Жена разлюбила
 

Всем здравствуйте.
В проблемах самостоятельно что-то разобраться не получается, поэтому надеюсь на ваши советы.

С женой недавно (в сентябре) отпразновали 7-ю годовщину свадьбы. Но до этого месяца за три начали сильно ругаться и ругаемся до сих пор.
Сначала ругались на почве денег, которых с некоторых пор не хватает (хотя я ее убеждаю что это временно, этот вопрос в ссорах всегда всплывает).
Потом начали ругаться по поводу ее работы (у нее график 2 через 2 с 8:00 до 20:00 и она все время либо выходит дополнительные дни, т .е. получается что каждый день на работе, либо приходит поздно, в 21:30, в 22:00, мотивируя что не успевает работу доделать).
В общем проблема на проблеме, но вот недавно увидел ее переписку с подругой о ее бывшем (ну как бывшим, это была ее любовь до встречи со мной, ее парень.) и я понял что вся наша ругань вытекает скорее всего отсюда. Пришел я к такому выводу потому, что разговаривает она со мной теперь совсем не так как раньше. Раньше она мне буквально в рот заглядывала, старалась угодить, делала что-то для меня. Сейчас же она на мое одно слово отвечает десятью и после наших ссор я замечаю что инициативу по примирению приходится брать на себя именно мне, а не ей как это было раньше - т.е. ей как-будто безразлично стало что будет если я поставлю вопрос ребром.
В процессе одного из наших разговор серьезных она мне сама сказала что она ко мне чувств никаких не испытывает, а меня теперь все это из нутри разрывает. Я понимаю что не могу жить с человеком, который меня не любит и не ценит, да еще и зная что она думает о другом.

П.с.: Уверен что физической измены еще не было, но явная измена в голове уже существует. Я в свою очередь очень дорожу своей женой и семьей, у нас с ней дочь (3 года). Хочу попробовать предложить пожить какое-то время отдельно, так как будто мы разошлись. Как думаете - поможет?

После 7 лет, что она каждый раз брала инициативу на примирения на себя, она устала. Она каждый раз наступала на себя, на свою гордость в тех моментах, что ты был не прав, а ты не замечал этого. Она устала, отсюда и мысли о былом прошлом.
На счет работы...может она на самом деле не справляется, подработки берет, потому что
На работе устает, дома конфликты. Только в мыслях и может найти покой она.
Всегда считала, что если разошлись, то навсегда - заявление в загс и иди гуляй. А перебежки туда назад не понимаю. Один раз уйдешь - будешь всю жизнь при малейшей ссоре бегать. Решать конфликт нужно конструктивным разговором, а не хлопаньем дверью и "я поживу у друзей или мамы некоторое время".

Скорее всего дело не в измене или чем то подобном.

Когда наплывают проблемы, женщинам свойственно менять свое поведение. И чувства тоже начинают чувствовать себя неуверенно.

Пошли проблемы с финансами. Она сердится,наверно, что вы не можете их решить. Начинает ходить на работу каждый день,чтобы вы увидели, что ей самой приходится решать этот вопрос и почесались его как то ускорить в решении их.

Я думаю, вам надо садится и начинать разговаривать вдвоем,чтобы услышать друг друга. Услышать не в ссоре,а в разговоре,что не так,что плохо,что надо менять,чтобы жить вместе дальше,чтобы не разваливать семью. Хочет ли она сохранять семью. Потому,что говорить вы ясно не умеете пока. А 7 лет такой период, когда начинает идти переоценка ценностей, появляются мысль,а той ли дорогой иду.
Поэтому,если вы хотите спасти брак, надо это делать вдвоем.Ибо в одной упряжке только можно сделать.
А игра в одни ворота это не для брака.
Уход- это не выход. Человек привыкает жить иначе и уже не хочет возвращаться.

Marl, кризис после 7 лет совместной жизни - самый серьезный, как говорят специалисты по семейной психологии.
И мне вот что не нравится в твоем старт-посте:

А надоело твоей жене тебе в рот смотреть и вечно быть виноватой, идя на примирение.
Судя по всему, ты еще и отредактировал свой старт-пост, убрав из него часть информации.
Я тебе вот что скажу. ТЫ и именно ТЫ не умеешь строить отношения на равных. Ты хочешь держать ситуацию под контролем, быть лидером. А дело жены - сделать так, как тебе понравится и "прогнуться" под тебя, грубо говоря.
А ей, понимаешь ли, надоело!
Думаю, что ты не уделял жене внимания достаточного, давил на нее, навязывал свое мышление и стереотипы поведения.
И вот ты своего добился. Жена начинает бунтовать, выходить из-под твоего контроля и тянуться к другому мужчине.
Тебе не поведение менять надо сейчас и не спрашивать, как вернуть жену в прежнее стойло.
Тебе САМОГО СЕБЯ менять нужно, изнутри, свое восприятие места женщины в жизни мужчины вообще и твоей, в частности. Жесткими требованиями ты ничего не добьешься. Между вами не возникла духовная близость и дружба, отсюда - проблемы.
А твое предложение пожить отдельно - в твоем случае - оттолкнет ее навсегда и убедит окончательно, что тебе не нужна она, ее чувства, мысли, переживания! Уйдет от тебя жена!
И, наверное, правильно сделает. Ибо слишком много в твоем посте вот этого "она мне должна, с чего это она вдруг взбунтовалась". И я не увидела в твоем старт-посте нежности, любви, чувств и переживаний. Увидела лишь, что ты хочешь сохранить статус женатого человека ради ребенка. Любовь к детям - это очень хорошо. Но нельзя жить вместе, в клубке проблем, только ради детей, при этом проблемы не решать. Нарыв когда-то все равно прорвется.
А что тебе делать? Менять себя, свое представление о том, что жена обязана тебя нянчить и тебе угождать.
Разговаривать с ней. О том, что ее не устраивает в тебе и в ваших отношениях. И молча слушать ее претензии, не прерывая и сцепив зубы, потому что она скажет тебе очень много неприятных вещей - я уверена. И думать, что с этим делать. Вместе думать! И решать, как спасти вашу семью. Вместе. И строить ваши отношения НА РАВНЫХ.

Мужской взгляд!
Не будь идиотом(пожить отдельно?)
Ты в своём уме?????????????????????????????????????????????????
Надо терпеть (попробовать и в кроватке попотеть и купить ей что-то) сходить пошептаться на природу!!!!!!!!
Бороться твою....если ЛЮБИШЬ?

Не думаю,что пожить отдельно решит что-то в пользу вашей семьи.
Жена попробует жить сама, решать все сама - и о чудо! - у нее это может получиться лучше, чем с вами! А еще если кто-то более смысшленный, внимательный и ласковый подкатит вовремя - вы ей и даром не нужны будете. Потому что она поймет, что самостоятельно тоже моно справляться - на кой черт вы ей оказались тогда?

Поэтому, если хотите семью сберечь - никаких пожить отдельно. Решайте вопрос, не отходя от кассы.

Да, меня тоже покоробило, что
Меня бы тоже не хватило на такую позицию на постоянно! Во многом вы сами виноваты. Партнерства не увидела - как будто жена ДОЛЖНА была себя так вести.
Исправляйте свои косяки.

Шпионить изволите?! Некрасиво...Значит, инициатором ссор выступаешь ты? У тебя возникают претензии по поводу ее задержек на работе? А ей, в свою очередь, не хватает денег? На самом деле перепираться можно до бесконечности, высказывая друг другу все, что накопилось за 7 лет. Если она действительно тебе дорога, то ни в коем случае не отпускай ее от себя, назад уже точно не вернешь. Устрой ей приятный романтический вечер воспоминаний, окунитесь в день вашего первого свидания и пройдите поэтапно каждый ваш счастливый момент. Наверняка их было не мало. В общем, только неимоверными усилиями можно добиться расположения к себе. А криками и обидами еще более усугубить ситуацию. какой путь выбрать- решать тебе. Удачи!

Как на автора все накинулись)
Автор, а Вы дорожите семьей, женой, ребенком-только чтобы было, было как у всех? или вы их любите?
Мой мнение-в первую очередь решение финансовой проблемы. Устраните жену от такого бешеного графика. Она же женщиной скоро быть перестанет. Пожалейте ее.
А когда решите вопрос с финансами, побалуйте ее. Совместным отдыхом. Приятными покупками.
А в процессе уже и будете обсуждать вашу жизнь.. Только сначала настройте ее на нужный лад.
А то она как лошадка вкалывает, а Вы еще пытаетесь попутно отношения выяснять.
Ксю, не думаю, что косяки в этой семье-только у мужа.

