почти две недели я уже начинаю его тихо ненавидеть! меня бесит, что он не хочет говорить, решать конфликт - он просто от него уходит. он щас перемолчится, я перебешусь и все будет по новой. в понедельник поеду в питер. буду жить у друзей (он правда тоже должен приехать на пару недель, и тоже собирались его у друзей селить, вместе петь там в пригороде. но я теперь не хочу с ним вместе жить, он меня дома то бесит!) После Питера уже будет май, как я приеду - и он наверное думает, что все затрется.
у меня же мысли такие:
1. дочку от папы отрывать плохо - она его любит сильно, и он с ней тесно связан, правда общего досуга у них тоже нет - пока я работаю вечером - они сидят каждый в своем занятии.
2. если разъезжаться, то надо ехать с Лерой к родителям, он отсюда врядли кудато двинет сам, ибо некуда и его все устраивает
3. много технических проблем - с тасканием ребенка через весь город в сад ежедневно или опять перевод? если мы уедем к маме, а если он съедет - придется каждый вечер маме с лерой сидеть... ну в общем ничего приятного
4. но ради дочки жить всю жизнь с человеком, с которым я поговорить не могу? изза которого домой не хочу идти? я ж себя не на помойке нашла! и тоже может быть чегото заслуживаю в этой жизни, пусть и не столько сколько ульяна...
5. в общем на такие жертвы я пока не готова
опять же ктото из наших мужиков в похожей теме написал, что лучше ребенка растить одной, чем с человеком, которого не любишь и не доверяешь...
6. доверять больше не могу. доверялка кончилась. пыталась. года полтора-два с предпоследней истории про дачу. Но видимо ему доверять бесполезно - он просто такой врун патологический
7. из этих же соображений прощать не хочу - зачем прощать? потом будет то же самое...
это еще не все соображения..

Добавлено через 4 минуты
спасибо, девчат, отвечу сразу.

ну самый первый взрыв был при ней, осколки летели потом... а последний (среда) она спала еще... правда потом он ее будил и одевал в сад, и она конечно видела как мама ревела и сжимала ее в объятьях, не понимая, чье счастье ломать - свое или ее....

Света, а если вам разъехаться на время?
Ты вот писала, что в понедельник уезжаешь в Питер, есть возможнность там не жить с ним вместе? Ты вдалеке переваришь эту ситуацию, отдохнешь от него, и может быть примешь верное решение.

гулять да, не ходит. но она гуляет в саду - этого достаточно))) купает через день - дежурство по договоренности, как и посуда. (т.е. мы меняемся этими делами, чередуемся) кормить - ну если она запросит есть - конечно найдет чето ей дать. обычно я тут старалась, чтобы если меня вечером дома нет - еда готовая уже была на плите. - положили - поели. но он или ест один, или ей положит, она чтото ест, но тоже отдельно.... в общем бред. но прокормить -прокормит. сегодня сам собрал ее в сад и отвел. последний месяц практически каждый день он ее отводит и забирает, изза сместившейся моей работы.

Добавлено через 1 минуту
дак так оно и выйдет, потому что я щас и не хочу ничего решать - некогда мне. я просто стала это писать чтобы выговориться хоть комуто.... хотя понимаю, что вы не можете не поддержать и не посоветовать... спасибо вам за это! хотя я сейчас не настроена на конструктив совершенно

Ну вот )) Значит как папа он все-таки не плохой. А какой у них должен быть досуг совместный - чтение книг и просмотр мультов?

да нафига мне эти мужчины? все одинаковые - у всех какие-то есть гадости, с которыми не хочу мириться. этот вроде умный, добрый, не пьет, не бьет, не курит.... в общем вроде как без явных недостатков... но вот все время эта тема со второй жизнью.... ну не хватает ему видите ли общения! вместо того чтобы искать пути восстановления общения со старой женой - он ищет новых общений! ну и где тут путь созидания? и сам же знает, что я буду обижаться и ваще фиг знает чем это кончится ! и все ходит ухмыляется!!!!

