как вернуть жену
 

Всем добрый день! Мне – 58 лет, ей – 55. 30 лет в браке. Двое детей – 28 и 26 лет. Казалось бы, в таком возрасте я должен давать советы, но… 2 месяца назад она сообщила мне, что у нее есть другой мужчина (одноклассник, позади 2 брака, ушел из-за нее из семьи, думаю «дружат» они с весны). Сейчас они живут на нашей теплой даче. У нее рак груди (2ая степень), проходит курс лечения. Он нашел слова поддержки, она говорит, что он ее спас. Причину ее ухода понимаю: когда то я начал воспринимать ее, как нечто должное, как то, что всегда будет рядом со мной, не задумывался о существовании такой причины ухода. Воспринимал ее как приложение к собственной жизни: домработница, нянька, сексуальный партнер. Недодавал эмоциональной теплоты, внимания и любви. Отсутствовало с моей стороны общение и понимание, не был ласков и нежен с ней. Ей не хватало эмоций, общения. Роль просто “присутствующей в моей жизни” не устраивало ее. В результате пытаясь доказать себе свою значимость, она начала искать тепло и внимание на стороне, найдя это и доказав себе, что могут быть другие отношения, ушла от меня. Ей просто все надоело, и она захотела перемен, поэтому ушла к другому. Она перестала видеть во мне мужчину и любить меня. Понимаю, что с ним она получает все то, чего ей не хватало со мной в семейной жизни. Понимаю, что она бы никогда не ушла от меня, если бы ей было хорошо со мной, если бы любила меня. Больших ссор у нас не было.
Тем не менее, я ее очень люблю и очень хочу сохранить семью. Она сказала, что меня не любит, будущего со мной не видит, но окончательного решения с кем быть, еще не приняла. Мы периодически видимся: она приезжает домой на пару дней для посещения больницы, дни рождения родственников… Относится ко мне тепло. Видимо она видит во мне «старого» друга. Хотел бы получить советы, как вернуть жену.

Пусть мне 25, но я женщина. Просто по женски совет хотите? Дайте человеку, спокойно упиться теплом и счастьем, которого он заслуживает по определению. Признали свои ошибки - прекрасно, но увы...поздно.

Думаю, Вы, Dfkz, не любили... вы одновременно правы и не правы....невозможно отпустить любимого человека. надо за него бороться.

Мне 46 и 23 года брака. Честно скажу- никак не вернуть, если только тот мужчина ее не разочарует.
Понимаете, это в 35 можно поговорить и вернуть. В вашем возрасте, если не сложилось что то, то хотят оставшееся время просто быть счастливой. Потому что не так много времени осталось. Поверьте. Тем более- болезнь.
А с вами она осталась в хороших отношениях, для нее это тоже важно. Но ей хочется и при такой болезни быть женщиной. Видимо, там это получается, раз он ушел ради больной женщины из устаканенной жизни. Не так это просто взять и уйти в таком возрасте.

А дети что говорят?

Андрей Петров 7, Любила, и более того любима мужем. Слава богу, он не такой как вы и видет во мне личность и спутницу жизни, а не приложение к себе. В вас собственник сейчас проснулся....и только то.

Андрей Петров 7, Мои отношения с супругом всегда разные. Но любимой и женщиной я себя ощущала и ощущаю. Загоны бывают и они неприятны, возмущают и тд... Но его ни на кого не променяю: мое потому что. И отец, и муж, и брат и все для меня, а я для него все и вся в женском обличии. Совет вам... строить свою жизнь с кем-то еще. Она уже перегорела. И не вернется.

Автор, по человечески я Вам сочувствую. Правда. Но, вспомните золотое правило, если любите: отпустите. Ибо любовь не терпит эгоизма, и, если Ваша супруга нашла нового мужчину и счастлива с ним-оставьте их для ее блага. Тем более с таким заболеванием. Если любовь ей помогает справляться с болезнью-надо просто порадоваться за человека, хоть и сложно это. Найдите в себе силы, поступите по мужски. Это я говорю, как женщина, тоже не так давно пережившая окончательный разрыв с мужем, с которым прожила 16 лет. Было очень тяжело, скажу Вам честно. Но, я понимала, что ничего не поменяется, ибо пробовалось много -много раз. И был момент душевной слабости, когда в очередной раз захотела простить, закрыть глаза на "не любовь" и оставить все, как есть ради детей. Хотя они уже и относительно взрослые. Но, к счастью, это помутнение прошло. Сейчас я вместе с любимым человеком-и понимаю, что все сделала правильно, ибо отношения, как описываете Вы и которые были и у меня в семье-просто тихо убивают. А сейчас Вашей супруге надо наоборот бороться за жизнь, а для этого надо хотеть жить, и захотеть сейчас ее может заставить только тот мужчина.
Я понимаю Вас, что страшно в один момент лишиться всего того, к чему так привыкли. Тем более, что возраст действительно уже солидный. Но...такова жизнь. Поблагодарите Бога за все хорошее, что было у вас вместе, оставайтесь просто родными людьми, но, дайте ей возможность ей быть счастливой. Как женщина Вам говорю: быть счастливой рядом с любимым -это много значит.
Поэтому, повторюсь: найдите в себе силы и отпустите.

