Кого слушать, голову или сердце?
 

Я не знаю, с кем мне ещё поговорить, кому открыться. Но молчать больше нет сил.
Я не знаю как быть и запуталась:confused: во всём. Помогите...
Поближе ко мне: Я замужем, 6 лет как. У нас естъ ребёнок, 2 годика. Все годы жила, и знала что живу не правильно, не с тем. Всё надеялась, стерпится, слюбится. Муж -хороший, добрый человечек. Но я с ним несчастлива. С каждым годом я замечала, что мы совершенно разные, я не разделяю его точку зрения, и боюсь ему об этом сказать, нет общего,,, Спустя пару лет брака я ему говорила что мне не хорошо, что я часто себя несчастливой чувствую. Но ничего не менялось. Думали ребёнок принесет в наш дом счастье. Счастье - что ребёнок есть, появилось, но вот счастье домашнее, нет. Мы стали разживаться, он в свою сторону, я с ребёнком в другую. Он ревновал к ребёнку. Были тяжёлые времена.
В чём причина моего несчастья - родной человечик из прошлого. Мы с ним знакомы были ещё со школьных времён. Для него была любовь с первого взгляда. Для меня наверно "со второго". Но с первого взгляда и самых наших первых общений и до сих пор он единственный человек, к которому у меня душа лежит, и когда его видиш, или с ним общаешся, что дрожат руки, сердце выпрыгивает. Он мне родной человечек. С ним мне просто душевно спокойно и хорошо. Мы не успели с ним как пара побыть, т.к встречались редко, на каникулах. Жили письмами, звонками. К сожалению его родители решили в другую страну переехать. И он по окончании школы уехал, заставили. Он звал меня с собой. А я была молодая, гордая. Сказала что поступлю, отучусь, на готовое не поеду. Так и общались перепиской, и ждали долгожданные встречи. Я говорила, что мы будем лучшими друзьями, клялись, если не сложится быть крёстными у своих детей...
Я не поступила. Отработывала техническое образование. Мне предложили за границу сьездить, поработать. Я согласилась. Уезжала, а мой родной человечек не хотел отпускать, но знал что я уеду, не послушаюсь, что возможно и не вернусь, выйду замуж.
Так и вышло. Я уехала. :(Поступила, вышла замуж, казалось по любви. Выходила замуж и плакала, что не за того. День свадьбы был самым нехорошим днём в жизни. Почему так поступила, спрашиваю себя до сих пор. Боялась родню подвести, вернуться не с чем....тяжело обьяснить. А ОН?
ОН пожелал мне счастья с другим и сказал будет меня ждать. Я ему сказала, что он всегда будет в моём сердце и лучшим другом. Он продолжал ждать и любить. Я же пыталась забыть, пыталась стать счастливой. но каждый раз вспоминала ЕГО, мне снится он очень часто, его сообщения меня просто передергивают...и так уже 7 лет.
ОН же женился. Я очень надеялась, что она его сделает счастливой. Но ОН постоянно звонил, писал, что не счастлив. Меня это очень огорчало, но я не решалась ему сказать что и у меня не сладко. Вернее нет той любви, нет того огня, нет взаимопонимания. Я пыталась пропадать из сети, дать ЕМУ шанс меня забыть и себе дать шанс быть счастливой. Ничего не выходило.
ПОтом у них появился ребёнок. И я решила, что больше лучше не писать, не страдать, т.к. знала, что семью уже не бросим. Конец. Я опять пропала из сетей, но спустя чуть более 6 месяцев я не выдержала, т.к. без НЕГО мне было очень плохо, я думала впаду в дипрессии. Дома на муже все отражалалось, я часто ругалась, нервничала... И всё таки решилась и опять ЕГО нашла и раскрылась ЕМУ, что тоже несчастлива. ОН был счастлив и Я была на 7 небе от бесед. ОН готов сразу же бросить семью и меня забрать с дочкой к НЕМУ. Но у нас дети, семьи. ОН жене рассказал, хотя она до замужестве о ЕГО любви ко мне знала. Я призналась мужу, попросила время разобраться в чувствах. Муж сказал, без нас он не видит смысл жить. Всё очень напряжённо.
Что же делать, как быть.
Я просто запуталась и не знаю как бытъ. Жить в семье, где ссоры естъ, взаимопонимания нет. Или рисковать, и погнаться обратно за той любовью, что столько лет меня ждет. Со знакомства уже как 10 лет если не больше. Мы взрослые стали, поумнее. А вот кого слушаться больше, голову или сердце так и не научились в этой жизни.:rolleyes:

Котярушка, запутанно - не то слово. Печально, конечно, что вот так замуж пошла. Тут можно долго разбирать ситуацию. Изначально неправильно, что замуж вышла без любви - плакала, что "не за того". Я думаю, что нужно хорошенько все пересмотреть, ведь на кону 2 (!) семьи и дети. Я сделала выводы, что ты со своим "родным человеком" значительно большую часть отношений поддерживала на расстоянии, через письма. А как в реальной жизни? Возможно, не так уж все идеально получится? Неужели с мужем так плохо все эти годы было? Вы же не сразу на ребенка решились - было время осмотреться!


