Что делать с мифическим "должен"?
 

Уже не один раз рассказывала о сложных взаимоотношениях между родителями моего мужа и нами. Я люблю своего супруга, люблю и его маму и папу. Раньше всеми силами старалась добиться мира и гармонии, и мне даже стало казаться, что все получилось. Но последние несколько месяцев у меня возникает ощущение, что этого добиться невозможно по-определению.
Наш главный конфликт состоит из трех частей.
1. Сын Миша.
Это замечательный ребеныш от второго брака мужа. У нас с ним замечательные отношения. Он обожает папу, во мне души не чает. Одно только НО - живем далеко друг от друга. Уезжая из Америки мы оставили маме мальчишки все, что у нас было. В том числе неплохую машину и крупную сумму денег на алименты (по американским законам ребенку родитель выплачивает $250-500 в месяц) на ближайшие три года. Постоянно звоним, общаемся. Конечно, постоянно зовем ребенка к себе в гости, в Россию. Но вместо того, чтобы мать Миши или родители Вовы привезли паренька к нам, наши новоявленные американцы платят какие-то баснословные деньги за лагерь, хотя раза в три дешевле было бы, если бы сын провел летние каникулы у нас. Нам постоянно рассказывается, что мы должны воспитывать малыша, помогать ему. Интересно, а как это возможно сделать по интернету?
Тем временем за полтора года Вовина бывшая растратила все, что мы ей оставили, а так же замечательным образом угробила и свою машину, и авто наше (за которое нам, кстати, тоже предъявляется - вы какую-то не такую машину ей отдали, Галя ее постоянно чинит... авто было в идеальном состоянии...). Теперь нам выносят мозг, что МЫ ДОЛЖНЫ присылать деньги Мише. Но давайте уточним.... Мише мы оставляли, точнее на его содержание. Мы готовы и желаем заботиться о ребенке, но теперь на наших условиях. Если он в Америке - его обеспечивает Галя, а у нас - тогда мы. Родители с жуткой обидой нам продолжают вменять, что должны все-таки мы и очень-очень. Правда, до сих пор не пойму формулировку - чего именно-то должны.... Мать ребенка работает. Зарабатывает. получает помощь от государства и родителей Вовы. При чем тут наш семейный бюджет? Но с нас требуют и теперь присылать по $250-500 ежемесячно. Честно сказать - глупо и нерационально. В России прожиточный минимум составляет 6500... рублей. Мы сказали НЕТ, но открыли счет, чтоб туда складывать по чуть-чуть мальчишке деньги на образование. Не это ли забота? Если отдать хоть цент в руки Гале - сами видите - профукает все. Я уж не говорю о том, что парень целыми днями сидит один и никто им не занимается. Разве что дед, иногда.
Последний наезд заключался вот в чем. Я супругу сделала хороший подарок на день рождения. Перстень с маген давидом из желтого и белого золота. Муж показал матери. Вместо того, чтобы порадоваться уже за своего ребенка, она заявила: "А Мише на день Рождения $50 не подарили." Я только руками развела. Ребенок хотел гитару. Мы и подарили ему качественный инструмент... И вообще, с мужем категорически против подарков 10-летнему малышу в виде купюр или монет. У него должно быть детство. А деньги должны зарабатываться - хоть бы той же помощью по дому. В общем какой-то сплошной должен кругом.
2. Что бы мы не сделали - я не права. И вообще, почему Вова только меня слушает. Рассказываем любую ситуацию. Тут же комментарий - не правы. А надо было... И дальше идет такая чушь несовместимая с жизнью, что не дай боже. Как маленькая зарисовка: Мы решили уехать в Россию, потому что мужу тут будет лучше. Теперь мама заговорщически рассказывает... Вы сбежали от проблем. Нам за вас стыдно. У меня тут новая помощница, так она у меня спрашивает, что слышала, что ты уехал с новой женой... так мне, говорит, приходится скрывать тот факт, что действительно с новой женой.
Я отвечаю: - Так вы же сами говорили, что так будет лучше для нас всех... и я должна сделать все, чтобы Вове было хорошо и на его родине.
На что слышу, что я умничаю, не права... А вот надо было сделать.... Переворачивается любое наше высказывание, движение или потуги на это самое движение. Дальше идут вредные инструкции и советы.
3. Постоянное вранье и разводы с их стороны. Самый простой пример. Собираемся в Тамбов к родственникам. Кошку-котенка оставляем друзьям. На что родители говорят: - Как вы посмели, теперь ее изнасилуют местные коты.
А там и котов нет, одни кошки....
Подобные истории могу рассказывать до бесконечности и про кошку, может быть, это самый глупый пример.
Муж после таких разговоров имеет проблемы с сердцем и мало желания на общение со своими мамой и папой. Я не знаю, как сделать так, чтоб общение подобного плана не доставляло столько дискомфорта мне и моему мужу. Мы в России, они - в Америке, между нами десятки тысяч километров. Я много раз говорила, что нужно чтобы общение раз в неделю или месяц по Skype приносило обоюдное удовольствие. Они - да, и все тоже самое. Вынос мозга по полной программе. Может, я это чересчур болезненно воспринимаю? Моя цель - сохранить семью. Но похоже, что стремление только у меня. Я чувствую, что муж просто-напросто скоро прекратит всяческое общение с родственниками.
Как быть? Подсоветуйте. Может, я не права? Тогда где?

