Папина любовь или чрезмерная опека
 

Решила спросить совета у вас т.к. не с кем из близких поговорить на эту тему не решаюсь.
Все дело в том, что мой муж с рождением дочери стал просто невыносим =(
Может я преувеличиваю и мне кажется все это. Давайте я расскажу а вы мне посоветуете.
Вообщем всем входящим в нашу квартиру он мажет нос оксолиновой мазью с этим в принципе согласна в какой то степени. Но недавно он предложил купить маски и давать на входе всем маски. Он не разрешает своей маме приезжать потому, что мама его работает с детьми и может заразить по его словам нашу малышку.
Но самое для меня странное во всем этом что он не доверяет мне ребенка :confused:
Вчера он почти напрямую мне сказал об этом.
Приходя с работы спрашивает все что мы делали вплоть до того сколько раз я меняла памперс дочке.
Обычно когда малышка спит ночью мы кладем ее на бочок и с каждым кормлением я переворачиваю ее на другой бок.Любимый предложил, что когда дочка получается спинкой к нам лежит класть ее к нам в кровать,чтобы видеть ее личико. Как будто он не будет спать а будет смотреть на нее.
Еще на ночь я пеленаю дочу, т.к. она тогда крепче спит.Муж против этого,я в шутку сказала тогда я малышку покормлю а ты уложи ее незапеленутую, он насупился и пробурчал нуну а ты только кормить и будешь да. У меня ощущение иногда,что он думает что я только кормлю дочку и больше ничего не делаю.
Вчера ходили на прогулку и я ему рассказала, что в соседних подъездах тоже есть новорожденные и хорошо бы если бы я днем выходила гулять и познакомилась бы с ними, чтобы детки когда подрастут играли вместе. а он мне сказал что не хочет, чтобы я выходила на улицу с ребенком одна.Я спросила почему он ответил, что вдруг чтото случится :udivlinie .Когда зашли домой малышка расплакалась пока я снимала с нее комбинезон и я быстренько хотела снять теплую кофту и взять на ручки ее, он зашел в комнату и сказал: Вот она плачет а ты ее раздеваешь возьми лучше на ручки и покачай, потом говоришь что я не доверяю тебе ребенка. А если бы я взяла ее на руки и стала успокаивать в одежде он бы сказал, что я одетого ребенка успокаиваю и она сейчас вся вспотеет и ей жарко от этого она плачет.
И почти все что связано с малышкой все у нас с его стороны получается с нервами. Когда идем гулять он выносит коляску хлопает дверями. Я стараюсь пропускать все мимо, но вчерашнее заявление было для меня очень обидным.
Может мне все это кажется?Может это ревность во мне?Подскажите.Просто со стороны мнение хочу узнать:-? Заранее спасибо за ваше мнение выслушаю все и приму к сведению.
Простите что так много и сумбурно написала.

У мужа явно какие-то тараканы растут)))
С одной стороны - забота и опека обоих родителей, это хорошо. Но фанатизм еще никому не принес ничего хорошего.

Может, попробовать с мужем поговорить, откуда корни у его страхов? Может, какие-то детские моменты проснулись, ну в смысле с его детства. Возможно,будет резон посетить вместе педиатра, который проведет мужу ликбез по поводу гигиены, воспитания ребенка, прояснит некоторые вопросы.

Его страх на чем-то же основан - правильно? Значит, надо найти корень его страха и работать с ним, а не с последствиями...

Это пока что все, что пришло на ум.

Редисончик, ну в целом да, ваш муж перегибает палку. Но объяснить ему это скорее всего невозможно будет сейчас.
Вот все знают, что бывают такие сумасшедшие мамаши, которые впадают в дикий ужас от одной мысли, что ребенок поцарапается даже, и они носятся с детьмя как с хрустальными вазами, от всего и всех оберегают, и никому в руки ребенка не дают, и уж тем более речи о том чтобы на кого-то оставить ребенка быть не может, потому что они никому не доверяют (даже себе иногда). И вот мужья таких сумасшедших мамаш никогда не имеют доступа к ребенку, потому что стоит взять его на руки, как получаешь миллион замечаний, что не так берешь, не так держишь, не туда повернул головку и все это в полуобморочном состоянии, и ребенок через секунду забирается от папы обратно к маме.

