|
Через тернии к звёздам...
У меня всегда были проблемы с самооценкой, казалось, если молодой человек обратил на меня внимание и выразил симпатию в мой адрес, это уже верх блаженства, и уже за это нужно быть благодарной... Теперь же я понимаю, что в жизни все иначе, ты сама своим поведением определяешь место в этой жизни, и не нужно бояться требовать чего-то большего, нежели просто знака внимания. Если человек любит тебя, он будет преодолевать жизненные препятствия, и даже в некоторых моментах себя, но он будет с тобой рядом...
Я расскажу не о первой моей истории любви, а о главной... Одним осенним вечером подруга позвонила мне и спросила, не хочу ли я выйти, прогуляться, подышать воздухом. Настроение было не очень, проблемы, да и вообще, осень не способствует радостному настроению. И все же, я собрала свою волю в кулак и согласилась. Мы погуляли немного в парке, а потом решили зайти в близлежащий кабак, отогреться, так сказать. Мы сидели в самом уголке, болтали про наши дела насущные. И вот я замечаю, что вокруг нас начинает наворачивать круги молодой человек. Один кружок, второй, и вот на третий он подходит к нам и спрашивает, можно ли нас угостить чем нибудь. Я отворачиваюсь, а моя подруга быстро соглашается. Мне тогда не хотелось ни знакомств, ни общения - кто ты, чем занимаешься, и прочее прочее, хотелось поболтать да разойтись. Но молодой человек не унимался, и спросил разрешения присесть за наш столик вместе со своим другом. Я опять промолчала, а подруга ответила согласием. И затянулась обычная тягомотина с расспросами имен и занятиями в свободное время. Молодого человека, как оказалось, звали Александр, а его друга Николай. Я в основном молчала, разговаривала моя подруга и Николай. Боже мой, если бы я тогда знала, как сплетутся наши судьбы... Возможно все сложилось бы иначе... В тот вечер у меня не сложилось общения ни с кем, настроение было депрессивное. Подруга же обменялась телефонами с Колей и мы расстались. Больше я их не видела... месяц где то. Первым с кем мне все же выпало пообщаться из них двоих оказался Коля. Позвонила подруга и сказала, что неплохо бы прогуляться, недалеко от меня в парке. Она сразу сказала, что будет одна. Ну, я согласилась, чего дома то сидеть. Выхожу, мы прогулялись немного, и тут звонит телефон у нее. Она говорит, где мы именно в парке, я оглядываюсь и узнаю этого Колю. Настрой сразу испортился. Но, постепенно разговор стал у нас с Колей налаживаться. У нас нашлась общая тема - кино. После этого мы еще пару раз виделись втроем, но потом моей подруге поднадоело общение с Колей, по правде говоря, он ожидал уже больше, чем просто общения, она же этого не могла ему дать, в виду того, что он был абсолютно не в ее вкусе. У нас тоже были исключительно дружеские отношения, потому как, как мужчина меня Коля не интересовал. И вот так завязалось наше с ним общение. Иногда ходили смотреть футбол, разговаривали про кино, он всегда был в компании своих друзей. Но Александра не было. И вот, в один вечер он мне звонит и говорит, что приезжает его одноклассница Маша, из другого города, давай девчонке покажем как изменился город за 10 лет. Я согласилась, с нами еще был Александр, вот тогда то я его увидела второй раз. Саша был на своей машине. Вот такой компанией из 4 человек мы стали разъезжать по городу. Все смеялись, шутили, было очень легко и весело. Мне понравилась Маша и мы с ней даже немного сдружились. Позже мы были подругами "не разлей вода", но ненадолго... В тот вечер я посмотрела на Сашу по другому, и мне он очень понравился - общительный, смешной, шутил не переставая, и вел себя очень галантно, всегда открывал двери и пропускал девушек вперед. Мне он очень понравился. Но ему тогда очень понравилась Маша, и это было взаимно... |
В тот же вечер сложилась пара Маша и Саша, и Маша решила ради новой любви перебираться обратно к нам в город, вместе со своей маленькой дочкой и мамой. Я же для себя решила, не воспринимать Сашу как мужчину, хотя, для меня он был практически идеалом... Жизнь продолжалась своим чередом, мы с Колей продолжали дружить. Вместе выбирались куда нибудь, вместе с Машей и Сашей, и другими Колиными друзьями. Мы с Машей все больше и больше сближались как подруги. Я помогала ей в первое время устроится в городе, помогала как морально, так и материально. И вот, у нее начались первые ссоры с Сашей, он просто патологически ревновал ее к прошлому, к тому, что у нее были мужчины до него, она же не уступала ему, ревнуя его к друзьям. Это были бесконечные слезы, крики, ссоры при друзьях, что очень портило общий настрой компании. Постепенно они все реже и реже стали вместе приходить в компанию, приходил только Саша. Маша оставалась дома, и донимала его звонками каждые пять минут с одним вопросом: "Когда ты придешь домой?". Постепенно и мы с Машей перестали так тесно общаться, как раньше. Саша просто подавлял ее волю, он был против ее общения с подругами и она согласилась. Конечно, не мне было на тот момент решать, права она или нет, кончено, это ее личное счастье, но мне показалось, что это не верный шаг. Все же у человека должна быть воля и должен быть стержень. В ответ от нее я получила завяление - что я слишком гордая, и я подавляю людей своим присутствием и манерой общения, на чем мы мирно и разошлись. С ее стороны после этого было предпринято пара попыток пообщаться "в сети", но у меня уже не было к ней душевного расположения.