Сара, а до твоего появления в жизни мужа он больше к маме прислушивался?
А вообще, все это манипуляции, вы так далеко друг от друга находитесь, что можно и выслушать, молча кивая головой, а можно и твердо сказать, что вы поступаете так как считаете нужным и отчет ни перед кем держать не собираетесь.

lorika, До моего появления мама - первый и единственный человек, которого он слушал. Потом он стал говорить только обо мне. А Сара сказала... Теперь это мне тоже предъявляется. А чего у нас Сара самая умная!!!

Я так понимаю, что вопроса некоего не будет.... Просто мОчи нет, терпеть весь этот бред, нужно выговориться. Признаться, я и в прошлой Вашей теме был несколько растерян от тех кунштюков, которые супруг Ваш устраивал... А теперь, читая эту тему, ясно понимаешь, что вишенка от яблоньки недалеко падает, отчетливо видны истоки, так сказать.. Сара, Вы сильная женщина, я б так не смог, жить в этом во всём.....

heavy case, ну с мужем как-то порешали))) Нет ничего невозможного. Вопрос: как избавится от этого (точно подметил) бреда?

Ну вот тебе и ответ. До определенного времени, он был только ее, слушал ее, был примерным сыном, а тут появилась ты, да еще сына увезла от нее.
Ну я бы, со своей натурой, подчеркивала, какая она умная, замечательная, спрашивала бы совета в каких-то ситуациях. Постаралась бы ее ущемленное материнское чувство слегка подбодрить.
Можно просто переждать, пока она привыкнет. Хотя у моей подруги похожая ситуация, только без переездов, так уже 19 лет они со свекровью не могут найти общий язык.

lorika, Потому и вою. И это пробовала. Дифирамбы пела. Негатив еще сильнее. Может, пела мало?

Сара, как говорил Пушкин о некоем своём оппоненте : -А нельзя-ли как-нибудь его убить?......... В Вашей жизни большая беда - обострённое чувство здравого смысла и справедливости. Неужели столь необходимо доказывать им, что оне не правы? Абстрагируйтесь, насколько это возможно. Для этих людей Вы - пища. Внимание Ваше, нервы Ваши.. они питаются этим..

Добавлено через 5 минут
это просто люди такие. Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать, как писал Крылов. Тут не угодишь, даже если утром застрелиться натощак, они всё-равно будут недовольны..

Сара, можно вопрос?
Мама ж у нас - еврейская мама?

это ещё нужно спрашивать?!

А веду я к тому, что сын для еврейской мамы, это... ну короче любимей и священнее нет никого. И очень они не любят девушек, на которых сын тратит свою любовь.
И любовь этой мамы надо заслуживать долго и упорно. Опять же смотрю на пример своих подружек, у которых сыновья.
Наберитесь терпения. В конце-концов ничего страшного в этом нет. И вы не живете в одном доме.
А разговоры по скайпу можно пережить.

Хм, я как ни странно, но тоже за то, что вы преувеличиваете и склонны сгущать краски. Расстояние между вами играет вам на руку - поэтому, вам просто нужно спокойней относиться ко всему.

Плюс - а что, обязательно родиетлям докладывать в деталях, что и как у вас происходит? ну говорите в общих чертах, как дела, что купили, не вдавайтесь в подробности, тем самым предупреждая дурацкие комментарии.

Относительно сына мужа - тут нужно говорить с его мамой, а не решать сей вопрос с родителями.