Ну вот у вас вышло что мама адекватна, но зато есть сумасшедший папаша :) Так тоже бывает. И в какой-то мере в этом есть свои плюсы. Вы точно не можете сказать, что муж не интересуется ребенком :)

Ваша тактика на самом деле наиболее разумна в такой ситуации - стараться не раздувать конфликты, и по возможности успокаивать черезмерное волнение мужа. Вы главное не обижайтесь на эти его собственнические отношения к ребенку, и на то что он якобы вам ребенка не доверяет, или впадает в панику как только ребенок заплакал. Хоть один из родителей должен оставаться более-менее уравновешенным, чтобы из-за вопросов воспитания ребенка не разладились супружеские отношения, и чтобы ребенок потом не привратился в тепличное растение.
Обычно когда детки немножечко подрастают, у беспокойных родителей тоже наблюдается спад беспокойств, да и привыкают люди постепенно к тому что ребенок есть, никуда не денется и от того что кто-то в доме чихнет ребенок не рассыпется. Так что вы постарайтесь быть снисходительны, не принимайте близко к сердцу замечания мужа, потому как они не от недовольства вами или недоверия вам, а только от беспокойства за ребенка и некого бессилия в том плане что оградить ребенка от всего на свете невозможно а очень хочется. И когда муж в более-менее нормальном расположении духа, вы немножко старайтесь ему рассказывать, что все с детьми не так страшно, и что ребенок должен жить и расти в обычной среде и приобретать иммунитет и приспосабливаться ко всему, потому что все равно домом мир ребенка не ограничишь и ему тоже нужно понемножечку аккуратненько знакомиться с другими людьми, бывать на улице, возиться с бабушками и т.д.

Редисончик, у меня впечатление, что ты каждое слово мужа выращиваешь в слона. Почему ты ТАК реагируешь на любую мелочь, сказанную им? Наверное, это связано с некоторыми гормональными изменениями, произошедшими после родов. И возможно еще потому, что у тебя изменился ритм жизни: ты находишься в 4 стенах целый день, ждешь прихода мужа с работы, ожидаешь какой-то похвалы, а получаешь совсем другое. Значит, дело в тебе и твоих ожиданиях? Попробуй разобраться в себе.

Инфинитум, Спасибо

minimama, Вы очень правы. Это тоже для меня имеет значение. Потому что и гормональные изменения и я на все остро реагирую.
Но как же тогда мне перебороть в себе это?

Редисончик, а у твоего мужа есть авторитеты в плане воспитания детей? На кого он ориентируется, кому доверяет?
Сколько лет мужу? Это первый его ребенок?

Он на себя ориентируется, он закончил медицинский. Эпидемиолог.
Мужу 29 лет первый ребенок.

Любовью и лаской - самый надежный способ.

Вы сейчас оба увлеклись ролью родителей (и муж особенно), а вам кроме как роли мамы хочется еще и про роль женщины чтобы муж не забывал. Значит надо переквалифицировать мужа из роли папы обратно в мужчину. Так что его когда заносит на родительских чувствах, переключайте и себя и его на другую волну, подойдите обнимите, поцелуйте, напойте какие-то глупости на ушко, скажите что с таким мужчиной в доме и с вами девочками все будет всегда хорошо. Т.е. не пытайтесь с ним бороться на тему "кто лучше родитель, кто лучше заботится о ребенке и лучше знает как правильно", а ставьте вопрос так чтобы муж помнил что ему не только о дочке надо беспокоиться и заботиться а о вас двоих его девочках, тогда часть его опеки на вас перекинется и часть претензий сами собой отпадут. В общем больше любви и ласки, меньше родительского фанатизма и обид из-за пустяков.

