Возвращение.
 

Вот, вернулись вчера из поездки)) Впечатлений, конечно, море)) Но, к сожалению, не все хорошие, тк судя по всему Ольге Германия пришлась не совсем по вкусу. Она ужасно плохо ела, плохо спала, капризничала(( Решила, что больше с маленьким ребенком никуда не поеду. По этой же причине вернулись на неделю раньше. Сашина мама в принципе отнеслась к нам хорошо, надарила нам кучу одежды и игрушек для Ольги. Но время она проводила в основном с Сашей, тк первое время дочка ревела, оказавшись у нее на руках, потом начала улыбаться и играть, но только в присутствии меня или Саши((
Но в принципе все было нормально.
Вернулась - и сразу новости, при том не самые хорошие. На работе мне сказали, что временно нашли работника, так что у меня теперь отпуск. Разумеется, неоплачиваемый (тк работала неофиционально), но сказали, что как только смогу приступить к своим обязанностям в полном объеме, меня ждут обратно. Рассказала дедушке (напомню, что взяли меня через знакомтсво с ним), он пожал плечами -у тебя диплом и экзамены на носу - какая работа. И вообще, мол, возвращайся ты к Саше. Он тебе хоть материально будет помогать. Дедушке сейчас 70 лет и в этом году могут просто не избрать зав.лабораторией. К тому же все эти разговоры про з-акрытие у нас институтов... вообщем, теперь они решили строжайше экономить. Кроме того, оказалось, что бабушке грозит операция осенью (вроде ненадолго ездила, а столько новостей...), у нее на снимке обнаружили разрыв миниска и гоноартроз. То бишь, по словам дедушки, мне сейчас лучше будет именно с Сашей, потому что не известно, как жизнь обернется, а они не хотят, чтоб я осталась одна. И ведет он себя вроде как достойно, работает, неплохо зарабатывает.
Я уже вся немного на нервах пошла к бабушке, оказалось, что с дедушкой у них полное взаимопонимание, и вообще "вы и так вместе живете, каждую ночь он здесь и нечего детский сад устраивать".
Короче, вот так все(( Я понимаю, что они желают мне лучшего, но зачем так настойчиво меня толкать к нему???
Что до меня.... умом я понимаю, что, да, может, попытаться заново - это не так уж и плохо, и отношения у нас сейчас хорошие. Но как понимаю, что нам вместе жить надо будет (да, да, именно в этом плане), все во мне дыбом становится. Как вспомню эту его Марину, из-за которой мы развелись, как подумаю, что наверняка пока я ходила беременная или даже после рождения ребенка у него были связи (ну, не может мужик 2 года монахом жить!), у меня прям ощущение такой грязи... и потом мысли - а вдруг забеременнею (ну, мало ли всякое бывает), куда я потом с двумя детьми денусь-то, даже если у него опять начнут возникать заскоки?
Опять мозг мой кипит от обилия мыслей и информации. Конечно, я не жду, что кто-то решит это за меня, в любом случае это будет мой выбор и отвечать за него потом мне... но мне так страшно сейчас ошибиться! Вроде как все обстоятельства указывают на то, что надо, и родные меня к нему "толкают", а сама, честное слово, ни рыба, ни мясо((

Родные не толкают. Родные совсем в таком преклонном возрасте, и завтра не то, что финансово тебе помочь, просто посидеть с Олей не смогут.
Да, они работают и 70 лет это не прям уж старость, у меня маме 70 и она вовсю работает.
Но это такой возраст, что завтра они могут перестать работать, и будут жить как уже могут.
А ты у них неустроенная, без толком работы, без квартиры, с маленьким ребенком, на которого нужны финансы, время, силы. И которому нужна семья!!
Завтра,не дай бог, умрет кто то, возраст есть возраст. Они об этом думают, а ты- одна. Не хотят они тебя одну оставлять, хотят, чтобы рядом был тот, кто о тебе позаботится. А Саша все равно с вами рядом и ночует действительно.
Люди в жизни пробуют создавать семью, не смотря на какие то ошибки. Главное, не ошибка- а то, что человек осознал и переосмыслил какие то ценности. Чего не бывает по молодости.
Чтобы не было второго ребенка пока, на то тебе и мозги даны.
Думай.