А я не понимаю, почему удивление вызывает нынешняя ситуация с родственниками?
С бывшей женой вообще смешно, что вас что-то удивляет. Я так понимаю, развод там был не по взаимному добровольному желанию, и не без твоего участия. Поэтому никаких добрых чувств по поводу вашей нынешней жизни бывшая жена и не должна испытывать. И по факту после развода ее просто бросили одну заниматься ребенком, откупившись какой-то одноразовой суммой, и сочтя что на этом родительский долг закончен. Нормальных отношений с матерью своего ребенка твой муж наладить не посчитал нужным. Забота о ребенке вам представляется, как откладывание денег на мифический счет на будущее образование. А ребенок есть сейчас, он растет и живет, и все заботы падают на его мать, и уж так выходит что она периодически мужу бывшему напоминает, что ребенок не ее личный, но и его.
И у меня сложилось впечатление, что вы сами считаете что вам все должны. В частности привозить к вам ребенка, отвозить и еще что-то, а то что это ваша забота мысли не посещали. И сбросить ответственность на других это то что делаете вы и то что в ответ делают в отношении вас.

А с родителями... Ну а почему они должны быть в восторге от происходящего? Не думаю, что они мечтали о таком развитии событий, когда сын бросит очередную жену и внука, женится на какой-то молоденькой девченке, уедет с глаз долой и забудет и про родителей и про ребенка и про всех, а будет при каждом разговоре приводить слова этой самой девченки в пример. Естественно они не будут считать что ты права и правильно что-то делаешь. И вы и только вы в этом виноваты. Потому что опять не наладили нормальное общение с его родителями. Они расстроены, обижены и проявляют это доступными им способами - через мелкие жалобы на какие-то отвлеченные ситуации ваши.

Вам бы понять, что вы на самом деле не лучшим образом повели себя и продолжаете вести в отношении его семьи. Но ты сама явно считаешь, что во всем права и тебе это посторонние люди и тебе нужно чтобы отвязались от тебя, а не добрые родственные отношения создать. Естественно на том конце это чувствуют и обижаются еще больше.

lorika, Мама у нас не просто еврейская мама, она еще и имеет особенность рассказывать, что я не еврейка))))

Инфинитум, К его разводу я никакого отношения не имею. Но над вашими словами подумаю.

Килиманджара, С женой они расстались нормально, но когда Вова уехал, она перестала здороваться с ним даже в скайпе, не то что говорить о ребенке. Теперь, видимо ее волю изъявляют родители. Но мне форма, честно говоря, не совсем понятна.

Честно говоря, я действительно своей вины не вижу. Если есть какие-то проблемы и мне они выражаются понятным языком - я всегда готова помочь. Забота о ребенке с указки мамы мужа и тому подобной цензуры не кажется нормальным ни мне, ни ему. В принципе, если моя натура кого-то раздражает, я могу ее и не выставлять. Но мнение моего супруга на ситуацию куда деть?
ОТКУПИТЬСЯ... об этом вопроса не стояло. Наоборот, помогать мы только всегда за. НО куда можно было деть деньги, которых всем нормальным родителям хватает на ребенка на тот срок, который определили сами органы опеки (а они за ребенка перегрызут глотки даже самим родителям) США?
Опять-таки, какое может быть воспитание по интернету? Предположим, мы приезжаем за ребенком сами (а этот вариант мы обсуждали не менее бурно, чем все остальные)... На сколько? На неделю-десять дней? Так это только время на перестройку после перелета. Разве не вполне объективно приехать а США, забрать ребенка на три месяца? Вот оно и общение и воспитание. НО... наша бабушка страшно не хочет, чтоб ребенок встречался с другой бабушкой, и вообще ему с нами со всеми будет скучно по ее словам (никогда не было, а тут вдруг).
Я говорю только о том, что я действительно стараюсь наладить отношения, перепробовала все известные мне способы. НЕ РАБОТАЕТ. Я же сюда не за похвалой или жалостью с обвинениями пришла, а за дельными советами.

Может, вы сначала зададите вопросы... если что-то непонятно. Или я как-то не так объясняю суть проблемы. Если бы не хотела разрешения мирным путем, разве стала бы душу тут открывать?