Добавлено через 1 минуту
Ну тогда ясно, почему ему на всех маски надеть хочется :) Это обычная штука у молодых врачей, что им везде и во всем всякие болезни чудятся

Предложи му тоже ходить в маске,ибо он ходит на работу и общается с людьми.
Этот вопрос надо решить. Маму нельзя обижать,И надо как то дрессировать его тараканов, ибо мама страдать не должна.
позови сама его маму,и скажи ему строго, что ваш ребенок не в пробирке растет. Ему нужна любовь бабушки.

А вобще да.. папы иногда сходят с ума похлеще мам. Это клиника, это не лечится,это сразу психиатра вызывать.
И,кстати, если есть друзья -врачи попроси их поговорить с ним. Потому что все твои слова им восприняты не будут.
Конечно, тебе хочется слышать.что ты хорошая мама, а тебя, как котенка носом тыкают.
Сядь и поговори с мужем. Объясни, что раз он на тебе женился, раз решил родить с тобой ребенка,то он должен тебе доверять. И без его доверия и внимания ты не сможешь так жить в любви. Поцеловать,обнять и попросить быть к тебе внимательным и деликатным.

Рассчитывать,что пройдет,боюсь, что не стоит. У таких пап часто гипертрофируется все это в чувствах. И после грудного периода могут настать какие то другие. Наблюдаю просто пап сейчас взрослых дочерей,которые никак не могут признать,что дочь выросла и имеет право на личную жизнь. Ревность идет очень сильная.

Поэтому, у тебя путь довольно трудный-учить мужа не забывать про тебя,и тем самым переключать внимание его с дочери на тебя.чуть рассеивая его. Глядишь, и психиатр не понадобится)).

НО друзей-врачей настоятельно бы попросила поговорить с ним. Только так, как будто ты не просила.

Честно говоря, никогда такого не видела, чтобы папаши были "сумасшедшими папашами". Обычно мамы этим страдают)))) И я видела и семьи медиков, и должна сказать, что мамы -медички очень часто - грязнули по сравнению с мамами-не медиками, ну, может, мне так попадалось по жизни, но мне уже стало казаться, что это - тенденция))))
А чтобы папа вот так с ума сходил - не, не видела...
Я думаю, что с мужем надо разговаривать, и разговаривать серьезно. И напомнить ему, что после рождения дочери. в связи с гормональными изменениями, тебе нужно сейчас внимание, возможно, вдвое большее, чем раньше. И сказать ему, что если так дальше пойдет, то семья вряд ли сохранится у вас. И пусть это будет жестко и даже жестоко, но, возможно, отрезвит его по полной программе. Пусть тоже задумается, что стал впадать в болезненную гиперопеку.
На тему бабушки, его мамы или твоей - не суть важно. Конечно, бабушки-дедушки имеют полное право на доступ к ребенку. Мы вообще три месяца жили у родителей после моей выписки из роддома. И ничем ребенок не заболел. А в иных семьях живут по 5-7 человек в квартире или доме, и ничего с детьми не происходит. Не чаще других болеют.
И я бы еще намекнула мужу, что не нужно свои профессиональные деформации личности взращивать и приносить в семью. Спроси у него, а как же растут другие дети? В контакте с другими детьми и взрослыми. Видимо, неважно он изучил свою профессию, раз подзабыл, что только в контакте с различной инфекцией вырабатывается иммунитет. А здоровый ребенок, выращенный в стерильном боксе, скорее заболеет и умрет от контактов с внешним миром. Объясняй ему, что чем быстрее ребенок адаптируется к окружающей среде, тем легче ему будет дальше жить.
И старайся не ругаться с мужем по мелочам. Пробуй разговаривать по-хорошему, без криков и истерик, без моралей и нравоучений. Поговори капитально один раз - и больше старайся не возвращаться к этой теме. Главное, чтобы он тебя услышал и понял, что с рождением дочери ты не перестала быть женщиной, а он - мужчиной, и что жить в состоянии вечной паники за ребенка - значит моделировать и выпускать в реальность негативные ситуации. Чем больше муж будет бояться и опасаться за дочь, тем вероятнее у нее на самом деле начнутся проблемы со здоровьем. Вот и доноси до мужа, что нужно в голове моделировать позитивные картинки и мыслеобразы, а не негативные. Может, поможет))))

