Завишу от мужа
 

Всем добрый день!
Хочу поделиться своей проблемой (может я не одна такая). Я слишком сильно завишу от своего мужа морально. Я не знаю как это объяснить. Я как ненормальная жду его с работы, а если он задерживается хотя бы на 10 минут, у меня тут же начинается паника. Я названиваю, нервничаю. И это не ревность, а просто злость какая то. А встречи с его друзьями всегда заканчиваются огромными скандалами. Мне постоянно сниться , что он мне изменяет, хотя я больше чем уверена , что он мне верен. Может это дело в беременности?(я на 5 месяце). Хотя после беременности я стала более привлекательной ,чем была. Все подруги завидуют и не могут понять как это возможно. Но внутри меня настоящий демон.
Я целый день как одуванчик, муж бежит домой в прекрасном настроении, но стоит только позвонить его другу, у меня как у быка глазки кровью наливаются и я убить их всех готова.
Муж считает что он как всегда прав, а я истеричка. Ну вот как с этим бороться? Я понимаю, что он должен с друзьями видеться, но не через день же? Девочки, посоветуйте пожалуйста что делать, а то меня точно скоро за убийство посадят=))

А к психологу сходить и поговорить?

Думаете мне уже квалифицированная помощь нужна?=))

mozaika, мне нарисовалось 4 пути, которые можно вести одновременно:
1. Гормональный фон может шалить. Поэтому, проконсультироваться у гинеколога, который вас ведет, заодно попросить направление в психологу.
2. Психолог. На фоне беременности не помешает в любом случае. А то вы действительно мужа запилите до потери пульса.
3. Работа над собой. Ну все же попробуйте держать себя в руках и говорить с собой, как с умным человеком. Ничего не предвещает беды, кроме ваших истерик мужу. Значит - надо брать себя в руки.
4. Организация личного времени, пространства, хобби и интересов. Вот тут охота взять тапок и отшлепать по попе) А почему вы сидите и его ждете? У вашего мужа - беременная жена, и это стресс, даже от радости большой. Поэтому - ему надо время, чтобы привыкнуть, даже если он вас убеждает, что это не так. НАДО. Дайте. А сами - займитесь курсами вышивки, шитья, гимнастикой (если можно по состоянию здоровья), подружками беременными - да чем угодно, только заполните свое свободное время, чтобы ОН ВАС дома ждал, а не вы его.

И напоследок я скажууу (с) - криминального пока что ничего нету. Но не потакайте себе, хотелкам и гормонам)))) Я тоже когда была беременна, на ряду с красотой приобрела некую стервозность, плаксивость и истеричность. Могла уреветься из-за бездомной собачки или потому, что я буду "толтааааааааааая и некрасииииииииииивая и ты меня брооооооооооооооооосишь". Пила успокоительное по назначению врача и училась не срываться на ближних своих. А еще - еще у меня была собака! Которая помогала скрасить мое одиночество и не одичать.
Как говорила моя доктор - вы, беременные, все немного того)))))) Так что - все будет хорошо.

У нас большая проблема - это его друзья.До встречи со мной он жил с другой девушкой почти 2 года, но она не выдержала его постоянно пьяных друзей и ушла к другому.А он с друзьями и с алкоголем имел постоянно кучи проблем.Водил в пьяном состоянии, разбивался на машине не один раз, его даже лишили прав на 2 года и отсидел за пьяные выходки почти месяц. Сейчас опять на права сдает!
Меня это ужасно пугает!!!!Сама не понимаю что именно, но как звонок друга, значит пиво пить.По другому никак. А у меня сразу истерика. В прошлом году на скутере попал в аварию, чуть не лишился ноги, а мозгов не прибавилось!!!!Я и говорила с ним, и просила, и уговаривала и все на свете.В итоге я истеричка , а он опять опять бежит к друзьям.

mozaika, ну тут уже другие проблемы вырисовываются.

По поводу мужа - пьянки - это что? Это просто на пиво - или он на рогах домой приходит? Алкоголизм уже или - просто посиделки с друзьями? Как часто? Какие отношения с друзьями? Какие отношения с родителями? Вы официально женаты или нет?

Почему уточняю - бурное воображение может сгущать краски.