тут мысль у меня попутная возникла - предыдущая экс-супруга, она какая? Она "брошенная", "несчастная", "обманутая", "ищущая совета и защиты" ... А с другой стороны Вы - непозволительно самостоятельная, совершенно недопустимым образом имеющая собственное мнение ... А теперь угадайте с одного раза, с кем приятней общаться этой властной еврейской маме?

heavy case, она несчастную Галю и поддерживает. Дает ей деньги, забирает по-возможности ребенка. Единственное, я такая глупая, что не могу понять, каким боком бывшая есть несчастная.
История такая. Вова хотел приехать, вылечить галин глаз, повидаться с родственниками и может даже соединить семью.
Семью не соединил. Все остальное - слава богу. В штатах ему не понравилось. Он так и сказал Гале - давай обратно. Она ответила, что поговорим на эту тему, как проживем год. Я им оформила документы на грин-карту. Галя сказала, что обратно в Россию не собирается, а Вова может делать все, что захочет. Он спрашивает, так ты как, готова на разрыв, развод. Она ответила - Да, только привези свидетельство о разводе, чтобы я смогла снять более маленькую квартиру. Только вот незадача, когда Вова вернулся со свидетельством, Галя сделала так, чтоб он слетел со всех программ и потерял все льготы. Обидно... Но ничего. На тот момент мы все равно уже с ним поженились и вопрос денег не стоял. Наоборот, мы все равно помогали Гале и постоянно нянькались с малышом.
Я несчастье не вижу в упор.

А с мамой сначала все было хорошо, она ведь нас и познакомила на тему, что у Вовы с Галей все идет к разводу. Она сама меня выбрала. Потом резко плохо перед Вовиным отъездом в Россию на тему развода. На свадьбе родителей не было, но у нас отношения опять стали хорошими... и все так и было до настоящего момента - последних двух-трех месяцев.

Видимо, раньше все невестки ей в рот заглядывали и слушались, а я сама по себе, хоть и мурлыкаю.

А мне прямо об этом сказать никак нельзя? И пускай сама со своим сыном общается. Вот только ему так не хочется... Интересно, почему?

Инфинитум, Если это действительно так, то я готова работать над собой и отношениями. Правда почему-то на мои прямые вопросы ответов нет. Только общее - не права... Может, вам удастся мне, такой глупой, мерзкой и жестокой объяснить, в чем именно? Буду благодарна.

Для начала, ни глупой ни какой-то еще тебя никто не называл. Меня в твоем поведении беспокоит именно уверенность в собственной правоте и отсутствие самокритики. И потому у вас получается не общение с той стороной, а "стенка на стенку". С обоих сторон никто не хочет признавать свои ошибки и брать на себя ответственность, а значит никакого налаживания отношений быть не может.

Что касается ребенка. Ну вот ты сама не понимаешь, что если родители ребенка не здороваются друг с другом, то никак это не расставание мирное и по взаимному согласию? И если ребенок оставлен на долгое время исключительно на мать (потому что воспитание по интернету вы не признаете, а реального не предоставляете), то единственный вариант что-то наладить, это договариваться с ней лично, где-то идти на уступки, где-то действовать по ее правилам. И если есть возможность пообщаться с ребенком две недели, то на две недели соглашаться. Потом если этот визит пройдет без проблем и нареканий, то следующий раз договориться на более длительный визит. Но в первую очередь твоему мужу придется снять корону с головы, отказаться от мысли о своей непогрешимости и от мысли что такая вот бестолковая стерва эта Галя (он между прочит знал с кем детей рожал), и наладить нормальное человеческое общение с матерью ребенка которая сейчас единственный ответственный взрослый человек рядом с его сыном, и от нее реально зависит то каким будет его общение с сыном и будет ли вообще.
И нечего списывать на расстояние нежелание свое уделять время проблемам ребенка. Вы знали что уезжаете и будете на расстоянии, значит надо было и думать как будет осуществляться общение с ребенком. И тот же скайп никто не отменял, и отцу никто не мешает часик времени уделить каждый день для общения с сыном, но видимо не очень это надо, удобнее опять же сказать что мама ребенка дура и стерва и хочет денег много, а на ребенка махнуть рукой.

С родителями мужа. Нечего с ними вообще ругаться и нечего им доказывать свою правоту. Они пожилые люди, и их взгляды не изменить. Поэтому единственный вариант - подстраиваться. А для этого опять нужно корону с головы снять, и перестать так уж сильно кричать о том, что Сара права, а промолчать в большинстве ситуаций. Общаться с родителями больше о них чем о себе, интересоваться их жизнью, говорить добрые слова, не перечить по каждому поводу и не раздувать конфликты на каждое сказанное ими слово. Жалеют Галю? Ну естественно будут жалеть, она там близко, и она с ними общается, она занимается ребенком и она одна, и на фоне тебя она хорошая и покладистая, вот и будут ее жалеть. Если бы вы общались почаще и по собственной инициативе, и где-то бы сделали вид что прислушиваетесь к стареньким родителям, то может и с вами бы меньше было конфликтов. Зачем при таком и без того редком общении через интернет начинать с ними выяснять отношения?
И этот испорченный телефон, когда бабушка передает то что говорила бывшая жена, потому что твой муж не может нормально научиться с ней напрямую общаться, нужно прекращать, тогда половина проблем и конфликтов сами с повестки дня снимутся.

