|
Немного смеха (о мужчинах и женщинах) -2
* *Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна. Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива. Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл". Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь! Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни. Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. |
Настоящие мужчины должны быть занесены в красную книгу, как вымирающий вид. Настоящих мужчин надо беречь – их осталось очень мало.
Не бывает некрасивых женщин, бывают трезвые трусливые мужчины. Молодой человек, мы договаривались, что вы приведете мою дочь домой в десять: мало того, что уже три часа ночи, так еще и дочь не моя. «Сын, ты что, куришь?» — «Папа, я не сын, я дочь». Однажды я бросил курить и пить — и это были самые кошмарные полчаса моей жизни. Всё, что нужно настоящему мужчине — это мягкая постель, ласковое слово и полная власть. Обычный мужчина верен своей единственной. Верность настоящего мужчины может распространяться на двух, трех, а тo и пятерых женщин одновременно. Мужчины уверенны, что когда смотрят футбол по телевизору, смогут помочь своей команде, если достаточно сильно сконцентрируются. |
14 тайных мыслей каждой женщины
Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет». Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим "органом". Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма. За каждый секс выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой! Рожали мужчины! Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем! Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро |
Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой! Скрытый текст:
|
Смешные факты о мужчинах
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интераспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше; б) устроился на новую работу; в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!” |
Слово из трех букв, которого боятся мужчины: "ЕЩЕ!"
*** *** *** Если в споре с женщиной ты вооружен только фактами, логикой и здравым смыслом, то... у тебя нет шансов ;) *** *** *** Мама одного ребенка - наивная и неопытная как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойная и уверенная как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ. *** *** *** -Вася, почему ты сердишься, милый? - Потому что я - ПЕТЯ! |
Мужчина - лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
*** Мужчина: В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино - игра только пальцами. В 70, как дирижер - только дает указания. *** - Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. *** Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю, потому что я умный... *** Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. *** В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! *** Двое парней разговаривают в кафе: - Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей. - Пойдешь работать? - Да нет... Поживу немного у бабушки. |
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот Дура! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!! |
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила |
Один мужчина поместил в газету заметку о своей жене.
В семье было трое маленьких детей, и он на протяжении одного дня наблюдал и записывал все, что мать делала для детей. И вот, что получилось: «В этот день мама: 106 раз мама открывала детям дверь, 16 раз зашнуровывала ботинки, 32 раза переодела, 94 раза сказала «оставь это», 16 раз гасила ссоры, 11 раз кормила, 19 раз вытирала им носы, 16 раз сажала на горшок, 175 раз задавала им вопросы и давала ответы и, наконец, только ради нужд детей прошла около 10 километров». А теперь прибавьте к этому еще все другие обязанности матери по дому, и вы поймете, что такое домашний труд женщины. Редкий мужчина способен справиться со всеми женскими обязанностями. |
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу?! - Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, две тёщи... Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят к третьему, а он и рассказывает: - Тебе молодой: П- прости, И- изменила, В- вернусь, О- объясню.Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались. |
Кодекс законов о муже
1. Муж не смотрит телевизор, Муж пополняет знания. 2. Муж не спит, Муж отдыхает. 3. Муж не храпит, Муж рассуждает во сне. 4. Муж не пьянствует, Муж расслабляется. 5. Муж не ест, Муж восстанавливает силы. 6. Муж не флиртует, Муж сравнивает. 7. Муж не упрям, Муж последователен. 8. Муж не чешет лысину, Муж обдумывет мысль. 9. Муж не забывает, Муж не засоряет память. 10. Муж не скандалит, Муж доступно убеждает. 11. Муж не кривится, Муж улыбается. 12. Муж не трус, Муж предусмотрителен. 13. Муж не опаздывает, Мужа задерживают важные дела. 14. Муж не разводится, Муж дарует свободу. 15. Муж не симулирует, Муж ошибочно страдает. 16. Муж не ленится, Муж обдумывает оптимальный вариант работы. 17. Муж не ворчит, Муж сдерживает справедливый гнев. 18. Муж не просто работает, Муж совершает трудовой подвиг. |
Прочитала сегодня на ОК анекдот, который сам собою сложился у меня в новогодний тост.
