изменила
 

Всем привет. Я со своим мужем знакома еще со школы. Серьезные отношения у нас стали после того как он пришел с армии. Это было 2 года назад. У меня не было никаких к нему чувств,а он всегда любил меня. Мы начали встречаться. Спустя 3 месяца начали жить вместе. У меня появились какие то чувства,но это была не любовь. И как то мне написал мой бывший парень,и мы начали с ним общаться. Всё как то закрутилось и понеслось. Я с ним встретилась,мы выпили и переспали. Мой парень на тот момент конечно ничего не знал. Это была единственная встреча с моим бывшим,и больше я с ним не общалась и не встречалась. Спустя год мы с моим парнем поженились. Всё было хорошо,запланировали ребенка. Несколько месяцев назад он устроился на работу где работает мой бывший парень с которым я ему изменила. Тут то он ему всё и рассказал. Я не стала отнекиваться и во всем призналась мужу. Теперь он решил со мной развестись,сказал что не может простить такого и будет искать себе новую девушку. Я не знаю как мне быть,ведь я уже на 7ом месяце беременности. И терять его не хочу,ведь люблю его и не хочу чтобы ребенок без отца был.

А зачем тогда стали жить вместе, если любви не было??

Опять же - ЗАЧЕМ? Какой смысл жить с нелюбимым, бегать к бывшему и спать с ним по пьяни?

Еще раз - ЗАЧЕМ? Зачем нарошно причинять боль человеку, признаваться в измене (тем более это было давно и больше не повторялось), хотя вы настроены сохранить семью?

Совет - разобраться в своих поступках, мыслях и желаниях. И если вам этот человек дорог, попросить прощения за ошибки прошлого и пообещать, что больше такого не повторится. Это все, что вы можете сейчас сделать, а уж прощать вас или нет, - это уже его дело.

Посмотри на это с другой точки зрения. Значит, не такая уж любовь у мужа к тебе, если он не может простить измену, которая была еще до свадьбы, что он готов бросить тебя в такое нелегкое время - когда ты беременна, когда он не думает, что стресс может навредить вашему будущему ребенку. Подумай, а нужен ли твоему ребенку такой отец, который сейчас не думает о нем?

Сказал что простил бы любую другую измену,но только не с этим парнем. Мы с мужем сейчас практически каждый день встречаемся,и прощения я у него прошу. Это бесполезно,он всё равно стоит на своем. И секс у нас каждый день. Если он хочет уйти,то почему приходит и поддерживает отношения со мной?

Добавлено через 1 минуту
Я мужа не могу обманывать! Если сейчас врать, то как дальше жить в душе с этим?

Значит, приоритеты твои таковы, так сказать, по значимости:
1. Не хочешь его терять (как ныне модную игрушку или как что?).
2. Ты его любишь.
3. Не хочешь оставлять ребенка без отца.
Ты ничего не перепутала?

Парень боится, что с твоей стороны будет повторение романа на стороне, он тебе не верит хочет себя обезопасить от дальнейшего унижения разводом с тобой.
Забыть он того, что было, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не сможет никогда, тем более, ты сама ему все рассказала и еще более усугубила положение и углубила его память. НЕЛЬЗЯ никогда рассказывать и подтверждать все вои романы на стороне, если, конечно, хочешь сохранить семью.

Не знаю, что будет для вас лучше... наверное, действительно развестись, ведь он для тебя не является главной фигурой в жизни, у тебя ты сама на первом месте.

Разберись в себе и выясни, наконец, сама-то чего хочешь? и есть ли вообще любовт в твоем сердце, хоть к кому-нибудь...

А с чего такие выводы что я думаю только о себе то?

Это вообще не по-мужски. Ты сейчас беременна! У вас будет ребенок, это должно быть для него самое главное! Если он готов бросить тебя в это время, то правильно сказала minimama, зачем тебе такой муж и отец для ребенка!?

Бывший твой - козел(извините), что еще скажешь? Ну совершила ты ошибку, но зачем было это мужу твоему рассказывать?!! Тем более это было давно..

С другой стороны - ведь у медали две стороны:Секс должен приходить ПОСЛЕ чувства любви, а у тебя наоборот. То есть, ты познала любовь через секс - ты духовные структуры своего ребенка строишь через свои низменные чувства. Это - грубейшее нарушение законов Природы. Поэтому, такое непонятное поведение твоего мужжжа - баланс добра и зла в твоем внутреннем мире, что, в общем, дает положительный толчек в формировании чувства Любви в ребенке,
Не девочка, случайно? :blum1:

Мне муж вообще предлогает чтобы я родила и ребенка ему отдала, а сама могу гулять. Ну че за бред то.

Это зря ты делаешь. Достаточно один раз искренне попросить прощения, а не вымаливать его ежедневно.
Забавно. Обычно мужчина не может просить измену из-за чувства брезгливости. А тут еще и сексоваться приходит каждый день!
Вроде ответ на поверхности: он чувствует себя униженным твоей изменой и потому хочет унизить тебя.
Так у них там свои разборки? И ты - средство мести тому парню?