Инфинитум, В последний раз назвал меня отец Вовы.
Возможно, я чего-то не знаю. Но такое поведение Гали непонятно и Вове. Он поздравлял ее с Днем рождения. Я предлагала мужу вариант поговорить с ней. Пусть сама расскажет бывшему мужу - что дальше. И он таки-да, пытался в скайпе несколько раз поговорить. Она молчит и не здоровается. На контакт не идет. Откуда обида? Обида на что? На себя, на него? Это они не сохранили семью. Я при чем? Где конкретно здесь моя вина? Разве не я уговаривала (и почему мне еще и уговаривать их надо!) мужа как-то попытаться вопрос уладить разговором, если такой вопрос имеется.
Они с ребенком общаются раз в неделю. Только разве воспитание это?
Через родителей как-то договорились, что приедем к ребенку на неделю. И как они сказали, Галя никогда не станет препятствовать общению сына и отца. Вот только на следующий день звонок от вовиной мамы. Не приезжайте. И список пунктов не имеющих к жизни отношения, на вроде в такой-то день Миша идет на секцию. Поэтому вам не надо его отвлекать... (могли бы и посмотреть, как ребенок занимается). То есть контакт только на словах.

С родителями ругаться - это вообще последнее дело. Мне это совершенно не интересно. Я говорю на позитиве. Ругань начинают, продолжают и заканчивают они, как будто бы мы с ними спорим по-настоящему. Будто ребенка обижаем, мучаем, а сами жируем... А как доходит дело до того, чтоб мы его видели любым даже удобным им способом - начинаются разговоры, какие мы несчастные и бедные)))) Сами себе противоречат.

Может, чтоб таких ситуаций не было, совсем мне с ними ограничить общение?

Да, обязательно, и когда-нить, когда вам надоест Вова( а мне видится, что обязательно надоест, ибо у Вас большая любовь к себе, там второму человеку нет места), он останется совсем один: без сына(на котрого окончательно забьет благодаря такой котовасии), без родителей, и с чувством вины. Но, Вас это уже волновать не будет окончательно.
Вот такое у меня мнение.
Сколько не перечитывала, мотив не смогла понять, зачем тему создали? Заявить о себе? Потому что советов -то на самом деле Вам не надо.

(Нет, ну вот ты серьезно хочешь выглядеть такой наивной?)
Женщине муж изменял, потом развелся с ней, женился на молоденькой с которой общался пока они еще в браке были, оставил ее с ребенком а сам свалил за океан. Ина что ей обижаться вообще? Странная женщина...

А вообще вопрос "я при чем?" странный немного. Если ты ставишь вопрос "как НАМ наладить отношения", то подразумевает, что вы с мужем сообща вырабатываете какую-то стратегию поведения и вместе ее реализуете. А если ты сразу начинаешь задавать вопросы "я при чем" и муж себе ведет себя в отношении родителей и бывшей жены как ему хочется, а ты там вообще не при чем, то зачем тема? В конце концов это бывшая жена мужа, с которой он не имеет желания человеческие отношения строить. Это сын мужа, с которым он считает нормальным общаться раз в неделю по интернету, и его вполне устраивает отговорка, что ему якобы все препятствуют в общении с сыном. И это родители мужа, которые вынуждены выслушивать все жалобы бывшей жены и естественно поскольку она ближе находится и больше общается и в роли жертвы, то они ее защищают и стараются повоздействовать на сына. И ты тут действительно не при чем. Но тогда вопрос в чем вообще этой темы?

Я просто не вижу желания реального ни твоего ни мужа по факту менять ситуацию. И конечно удобно просто перестать общаться с родителями, как уже перестали общаться с бывшей женой и почти перестали с ребенком. Так легче, никаких "чужих" проблем, никакой ответственности. Это я и называю не слишком хорошим поведением по отношению к семье.