Добавлено через 1 минуту
Карамель, ну да, книги, игры, прогулки... воскресные же папы всегда находят занятия с детьми! видимо оттого, что они воскресные? что они не сидят каждый вечер с ребенком, пока опостылевшая жена зарабатывает на хлеб насущный?

Добавлено через 2 минуты
да я не хочу выходить из этого пике... потому что знаю, что все пойдет по накатанной и мне потом опять будет больно. и сделает мне больно этот самый человек. не хочу больше...

Света, я пыталась сгруппировать твои претензии к мужу, и смотри, что у меня получилось.
Он не участвует в домашних делах.
Он мало проводит время с семьей, отдавая предпочтение компьютеру.
Он переписывался и флиртовал с двумя женщинами, и ты думаешь, что у него было свидание.
Ничего не забыла?
Это достаточные основания для развода? Именно из-за этого ты мужа, отца своего ребенка, человека, с которым прожила не один год, прямо видеть не можешь, так он тебя раздражает, и ты готова его вышвырнуть из своей жизни, и повторюсь, своими руками отдать на сторону?
Ну попробуй взглянуть со стороны, и послушай, похожих историй вагон и маленькая тележка.
Правда, не знаю, как бы я запела, если бы прочитала у кого-нибудь из своих мужей виртуальный флирт. Может, тоже бы била тарелки. А может, напротив, довела бы мужа шутками до такого состояния, что он бы не рад был, что вообще умеет буковки на компе набирать.
"Ульяна? Это которая? Что стоит у вокзала? Не? А где стоит? У магазина? А что она там делает? А где у вас на этом ресурсе свидания назначают? А давай вместе сходим? Вроде я твоя сестра? Не? А двоюродная? Тоже не? Помоги зарегистрироваться. Сейчас помоги! Вооот. Ух ты, сколько тут подходящих кандидатур! Ну, и кому мы с тобой будем сегодня счастья и любви желать? Кто на сегодня у нас будет назначен самым достойным счастья? Только давай договоримся, что ты завтра подобьешь всю компанию на этом ресурсе желать мне счастья и любви, я завтра буду самая достойная. Так, быстро отошел от компа, я тут сейчас свидание назначать буду. Пойду или не пойду - там видно будет. А ты будь другом, быстренько протри пол. Почему не будешь? Не-не-не, отмазки не принимаются, сегодня моя очередь свидания назначать". Ну и далее в том же духе.
Только помни золотое правило: ругаться надо до определенной черты, а потом сердце не выдержит. Ну и зачем?

Но речь ведь у нас не о том, какой он папа - а о том, что у нас как у мужа с женой получилось.
а получилось вот что. проблем горааздо больше, чем было перечисленно выше. это верхушка айсберга.
а проблемы такие. Мы живем вроде как соседи с общим холодильником, бюджетом и ребенком... Общение и так только на бытовые темы... иногда о чем-то отвлеченном вроде музыкальных его порывов или про рыбу латимерию))) лекции мне читает. то он мне, то я ему (про музыку). про личное - я уже давненько замкнулась в себе и перестала говорить о недовольствах нашей личной жизнью, о своих эмоциях. это произошло наверное еще в январе (сегодня долго вспоминала, разматывая клубок проблем в обратном порядке, и это при полном внешнем благополучии)... просто после очередной ссоры конфликт так и повис, не решенный, не обговоренный. и я решила теперь молчать - может заметит, что жена общение урезала? видимо заметил, но пошел другим путем его восполнять - этот недостаток...

Свет, вот твоя тема, проблемв в 2010 году, проблемы в 2012 году, и вы их решали же.
И успешно же.

