Как проработать стратегию поведения
 

Так, девочки, вот теперь нужен действительно грамотный совет, как проработать стратегию поведения.
В чувствах я уже покричала тезисно, теперь тут. Был разговор с Андреем год назад гипотетический о своем доме, периодически мы впроброс, катаясь по Казани и её окрестностям рассуждали о том, что "вот тут можно дом/квартиру". Далее обсуждались преимущества квартиры перед домом и наоборот. Мне важно - близость школы, неудаленность от города (если свой дом, то в черте города для нас нереально дорого будет), т.к. машину я водить боюсь после родов и не хочу категорически, так же мне важно, чтоб я с работы до дома добиралась не полтора часа, а максимально коротенько. С подругой пообщались с казанской и я уже себя настроила на квартиру в городе. А тут Андрей про дом сказал. Знаю, что у него был вариант купить старый дом под снос и рядом отстроить свой с нуля, а потом старый снести (так проще по документационному оформлению), но сейчас впроброс просмотрела по ценам готовые коттеджи, вполне можем себе позволить и готовый, причем в тех поселках, которые мне удобны. Есть один нюанс - Андрей категорически не хочет, чтоб я вкладывалась, как я хотела - продать тут свою двущку и в дом вложиться, сказал, пусть останется Мишке, сам хочет (самец же, блин). Но если по такому варианту, тот тут только строить по мере появления денег (это долго будет, если учесть, что машину новую он себе год выбирал) А мой переезд только в новый дом и никак иначе. Не хочет он меня втягивать в эти заботы (благодетель фигов). А я тут помру от тоски, если и дальше жить встречами такими редкими. Скоро я планирую к нему в гости и есть большое желание затеять этот разговор про дом/квартиру, с моим мнением, но я боюсь - а вдруг он перепугается, что я давлю или все такое (я ж должна делать вид, что типо такая вся ломаюсь). Вот как это сделать тактично. Буду рада всем разумным мнениям.

Barmik, Лен, ты меня прости, но читаю тебя постоянно и тут и в чувствах и вопрос: а чего вы не распишетесь? планов море, но в статусе семьи оно как то значительно лучше все строится...

Лен, а может поговорить по -душам. В открытую ему скажи что тебя тревожит, не "мудри", тогда не придется "делать вид" на то-то и то к примеру. К чему все это, раз уж вы собрались жить вместе.

doxolce, да я говорю по душам, и крайний раз так и сказала, что уже все - устала порознь и тут начинается борьба разума с чувствами. Во-первых - если покупать дом, то сначала продать ту квартиру, где он сейчас живет и жить или на съеме или у мамы, во-вторых, первое время после переезда я не работаю, т.к. идет адапация ребенка к большому городу, стало-быть все расходы падают на Андрея - я так тоже не могу, он упашется просто. Именно поэтому я за тот вариант, чтоб я продала свою квартиру. вложилась и мы купили именно готовый дом или квратиру. Но ему такой вариант не совсем по душе - не может он от меня денег взять. И я боюсь. что этот разговор он примет за давление на него. И есть такая мыслишка подленькая - а вдруг этот разговор с домо, как отсрочка для себя, чтоб уж совсем определиться, хотя, по тону, вроде там без всякого сомнения, что дом для меня (простите за паранойю, но вот такие мне мужчины попадались, что везде уже подвох вижу)

:ржунимагу: так и до пенсии можно определяца ))
Ленок, ну вот не знаааю как ты с ним разговариваешь по-душам, если он по твоим словам воспримет твои же слова "как давление" :хм: значит не дави! А просто скажи, обрисуй ситуацию реальную как ты видишь. Если он такой бестолковый (в чем я лично сомневаюсь), то тут хоть задавись :777: толку будет мало

Barmik, Лен, сдай свою квартиру и будет у тебя гарантированный ежемесячный доход, который не будет падать на Андрея. И сколько ты ребятенка адаптировать собралась? Ну 3-4 месяца, как раз и работу будешь в это время искать.
Не угоняйся в мелочи. И квартиру я бы на твоем месте не продавала бы сейчас. Вообще забудь на время об этой идее.
Почему ты не можешь переехать в ту квартиру где он сейчас живет?

Потому-что она, во-первых однокомнатная, а во-вторых (как там выше написано) - сначала прдается эта его квартира. и деньги с её продажи вкладываются в новый дом. И никак иначе, ибо фамилия у него не Прохоров (увы) :(

Добавлено через 1 минуту
doxolce, то-есть, это нормально, что женщина такие разговоры затевает, да? просто из моих знакомых все сидели ровно на попе и ждали этого пресловутого предложения руки и сердца официального, а я как-будто буду сама его ускорять, мне вот это немного не по душе. Ну, как-то не поженски это, чтоли....

