Как помочь ему поверить в светлое будущее?
 

Нам по 25 лет, знакомы год, из них почти полгода вместе. Сказал, что скоро нам будет 6 месяцев, и учитывая, какие-то совместные планы, будущие дела/поездки, которые мы обсуждали, решил, что надо действовать. Поэтому пришел к выводу, что рано или поздно заговорим о том, чтобы перейти на новый уровень отношений, а он к этому не готов. Сказал, что дело не во мне, по его мнению я идеальна, но есть факторы, которые останавливают его. Ему сейчас кажется, что не в ближайший год, два, а может больше он готов к серьезным отношениям, к семье, что не факт, что когда-либо придет к этому.
Обида на маму, которая унижала его в детстве и на бывших, которые делали ему больно - это одна причина.
Другая - проблемы в семье, в том числе из-за матери, желание защитить младших от проблем - это другая причина. Сказал, что "готов поставить крест на своей жизни ради стабилизации ситуации дома".
У меня тоже не все гладко в семье, но я наоборот рада была развивающимся отношениям, что есть рядом кто-то, кто дарит счастье. Да, задумывалась о будущем, но не строила конкретных планов и надеялась начать обсуждать это с ним в ближайшее время, чтобы удостовериться, что мы идем в одном направлении. Просто сказать ему, что одна из целей в моей жизни - это личное счастье, что не желания повторять ошибок родителей. Можно ведь быть вместе, строить общее будущее, вместе преодолевать проблемы и поддерживать друг друга.
Он сказал, что все время, что мы рядом, было замечательным что по-прежнему очень нравлюсь, но он не хочет обещать "воздушных замков" и держать возле себя, что так будет лучше и разумнее. Я в ходе разговора говорила, что также не готова сейчас решить насчет будущего, и это и есть жизнь, плохая или хорошая, и люди живут ради чего-то, кого-то. Он выбирает младших, чтобы жить ради них. Я как старшая в семье, понимаю и сделаю также, но при этом не считаю, что личная жизнь может помешать.
Я просила подумать, сказала, что готова быть рядом несмотря ни на что. Он очень чувствительный человек, как и я, поэтому причины указанные им мне понятны, если бы он говорил о них, просто делился бы, и я бы нашла слова поддержать его как друга. Но он сказал "надо расстаться", что оказалось услышать очень больно, а потом только рассказал о причинах. У меня нет поводов ему не верить, за все время он ни разу не обманул, я уверена и доверяю интуиции. ЗА полгода мы ни разу не то чтобы ссорились, даже не спорили. Перезнакомили друг друга со всеми друзьями, с младшими братьями и сестрами. Все, кто нас видел, говорил, что вот она идиллия, идеальные отношения. Поэтому мне кажется странным,что ему это не нужно и это мешает бороться с проблемами, и мне не хочется сдаваться. Может во мне сейчас играют только эмоции и со стороны виднее ситуация лучше?
Я уже планирую, что надо записать его к психологу, чтобы он просто мог выговориться незнакомому человеку, который даст дельный совет. Я не знаю, согласиться ли он пойти. Может он и ходил когда-то. Я хочу еще раз увидеться и поговорить спокойно, без слез и эмоций. Взвесить для него все за и против, заодно уяснить и для себя, почему я хочу этого? Ради своего успокоения и желания быть с ним или чтобы смягчить боль расставания? Или не стоит все таки? Как мне быть? Как дать надежду на светлое будущее, о котором я мечтаю, в котором вижу его, потому что мы подходим друг другу по складу ума, по отношению к людям, к жизни. Нам всегда было легко общаться, мы смотрим на многое одинаково, а если нет, то это не является критичным для отношений барьером.

Марияя123, читала, читала в надежде увидеть слово "любовь". А увидела:
Может дело в этом? Ни вы со своей стороны не написали, что любите, ни он я так понимаю ни разу Вам этого не говорил.
Читается какой-то грубый расчет:
В совокупности с любовью это отлично, но отдельно - ни к чему не приведет.

А вообще вы слишком мало еще вместе, чтоб думать о серьезном будущем более детально. Возможно вы МЧ разговорами о свадьбах напрягли или о совместном проживании? Не давите на него, дайте парню время, будьте просто рядом и не заморачивайтесь. Если все-таки любите, попросите у него время, не расставайтесь и просто покажите делом, что вы поддержите всегда его, будете рядом. Слова - это одно, дело (поступки) - это другое.

