Муж хочет пойти на свидание
 

Разрешите поделиться с вами своей проблемой. Я замужем 8 лет, живем вместе 14 лет можно сказать с первого дня знакомства. Мой муж армянин (этим все сказано). За все это время у меня не было повода, чтобы подозревать в чем-то мужа. Были с его стороны какие-то робкие попытки найти кого-то, но все это ни к чему не приводило. Сейчас он очень активно начал посещать сайт знакомств и я чувствую что он очень хочет встретиться с кем-нибудь, и сегодня назначил девушке свидание (я знаю пароль от его почты и могу заниматься мазохизмом). Пока - это желание именно пообщаться, что будет дальше... Его позиция такова, что мужчина отличается от женщины, он может позволить себе больше, чем она, но жена никогда не должна знать об изменах мужа. Муж может гулять, но должен оберегать свою семью от этого. Повторюсь, я уверена на 99%, что до этого не был ничего с его стороны (1% что-то было, но он скрывал успешно). Было так тяжело, когда я прочитала о предстоящем свидании - в среду днем. Отдельно подчеркну, что за годы которые мы живем вместе мое восприятие мира стало больше походить на восточное. Я ревную, но не могу позволить себе сцену, не могу со своей стороны допустить какую-то ошибку. Я хочу очень мудро себя повести, но не знаю хватит ли у меня выдержки. Прощу прощения за сумбур, но я до сих пор под впечатлением. Вдобавок я на 7-м месяце, со всеми вытекающими из этого комплексами и т.д. Поделитесь, пожалуйста своим мнением. Особенно интересно мнение людей с Кавказа (надеюсь никого этим не обидела).

naduka, я не с Кавказа, к счастью, но не думаю, что кто-то скажет что-то принципиально для вас новое и волшебное.

Были бы более европейской женщиной, советы были бы другие, а так - вы сразу подчеркнули, что... Что все останется так, как есть.

Нормально ли такое поведение мужа? НЕТ.
Нормально ли такое поведение мужа с учетом того, что вы на 7 месяце? Тоже НЕТ.
Может ли мужчина позволять себе больше, чем женщина, в семье? НЕТ.
Правильно ли иметь право на измену, прикрываясь тем, что жена не узнает - а значит измены типа не было? Не уверена.

И так далее по списку ваших вопросов можно перебирать по косточкам.

Но ключевое тут - не то, что думают люди, а ка чувствуете это вы. А для вас такой расклад - это норма на самом деле, просто сейчас, видимо с учетом смены гормонального фона, вы решили это поковырять...

Не надо, не советую. Судя по всему, ваш муж при любых раскладах останется при вас. Этим, собственно, все сказано.

Разве это не весомый аргумент, чтобы не лазить и не вынюхивать. Тебе сейчас должно быть важно здоровье будущего ребенка. Тебе нужны преждевременные роды? Тебе нужно, чтобы ребенок родился с проблемами?
Ты же знала об этой его позиции? Чему ты удивляешься сейчас, спустя 14 лет?
Мой совет: если ты его позицию приняла, то не лазь и не выясняй ничего.

Спасибо, за ответ. Попробую объяснить. Для меня все это ненормально. И для мужа не очень. Но сейчас видимо такой момент, когда его бес укусил в ребро. И хочется, и колется. Он новичок в этом деле и я боюсь, что ему понравится и он может втянуться. Я люблю его, он любит меня, но этот запретный плод ему сейчас интересен. Я хочу вести себя так, чтобы отвадить его от этого.

Добавлено через 2 минуты
Понимаете, не могу понять. То ли я должна вызывать его ревность, то ли дать ему возможность перебеситься. А лезу я всегда, от этого конечно же иногда страдаю, но любопытство моя черта. К сожалению, силы воли не хватает, что бы себя изменить.

Было бы ненормально, он бы не довел виртуальную встречу до реального свидания.

Я вообще не понимаю, почему именно сейчас вы стали так остро реагировать на этот вопрос?
Вы его сами уже оправдали в своих глазах. И в наших... Зачем раздувать даже конфликт?
Т.е. если он был бы опытным....эээммм...в таких вот встречах - вы были бы спокойны?
У вас секса вообще нет, я так понимаю? А ребенка муж хоть хочет?
Не важно, с кавказа или русский, или эгиптянин - начните с разговора - не пробовали? Простыми словами объяснить попытаться, что вам его поведение - болит.