На вскидку как вариант с мужем придется договариваться. Ребенок тоже внесет некие коррективы в ваш жизненный уклад, и если вы уже затянули решение таких вопросов до сего времени, то по крайней мере до рождения нужно более-менее устаканить жизнь с учетом того, что после рождения малыша времени будет меньше для своих забав.
Поэтому, я бы предложила с мужем поговорить серьезно - но СПОКОЙНО. В форме ДИАЛОГА, и не слез, истерик и прочего. Результатом вашего диалога может стать компромисс - возможно график для мужа, где определенно, что друзья - вторник и суббота. Вы а это время планируете курсы для будущих мам. И все довольны.
Но тут надо учитывать, хронически муж причастен к алкоголю или это вам только кажется, те. может быть медицинская проблема еще. Вам лучше знать. не исключено, что возможно психолога надо будет посетить и вместе - что тоже НОРМАЛЬНАЯ практика для многих семей.

Килиманджара, я не могу сказать , что считаю своего мужа алкоголиком. Просто у меня какой то страх. Я не могу его объяснить. Он идеальный муж, для среды в которой он вырос. Но как на горизонте появляются эти чудики, его как подменили. Может наорать, нахамить, скажет что он глава семьи и т.д. и уходит. А как вернется, муся-пуся опять. Вот как понять? Дать ему полную свободу, тогда я от ревности с ума сойду, ограничивать - уйдет куда подальше. Раньше я нормально реагировала на его друзей, а сейчас как псих. Поэтому и жду его как проклятая каждый день.Видимо у меня с головой не в порядке=((

Добавлено через 1 минуту
А самое худшее ,что я не представляю как я без него смогу куда то выйти. Какая то зависимость честное слово.

Неа. У тебя большая проблема - это пьющий муж. А друзья - это отмазка, причем как его, так и твоя.
И не зависимость у тебя от мужа, а простая боязнь (зная его характер и образ жизни), что вот-вот что-то случится плохое, тем более что этого плохого уже было достаточно в его жизни.
И что делать? Говорить как мантру, что ничего плохого не случится. Это нужно тебе и малышу.
Мужу говорить другое - что как раз случится, если он будет продолжать алкать пива и прочего алкоголя.
Организовать свое время, подчистить перед родами все "хвосты", приготовить жилище малышу, продумать режим дня и еще много чего.

mozaika, слушай, а ты его любишь? Зная вот такой его образ жизни, и что друзьями, с которыми ему хорошо, он бросаться не собираеться, он скорее расстанется с девушкой, и никакая беременность его не остановит.
Если любишь, то давай превращай его друзей в своих. Это не значит, что надо пивом с ними упиваться, но и уж быка с красными глазами изображать тоже ни к чему. Потихоньку, по шажочку, по сантиметрику. Ведь бежит от радостный домой, и бежит к тебе, а не от тебя.
Так что будь мудрее, психологический фон убирай давай, это уж точно доступно, и думай: нужен ТАКОЙ муж - борись, не нужен - чего реветь?

mozaika, и тем не менее, человек при желании может управлять своими эмоциями, не кивая на гормоны и прочее. Потому что получается замкнутый круг: ты нервничаешь, устраиваешь истерику - он получает отрицательное подкрепление и ему не хочется идти домой, потому комфортнее пойти в среду друщкй без проблем.
Разговаривать о своем беспокойстве нужно с ним - что ты переживаешь из-за тех случаев, которые были в его жизни.
И чаще обращаться к мужу за помощью и поддержкой, коли он хозяин в доме - ежевечерние прогулки, которые полезны беременным, просьбы о помощи в домашних делах.

mozaika, вам в любом случае беседа с психологом не помешает, потому что слишком уж вы преувеличенно эмоционально все воспринимаете, а в таком состоянии трудно решать вопросы и вести диалоги с мужем. Вы сейчас зациклились на нем, и вы правильно написали, что испытываете эмоциональную зависимость от него, потому так болезненно реагируете на ситуации, которые раньше переживали спокойно.
Во время беременности у женщин конечно гормоны и не такие вещи вытворяют, но нужно искать для себя выход из этого состояния, а самой вам это сделать будет трудно. Поэтому психолог это хороший вариант.
А насчет мужа и его привычки гулять с друзьями... Это не так просто решить как хотелось бы. И Оксана права, по хорошему это все решать до беременности надо было. Он ведь всегда был таким, и до вас, и во время ваших отношений... ничего удивительного что таким и остается. Люди вообще крайне редко меняются и меняют свои привычки. А вы видимо ожидали, что раз вы беременны, то все должно поменяться, и муж должен стать другим человеком и резко разлюбить посиделки с друзьями и пиво, хотя раньше это было любимым занятием.
Вам нужно в первую очередь научиться контролировать свои эмоции и перестать настолько от мужа зависеть, а потом желательно конечно сесть и спокойно оговорить правила вашего совместного проживания в связи с изменившимися обстоятельствами и скором рождении ребенка. Но тут важно, чтобы была именно спокойная трезвая беседа с нормальными аргументами, а не истерики как сейчас. Сейчас вы все на эмоциях делаете и естественно мужу кажется, что вы просто истерите на ровном месте, и он из-за истерик ничего менять не будет (и в чем-то он прав). С другой стороны кроме ваших бушующих эмоций есть и рациональное зерно в опасениях, если раньше не без серьезных последствий обходились встречи с друзьями, поэтому нужно в нормальной трезвой форме донести до мужа что немножко нужно будет стиль жизни подкорректировать. Степень корректировки вы вдвоем должны будете выяснить и оговорить, и вы в свою очередь должны будете отказаться от своих выплесков беспокойства, если он пойдет навстречу и уменьшит частоту встречь с друзьями. На полное изменение личности мужа рассчитывать не стоит, такого не бывает.