P.s. Видишь, про маму. Мы ж говорили, что нормально все будет. Никогда заранее не надо рисовать себе картины, которые могут не нарисоваться))).

даночка,
да, с мамой действительно все вышло очень гладко. Если честно, я ее представляла себе совершенно по-другому, как человека, который может давить (судя по тому, что иной раз Саша даже не мог с ней разговаривать, иначе "опять переезжай к нам, либо к брату"). Наоборот, мягкая, терпеливая женщина, мне даже кажется, она очень расстроилась, что не удалось толком пообщаться с внучкой. Сказала, что ждет нас, когда Ольга чуток подрастет. Саша уговаривал ее переехать сюда, ведь она теперь там одна, но она отнекивалась - там ей лучше, она уже привыкла, все напоминает о муже((

Я знаю, что надо предохраняться. И если все же решусь, обязательно предупрежу Сашу, что в близжайшее время никаких других детей у нас не будет, просто иногда такое ощущение, что когда хочешь забеременнеть, получается редко и с трудом, а как не хочешь - так пожалуйста. Так было у одного знакомого человека - спираль поставили, а ребеночек все равно через год появился))

Вот эти мысли убирай. Уйти можно и с двумя детьми, было бы желание. Но пока - конечно, лучше до второго ребенка не доводить ситуацию.

Чудо, родные тебе так говорят, ибо видят то, что есть: Саша - не приходящий папа. Саша - папа постоянный, ночующий и питающийся. Единственное, чего в их глазах ему не хватает до статуса мужа - штамп в паспорте. Они ж тебе в голову не залезут касательно твоего неприятия его как мужчины.

Чудо, вот и замечательно!
А насчет мужа, он то сам говорит что-то на тему того, чтоб быть вместе опять? Он этого хочет?

Вот об этом вообще пока речи быть не может)) Замуж я в близжайшее время не хочу.

Он этого хочет уже очень давно. Все вел разговоры про это с моими родными, но они отнекивались - вроде как я сама должна это решать. Теперь его поддерживают.

Ну таки хорошо. Мне кажется, нужно серьезно поговорить с Сашей. Он же тебе в голову не залезет. Рассказать ему о своих страхах, опасениях. Узнать его мнение, как он в будущем видит ваши отношения. Если, конечно, у тебя к нему нет стойкого отвращения как к мужчине. Это из твоих постов не совсем понятно. А накручивать себя тем, что когда-то было - тратить нервы попусту.

С Сашей, конечно, поговорю, но не думаю, что его мнение в чем-то поменялось, он с рождения ребенка твердит - начнем сначала, будем жить вместе. Про беременность предупрежу, что никаких детей пока. А про второй страх не знаю, надо ли рассказывать... сочтет это за ревность и посмеется.

Отвращения нет. Он мне нравится как мужчина. Но есть неприятное чувство от того, что у него кто-то был, хоть и понимаю умом, что мы в разводе. И еще - я его не люблю, это могу сказать почти со 100-процентной точностью. Просто не испытываю того, что испытывала раньше.