И вот, в очередной сбор посмотреть футбол пришел незнакомый мне до этого друг Коли, Сергей. У меня словно голова закружилась. Как же он мне понравился, и общение, и поведение, и внешностью... в общем поняла я - пропадаю ))) |
комментарий
Вероника, интересное начало.
Добро пожаловать. Буду ждать продолжения истории.:) |
Цитата:
|
комментарий
Вероника, мне ли это не знать.:ULIBKA
Я 9 лет назад на этом форуме, также начала делиться историей любви... И также как и ты, урывками писала с работы.:D Также, появилась первая поддержка и первые читатели истории, которых скоро обретёшь и ты.:D |
Прошу прощения, если пишу немного скомкано и быстро перескакивая от одно события к другому ))) В жизни это происходило много лет назад, а описывать о том, кто во что был одет как то не хочется, кажется что это все было столь маловажным...
Итак, прошла неделя после той нашей общей посиделки. Я как то уже даже и думать забыла про Сергея, как вдруг он мне написал. Общение было простое, ничего обычного, привет, как дела. Но сердце сжималось от счастья, вот он пишет, уже первый шаг сделан. Не успела я привыкнуть к этому факту, как он сразу же "огорошил" меня вторым - пригласил в кино. Я согласилась не раздумывая. На встречу я летела словно на крыльях. В кино нам понравилось. После того, как мы вышли из зала, раздался звонок. Это был Коля, спрашивал чего делаю. Сказала, что с Сергеем были в кино. Он предложил встретиться, так как он со своей девушкой тоже гулял. Мы согласились. встреча была в торговом центре, недалеко от моего дома, мы сидели, пили кофе. Разговаривали. Потом стали расходиться по домам, и Сергей захотел проводить меня до дома. Мы стояли около подъезда часа два, болтали обо всем, и тут он задал вопрос: "Что между тобой и Колей было?" Я отвечаю - ничего, мы с ним просто общаемся и все, даже не друзья, так как сама в дружбу между мужчиной и женщиной не верю. Сергей не поверил, и с обиженным видом развернувшись, ушел домой. То, что я была удивлена, ничего не сказать. Человек мало того, что не имеет основания ревновать к кому либо, так еще и не верит моим словам... Это был первый звоночек, который я не заметила... а стоило бы... |
Зайдя домой, я написала ему смс, все что думаю о его поступке, это все не серьезно и просто детский сад. У Коли есть девушка, если бы мне он мне нравился, я бы сделала все, чтобы у нас были отношения, или бы не общалась с ним вовсе. Потому что я верю, что любовь это дар, и если тебе это чувство даровано, то нужно его беречь, охранять и бороться за свою любовь столько, сколько нужно. Но если же в ответ ничего нет, тогда просто оставить человека, желая ему счастья.
