Как найти понимание с мужчиной в семейной жизни.
 

Доброй ночи, дорогие мои. Спустя год, я снова с вами...

И снова запуталась. Вот уже почти год как я живу в гражданском браке с дорогим мне человеком. У него это будет второй брак, несмотря на то, что ему всего 22. Сначала было все: нежность, любовь, страсть, стремление к общему будущему... Прошел год. Он развелся, привел к себе жить, познакомил с родителями. Шло время, но сейчас я почувствовала, что меня не понимают... Те, кто меня знают по моим историям, поймут суть на простом примере. Он не слышит меня, я пытаюсь достучаться, шепчу, кричу, иду в ванну и реву белугой... Его реакция: "Ты после аварии стала слишком эмоциональная... Ревешь по поводу и без. Попей успокоительное". И ВСЕ. А достучаться до причины проблемы - нее, зачем. И так часто...

Не могу понять, раньше этого не было... Подскажите, что с нами творится... Кто проходил через подобное.

С ув. Ваша Птичка

Добавлено через 15 минут
Простите за конкретизацию... Но Очень, очень хочу услыщать мнения Swarog, Вадила, Сара, Килиманджара, Инфинитум...

Ребят, помогите...

Он познакомил тебя с родителями, привел жить тебя к себе, только его стала данная ситуация устраивать полностью, у тебя родился новый выводок тараканов... И нет, чтоб успокоиться и дальше доказывать фактами своему новому избраннику, что удобств от тебя гораздо больше, чем напрягов, ты вместо этого начинаешь сношать мозг тем, что мужиком иначе как вздорная бабья глупость не воспринимается. Вистов такое поведение не добавляет.

Миладыч, интересная мужская позиция... Принята к рассмотрения.

Скажу так у меня моя любимая и обожаемая когда встречает трудности бывает просто неизчего начинает плакать, ну вот реакция такая я конешно всячески пытаюсь её успакойть, но честно скажу иногда когда это становиться часто то это реально напрягает иногда бывают моменты что, хочется сказать прими тупо таблетку и успакойся это очень сильно напрягает сами отношения. Тем более у вас гражданский брак и я считаю что тут есть проблема он не чувствует за вас ответственность чтоб вас успакоить и нерасстраивать. А вообще надо сесть и поговорить и узнать какие есть у вас счас проблемы и притензии к друг другу. Мы допустим стараемся каждую неделю в в определённый день сесть и поговарить у кого какие проблемы и притензии. И постараться их решить.

Райская Птица,
а в чем конкретно он вас не слышит?
А то непонятно, то ли действительно недопонимание, толи вы действительно очень уж впечатлительны.

Райская Птица, пытаюсь достучаться - аморфно. Конкретней по пунктам. Подробней!

Мужчина - рационален. Зерно рациональности есть в том, что ты до него "достучать" не можешь?

Райская Птица, Лика "мужчина меня не понимает" это когда я подробно и неоднократно прямым текстом объясняю в чем есть моя проблема, говорю ему чего от него надо, чтобы мне стало лучше, а он не может вникнуть в суть проблемы и соответственно отреагировать нужным образом.

А когда "я реву в ванной" потом выхожу, а мужчина предлагает успокоительного попить... Это называется - мужчина не экстрасенс, и увы этим серьезным недостатком страдают как минимум 99% мужского населения земли (и примерно такой же процент женского)

Если ты хочешь, чтобы тебя поняли - объясни.
Если ты хочешь, чтобы тебя посчитали истеричкой, продолжай кричать и рыдать в ванной.

(Мне прям интересно, а чего у тебя такого жизненно важного случилось, что понадобилось в ванной запираться и реветь? Или тебе просто скучно стало, от того что мужчина не прыгает на задних лапках при первых признаках проявления твоей капризности, и это такой способ привлечь его внимание и таки заставить попрыгать? )

Простите что долго не отвечала - была на работе.

Конкретизирую. Скажу сразу - привожу один пример, таких много.