Эмммм... Оксолин в нос человеку, который ПРИШЕЛ? Я не понимаю, зачем? Пришедшего человека заразить боится чтоль? Если там есть какая-то инфекция, так она везде есть, и во рту тоже. Рот скотчем никому не предлагал заклеить? Руки спиртом протереть? Маску имеет смысл нацепить кому-то, если этот кто-то болеет или если эпидемия идет. У меня родители медики. Тоже санфак. Так что я не голословна все же.

Вообще, было бы смешно, если б не было грустновато. У меня папа до сих пор ворчит, что "нечего там по всяким развивайкам ходить, одни инфекции везде". А ребенку уже год и четыре месяца, соответственно, когда ребенок был вообще маленький, он от каждого вывоза Глеба в свет отчета требовал и пытался мне запретить с ребенком в общественном транспорте ездить в мае.

ИМХО муж перенапрягся. Первый ребенок в 29 лет - все же не шешнацать мужу, а опыта нет, и от этого страшно. Дочь - это первый младенец, с которым муж плотно общается? Он когда с работы приходит, много времени уделяет ребенку? И пардон, но я не очень понимаю, как это ты не будешь без мужа выходить с дочкой? А гулять днем как же? А сон на свежем воздухе?

Вам обоим стОит расслабиться. Тебе - вспомнить, что ты не только мама, ты женщина еще. Порадовать себя прической, маникюром. Время лично себе уделить в те периоды, когда дочь спит. Мужу - тоже как-то отвлечься, что он там у тебя любит. Понятно, грудной младенец, на бабушек особо не оставишь, так разве в магазин сбегать, но уложив дите, можно и кино в обнимку посмотреть с вкусностями. Я знаю, что кормящим многое нельзя, сама не так давно кормила, но многое же и можно! Из яблок и бананов шикарные десерты получаются, ага.

Мой муж такой же "сумасшедший папаша". Ну, может, в меньшей степени...Но маски, отторжение общения с другими детьми, подозрения в инфекциях на каждом шагу - имеются. Не знаю, я уже не борюсь, просто игнорирую. Пыталась объяснять - толку ноль. Но сейчас, кажется, еще хуже становится. Поскольку кроме физиологических проблем возникают психологические. То есть он при дочке может высказаться в мою сторону нелестно о моих способах воспитания, лечения и прочего. Каждую минуту делает замечания. Дочка всё понимает и на лету всё запоминает. Сегодняшний пример. Мы сейчас лечимся. Пьём лекарства в порошочке, которые разводятся небольшим количеством воды. Дала утром четверть чашки. Дочка очень долго пьёт всегда. Муж стал возмущаться - зачем так много развела? (вот принципиальный ли это вопрос...). Вечером принесла снова. Теперь уже Маруся - "Папа, а мама очень много лекарства налила опять!!!"... Всё это угнетает как-то...
Так что если может муж воспринимать разговоры-переговоры, то пора начинать...

А у меня вопрос к автору, а муж так себя начал вести прям с рождения ребенка или что-то стало катализатором, что запустило гиперопеку над ребенком?! Как он себя вел в момент беременности вашей?

Такое поведение мужа не нормально, нужно разговаривать и объяснить ему, что под колпаком ребенка ростить не получиться просто, а изоляция приведет к другим проблемам, в частности общению с другими детьми, сверстниками.

Надо донести до мужа, что меры предосторожности соблюдать разумно и рационально, но не перебарщивать.

Не доверять ребенка маме, ну это вообще из ряда вон выходящее.