Дети хотят сохранить нашу семью.

Семья, у вас была и есть. У детей есть оба родителя. Эгоизм и непонимание с их стороны. Ровно, как и с вашей.

Я не очень верю в счастливый исход ушедшей жены и её нового мужчины.
Дело даже не в новизне вдруг вспомнившихся юношеских чувств, которые, после 2-3-4 месяцев жизни рядом развеются, как дым.
Дело в том, что нет любви, которая соединяла бы их, тут другое. Женщина больна смертельной болезнью, и что бы ни говорили, что рак 2 степени - это еще не смертный приговор, я думаю, что она себя приговорила. И действительно, нашелся знакомый с детских времен, который искренне, по-человечески, пожалел и приголубил, а большего и не надо было, на фоне скудности эмоциональных проявлений и "привычности" мужа.
А что, дети выросли, муж холодный рядом уже не нужен, терять совсем нечего, поэтому и случилась поездка на "теплую" дачу.
И не факт, что вместе им вскорости станет очень уж неуютно, и мужчина совсем не юный, и явно ничего не нажил, если позволил себе свить гнездо на чужой территории да с чужой женой.
Но логика женщины, да еще больной страшной болезнью, да еще в том возрасте, когда ты уже "баушка", а кажется, только вчера закончила школу, - не поддается никакому прогнозированию. Может, и вернется. А может, даже не сложив отношений с одноклассником, решит не возвращаться к мужу, ибо действительно перегорело и не надо.
Но то, что с женщиной в таком состоянии надо обращаться, как с самым нежным и ранимым существом на свете, всегда помня о коварстве болезни, и давая понять, что её по-прежнему любят и ждут - это факт. Женщина еще ничего не решила, поэтому автору вряд ли надо так просто сдаваться и складывать крылья, тем более что автор всё осознал и готов меняться.

Измениться в 58 лет? Это вряд ли, да и не надо это.
Я б не трогала в обсуждении того мужчину, ибо почему он сейчас на даче из нас никто не знает. И судя по старт-посту, тем отношениям уже больше полу- года, поэтому эффект новизны явно здесь не при чем. Здесь что-то иное. Да к том же, чтобы женщина ушла из семьи при таком заболевании-должны быть веские причины. Почему именно посторонний человек нашел слова поддержки, а не муж? Почему именно посторонний человек "спас"? И как себя вел супруг вообще с тех пор, как поставили диагноз? На все эти вопросы мы не знаем ответа. В моем понимании, если муж допустил своим отношением вообще такую ситуацию при болезни-грош цена таким чувствам. У действительно любящего человека болезнь супруга)ги) наоборот обостряет чувства и делает их более трепетными и т.д. Пусть нет былой страсти, пусть нет остроты, но в этом возрасте уже такого уровня должны быть отношения, что разрыв просто нереален. А, если жену воспринимаешь долгое время так, как честно описал автор, то люди просто сожительствовали и вели совместное хозяйство. И кто сказал, что у счастья есть возраст? Ну и что, что женщина -"бабушка", тем более, если уж в 55 уходят, то действительно все пусто. И да, дети уже выросли, заполнять пустоту нечем, вот и решил человек пожить уже так, как ему хочется.
А вообще, автору, раньше надо было думать, потому что эта пустота появляется ни за один день, и даже ни за один год. У меня много(к сожалению) примеров перед глазами было как вели себя мужья при таком диагнозе жены-вот от таких мужей, да, даже на последок не уходят. И я помню, как повел себя муж Козелены нашей. Поэтому, полагаю, что было здесь еще что-то со стороны мужа, что послужило последней каплей.
И, если честно, не верю в любовь автора(ибо при любви другие расклады бывают в подобных случаях), а просто есть, видимо, чувство вины. Т.е., автор думает не столько о жене, сколько о себе, чтобы душу свою облегчить.

Ну, рак груди- это не смертельная болезнь, хотя и серьезная очень. И меняться не надо- никому это не надо.
И, может быть, эти отношения для нее стимул жить и бороться. И счастье может случится за 50- у меня и примеры есть в близком окружении, и сама я это хорошо понимаю. За долгую жизнь обиды копятся, и иногда к зрелой жизни они выливаются во что-то определенное, когда ты понимаешь, что не хочешь ничего менять в этой жизни. И хорошо, если хватил сил на новый этап. Потому что не всякий на это решится.