Я предлагаю для начала все взвесить - за и против, попробовать представить дальнейшее развитие событий в случае ухода из семьи.
Если перспективы не пугают, думаю нужно рассмотреть вариант ухода от мужа. Изначально в браке любви с твоей стороны не было и за столько лет она не появилась. Значит, нужно решить: сможешь ли жить так дальше? Без сильных чувств? (Некоторых устраивают отношения с мужем на основе простой дружбы и взаимоуважения...) Если понимаешь, что не можешь - лучше уйти сейчас, чтобы была возможность новой жизни не только у тебя, но и у мужа (ему будет тяжелее, а годы идут-то).
В случае, если решишь уходить - не рассчитывай на своего друга. Одно дело - флирт и задушевные беседы по старой памяти, а другое - реальный уход из семьи, приятие "чужого" ребенка и смены привычного ходя вещей. Не исключено, что твой приятель живет прошлым (как и ты), где-то фантазиями. А, ведь, все это может разбиться о быт. Можно ли к тому же построить счастье на несчастье? Подумай хорошенько.

А вообще, я думаю, что ты просто очень зациклилась на своем друге юности. Может, стоит все-таки попробовать еще раз с мужем? Поехать куда-нибудь, постараться найти общие занятия, хобби. Почему ты за него замуж-то пошла? Что-то же тебя в нем привлекло когда-то? Может, стоит вспомнить об ЭТОМ, а не о давней любви.

Котярушка,
что вы знаете о том мужчине, к которому, как говорите, испытываете большие чувства? Вы знаете его лишь по школьным временам, когда вы оба были молодые. С тех пор прошло очень много времени, человек повзрослел, изменился. Вы знаете, какой он в виртуальной жизни, но знаете, каким он стал в реале? Нет. Не было бы детей - пожалуйста, можно было бы броситься в омут с головой. Но у вас есть ребенок, за которого вы несете ответсвенность. Неужели вы готовы доверить не только свою (ладно уж!), но и жизнь своего ребенка чужому человеку, которого вы по сути не знаете?
Так что не гонитесь за журавлем небе, а попробуйте уладить отношения в семье. Наверняка, ребенок страдает, что мама с папой постоянно ругаются. И поймите, что бесконечные ссоры и отсутствие взаимопонимания - ваша вина, а не вашего мужа, который по вашим же словам хороший и добрый человек.

Котярушка, Все правильно девочки написали! Я добавлю: вы все так же в разных странах живете? И за эти годы уже и на работе какую-то карьеру построили, и свой дом обжили. Уже очень много сделано, но с другими "половинками".
Попробуйте для начала встретиться однажды, посмотреть на реальных друг друга и поговорить. Может быть, быстрее иллюзии рассеются, что где-то слаще и страсть горит вечным огнем.

а это его преимущество? это как раз говорит о его слабости как мужчины. правда о том что он несчастлив - вам не нужна, было бы гораздо комфортней если бы он говорил что у него все замечательно. а так получается он вас 10 лет дергал.



в момем понимании пропасть из сети - это лет на 10 перехать в пещеру и варить шулюм в котелке.


и вот к такому чуду вы сломя голову и себя и ребенка хотите привезти? о_О
девушка что с вами? лопатой в голову вам, сами сгораете в этой страсти, а ребенка то чего своего в жертву приносите?


Котярушка, вот в те самые 10 лет назад вы с этим молодым человеком не завершили отношения. все было классно, вы были юны глупы на одной волне. вам было хорошо и даже очень. то что вы там переписываетесь и понимаете друг друга - все ерунда. с человеком надо встречаться, присмотреться и возможно, предварительно хорошо все взвесив, начать жить.
может вот эта незавершенность отношений плохо отразилась в браке. так как вы телом с мужем, а мозгами или каким иным местом еще с тем далеким юным мальчиком. соответственно вы не можете открыться мужу, у вас недопонимание, скандалы, молчание, обиды....


Котярушка, пускай он приедет, ну поживет в гостинице недельку вы пообщаетесь, мне кажется вся эта эйфория уйдет. вы уже не те что были 10 лет назад. ну сексом займитесь чтоли если уж на то пошло. но пожалуйста не ввязывайте в вашу страсть ребенка, так как за то что вы ему испортите жизнь из-за авантюры, вы себя точно никогда не простите.

Вот-вот!! Я тоже хотела об этом сказать (ночью туго думалось:)). Ну, правда же! Если ради такого дела - конечно - нужно организовать встречу. Всем, наверное, хочется ясности. Вы с "любимым" не только себя, но и свои семьи мучаете!! Муж знает, его жена тоже, видимо, понимает. И дети страдают внутренне от дискомфорта в семье и постоянных нервов мам и пап.
Котярушка, мужчина ради иллюзии счастья готов бросить семью! Семью, в которой тоже прожил годы, в которой для него кто-то старался, любил, родил ребенка. Неужели, ты думаешь, что он будет любить твоего малыша больше, чем своего. Если да, то это ненормально. Если нет - это печально.