А я со своей колоколини напишу...
Не стала бы возвращать то, что уже было сломано. Кто-то на форуме уже писал хорошие слова "из заклееной чашки пить, чай будет с привкусом клея".
Развод - это не шарада. Нельзя играть с эмоциями и чувствами друг друга.
Если вы сойдётесь вот в таком статусе - разведённых, то морально как минимум нужно быть готовой в любой момент услышать колкие слова: а ты мне не жена.
У жены, как минимум есть гарантия на то, что муж должен нести ответственность за неё и совместных детей, есть защита её прав законодательством.
Пустая трата времени. Ну съедитесь, ну год будет всё хорошо, а мысли которые тебя гложат сейчас, будут возвращаться с каждым недопониманием и ссорой. И ссорится будете, потому, что не женаты и оба вроде свободные, но в то же время вместе.
Будешь как жена: убирать, стирать, готовить и заботиться. Будешь обустраивать Его быт. Будете заниматься сексом, но при этом он возможно будет искать что-то ещё на стороне. Ему будет удобно. Захочешь уйти, если влюбишься (сама говоришь его не любишь) он не отпустит, потому, что ему будет удобно.
Ксюш, Ольга вырастит и будет благодарней тебе, если ты будешь счастлива сама. Ну побузит, что вы не с папой, но если ты влюбишься и твой человек найдёт тебя, будет рада. Решай для себя! Деды бояться, их можно понять, но ты умная девочка и должна сделать свой выбор не из их желания, не из-за дочери, а для себя.
Будь счастлива :-)

Нет, Валь, склеенная чашка в данном случае не пример. У нас и на форуме есть женщины, которые и после нескольких лет брака, прощали ошибки, склеили брак клеем "момент", и прекрасно живут и имеют крепкую семью. Да и вобще сколько людей в своей жизни решали, что вдвоем строить жизнь лучше, чем порознь.
Одно дело, когда человек не понял ошибки и дальше делает тоже самое.
Другое дело, когда он всей душой к этому стремится.

Чуду думать, что важнее, прошлые обиды или крепкая семья. И ей решать с Сашей, какова из жизнь будет дальше идти.

Ребенка пока в любом случае не надо, тк надо вуз закончить, решить с работой, чтоы декретные потом выплатили.

Будете вместе, все обговорить серьезно. Но если вы будете вместе, то на прошлое табу, оно ушло, и надо жить дальше.

Маленькое чудо, тебе в любом случае в первую очередь надо для себя понять, хочешь ли ты попытаться что-то построить с бывшим мужем, но просто боишься, или сама ты этого не хочешь, но родные настаивают, и у Оли постоянный папа.
Но мне почему-то кажется, что ты сама хочешь попробовать, иначе не было бы этой и предыдущих тем.
Просто видимо внутри слишком много непрощенных обид, отсюда и все страхи и сомнения...
И о любви наверное тоже сложно говорить, пока все эти обиды есть.
Мне кажется, тебе просто пока сложно принять человека, который принес тебе много обид.
И я согласна с Ирмой, что пытаться что-то строить можно только, только если ты готова поставить табу на прошлом.

Если будет искать что-то на стороне - это будет означать, что человек нисколько не изменился и таки да, такие отношения продолжать уже не стоит.

Валя, я и сейчас этим занимаюсь)) Уборка дома на мне, стрираю я на машинке, это вообще без труда, готовлю на всю семью (в том числе бабушка и дедушка) тоже я. Меня это ничуть не напрягает, ибо я знаю, что это обязанность женщины, тем более родственники пожилые, а Саша работает круглыми днями. Было бы свинством предложить человеку, который работает на нас (меня и Ольгу) и возвращается в 10 вечера (при том, что вставать ему в 5 утра), идти и самому себе готовить ужин.


Валя, а можно вопрос? Что значит не отпустит? Как можно удержать человека, который хочет уйти?


У меня сейчас такое ощущение, что я никогда больше не влюблюсь. Как у меня в подписи стоит - я в душе хочу огромной-огромной романтической любви, но умом понимаю, что так не бывает. Или бывает до первых трудностей. Такой любви, которой я хочу, я не встречала нигде - ни в своей жизни, ни в жизни своих родных и близких, ни в жизни друзей-знакомых. Поэтому (понимая, что идеала ждать бесполезно) я предпочитаю думать головой. Просто делать так, как мне удобно. Будет с ним удобно -значит, можно жить.