И люди расходятся, создают новые отношения именно в зрелом возрасте, когда уже на все иначе смотришь.А тем, от кого ушли, приходится как то с этим жить. Dfkz по молодости не права- не собственник это. Это прожитая жизнь. И дети, понятное дело, не собственники, а просто волнуются за мать, им кажется, что тут ей будет лучше, именно из за болезни.
Иногда да, так бывает, что в зрелом возрасте начинают все сначала. Не с молодой девицей, а с ровесницей. И смелы те, кто не побоялся это сделать...Это так редко в таком возрасте..

То, что у жены случился всплеск эмоций на фоне устоявшейся ровной жизни и болезни - это несомненно, но вот насколько долго и насовсем все это - бааааааааальшой вопрос))). И с мужем не рвет окончательно, и живут на территории жены, и не решила она ничего окончательно... Все это к тому, что женщина все же понимает, наверное, что не все так просто - взять и уйти насовсем. А может в душе радуется - вон как муж зашевелился))) - приятно пощекотать себе нервы и почувствовать себя ЖЕЛАННОЙ.

Возможно, вернется жена. Там у нее с новым-старым избранником, видать, тоже не все определенно - раз не происходит окончательного разрыва с мужем.

Муж, отпусти любимую жену - пусть натешится. А вернуться она может только САМА - когда это произойдет - неизвестно никому. А дальше опять одни вопросы - ты-то сумеешь ее принять обратно?))

irkamoya, большое спасибо за маленькую надежду. да, не решила окончательно и просит дать ей сначала выздороветь. если после выздоровления вернется - приму без упреков.

Андрей Петров 7, если всё дело в выздоровлении, если ты и болезнь у неё не совмещаются никак из-за явно твоих неловких действий, то тебе действительно остается только ждать, ну и постоянно подставлять плечо в любую удобную минуту.
Не хочет разговоров, объяснений - не терзай, но дай понять, что ты всегда рядом и всегда ждешь.

Ей мотивы - это только её мотивы и об этом можно только догадываться... А Ваши? Ваши мотивы в чем? Для чего Вы хотите её вернуть? Ответте себе честно на этот вопрос, а потом подумайте надо ли ей это...

Я вижу ситуацию так, что, скорее всего, этот уход - просто жест отчаяния. И от непонимания и нелюбви мужа, для которого стала неприметной мебелью в доме, и от болезни, и от того, что накопилось все и вот такое решение было принято - о полной встряске и перестановки всего в жизни с ног на голову. И еще мне кажется, что такие решения должны не легко даваться...
То, что автор свои ошибки признает - все равно хорошо, даже если и не поможет это. Мужчины редко готовы признавать, что были неправы в отношениях. В то же время, мне думается, что и инстинкт собственника, и эффект неожиданности, и нежелание все менять в жизни у автора руководят сейчас его эмоциями.
Мне кажется, что эта ситуация с уходом все-таки временная. Тем более, не все разорвано между вами. Не стоит сейчас трогать жену и вмешиваться в ее жизнь. Правильно тут пишут Вам, что нужно просто дать понять, что вы рядом и готовы ждать, сколько нужно. И что осознаете свои ошибки, пусть и поздно. Если жена поймет, что ей назад к Вам хочется - она и сама придет. А если нет - не вините ее. Пусть человек счастлив будет если не с Вами, так с другим. Каждый рождается для того, чтобы быть счастливым, а не приносить себя в жертву. Если с вашей стороны не было чего-то уж слишком серьезного за все эти годы, на что громадная обида, то жена может еще вернуться. Но если Вы ее очень обижали не просто равнодушием, а чем-то еще серьезным, если отвернулись от нее в болезни - то может и никогда не вернуться. Сейчас Вам не скажет никто и ничего. И никто не поможет, кроме времени...
Я бы ждала на Вашем месте. И работала бы над собой. Сейчас для этого самое время. Главное - не копите злость и обиду ни на кого. Просто пожелайте счастья. Ревностью и злостью тут не помочь. Только добротой и покаянием - но искренним. Перед самим собой прежде всего. Вам не даром дана эта история. Значит, нужно многое осознать и пережить внутри себя. Сделайте это, вот что важно...А не способы по возвращению жены.

Андрей Петров 7,
Мне кажется надо отпустить (и если любите ждать)
Тихо ждать, без подъёма волны(самое главное -что ей хорошо!
Да это трудно (но пока она решила поплыть без Вас!
Хотя как без вас?
У вас общие Дети(будете встречаться на общих праздниках-там и ухаживайте потихонечку)
Я думаю вас немного пугает быт без Женщины(или я ошибся???
Но во всяком случае приятно удивляйте оружающих и не поднимайте волну Скандалов и выяснений!