Поймала девушка золотую рыбку. Выслушала рыбка её три желания и заявила: "ЖАРЬ!!!" Так выпьем же за то, чтобы золотые рыбки жили долго-долго))) |
Перлы Ларисы Гузеевой…
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! ***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм, а оказалось — это астма ***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните! ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!» ***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» *** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***- Мужчина — он живой человек !!! ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом. |
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: - О! Принеси-ка молока. - Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим? |
Тело погруженное в шубу, испытывает счастье!!!
*** *** Надо бы мужу позвонить, волнуется поди, где я… Да я и сама волнуюсь… Где я?!))) *** *** Решила похудеть современным методом: есть часто, но небольшими порциями. Удается пока выполнять только первую часть. *** *** — Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты сказка с хорошим концом? *** *** Я всегда встаю на весы с котом на руках. Независимо от результата, кот – “прожорливая скотина”, а я – “молодец!” *** *** Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!! *** *** Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня. *** *** Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить. *** *** Сегодня постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег))) *** *** Хотела ему позвонить, но поняла, что абонент временно... не достоин! *** *** Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым… (я присмотрелся повнимательнее)… пятым айфоном! *** *** — Фигурка у тебя… точёная! — Ага... Точу по ночам… *** *** У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... *** *** Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! *** *** Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним. *** *** Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. *** *** Проспала 12 часов и не выспалась! Ммм я такая ненасытная в постели... *** *** Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? *** *** - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей. Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было. *** *** Не люблю длинных пиджаков. При разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. (Коко Шанель) *** *** Написал резюме и расплакался, я такой классный. *** *** Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! *** *** Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. *** *** Дорогие мужчины!!! Услышав фразу 'Но я ведь, женщина' - знайте, аргументы закончились, в ход пошли одни козыри!!! |
|
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно:
- Спокойной ночи, мать шестерых. Она ему: - Спокойной ночи, отец одного. Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил. |
Дневник мужа вышивальщицы :)
01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она – и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01.2009 Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли…Узнал про себя много нового – оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной… 25.01.2009 Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один…" Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 30.01.2009 Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи….КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг…. 15.02.2009 Хм…Или не раз в полгода….Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?…Жаааль…. 01.03.2009 Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая….я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин….Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени….Моя носится между полками, мужественно жду…Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!…. 02.03.2009 Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета…Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах. 15.03.2009 Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета…И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?… 17.03.2009 Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 18.03.2009 Не помогло 19.03.2009 Смирился… 25.03.2009 Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов…Восхитился ею….Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков….Как она только глаза не ломает! 27.03.2009 Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь…Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну…рамочка – так рамочка…Пусть будет красиво. 27.03.2009 (вечер) Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА – позолоченная, ДА – очень красивая….но ДОРОГО!!! 28.03.2009 Повесили на стенку, красиво. 01.04.2009 Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…. 15.04.2009 Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?… 18.09.2009 У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение… 20.09.2009 Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце…. 25.12.2009 Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?… 31.12.2009 Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо. |
РЕЦЕПТ шарлотки для мужчин:
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. |
ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА
Уважаемая Дорогая Людмила! Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре. Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло. Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе. Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках. 1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит. 2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома.И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках. 3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю. Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете. Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам. Искренне Ваша. Маша. |
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: "Папа, а ты пошепчи мне на ушко, как маме." Папа что-то шепчет. Дочка ( засыпая ): "Нет-нет! Устала, как собака."
Муж приходит домой уставший. Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.. Расправив передник....залезла на табуретку...........Песня!!!. Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты, скотина, не забыл! А хлеба домой купить?! Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене , находчивые жены вешают на стену фото своей мамы. |
«Сколько вешать в граммах?»