Человек поехал в вечернее время встретиться с другом и обсудить определенные вопросы по работе. К этому времени я как раз освободилась с работы. И, само собой, изъявила желание к нему присоединиться. Он сказал что ему надо встретиться по делам, а не для прогулки, и мое присутствие там неуместно. Ладно, я рассердилась, но промолчала. Спустя два часа я позвонила - он сбросил и через минуту перезвонил сам. Пообещал придти в течении получаса. Через пол часа звоню - тишина. Через 10мин звонок в дверь. Говорю - "ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТВЕТИЛ?!" Говорит: "А ЗАЧЕМ, Я ЖЕ ПОЧТИ ДОМА". Говорю, что переживала - отвечает не надо со мной все хорошо. А я 10мин места себе не находила.
Другой пример. Совсем недавно ми попали в аварию. Переломов нет, но у меня было больше ушибов, и первые пару дней я с трудом ходила, плюс пострадала щека и так появиться на улицу я не могла. А у него после аварии что-то произошло психологически, что ему трудно было первые дни находиться дома. Он утром накупит мне продуктов - и к друзьям на улицу. А что мне тоже плохо дома, тем более самой, что у меня шок, я не хочу быть сама, он не понимает. Говорит - все что нужно у меня есть - еда, компьютер. А то, что я прошу не оставлять меня саму - это так, баловство.

Это два примера, но так во многом... То есть вцелом все хорошо, но я не чувствую понимания...

Ну про первый случай конешно мог и ответить. А про второй какой то он странный у вас не заботиться он о вас походу совсем. Иногда кажется что и не любит вас совсем а так есть вроде девушка и ладно. Я бы на вашем месте насторожился если он к вам так относится значит что то не так. Чувства думаю не подводят.

deimon, Как вы думаете - ради нелюбимой девушки он ушел бы из семьи, где маленький ребенок? Развелся бы? Привел бы к себе домой, знакомил бы с родителями?

Райская Птица,
А говорят Вадила не может дать дельный совет?
Вот же Девчушка стонет(Позовите Вадилу :D:D:D)
Удивительно Лика(что твой наставник -ещё не отписался-Валера!!!!!!!
Я вижу тебя на малолеток потянуло(Ну тогда жди его дома -как Мама!!!!!!!!!!!!:)
Постирушкой займись (когда в ванной запираешься)
Лик -ты просто скучаешь -Моя Сладкая Девочка:balloons

Райская Птица, любовь понятие относительное. "Некоторые" залюбливают до реанимации. Было бы чем кичиться.
А вот то, что ты пишешь, скорее не "не понимание", а не уважение.

А зачем присоединятся к ним?Сами же пишете,что поехал,чтобы обсудить вопросы по работе.Будут они обсуждать свои дела,а вы будете сидеть в рот им смотреть что ли?Вот самой неловко не будет?Вообще не понимаю девушек,которые напрашиваются,чтобы парень или муж взял их с собой в мужскую компанию,тем более если человек не предлагает.Даже если дела по работе они не обсуждают,может у них чисто мужской разговор,где присутствие женщины просто неуместно!

Ничего страшного в этом нет.Он же пришел через 10 минут,а не наследущий день.Вообще выглядит так,будто вы к нему придираетесь...при чем на пустом месте.
А то что к друзьям ходил,то ничего в этой такого удивительного нет.Он же не может с вами целый день сидеть и охранять вас.Тем более сами пишете,что после аварии у него психологическая травма.У мужчин тоже есть друзья,cвои увлечения,и это абсолютно нормально.

Вполне может быть. Из-за нелюбимой жены взял и ушел... А к кому - это уже как получилось - может к любимой, а может просто к приятной девушке.

Потом выйти на балкон и крикнуть(Зая Домой -я уже всё постирала-приготовила-даже на форуме отписалась)
Хватит с ребятами пиво трескать и в карты играть!!!!!!!!!
Домой НАХАЛЁНОК!!!:)
Зая -считаю до 10 и иду искать!

Ну а относиться к вашем проблемам так можно. Судя по всему как то несерьёзно он относится к вам.

Чем меньше капризов принцесски - тем больше будет понимания с прЫнцем.