Спасибо, я буду стараться)

Здесь даже и отрицать глупо, потому -да, в чем-то тяжело это преодолеть, переступить через эти обиды.

У меня нет работы теперь. Единственные средства - пособие на ребенка. Саша да, помогает. Отношения нормальные, как у близких людей, советуемся друг с другой, помогаем друг другу. Ээээ... я не могу себя представить отдельно от семьи и ребенка. Потому что мое счастье зависит от наличия в жизни тех или иных людей, их здоровья и благополучия и моих отношений с ними.

Если честно, мне бы хотелось попробовать. Но при этом иметь вариант к отступлению. Потому что бросаться как раньше в омут с головой и посвещать свою жизнь полностью определеннному человеку, в зависимости от его обид и желаний, я не хочу. Наоборот, если вернусь к нему, у меня будет другая цель - я хочу стать полностью независимой, чтобы знать, что в любой момент могу себя обезопасить от несчастной жизни с ним (если он все же не изменился, а просто пока скрывает эти свои качества).

Цитата:

Сообщение от Маленькое чудо (Сообщение 1039254) У меня нет работы теперь. Единственные средства - пособие на ребенка. Саша да, помогает. Отношения нормальные, как у близких людей, советуемся друг с другой, помогаем друг другу. Ээээ... я не могу себя представить отдельно от семьи и ребенка. Потому что мое счастье зависит от наличия в жизни тех или иных людей, их здоровья и благополучия и моих отношений с ними.

Ксюш, я у тебя спрашивала не про нынешнее состояние. А про вообще, я же специально написала, что прошу тебя рассмотреть ситуацию в большом временном русле. Т.е. есть ли варианты с работой? Как бы ты могла ее найти в ближайшее время? Кто будет сидеть с Олей? Возможно ли сейчас ее определить в ясли?
И я прошу тебя представить отдельно от семьи и ребенка по некоторым причинам:
1. Твое счастье не должно быть ущемлено из-за сложившийся ситуации, т.е. из-за счастья ребенка лезть в отношения, которые тебе не нравятся-не стоит.
2. Бабушка и дедушка не вечны. Если сейчас, в 70 лет, они тебе помогают по своей воле, не стоит это принимать как должное и надеятся, что так будет всегда. Я не говорю, что ты сейчас так делаешь, нет. Я просто хочу до тебя донести, что Оля твоя дочка, и стоит начать делать самой, строить ваше будущее.

Цитата:

Сообщение от Маленькое чудо (Сообщение 1039254) Если честно, мне бы хотелось попробовать. Но при этом иметь вариант к отступлению. Потому что бросаться как раньше в омут с головой и посвещать свою жизнь полностью определеннному человеку, в зависимости от его обид и желаний, я не хочу. Наоборот, если вернусь к нему, у меня будет другая цель - я хочу стать полностью независимой, чтобы знать, что в любой момент могу себя обезопасить от несчастной жизни с ним (если он все же не изменился, а просто пока скрывает эти свои качества).

Ксюш, мне вот искренне не нравится, что, даже не успев сойтись с человеком, уже заранее программируешь жизнь вашу на неудачу. Никогда никакое дело не стоит начинать с такого прогноза.
И, опять же, хочу добавить, что в тех ваших отношениях виноваты оба, что тогда произошло. И, если у вас ребенок, вы его воспитываете вместе, то стоит простить и не чернить себя изнутри тем, что было.
Ксюш, мне вот интересно, а что сейчас тебе мешает стать полностью независимой?

Цитата:

Сообщение от Маленькое чудо (Сообщение 1039254) Если честно, мне бы хотелось попробовать. Но при этом иметь вариант к отступлению.

Поясни, пожалуйста, вот этот момент. Я просто хочу понять,что ты имела под этим ввиду.