До маразма не должно доходить в любом случае. Нужно адекватно оценивать же... Порасспроси мужа как у него было в детстве, может проблемы порыты не в профессии, а идут из детства его...

Добавлено через 8 минут
Считаю что недопустимо в принципе подрывать авторитет одного из родителей! На эту тему надо разговаривать, объяснять и очень жестко, иначе в дальнейшем будет реакция ребенка, не во что ставить и не слушать, а это не приемлемо!

Все с чем родители не согласны в воспитании, должно обсуждаться вне ушей ребенка и нужно приходить к компромиссу! Должно быть сформированно единое решение, как и на что реагировать в той или иной ситуации.

Автор, это - уже клиника. Ты ничего не сделаешь, потому что сама в примерно таком же состоянии. Надо, чтобы кто-то со стороны объяснил и мужу, и тебе НОРМАЛЬНОЕ отношения к ребенку и НОРМАЛЬНЫЕ отноения в семье - у вас проблемы и с тем, и с другим.

Алексевна, Во время беременности все в порядке было. Он заботился обо мне спокойно без фанатизма.
Все началось с момента рождения.
Сегодня попробую поговорить с мужем. Потом расскажу какие результаты.Если не поможет привлеку кого то со стороны. Может и семейного психолога найти лучше.
Svarog, Ну насчет состояния моего я в меру волнуюсь за ребенка и я знаю что ему надо контактировать с другими людьми потому,что как только он выйдет в свет, то есть пойдет в садик сразу же заболеет.

Ну как так можно! Ведь заранее формируешь ситуацию. А еще говоришь, что нормально относишься и все понимаешь.
Сталкивалась я с людьми, у которых профессия стала уже не работой, а диагнозом. Сама такая.

Редисончик, ты попробуй ему сказать во время его "откровений": "Не дави профессионализмом!".
Мне помогло.
Ну да, есть семьи, где делают как положено: всё кипятят, обеззараживают, пеленки по четыре раза с каждой стороны проглаживают. А есть семьи...как бы получше сказать, ну как сапоги на обеденном столе. И в той, и в той семье растут дети, и там и там патология.
А нужна золотая середина, и здесь надо иметь столько такта, терпения и любви, чтобы переломить ситуацию.
Чем может закончиться. В семье моих давних знакомых так тряслись над сыночком (тому сейчас за 25 лет), так всё кипятили-протирали, что в 7 лет вынуждены были выбрать домашнее обучение, потому что у него желудок принимал только перетертую мамой и бабушкой пищу. Мы уже давно потерялись с ними по жизни, и я не знаю, как он сейчас живет, но думаю, что модель семейной жизни ему заложили такую же, и он сейчас издевается над своим ребенком, думая, что вот так и надо.
Не надо.

скептик, Нет нет я наоборот знаю что моя малышка будет здоровой и не заболеет =)) и все будет с ней хорошо.
Мы со следующей неделе будем жить с моими родителями. Может это както поможет переменить ситуацию.

Хм, а мне кажется, если вы переедете к родителям без хоть какого-то понимания, почему так себя ведет муж - посторонние люди, живущие в одном доме и под одной крышей, могут только усугубить ваши проблемы и конфликты. Тут вы вдвоем не можете понять друг друга - а сейчас еще и мама и папа чьи-то будут это видеть и станут прямым участниками этой программы, и не исключено, что родители в упор не поймут, почему им нельзя прикасаться к внучке и зачем ходить вечно с оксолинкой в носу...

Может, стоит хотя с мужем поговорить на счет того, КАК вы будете жить все вместе и как вести себя по отношению к родиетлям7

Килиманджара, Я сегодня с ним говорить буду.

Поговорили. =)
Любимый вроде меня понял. И сказал что приходящим папой быть не хочет. Последние два дня нервов нет почти.Старается себя контролировать.Извинился.
Посмотрим что будет дальше.
Я думаю пока тему можно закрыть.Если понадобится попрошу чтобы открыли.
=))
Спасибо вам всем за советы.Они очень помогают.