И еще, если вы живете в разных странах, то как вы жить-то собираетесь? Твой муж даст добро на выезд ребенка за границу? А его "отпустят"? Это не так просто - "бросил и забрал к себе". Вы так набегаетесь с документами и выяснениями отношений, что сами будете не рады этой заваренной каше. Тем более, как правильно заметил МРАК, твой приятель не из сильных духом мужчин, раз столько лет жевал сопли то ДО твоего замужества, то уже в браке - вместо того, чтобы жену любить, он ее использовал для создания себе удобств, чтобы было кому ему ребенка родить и т.д.

Я не уверена в том, что его запала хватит надолго, когда начнутся РЕАЛЬНЫЕ отношения. Он будет вечно несчастным. Сейчас - из-за неполадок в семье (которые он решать не спешит - уходит от проблем) виртуальной любви, потом - из-за бытовухи и ностальгии по отлаженной жизни с бывшей женой, позже - по ребенку.
Подумай, действительно, к кому ты собралась??

Котярушка, да-да! Трындеть в соц.сетях и совершать реальные поступки - это две огромные разницы!
Хорошо, что ты голову подключаешь. Потому что ставишь на чаши весов реальные поступки своего мужа (сама же писала, что любящий, внимательный, заботливый) и трындеж "первой любви".

Котярушка,
Если не поленитесь (есть раздел -истории любви)
Там есть мой рассказ.....
Вы понимаете что ВЫ РАЗРУШИТЕ ВСЁ ВОКРУГ СЕБЯ!
В чём виноваты Ваши Близкие????

Кратко: я за то, чтобы отделить ваши личные отношения с НИМ от семейных и разбирать семью, независимо от того, есть ОН или нет.

То, что у вас в семье есть проблемы - это факт. И я бы сказала, что ОН тут особо не при чем. ВЫ виноваты. Изначально со свадьбы у вас не сложилось, так что...ОН просто катализатор. Не будет ЕГО - будет кто-то или что-то другое.

А с НИМ - нужно просто встретится и понять, что изменилось. Может, ваш запал поубавится, когда вы увидитесь. А если не поубавится - ну что же, тогда присмотритесь друг к другу.

Котярушка, поддержу всех, тут отписавшихся.
Во-первых, ты придумала себе образ сказочного принца, которого толком по-настоящему и не знала никогда. Я почему-то думаю, что твой муж, если будет возможность сравнения, окажется лучше на поверку, чем этот МЧ из юности.
Во-вторых, ты не просто уничтожаешь саму себя, но и свою семью. Муж и ребенок в твоей семье, и жена и ребенок в той семье ни в чем не виноваты.
В-третьих, что ж твой кавалер из юности еще ТОГДА не взял на себя инициативу, не сгреб тебя в охапку и не создал серьезных отношений не в письмах и звонках, а в реальности? так сильно любил, что отпустил? Я мало в это верю. Когда женщина нужна мужчине, он ее найдет и из-под земли , и будет с ней вместе.
оба вы пассивны по жизни. Привыкли получать, но не ценить того, кто рядом. Почему ты думаешь, что ты с твоим МЧ создадите удачную и счастливую пару? когда оба только получают, это к крепким отношениям вряд ли приведет.
Ну и....я тоже - за встречу. Скорее всего, жестокая реальность не совпадет с розовыми мечтами, и пережив первую встречу и первый стресс, вы оба придете к простому решению: вернуться в семьи. И уже потом научитесь ценить то, что имеете.

Cпасибо всем за ответы, я так и предполагала, что они в эту сторону будут направлены.
Моя родня мне точно также ответили.
Я не знаю , смогу ли на все вопросы ответить, но попробую. С цетированием ещё не разобралась, буду пробоватью

С мужем было ли мне хорошо? В каком то плане да, всего хватало, отпуска были, не много но как могли. Но даже там я понимала, что мы просто муж и жена. Может я просто о романтике много мечтаю, может мне не хватало любви в детстве, может родители виноваты...не знаю. Конечно, во многом сама виновата.
Стоим на берегу, ходят парочки в обнимку, целуются, на лице видно, равнодушие у них. Я понимала, что у нас не так. Если есть поцелуй, то в щечку. Коротко в губки. (Извините, если стала входить в детали) Ну нет того чувства, каторого хотелось бы. Нет того огня.
Чего вышла за него, не знаю. Училась. Познакомились, всё так хорошо слаживалась, думала наверно судьба на чужбине. ДА и любила я ту страну с детства. Думала люблю. Детство прошло, пора бы замуж.
Но любовь, либо те первые чувства быстро затухли. Может и не было ее. Я и не знаю. Душа то всегда была с НИМ. А тело и голова с мужем.
И т.к. я никому не открывалась, было тяжело всех огорчить. Все считали, что живу счастливо, в достатке. А это самое главное. Мне повезло, все думали. Но в душе я плакала. Все каждый год накапливалось
Т.к. было мне за 25, я решила что пора о ребёнке подумать. И надежда была на то что нас это сблизит, будет что то общее. Да, глупо было, что надеялась этим спасти. Получилось наооборот. На мне был ребёнок, день и ночь, и экзамены при том писала. Муж вяснился таким, что ни чувств к ребёнку, только ревность. Много ссор было, что для него нет времени. Он считал, что с ребёнком сидеть, это не работа...

ОН, подумав что я счастлива, а так я и писала ему, сам решил , вернее его жена спасти ИХ брак. Год после нас. Но та же самая история. :-( Обидно то как. Глупо. Но учатся на своих ошибках.
Я согласна, что я его в реале не знаю, но я знаю что мы с ним как 2 половинки одного сердца. Мы понимаем друг друга, мы можем обо всем разговаривать, мы мечтаем об одном и том же, мы делаем одинаковые пароли, все годы, не зная об этом, мы снимся друг другу... Я просто счастлива с ним. Какой он в реале? Не знаю.

После общения с его женой (она искала разговора, он был против), мне стало страшно. Она много на него наплела, что не хороший, не помогает, чтоб я шило на мыло не меняла. Мне стало страшно. Но я знаю, что любая жена бы так говорила, чтоб не потерять мужа и запугать третью. Он же говорит, что с ребёнком помогает. не буду вдаваться в подробности.
После разговора с НЕЙ, мы выяснили, что мы 2 бабы, каторые живут без женского счастья. И что мы бы даже подругами стать смогли бы, если бы не ОН.
ЕМУ мы о разговоре не сказали. Она просила, не писать ему. Я попросила время, время разобраться.

КАк вы и советовали, мы решили с ним встретиться, встретиться и не терзать ни себя, ну других. Я боюсь этой встречи, но и живу считая дни до нее. Будем неделю или 2 недели вместе жить, вот и посмотрим, какие мы, так ли мы о друг друге мечали. Ребeнка естественно я возьму с собой.

ОН говорит, что самое главное, что ребёнок мой, а значит и ЕГО. И будет воспитывать как СВОЕГО.vИя уверена в нем. Что о муже Hе могу сказать ( Назван ребёнок его именем.

Я не знаю, как мы будем это делать, если всё же на тот шаг пойдём. Я боюсь этого, боюсь проблем. Но заню, что не хочу жить с нелюбимым человеком. И согласна, через все проблемы перейти. Дело в том, что и я бы хотела поближе к дому родному жить. По молодости казалось не самым главным. А теперь понимаеш, что ты одна, просто одна.
Проблема в том ещё, что я живу для других. Я отдам последнее другому, я уступлю место в автобусе, я пропущу машину за рулём на повороте..... это не в тему, но обо мне, я всю жизнь живу для других. Может мне на консультацию куда сходить, что бы разобраться почему я так живу. Почему о себе не думаю. А вот раз захотелось для себя, захотелось быть счастливой... атут и никак. Опять о семьях думать надо, о близких, не огорчать других самое главное о ребёнке думать надо...

на своем опыте пример приведу, уж сильно похоже на то что было: развод, новый брак, развод.


ну вот брехня же в чистом виде.. поступки то вы совершаете для себя любимой, наплевали на ребенка да и на мужа тоже какой бы он ни был.


Котярушка, хватить винить мужа в отсутствии романтики. вы все пишите что он не делал, не так целовал, не так со страстью относился. ну может вы не показывали что вам это нужно, ждали ждали и не дожидались..
а подтолкнуть? а запрыгнуть на него с обнимашками в парке и т.д.

я сразу вспоминиаю "интимные вопросы" - мужчина старается удовлетворить женщину, и это касается не только постели но и по жизни. если женщина не показывает что ей нужно или делает нелепые намеки - мужчина так и не узнает чего от него хотят. он так и будет жить с мыслью "ей со мной и так прекрасно"

подитожу - вы не знаете своего мужчину, не знаете на что он способен ради вас, ради сохранения семьи и ради вашего ребенка.

Да, попытки были, подталкивала, говорила чего бы хотелось и.т.п. может быть мало, но когда стучишь в дверь и не открывают, у меня опустились руки. И как то жили сами по себе. Просто жили. Быт.
Вот например, 1000 раз говориш, подари мне сердечко на 14 февраля, мне хватит, я рада буду... Нет подарит Сваровский камень на шею. Ну как по другому обьяснить? Понятно что он больше мне дать хочет. Но когда на каждый праздник обьясняешь, и выходин наооборот....просто уже нет сил.:confused: Но это только пример.
Мы очень разные.

На ребёнка мне не наплевать, т.к. знаю что мой муж в воспитании 0. Может я не имею права о нём так говорить, но я уже сделала вывод, наблюдая за моим мужем. Обидно очень, хочется ребёнку папу, который ребёнка на руках носил бы, а не всегда ворчал, что это не так, и это... Чтобы радовался ребёнку при встрече, а не говорил, я схожу в душ, а потом поцелую дитя. И как не обьясняла, что значит для ребёнка радость, что папа пришёл!!!!!! Ну никак не доходит. :rolleyes:

Вы знаете, много аспектов. Но я терплю. У него доброе сердце, вот и жалко его. Как там говорится, любить из жалости не надо... Иногда приходится. :(

Пока живу до встречи. А там будет видно, надеюсь прояснится все как то.

сразу вспоминаю ролик минимамы нашей :-)
девонька - это психология мужчины и женщины, тут обижаться не на что, тут нужно понимание.


одно дело когда ребенок встречает - тут как бы надо проявить любовь и заботу на месте и сразу )
но если есть возможность - я бы с начала в душ сбегал )))



Котярушка, я все равно считаю что вы не пытаетесь понять действия вашего мужа. у вас есть свое видение отношений, воспитания ребенка и т.д. а в семье так нельзя.

Котярушка, я так понимаю, вы для себя уже все решили, вопреки всему, что вам здесь насоветовали. И все же, задумайтесь: не могут же сразу столько людей со своим жизненным опытом и семейным багажом за плечами заблуждаться.

Конечно, выбор за вами, только вот не пришлось бы плакать от этого выбора. Разрушить семью легко, создать очень сложно.

Котярушка, сразу извиняюсь, буду резкой и буду говорить неприятные для тебя вещи.
Знаешь квантовую физику? Что все события и вещи видятся каждым в своей субъективной реальности? Так вот, я читаю твои последние посты и удивляюсь, как ты перевернула все с ног на голову. Если посмотреть сторонним взглядом, то все выглядит совсем иначе:
- ты обманула своего мужа, говоря, что любишь его, когда выходила замуж. Но виноват во всем он. И вся его вина в том, что он посмел не соответствовать твоим представлениям о романтических отношениях и семье.
- твой ребенок будет несчастлив из-за тебя. Потому что он - не плод любви, не счастье, а родился, т.к. "уже пора было бы", т.к. был средством для укрепления отношений. Любящая мать не будет считать, сколько и кто из родителей больше времени занимается с ребенком.
- ты продолжаешь обманывать мужчину, которому при заключении брака обещала быть рядом в радости и печали, а сама фактически постоянно изменяешь ему с другим мужчиной.
При этом ты почему-то считаешь себя жертвой, которая для всех делает столько добра. У тебя все виноваты: и родители, которые не так любили, и муж, который не оправдывает твоих представлений и ожиданий.
Ты наделала ошибок. Почему в них виноваты другие?
Твой муж - типичный мужчина, как большинство. Со своими достоинствами и особенностями. Ничего криминального в описанном тобой у твоего мужа нет. Обычная мужская психология, которую нужно понимать и принимать.
Но больше всего убило то, что ты устроила задушевные разговоры с женой своей виртуальной любови. Ей-то за что?

К словам Ирины от себя хочу еще вот добавить...

Я спросила, чтобы ты отталкивалась от слова "плохо".
- Плохо? - Нет, не так и плохо...
И отсюда начинается все хорошее, за что можно ухватиться. А ты перевернула вопрос.
Ну, ведь, не так уж и плохо было :) Лучше бы мне муж Сваровский камень подарил и зарплату с работы приносил, бегая в душ первым делом, чем сердечки раз в год и потный-грязный ребенка с порога хватал :) Мой отец тоже никогда никого не обнимает, прежде, чем не сходит в ванную после работы. Это нормально)) Он лучший папа в мире ;)

В зарождении любви к ребенку у мужчины не последнее место отводится (природой) женщине. А если ты была холодной и равнодушной, не стремилась с мужем сблизиться, он видел тебя отстраненной и вечно чем-то занятой (но не им), а тут - ребенок, который купается в твоем внимании. Вот и ревность. Ты могла способствовать тому, чтобы он носил ребенка на руках, но ты этого изначально не делала. Ты ждала, что оно само как-то. А все в наших руках, на самом деле. (В большинстве случаев ;))

ЕГО именем - именем друга?? А муж тоже об этом знает?? Если да - труба просто.
Хотя, он и догадываться может... ХМ)

И никакая ты не альтруистка...
Человек, который уступает место в транспорте "от души" - не будет обращать на это внимание и не сделает предметом гордости. Изначально по жизни ты привыкла, что все за тебя решается - либо жизнью и случаем, либо родными. Ты свою личную жизнь уже со всеми обсудила - друзьями, родными, нами, ЖЕНОЙ ДРУГА. И как после этого семью склеивать? Или ты мосты жжешь?
И вообще, разбаловал тебя муж. Наверное, пашет как лошадь, а ты вместо того, чтобы очаг беречь, со своими виртуальными отношениями всех мучаешь.

А, может, не нужно ребенка травмировать, если есть возможность? Как-то это странно... Вот мама и папа - понятно. А вот мама и какой-то незнакомый дядька ее все время обнимает. А папа?
Может, не втягивать малыша раньше времени?

Котярушка, и я добавлю. По-хорошему еще полгода назад надо было сказать честно мужу: извини меня, я не смогла дать тебе той любви, которой ты заслуживаешь. Давай разведемся.
А ты пошла искать в сети свою любовь-мечту. При этом по пути влезла в чужую семью, стала рушить их отношения, не думая о чувствах той женщины, которая наверняка тоже любит и ждет любви, о том, другом ребенке.
В результате и муж под боком, которого обвиняешь, и виртуальные отношения. Мужа даже жалко. Одно дело сказать "Извини меня за то, что не дала тебе любви" и другое сказать "Я пойду к другому, потому что он лучше тебя". Чувствуешь разницу?

В том то и дело, что вы терпите. Только зачем?? Чтобы себя жалеть, мол какая я героиня - живу с нелюбимым мужчиной, потому что жалко его бросить!! От того, что вы ТЕРПИТЕ плохо и вам и мужу (100%) и больше всего ребенку!!! Вы писали, что вас недолюбили в детстве, неужели вы хотите, чтобы ваш малыш прожил вашу жизнь???
И мне почему-то не кажется, что ваш муж такой плохой. Как-то не вяжется "у него доброе сердце" и то, что вы писали про бесчувственность. В чем тогда его доброта??
Думаю, что вы не хотите уходить из семьи. Потому что, учитывая всю вашу несчастную жизнь, вы бы уже давным-давно это сделали. Но вы же оправдываетесь (перед собой в первую очередь) - "не могу уйти, муж добрый" и "не могу уйти, что же скажут родственники".

А ещё интересно, как ваш муж отнесется к тому, что вы на две недели вместе с ребенком уедете к другому мужику (сопернику)?? Вы уверены, что после ЭТОГО вы будете нужны мужу?? А если он настолько добр, что примет вас, как будет относиться?? Отношения с мужем после такого поступка точно не наладятся.

Так что если вы несчастны со своим мужем, то разводитесь. Только не стройте себе иллюзий по поводу того, что вы уйдя от мужа к другому попадете в рай. Вполне возможно, что уйдя от мужа, вы просто уйдете от мужа в никуда (в смысле не в другую семью). Подумайте и взвесьте всё ещё раз!!!

Между прочим, самое верное. И - самое сложное. Это ж ответственность на себя взять надо, за все - за все годы, прожитые в псевдо-любви, за все будущие годы, пока муж будет в шоке пребывать - а за что его так огрели?, за ребенка, который вообще, случайный, за себя - потому что и личная жизнь будет чесаться, и ребенок под боком, а что люди скажут - страшно подумать!

Автор, вы пленник - пленник самой себя. И, поверьте, вашу ситуацию на самом деле НИКТО кроме вас, решить не сможет. Ни муж, ни принц, ни кто-либо другой вам тучи руками не разведет. Только вы.

Можно терпеть и дальше. Но если вы сделаете выбор в сторону терпеть - не нойте. Правда, не нойте, потому что это снова - ваш выбор, сознательный. Просто либо примите ситуацию такой, какая она есть, и признайте себе, что слабы духом и не в силах исправить то, что натворили..Либо - измените ее, начав с себя, с определения своей вины, с признания этой вины. Не делайте виноватыми людей и обстоятельства вокруг вас.

Тут нужно внести ясность, что ли... "Бесчувственность", про которую писала автор, относится к нехватке романтики и воспитанию ребенка. В первом случае это, скорее всего, связано с природной сдержанность и темпераментом человека, а во втором - с ревностью к ребенку, связанной с холодностью жены к мужу (я писала в предыдущем посту про это - выше). Здесь доброта ни при чем. Можно и будучи добрым человеком, отчаяться и надломиться из-за такого отношения жены.

Кстати, хороший вопрос. Если муж знает куда ты пропадешь на 2 недели с малышом, или кто приедет к тебе в его отсутствие и ты будешь с ним 2 недели, то это уже "диагноз", прости... По-моему, это вообще нездорОво все.
Если твой муж готов это одобрить и потом простить (без упреков), то он реально ооочень добрый человек. Я бы, наверное, уже после его такого согласия отказалась от всей этой любовной авантюры.

И да, верно Оксана говорит:
Пора принимать свои решения, беря ответственность на себя, осознанно. И не сваливать вину на окружающих и обстоятельства. А поэтому нужно учиться признавать свои ошибки, по-больше самокритики. Может, и другие люди покажутся тебе в лучшем свете, и ценить их будешь больше.

Благодарна за ваши мнения. Хорошо что я здесь написала. Спасибо за прямоту. Просто читаешь и больше глаза открываются. Молодцы вы здесь!
В чём-то, да во многом, вы правы. Мне самой в себе разобраться надо.
Муж хороший, да. Но меня много чего не устраивает, и постоянно думала, что другим ещё хуже. Он сам мне часто говорил раньше, радуйся, что не пью и не бью ;-) КАк у подружек моих. Они терпят. А то что он то не делает, или другое, что мне хотелось бы, то это для него цветочки. Может быть действительна вся вина во мне, вы правы, сама виновата, что взяла вё в руки. И его всегда за сабой тянула. Вот и управляю. И наверно устала. Сама сломалась. Хочется на кого то положиться, сказал, сделал. Да хочется быть за МУЖЕМ. А не он за ЖЕНОЙ. Повернуть обратно, ну никак. Он никогда не сможет стать в семье главой. А так хотелось бы. В принципе, его воспитание тоже влияэт на всю нашу жизнь. Но это другой разговор.

Нет, я ничего не решила. Да, я мечтаю, что я брошу, смогу, и буду с другим наконецто счастлива. Приходя домой, я понимаю, что этот дом, тяжело и бросить. Что не верится, что всему этому конец будет. И дальше продолжаю жить и улыбаться.

Ребёнок мой желанный был, мужа тоже.Но вот пол ребёнка с его мечтой не совпался, может и поэтому не знал подхода. Как и что с ребёнком делать, много на эту тему говорили. Книги, журналы давала, какие прибаутки, какие песенки, какие игры... Не было интереса у него. Лучше в приставку поиграть ему было. Печально, но факт.

С НИМ я буду встречаться, т.к. мы дома решили, что расстояние нам помежет подумать, он сказал всё сделает в квартире, что с переезда до сих пор не сделано, а я поеду на родину, уже давно не была. Да и прабабушке правнука показать хочется. Ну и бабушка только раз видела. Вот там то и встретимся. :-)

С ЕГО женой я разговаривала, т.к. она очень хотела. Я же не подожму хвост, сама же и виновата, самой и расхлёбывать. Ей разговор тоже во многом помог. КАк и мне.
На данный момент, я договорилась с НИМ, что пока не пишем друг другу, или дома не пишем. Чтобы не накалять обстановки дома. Дети всё замечают, поэтому не хотим ссор. Пробуем.

Спасибо искреннее Вам, за прямые ответы. Ну очень помогает, особенно над собой подумать. Вы опытные, и я с удовольствием читаю ваши комментары и обдумываю. Спасибо.

Котярушка, хорошо, если ты правда воспринимаешь так, как тебе пишут. И будет еще лучше, если тебе советы помогут.
Если он говорил это "подмигивая" (как ты смайлик нарисовала), то это можно принять за шутку, а если серьезно - то да... неприятно. Терпеть не могу, когда человек ставит себе в особую заслугу выполнение общепринятых правил социального поведения.
Каким образом тянула? Плакала в день свадьбы, но все равно тянула? А зачем?? Я вообще изначально представила сильного и надежного мужчину, который "заманул" тебя замуж перспективой хорошей ЗАмужней жизни. И вот ты, нелюбящая и плачущая, решаешься на этот шаг, принимая его как выгодную партию. А если он изначально такой был, что его еще и тянуть нужно было, то как ты так умудрилась выскочить-то? И вопрос главный: ЧЕМ он тебя привлек? Почему именно за него пошла?
Знаешь, иногда это не самый плохой вариант. Знаешь, как в народе говорят: "Мужчина - голова, а женщина - шея..." На самом деле, именно женщина делает погоду в доме и организовывает хозяйство. Мужчина должен зарабатывать деньги и помогать жене. И если жена умна и знает как к мужчине подойти - все очень даже хорошо выходит. Я не говорю об управлении как таковом и тем более не говорю о манипуляции (мужчины форума - поймите правильно), я говорю о разумности женской политики и управления в семье. Женщина в семье - организатор и, как правило, именно от нее зависит очень многое.
Ты просто, как я думаю, была не готова к семье. Ты рассчитывала на заботу мужа-покровителя, а в реальной жизни увидела, что и от тебя требуется брать ответственность на себя. А поскольку с этим явные проблемы (см. выше про поиск крайних), ты почувствовала для себя явную несостыковку - неоправданность ожиданий. К тому же, я думаю, что если бы муж чувствовал от тебя больше тепла, нежности и любви, он бы с большей охотой проявил себя как мужчина-опора. Просто ты изначально не культивировала в нем мужские качества.

Желанных детей, по-настоящему желанных, никакие приставки не заменят. Если ребенок первый и желанный, то и пол значения не имеет. Пока ребенок маленький, пол в выборе подхода для общения практически не играет значения. Знаешь, я знакома с таким типом мужчин, который ты тут описываешь (такие действительно есть - ребенок, вроде, и желанный, но интереса к нему нет, и нужен для видимости полноценной семьи), но мне отчаянно хочется верить, что это не твой случай и если приложить усилия, ситуацию можно изменить. Я все так склоняюсь к мысли что его равнодушие связано с твоим отношением к мужу. Он просто не видит смысла стараться и бороться, видя твое отношение к нему. А ребенок - это часть тебя, которая "последует" за тобой. Муж на десятых ролях и из-за этого опускаются руки. А игры - это как способ уйти от реальности, чтобы не запить и не закурить. (И не забить...)

Котярушка,
Я вот читал ВАС и прям в шоке(у ВАС -УЖЕ ПЛАН НА ВСЁ!!!
Тогда давайте уже Вашего мужа (здесь почитаем?
Я бы точно налил бы яду(честно пишу!!!!!!!!!!

Вадила74, план в сердце, но еще есть и голова,
Ну а мужа моего здесь нет, и не будет. поэтому посоветовала поопасаться кому-то чужому яда подливать. Тот мужчина из соседней ветки уже достаточно страдает.
Мне его история кстати тоже как комментар моей истории. :-)

Аль-Таира, Спасибо, мне слова и вопросы помогают как то разбираться во всём.
Ругайте меня. :) Заработала своими поступками.

Да, вышла за него, поначалу была любовь. Так чувствовалось. Надеялась на хорошее совместное будущее.
я виновата в том, что я не смогла удержать эту любовь, отношения. Может потому что со временем выяснила, что не такая любовь была, как хотелось. Не было того жара, который давал бы мне сил, сил и желания поддерживать огонь. Может потому что на сердце ОН лежал и не давал мне другому открыться. Уже поздно искать что и как. НАдо думать как дальше жить. Поэтому и пишу, разбираюсь во мне, в моей жизни... Извиняйте за откровенность.
По началу говорил с насмешкой, а когда ругались, говорил всерьез. Но я это воспринимала, не так уж и близко к сердцу, потому что сама знаю, как бывает у других. Сама знала, что он правду говорит. Но меня всё равно не устраивало его вечные увлечения компом или приставками. "Но ЭТО же лучше, чем гулящий и пьющий".
Может быть я и дура, но хочется просто другого счастья в жизни. Хочется с охотой домой приходить, хочется с охотой просыпаться... Ну неужели я одна такая??? Вы уже простите за мои крики души.

Я уже пару любовных историй прочитала. И плакала, и радовалась... Спасибо всем за истории, за опыты, в чём то находишь себя, в чём то замечаешь, как быть может...
А я пока дальше в себе разбираться буду

Котярушка,
Про яд, я погорячился......
Просто хорошо,там где нас нет И КАК ПРАВИЛО НЕ БУДЕТ НИКОГДА!
Думаю надо поговорить с Мужем и серьёзно раскрыть проблему(это и его приставки и общение с ребёнком и Ваши ВЗАИМООТНОШЕНИЯ)
Нет я просто как подумаю (что вокруг рухнет мир ваших половинок и от этого лучше не станет-БУДЕТ ЧУВСТВО ВИНЫ ИТД)
Мне кажется Вы упустили своё Счастье и вернуть его за счёт других ЛЮДЕЙ (ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!!!!!!!!
Если и уходить(да даже просто испугать Мужа) то в пустоту(а уж не для новых Пожарищ!!!!!!!!!!

Это можно воспринять и как хобби. Всем нужно на что-то отвлекаться время от времени. Кто-то вяжет, кто-то на компе шпарит. Может, ты преувеличиваешь??

По-моему, тебя уже неплохо отругали. Теперь хотелось бы тебя послушать, относительно того, что у тебя в голове твориться и какие планы. Хочешь ли по-прежнему видиться со своим любимым, будешь ли с мужем толковать и т.д.?

И вот еще из жизни по теме "... И снова здравствуй давняя любовь))"
Когда-то в туманной юности в меня влюбился один хороший парень. Позже, повзрослев, у нас завязались отношения. Со временем мы расстались. Тот парень твердил, что будет меня любить вечно и ждать бесконечно, но вернуть меня не пытался. Я вышла замуж. К мужу испытывала любовь, но без сумасшедшей страсти. Периодически то в памяти, то в реале возникал давний знакомый, у которого появились уже другие отношения. Не сложилось у меня с мужем и ОН (знакомый) был совсем не при чем. У нас просто не сложилось, я ни к кому не уходила. И так получилось, что я уже почти свободна, а ОН почти женат. И что? Пока ясности не было у меня с супругом - ОН появлялся, признавался, звонил. А когда я дала понять, что - вот она я! Свободная))))) ОН? Он просто потихонечку исчез и продолжил строить отношения со своей "нелюбимой" пассией. Вывод какой? Не надо ля-ля :)
Фантазии и реальность - разные плоскости существования.
Думай... думай...

Завтра ещё кто скажет Ласковое слово и протянет руку помощи!
Наорите на МУЖА И СКАЖИТЕ ЧТО ХОТИТЕ ЛЮБВИ (а не тихого болота)
Да хоть трусы ему порвите и запустите котлетой!