Добавлено через 9 минут

Цитата:

Сообщение от Маленькое чудо (Сообщение 1039254) У меня сейчас такое ощущение, что я никогда больше не влюблюсь. Как у меня в подписи стоит - я в душе хочу огромной-огромной романтической любви, но умом понимаю, что так не бывает. Или бывает до первых трудностей. Такой любви, которой я хочу, я не встречала нигде - ни в своей жизни, ни в жизни своих родных и близких, ни в жизни друзей-знакомых. Поэтому (понимая, что идеала ждать бесполезно) я предпочитаю думать головой. Просто делать так, как мне удобно. Будет с ним удобно -значит, можно жить.

Ксюш, мне вот эта твоя фраза так по ушам сейчас прошлась, звенело все-от первого и до последего слова.
Кто тебе такие убеждения насувал? Кто тебе навязал вечные неудачи? Почему у тебя такое отношени к жизни? Почему романтика обязательно должна заканчивать с приходом трудностей? И... кто сказал что не бывает таких чувств?
И как ты можешь понимать, что не встречала этой любви вообще?( Особенно мне понравилось про друзей-знакомых, ты извини, конечно, но все же отношения-это личное, скорее всего твои друзья-знакомые просто об своих чувствах не распространяются направо-налево, оттуда ты ничего и не знаешь, т.к. люди держат это все при себе)

И, Ксюш, везде в своих убеждениях замени "не могу" на "не хочу" и посмотри,что выйдет.

Вариантов работы пока нет. Я ищу что-то на дому, но по большему счету это все развод. С Ольгой сидеть некому, только я могу. В садик нас поставили в очередь на май, но не факт, что получим место, предупредили сразу.

Как это не избито звучит, но отсутствие денег, работы и грудной ребенок на руках.


Я ни в коем случае не программирую. Но ошибившись раз, я не хочу ошибиться дважды. Потому просчитываю все варианты.


То бишь устроенный в дет.сад ребенок, постоянная работа и средства к существованию, без надежды на то, что кто-нибудь где-нибудь как-нибудь поможет. Стать более самостоятельной.

Просто я слишком идеализирую отношения. Мне хочется, чтоб это была таааакая любовь... даже не знаю, как объяснить. Чтоб понимали с полуслова, чтоб не было вранья, не было ревности, не было глупых обид, недоверия. Чтоб человек настолько меня понимал, что всегда мог сесть за стол переговоров и мы смогли прийти к общему знаменателю. Чтоб умел делать романтические сюрпризы. Умел ставить меня на правильный путь, но без упреков. Чтоб мне с ним было так хорошо, так комфортно.... чтоб он умел быть и мужчиной для меня, и старшим братом, и просто другом... согласись, ведь не бывает таких идеальных людей? Все когда-нибудь обижаются, ревнуют или уходят, хлопнув дверью. Ведь мы просто люди, и у каждого свои эмоции. Именно поэтому и я понимаю, что глупо этого ждать. Так можно и всю жизнь прождать))

Можно, я с мужской точки зрения напишу как я вижу ситуацию;)
Вряд ли что-то может получится при таком отношении с обеих сторон. Разве что появится очередная ваша тема на форуме.
Для бывшего мужа желание вернуть семью как мне кажется не от какой-то большой любви, а просто так удобно. Обустроенный быт, ребенок, привычные отношения. Да и не видно что бы он сильно изменился. Иначе были бы и Поступки с его стороны, именно с большой буквы. И куда более решительные и серьезные действия с его стороны по поводу вашего совместного будущего. А так все это напоминает хождение по кругу, время идет а ничего по большому счету не меняется.
И у вас позиция
Слишком маленький запас прочности получается. В жизни далеко не всегда получается что бы было удобно и комфортно. И если начнутся трудности и взаимонепонимание, то что тогда? Опять разбегаться?
И если сходится, то отношения выводить на другой уровень, более взрослый что ли.
А любовь она существует, даже такая,какую вы хотите. Для этого нужно быть открытым для для нее, не только получать, но и отдавать. И другой человек то же должен быть соответствующим. Но не стоит ждать идеального мужчину, ведь он ищет идеальную женщину;)

Если б он настаивал, меня бы это разозлило. Мы говорили несколько ра на эту тему и я попросила у него время на размышления и сказала, что давления с его стороны не потерплю.