скептик, так вот Марин... я разматываю... и выходит что проблем и оснований то целая гора. и возможно не только с моей стороны. но основная в том, что не решается и не обсуждается ни одна, а замалчивается и затыкается в бессознательное.
раскрутила до нового года, попробую вкратце:
на нг он мне ничегошеньки не подарил. о подарках говорили, он хотел струны новые к гитаре, я хотела штучку одну в интернете. договорились, что он дарит мне деньги на эту штуку, которую я сама заказываю. но он ничего не подарил. а на сам праздник вышло вот что: были я, он, Лера и один гость - друг - Илюха. И вот выпили, полночь... стали дарить подарки. Я Ване вручаю струны, которые он ждал с трепетом весь день уже, как маленький - ему не терпелось скорее их поставить и играть на новых. А я хотела чтобы было красиво все с вручением новогодних подарков после полуночи. потом подарили подарок Лере - вытащили с балкона еще упакованный не собраннный молберт для рисования, мелки к нему и бумага - от бабушки и дедушки, сам мольберт от мамы-папы. Потом подарили подарок Илюхе - так сувенир - полотенце. мне ниче не подарили. Чутка умная доча спросила: а где же маме подарок??? мама, а что тебе подарим? .... но мне не было подарков... я не заслужила... так начался год. очень неприятно и обидно, тем более что я чуть ли не на последние деньги и выискивая крохи времени покупала ему эти струны и заказывала этот мольберт. ну да ладно. потом я немного говорила об этом, мимоходом поднимала обиженную тему подарков. Он мне ответил: а что ты разве не сняла себе денег с моей карты ? ты же снимала! я думал - ты себе на подарок сняла! хотя я говорила с самого начала, чтобы подарил в красивом конверте как полагается... Но нет. не достойна. потом оказалось, что когда он купил орхидею, взамен той, что они с Лерой уничтожили - мне дарила на ДР его тетя - орхидею принес даже не цветущую, опять же схватил первую попавшуюся какую увидел в строительном (!) магазине...
в общем отношение к подаркам критическое. ему это не надо, без моих напоминаний он и маме своей ничего не подарит на ДР и НГ и 8.03. а я махнула рукой. теперь у нас нет подарков. вот и все. отказалась. на годовщину свадьбы принес букет. но я ничего не дарила. на 23.02 просто на словах поздравляли. даже носков не подарила. на 8 марта он мне опять принес букет и все. на др я хотела ему подарить коньки - когда катались он вроде загорелся ходить, вспоминать былые навыки... но в итоге он так и не пошел в магазин выбирать, а в сам др сказал - ничего мне не дари!

Света, а вот скажи, тебе почему не хочется домой идти? Потому что там плохо? Нет тепла, взаимопонимания и поддержки друг друга? Нет решения семейных проблем тогда и так, когда и как тебе кажется правильным?
Ну ты же понимаешь, что это невозможно?
У вас разлад в семье, и вместо того, чтобы наладить конструктивное решение, найти точки соприкосновения, ты все вообще бросила и устранилась. Ну да, тебе же больно, обидно, а значит, я ничего делать не буду. А это должно подразумевать, что муж обязан всё взять на себя? Так об этом надо договариваться. А при таком раскладе он помыкается-помыкается, и тоже не захочет идти домой.
Скажу тебе по секрету: большая часть семейной жизни крутится у постели и холодильника. Остальное время мы находимся на работе. И я который год зову мужа отдохнуть с нами хоть на море, хоть в Беларуси, а он, зловредный, прям наотрез, отмазываясь тем, что нам с Дашкой и без него хорошо. И гулять с нами не ходит. И в кино, и в театр. А вот в консерваторию ходит со мной с удовольствием. И что мне теперь, разводиться с ним? Да щаззз. Я его выбрала таким, какой он есть, я не пытаюсь его изменить, я придумываю способы, чтобы минимизировать занозы от его такого поведения.
Света, нет конструктива в таком твоем поведении, пока только крушение всего вокруг. Понятное дело, что спусковой механизм запущен не тобою, но это мало что оправдывает. Гибкость очень многое может, поверь.