скептик, отсидел он месяц, потому что мы во Франции с ним живет, а тут к законам очень строго относятся. Ему еще повезло, что легко отделался. За вождение в пьяном виде и на дольше могут посадить. Потому что он мог покалечить других людей.Только поэтому.

mozaika, а он хоть работает, твой пьющий Ромео? Кто семью будет обеспечивать? Кто вы оба по гражданству?
А то тут Россия уже умучилась судебными тяжбами с французами, которые на счет раз забирают через суд детей у матери, даже термин специальный придумали "удушающая материнская любовь". У нас в России больше чем у половины матерей детей тогда надо отобрать.

Я сама прекрасно понимаю, что нервничать не надо и никак это не поможет. Но преставте себе ситуацию:
Приходит он домой, весь такой хороший, уставший и голодный.Дома я, ужин, пиво прохладное в холодильнике.Он в футбол любит играть на компьютере, я его не трогаю. Потом подхожу, обниму его. Говорю, что очень соскучилась по нему,фильм интересный скачала,предлагаю построить планы на вечер. Он тоже нежный такой весь, любящий. Животик гладит,улыбается и тут звонит телефон.Он сразу про все забывает и летит собираться. Я ему спокойно говорю, что у нас мол планы и т.д. Он со словами "Я не на долго" все равно уходит, что бы я не делала. Как после этого его не пристрелить!!!!

Добавлено через 1 минуту
скептик, работает. И зарабатывает неплохо. Я тоже работаю. Гражданство у него французское, но он сам русский. Просто еще в детстве вместе с мамой переехал.

mozaika, а кто из близких людей рядом с тобой? К какому живому и теплому человечку ты можешь там обратиться?
Чем ты занимаешься во время его отсутствия (особенно вечерами, когда он у друзей)?
Как встречаешь?

Потому как остается только догадываться ПОЧЕМУ муж так часто оставляет беременную жену... Почему не переживает за ее психическое состояние и не пытается что то изменить...

То есть, у тебя нет подруг, ты все время одна? В магазин, на прогулку ты одна не выходишь?
Это скорее не является зависимостью от мужа. Мне кажется, тут что-то другое.

mozaika, вот и хочется тебе написать что-то утешительное, а не получается.
Права Оксана - раньше нужно было решать эти проблемы. Ты знала, с кем рядом находишься. Человек выпивающий. Раз уж вы живете вместе и ты беременна от него, надо теперь пробовать сделать что-то. Если получится. Выбери время, сядь с ним и поговори абсолютно спокойно, но совершенно серьезно. Скажи, что ты не готова мириться с его постоянными отлучками к друзьям, при этом скажи, что если в конкретные дни, ненадолго и без излишеств в алкоголе - то пожалуйста. Скажи, что тебе страшно доверять свою жизнь и жизнь своего ребенка человеку, который перебирает спиртного. Объясни, что когда родится ребенок, ему придется многое делать по хозяйству, и надо бы уже сейчас ему эту мысль обмозговать.
А еще я бы пошла в твоей ситуации на не самый правильный ход, но в твоей ситуации он будет кстати. Вдруг поможет? Скажи, что очень боишься строить с ним семью и тебе нужно время подумать о ваших отношениях.При этом - совершенное спокойствие и без истерик. Вдруг он все же задумается?
И я бы ушла на месяц пожить от него отдельно, если есть такая возможность.Пусть вы оба подумаете, как вам жить дальше.
Но, судя по твоим постам, скорее всего, твой МЧ вряд ли кардинально изменится. Если и решит это сделать - надолго его не хватит. Ну, теперь уж поздно разговаривать о том, за кого идти замуж и кому рожать детей((((

Французский менталитет.
Что-то мне подсказывает, что мы со своими советами не очень в тему.

mozaika, у тебя-то какое гражданство? И ты чем занимаешься? В случае чего, сможешь ли ты сама позаботиться о ребенке?