фэнтази, В том-то и дело, что надо. Именно советов, а не нападок. Но те, что уже были даны я испробовала - не работают. Или опять как-то не так объясняю.
Я говорю не о том, что он должен закончить с ними общение. А мне как-то немножко самоустраниться. Подумать, как правильно найти подход, чтоб все это решилось. И да, видимо я, имея большую любовь к себе, пока не имею возможности помочь в решении его вопросов. Может быть действительно Я считаю себя в некотором смысле обиженной, поэтому не вижу путей этого самого решения. Но уж чего Я, даже имея огромную любовь к себе (от которой я ни сколько не отказываюсь и не утрирую) не хочу допустить (опять Я) чтобы он остался без сына и родителей. У него была такая история уже... на тему первого сына... не поверите, благодаря родителям. Поэтому я и заявляю во весь голос: ИМЕЮ ПРОБЛЕМУ. Справится с ней сама не могу. Но уже данные советы я использовала. Простите, что такая Я. Или просто посоветовать нечего? Я много раз перечитываю совет Инфинитум. Может, она и права. Тогда я такая любящая одну себя и глупая одновременно прошу снова совета... Как воплотить ее слова в жизнь, так чтоб проблема была решена. Вот глупая, не понимаю. Но очень хочу понять и услышать.


Nejenka, Спасибо. После вашего поста немножко под другим углом взглянула на совет Инфинитум и фентази.

Девчонки, я просто не так ставлю вопрос. Давайте перефразирую.
1. Как реагировать на риторические вопросы родителей, которые ставятся для создания конфликта?
Риторические, потому что никому, кроме меня не нужно их решать. И им в том числе. Потому что если бы это нужно было бы тем же родителям, они бы приняли хоть один из десятка придуманных нами вместе способами решения проблемы полностью, а не стали бы все переигрывать и нас же обвинять в том, что они уже передумали.
2. Как мне сделать так, чтобы Вова нашел язык с Галей.
Его что ли уговаривать снова и ее тоже, только самой? Тогда какие аргументы?
3. Как для себя правильно посмотреть на вызовы и самой не дракониться, и Вову успокоить?

Никак. В смысле - если вы понимаете, что будет конфликт - урезайте общение, уходите от провокаций, не умничайте, скажите ДА и сделайте по-своему - вариантов масса.
Я не понимаю, почему вы берете это на себя. Не понимаю. И не врубаюсь, где тут полюбовное расхождение их? Было бы полюбовное - они бы нашли общий язык. А так - и Вове, и Гале на фиг это все надо, не закончили они еще свои отношения, между прочим, не могут переступить через обиды, гордости и простить друг друга. Вы тут вообще будете катализатором конфликта, вы тут лишняя.
Вообще Вова взрослый мальчик. Снова-таки - вы тянете одеяло на себя, слишком сильно тянете. Есть ситуации и проблемы, где должен решать Вова - в отношениях с бывшей женой, в отношениях с родителями. Почему вы хотите решить все и за всех? Может, именно это драконит и Вовиных родителей, и Галю.

Nejenka, Килиманджара
1. Отец приедет к вам летом. Найдите ему билет.
Ищем билет.
Нет, он не приедет, а будет сдавать на гражданство.
Не ищем билет.
Вы еще не нашли билет? Так это вы не хотите, чтоб он приехал))))))))) И обида на две недели с демонстративным уходом из кадра)))
2. Может, эти советы в отношении ребенка давать ему, а обсуждает он их с родителями сам если захочет. то есть, я вроде и есть, и в роде и не лезу улыбаюсь и рассказываю, какой вкусный рецепт мне рассказала его мама и как ей хорошо, если она заправляет волосы за ушки?
3. Про Вову... я бы и сама хотела дать ему возможность думать и решать самому. Не хочет, помощи просит.

)))) Перечитайте, Сара, сами свои посты. Что мы видим? Реальные действия-машина и денежная сумма при растовании. Все. Честно? Мои клиенты так делали, когда откупались от детей. Надо вещи называть своими именами. Далее-балтология.
Потом, нет ни одного примера: вот я и муж, или я делала(ли) то-то и то-то, а они.....Где реальные действия по тому, чтобы разрешить ситуацию? Вкл.-выкл. скайп и все? Я не понимаю таких действий, а вернее их отсутствие, когда человек ищет возможности решить проблему, а не ищет причины и поводы оправдать себя.
Поэтому на все сто я поддерживаю Свету.
Совет могу дать только один. Жизнь длинная, и, поверьте, за все надо всегда платить, и это не миф, а объективная реальность. Брошенный ребенок и в пол-шаге брошенные родители-это очень сомнительный задел на будущее.

Значит, если все действительно так - напомнить, что поиски билета отменили. Обижаются - ну и пусть. Делать вид, что ты НЕ понимаешь, почему они обижаются.
Проще надо относится.