Весы… Это ужасная штука. Это источник депрессии и отрава для души. Дружной бандой нажравшись шашлыков , напившись вина и стрескав в довершение этой пищевой оргии тортик, мы все побежали взвешиваться. Зачем нас туда понесло? Это же натуральный мазохизм. По очереди все встали на весы кроме меня. У меня с ними сложные отношения: вроде и живем в одном доме, но предпочитаем как можно реже встречаться. Им тяжело, а мне страшно. Я упиралась и вопила, что мне нельзя, что у меня будет душевная травма! Никто из этой одурманеной алкоголем шайки меня не слушал и водрузили на весы. Насильно. Наступила пауза. Потом фраза: «Что в тебе столько весит?!!» Я не стала пояснять, только пробубнила: «Я вас предупреждала…» Отношения женщин с едой и мужчинами – самая запутанная сторона их жизни. Они перманентно находятся в состоянии либо вражды, либо неловкой дружбы и даже полувлюбленности. Я и моя лучшая подруга очень любим с набитыми ртами рассказывать друг другу взахлеб как нравятся мужчинам сочные женщины. Да. И как они оглядываются на такие попы. А не на тонкие и кривые колготки, торчащие из юбок, как думают некоторые наивные барышни. Она постоянно повторяет, как мантры: «Пожрать – это такое удовольствие! Их и так мало в жизни, так даже этого лишаться…!» При этом я обязательно и охотно киваю головой, как китайский болванчик. Опять же дети в количестве двух штук у каждой. Упаси боже, какой жир на пузе?! Это же растянутая кожа после двух беременностей! Неужели нужно пояснять такие очевидные вещи! Не есть после шести – это легко. Потому что после семи уже можно начинать. Купить абонемент в зал на месяц и забыть о его существовании на три. Получить справки для посещения бассейна и зарядить простуды на полгода. Это все я умею безупречно. Единственный похудательный год, когда я реально ела мало и низкокалорийно, похудев на 15 кг, кончился мольбами мужа прекратить это издевательнство над семьей и лично над ним. Он заявил ноту протеста, в которой доходчиво объяснил, что ему неважно какой комплекции будет жена, но очень важно наличие нервов в организме. Потому что эта худая очаровашка на почве голодовки стала просто злобной врединой. И с ней старшно оставаться наедине. Не оставляет ощущение, что польет маслом и съест, громко хрумкая. Есть или не есть – вот в чем вопрос. Малоешки просто будоражат мою психику. . Потому что они не из нашего клана. Они вообще с другой планеты. Хочется засунуть в них зонд и набить едой, как гусей для фуа гра. А потом сказать: «Ага! Теперь чуешь?!....» Что они при этом должны чуять – не понятно, но явно что-то ужасное. И вообще, сидя с ними рядом во время застолий, чувствуешь себя бегемотом в брачный период. Хотя , надо признаться, это отчасти сдерживает мои бурные гастрономические порывы. Так вот… Ела, ем и есть буду. Во-первых, из вредности. Потому что все вокруг худеют и занимаются спортом. Не могу быть как все. Во всех смыслах. Не есть не могу и не выделяться не могу. Во-вторых, люблю. Ну, люблю и баста. Чтобы скипка домашнего хлеба, маслице и икра. Господи, это инсталяция достойна музейных стен! В-третьих… Еще не придумала, честно говоря, но первых двух причин вполне пока достаточно… Ушла на кухню. Ближайший час на телеграммы и заказные письма не отвечаю. Ужасно занята. © |
Разница между мужчиной и женщиной
Что делает женщина. Кричит «Ай», берет палец в рот лишь для того, чтобы не запачкать кровью платье, другой рукой вынимает пластырь из упаковки, наклеивает его и забывает о порезе. Что делает мужчина. Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира. Отворачивается в другую сторону, только бы не видеть кровь. Умоляющим голосом зовет на помощь симпатичную блондинку-секретаршу. В полуобморочном состоянии смотрит на каплю крови, упавшую на пол. На грани нервного срыва объясняет симпатичной секретарше, что ему, видимо, придется ампутировать руку. Возвращает только что распакованный пластырь на место с мыслью о том, что ничто уже не поможет. Полдня ищет информацию (выспрашивая преимущественно симпатичных коллег противоположного пола) о том, сколько времени может прожить взрослый раненый мужчина с огромной кровопотерей. Такой, как у него. С геройским выражением лица наконец-то разрешает наклеить себе пластырь самой симпатичной девушке отдела. Просит подругу приготовить на ужин слабопрожаренный сочный стейк для того, чтобы восстановить запас красных кровяных телец. Закидывает ноги на стол, чтобы кровь прилила к голове во время того, как она жарит ему стейк. После двух банок пива наконец справляется со стрессом. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, не идет ли еще кровь, в то время как подруга несет банки пива из холодильника. Ночью тихонько крадется в ванную и тщательно изучает порез, особенно красные следы. Ведь это может означать заражение крови. За два часа до работы обязательно посещает врача, чтобы убедиться, что у него действительно нет заражения крови. Вечером отправляется с друзьями в клуб и высокопарно заявляет, что на самом деле не стоило и переживать из-за такой «мелочи». |
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так — ничего! В постели она ему: — Опять меня не хочешь?! Кто она?! — Не она, а он! — Дожили! Ты стал геем ! — Возраст, дура… Мне 57 лет уже! После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА! |
Жена в командировке пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
|
Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!
|
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?! |
Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе, крепким и не давать уснуть.
|
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!". |
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигaрету, набираешь номер. Заправить слезами.... |
Жена:
- Мне нужны внимание и уход! Муж: - Внимание! Я ухожу! Муж: - Дорогая почему ты перестала брить ноги? Жена: - С тех пор, как вышла за тебя замуж, любимый, это единственный мех, который могу себе позволить. |
|
Поругалась с мужем. Лежу и думаю: "Ну обними, обними, обними пожалуйста!"
Тут он и правда обнимает. А я: "РУКИ УБРАЛ!" Хотела позвонить Сереже, случайно набрала номер Леши, растерялась и выпалила: "Привет, Андрей!" |
Откуда пошла мода ношения штанов ниже попы у пацанов?
Мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь.Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, не позорьтесь! Вот так вот.)) Оказалось то.)) |
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ УМЕЮТ СИЯТЬ, КАК ЗВЁЗДЫ, ПОРХАТЬ, КАК МОТЫЛЬКИ, РАСЦВЕТАТЬ, КАК РОЗЫ И ПРИ ЭТОМ ПАХАТЬ, КАК ЛОШАДИ… Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней делать в спальне. Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам… Сейчас вытру слёзы, выпью и пойду за новой шубой! У женщины никогда нет четкого плaнa дeйствий… онa стрaшнa своeй импровизaциeй… Ревность мужчины: узнаю-убью… Ревность женщины: хоть убей-узнаю! Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо просто носить его так, чтобы быть объектом восхищения! |
- У меня и правда есть чувства к тебе.
- Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. |
Вот это ЖЕНЩИНА или на работу как на праздник!)))))))))))
Цитата:
http://pazitivcheg.ru/uploads/posts/...amway-lady.jpg http://pazitivcheg.ru/uploads/posts/...ay-lady-01.jpg |
Бог создал сначала женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал: "Пусть со всей этой фигней разбирается другой", - и создал мужчину, стихотворение и мат. |
12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом
1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы. 2. Сон - новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы. 3. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков. 4. Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять. 5. Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил. 6. Ты - "плохой" следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать. 7. Свободное время - когда он спит Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует. 8. Маленький - не значит тихий Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом. 9. Хороший мультфильм можно вполне посмотреть 50 раз. 10. Ты мог бы вести переговоры с террористами "Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами. 11. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться. 12. Ты лошадка, и-го-го! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 13:30. |