скептик, у меня французское гражданство, так как я замужем. И у меня такие же права на ребенка как и у него. А те у кого ребенка отобрали-свято верили в любовь до гроба и не оформляли себе документы. Это их ошибка. Я сразу после свадьбы побегала по инстанциям и все документы сделала. Поэтому у меня прав еще больше чем у папаши.

Добавлено через 5 минут
Капитолина, Если честно, то таких людей нет. Я 3 года назад приехала во Францию одна. Мои родители живут в Украине. Подруг особо нет, просто дружить с французами практически не возможно. У них нет понятия дружбы.Раньше я этого не понимала, а сейчас уверена. У них каждый сам за себя. Одна подруга у меня,русская, она живет в другом городе, видимся раз в месяц.
Я работаю, потом дома уборка, готовка, стирка и уже вечер. Вот так время и проходит.

А время для себя как? Для себя и для ребенка? Курсы какие-то дополнительные, занятия, спорт,хобби? Почему нет?

mozaika, тогда тем более, тебе сейчас надо вести себя, как француженка, где каждый сам за себя.
И опять я пристаю со своими юридическими тонкостями, чтобы помочь, в первую очередь, тебе.
Во Франции даже рождение ребенка не дает матери право на гражданство. И хотя я не большой знаток французского законодательства, думаю, что и регистрация брака не делает тебя полноправной гражданкой Франции. Там тьма нюансов.
Попробуй, не вынося сор из избы (о ваших отнощениях с мужем и его пристрастии) посоветоваться с адвокатом по семейным делам. Хуже от этого точно не станет. А суть обращения: ты недавняя иностранка, муж - давний иностранец, каковы права каждого из вас на ребенка, который по праву рождения является полноценным и полноправным гражданином Франции. Ну как то так.

скептик, Спасибо за совет.Воспользуюсь обязательно, только мне совсем не хочется сейчас делить еще не рожденного ребенка. Думать о разводе и т.д. Мне бы наоборот семью счастливую построить, деток здоровых родить. Нервы свои устаканить как то. А если мне сейчас по адвокатам бегать, то точно лучше не будет=(

Добавлено через 13 минут
Килиманджара, Ну я дома гимнастикой занимаюсь для мамочек будущих. На работе устаю сильно.Я работаю с 3 детьми на дому, а они все соки выжимают. А хобби у меня было, еще и какое. Я 5 лет профессионально занималась театральным мастерством. Начала еще в школе, со школьным театром первый раз попала во Францию и в конкурсе заняла первое место как юная актриса(Жанну Д'Арк играла).Потом закончила школу, приехала во Францию, поступила в университет. Играла в городском театре, а потом не хватало времени и забросила. Жалею очень, но сейчас уже поздно.

mozaika, свою судьбу каждый решает сам, что раньше делать, а что позже, на чем сейчас сосредоточиться, а что на потом оставить.
Главное, чтобы приоритеты эти были правильно выстроены, в нужном порядке, понимаешь?
Потому что "потом" уже может не быть. Я просто знаю, о чем говорю, и совсем не хочу тебя пугать и еще более затягивать в неправильное для будущей мамочки настроение. Я твердо уверена, что ребенок должен родиться желанным, с любящими папой и мамой, и получать свою долю любви и заботы.
А вот это - "на подумать" - http://rusk.ru/st.php?idar=113690

Вот читала-читала и все время думала - ему с вами настолько хорошо, что становится скучно. Насколько я поняла, у вас разные интересы. Ему нравится все азартное даже дома)
, а вам все спокойное
Вы хорошая жена, хозяйка, но почему то мне кажется не друг. Нужно сесть и спокойно поговорить. Найти, ну или вспомнить об общих интересах. Я не предлагаю с ним бежать играть в футбол. Я предлагаю найти общее занятие.

mozaika,
А что ВАМ СОВЕТОВАТЬ?
Тут Мужу вашему надо посоветовать!
Я вот смотрю теперь футбол И ХОККЕЙ дома -по пивнухам не шатаюсь(А мне уже это не нужно)
Быстрей бы Домой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А хорошие Друзья-так они ВСЕ ЖЕНАТИКИ(И нам раз в год ХВАТАЕТ ВСТРЕЧ!!!!!!!!!!!!!)
А поить за свой счёт абормотов -МНЕ НАДОЕЛО!!!!!!!!!