Вот это самый худший вариант в отношении восточного мужчины. Это может привести не к укреплению, а к развалу семьи.
На сколько я знаю по армянам, живущим в нашем городе, для них семейственность, семья, дети - очень важны. Они не считают изменой секс на стороне. Не любви они там ищут, не новой семьи, а разнообразия в сексе (как и большинство мужчин).

Тяжело в двух словах рассказать про 14 лет жизни. Попробую по-порядку: я думаю, что это его первое свидание, которое он пытается устроить (исходя из чтения его почты), поэтому я так остро и реагирую. Согласна, что я несколько свободно смотрю на поведение мужчины ( все-таки не мужчина рожает детей, а женщина, т.е. на ней большая ответственность за свое физ. здоровье и т.д.). В том то и дело, я не хочу конфликта, я хочу его мягко увести от этих мыслей, так чтобы он даже не понял, что я что-то знаю. Я не могу допустить мысли, что мой любимый, дорогой человек, который никогда не подводил меня опытен в таких делах. Я не хочу дать ему шанса набраться опыта. С сексом у нас все в порядке, как с его стороны, так и с моей. Ребенок желанный. Мы разговаривали на эту тему, правда очень отстраненно, так как будто у меня есть просто подозрения. Как мне вести себя, какие чувства в нем вызывать. Я повторюсь, что я еще под впечатлением, поэтому что-то может непонятно излагаю. Я хочу составить для себя какое-то подобие плана. Например, пошла в кафе с подругой, после этого мне начали приходить сообщения, или попросить кого-то из знакомых пойти в это кафе, или еще что-то что переломит этот интерес.

Добавлено через 2 минуты
Ну ревность какую-то минимальную. Если я встречусь с одноклассниками-это уже будет повод для ревности.

Дайте совет как себя вести, что придумать оригинального, как перетянуть одеяло на себя?

naduka, стойкое впечатление создается, что вы пришли сюда за чем-то конкретным, чуть ли не план расписанный, как и что делать, чтобы этого свидания не состоялось. А так не бывает, и не важно какой национальности семья.

К тому же, вы на 7 месяце беременности.. Ну елы-палы, даже я лично дам вам совет зат..ть вашего мужа до смерти, чтобы у него тупо силы не осталось на других баб - вы же не сможете это воплотить! Так о каком одеяле речь-то?

Вам вообще о другом думать надо, если что!

Ну поговорите с ним. Просто поговорите - что есть подозрения, что вы ему не интересны. Не сможете соврать нормально - скажите правду, что вот, дурында такая, почту твою смотрю, увидела ты на свиданку собираешься. Только кажется мне, у вас этот вариант не реален тоже.

А вообще, в вашей теме много противоречий каких-то. Жить 14 лет, доверять, любить - и почту проверять? О какой любви речь? И тыды и тыпы. Только самое прикольное - что сейчас вы не в том состоянии, чтобы в вас эти вопросы ворошить. Потому, даже если мысля есть - вашу тему проще обойти стороной.

Поймите, из его сообщений видно, что те кто предлагает секс ему неинтересны. Ему хочется именно пойти на свидание, как-то пофлиртовать, произвести впечатление, самоутвердиться что-ли. То есть это по-моему какая-то психологическая проблема, а не физическая, так как с сексом повторюсь все нормально. Поймите, если я дам понять ему , что вижу что ему неинтересна, я от этого интереснее ему не стану. Я хочу его заинтересовать, но поймите за такое время вместе - трудно чем-то удивить. Хотя, на днях я его шокировала, когда разыграла представление, что он пришел к проститутке... Так что как видите с фантазией у меня все в порядке. Ну забудьте, о том, что я беременна, тьфу тьфу тьфу я нормально себя чувствую и скоро перестану быть беременной. А насчет доверия... Доверяй, но проверяй.

Фраза ключевая. Не согласна я с ней в корне, особенно в семье.
Либо не надо уже о любви огромной говорить, раз "проверяй" есть.

Ну не в том суть, это отдельный вопрос или даже тема.

И так, мне почему-то показалось, что ..как вариант - может, вы мужа свеого уже так затюкали, на чисто психологической уровне, что ему абы к тому - абы от вас, к той, с которой легко и приятно?

naduka, хочет муж на свидание, игры у вас есть - так устрой ему романтическое свидание, подключи свою фантазию.
Хотела спросить: а дети у вас есть?

Да, тяжелый я человек, согласна. Понимаете, я блондинка, эта девушка брюнетка. Вот я и думаю что может его потянуло к себе подобным, может в этом дело. А не доверяют (я считаю на своем опыте) те кто обжигался.