Удобно - это в плане спокойно)) Взаимонепонимание решить возможно - при взаимном желании этого. А трудности... а у кого их нет? Разбежались-то мы в прошлый раз не из-за трудностей, там очень много было причин, и все как-то сошлось в одной точке, где выхода иного, кроме развода, не было.


Я хочу работать. Это моя мечта. К сожалению, в данный момент мало исполнимая. Не в обиду, но легко сказать, что это просто отговорки. С Ольгой некому сидеть, даже если я найду супер-пупер оплачиваемую работу, ибо у моих родных просто нет сил сидеть с грудничком. Работа на дому, прошлась по объявлениям:
1)Сбор ручек. Пробовала когда-то, давно известный развод.
2)Распространитель Эйвон. У меня просто нет столько знакомых, чтоб его распространять. Вообще как-то все мои дружеские отношения сошли на нет, хотя раньше подруг было много. Первые месяцы еще приезжал кто-то, а сейчас сколько зову с Ольгой прогуляться или чай у нас дома попить, у всех куча отговорок, мол своя личная жизнь и т.д.
3)Операторы в банке. По отзывам - еще никому за эту работу не заплатили, а времени и сил уходит уйма.
Я продолжаю искать. Не знаю, найду ли.


Хочу, чтоб рядом был близкий человек, который бы поддерживал меня. С которым мне было бы спокойно.

Вовсе нет. Я сразу написала, что это будет только мой выбор и жить с ним буду только я и никто другой. Наоборот, когда-то все в жизни толкало меня к разводу. Сейчас многое толкает обратно к Саше. Вот и хотела взгляда со стороны - может, мне все это просто кажется. Может, действительно, где-то в душе я хочу дать нам еще один шанс, отсюда и самовнушение, что вс складывается так. чтоб вернулась к нему.
Вчера Саша забирал дедушку с работы и у них был разговор. Саша передал мне потом суть. Как сказал дедушка, он когда-то развелся, потом очень долго жалел. Сейчас у него плохие отношения с сыном, ведь именно он пострадал от этого развода. Вот дедушка и не хочет, чтобы мы повторяли подобной ошибки и все можно исправить, у ребенка должна быть полноценная семья, тем более отец и мать нормально ладят друг с другом, не воюют. Попросил Сашу больше меня никогда не обижать и заботиться о нас с Ольгой, Саша вроде как клятвенно пообещал. Сначала хотела спросить дедушку об этом разговоре, да потом передумала...

Маленькое чудо, читаю твои темы и одна мысль в голове: "Пора начинать думать своей головушкой уже. И желательно посмелее. " Без обид.

Ксюш, то, как сложились отношения у твоего деда с его сыном - это их история. Она совершенно не обязана повториться у Саши и Ольги. Это зависит не от того, будете вы с Сашей вместе или нет. Это зависит от того, как вы постоите общение: родители-ребенок или мама-ребенок-папа. Я твердо знаю, что жить с мужчиной ради детей - это значит крест поставить на себе, и за это дети потом спасибо не скажут. Ибо ребенку мама нужна счастливая.

У тебя весь вопрос в деньгах.
Но сходиться с кем-то ради денег - это ИМХО вообще фу.
А мне кААца, Корвин имел в виду не убеждения тебя жить одной семьей, а реальные шаги для этого. Ну, например, можно пойти в банк и на имя дочери открыть вклад, положить туда 10 000 рублей и пускай капает процент. Нет ведь? Что есть: Саша встал, поел, ушел, пришел, поел, Ольгу искупал или что он там по вечерам делает, уснул. Прям типичный муж =))))): поесть-поспать-с ребенком пообщаться.