Сообщение на него подействовало, и он перезвонил с извинениями. Мы поговорили и вроде бы все выяснили. Я спросила, причину обиды, не ревность ли это была, на что он ответил что да, и он уже считает нас парой. Я было немного шокирована, но в тоже время безумно счастлива. Я люблю когда инициатива исходит от мужчины. Я не чувствую, что это ограничение моей свободы, или же ущемление прав, все что я хочу, на самом деле, оно и будет так. Но это все просится не в приказном тоне. Конечно, мне хотелось, чтобы мы с Сергеем были парой, и я рада, что это он сказала, а не я поставила ему ультиматум или же вытягивала эти слова. Мужчина должен быть мужчиной - он голова, а женщина все же шея ))) Мудрая, слабая, но все же направляющая своего мужчину ))) И вот, начался новый период в моей жизни - весна, любовь, романтика, цветы, прогулки в парках. Все это казалось волшебством, но не недолго, недолго песни пелись, оркестр играл. Ровно до того момента, пока не выяснилось, что меня по работе отправляют в командировку, на все лето, с середины июня и до середины сентября. Отказываться мне не хотелось, так как моя работа для меня была очень важна, она мне нравилась. И я очень надеялась на Сережину поддержку. Сказала я ему об этой командировке за два месяца до отъезда. И чем ближе был отъезд, тем ужаснее становилась моя жизнь. |
По началу все было принято более чем спокойно. Но позже начались просто метания, как тигр в клетке. Сначала он мне позвонил и сказал, что лучше нам прекратить отношения до тех пор пока я не вернусь из командировки, потому что к тому времени многое что может измениться, и мы в том числе. Под этими изменениями я понимала, что он подразумевает измену. Он просто катастрофически был ревнив. Ни шагу невозможно было ступить без его разрешения. В принципе, меня это не очень угнетало, тем более, что и гулять, я не особо тусовщицей была. После работы встретиться с любимым, на это максимум хватало сил. Больше обижало и ранило то, что эта ревность была беспочвенна, основывалась исключительно на его догадках и мыслях. Позже он мне признался, что даже следил за мной раз 5, тайно, чтобы узнать, правду я ему говорю или нет. Естественно я говорила правду. После этого признания я уже задумалась, насколько все далеко зашло. Поэтому, чтобы отпустить меня в другой город, даже в другое государство на столь длительное рвемя, об этом не было и речи, ему было проще отказаться от меня, от наших отношений.
|
О, как мне это знакомо!! Знаем-знаем, проходили.
|
Ох, если бы я знала, как это все далеко может зайти, слава Богу этот кошмар закончился...
|
Итак, время отлета все ближе и ближе, а моего молодого человека словно подменили, последняя неделя была просто воплощением кошмаров. Крики, скандалы, упреки. Все это проявлением его эгоизма. Он не понимал, что это не мое бегство, а то, что это работа, это мой долг, который я обязана была выполнить. Но Сергей считал иначе. Долг это мужское дело, женское сидеть дома прикованной к плите. У нас были просто жуткие скандалы, это не нравилось никому, мои подруги видели, как я извожу себя, похудела, осунулась, постоянно глаза на мокром месте. Я просто хотела доказать человеку, то, что даже на расстоянии моя любовь не угаснет, я буду любить так же горячо и безумно. Для этого километры не помеха. Но он не верил. Он один раз сказал, если ты никуда не полетишь, тогда мы поженимся. Я сразу же ответила нет. Я ждала предложения, но не в такой форме. Я вообще человек свободолюбивый, мне нужно хотя бы создавать иллюзию, что я сама пришла к этому решению, а не меня вынудили. И еще, с детства учили - никогда не ставь человека перед выбором - или я, или другое, потому что выбор может быть не в твою пользу. Мой выбор был в пользу долга. Тем более, что в такой форме мне не хотелось получать предложение. Мы не на базаре, чтобы торговаться. Да, и скажу прямо, я не настолько была уверена в человеке, чтобы все бросить и бежать в загс.