Barmik, Леныч, я тебе писала, что чисто психологически он да, хочет привести жену в новый дом.Сам построить. И сам привести. Мужику не 16 и он понимает, что чего-то в этой жизни он не успевает.
Дерева пока нету, с ребенком тоже как-то так. Осталось хотя бы по-людски дом построить. Это я так его понимаю.

С твоей стороны да, надо терпение. Но - никто не запрещает говорить. Вам вообще говорить - ПОЛЕЗНО, доктором прописано, потому что вы на расстрояние как каждый себе нарисует - обомороки одни и непонимания.
Поэтому, будешь у него - заведи разговор. Ты в таком статусе и возрасте (под возрасто иметь в виду ОПЫТ жизненный , а не паспортные циферки), который позволяет тебе спросить у мужчины напрямую - аль до пенсии ждать, аль давай я тоже свое мнение выскажу.

Конечно, высказать можно с истерикой и претензией, а можно - поговорить. Ты же женщина разумная - ну так выбери правильный момент, тон и слова - и поговорите.

Килиманджара, Ксюнич, тут скорее знаешь в чем дело? Это для женщины нормально такой разговор затеять или это ненормально? То-есть, он-то, блин, оказывается уже давно всё для себя решил, а я тут вот так по кусочкам узнаю, но конкретно - ЛЕНА, БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ. Мне никто не говорил. И теперь что получается, я тут такая вся уже намастрячилась к нему, хотя официально ещё никто и не звал (как-то так)

тебе вон Оксана про разумную женщинО описала все дословно. И вообще, Лена, мне сомнительно чо та, что ты будешь под кого то там подстраиватся и делать вид совсем не нужно, поэтому и скажи свое мнение и про тоску упомяни, кароче простегай по полной программе ему, шобы мущина проникся

Barmik, а давай смотреть трезво.
Если людям хорошо вместе, если люди строят такие планы, как дом и перрезд в другой город на ПМЖ , если людям далеко за 20 и детя ходит в школу - зазорно спросить у мужчины на счет официальности отношений? Для меня лично - нет. Потому что это лично для меня прямо влияет на всю мою жизнь - теперешнюю и будущую..

Мы с будущим мужем начали жить вместе ДО ТОГО, как он сделал предложение. Да, мы много планировали, да были в планах дети, и я спрашивала и говорила, что я не буду вместе жить, если это не закончится регистрацией. НО - предложение поступило только после почти полгода жизни вместе. Хотя вроде тоже все было понятно. но я спрашивала. Потому что у меня есть ребенок, потому что явверяю часть своей жизни ему, потому что я строю планы и если это все тупо зря - я теряю драгоценное время.

Ты ж не просишь его - НУ ВОЗЬМИ МЕНЯ, ты вносишь ясность.

doxolce, нельзя его подстегать, понимаешь, он тогда дико начинает нервничать и в депрессию впадает, что моих надежд не оправдывает. Я уже это проходила, когда он работу искал, он себя в такое вогнал - ужас просто, пока до меня не дошло, что нельзя на него так давить, ему это хуже. Он у меня размеренный, ему надо спокойно и с толком, он не понимает моего холеризма, начинает паниковать. Вот счас машина у него по плану, ибо старая уже все - ломается часто, а без транспорта никак, он даже запросы снизил, чтобы побыстрее этот пункт пройти. И вот смотри, Ир, ты ж у нас девушка такая, это нормально да. когда я практически канючить буду- ну возьми меня.... :)

Добавлено через 53 секунды

эм не совсем понятен смысл сей фразы)) не, конючить "ну возьмите меня" точно не стоит. Кстате эта фраза (с) перта с юмористической программы, помните такую

Девочки, кто-нибудь, для меня особо одаренной накидайте тезисно, примерно в каком русле надо разговор вести, чтоб было тактично и без давления. :(

Лен, а ты мне скажи, пока он купит/построит дом, сколько лет может пройти?
Я бы разговаривала. Тебе в любом случае нужна определенность. И ничего общего это с "Возьми меня" не имеет.
И я бы придумывала варианты, чтобы можно было жить вместе. Сдайте его однушку и твою квартиру и снимите в его городе двушку. Например. Т.е. тут должна быть мотивация жить вместе, а не жить вместе только в новом доме. ИМХО

Добавлено через 2 минуты
Тезисно: мы взрослые люди, мы любим друг друга. Но я должна понимать, каким ты видишь наше будущее.
Главное строй общение на так называемых "я - сообщениях". Я не знаю уровень вашего общения, тут сложно. Но надо говорить "Мне бы хотелось", "Я буду очень рада", "Я переживаю за свое будущее". Т.е. чем больше будет о твоих чувствах и переживаниях, тем меньше на него давление.