Ксюш, а есть возможность работать на дому? У меня подруга бух, ведет дома по удаленке учет. или знакомая-юрист консультирует за деньги желающих + по удаленке работает дома, выезжая на работу пару-тройку раз в неделю, поставить подписи, где требуется... В-общем, позволяет тебе работа такую работу? Или переобучение от соцзащиты или биржи труда пройти можно пока в декрете...

Не, не, я может, не так изъяснилась. Не совсем же уж прям из-за денег, а для поддержки, взаимопомощи друг другу. И вообще - просто представляю картину - он ведь не будет вечно ждать. Рано или поздно ему захочется полноценных отношений (нормальный ведь, здоровый мужик), найдет себе кого-то, и все - для ребенка стресс. Раньше папа каждый день приходил, играл, целовал и т.д., а тут вдруг раз - и приходит изредка.

Ну, счетов в банке не открывал, но питание для Ольги покупает, она всегда обеспечена морем игрушек и одежды.


Чуча,
какие обиды?)) Надо, так надо. Будем думать. Тем более кое-какие мысли у меня уже есть.

Добавлено через 5 минут
Возможность есть, а работу пока найти не могу. По-поводу консультаций - я попробую узнать, могу ли я, без оконченного высшего давать платные консультации.

На курсы специалиста по кадрам уже записалась)) обещали, что набор будет осенью. Буду отзваниваться им. Только тут тоже есть одно "но". Мне платят пособие на ребенка. Если пойду на курсы -там будут платить стипендию, то есть в пособии откажут. И через два месяца я стану специалистом, только без шиша в кармане))) Так что тут тоже надо как-то по-умному поступить.

Ксюш, ну если б он у вас просто столовался и даже дочь не обеспечивал, то нафиг оно было бы вообще надо-то, пардон? Я про другое. Более значительное.
Заметь - ты даже не обмолвилась, что это будет стресс для тебя. Почему-отчего - сама думай. Но это ИМХО звоночек. Вот представь, что он завтра влюбился. Не в тебя. Как оно ТЕБЕ? Не Ольге - а тебе?

Так-то это его обязанность...
Насчет стресса - можно не переживать. Если вы сейчас (!!!) распутаете этот узел, то ребенку стресса не будет. А так, ты как собака на сене - вроде и надо, а вроде и не особо нужно...

Ксюш, ты уверена? Пособие до достижения ребенком полутора лет платят ВСЕМ гражданкам РФ. И студентам, и безработным, и работающим - всем. При чем тут специалист - не специалист? Ну я специалист с красным дипломом, и тем не менее - пособие получала. Может, пособие начнут снова платить, когда перестанут платить стипендию? Как-то мне сомнительно, что могут оставить без пособия из-за того что пошла на курсы.

если пособие до 1,5 лет, то это одно - не имеют право, насколько знаю, отказать в его выдаче из-за того, что ты специалистом стала... Если другое, то лучше проконсультироваться со знающим человеком

Вот и я так думаю.
Вообщем, разозлилась на себя. Действительно, клуша какая-то. Дала себе зарок пока с Сашей не вести глупые разговоры. Дам себе пару-тройку дней и решу все окончательно. Либо мы съезжаемся и начинаем все заново. Либо перестаем играть в детский сад - вроде как семья, а вроде и нет. А то только мужика мучаю -давно бы уже жил своей жизнью и отношения нормальные завел, это никак в конце концов не помешает ему видеться с Ольгой и быть ей хорошим отцом. А то если и дальше так тянуть, рано или поздно этот узел развяжется сам - либо кому-то из нас это надоест, либо один из нас кого-то другого встретит. И тогда уже точно кто-то из нас может пострадать.
Так что пока я полна решимости, будем что-то делать.
Спасибо мои, дорогие. И за советы и за пинок. Иногда он очень необходим, чтоб приступить к решению проблем, которые на самом деле существуют уже очень давно.