Это был последний вечер в моем городе, я собралась с девчонками и друзьями в кабак, так сказать закатить отвальную. У всех было немного подавленное настроение, прощаться не хотелось, но делать было нечего... Пришли все, даже Коля со своей девушкой. Сергей по началу опаздывал, потом написал, что занят и не приедет. Коля называл меня глупой, так как мне хотелось верить в то, что мой молодой человек сможет дождаться меня через три месяца. Всего лишь три месяца. Хотелось доказать силу наших чувств, которым расстояние нипочем. Он же утверждал, что мужчина на такое не способен. А я верила, до последнего... Позже, когда мы все разошлись, я позвонила спросить, почему он не пришел и чем таким он был занят. Он сказал, что долгие проводы лишние слезы, и поэтому не надо ни встречаться, и в аэропорт он не приедет. Мне было больно и обидно... опять, хочется поддержки и понимания, а в ответ очередной удар. Как так можно, не попрощаться с любимым человеком, стесняешься показывать своих чувств, но я ведь, как ты говоришь, будущая жена твоя, почему от меня нужно скрывать свою слабость, доверяй мне тогда... Сейчас я понимаю, что нынче, будь то парнем, или девушка, сказать громкие слова, не подумав о последствиях, ничего не значит. Поэтому любовь обесценилась, разбрасываются чувствами и словами, на деле же все оказывается гораздо проще... Нет любви, нет чувств, исключительно желания тела. Я села в самолет и улетела, когда я улетала, моя вторая половинка сердца в это время спокойно спал дома. |
По приезду я получила от него смс, о том, что он любит меня. Сердце вновь растаяло, и в тоже самое время кольнула боль разлуки. Все только начинается, впереди три месяца. По началу все было хорошо, мы переписывались постоянно, но иногда работа наваливалась и не было времени не то что написать, даже поесть не успевала. И в такие моменты начинался кошмар, сразу же обвинения и упреки в измене. Я его успокаивала как могла, но у меня плохо получалось. Потом начались его ночные загулы с друзьями - оправданием всему было то, что сейчас лето, дома сидеть не хочется, потому что тогда, он начинает грустить и тосковать без меня, поэтому "приходиться" гулять с друзьями и пить пиво. Сначала это было исключительно пятничные и выходные дни, позже это продолжилось чуть ли не каждый день. Мне это все не нравилось. И вопрос был не в том, что я боялась измены с его стороны, человеку было просто наплевать элементарно на свое здоровье. Он наплевательски относился к родителям своим, к нашим отношениям. Мы стали еще ругаться и поэтому поводу. Сейчас я понимаю, что это была слабость. Почему то мне хватало силы внутренней и уверенности в том, чтобы сохранять свои чувства к этому человеку, при этом не пускаясь во все тяжкие дабы отвлечься от грустных мыслей. Ему же было тяжело, либо попросту все равно. Все больше посещает мысль, что скорее всего второй вариант. Настал день моего рождения. Он весь день писал смс о любви, о том как у нас все будет хорошо, когда я вернусь. Я буквально порхала на крыльях любви, конечно, мужчина проявляет нежность и чувства, это же так здорово... Но на следующий день меня приземлили, очень быстренько. Он позвонил рано утром, из-за разницы во времени у меня на часах было пять утра. Он спокойным голосом сказал, что между нами все, кончено, но если я хочу, мы можем остаться друзьями и общаться как друзья. У меня ком застрял в горле. Я ответила холодное "нет", потому как не вижу смысла в дружбе. Я вообще с бывшими никогда не дружила. Не смотря на общность интересов, все же, было немного больно и обидно, что не сложилось, поэтому никакого общения - проще.
Осознание того, что мы расстались пришло не сразу. Но в то утро так и не уснула, проплакала. Позже я у него спросила в связи с чем такое решение было принято. На что мне ответом послужило - ты справляла свое день рождения вне дома, с незнакомыми людьми (хотя, максимально что было, это торт на работе и чай, больше ничего, так как настроения не было, и поздравлялки от родных и друзей по телефону и в сети), а я был здесь один и без тебя, поэтому было решено, что так больше продолжаться не может. |
комментарий
Вероника, а я вижу, что чувства были только с одной стороны - с твоей, со стороны итак видно, что Сергей не разделял твоего отношения к жизни, твоих чувств, твоих потребностей...