2+3....Вова. Для меня Вова - проблема. Вы меня простите, но он что - такой тупой, блин, что не понимает, что и как сказать, чтобы маме на нервы не капать? Зачем вечно начинать - А вот Сара сказала, а Сара говорила, а Сара рекомендовала...! А у него СВОЕЙ головы нету? Своих мозгов? Даже если совет с вашей подачи - зачем это афишировать?
Извините, но есть такое понятие, как НАДО. Вот и НАДО сказать Вове - сорри, милый, я тут НЕ ПРИ ЧЕМ! Иначе, в 99 случаев из 100 - именно вы будете виноватой дурой.

Все вопросы относительно "поговорить", а не какие действия предпринять. И пункт два, исключите, пожалуйста, не хотите Вы, чтобы Вова мерился с Галей. Зачем народ вводить в заблуждение?
На самом деле, что и как пишете-все говорит достаточно красноречиво.

У вас какой-то синдром - вылечить всех и чтобы был мир во всем мире. Я не понимаю - это от любви к себе или от самолюбования - но так и есть. Вы не сможете быть для всех хорошей и нужной.

фэнтази, перечитала посты свои и ваши. И поняла, что болтология и то, что говорит он, и родители и я, Никому из них ничего не надо. Потому и получается, что лошадь, не надо делать резких движений. И слов резких тоже не надо. Только ребенку плохо. А Вова видимо просто хочет, чтоб ребенок был на его территории. Поэтому ничего не решается.
А Галя и Вова вопрос я вообще ставлю только в разрезе Миши. Сами их отношения мне не интересны. Вы это хотели услышать?

На тему реальных действий... Я сама лично после нашего отъезда помогала Гале получить всяческого рода финансовую помощь. Делала переводы документов, и оказывала различного рода помощь. Находила, кто ей может помочь из моих знакомых там - на месте с ее проблемами. Спасибо не ждала, да и не дождалась бы. Или я ей лично должна деньги платить? В любом случае, не для нее делала, а для ребенка.


Килиманджара, Постараюсь объяснить мягко и доходчиво. А там пусть решает сам.
Просто, если ко мне обращаются за помощью, то у меня в голове срабатывает: кто, если не я...

А если не вы - то что? Боитесь показаться плохой и неотзывчивой?
Благими намерениями устлана дорога знаете куда?
И иногда человек так фанатично пытается помочь, что вредит. И не понимает, где ошибается. Скорее всего. это и есть ваш случай.

Фэнтази
Получается совет - плати деньги и рот не открывай. Понятно. Спасибо, теперь дошло.

Килиманджара, скорей всего. Или как вариант, отпустить ситуацию, пусть идет все своим чередом. Лишнего не говорить и вообще закрыть эту тему дома? Или прикинуться той самой наивной дурочкой. Мол, разводите, а я вас и не поняла. Ну, у нас есть глава в семье, пусть и решает. Или уступить, в смысле соглашаться со всем, но ничего не делать))))

Вот тут я не думаю, что имелось в виду ДЕНЬГИ. Хорошо, когда за свои промахи можно откупиться исключительно деньгами. Но как показывает практика, жизнь которая, - деньги в таких вопросах не разменная монета. А платить приходится нервами, отношениями, сомнениями, поступками.
Как вариант - найти свою позицию. Свою. И не подстраивать ее под весь мир, пытаясь всем угодить.
А для этого, для начала, нужно осознать свои ошибки, чтобы и впредь не выглядеть так эгоистично.

Для меня было бы ненормальным такое общение отца и ребенка. Но пытаться воссоединить всеми правдами и неправдами потерявшиееся души я бы не стала. Нужно четко изложить мужу, что вы не сможете вместо него быть отцом его ребенку. Вы готовы помочь, забрать, приехать, уехать, играть по правилам, которые выведут он и бывшая жена, но никаким образом вы не сможете из сблизить, если к этому не стремится сам Вова и Галя.

Эту же мысль нужно донести родителям. Не надо столько инициативы - вы только вредите, и со стороны кажется, что предследуете свои какие-то корыстные цели. Так это или нет - вам виднее.Но своей иницативностью в этом вопросе вы выглядите глупо перед его родителями, поэтому они цепляются. Они видят, что Вова там вообще ни фига не решает. Хороший ли он, плохой ли - для матери он самый лучший, но в таком ракурсе как есть сейчас - он чуть не подкаблучник! И конечно - он жертва. А сказать маме прямо, что у него духу, силы, отвественности и прочего не хватает, чтобы решить вопрос с Галей и сыном - у него смелости не хватает, поэтому, дура в вашей ситуации - это вы (ну кто-то же должен ею быть - вы вот самая подходяая кандидатура на данный момент).