Добавлено через 49 секунд
Боюсь Вас шокировать, у нас 3 девочки.

Добавлено через 7 минут
Я в таком состоянии, что фантазия отключилась. Хватает только на то чтобы приготовить что-то вкусное, чтобы он меня нахваливал и быть с ним поласковее.

Чем больше пишу или читаю, тем яснее ситуация проявляется. Сейчас поняла, что муж как песок ускользает из моих рук, но разве можно задержать песок? Можно его пересыпать в другую емкость, можно намочить, но изменения какие-то должны произойти. Я хочу быть готова к этим изменениям, хочу управлять этим процессом, но может быть пустить все на самотек, может быть я действительно его задавила (на что способна).

А я чем больше вас читаю, тем больше вижу женщину, которая, может, и мать хорошая, и жена нормальная, и в сексе все ок, НО - почему-то одержима идеей, что муж вдруг изменит иди уйдет куда-то, и одержима до такой степени, что не замечает ничего и никого на своем пути.

Меня смущает то, что вы думаете из стороны Я, а не МЫ. Семья - это МЫ.

Вы бы вожжи ослабили, с вами может быть просто невыносимо. И количество детей тут не при чем.

Вас с мужем надо разговаривать. Вы уже столько прожили, что можете себе позволить откровенный разговор о своих страхах, сомнениях, подозрениях.

В конце концов, воплотить свои планы - о том, что вы готовы меняться - надо вместе с мужем только, а не в одиночку. Вы не можете участвовать в этом процессе самостоятельно.

Неа, всё намного проще:
он - не столько туда, сколько - отсюда... не столько к ней, сколько от тебя.

naduka, правильно тебе тут пишут: а поговорить?
Вот садись с мужем и разговаривай, с какого перепугу его вдруг на сторону потянуло? Пусть скажет, что не так. Может, ты на него там давишь, может, ему не комфортно, может, кризис у него какой-то.
Но я бы на твоем месте четко расставила все точки над И и сказала бы мужу, что измены - не потерпишь. Если что не так - пусть не на сторону бежит, а к тебе идет и проговаривает все, что накопилось. Скажи, что любишь, и что тебе больно от его поползновений.
А вообще, как по мне - гулять от беременной жены - двойное паскудство! По-любому.
И да, армянских семей у нас в городе много живет. И там действительно гуляют мужья не ради развода, а просто ради самоутверждения, как мужика, и ради разнообразия в сексе. Разводятся армянские мужья ну очень редко, но и до женщин охочи до невозможности обычно. Жены многое знают, о многом догадываются, но молчат. Не принято и у них из-за секса на стороне на развод подавать. Такая вот своеобразная национальная ситуация в семьях)))))
А ты о ребенке думай сейчас, это - важнее на данном этапе.

Я не боюсь, что он куда-то уйдет, я боюсь что он меня с кем-то сравнит и я могу проиграть в этом сравнении, наверное это мой самый большой страх. Я боюсь не самой измены, а того что может последовать за ней - отчуждение, разочарование, обман, и т.д. Понимаете, он очень общительный человек, с чувством юмора, я более закрытая. Может со временем все это накопилось и ему действительно хочется убежать от меня. Я очень сильно изменилась ради того чтобы быть вместе с ним, я стала более гибкой - ради того, что хочу быть с ним, ради наших детей. Очень рада что попала на этот форум, ни с кем из близких делиться не хочется, а пишу и легче становится.

Добавлено через 1 минуту
Пришел мой ненаглядный, до завтра

Добавлено через 29 минут
Не остановиться мне. Посмотрите с другой стороны. Как будто муж это кот. С ним что разговаривай, что нет-молочка дал, ему хорошо, а сливки - еще лучше. Может это цинично звучит, но в голове сейчас столько всего. Я даже начинаю думать, что иногда такие встряски нужны. Разговаривали мы, но я чувствую, что разговорами тут делу не поможешь. Сейчас пишу, он ест и разговаривает по телефону, но я знаю, что он за мной наблюдает и задумывается, чем я занимаюсь (я первый раз на форуме) - хотя ничего не спрашивает, не говорит, но держит все под контролем. Понимаете, мне надо занять его мысли собой, своими делами. За столько времени мы уже привыкли друг к другу и знаем, что ожидать друг от друга. "Перемен требуют наши сердца".