Ну мне лично тезисно сложновато, потому что ну фразы же писать не будешь.
Вижу я типа так, сидите на кухне за чаем, ты типа - Андрюшка, я все спросить хотела, а как оно се сложится в прижайшее время?
Ну и он тебе рисует картинку свою. Ты слушаешь внимательно, охаешь-ахаешь, типа "как ты все хорошо все спланировал...А как я могу поучаствовать во всем этом? нет, не над? Ну ладно, ты жу меня большой и умный, как хорошо, что есть кто-то, кто за меня решит все))) (гадишь по руке, голове или там еще чето-то)." ну закончит он, а ты спроси - "Я, наверное, прослушала,уточнить хочу - а когда мы семью,чтоли, будем регистрировать? Ну если ты целый дом строишь, то я бы женой туда войти хотела, а не просто любимой женщиной" ну и дальше по ситуации.
Вообще это один из вариантов. разговор моет быть и более серьезный. Может быть с юмором - как уже у вас там сложатся обстоятельства, в которых вы будете говорить.

Можно вообще сказать - Да, все класно получается, только не понимаю, когда же мы свадьбу играть будем? Или мы не будем?

Еще не задавай вопрос начиная с "почему", это заставляет человека оправдываться. Ну и никаких закрытых вопросов. Т.е "что, как, когда мы будем жить", а не "Ты планируешь, что мы будем жить вместе". Т.е. ответ "да" тебя тут не устроит.
У тебя есть ребенок, т.е. тебе сложно будет сдернуть его среди года, или посредине четверти и т.д. И школу и место в школе надо будет найти и много чего. Но главное понять, что Андрей хочет. И иногда может надо приземлить. Потому как желание построить дом - супер. А строить дом 5 лет и жить так как вы живете тебя не устроит.
Короче говоря, сядь и тоже подумай, а что и как хочешь ты. Потому что твои желание важны не менее чем его. и тогда легче прийти к компромиссу.

lorika, материально реально возможный вариант - я продаю свою + он продает свою = готовый новый дом (квартира) Всё остальное долго и затратно, здесь, сейчас у меня стабильный неплохой доход (нам с Мишкой хватает вполне), в Казани я жутко сомневаюсь, что найду нечто подобное сразу с таким же доходом хотя бы, уже не говоря о том, что надо больше, ибо жизнь там дороже. И вот именно в этом варианте мне надо Андрея убедить. Другое не подходит. Я уже думала. Если даже я здесь свою сдаю,то там за такие деньги только однушку затрапезную на краю города можно снять. А ведь надо будет ещё строиться и нас содержать. Не вариант, однозначно. Или же - он строится в Казани, я жду здесь, и уж потом в новом доме стыкумеся. Если я не сдохну от ожидания :(

Лена, я телец, и очень приземленно мыслю. Извини что в лоб. А если не получится, что ты будешь делать тогда, без квартиры и в чужом городе?

lorika, я тоже телец. Получится. С ним получится.

Да и еще, это проблема всех женщин, которые жили сами. Не тяни на себя решение проблемы. Он должен ее решить сам. Если он позовет тебя жить пока еще не в новом доме, значит он знает как тебя содержать с ребенком. Да и ты же, если говоришь, что доход не плохой, можешь откладывать как можно больше, чтобы был под попой запас))))

А я даже если бы и хотела выстроить тебе разговор, не смогла бы ничего придумать :(
Все мы разные и то как преподнесу я к примеру, или ты одни и те же слова они могу наносить разный подтекст и отпечаток на слушащего. %) не понятно написала

Лен, ПРЕДЛОЖИ ЕМУ на рассмотрение вариант
и аргументы
мотивируя тем, что твоя цель - это БЫТЬ ВМЕСТЕ. И по сути не важно ГДЕ, но вместе, потому что ты скучаешь и хочешь нормальную семью, а он - именно тот мужчина, с которым хотелось бы на всю оставшуюся жизнь.

Вообще можно применить некие проемы продаж - может, ему просто надо ПОНЯТЬ и ПОЧУВСТВОВАТЬ, как оно - жить вместе с тобой, что в этом есть масса преимуществ, плюсов, у вас откроются новые возможности, вы будете каждый день видеться, ты будешь готовить обеды и гладить рубашки, петь колыбельные и ждать с работы.