А ты не замечала всего этого, вернее - не хотела замечать и тянула отношения за двоих дальше, несмотря на то, что у человека другие представления о жизни, взгляды. Вы изначально не подходили друг к другу... Я вижу лишь историю слепой любви... Человек должен быть примерно такого же воспитания, из такой же среды, с таким же уровнем образования... А у Вас, как с разных планет, нет ничего, за что можно зацепиться отношениям. Ещё одна история опыта - слепой влюблённости... Надеюсь, ты встретила свою настоящую любовь... Буду следить за историей дальше.:) |
Цитата:
|
Простите за столь долгое молчание ))) Продолжаю свое повествование )))
Постепенно боль все больше и больше накрывала, но работа очень помогала отвлечься от личных проблем. До последнего мысль была, что все еще можно вернуть, остался всего лишь месяц до возвращения, и после личной встречи он передумает, поймет, что совершил ошибку и все будет только лучше... Да и подружки постоянно твердили о том, что все будет хорошо, помиримся, сколько уже ссор было, сколько раз расходились, просто в очередной раз дольше процесс примирения проходит. С такими мыслями я вернулась домой. Вечером того же дня мы созвонились с Сергеем и договорились встретиться в кабаке, где мы обычно просиживали вечерами. Долгие сборы, хотелось предстать во всей красе, как позже сказал сергей, у меня это получилось, чему я все была рада. Собрав ему всяких сувенирчиков в рюкзак, я помчалась на встречу. Сначала разговор никак не клеился, была куча вопросов, а задавать все никак не хватало смелости... Разговаривали о ерунде. Я рассказала, что командировка все же понравилась, опыт работы, интересные люди, другой город, в общем, только положительные эмоции, несмотря на усталость ))) Он же рассказал, что последний месяц лета очень много гулял, отдыхал, на работу практически не ходил, из-за чего были конфликты с начальством, так же, из-за гуляний набралось долгов, на большую сумму, около тысячи долларов. Я слушала и не могла понять, что это такое? Где тот парень, что покорил меня своей силой и самостоятельностью? Что за слабохарактерность, проявленная этими пьянками? Конечно, хочешь гулять, гуляй, если средства позволяют, но влазить в долги, для меня это не приемлемо, категорически нет. Но человек этого не понимал, он хотел получать от жизни все. Возможно, это был его способ досолить мне, мол, вот видишь, как все сложилось, ты там отдыхала, я тут без тебя отлично отдохнул. Глупость, детская глупость... Сейчас это все вспоминается легко, но тогда, просто слезы лились из глаз от обиды и отчаяния... как человек разом показал свое наплевательство ан все, что было между нами. Я решила ничего ему не отдавать из сувенирчиков, возможно глупо, и тоже по детски, но мне больше не хотелось иметь с этим человеком ничего общего... Хотя, кого я обманывала, только себя... на тот момент я опять себя обманула... Он посмотрел на меня и сказал: - Знаешь, я всю твою переписку прочитал, пока ты была в командировке. - И что? - неужели в этом причина нашего расставания, но ведь у меня не было никаких там компроментирующих записей. С девчонками да с братом переписывались. - Меня очень задело, что ты писала своим подругам. - И что же такого я писала? - Что по возвращению ты сразу же с ними встретишься... а не со мной... В этот момент я понял, что ты больше не моя... Злость просто накатила волной, мне хотелось кружкой ударить этого человека, чтобы он физически почувствовал ту боль, что я испытывала. Что, я должна была писать подругам, при чем учитывая, что это моя интимная переписка, а не на показ. Тем более, что когда человек пишет, что как только приеду, обязательно увидимся, это не значит, что сразу в порту хватайте меня и тащите в кабак. Это значит что в ближайшее время, при первой возможности увидимся, вот что это все значило... Но тогда казалось, что он действительно переживает. Сейчас я понимаю, это все ребячество и глупость и задетое мужское самолюбие, когда мужчина любит он поступает иначе... Я пыталась что то сказать в свое оправдание но натыкалась на стену. Человек просто не желал что либо слышать. Я решила что терпение уже на исходе, и встав из-за стола ушла. Вдогонку я слышала вопрос, и куда ты теперь уходишь? Я сама не знала куда иду, хотелось забиться куда нибудь в угол и плакать, долго плакать. Добавлено через 12 минут Первая неделя проходила тяжело, Сергей звонил, писал, предлагал