Добавлено через 2 минуты
vusyc,
когда офрмляли пособие, спрашивали, получаю ли я какие-то средства от Службы занятости. Более того, в списке документов стояла справа из Службы о том, что я не имею с них никаких перечислений. Правда, справки той с меня так никто и не стребовал. Может, я и не поняла чего. Когда пригласят записываться на курсы, я обязательно все уточню.

Маленькое чудо, читаю я эту тему, и у меня складывается стойкое ощущение, что ты на самом деле хочешь сама чтобы вы жили семьей. И ты находишь себе миллион причин по которым тебе вроде как надо с ним жить (и родственники подталкивают, и финансовая ситуация, и он сам подталкивает, и если вдруг он найдет кого-то себе то у ребенка стресс будет - хотя опять же у ребенка стресс маловероятен, и ты скорее ребенку свои эмоции приписываешь в этом вопросе). И ты не только причины себе находишь, ты же фактически и живешь с ним как семья, но только как семья где мама с папой временно поссорились и мама на папу обижается и заставляет спать на диване.
Никак мне не похоже, что ты с ним жить не хочешь (просто потому что не хотела бы не жила бы и не держала бы его рядом и не поддерживала бы иллюзию того что это только переходный период от ссоры к примирению). И как отец ребенка он тебя устраивает, и как мужчина он тебе нравится.

Единственное, что я вижу как аргумент против с твоей стороны, это то что у него там кто-то был в периоде ваших ссор-расставаний. И мне показалось, что теперешняя ситуация это такая маленькая месть с твоей стороны, что вот когда ты хотела быть с ним а у него кто-то другой появился, а теперь вот он хочет быть с тобой а у тебя есть власть показать ему что ты можешь и не хотеть и можешь его заставить ждать и хотеть, но не получать желаемого, такой своеобразный реванш для гордости и женского самолюбия.

Сядь и подумай сама для себя, если вопрос по большей части в этом, то получая компенсацию за ущемленное женское самолюбие не упустишь ли ты сама для себя что-то большее. И активно демонстрируя ему, что ты можешь и не хотеть быть с ним, ты сама себя не обманываешь в том что не хочешь на самом деле вашей семьи? Или хочешь, но обижена и хочешь чтобы он это видел и понимал.

Если ты действительно чувствуешь, что не хочешь с ним быть, то просто не будь, ищи для себя другие варианты организации своей жизни, не вращающиеся вокруг него. Но пока ты ищешь по большей части оправдания почему ты не можешь поменять ситуацию и отказаться от него. А тебе не надо оправданий искать, тебя же никто не осудит за то что ты не хочешь или не готова отпускать от себя эту часть своей жизни. Даже если ты считаешь, что тебе будет банально проще и удобнее в ближайшее время чтобы вы были семьей, а дальше ты не знаешь как оно будет, ты вполне можешь так поступить и в этом ничего плохого не будет. Твой комфорт и комфорт твоего ребенка это немаловажный фактор, и даже исходя из него ты можешь принимать решение.

Подумай как тебе сейчас будет лучше и так и живи. А дальше будет видно. В любом случае никто не может заглянуть в далекое будущее и предсказать с точностью чем обернется какой выбор.

Инфинитум,
вы ко мне в голову залезли?))) Нет, серьезно, точь в точь мои мысли.

+

+

+
Вообщем, все мои растерзанные мысли, обличенные в слова.
Спасибо большое, я многое поняла для себя!

Vusyc именно это я и имел ввиду;)
Не разговоров, а именно реальных поступков, которые говорили бы о желании вернуть семью, о том что это важнее всего. Это чувствуется как правило, и после этого никакие слова уже не нужны, и убеждать уже нет необходимости.
А пока у вас "имитация семейной жизни" с очень неопределенным будущим. И никто из вас не хочет взять ответственность за него на себя.