Все как-то совсем несерьезно....:cool:

Лика, ты опять страдаешь той же фигней, которая у тебя была во всех прочих отношениях. Ты хочешь, чтобы парень был привязан к твоей ноге и ни на шаг не мог отойти, и всеми силами пытаешься этого добиться. А никому не нравится, когда его душить своими любовями начинают.
Чего навязываться на деловую встречу? Чего вызванивать парня, если вы пол часа назад разговаривали и он сказал, что скоро будет? Чего заставлять человека сидеть с тобой на диване круглые сутки, когда тебе в этом никакой необходимости нет, кроме твоего желания контролировать каждый его шаг?
Не нужно пытаться привязать к себе человека намертво, тогда у него не будет желания куда-нибудь от тебя убежать под любым предлогом.

Что касается парня твоего... А чего ты ждала вообще?
Не льсти своему самолюбию. Он ушел от жены и бросил маленького ребенка, потому что ему в тягость ответственность и забота о других людях, а великую любовь к тебе ты сама придумала, фактами она никак не подтверждается. И если он не захотел заботиться о женщине которую в жены взял и о собственном ребенке, почему тебя удивляет, что теперь он не особо хочет заботиться о тебе?
Ты конечно привыкла думать, что ты чем-то особенная, и что на тебя не действуют те правила, что действуют на простых смертных. Но на самом деле все просто и банально. Ты пытаешься как и раньше оторвать парня от всего мира и заставить жить только тобой. Он как и раньше не хочет ни о ком заботиться, а хочет тусить с друзьями. Потому не видать вам взаимопонимания, вы хотите диаметрально противоположных вещей. Так что я бы на твоем месте повременила с мыслями о том какой там у парня будет брак и когда и с кем. Далеко не факт, что хоть один из вас хоть немного готов к созданию семьи.

А ты сама-то как думаешь? Раз ушел из семьи - значит, любит? Ты сделала вывод на пустом месте, не имея никаких оснований. Это - серьезная ошибка, за которую ты и расплачиваешься. Ты скачешь из отношений в отношения, не закончив одни, начинаешь другие, и совершенно не важно, сколько времени проходит между- в любом случае, ты НЕ завершаешь предыдущие отношения, не ставишь последнюю точку, за что и расплачиваешься.

Парень твой нынчешный - НЕ закончил предыдущие отношения и ухлестнул за тобой - чем-то ты его зачаровала, но, спустя время, он - очухался и понял, что ты - не его золотой поезд. Он НЕ к тебе ушел - он ушел ИЗ семьи, из ПРЕЖНИХ отношений, сделав себя героем, как в своих, так и в твоих глазах. Это - еще одна серьезная ошибка, за которую ты и расплачиваешься. Это - измена, ложь и вранье.

Вольно или невольно, догадывешься ты или нет, льстит тебе это или нет - не важно, важно то, что осознанно или подсознательно - ты считаешь себя победителем, свысока посматривающим на его прежнюю жену, недостойную твоего мизинца, коли он ушел к тебе. Это - ышшо одна ошибка, за которую ты и расплачиваешься.

Основа твоих отношений - не Любовь, а эгоизм, самолюбование своей исключительностью, измена, предательство, унижение и оскорбление "бывшей", ложь и вранье, обман и самообман... короче, НИЧЕГО светлого! так чего ты от них хочешь???

Тебе в прошлых темах обалденные мнения высказывали и рекомендации давали, но ты ж все делаешь по своему, ты ж веришь только себе, своей исключительности, но в очередной раз приходишь с плачем Ярославны - так, может, все-таки, уже ПОРА перечитать и ОСМЫСЛИТЬ, ЧТО тебе ранее писали?

Добавлено через 11 минут
Ну, и еще одно.
Сожителю твоему не нужны серьезные, стабильные и ровные отношения - как только он завоевыет женщину, он теряет к ней интерес и начинает искать новую пассию, как нашел тебя при прежней жене. И так будет постоянно.

Добавлю только к тому, что уже написали братья по разуму.
Вот отсюда и отталкивайся. Обычно всё становится ясным через полгода. Тебе потребовался год (только лукавишь ты, пройдись по темам своим и на даты посмотри).
Нет вокруг тебя плясок с бубнами? И не будет, прошел конфетно-букетный период. А что ты сделала, чтобы ваше сожительство стало крепким, чтобы появилось уважение и взаимопомощь? Кнопки на телефоне нажимала? Маловато будет...
У каждого человека есть свое жизненное пространство, и только ему решать, пускать тебя туда, или оставить его закрытым. Ты требуешь, чтобы пустил, а ему этого не надо. И что теперь?
У меня появилось очень нехорошее чувство. Уж извини, но мне кажется, что ты так контролируешь мужчину, потому что подсознательно понимаешь, что как он ушел к тебе, так уйдет и от тебя, и что совсем не факт, что не вернется к жене и сыну. Судьба и не такие кульбиты выделывала. Если у женщины разгон от милой зайки до истеричной стервы полторы секунды, то возврат в прежние отношение потребует, конечно, большего времени, но не исключен напрочь.

РЕБЯТА ПОМОГИТЕ!!!! ПРОИЗОШЛО УЖАСТНОЕ - ВЧЕРА Я СНОВА ПОРУГАЛАСЬ С ЕГО МАМОЙ (ЖИВЕМ МЫ С НИМИ), И ОНА СКАЗАЛА ЧТО МНЕ НАДО СЪЕХАТЬ НАЗАД В МОЮ КВАРТИРУ (ПОКА ОН НЕ РАБОТАЕТ, МЫ ЕЕ СДАЕМ). НА МЕСЯЦ.

Читай - навсегда.
Мама может так сказать, раз квартира её.
Птичка, сейчас надо успокоиться, обязательно извиниться перед мамой, пообещать, что ты попробуешь измениться, и уезжать.
И думать.
А вообще закономерный итог.

скептик, Мы с мамой сели и поговорили вдвоем. Наверно, чтобы вам было проще составить полную картину нашей жизни, мне надо рассказать сначала. Когда мы сошлись - у него была очень прибыльная работа. В деньгах не было нужды. Мы жили в моей квартире. Потом он попал под сокращение, и мы временно переехали к его родителям. Они на тот момент переезжали в др город из-за работы отца, и приезжали к нам на выходных. Мою квартиру я сдала, за эту платили родители, я работала - в деньгах нужды не было. И тут я совершила ошибку - получив в свои руки такие финансы, я начала их спускать на себя (дорогая одежда, духи, прочее). Ему давала на карманные расходы, на прочее ему давали родители. Само собой, при таком положении дел он очень разленился, и отправить его на работу стало почти нереально. Целыми днями он был с друзьями или возле ноутбука. Когда жили у меня, для него это был чужой район. Он реально горы сворачивал для семьи, стремился, развивался. Он знал, что кроме как на самого себя ему рассчитывать не на кого. Он посвящал себя семье. Переехав к родителям он в корне изменился - когда за тебя все решают, какой смысл что-то делать? Когда мы попали в аварию - ремонт обоих машин оплатили его родители. Плюс они платят за его кредит, учебу, алименты... Я же, живя тут, тоже обленилась - по дому большинство дел делала его мама, но я умудрялась еще и с ней конфликтовать. А в июле у его отца отпуск - он принял решение, что раз я так шумлю, трачу все на себя и не ценю того, что для нас сделано - то мы должны уруливать обратно ко мне, а сын его до устройства на работу (сейчас сессия, хочет пойти с июля). может жить и кормиться тут. Так как мне на мою зарплату нас не потянуть двоих... То есть месяц почти жить порознь...
Всю прошлую ночь я проревела, а утром поговорила с его мамой. Она сказала, что постарается поговорить с отцом, чтобы мы тут дотянули до его первой зарплаты, но не обещает...

Сейчас я поняла сколько ошибок допустила, и не знаю как все исправить....

Райская Птица, тебе можно только посочувствовать, а за БЖ порадоваться.

Lumino4ka, БЖ?

Райская Птица, бывшая жена. :)

Ой ли? А что тебя в этой ситуёвине больше всего беспокоит - то, что ты жила нахаляву на шее у его родителей, "оплачивая" свой постой скандалами и конфликтами с теми, кто тебя приютил, или
Насколько я понял, тебя беспокоит именно жизнь порознь, а не твое "миленькое" обращение с его родителями.

Добавлено через 7 минут
Иными словами, тебе пофигу, ЧТО творится в душе его отца, не без твоего, кстати, участия, тебя не интересуют способы разруливания конфликта и методы подстройки своего "я" под их домострой - ты осталась при своем и их Устав в их же монастыре принимать не собираешься... ты для них - жить не собираешься, НО, чтобы они жили для тебя - хочешь! Никаких действий со своей стороны, кроме, как разжалобить его мамам, предпринимать не собираешься, хочешь сиграть на отцовских чувствах...

И как тебя можно после этого назвать?
И что ты после этого хочешь в ответ?

Добавлено через 12 минут
А ЧТО ты сделала для того, что бы хоть что-то исправить?!
Свмый лучший способ избежать ответственности, это сказать: "Я отвечаю" (Ричард Бах "Иллюзии...").
Самый лучший способ ничего не делать, это сказать: "Я поняла" (сам придумал).

Добавлено через 13 минут
С нетерпением жду новую тему. :blum1: :good: :yes: :nyam2: :secret:

Райская Птица, Про ваши ссоры из-за его деловой встречи и аварии могу сказать только одно: придирки на пустом месте ввиду попытки МЧ свалить из-под твоего тотального контроля. Ты вообще, на мой взгляд, не теми проблемами себе голову забиваешь. Человеку 22 года, за плечами брошенная жена и маленький ребенок. Человек явный любитель халявы. Он живет у своих родителей (по сути он на своей территории), родители дают ему деньги, ты даешь ему деньги, стирать-готовить-убирать не надо, покушать всегда мама приготовит. Действительно, зачем работать? Секас - завсегда пожалуйста. При этом обязательств никаких. Отлично устроился товарищ. Мне бы такой мужчинка задаром не был нужен. А тебе? Ты всерьез думаешь построить нормальные отношения с таким человеком? Сколько еще таких вот райских птичек будут у него под боком щебетать после тебя?

Райская Птица, отношения, это когда люди стремятся делать друг для друга. У вас, судя по последнему посту, каждый думает только о комфорте своей пятой точки.
Здесь мало одного вашего желание что-то изменить, только обоюдно садиться и разговаривать-разговаривать.
Вы одна ничего не сможете сделать, разве что собрать вещи и уйти в свободное плавание.

Лик, что касается первого случая - это ваши амбиции и хочуки. Если договариваться и уважать друг друга, то этого момента не будет. Другое дело, нужно ли это ему...
А второе серия та же, но больше похоже на то, что мужчинка тебя начинает избегать.
И знаешь, во всей этой ситуации правы его родители со своим нежеланием держать на собственной шее двух странноватеньких взрослых малышей с мнимой претензией на самостоятельность. С мамой и отцом отношения сделай приемлемыми. И... уматывай к себе не на месяц, а насовсем. А мужчинка... или посчитает нужным быть с тобой и останется, либо родители просто сами подводят к тому, чего желает твой любимый и безответственный - к вашему расставанию. Очень сомнительно, что они счастливы от того, что их сын рано женился, ребенка народил, затем его бросил, попытался завести на их голове новую семью и в итоге сам не знает, чего хочет. Занимайся в первую очередь собой, но не на их территории. А мужчинка не к тебе ушел, а из семьи. А ты так, девочка хорошая, но на время. Пока удобно - пойдет, но ты же истерики закатываешь, ругаешься со всеми, а значит фу-фу, пора бы и от тебя избавиться.

Н-да, вот что добавить еще, кроме того, что безответственность, безотчетность в собственных поступках только добавляет проблем, а не решает их. Вы будеет балластом для любого человека, пока кардинально не измените себя, а, в первую очередь, свое отношение к людям. Ваш МЧ будет всегда грибом-паразитом, потому что, наверное, так приучили родители. Ребенка сделать смог, а алименты - платите, мама с папой.... Сколько живу, столько удивляюсь....

Райская Птица,

Что до первого случая, который вы описали, так это какое-то желание полнейшего контроля над человеком - он вас и брать везде обязан, и отвечать на каждый ваш звонок (то, что он занят, вам в голову почему-то не приходит). Так и при большой любви можно остыть.
Про второй случай. Видимо, парня вы уже напрягли так, что ему приятнее провести время с друзьями, а не с вами. Видимо, это произошло из-за обилия случаев, наподобие первого.
Любовью, конечно, тут и не пахнет. Быть может, была влюбленность по-началу, да "семейная лодка разбилась о быт". Кроме того, парень никакой любви и не хочет. Он только-только избавился от "тисков" прошлой семьи, а вы ему новые.
Ну, не нужна ему серьезность. И из семьи он ушел, потому что напряжно ему о ком-то заботится, кого-то содержать. Видимо, вы ему представлялись в другом свете - а тут, опля, а семейная жизнь-то везде одинаковая! Вот и дает задний ход, а вы все не понимаете, дальше к нему со своими претензиями.
Вот, с мамой его зря ругаетесь. Живете на их территории, имейте уважения к хозяевам.

Лика, выключай принцессу. Уже несолидно ну совсем, чай не шешнацать уже. Ни один нормальный мужчина не станет терпеть
такую прилипчивость.

По ситуации с мамой и прочее: уезжать - однозначно. Ты их достала. Можно приезжать, можно разговаривать, можно пытаться что-то наладить. Но не надо пытаться остаться у них жить. За 5 минут человек не меняется, значит то, что их в тебе раздражает, все равно будет проявляться, то есть рано или поздно вы вернетесь опять к сегодняшнему положению вещей, это раз. И два: иногда нужно, чтоб в попу клюнул жареный петух, чтоб что-то с мертвой точки сдвинулось. А если ты опять выйдешь сухая из воды - то ничему не научишься.

Лика есть выход!
Отдохнуть вам надо(Раздельно!
Ты в Ригу езжай!
А твой пусть с пацанами во дворе пошоркается!
У нас придёшь в себя(напишешь статью )
Ты же Журналистка?(или уже не пишешь статьи для Огонька?

Вообще, интересные взаимоотношения у вас с МЧ. Вы как-бы вместе (на словах), но на деле каждый за себя. Вы вроде самостоятельная пара, но заработанные деньги каждый прячет друг от друга по карманам, еще и из родителей тянете. Отношениями взрослых людей тут и не пахнет.
Тебе да, надо уезжать в свою квартиру. Жить отдельно, тратить денежку на себя ну и т.п. А МЧ если захочет, сам к тебе придет (хотя, я на 90% уверена, что не придет он)

Летящий Снег, Не угадали. Мы сели, поговорили, я сказала - выбор за тобой, либо ставайся под крылом у родителей, тогда ухожу я, я сама справлсь. Я обиду не прощу твоим родителям. Если готов уходить в самостоятельное плаванье, работать, экономить, подниматься с нуля вместе, строить семью, тогда уходим вместе. Он сказал, что ему тоже не нравится что мы вроде как каждый сам по себе - будем делать работу над ошибками сообща. Он принял решения уходить со мной. Так что пока не зна что будет, но искренне верю в счастливое будущее...

Глупость, пардон. Ей-богу, просто по-другому язык не поворачивается это назвать.

Лика, будешь и дальше строить из себя пуп земли - семьи не получится ни с кем.

О боги, какую обиду? Вы с МЧ жили на территории родителей, на их обеспечении в чем же они тебя обидели? Ну и ну!
Ну так конечно он готов, почему б ему не быть готовым. Жить вы будете на твою зарплату и в твоей квартире, он может на работу в конце июня только пойдет. Тут его родители обеспечивают, там ты обеспечивать будешь, смысл ему отказываться от обеспеченной жизни все равно, за чей счет.