naduka, как ты займешь его мысли собой, если своих мыслей у тебя нет? Ты сейчас в панике и твой центр внимания находится в муже. Хватаешься как за соломинку, боишься, что ускользнет. Боишься, что сравнит. В мире нет двух одинаковых людей, никто не лучше и не хуже. Ты - просто ты. И то, что у вас три девочки, и еще скоро будет малыш - лучшее доказательство того, что он тебя любит. Конечно у тебя сил на фантазию не останется, у тебя вся энергия уходит на саморазрушительные мысли. Мне кажется, правильней всего тут будет пойти к психотерапевту или поговорить по душам с мудрой женщиной, который ты доверяешь, и у которой жизнь сложилась так, как тебе нравится.
Единственный способ удержать кого-то - это крутиться вокруг собственной оси. Да еще с такой скоростью, чтобы другие еле успевали. Я считаю, что разговаривать с мужем бесполезно. Ибо лишний раз капать на мозг и плакаться "ну чем я не такая" (а я не уверенна, что герояня сможет сейчас построить разговор в другом русле) - это лишняя трата времени. Да и вобще заявления типа "куда ушла страсть и что же нам теперь делать" никого не спасут. Выяснять отношения надо по делу и, желательно, не часто. Оговорюсь, что это лично моя точка зрения. С мужем лучше говорить о том, что его волнует или тебя в соц сфере. Своего мужчину нужно понять, изучить. А это - такое интересное поле для деятельности.
Я вот не представляю, есть ли у тебя свободное время или какая-то помощница по хозяйству? Если нет - срочно надо заиметь. А потом, когда хотя бы будет свободный часок-другой, отправляйся гулять и спроси себя - эта та жизнь, которую ты хочешь? А что ты хочешь для себя через 5,10,15 лет? Какой смысл вашей совместной жизни с мужем? К каким целям ты идешь, вы идете вместе? Что ему важно и что тебе?
А заморачиваться на каких-то теток, это недостойное занятие. Твоя жизнь обладает гораздо большей ценностью.

Спасибо Вам большое. Очень понравилось то, что Вы написали. Свободное время иногда есть (у нас 2 бабушки), но честно скажу - недостаточно. Смысл нашей жизни - наша семья, наши дети. Когда дети подрастут, я выйду на работу (работаю экономистом). А сейчас, я соглашусь с Вами, у меня не так много сил на что-то. Поговорить, к сожалению, не с кем так как с его стороны - армяне - не поймут меня, скажут - он для тебя, для семьи все делает - что ты еще хочешь, сиди и молчи, а с моей стороны скажут - какой он козел - у него такая жена, дети, ждет ребенка, еще хочет гулять. Поэтому и пишу здесь, выговариваюсь, прислушиваюсь.

Добавлено через 20 минут
Еще, я хотела спросить, может его желание с кем-то встретиться и пообщаться быть вызвано тем, что он поссорился с братом? Дело в том, что по времени это совпадает. Около месяца они не общаются, хотя любят друг друга, и наши семьи очень близки и около месяца он начал посещать сайт знакомств. Чем больше пишу, тем больше осознаю какая я зануда. Пример из жизни: вчера собираю кубик Рубика, он мне говорит не соберешь, я ему - почему не соберу, я буду стараться и может у меня получится, хотя в глубине души я с ним согласна. Все очень непросто в человеческих отношениях, и я в очередной раз убеждаюсь, что все имеет свои причины, свои последствия. Понимаете все очень закономерно, просто мы не всегда можем понять эти законы жизни. Я очень благодарна тем, кто отзывается на мою тему. Раньше я читала чьи-то сообщения, но никогда на них не отвечала, сейчас понимаю, что человеку может не к кому обратиться и это его шанс на помощь. И еще как говорят с проблемой надо переспать. Сегодня все это не кажется таким ужасным, как было вчера. Конечно же я понимаю, что нельзя лезть, вынюхивать, но у всех нас есть определенные недостатки. Я считаю, что то, что я не делаю из этого скандала, а пытаюсь какими-то другими способами решить проблему-это мое достоинство.

Сейчас перечитала все и поняла, что я не написала что я русская.

naduka, вот вы прожили много лет со своим мужем. Наверняка хорошо изучили его характер и всяческие национальные заморочки тоже, правда? Тогда знаете, что если мужчина (особенно с лидерскими задатками) что-то решил, то он это сделает. Вы в свое время согласились жить с мужчиной иного менталитета, иных традиций. Вы пишите, что сами поменялись (хотя мне кажется, это лукавство - вы все равно хотите устроить сцену, ревнуете, то есть не поменялись, а сделали вид, что поменялись). Иначе не было бы сейчас этих метаний.