Ссоры из-за денег кто устраивает? Ты или жена? Ты требуешь ее экономить или она ждет, что ты будешь зарабатывать больше?
Ссоры по поводу работы жены, как я понимаю, устраиваешь ты.
Но вместо того, чтобы решить вопрос с деньгами, вместо того, чтобы понять - почему жена больше работает (ей важно больше заработать? она гиперответственная? для нее важен карьерный рост?), ты начинаешь ссору. Так? Решение проблемы ссор лежит в двух плоскостях: 1. понять причины ссор, 2 . научиться правильно ссориться.
Ты начал переживать, что к тебе стали испытывать не такие чувства, как прежде. А почему ты не берешь на себя решение этой проблемы? Женщина начинает думать о другом мужчине, когда ищет дополнение того, чего ей не дает муж. Вот и думай, что ты должен сделать для жены, чтобы изменились отношения у вас.
Уход - это не выход и не решение проблемы.
Найдите хорошего семейного психолога и попробуйте разгрести вдвоем создавшуюся ситуацию. Если вы семья.

Жена разлюбила? Странно... А у меня сложилось такое ощущение, что это вы разлюбили. От любимых не уходят(даже временно), не убегают от проблем, не давят и не устраивают выяснялки... Любимым помочь пытаются. Семь лет заглядывания в рот и угождения во всем, любого с ума сведут. Понимаю, что материальные проблемы, могут возникнуть у всех, но...Не все устраивают скандалы по этому поводу. Вы не думали о том, что одна из причин выйти на работу и пахать без выходных - это вылезти из семейной рутины, где тебя видят только с раскрытым ртом, а вторая уже - материальная проблема. Не пробовали ей помочь, пожалеть? Приготовить ужин, повозиться с ребенком, помыть посуду и т.д. Ведь вы же не думаете, что она устает меньше чем вы? Или вы хотите, что бы после 15!!!часового рабочего дня, она обязана еще и угождать вам во всем?

А у меня ощущение, что и не любили. Любящий человек не позволит жене унижаться перед ним.
А это унижение, на мой взгляд.

Конечно разрывает! Еще бы! Такой удар по самолюбию.

Всем спасибо за ответы. Честно, даже не ожидал что так много ответов будет.

В одном сообщении всю проблему не опишешь. Я ведь тут отписываться начал уже после нескольких месяцев ссор, потому что уже цепляюсь за любые возможности. То что расходиться не нужно я уже понял, и согласен со всеми упреками. Я действительно сам во многом виноват. А меняться я начал еще год назад для нее, ну и для себя конечно же - это раньше я вел себя как эгоист, теперь как раз делаю то, что раньше категорически отвергал, даже по ее просьбе (приготовить покушать, помыть посуду и т.п.), постоянно работал чтобы побольше принести домой, теперь работаю на перспективу и постоянно прошу ее потерпеть, но у нее как-будто терпелка сломалась и последними каплями были слова в пылу ссоры: "Ты же не зарабатываешь!" - это правда удар по моему мужскому самолюбию, тем более что я ей все время показываю какие преимущества будут в будущем у нас финансовые если она меня поддержит!
По поводу ее 15 часового рабочего дня. Я от нее как раз и требую чтобы она либо уволилась нафиг с этой работы либо переводилась на нормальный график с 8 до 17 (я знаю у них так работают), но она не пытается эту проблему решать. По поводу усталости - я ей не раз говорил, работай ненапрягаясь - тех стандартных денег достаточно пока... не ставь работу на первый план!
Суть в том что если теперь я ее о чем-то прошу - она просто игнорирует. Т.е. нет у моего слова авторитета что-ли, куда-то пропал неожиданно. Заметил что вместе со мной она почему-то поменялась в противоположную сторону и как будто мстит мне за прошлое. "Вот, теперь узнаешь каково мне было". Но нельзя же жить прошлыми ошибками, гораздо лучше применить опыт этих ошибок на сегодняшнюю ситуацию, порадоваться тому что я изменился в лучшую сторону и поддержать в начинаниях, нежели давить на мое самолюбие и загонять в угол.
Все вокруг твердят про 7-летний кризис - вот жду когда он закончится с нетерпением.

Счастье в неведении? :) ..

С тех пор как она начала увлекаться соц-сетями, у меня почему то стало пропадать доверие к ней.. даже ревновал какое-то время.. А тут пару раз в переписке с ее подругами замечал разговоры про ее бывшего, ну и не удержался... Думаю мало кто смог бы удержаться от шпионажа после такого.

Мне кажется, тут корень зла. Жена Ваша считает, что недостаточно вам финансов в семье! И она пытается это вам объяснить всеми доступными способами! Может стоит кроме перспективы найти еще какой-то дополнительный доход?
А когда муж не зарабатывает, он явно теряет авторитет..Откуда авторитет-то? вы ж не добытчик.

Marl, я глянула в профиле - тебе 28, значит, когда женились тебе было 21, а жене 20, если я не путаю. Тогда вы еще не до конца сформировавшимися личностями были, потому нынче рядом живут не те два человека, которые поженились. Вполне возможно, что шли не параллельными путями.
Говорить о том, что было раньше, смысла нет. Надо говорить о том, что будет завтра. Потому учиться вести разговор без наездов, демонстраций "мое мнение единственно правильное".
И у меня вопрос: у вас маленький ребенок, кто им занимается?

Терпеть то надо, только вот поможет ли это терпение, если человек пусть пока не изменяет физически, но умственно думает о другом (это ведь я считаю тоже измена, причем мне кажется более серьезная).

В кроватке попотеть :) С этим проблем нет.
Насчет подарком - согласен. Учту.

А вот с этим в корне не согласна. Недобытчик - это тунеядец. А мужчина работает. Порой действительно нужно подождать/потерпеть, потому как не все сразу выстраивается. Я некоторых женщин тоже порой не понимаю, которые мужа пилят из-за денег.

Вопрос в кол-ве времени которое нужно подождать! Мес, два...или год-два. Есть разница?

Ну почти так.. она меня старше на год с небольшим.

Я зарабатывал много и пропадал целыми днями на работе. Ей не нравилось. Говорила - "мужа не вижу целыми днями". Там работа была бесперспективной, но более менее прибыльно. Работа на износ и я понял что так долго не пропашу. Тепрь четко знаю к чему иду, пока что крохи поступают, но я верю что это временно и ей пытаюсь втолдычить, но пока впустую.

Спасибо за поддержку
У меня график с 10 до 18, поэтому чаще я с ребенком чем она.. и это я не считаю что хорошо.. ребенку нужна больше мать чем отец, а еще лучше оба.

какая-то она у вас непоследовательная)) То мало зарабтываешь, то дома не бывает...
Ее тоже надо к нам-у нее спросить, чего она хочет))
В этом Вы безусловно правы. Тем более, что у вас дочь..Может за время пока жена сидела дома, она света белого не видела, и теперь пытается наработаться?
Женщине вообще оч тяжело что-то втолдычить)

Я сейчас работаю в инвестиционной компании финансовым консультантом - пошел туда целенаправленно потому что интересна эта область, ушел из торговли
Так вот там мне мозги по поводу финансов, доходов и расходов поставили на место.. Я раньше пахал на протяжении почти 7 лет и нифига за эти 7 лет ровным счетом ненапахал.. Суть не стом сколько ты зарабатываешь, а втом сколько у тебя источников дохода и как ты распоряжаешься ими... Много можно еще сказать, но суть основная в этом.. Я понял что если мы будем продолжать так пахать и дальше, то рано или поздно загнемся и вот тогда будет действительно тяжко в финансовом плане.

Marl, в твоем предыдущем посте была видна обида, что в семье у вас строится не так, как ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ. Понимаешь? Пока эта обида есть, пока ты не можешь принять и другую точку зрения, разговор не получится и будет только очередная ссора.
Лад в семье не тогда, когда каждый строит отношения по своим представлениям, а когда садятся, договариваются "какая у нас будет семья" и потом с этим вместе строят.
Почитай статью, начиная с ЭТОГО поста. Может быть, ты найдешь идеи - как разговаривать с женой и вместе находить компромисс.
Это не обязательно так. Каждая семья может выбрать вариант, устраивающий обоих.

Marl, а если это не секрет, ты бы мог суммы своих доходов озвучить - тогда и сейчас? Мне просто хочется понять уровень аппетитов твоей жены. И,кстати, а ты знаешь ее зарплату?

Не вижу смысла озвучивать.. аппетиты умеренные, но постоянно растут :))
Конечно знаю..

Добавлено через 8 минут
А вот такой вопрос.
Что делать с тем что у меня постоянное ощущение что она закручивает гайки. Я даже подумал что отсюда все проблемы... Т.е. я начинаю меняться в лучшую сторону, делать так как ей хочется, и она начинает давить, начинает требовать все больше и больше.. Я даже ей неоднократно пример приводил, что она как бабка из сказки "Про золотую рыбку".. Я конечно нехочу ее выставлять в плохом свете, она у меня очень скромная, красивая, прилежная (по крайней мере раньше такая была.. сейчас ей постоянно чего-то нехватает).. я ее очень люблю и дорожу ею. Или может все женьщины такие? Я в замешательстве.
Поэтому то и появляется желание разъехаться хотя бы на время, чтобы пожила со своими родителями, от которых буквально убежала ко мне, разобралась со своими мыслями и поняла что для нее важно, а что нет... может ценить начнет то что имеет...
Я не говорю что это правильно, просто интересно кто как считает..

на данный момент, это может напоминать, как щуку бросить в реку, о чём тут уже говорилось... Ну и потом, со стороны, (возможно, что и с её стороны), это выглядит немножко как бегство от проблем, такая себе страусиная полититка - авось оно как-то там само собой решится... Ведь ей тоже не сладко, все эти напряги, конфликты и для неё даром не проходят, а тут Вы её бросаете наедине с этим со всем. И потом, где гарантия, что уйдя на время (это для Вас на время, а как она это воспримет, никто не знает. может и навсегда) она будет думать отлько о Вас? Моё мнение, что ситуацию ни в коем случае нельзя отпускать.. ...но можно этого и не делать, если Вас, конечно, не интересует результат

Как это не интересует.. интересует конечно.. иначе нафига я тут начал эту переписку

Делать как ей хочется, это не меняться в лучшую сторону, это значит меняться КАК ЕЙ хочется, и не факт, что это верное направление. Придётся дико изогнуться, проявить чудеса дипломатии и убеждения, чтоб и рыбку съесть и на диету сесть... Т.е. не потерять лицо, как говорят японцы, и сгладить конфликт. Если слепо идти у неё на поводу, то финал печален.. Говорить нужно, вытягивать на разговор, проговаривать вслух.. и чтоб она слышала не Ваш голос, а мысли Ваши.. Как говорил Геббельс, если не ошибаюсь, "вы им почаще повторяйте, и они постепенно начнут верить"... Втягивайте её в диалог, только не об одном и том-же, на ходите по кругу, это усыпляет

Marl, хочу сказать от лица женщин. Уйдя от вас на время, она может уйти от вас навсегда. Знаете почему?
Потому что 1 - вы ее оставляете с материальными проблемами, 2- оставляете ее в той обстановке, из которой она когда то сбежала к вам(сами написали) Ваша жена может озлобиться, а потом и научится жить без вас. а потом придет к выводу, что так проще и лучше. Не нужно никому заглядывать в рот, не нужно ни перед кем отчитываться и т.д.

А тут уже совсем другой смысл. Ты это первоначально и имел в виду? Т.е. бросить ее, пусть поймет, какого ценного мужа она потеряла. Извини, это больше похоже на "потешить свое самолюбие, которое подорвано словами жены об изменении чувств".
А вот если бы хотелось сохранить семью, то вопрос не задавался бы форуму, а состоялся разговор с женой в ключе "Я хочу, чтобы мы вдвоем обсудили и решили, что будем дальше делать. У меня есть вариант пожить немного врозь и понять, что и для кого важно. А какое твое мнение?".
Только тут закавыка - у вас все же ребенок, и полностью устраниться ты не можешь.

Marl, получается, не семью ты сохранять собрался, а "проучить" жену, чтоб тебя "заценила" получше. Неправильно ты мыслишь. Такие методы - прямая дорога к расставанию.
И вот еще что. Ты отказался тут написать ваши доходы. Для меня это - свидетельство того, что ты, возможно, действительно маловато зарабатываешь для семьи из трех человек. А чем старше ребенок, тем больше расходы.

Расскажу вам такую историю. У нас с мужем в семье добытчиком была я, пока мы не вернулись обратно, в Россию. Финансовых проблем не было никогда!! В России таких проблем тоже нет и не было, но на сегодняшний день добытчик муж. Он не попрекает, но я прекрасно понимаю, что он привык, что я тоже сильная и теперь получается, что я должна соответствовать его мнению, его привычкам. Мало ли что было раньше... Главное - настоящее и будущее. Таким образом, теперь моя задача соответствовать ему, иначе начнутся разочарования и так далее. Так уж он устроен. И я тоже, и твоя жена скорее всего такая же.
Не пытайся наказать жену. Ничего не выйдет. На сегодняшний день она сильнее, она рулит. И ты ничего с этим не сделаешь. Научитесь соответствовать ее моральным устоям и потребностям и тогда ваше совместное существование без унижения на этот раз твоего человеческого достоинства будет возможным. Поговорить с ней можно. Но о планах. Постепенно. Она должна видеть какие-то результаты ваших разговоров. Например, "Завтра я рассчитываю на такую-то сделку. Поддержи меня. Мне так нужна твоя поддержка." И пусть она увидит, что у тебя получается. Пусть не сразу, не рывками. Она действительно устала ждать.
Начнешь убегать от проблемы... Ок, твой выбор, только к родителям она не вернется, а если и вернется, то не на долго. А так, чтоб они заботились о ребенке, а она еще быстрее встанет на ноги. Уже без тебя. Тебя в ее жизни больше не будет. Не ищи себе оправданий в ее переписках и так далее. Ничего эти переписки не значат. Так, мысли неудовлетворенной семейной жизнью молодой женщины, погрязшей в финансовых проблемах.
Работай над собой, а не обвиняй ее. Она занимает активную жизненную позицию. А ты пока только говоришь... Ну, а трепом ребенка не накормишь и не оденешь. Удачи.

Да устала она. У меня аналогичная ситуация, только я со своим парнем ещё не "жаната". Прихожу с работы домой, а проблемы никуда не уходят, они меня дома ждут. Парень их решать не хочет, что со мной, что без меня. Мне его как раньше гладить по голове и говорить : "Продолжай мой хороший!?". Просто решайте проблемы. Разговаривайте. Она сердится видимо из-за того, что не видит ваших действий. Я лично ругаюсь только по этому поводу.

Ну вот начинаются выводы из ничего... :(

Зарплата тогда как вы попросили:
Моя: 25-30 т.р.
Ее: 5 т.р.


Сейчас:
Моя: нестабильна и прыгает пока от 5 до 15.. Средняя цифра 10
Ее: 10-15 т.р.

В нашем городе средний уровень з/п примерно 10

Блин, ну че вы к деньгам прицепились? Да не играют они тут ГЛАВНУЮ роль. Они так - следствие, а не причина! Просто еще одна фигня, за которую можно зацепиться и начать скандал!

Прочитала три страницы последние - и так поняла, все стоит на месте и никуда не двигается.
в обоих из вас говорит обида и недовольство друг другом и совместной жизнью.

А попробуйте сесть сейчас и для себя найти 10 плюсов того, что именно этот человек в вашей жизни есть.
Потом представьте, что она пропала - вот как вы говорите, разьехались - и она ИСЧЕЗЛА навсегда. Уехала на моря и там осталась навсегда. Все, нету ее больше. Что вы испытываете? Как вы представляете себе ваше будущее?

А вообще - вы мало разговариваете. Каждый играет в свои игры. Так семью не спасешь и не укрепишь. Либо научитесь разговаривать друг с другом и слышать друг друга - либо идите к специалисту и решайте с ним свои проблемы.

По-моему мнению, график работы жены в данной ситуации имеет большое значение. С 8 до 20, извините, не каждая выдержит.. тем более, как Вы написали, что иногда она подменяет, и получается так, что работает каждый день. Следовательно, что она видит в жизни? Работа, работа и еще раз работа. Только трудоголики могут с этим смириться... Устает очень Ваша жена, ребенка почти не видит, нет семейной гармонии - отсюда и проблемы. Вы предложили ей сменить график работы, а на что тогда вы жить будете? Если она сменит график, следовательно, сменится и размер з/п. Тут же всё элементарно. Не видит она доходов нормальных с Вашей стороны, вот и пытается как-то сама исправить ситуацию. Иного выхода не видит. А имея надежды на большую в скором времени з/п с Вашей стороны, так, извините, жить не легче. Вам надо поменяться местами (в плане графиков), только тогда Вы ее поймете. А так.. и говорить не о чем. И так понятно, откуда ссоры и почему не ладите.

Многое упирается в деньги(Хорошо что Я выбирал Жену из рабочей Семьи как и Я)

Ну раньше было все наоборот... я пропадал на работе... и ей снова не нравилось :))

Женьщинам фиг угодишь :))

Ну мы вроде бы нашли уже общий язык с нею.. обоим уже надоели эти ссоры, и она вроде подвинуться согласилась в своих принципах и я на уступки пошел, поэтому пока мир... но напряжение пока еще осталось.. т.е. чуть что пожар может снова разгореться.. мы теперь я заметил сами себе рот стараемся вовремя прикрыть чтоб лишнего не сказать и это помогает. Но такое возможно только если оба стараются.. если бы только я это делал то вряд-ли получилось бы.

Marl,
Вы МУЖЧИНА!
Старайтесь побольше смешить свою Киску!
И гладьте её чаще!