просто когда я с этим бывшим раньше встречалась,мой муж ему лицо из за меня пару раз бил,чтобы он меня бросил. Вот такая любовь у него.

И еще один очень важный - архиважный - момент.
ДУША БУДУЩЕГО РЕБЕНКА. :blum1:
Ребенок в момент рождения совершенен и совершенным его делает внутреннее состояние матери. Именно плэтому, начиная с 5 месяца беременности (с момента зарождения чувства Любви в будущем ребенке) с мамой порою творятся непонятные вещи. Ты зациклена на отдельных моментах:
1, Своей непонятной "случайной" измене, которую ты за измену не считаешь.
2. Муж не может тебя простить, но, одновременно не уходит и продолжает сексоваться,
3. Твой будущий ребенок.
4. Бывший все рассказал мужу.
5. Ты все подтвердила.
6. Фсё, фейс на тейбле... чё делать - нихт ферштеен...

Твоя ошибка - ты разделяешь эти факты, а они - суть единого целого, - твоей беременности и будущей жизни ребенка.

Соедини ВСЁ в единое целое и восприми как лекарство для своей души, - тогда ребенок родится радостным и здоровым, а муж вернется, как будто ничего и не было.

Только не говори, что это сложно - ты обязана сделать это во имя своего ребенка.

Добавлено через 3 минуты
Да, блин, при чем сдесь ОН??? Ты о себе подумай! О своем внутреннем мире, о своих чувствах! То, что делает твой муж - всего лишь, отражение твоего внутреннего мира: у тебя внутри стооооооолько бяк, что муж готов не только тебя бросить, а бросить и своего ребенка...
Подумай об этом...

я постараюсь конечно,но не уверена что все получится

То есть он не прощает тебя за измену, но при этом вы встречаетесь ради секса? Не понимаю я таких отношений, честное слово...

Ну, хочется в изменах признаться - ну, признайтесь до свадьбы. Зачем доводить все до того, что скоро ребеночек родиться, а потом и в прошлых грехах признаваться?

Хотя все это сейчас особого значения уже не имеет.


викуsька,
в самом деле, ничего ты сейчас уже не изменишь. Признаешь ты свою ошибку, не признаешь, простит он тебя, не прости - все это сейчас имеет второстепенное значение. Подумай о малыше, которому плохо, когда ты переживаешь и нервничаешь.

викуsька, вот, специально для тебя история - Вызыватель дождя. Прочти и ты поймешь, что хотел сказать Валера-Сварог.
И еще совет: взрослей!

Да тут все такие взрослые я смотрю.

викуsька, да, взрослые и достаточно.
Ты не обижайся, но на самом деле вы выглядите как три молодых идиота, каждый пытается самоутвердиться за счет другого. Бывший отомстил за свои обидки, муж самоутверждается за твой счет. Кто о ребенке думать будет? О том, родится ли он в срок и здоровым?
Где тут запланированный ребенок, если о нем говорится в таком ключе? Твой первый пост выглядит приблизительно так со стороны: мы решили купить себе машину, уже выплатили большую часть кредита. Муж узнал о моей измене. Как я буду сама выплачивать кредит? А еще он грозится забрать машину, когда кредит выплатим.

Вы же пришли сюда за советом, автор, чего обижаться-то тогда? Вам совершенно справедливо заметили, что вы теперь мама и должны думать в первую очередь о ребенке. И это вовсе не повод для обид.
Малыш ведь - не игрушка и не способ удержать оскорбленного супруга в семье.

Вообще-то выглядит, что даже не с помощью будущего малыша пытается удержать, а с помощью ежедневного секса.

Викуська, я тебе скажу одну вещь, может не все меня поддержат, но я бы сейчас не стала секситься с мужем. Он значит себе ищет другую (собирается искать), а ты так, для поддержания тонуса? Тем более на твоем сроке уже как бы опасненько, роды могут начаться.
К тому же тебе надо о ребенке подумать. Муж развестись по закону сейчас не может. А вот ты в случае чего можешь расчитывать на аллименты от него на себч и ребенка. Т.ч. продумай и тот вариант, если муж тебя не простит.
Прекращай книжаться. Один раз попросила и все! Ты же не будешь всю жизнь перед ним заискивать? Такой брак, где один вечно в унижении, долго не протянет.
И еще, я б задумалась о моральном качестве мужа, который готов оставить беременную жену, позже - ребенка ради непонятных принципов.

А кто сказал что я его пытаюсь сексом удержать? Он сам приходит. Я же не насильно его заставляю, правильно. Врачи пока разрешают.

Добавлено через 3 минуты
Вы тут такую философию раздули. Может у меня еще нет такого опыта в жизни как у вас,поэтому и попросила совета. Когда надо будет тогда и повзрослею! Не дай бог вам быть в такой же ситуации. Все люди ошибки делают,и никто от этого не застрахован. А мужу я уже давно сказала,если принял решение то уходи!