Вопрос в том, почему у вас такая истерика по поводу его вероятной измены (если учесть, что вы знаете, что у восточных мужчин секс на стороне не считается чем-то предосудительным)? Вы сейчас зациклены на своем страхе "а вдруг все случится". И этот страх вас парализует, доводит до истерики, не позволяя думать о чем-то другом (я уж не говорю о том, каково малышу, которого вы носите под сердцем, он ведь ощущает на себе все ваши нервы).

Допустите эту мысль. Ну вот он изменил вам. Что дальше? Будете ли вы считать, что сразу стали хуже в его глазах? Как изменится ваше отношение к мужу после этого? К себе? Чем именно для вас страшна измена? Представьте, что он вам уже изменял, просто вы об этом не знали - что для вас лучше: меньше знать и крепче спать или знать все (тогда что с этим знанием делать?). Хотите знать о его приключениях на стороне или вам достаточно, что он вас не бросит, не уйдет из семьи?

Мужчины, равно как и женщины, остро чувствуют, когда их пытаются контролировать. Разница в том, что женщинам иногда нравится хотя бы минимальный контроль (ощущение "я принадлежу этому мужчине, он меня не хочет ни с кем делить"), а мужчина не терпит даже намека на контроль. Прибавьте к этому восточный менталитет - чтобы женщина указывала мужчине, что делать и куда идти, а куда нет? Вы представляете себе восточного мужчину, который на это согласится? Даже если внутренне он этого хочет, то не сможет показать это перед другими.

Не зря говорят, что задавать вопрос (а также контролировать вопрос в том числе и верности) нужно лишь тогда, когда уверена, что знаешь, что делать с ответом и готова не только к желательному ответу, но и к нежелательному.
Тебе сейчас хочется, чтобы муж в ответ на твой вопрос, обнял тебе и сказал: "ну что ты родная, ты у меня единственная, желанная и любимая, а эта анкета на сайте знакомств - это бес попутал, смотри, я ее уже удалил и клянусь больше ничего-никогда-ни с кем кроме тебя". Так? А не будет ли потом мысли, что это правда момента, а не константа? И вы не будете жить в страхе, что "а вдруг он передумал?".

А если такого желанного ответа не будет? Если муж вам скажет: "знаешь, ты для меня и желанна, и любима, но ты моя жена и мать моих детей, с тобой другие отношения, а там, на стороне - это просто развлечение. Ну интересно мне узнать, могу ли увлечь другую женщину, есть ли порох в пороховницах". Что тогда? Готовы вы к такому ответу? Что будете делать дальше?

Мне кажется, что у вас внутренний разлад. Вам не очень по душе тот уклад, в котором вы оказались, и к которому пытались себя приучить (и то, что вы пишете о позиции мужа, которому позволено больше, чем жене и то, что вам не нравится традиционная для восточных женщин мысль "он для тебя, для семьи все делает - что ты еще хочешь, сиди и молчи"). Но изменить этот уклад вы не сможете. Вы можете только определить для себя, что вы допускаете, что нет. Если вы не допускаете загулов мужа, то вам решать, терпеть их или уходить, Или же вы даете ему свободу, четко ограничив "делай что хочешь, но так, чтобы у меня и мысли не возникло". Или постепенно отрываете себя от мужа и обрастаете своими интересами и делами (наняв для этого помощниц по хозяйству и нянек)? Вам решать.. чего вы хотите и чего можете.

Добавлено через 21 минуту
Ну "Смысл нашей жизни - наша семья, наши дети" - это ваша точка зрения, это ваш смысл. У мужчины все же на первом месте - самореализация, а семья - это тыл, убежище, но не смысл жизни.
А как вообще устроена ваша жизнь? По принципу - муж работает, жена дома? Как проводите свободное время? Есть ли у вас подруги (не для душевных бесед, а для шоппинга, посиделок и прочей девчачей милой ерунды)?