Поэтому - да, отпустите ситуацию и проще относитесь чуток. Проще и лояльней. В вас слишком мало гибкости.

Сара, на мой взгляд, ты пытаешься взвалить на себя решение не своих проблем. Весь этот клубок не ты создала. Потому я бы в таком случае каждый раз делегировала ответственность Вове. Говорит его мама что-то, ты отвечаешь: так Вова решил, он - мужчина, он принимает решение.
Не показывай устранение, обещай содействие, но только в качестве совещательного голоса, а не принимающего решение.
Знаешь умное высказывание: "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого".

Килиманджара, Я вас услышала.
фэнтази, Килиманджара, Инфинитум,
Убедили. Я вижу, где не права. Определю мужу вопросы, которые ЕМУ, а не мне нужно решить самому. На тему родителей тогда есть еще кое что. Может искренне извиниться? Тогда за что конкретно лучше это сделать? Или уже не трогать пожилых людей, а просто улыбаться?

minimama,
То есть если мне говорят, ты должна объяснить Вове, то мне отвечать: - Я конечно, мур-мур, поговорю, но решение все равно только за ним?

Сара, не понимаю, за что извиняться?
Нет, не надо...Не за что по сути. Улыбайтесь, больше юмора в отношениях - доброго, без подколов, и больше показывайте, что у вас глава семьи - Вова, а не вы рулите этим миром.

Да! Это его мама, его бывшая жена, его сын, потому решение принимает он, а ты не против и не чинишь никаких препятствий.

Килиманджара, Если я вдруг в порыве эмоций отцу сказала что-нибудь вроде... прекратите издеваться над собственным сыном, иначе, я буду оберегать его так же, как и вы его маму.

minimama, а в следующем разговоре делать вид, что ничего не случилось? А искренно задавать вопросы, как именно они видят решение проблемы? Может, что-то внятное сможем услышать, а не претензии? Вдруг там есть какое-то здравое зерно, которого мы никак не можем уловить?

Порыва эмоций у вас быть не должно - это не ваш вариант вообще, поэтому взять себя в руки и никаких порывов. Если у отца есть затаянная обида и этот конфликт не исчерпан - да, тогда можно извинится. Но если обиды нету - то впредь просто не позволять себе таких высказываний в сторону родителей мужа.

Вообще, по большому счету, вам не стоит вдаваться в решение проблем их семьи очень глубоко. Пусть этот идалог ведет СЫН с ними. С вами хорошо и удобно говорить на нейтральные темы, а не что-то глобальное такое.

Сара, да не нужно тебе с ними отношения выяснять и проблемы решать. Тебе нужно с ними эти проблемы не создавать (к примеру такими речами, которые ты в пример Оксане привела). Нужно общаться с родителями, как с родителями, а не как с конфликтующей стороной. И уж точно не надо бедного Вовочку защищать от родителей.

Почему просто нельзя поговорить о погоде, о здоровье и о пирогах действительно, не сказать пару теплых слов и не спустить на тормозах любые темы, которые могут конфликт раздуть? Зачем нужно отстаивать свою правоту, высказывать свое мнение и всячески показывать что мнение родителей неверно? Зачем нужно с ними спорить, выяснять как они видят решение каких-то проблем. Ты и так знаешь, что никак они его не видят, зачем лишний раз провоцировать?

И почему на вопрос "нашли ли вы билет" нужно чего-то там доказывать родителям, почему просто не сказать что ищите и как раз хотели уточнить не передумал ли папа и уже тогда наверняка бронировать? Ну должно же быть понимание, что это пожилые люди, они могут что-то забывать, что-то путать, могут быть невнимательными, и им нужно это прощать, потому что родители это не навсегда, и очень скоро их вообще не будет, и никому билеты будут не нужны. И естественно они будут обижаться и считать, что вы не хотите чтобы они приехали, потому что они и так чувствуют себя в какой-то степени заброшенными и забытыми, и не потому что они такие вредные и чего-то плохого хотят вам, а потому что они старенькие, потому что это их ребенок, и потому что им просто нужно как можно больше подтверждений о их значимости в жизни сына, потому что когда этих подтверждений пожилые родители не получают, то они чувствуют себя несчастными и не нужными.

А с бывшей женой тебе разговаривать или тебе что-то пытаться делать нет смысла. Ей даром твои разговоры не надо. Это твой муж должен наладить с ней отношения человеческие и научиться договариваться, если хочет регулярного общения с сыном (но по описанию не похоже что хочет).