ну да, чтото решалось... я знала, что вспомнишь и поднимешь эту тему. досуга общего так и не стало, о котором тогда говорили. в институте он вроде учится... по крайней мере создает впечатление. не проверяла. но изза тех косяков конечно год потерял - резина растянулась. работа у него сейчас хорошая - по профессии, нравится, вроде интресно. и успехи есть. даже премии квартальные бывают - 50-100% зп. но в целом зп 13 тыр. это мало. я щас тяну около 18 в месяц всеми способами. и вроде из минусов выходим.

Добавлено через 3 минуты
бытовые обязанности лучше поделили, делает одну уборку (старается чтобы он пыль и пылесос, а я мытье пола, но часто у меня и субботы рабочие, и делает сам, в последний правда раз пол не мыл, так его и не моет никто), но изза флай-идей мне не достаточно одной уборки в неделю, и я делаю походя в течении недели еще раз или два, или разделяю. последние недели - исключение. купаем Леру - посуду моем - попеременно. но на мне готовка. зато на нем закупка продуктов на неделю. сам накосячил- не купил бананов - сам сидит без лакомых бананов всю неделю (он их может 2 кг в день съесть)

Ооооо, тема подарков у нас ооочень актуальна!
В первое наше совместное 8 марта мне муж тоже ничего не подарил. А я балованная подарками от первого мужа, поэтому открывала глаза в надежде увидеть букет ну и супризу. Аха. Вообще ничего. То, что я устроила, вообще не поддается описанию. Это был ужас, летящий на крыльях ночи. По-моему, муж пожалел, что на мне женился, правда-правда. Но это было 1 раз. В будущем году у нас 20-летие совместной жизни, и я на каждый праздник или день рождения получала сногсшибательные подарки. Те драгоценности, что у меня есть, в большинстве своем подарены мужем.
Ну не принято в некоторых семьях дарить подарки! И не понимают мужчины, зачем жене нужны те веники и безделушки, если их маме они никогда не были нужны? Или зачем покупать подарки, если жена и так забирает всю получку?
Нет культуры дарения подарков, нет семейных традиций и теплого праздничного общения. Но это выращивается, долго и кропотливо, над этим надо работать, а не ждать готовенького мужа, который помнит день рождения тещи и несется с утра за букетом для неё.
Так что растите сами традиции своей семьи, показывайте и культивируйте радость от самого маленького знака внимания, а там само пойдет.

вот и я о том, что нету конструктива - одна чернота внутри. тогда, в 10м и в 12м было желание все наладить. а щас - нет. как отрезало.
его видимо тоже что-то не устраивает в наших отношениях, как минимум почти полное отсутствие секса (раз в месяц примерно бывает), теперь вот видимо еще общения! а вот он еще выдал "я приходя домой может хочу чтобы меня ктото обнял"... но это все, вся холодность, все отчуждение - ответ на боль, которую он причиняет и не заглаживает, замалчивая все конфликты, к-е возникают. это все уходит куда то внутрь меня, и я вылезаю из его объятий, про секс ваще молчу - мне нафиг это не сдалось уже, вот и от общения тоже стала уходить. но у него опять не те выводы. нет бы сесть, спросить, Свет, почему так? не.... он не идет на диалог. то есть о том, что его что-то обижает, не устраивает, беспокоит - он ни в жизь не скажет - догадайся мол сама. вот и догадываюсь...или нет... Хотя мы говорили уже на эту тему, что надо все обсуждать в семье и не молчать. но бестолку. продолжает. молчанку и двойную жизнь. значит нравится так жить. и что теперь ? убиться об стену?

Добавлено через 2 минуты
я тоже была подарочным двигателем в семье 4 года. надоело. на 5й решила, что раз не хотите - не надо.

Я стеснялась спросить про секс, а теперь понятно, откуда там ноги растут.
Свет, ну ты что, правда считаешь, что для молодого мужчины 1 раз в месяц - это прям то, о чем мечталось?
А неудовлетворенность в этом плане тянет за собой и эмоциональную холодность и поиски радостей на стороне.
Но это лечится, я точно знаю.

я сегодня пыталась размышлять, предвидя ваши вопросы и советы, и сама искала ответы на них... в разворачивала этот клубок проблем накопленных. наверное не для того, чтобы сесть и писать на форуме, а на тот случай, если он все-таки начнет разговор. чтобы были аргументы, а не эмоции. но он его не начал. и не будет. а мысли то поперли. вот тут и пишу, иначе опять бессонница меня ждет. но я щас поступаю как самая настоящая свинья, потому что время 12 ночи, ребенок не спит - ходит играет, муж тот самый уже несколько раз сделал мне замечания, что ему видите ли не уснуть из-за моего щелканья, у самой болит желудок от голода.... в общем, надо щас пока остановиться, поесть, лечь поспать, завтра сходить на работу, сделать важные заказы, учебу продвинуть, а потом уже продолжить ковыряние в этой семейной мелодраме))) в прошлые разы кстати, он читал форум, меня и вас.... может поэтому чтото и менялось. видимо мы только так и можем общаться на эти темы проблемные - через весь интернет и кучу свидетелей!

Добавлено через 1 минуту
скептик, Марин, я знаю что оттуда и растут. Так ведь и я не хочу его не просто так, а изза того, что обиды накопились и невыносимо это все. и понимаю, что дальше - только хуже

Nachtfalter, хватит позировать и самовозвышаться, твоя проблема яйца выеденного не стоит, просто потому, что нет ее в том качестве, в каком ты здесь истеришь.
бред сивой кобылы, причина - внутри тебя, а не в нем, его действия, его поведение и его отношение к тебе - лакмусовая бумажка твоей внутренней сути. Короче, для начала, ищи бревна в своих глазах, ибо соринки в его глазах - щепки от твоих бревен.

А то, что ты дидё забросила - непростительно и очень показательно, значит, себя ты любишь больше, чем своего ребенка - эгоизм это, равно как и в твоих отношениях с мужем - чистейший эгоизм.
Лубовь то хде?!

От безделья все это - займись спортом, иди круги наяривать вокруг дома или, хотя бы, крестиком повышивай.

Свет, получается так, как получается - все не так, потому что не так, как я хочу. Глупо и жестоко по отношению ко всем. Если ты до сих пор в этой теме, тебе небезразлично, что будет дальше. А если небезразлично - думай и делай правильно, а не эти обидки холить и лелеять старайся - несерьезно все это, ей-Богу!

Nachtfalter,

Вообще честно скажу (Я грешник -Спасибо Жене -она буквально спасла и спасает нашу Семью!!!!
Некоторые Мужчины (не могут справиться с гормонами и это происходит как физически -так и визуально-ФЛИРТ-а что я ещё нравлюсь????????)
Степень только разная(от чего это? -наверное гены.........
В моём случае это визуально больше ФЛИРТ(ну вот люблю Женщин и всё!!!!!!

Но я больше всех -ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖЕНУ(люблю всю жизнь и БУДУ ЛЮБИТЬ ПОКА НЕ ПОМРУ!!!!!!!

Прочитал одного хорошего Человека (Он сказал -как только минусы -перевешивают плюсы ) надо раставаться!!!!!
Значит лично у меня (перевешивают плюсы) наверное немножко но перевешивают!!!!!!!
Так что посчитайте плюсы и минусы(да посмотрите в рожу-да и ударьте-так нужно-мне били!!!!!!
Я это написал чтоб немножко разрядить обстановку и сказать вам (что очень мало семей -где всё гладко)Это на картинке -всё красиво -а в жизни надо бороться!!!!!!

Наверное в своё оправдание скажу(что изменяя Жене????? -я каждый раз чувствовал себя свиньёй и каждый раз так вгрызался в работу и в семью (чтоб хоть как то компенсировать свою ошибку!!!