"знаешь, ты для меня и желанна, и любима, но ты моя жена и мать моих детей, с тобой другие отношения, а там, на стороне - это просто развлечение. Я получаю примерно такой ответ, когда мы разговариваем.
муж работает, жена дома - это именно про нас, но потихоньку все начинает меняться. С сентября старшая дочка идет в школу, средняя в садик. Через 3 года меня ждут на работе. Подруги, конечно, есть.
Знаете, я давно так много не общалась с разными людьми, и передо мной сейчас как будто открываются новые страницы в книге, т.е. я по-другому смотрю на что-то, что казалось таким явным, а сейчас я вижу это с другого ракурса - и у меня возникают вопросы. Скажу честно, я не успеваю обдумывать всю информацию. Atessa, Вы затрагиваете такие вопросы, на которые я не готова отвечать. Понимаете, все было размеренно, что-то устраивало, что-то нет, но все было по порядку, шло одно за другим. Сейчас все изменилось, видимо, наступил какой-то критический момент для меня, в первую очередь. Я боюсь не самой измены, я боюсь что изменятся наши отношения в худшую сторону. Я считаю, что мужчина может изменить, от этого не убудет, но если женщина не узнает об этом, если узнает, тогда отношения ухудшаются.

Добавлено через 8 минут
Может быть, мне самой не хватает эмоций, поэтому я и предпочитаю во всем этом копаться. Да, все хорошо, все налажено, но скучно.

мне кажется, (по вашим постам) как будто вас ДВОИХ это устраивает, а вам действительно скучно, от этого и пишите тут, скорее как выговориться, нежели чем получить совет- имхо http://arcanumclub.ru/smiles/smile1.gif Я бы на вашем месте не вынюхивала ничего.. меньше знаешь, крепче спишь http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/laugh.gif

naduka, все на так-то просто, как кажется, с восточными мужчинами. Во-первых, у армян - своя христианская церковь, они не мусульмане. Это у мусульман разрешены четыре жены, но именно жены, а не просто куча любовниц. Мало того. Сейчас все большее количество мусульман под влиянием западных ценностей имеют одну жену, а взять вторую можно, только если первая больна и не может родить детей. Остальное часто считается распутством и в мусульманских традициях уже. А там, где есть обычай брать четыре жены, все равно на браки последующие требуется согласие первой супруги.
Но все это не касается армян. Все они имеют одну жену, просто сказывается восточный темперамент. Это есть. Но и есть и еще один момент. Когда твой муж женился на тебе, русской, это изначально должно было бы поставить перед фактом изменения и приспособления друг к другу вас обоих. Не должно быть так, что только один из супругов подстраивается под другого и потакает всем его прихотям. Вот об этом нужно было бы говорить еще до брака с мужем. Видимо, ты этого не сделала. Значит, нужно говорить хотя бы сейчас. Возможно, что-то удастся изменить в твоем муже, хотя это теперь, по прошествии стольких лет брака, будет сделать очень непросто, муж-то привык, что все иначе столько лет было. И не факт, что вот так срочно решит меняться.
Тут надо женской хитростью брать. Попробуй вернуть интригу в ваши отношения. Уходи иногда из дома одна, и не сообщай мужу, куда идешь. Загадочно улыбайся в ответ и отделывайся общими фразами типа 2да так, вышла прогуляться и порадоваться летнему солнышку". Пусть муж немножко подумает-подогадывается. Это иногда тоже полезно. Но совет хорош на будущее, в основном, когда будешь уже в не беременном состоянии и малыш чуть подрастет, а ты сможешь выходить на какой-то период одна из дома. И старайся больше времени уделять самой себе. Своим увлечениям, своим подругам, своим интересам. От этого будет лучше и тебе, и мужу.
И я так и не поняла - ты с мужем о чем-то поговорила уже или собираешься это делать? Или просто пришла на форум поделиться? Мы-то даем тут советы в расчете на ответные действия, иначе беседа - непродуктивна. Проблема после излияния души на форуме, к сожалению, ни у кого не рассасывается сама по себе, а лишь усугубляется и накапливается.

Гм... Извините, но тогда вероятность того, что он вам УЖЕ изменял - очень высока. Не думаю. что с такой точкой зрения он ни разу за всеэти годы не попробовал. Просто вы не знали. И что, ваши отношения стали хуже?

Вот в этом все и дело. Вы зациклились на доме, на семье. И вам кажется, что ваша стабильность, ваш мир под угрозой и рухнет, если у мужа будет тайное увлечение. И у вас истерика.. ибо вы уже забыли, что есть мир вокруг вашей семьи и что ваша семья не является ограничением мира.

Устраивало вас, а мужа? :) Может ему хотелось интриги-загадки, а вы поглощены семьей, в ней ваш смысл. А тут вдруг увидели почту и прозрели...