Мне кажется что этого делать не надо. Он подумает, что вы считаете его психом и вообще тогда шансов на будущее у вас не будет. Сам справится с проблемами, не такие уж они и не преодолимые.

Когда у нас с мужем какие-то трудности, мы обнимемся и скажем друг другу "Ничего, справимся, всегда справлялись. Мы ведь вместе - а это главное". И это помогает настроиться на оптимистический лад!

Я бы не делала поспешных выводов и дала человеку время, но при этом не дала бы расчитывать на себя, как на запасной аэродром

ответ
 

Я согласна. Слова любовь там нет..
я сама боюсь сказать ему , что люблю, хотя чувствую это. и да. он не говорил люблю. называл любимой. всегда ласков, и я с ним.
он что-то планирует, говорит, я говорю молодец, я с тобой, как помочь. и т.д.
Я сама не заводила разговоров про свадьбу и т.д. его друзья. наши друзья говорили ему, причем даже при мне.
он никак не отвечал на это, а я просто смущалась от таких слов. всегда неожиданно было слышать.
но потом наедине мы это не комментировали. я думала, что постепенно мы придем к разговору на эти темы.

у него было желание жениться на бывшей, но та грубо поступила, изменила, еще общий круг знакомых .
это я слышала , но не прислушалась, просто мы еще тогда только общаться начали, даже не смотрели друг на друга по-особенному.
Видимо расхотелось жениться. плюс еще псих.травмы из-за отношений с матерью.
однако...он порой говорил такие вещи, что "именно такая мать как ты должна быть у моих детей, чтобы были похожи на тебя", именно такая как ты, умная. внимательная, красивая, и т.д. рядом со мной и что это счастье.
то есть просто так говорил?

мне казалось поступки сильнее слов о любви. а он поступал всегда верно, всегда как джентельмен, поэтому я еще в шоке...
а про психолога правда загнула. сейчас прихожу в себя..
при разговоре я сказал, что давай попробуем.. вместе может и легче...он отказался..

Добавлено через 2 минуты
как это сделать?
Вызвать на разговор еще раз. ведь столько вопросов.. столько мыслей...
нам несколько часов понадобилось, чтобы он сказал все,ч то сказал.. чтобы я ответила что-то на это

Ну во первых -это может быть отмазка(чтоб не обидеть и дальше я не буду развивать!

И наконец во-вторых -это нытьё в его Семье (как же мы без тебя Золушка???
Я так понимаю -он может быть манипулируемым и вестись на стоны -жалобы и предложения!!!!!!!!!
Это как нести чемоданы без ручек(Я сам немного такой -да это идиотизм если хотите -всех пожалеть !!!!!
Поэтому объяснить ему на пальцах(ПОМОГАТЬ МОЖНО И ЖИВЯ В БРАКЕ-в пределах разумного конечно!!!
Но эта версия(если он действительно жертвует собой и вами -ради своих Родствеников!!!!
Только вот потом локти начнёт кусать и обвинять уже родствеников(что из-за них он один и ни кому не нужен!!!!
Ваши версии Автор?

А где пожар? (с)

Вы полгода вместе. Куда несемся вскачь? Далеко не всякий мужчина способен через полгода встреч вставать на одно колено с кольцом в руках и розой в зубах. Тем более если "анамнез отягощен" неурядицами в уже имеющейся семье, то куды там создавать новую. Разговоры знакомых на тему "когда на вашей свадьбе салатов поедим" пресекаются милым, но твердым "как только, так сразу". Если мужчина говорит, что готов вас оставить ради того, чтоб налаживать жизнь своих младших братьев и сестер, значит, ему это важнее - и это далеко не повод записывать его к психологу.
Вопросы в студию. Пока что я вижу вопрос "женишься ли ты на мне" - и все.

не обидите, лучше уж как есть.
А вот отмазка ли.. не знаю. вряд ли другая девушка, вряд ли болезнь страшная - было бы заметно думаю..

я вижу, что он и готов кардинально менять жизнь, решать проблемы, только рискует остаться один.
и хочу предложить помощь.
мне вот сказали, комплекс спасительницы.

Добавлено через 7 минут
предложение руки и сердца - я сама не готова принимать это. так как за полгода вряд ли можно узнать друг друга настолько хорошо, чтобы создавать семью или тем более детей рожать.

Добавлено через 8 минут
Да он расставил приоритеты. но получается и вычеркнул меня.

Ага. Слабо получать от жизни удовольствие?
Ну и продолжайте друг друга узнавать. Вам хорошо вместе, что еще надо? я бы поняла, если б вы пять лет уже встречались и никуда не двигались. А тут...

Дело в том, что я и предложила. Попробовать. с проблемами, тараканами, а там видно будет.
он уже загадывает на года вперед, что не светит ему счастье личное

Добавлено через 2 минуты
Да он расставил приоритеты. но получается и вычеркнул меня.

Насильно мил не будешь. Либо действительно отмазывается.
Когда кажется, надо креститься. Сейчас - у него так. Завтра - он может придти и сказать "люблю жить не могу".
ИМХО, когда человек вот так себе понакрутил, что посреди полного взаимопонимания он не хочет продолжать отношения потому что ты (ТЫ, не он, т.е. он еще типа и мысли читает) захочешь (вопрос - когда?) семью, детей и так далее (вопрос: захочешь ли вообще?), а он тебе этого дать не сможет, то лучше тебя отпустить (самопожертвование типа), то это человек довольно-таки импульсивный. Или очень мнительный. Или вы ну прямо совсем из разных социальных слоев и он боится, что не впишется в твою семью.

Вообще ситуация, конечно, малоприятная. Навязываться не хочется, но и порвать все вот так - глупо. кто его знает, может на него так магнитные бури действуют. Я бы взяла тайм-аут на пару недель, остыть и подумать. Потом встретиться и поговорить.

да еще сказал, что мысли пришли неделю назад, т.к. вспомнил, что скоро будет 6 месяцев нам, а там и день влюбленных.
то есть ходил и думал неделю, а вчера сводил в кино и потом выпалил на ночь глядя.
как раз ту неделю ведь я переживала, чувствовала, что-то не так, но списала на занятость и усталость.
и тут на тебе...
самое смешное, магнитные бури и правда были недавно)
и он сам по себе чувствительный, ранимый, порой мнительный...

Ага, накрутил. Хорошо еще, про 8 марта не вспомнил =)))) Вообще, тяжело с такими. Ты потом у витрины с золотыми украшениями просто постоишь от нечего делать, а он полгода экономить будет, чтоб самое дорогое изделие оттуда купить. Которое тебе не нужно =))))
В общем, скажи ему "будь проще и люди к тебе потянутся" и дай подумать. Чай не шешнацать парню, пусть свои мысли в порядок приведет.

Марияя123,
Ну а почему вам не бросить его и не переключиться на другого чувствительного(но свободного!!!!!!!
Ну зачем вам мнительный Плейшнер?(у КОТОРОГО в арсенале только ампула с ядом????

Спасибо вам!
надеюсь очень.

написала ему, попросила сказать причину..
ждала, долго писал видимо.. написал огромное смс..
цитаты:
"ответственность за решение семейных проблем", "не готов нести ответственность еще и за свою семью " , "не могу переступить порог полгода и придумать обязательства",а как можно встречаться больше полугода без цели..
сам потом со временем буду мучить себя мыслями про будущее,
а сейчас чтобы преодолеть рубеж в полгода, надо отдать себя тебе, а я не готов, единственное за что готов отдать - это младшие.
мать - тиран, она изжила бывших, для нее даже свои дети плохи..
я не хочу портить тебе жизнь..

когдя я сказала, откуда ты уверен что сценарий повторится. он сказал, что знает ее, что пока он не независим, ничего не выдет с личной жизнью..
я а чтобы жить своей жизнью, надо там исправить, иначе надо отвернуться от семьи, т.к. семейные планы и мои пока идут врозь... ну вы поняли..

Нет, не поняли.
Так вроде разобрались с причиной: либо отмазывается, либо накрутил. Чего колупаешься? Не сыпала бы соль на рану...
Обратно не поняла, где он зависим? Ему ж 25 лет, совершеннолетний свободный человек.

я то же самое написала..
что взрослый человек, что сам в состоянии жить, а он говорит, если жить так, как хочется, придется бросить младших там, как будто не дом , а ад.
ему трудно представить как жить без этого, а переносить трудности тяжело, и поэтому по всей видимости и я там не вписываюсь..

эм...странно как-то, взрослый человек, а такие глупости делает. Если бы он ооочень хотел быть с вами, преодолел бы любые трудности. А он видимо просто напрягаться не хочет. Вот и все. Ему проще избавиться от "баласта" (т.е. от вас), чем пытаться состыковать семью и вас.
А вообще полгода это не срок - по-моему он преувеличивает все, а может хочет вам показать ситуацию в таком свете, а на самом деле просто хочет расстаться - повод то надо найти. А причина истинная совсем в другом, но он вам не говорит.

Вы же просто встречаетесь, даже не съехались и не собирались (правильно я поняла? он же с ними живет?). Тогда не понятно о чем он вообще говорит. Отношения не обязывают бросать семью.

я так и написал в ответ.
что мое появление в его жизни привязал к проблемам.
а потом попробовал шаблон прошлого наложить на настоящее, но настоящее уже совсем другое.
и все усложнил.
да, он живет с семьей своей, мама, папа, младшие братья
пока съехаться даже не думали.

Марияя123, парень действительно сам себя накрутил. Т.е. у него в голове стоит установка, что раз полгода вместе, то значит ты от него ждешь и он должен переводить ваши отношения на новый уровень. А поскольку, у него уже есть нагрузка в виде материнской семьи, за которую он полностью чувствует себя ответственным, то даже мысль о семье с тобой, ему в тягость.
Что тут делать? Скорей всего, ничего ты с этим не сделаешь и никакие твои увещевания о светлом будущем не помогут. Если человек в 25 лет не способен перерезать свою психологическую пуповину от мамы, то не надо его тянуть (сама же потом крайней окажешься).

Откинь все ограничения и пофантазируй, ну вот остался он с тобой и что дальше? Скорей всего, львиную часть своего времени и ресурсов он будет отдавать своим младшим, задвигая тебя на второй план, потому что он:
Второй момент, если там мама действительно тиран, которая всех бывших изжила, то и тебе наверняка, с такой свекровью будет не сладко, а МЧ будет между двух огней.

Предвидя такое развитие событий, он считает правильным порвать с тобой, чем тратить твое жизненное время. Это конечно не гуд, но с другой стороны это честно. Тебе уже не 16, не сегодня, может завтра ты захочешь свою полноценную семью, а он чувствует, что дать тебе этого не может, поэтому отстраняется.
Что делать? Отпусти. Можно быть с человеком вопреки расстоянию, обязательствам, мнению окружающих, но нельзя отвоевать человека у него самого.

Что там за мама - кто его знает. Ты с мамой-то общалась или только с братьями-сестрами? Может, паренек преувеличивает. Может, не все так страшно, а он тебе уже нарисовал какого-то изверга в юбке.
Мое мнение не изменилось. Сейчас что-то решать сложно все на эмоциях. Надо подождать. Надо бить себя по рукам, чтоб не писать и не звонить недельки две. А потом надо поговорить.

c ней не общалась, а с младшими - да, прелестные дети.
она жестоко обращалась с детьми всегда, не хочу писать подробности о которых он сказал.
он не хочет знакомить с ней меня, во имя моего же блага.
получается не хочет сосуществования меня и его матери в своем мире

Чей-то странное дело какое-то, мать-тиран в юбке, а дети вон прелестные. И отдельно взятый сын весь такой хороший. Хотя чужая семья потемки. И мое мнение все равно не изменилось. Сейчас что-то решать бессмысленно.

возьму тайм аут. не буду писать .
он подавно не будет, его ж решение окончательное как он сказал.
правда др у него уже скоро, ней через 10... поздравлять ли?
я то уже подарок надумала ... кто ж ждал такого

Расскажите о Папе(а то у меня складывается впечатление -что он безпробудный пьяница и всё в доме висит на МАТЕРИ И вашем ухажёре????????

вы прям мысли читаете. я ему писала про папу.пока без ответа..
он упоминал в разговоре что папа еде сдерживается и готов сбежать в другой город.
я поняла у них в семье папа, он, братья - все нежнее чем мама.
я видела папу, познакомил однажды случайно. мин 2 говорили. впечатление первое было приятным.
обо мне видимо тоже отозвался позитивно.
мама его начала постепенно спрашивать обо мне.
ну или намекать,я не знакома с ней.. сходи с ней, она поможет выбрать подарок - в таком роде.

Марияя123,
Боюсь что МАМА(единственный здравомыслящий Человек!!!!!!!!!
Вы знаете мне кажется ВАС заманивают на роль добровольной Служанки!
Оденут фартук как на мать и будете пушить на всех!!!!!!!?????
И самое главное вас предупреждали(на случай завываний и вызова полиции!!!!!
Да они ещё те перцы!!!!!!!!!!!
Вам надо встретиться с Мамой и посмотреть @Тигру в пасть?
За милыми улыбками папы и ухажёра(могут срываться пингвины-ленивцы-очень популярная особь!
Берегите себя и попроситесь на домашний коктейль Молотова!:D

вы хотите сказать, выждать пока страсти улягутся и сказать давай рискнем, знакомь с маман??
вряд ли возможно такое...
там мама готовая отказаться от ребенка если он ее не устраивает - по его словам. однако как то же живут. чтото же держит вместе их семью.
я ему и сказала, что не факт, что если другие ее не стерпели, что к другим она плохо отнеслась, то и в случае со мной так будет.
но потом читаю тут и думаю, а надо ли мне

Маша, он о маме судит со своей колокольни, там может быть все от детских обид до неоправданных маминых ожиданий. Поэтому его разговоры о том что мама такая-сякая - это все сферический конь в вакууме и может быть придется делить на стописят.

Марияя123,
Вы вначале посмотрите(Мне тоже давным давно дали совет-зайди к ним -посмотри чем живут??????)
Может в красивую обёртку (завёрнута какашка или наоборот!!!!!!!
Вы сейчас устраиваете свою жизнь(может у них в альбоме фото-Чикотило и семья Адамсонов!!!!!
Не стоит доверять на слово!!!!!!!!!!!

он сказал, что принял решение. какое тут в гости зайти.
мне плохо, сейчас хочется опровергать его слова.
но может он прав.. а может и нет...
нужно время, слушаю Ваших советов

Аха, очень логично. Парень Вам говорит: "Дорогая нам не по пути", а ты ему: "А с мамой познакомишь?"
Вдумайтесь, парень довольно четко дал понять, что принял решение и что вам нужно расстаться. Какие тут знакомства с мамой и зачем?

знакомится не буду
ничего не хочется..
спрятаться и быть одной

Марияя123, это правильно. Надо побыть одной и зализать раны. Насильно мил не будешь. Может пройдет у парня "заскок", и он выйдет из сумрака. Хотите поздравить с ДР - поздравьте, только не большим подарком (чтоб у него чувства долга снова не возникло), а на словах.

Чего уж прятаться-то. А ну как парень подумает головой, поймет, что был ээээ.... дураком и примчится к тебе с букетом красивого и коробкой сладкого? А ты вся такая в уголке сидишь без макияжа и новой заколки =))))) Не кисни. Любимое кино в телевизор и любимый чай в чашку. Все хорошо будет. Рано или поздно, с ним или без него, но хорошо все обязательно будет!

вчера выплакалась, поделилась с мамой стало легче...
но и пришла к выводу, что названное им причинами - это не все.
да и ладно. я сделала шаг навстречу, он отвернулся.

Марияя123,

Ну не терзайтесь (знаете сколько в Бразилии -Педро!!!!!!
Есть хорошая притча(Одни двери закрываются-открываются другие!!!!!
Да и молоденькая Вы ещё(уверен подплывёт другая лодка!!!!!
А вот представьте на минуту(Вы беременны от него и он отвернулся??????

Марияя123, и действительно, обдумай-ка ты эти отношения со всех сторон!
Что-то очень все заморочено в голове у твоего МЧ.
Во-первых, младшие дети в семье - не его дети, у них есть отец и мать и именно они за них в ответе.

Во-вторых, отец от матери не уходит - и это показатель. Хотел бы - ушел бы давно. Значит, не так там все плохо. Есть ведь "сумасшедшие семейки", в которых нравится людям сосуществовать на грани эмоционального напряжения и в вечных ссорах.)))
В-третьих, мама там может оказаться далеко не тираном, а просто ярко выраженным лидером и авторитарной дамой по натуре. Ничего страшного в этом нет,