Так еще 7 месяцев назад минимум пора б повзрослеть. Или женилка выросла, а мозг не дорос? Прости за грубость! Просто сама мать, ребенок маленький есть, и такого понять не могу. Говори с мужем, спокойно и без нервов, о будущем ребенке, о семье. Что он думает, как растить малыша? Если любит, простит. А если нет, то зачем такой муж, который попрекать будет тебя твоей прошлой изменой. Еще и заявит, что ребенка нагуляла. Т.ч. взрослей сама, и помоги повзрослеть мужу. Создали семью, сделали ребенка, теперь и ответственность учитесь нести.

Неа, мы делимся опытом и информацией для ТВОЕЙ пользы и по ТВОЕЙ просьбе, так что свою иронию оставь СЕБЕ - она ТЕБЕ нужнее.
Не на том акцент делаешь - не на "удержать", а на "секс" надо обратить своё пристальное внимание, на сам его ФАКТ существования. Ты таким способом хочешь вымолить прощение? Если нет - то именно секс в твоей жизни главное?

Дай Бог, чтобы ребенок от этого не пострадал...
Такое ощущение, что не за советом вы сюда пришли, а чтоб поплакаться. Ибо когда действительно нужен дельный совет, стараются выслушать и сделать выводы, а не огрызаются на каждую фразу. Не мы пришли к вам свое мнение навязывать, а вы - к нам, чтобы, как я понимаю, выслушать мнение со стороны на вашу ситуацию.

викуsька, ты зря обижаешься. Ведь доля твоей вины в сложившейся ситуации очень велика, как ни крути.
А по поводу советов... Не нужно тебе сейчас встречаться с мужем вообще, не то, что заниматься с ним сексом. Отпусти ситуацию, отпусти мужа. Поживите отдельно, обдумайте ситуацию. Решение придет потом, позже. А тебе сейчас нужно не о муже, а о ребенке подумать. Меньше нервничай и занимайся своим здоровьем, для малыша это куда важнее, чем ваши разборки с мужем.
И я бы все же прислушалась к советам наших девочек, задуматься о том, какой человек с тобой рядом. У нас тут третьих лиц не обсуждают, но как по мне - муж поступает подло и низко, выясняя сейчас об измене, бывшей и давно, и до брака, а главное - накануне рождения ребенка. Может, просто сдрейфил и решил сейчас сбежать, пока ребенок не родился, а тут, как раз, и причина подвернулась.
И оба вы еще не взрослые люди, и муж, и ты. Думаете о себе, а не друг о друге и ребенке. Значит, семья создана слишком рано, ведь ответственного подхода к жизни попросту не сформировалось. Придется вам обоим взрослеть ускоренными темпами, набираться мудрости, иначе - никак. Такие дела...
Тем не менее, с тебя ответственность тоже не снять за все случившееся. И тебе эта история - урок на будущее: думать. с кем спишь, с кем живешь, от кого рожаешь детей. Не так все просто в этой жизни, однако...

Да у многих ситуации были и похлеще, чем твоя , но они их решили, а ты буку строишь из себя.

хм.. быть честной...
если былы бы сказала парню своему сразу же, а не когда вы уже семья.
Поведение мужа понятно, он задет и оскорблен.
Бывший хочет за счет всего этого самоутвердиться. Он по морде получил, вот сейчас и отомстил и Вы ему помогли. Могли же вы сказать, что это все неправда, что он хочет вам навредить и все замялась бы ситуация.
А насчет, что паарень не готов... я вот думаю мой муж бы такую ситуацию не понял бы и не простил. Потому, что сам себе такого не позволяет и другим не позволит.. Люди разные и не все умеют прощать, как бы больно не было. А вот то, что он к вам на секс ходит -- это он утверждается, да видно сам до конца решение не принял.

Вообщем сами вы дров наломали... теперь надо просто жить дальше. Вы расскаиваетесь, что было то не исправить. Но в ваших силах повлиять на будущее. Надо о ребенке думать!

Удачи вам! И не обижайтесь на форумчан. Они вам помочь пытаются и подсказать. Вам остается принять все это к сведению или не принять!

викуsька, я твоего мужа не поняла. Вообще. Измена имела место быть задолго до вашего замужества, и сам факт. что ты выбрала мужа говорит сам за себя. Я не знаю, что его задело, наверно он неуверенный в себе человек.
Так что пустьи дальше муж делает, что хочет, ему нет дела до тебя и ребёнка, только до своих уязвлённых чувств.

Ну ВО ПЕРВЫХ(Любовь пришла)
Наверное -муж дорог Вам!!!
Я не вижу ВАС (МОЖЕТ ВЫ ОТОРВА-ПРОСТИТЕ)
Но если -это единичный случай(то можно простить ту измену)
Ведь ребёнок -его!!!!!!!!!!
Он должен проявить гуманизм(а ВЫ СВОЮ ПРЕДАНОСТЬ)
Ну и уволиться с той работы (где работает бывший хахель)
Ну а как ????????????????