Понимаете, можно не читать почту, правда? И тогда и подозрений не возникнет. И можно и читать почту, и отслеживать смс-ки и следить тайно за мужем. А потом плакать, мол, вот если он так изменил, чтобы я не знала, было бы лучше.
Так вот если не хотите знать - не лезьте :))


Это в ваших руках. Раздвиньте рамки и границы своего мирка, вы увидите намного больше и намного больше разных эмоций ощутите. :)

И я так и не поняла - ты с мужем о чем-то поговорила уже или собираешься это делать? Или просто пришла на форум поделиться? Мы-то даем тут советы в расчете на ответные действия, иначе беседа - непродуктивна. Проблема после излияния души на форуме, к сожалению, ни у кого не рассасывается сама по себе, а лишь усугубляется и накапливается.
Жена его брата-армянка, и ей кто - то сказал, что ее муж гуляет, на что она ответила: "Хороший мужчина, вот и пристают". Примерно так. Понимаете, насколько по-разному мы воспринимаем мир, хотя и христиане. Отсюда и было желание, услышать совет восточной женщины.
Я очень благодарна всем, кто откликнулся. Столько разного написали, что мне все это хочется обдумать, прежде чем как-то поступать. Я выговорилась, мне стало легче, и я уже не с таким горьким чувством воспринимаю все это, а более разумно и здраво, как мне кажется. Пока решила ничего не делать. Его свидание переносится, так как девушка уехала в Москву до 15/07/12.
Буду следить за перепиской.Понимаю, что лучше не читать и так многие советуют, но... так интересно что же он пишет, какими чувствами он руководствуется. Понимаете, он добрый и общительный человек. Мы живем за городом и когда он едет в город, он может спокойно кого-то подвезти до города, неважно мужчина это, женщина. Я к тому, что он может пойти с этой девушкой на свидание и так с ней пообщаться, что она станет к нему относиться как к родному брату. Так уже происходило неоднократно, когда он играет в компьютере в карты и начинает с какой-то девушкой переписываться, а потом они становятся друзьями, он может даже меня с ними познакомить, просто мне это не надо. Он порядочный, воспитанный человек, с чувством юмора, с ним интересно разговаривать, он с женщинами очень легко общий язык находит. В нем есть какая-то мягкость, которая привлекает,
Еще раз повторю: из-за того, что я везде лезу,а также мое чувство подсказывает мне, что не изменял он мне раньше - так как сейчас собирается - пойти на свидание. Может что-то и было, но это было таким мимолетным, что не оставило следа, а скрывать что-то у него не очень хорошо получается.
Если я ему скажу, что знаю про эту переписку, я не смогу понять, что им движет в отношении этой девушки, чего он хочет, а мне важно это. Я хочу знать - он ищет постоянную подругу, хочет с ней просто периодически куда-то ходить, может она ему нужна, что бы друзьям похвастать, тут много вариантов. А секс на самом последнем месте в этом списке.
Хочу заняться собой, своей внешностью. Склоняюсь к тому чтобы изменить прическу - покрасить волосы или парик купить, хочется что-то изменить в себе. А еще хочу сделать накладные ногти. Сейчас буду в очередной раз перечитывать все написанное, пока все спят спокойно еще раз все обдумаю.

А почему вы не хотите стать той, с которой он будет периодически куда-то ходить, хвастать перед друзьями?

Нет, не стали. Потому что я ни о чем не знаю.
Нет, не рухнет, но мое нежное отношение к нему изменится. Он вовсе не идеален, но я им восхищаюсь, он мне нравится как человек, я его уважаю. Я не хочу, чтобы какая-то тень омрачала мое отношение к нему.

Может не хотели знать, не читали же раньше почту, не отслеживали :)

Да мы ходим, не так часто как хотелось бы. С его друзьями очень хорошие отношения. недавно познакомилась с сестрой его друга, ей под 50, такую милую женщину в жизни не встречала, я ей тоже понравилась. Ему не стыдно за меня. У меня красный диплом, я понимаю армянский, могу писать по-армянски со словарем, правда стесняюсь разговаривать - просто отвечаю по-русски. Он гордится мной и хвастается.

Добавлено через 2 минуты
Нет, вы не поняли. Как только у него появилась почта, я читаю все его сообщения, лезу в телефон-читаю сообщения. Это ужасно, но факт.

А зачем???

Atessa. Вы так раскладываете все по полочкам. Признаюсь, по-несколько раз перечитываю Ваши сообщения.

Добавлено через 50 секунд
Любопытство:(

Добавлено через 13 минут
Нет, не только любопытство. От интереса, все я знаю или не все, Сейчас сижу и думаю - а зачем?

Н вот, вы теперь знаете все о муже. Вам стало легче? Или все же в сердце поселились тревоги и страх?

Нет не стало. Тревоги поселились, а страх живет со мной всегда.

Может тогда не стоит травить себе душу и резать ножичком нервы?
А жить лучше без страха :)

Афтор, ты - маньяк! Не оскорбляй мужа своим недоверием! ЗАЧЕМ ты это все делаешь? Твоя проблема не в том, что "муж хочет пойти на свидание", а в том, что У ТЕБЯ угасли чувства, - ты никогда об этом не думала? Твоя любовь из отдающей превратилась в пожирающую, ты буквально пожираешь своего мужа, и ему, извини, но больше НИЧЕГО НЕ ОСТАЕТСЯ, как "пойти на свидание", просто потому, чтобы сохранить свою жизнь. Да, у тебя есть выбор, как и у любого человека:
1. ты не суешь свой нос в личное пространство человека - своего мужа, он делает, что считает нужным, а ты принимаешь с чистым любящим сердцем, кротко и безропотно, все его выходки.
2. ты продолжаешь шпионить, ревновать, лезть в его жизненное пространство, пожирая его без остатка, тогда твой удел - цветочки по выходным и черный платочек на голове... а еще - одиночество и гордое сожаление о том, какой замечательный ... муж.

Неужели ты ни разу в жизни не заглядывалась на других мужчин? Неужели ты сама ни разу мысленно не изменяла мужу?

Оставь мужа в покое, не лезь в его личное жизненное пространство, пойми и прими, оно - не для тебя, оно - его, личное, и он делает с ним, что хочет, а не, что и как тебе нравится.

Добавлено через 8 минут
Короче, naduka, не пили мужа... :empathy:

Вы не поняли, он не знает, что я лезу. Я не устраиваю ему разборки, скандалы. Сегодня ночью он остался на работе, и если бы я была маньяком, я бы позвонила на работу - проверить. Я звоню ему на трубку. Тем, что я лезу я делаю плохо исключительно себе. Сейчас копаюсь в себе и пытаюсь понять зачем я это делаю. Может быть потому, что внутренне допускаю его измену и хочу быть готова к этому.
Я не держу его возле себя. Он довольно тяжелый на подъем человек, и когда его куда-то приглашают, я всегда ему говорю - иди. Неважно, в Москву, играть в карты, на дискотеку. Я знаю, что он может с кем- то там пообщаться, потанцевать и даже может быть что-то еще, но это будет незапланировано. Я считаю, что жизнь одна, и я не хочу его ограничивать. Живи сам, дай жить другому. Я допускаю спонтанное знакомство, но здесь... искать кого-то чтобы идти на свидание. Мне не нравится именно это - то что он специально кого-то ищет. Я не сижу дома, бываю в разных местах, и у меня перед глазами: я захожу в кафе, а он с девушкой. Зная о том, что это может быть - мне будет легче это увидеть. А представьте, я, ни о чем не догадываясь, его с кем-то встречу. Для меня это будет ужасно. Мы как единое целое перестанем существовать, останусь отдельно я, отдельно он.

Так тебе не про то, что он знает пишут, а про твои действия.

Это из серии-сама придумала, сама обиделась(с).
Пока ползаешь по его личной территории, ты поступаешь еще хуже, чем он может поступить.
По-моему,у тебя слишком много времени свободного, раз всем этим занимаешься.
Армяне-хорошие семьянины. И необязательно, чтобы он пошел на свидание. Ему достаточно может быть флирта на сайте, чтобы успокоиться душу.
Не надо грешить мыслями там,где все хорошо и спокойно. Аукнется сторицей.
Лучше придумай прогулки, мероприятия, события, чтобы муж был с тобой и дочками. почувствовал, какая у него семья, как ему хорошо с тобой и детьми. Что надо готовиться к рождению ребенка сейчас,и он тебе нужен.
А ты нет-сидишь и неизвестно к чему себя готовишь. Доготовишься, что точно пойдет перепихнется на стороне. И будет прав!

Беременность- не оправдание.что гормоны бушуют, когда мозги включаешь-всегда все правильно делается. Поэтому, не гневи бога.

naduka, а как вы смогли прочитать его почту?
Он не скрывает, что ведет активную переписку и знакомства?