остаться друзьями, ноя не видела в этом смысла, тяжело общаться с человеком к которому все еще испытываешь чувства, конечно, я сама говорю, о том, что любовь, это прежде всего желание счастья любимому человеку, но я бы не была счастлива, если бы он при мне начал встречаться с другой девушкой, оказывать ей знаки внимания. Мне было бы это морально больно я тяжело. А сейчас, спустя много времени, и когда мои чувства остыли, я бы спокойно к этому отнеслась, но мы не были настолько морально близки, чтобы между нами сохранилось такое светлое чувство как дружба. Да и не верю я в дружбу между мужчиной и женщиной. Уж, извините. Общение, да, но дружба... Ему не расскажешь о бабских каких то вещах, а он не расскажет о своих проблемах, признавая свою слабость, для этого у мужчины должна быть любимая женщина. Только она. Этим самым он доказывает свою любовь и свое доверие к ней, открываясь ей полностью... В общем, время шло, и мне казалось, спустя два месяца, что в душе все улеглось... И тут в очередной вечер позвонил Сергей, предложил просто встретиться... Что же ему постоянно то нужно от меня? Наивная девочка, конечно все то же... За время нашей разлуки, он так никого и не нашел, а зов плоти остановить не может... А я, глупая, думала, что смогу вернуть его таким образом, начать по новой. Вот, мы вместе, и он поймет, что это расставание было глупой ошибкой... Моя ночь с ним - была глупой ошибкой. После страсти, он просто отвернулся спиной ко мне буркнув под нос спокойной ночи... Вот и все, все надежды рухнули одним махом... Только злость и на себя, и обида на него... Если уж не любишь, так будь же настоящим мужчиной, не тереби мне душу, не мучай мое сердце. Ему захотелось использовать меня, именно использованной в тот момент я себя почувствовала... |
А потом случился отпуск, и я уехала, с мамой лечить свои нервы и свою душу... Но выходило это очень плохо, и с каждым днем становилось все хуже и хуже... Настроение было депрессивным, вес таял буквально на глазах, мама не знала что со мной делать. Вообще, с детства привыкла, что родители по большей части нас приучали к самостоятельности, так как сами были заняты на работе, поэтому с младшим братом, мы уже спокойно с моих семи лет оставались одни дома на целый день. Вот и в тот момент, вопрос о том, что по приезде нужно обратиться к врачу, я принимала сама. И меня положили в стационар... Первые три дня состояние было катастрофически подавленным, постоянные слезы, но постепенно меня вытягивали на свет солнечный... Зима не способствовала улучшению моего здоровья, но я старалась. Один раз не выдержала и все же написала Сергею о том, что нахожусь в больнице. В ответ получила лишь сухое - выздоравливай. Сломало меня, но не окончательно. В тот момент было жить если уж не ради, тогда вопреки. Если человеку срать, тогда почему я должна пропускать все через сердце... Из больницы выписали через неделю, с уверениями и обещаниями, что буду еще отлеживаться дома. Спасибо, на работе, поняли меня и приняли мои обстоятельства, дома я еще лежала две недели.
|
Потихонечку приходила весна, моя депрессия понемногу отступала, опять ушла с головой в работу, не хотелось ничего, лишь научиться вновь радоваться жизни, солнцу, но это получалось не сразу, а очень и очень постепенно. Конечно, девчули, подруги мои, сыграли не последнюю роль в моем "выздоровлении". Приближалось лето, жаркое, веселое лето... И меня уж совсем стало отпускать... и тут опять звонок, Сергей:
- Привет, как ты, извини тогда, про больницу, ну совсем занят был, забегался, может увидимся? И как дурочка, соглашаюсь же, зачем? Чтобы доказать, как я сейчас себя чувствую, и как хорошо выгляжу? Зачем иду? Или же чувства еще не отпустили? Пришла, рассматриваю... Когда мне человек нравится, не могу даже в глаза посмотреть, по началу, как то стесняюсь что ли. А сейчас, рассматривала, сначала, с интересом, уставший, какой-то измотанный, выглядит ужасно, будто неделю не спал. Спрашиваю, отвечает, что до сих пор пьянки, гулянки, веселье. Спрашиваю, а ты о родителях своих думаешь? Если себя не жалко, их пожалей. В ответ тишина. А я думаю, нет, уже не люблю, переживаю, все таки был когда то родным человеком, но любви уже нет. И желания начать заново не возникает... Разочарование, возможно, только не подумайте, что у меня сразу же к нему пропали чувства, как только осознала, что человек пропащий. Просто невозможно любить человека без воли, без стремления, без желаний, и я не хотела впрягаться вновь в эту кабалу, тащить все на себе... Но и быть ему жилеткой, девушкой для случайного секса, когда ему хочется тоже не хотела быть, в конце концов, я заслуживаю уважения и нормального отношения к себе... |
Veronica, принимай и меня в читатели:)
История, к сожалению, не редкая... Грустно наблюдать таких мужчин - а их все больше и больше становится. Вроде уже и выросли, а в голове только одни бары-дискотеки. И ответственности за себя. свои поступки и близких - ноль. |
Цитата:
|
Пришло лето, начались прогулки с подругами теплыми вечерами, Сидения на лавочках и долгие разговоры о жизни. И в один из таких вечеров позвонил старый знакомый. Лучший друг моего бывшего парня. Я сначала смутилась, что это вдруг за звонки, но ответила:
- Привет, Стас - О, привет, красивая, как дела? Давно не слышались, куда пропала? - Я пропала? По моему мы ясно прекратили общение, после того, как твой друг изъявил желание больше не общаться со мной... Хотя, чего уж, он просто пропал (что же за напасть такая, везет мне на таких вот "трусов" и "недомужиков") Перестал звонить и писать. Поэтому я решила больше не посягать на его свободу, ну а ты, как его друг, попал "за компанию". - Да, ладно, я сам ему знаешь сколько раз говорил, о том, что он не прав, но он меня не слушал, да и пофиг, я хочу с тобой увидеться и все тут. - Ну хорошо, давай увидимся, - смущенно пробормотала я, потому что не могла понять, откуда такая напористость? Он назвал адрес, сказал, что такси оплатит, и я поехала. А что было терять, знакомы мы тысячу лет, летний вечер, завтра был выходной, почему бы не провести вечер с ним? И вот доехав до назначенного места, я понимаю, что он пригласил меня к себе домой, так как до этого я у него в гостях не была. Это была большая территория, и на ней стояло три дома, один большой, в котором жила его мама, второй поменьше, он жил там сам, и третий они сдавали. Так как был летний вечер, очень теплый, я предложила посидеть во дворе. Поговорили о том, какие у кого дела, я рассказала лишь о том, что живу в обычном режиме "работа - дом - работа". Стас начал рассказывать о том, что у него тоже много работы, преподает детям, о том, что общение у них с другом не очень получается, так как ему не нравится его нынешняя девушка, очень надменная и злая. Я это высказывание решила никак не комментировать, в конце концов, кому то нравится когда с ним мягко обращаются, кому то нравится жестко... И тут Стас, начал гнуть тему в определенное русло: - Вот, скоро куплю квартиру, буду жить совсем один. - Блин, здорово, молодец, взрослый ответственный шаг, рада за тебя ))) - Да... а я вот между прочим, с тех пор как ты тогда готовила на дне рождении, ничего вкуснее не ел... Мне очень понравилось. - Ну, что ты, я ничего такого сверхнеобычного не сделала, да и вообще, готовка, мне кажется, это обычное дело для девушки - Не скажи, уж поверь мне. Он посмотрел на меня и попытался приобнять... Я не отстранилась... почему? Ведь по сути чувств к нему у меня не было, но душе, сердцу хотелось тепла, человеческого, хотелось внимания... Вот так мы сидели, и тут вышла его мама во двор и подошла к нам. |
Познакомившись с мамой, мы с ней разговорились, оказалась очень добрая и общительная женщина, милая в общении. Да, что говорить, я тоже любила поболтать. Тем более когда разговоры не касаются моего личного, в этом плане я очень закрытый человек. На посторонние темы могу говорить часами, что в принципе и произошло, около четырех часов мы говорили обо всем не переставая ))) А в конце разговора Стас сказала мама:
- Мам, я предложил Веронике жить вместе. Сказать что я была в шоке ничего не сказать. Мало того, что мы толком по этому поводу не разговаривали. И потом, зачем тревожить маму понапрасну, потому что я не чувствовала к человеку симпатии, для того, чтобы сделать столь серьезный шаг. Оставалась одна надежда на маму, как нибудь вразумит сына, отрезвит что ли, зачем так сразу с места в карьер... - Ой, ну и отлично, ты мне, Вероника, оч нравишься. - Да погодите, что-то все слишком быстро, - как-то уже попыталась я приостановить лошадей. но кажется у меня это плохо получалось. У семейства уж пошли грандиозные планы, по поводу того, что теперь Стас будет под присмотром. Мня потихонечку начинала охватывать ужас... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:04. |