В-четвертых, мало ли что мать там скажет в сердцах-то своему ребенку. А что, так уж много женщин, которые ни разу в жизни своему сыну подзатыльник за делу ни разу не отвесили и не накричали сгоряча, да еще с обидными словами? Ой, да я тебя умоляю : единицы таких! Пока ребенок мал, ты многое ему прощаешь, а чем старше - тем больше требуешь и тем за большее ругаешь, если оступается по жизни вдруг. И мужчина, как по мне. должен мать свою уважать, какой бы она там трудной ни была по характеру. И не позволять говорить о ней нехорошо. Она ж там не алкашка и не бомжиха у твоего парня. Вот такое уважение к матери, пусть и с осознанием трудностей ее характера, красит мужчину. А хула на мать должна заставить женщину призадуматься: если он мать не чтит, так что за отношение будет ко мне самой? Вот и ты подумай над этим. Сложно все в жизни, а от суждений твоего МЧ каким-то максимализмом веет. Пора бы взрослеть уже ему.
У меня сложилось ощущение, что твоему МЧ удобно приносить себя в жертву, или делать вид, что приносит. Обычно это делается ради отговорки, чтобы женщина на многое не претендовала. Потому что твоему МЧ давно пора встать на ноги, встать самостоятельным и заводить семью. Ну, хотя бы думать об этом. А так - он, получается, заводит отношения на полгода, а как все всерьез - так обрывает их. безответственность какая-то под прикрытием заботы о малышах. А кто мешает жить своей семьей и помогать братьям?
Что-то мутный какой-то у тебя МЧ. И чересчур нервозный и впечатлительный, как-то слишком не по-мужски. Я понимаю, что полгода - не срок для отношений, но раз ты свадьбой не давила, так чего он взбрыкнул? Вобщем, ты его не трогай. Объявится сам со временем - поговорите. А на нет - и суда нет. Не надо тебе на рожон лезть. Знай себе цену, как женщине.
Но вот если все так, как ты описываешь, я б свое время на такого МЧ не тратила бы. Одни проблемы с ним, как ни крути. Зачем тебе всю жизнь мучиться его рефлексией? Пусть сам уже отрефлексирует, а потом девушкам мозги пудрит.)))
И трагедии не делай. Сейчас если расстанетесь всерьез - так скажи Богу спасибо. А то вот так женился б он на тебе, ребенка тебе сделал, а потом бросил бы тебя и побежал бы в свою семью те проблемы решать, а тебе сказал бы, что до семьи еще не дорос. Ну не дорос - и не надо. Замуж надо идти за того мужчину, который не сомневается ни в тебе, ни в своем желании иметь семью и детишек. Надежного мужчину искать нужно, а не вот такого нервного да рефлексирующего. А вот так, с заморочками - та нафик оно тебе, миленькая, надо?))) Все еще у тебя впереди! И не реви там. Послал он тебя - значит, не очень-то ты ему в жизни нужна была. Ну, что делать. Значит, счастье твое совсем в другом человеке.

Автор, не стоит класть на жертвенный алтарь свою еще такую юную жизнь, тем более - совать свою голову туда, куда тебя вообщем-то не очень и пускают. Стойкое впечатление от парня - что ему не нужны отношения с тобой, но выйти из намечающихся с тобой серьезных отношений он хочет, по-видимому, красиво - с ЕГО точки зрения (забота о СВОЕЙ семье, где ТЕБЕ - не место).

Парня - ФСАД!

Не ищи себе заморочек лишних в жизни - оглянись вокруг - там много жизнерадостных и верных парней!

БОЛЬШОЕ спасибо! Все, что Вы пишите - это мои мысли за эти дни.
И пока не отвлекаюсь, так вообще не думаю, а просто грусть накатывает.
Все друзья потихоньку узнают, начнется серия вопросов.. вот чего не хочется.
А так, да, отпускаю и живу своей жизнью!
Ваша поддержка очень помогла!

Добавлено через 1 минуту
БОЛЬШОЕ спасибо!
Боязнь серьезных отношений - не есть показатель того, что он вырос.
Что ж, его проблемы теперь уже

Добавлено через 2 минуты
Спасибо Вам за поддержку!

[cut]Всем привет.
я немного отошла и можно сказать в порядке.
сама удивляюсь, как могла рыдать столько.
ЗА все эти дни было вот что. случайно встретились в тренажерке.
Он сам написал, предложил поговорит. потом поздоровался, пару минут поговорили и мне нужно было ехать.
Сообщил мне свои новости, что ложится в больницу, спрашивал как мои дела.
После этого на след.день через общего друга (наш общий информатор хаха) узнавал где я и что делаю. Сам пошел куда -то напился и писал другу , что хотел бы быть рядом с нами (а мы в тот момент с друзьями встретились), что ему плохо и все такое. мне не писал, не звонил.
Завтра у него др. я сомневаюсь, стоит ли поздравлять. с одной стороны, мы ведь дружили когда-то, с другой стороны, стоит ли вообще проявлять внимание. и вообще нужно ли оно ему?