Сейчас у него что перед глазами? Куча заморочек, связанных с тем,как лучше и быстрес тебя переселить в Казань. Т.е. ты = проблемы. Да, КОГДА все это решится, ты будешь = семья и любовь, но сейчас это выглядит немного по-другому.

Значит, надо ему показать, что даже сейчас, когда все не так, как хотелось бы, ты можешь быть = любви, семье, перспективам. Чтобы у него мозговые ассоциации перестроились и он сам стремился не к дому, а к тебе.

Во! Ты сейчас кратко озвучила мой такой длинный монолог. Именно это и тревожит.

А доход неплохой - значит хватает на жить+питаться сравнительно неплохо+одеваться и изредка ходить развлекать чадо, но на откладывать никак не получится. Живу неплохо, но от зарплаты и до зарплаты.

Добавлено через 3 минуты
Вот именно так и сказала два дня назад, когда он мне свой этот план-график озвучивал. :(

Ответ какой-то был?
А вообще - о таком нужно говорить глаза глаза.

Ой, поверь мне, по опыту своей мамы, по своему, можно. Всегда можно. Начиная с 50 долларов, со 100. Если есть цель, я откладывала с такой зп, что смешно было.

Лен, это страхи. Без конструктива))). Что тревожит именно? Ты 3 месяца сидишь дома, к примеру, уверена, он тебя потянет. Устраиваешь быт, адаптируешь дитеныша. Дальше ты все равно устроишься на работу. Тем более, город большой и зп будет выше у тебя, а не ниже. Мы же развиваемся и идем вверх. А не вниз. У тебя есть профессия, ты сможешь там себя выгодно продать. Тем более мотивация у тебя будет очень сильная.

Я узкопрофильный специалист. По моей специальности если и втиснуться по огромному блату, то там зарплата ниже значительно, чем у меня сейчас, и не факт, что втиснусь. Там правда с той работой, какую я сейчас себе уже хочу очень сложно (по крайней мере. чтоб хотя бы в деньгах не потерять).

А тревожит как-раз то, что по моим убеждениям мужчина должен прийти, взять в охапку и унести. И никак иначе. А женщина сидит и ждет (только я чота уже задолбалась ждать, если честно) Меня уже изрядно вымотал этот цикл с декабря месяца - жду встречи - встреча - зашибись - отходняк от неё - скучаю - жду встрчи и так далее.

Добавлено через 10 минут
Какой-то был. Наверное. Вместо ответа, вчера мне было сказано о том, что решил машину подешевле брать.

Ленка, ты что - принца ждешь? АЛЬО.
А если женщина сама как-то участвует в том, чтобы помочь мужчине?

Это в том случае, если мужчина озвучил свое желание о её помощи ему. И да, представь себе, я принца жду. :) Ну как-то на самом деле против моих убеждений забегать вперед паровоза (паровоз в данном случае Андрей). А желание есть. И есть стереотипы. Вот такой разрыв внутри.:oh

Лена, мне кажется этот разрыв называется нечто иное, ты своей сущностью, если и будешь с ним "разговаривать" его подавишь...не могу объяснить, но такое точно есть и это возникает как раз из-за того, что люди изначально стали выстраивать между собой такую линию поведения..Ты хотела "схитрить" что называется прикидывалась иногда шлангом, но у тебя нету уверенности в нем, поэтому тебе страшно. Если бы вы все делали вместе такого бы не было

Это ты имеешь в виду, говорить о свадьбе ДО официального предложения руки и сердца?
Лен, а я все равно не вижу ничего зазорного в том, чтобы внести ясность. Вот хоть убей. У вас и так много е уже по умолчанию установлено - дом, переезд, планы на жизнь сообща. Так что определение со сроками регистрации отношений - это вообще в вашем случае чисто формальность ИМХО.
И не важно, кто подымет сей вопрос, если вы стремитесь к одному результату.

Я бы, например, не смогла сидеть и ждать, при этом внутри разрываться. Мне так сложно. Я так могу себя разрушить, и земля из-под ног, и гармония утеряна. А когда знаешь ответы на волнуюющие вопросы - и жить легче, и жизнь краше.

Думаю надо плясать от печки(сесть и подумать что строительство дома-может идти 10 лет)
Лена нам с тобой уже не 17 лет чтобы ждать............
Загс -продажа двух квартир(осторожно) или квартиру купить большую или Дом(но ты сама говоришь не Прохоров)
Удачи!

НЕТ! Я в нем уверена на сто процентов. Я даже не ревную его. Просто у нас разные ритмы жизни. Я об этом писала. Для него нормально неспешно и вдумчиво, для меня это мучительно очень. Он не хочет абы как, а это только в том случае в его понятии, когда не торопишься, а я торопыжка. Ему важно стабильно и монументально, а мне важно - рядом с ним. Он не может допустить, чтоб от зарплаты до зарплаты временами с мышью в холодильнике (это крайний вариант,но все же), а мне все-равно - я могу и в однушке с ним, именно потому, что я знаю - он настоящий. Более того, у меня сейчас именно та работа, о которой только мечтать, по всем показателям, и для меня это реально большая ломка уйти отсюда неизвестно куда, но я готова. Просто я-то еду к нему, мне легче, а в его случае - к нему еду я. Понимаешь какая разница?

но при этом на своей теперешней работе все же работать! В этом и смысл хотела сказать тебе. Ты уверена, пока сама стоишь на ногах уверенно, а не потому что мущина у тебя под боком такой весь не абы какой, ну поняла. Мне кажется не нужно тебе уходить с твоей работы, а просто разговаривать с ним и доносить до него твои страхи, то что ты реально чувствуешь

Barmik,
Я вот прочитал постепено -ЗНАЧИТ БОЛЬШАЯ КВАРТИРА(А потом ждать вариант с Домом-может кто обменяется или по деньгам будет выгодно)

doxolce, я тебе по секрету скажу. Я жуткий сибарит, и этого не скрываю. На моей прежней работе оптимальные для меня сочетания условий - офигенный начальник и коллектив, сами должностные обязанности, зарплата и график работы. Мне важно, чтоб если я до 17.00 официально работаю, то именно до 17.00 и не позже - ребенок же. Но если мне скажут - можешь не работать, я буду сам, а ты по дому, я ниразу не огорчусь и прям сразу напишу заявление об увольнении. Но в Казани мне надо будет работать. Мы не богатеи. А там такое, как у меня счас не найдешь. Я хочу администратором в гостиничный комплекс (вот такая дибильная мечта), а Андрей категорически против. он мнея в министерство хочет пристроить (это вапще жутко тоскливое место и работа такая же, зарплата вообще чисто символическая)
Так, короче, резюмируя - если я приеду и за чаем открытым текстом заведу конкретный разговор о будущем, это не совсем стремно? (учитывая, что его мама ему тоже посчет меня мозг пилит, и он это даже не скрывает. мама хочет быстрейщего моего к нему переезда)

Если я скажу, что в таком случае не только ему надо давить на газ, чтобы за тобой успеть, но и тебе на тормоз - это будет правда)))))
И ты должна это понять.ТОГДА тебя не будет рвать на части неопределенность. Потому что вполне вероятно, что твой Андре дойдет до тех же вопросов, которые тебя беспокоят уже сейчас. НО - дойдет немного позже! А ты уже успеешь перегореть, перемучиться, послать три раза все лесом и принять для себя в одном лице какое-то решение.

Чтобы такого не произошло и чтобы развитие ваших отношений было в унисон, а не в разрыв - надо вам побольше ГОВОРИТЬ. И не боись ты начинать какие-то такие разговоры. Елы-палы - вы вроде как жить прожить вместе планируете, а элементарные вопросы задавать боитесь. НЕправильно это. Сейчас умолчишь о маленьком - потом придется врать о большом! К тому же - в процессе этих разговор ты сама научишься подбирать ПРАВИЛЬНЫЕ нужные слова к нему, нащупаешь те струны, которые будут в нем на тебя откликаться, и наконец-то вы к чему-то общему придете.

Там повыше уже написала. Я не боюсь, мне стыдно.

Нет, не стремно. В виду сложившейся ситуации - это будет самое правильное.Только снова-таки - подбери нужные слова и определи для себя правильную мотивацию и общую цель.

Ибо если ты ему вывалишь - я с детства мечтала, что мой прЫнц приедет и заберет меня охапку, я почему-то думаю, что он не прЫнцем себя почувствует, а максимум КОНЕМ прЫнца, исходя из того, что он не может и половины дать тебе того, что ты хочешь здесь и сейчас.

Добавлено через 1 минуту
И я тебе пытаюсь вталдычить, что это НЕ СТЫДНО. Это нормально, когда два человека цивилизовано решают важные для них обоих вопросы!

Это не стыд. Это твои комплексы!

Если честно, то я уже сто раз пожалела, что в начале знакомства озвучила ему мою мечту о том, что "ты - мой мужчина, и я сразу это поняла, когда я, наконец-то увидела лицо того мужчины, который уже давно был в моих мечтах, и которого я ждала на крылечке НАШЕГО ДОМА, и этот мужчина - ты":confused: