кажется расстались!
 

Ровесники по 33 года, ранее женаты-замужем не были, детей нет ни у меня ни у него. Познакомились и практически больше не расставались ни на день, ко мне переехал недели через две. Жили, как сейчас понимаю хорошо, правда о любви не говорилось никогда. В быту не ругались совсем, приобрели вещи в дом. И вот через два года я наговорила кучу нехорошего родителям и ему - поскольку накопилось недовольство тем, что человек, как мне казалось, ни к чему не стремится. Он вернулся к родителям обидевшись на меня. Общаемся иногда - по моей инициативе. Он взял время на подумать. Поскольку уехал в командировку то время это растянулось на 2 месяца - до командировки, и на 4 месяца - во время ее. Это конец?

Елена-3D, скорее всего конец. Потому что во-первых, нельзя копить и замалчивать. А во-вторых, не нужно переделывать другого человека по своим представлениям. А то ж получается: сначала все устраивало, а потом перестало.

нет, я не копила и замалчивала - ему я говорила периодически - что меня не устраивает. но, вы правы, переделать человека нельзя, что он мог ответить на мое недовольство - ничего. А почему конец? потому что так долго думать решил? Мне страшно...

Добавлено через 10 минут
Что мне делать? Я не хочу терять его

Елена, если постоянно говорить человеку, что вас, что то не устраивает а он не меняется, значит он не готов это сделать. Вопрос виноват он в этом или нет? Если виноват то только перед самим собой. Каждый живет так как может. Имеет значение и то как вы говорите о том, что вам не нравиться. Нужно объяснить человеку, что перемены помогут ему лично
. Ведь вы не думаете, что он будет делать что-то в чем не будет его личной выгоды.
Вернуть его можно только сказав, что вы думали о себе и совсем не думали о том, что хочет он. Возможно он счастлив и тем что имеет сейчас...
Вам же нужно понять нужен ли вам такой!

все это понятно и обдумано уже за эти 2 месяца. сделан вывод - человек не измениться. Да и не так все плохо - просто по моему мнению он вел себя как мальчик а не как мужчина. Для себя я решила что мне он нужен, потому что он очень хороший человек

Добавлено через 5 минут
если говорить о том, что было, то проблема в том что я нудная, часто недовольная жизнью особа, потому что тянусь к внешнему благополучию. А он - счастлив тем что есть и в меру того что может сейчас. Я не сдержана, могу ляпнуть что нибудь а он очень обидчив, очень

сейчас тоже)

вы знаете, этого как то мало для совместной жизни) Такое ощущение, что вы подходите к этому вопросу слишком уж рационально. А где же любовь, страсть?
думаю "да". Потому что

любящий человек(во всяком случае. я не знаю таких случаев) не может столько обижаться на просто слова. Значит было что то еще. Может, его недовольство тоже копилось, ну или еще что...
Вопрос - а вы почему так долго ждали? Вы же обидели человека, почему не пошли на примирение первой раньше?

не верю в любовь в том понимании которое в него вкладывают люди, поэтому не говорю о любви, несмотря на то, что люблю его, конечно же. он после того как взял время сказал что любит меня. его окружению он тоже сказал что любит. Можно любить и расставаться - это его слова, потому что себя, свои обиды любит больше - это уже мои

Добавлено через 4 минуты
конечно же я на следующий день после всего начала извиняться, просить прощения и обещать что больше не буду (что делала неоднократно). он согласился продолжать отношения. но в процессе разговора я опять сорвалась. на следующий день он сказал что окончательно сделал вывод что надо продолжительное время чтобы нам разобраться в себе.

Самокритика это хорошее начало! Если не с этим человеком, то по крайней мере она может помочь не нарубить дров в будущем.
Главное уяснить, что люди думают о том, что нужно им а не окружающим. И если вы хотите что то изменить в человеке то он должен поверить в то, что от этого он только выиграет!
Критикой вы ни чего не добьетесь! Люди просто не хотят замечать свои недостатки.
Это уязвляет их самолюбие...

Может быть для определения возможных путей имеет смысл пообщаться с его родными? Если не рассорились с ними конечно. Может у него кто-то уже есть? Парень легче попытается создать новые отношения. Если он их ещё не создал, то думаю может быть возможно и что-то склеить. Вообще общение с родными любимого человека бывает весьма важным для начала или возобновления отношений.

Мне очень понравились ответы уважаемых форумчан, но попробую ещё добавить взгляд с другой стороны.
Простите если обсуждаю Ваши отношения несколько бесцеремонно, но в Ваших сообщениях много горечи. Вы признаёте его неправым, но постоянно срываетесь и слегка униженно просите прощение. А напряжение тем временем растёт... И Ваши "срывы" врятли бывали от неумения общаться (Вам же не пятнадцать лет!), но может от общего флера безысходности? Если Вам было тяжело с ним, но невыносимо без него, то это может быть звоночком что Вы осознаёте чувства между Вами и Вашим избранником не до конца. Как знать, может быть ваши отношения постепенно разрушала именно Ваша болезненная привязанность? Ведь где больно - там всё непрочно. Но прекращаю фантазировать. В одном убеждён: регулярно просить прощения вместо труда искреннего общения очень больно. Плоды экспериментов с собственным достоинством никогда и никого не радовали. Извините за резкие слова.

С его родными у меня хорошие отношения. мне кажется что я им нравлюсь. Но это ничего не даст наверное, потому что он с ними не близок.
Немного не поняла Вас "Летучий баран". но болезненной привязанности не было. вообще были довольно свободные отношения. о браке и детях никто и не промышлял - потому что определенного склада люди (ну или может мы незрелые совсем или совсем нелюбим друг друга, не знаю)

А мне кажется ему было просто удобно с вами. Сммотрите жил с родителями перехал к вам удобно очень ему. Поссорились ужал обещал подумать решил что вы первая захочите вернуть не получилось. Если бы хотел вернуться то вернулсябы. А так думаю не хочет.

он в командировке далеко, сейчас между нами большие расстояния. Я почему то верю что любит (сам говорил мне и друзьям своим-а он далеко не п...ол)

Добавлено через 1 минуту
но то что ему надоело мое недовольство это точно

"Немного не поняла..."
Или таков Ваш выбор и таковы Ваши жизненные приоритеты, а я большой фантазёр... )) Просто посчитал что раз подобная болезненная привязанность случается и портит людям жизнь, то лучше о такой возможности предупредить. Но всех этих ужасов нет, и я за Вас рад! )
Мне кажется что тогда все советы "Коварного Психолога" станут очень актуальны. И, в принципе, такие свободные отношения с обеих сторон сильно облегчают нахождение разумного компромисса, главное искать его, а не только извиняться. Но уверен что и общение с родными Вашего избранника вредно ничем не будет.
Успехов Вам в налаживании отношений! :rose

В таких случаях, вспоминаю фильм, Москва слезам не верит(многим кажется что жизнь долгая и ещё перепишешь её с черновика)
........................................................

Так все таки - что делать и нужно ли что-либо делать?!

Елена-3D, как вы думаете, а вы сможете измениться? Изменить отношение к тому, что (как вы сказали) он не растет, что он мальчик, а не мужчина? Ведь, если он до сих пор к вам не вернулся, то значит он себя считает правым

Елена-3D,
Вообще Люди в вашем возрасте(если сходятся ,хотят Детишек завести)
А у вас это желание присутствовало?

Но ведь Вы хотите изменить ситуацию? Значит, считаю, нужно менять, ведь от активных действий Вы в любом случае ничего не потеряете.
Как? Конкретную ситуацию знаете только Вы. Единственное, я бы не рекомендовал бросаться в выяснение отношений особенно резко, как в омут. Ведь, если я правильно Вас понял, он сбежал когда Вы начали подталкивать его к действиям по обустройству вашей совместной жизни. Не будет ли воспринят Ваш напор как стремление односторонне навязать ему ту ответственность, к которой Вы сами пока неготовы? Критика может оскорблять не сама по себе, а из страха потерять свободу. Это конечно всего лишь предположение, и я очень легко могу опять не угадать, но увы страх перед ответственностью среди мужчин не редок.

Елена-3D, а идеальных людей не бывает. Недостатки есть у всех. Разница лишь в том, что недостатки любимого человека кажутся достоинствами, либо с ними вполне можно жить и мириться. А если человек не любим, то даже его достоинства выглядят недостатками. Простите, но я не верю в ваши чувства. Возможно, то, что я напишу сейчас, это жестоко, но мне кажется, что вы просто боитесь одиночества, ведь возраст то не юный, и вы хотите Его вернуть,но не потому, что все переосмыслили и поняли, что готовы мириться с его недостатками, а потому, что боитесь одиночества. Простите за откровенность, но я вижу вашу ситуацию именно так.

по крайней мере я решила что уже изменила отношение. как это будет на самом деле -только практика покажет

Добавлено через 3 минуты
если честно, я не очень хочу детей (Особенно потому что еще на них не заработала), если это еще кому ни будь надо будет - мужу я имею ввиду то я тоже не против.

Добавлено через 8 минут
Он "сбежал" только потому что я его обидела словами, а он не приемлет критики - совсем. И очень обидчив

Добавлено через 14 минут
Знаете, до этого были другие отношения, у меня есть возможность сравнить. Так вот, я просто поняла, что он- лучший, он очень хороший. а что до одиночества - это очень плохо для человека, но я уверена, что всегда найду еще кого нибудь, более того, я оч долго привыкала к совместному проживанию с мужчиной, потому что люблю одиночество прежде всего.

Елена-3D, а ведь твой МЧ так и останется ничего не хотящим и ни к чему не стремящимся по жизни, скорее всего! Ему уже 33 года, да и тебе тоже. Я вот читаю и думаю о том, что ты, скорее всего, просто недоговариваешь. Я не верю в то, что женщина в 33 года не хочет ни замуж, ни детей. Может, таковые и есть, но их очень мало. Твое ощущение болота потому и появилось, что у вас обоих нет целей, присущих вашему возрасту. В 33 года не иметь семьи и детей по причине того, что нет никаких планов - это и есть источник твоей депрессии. Нет у тебя самореализации как жены и матери - отсюда и твое недовольство. И этой самореализации нет именно потому, что рядом с тобой - пассивный, не стремящийся ни к чему мужчина. И дальше будет точно так же. Ну и какой смысл увязать и дальше в этих отношениях? Мне так показалось, тебе надоело быть толкачом в отношениях, надоело пытаться сподвигнуть на что-то своего МЧ. И в глубине души ты его не уважаешь - потому и срываешься, что он не соответствует твоим представлениям о мужчине.
В 33 года уже поздно что-то лепить из человека, он достаточно сложился и "закостенел", а желания меняться у него нет. Ну и зачем тебе это вечно раздражение? Или страшно остаться одной в 33 года?
У меня есть подруга, которая несколько лет назад развелась с мужем - по его инициативе. Он просто не хотел и не мог соответствовать ее ожиданиям, ни к чему не стремился по жизни. Это ей надо было квартиру-ребенка-что-то в дом, а его устраивало все, как есть. Когда он ушел, она страшно переживала. А сейчас поняла, что и сама воспитает ребенка и сама заработает. И ей сейчас очень комфортно без бывшего мужа рядом, который тянул ее на дно своей пассивностью и вызывал глухое раздражение. Она пытается строить новые отношения, живет полной жизнью, много времени при этом уделяя и работе, и сыну.
Я ей изначально говорила при разводе, что когда боль от его измены уляжется, она почувствует облегчение, что судьба освободила ее от самой страшной пытки - одиночества вдвоем. Сейчас она согласна со мной, что так случилось куда лучше, чем если бы они всю жизнь прожили вместе - с разными целями, устоями, ценностями...
Мне кажется, это - твой случай... Не стоит меняться самой, приспосабливаясь к мужчине, когда он не готов меняться сам и идти тебе навстречу. Наступая на горло собственной песне, счастлива никогда ты не будешь.

http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=21268 - это он. Прошу вас посмотрите. Мне надо решить что то и это решение будет жизненно важным. Ведь если прошло 2 месяца после разрыва но я еще так интенсивно переживаю, значит для меня это много значит. а я очень сдержанный человек на самом деле.

Видимо, все, что вы ему высказали , явилось для него шоком. И он этого не принял.

нет. я ничего нового для него не сказала, просто может это было последней каплей. Наши проблемы были в том, что он несколько инфантилен, ленив и обидчив, а я слишком стремлюсь к благосостоянию и не тактична. Кроме того, он домосед и очень любит компьютерные игры, а у меня много работы на работе и мне иногда нужно расслабиться и я могу выпить, а ему это очень не нравиться

Отношения должны приносить больше положительных эмоций, чем отрицательных, тогда они имеют смысл. Наверное, вам стоило бы провести разговор об этом, а не ругаться, и понять, готов ли он что-то ради вас поменять. И как для вас это важно. Дать ему время на размышление- не долго... А сейчас это была последняя капля не только для вас, но и для него... Он тоже устал. Претензии только закрывают человека, тем более такого ранимого, как он. Значит, вы не пытались найти к нему подхода. А сейчас остается просто жить и смириться, наверное, что это расставание...

Добавлено через 8 минут
Мне кажется, каждый должен знать, какие качества в человеке он любит. Для меня ,например, самым главным является, чтоб мне были преданны. А то, что мой малыш импульсивный, я просто с этим смирилась, и стараюсь его не провоцировать на нервы. У каждого есть плюсы и минусы, но мне показалось, что вы считаете своего молодого человека сплошным минусом(и он это постоянно чувствует на своей шкуре), но все же хотите с ним быть.

Елена-3D, боюсь, что ты сейчас переживаешь не столько из-за расставания, а потому что он ушел, а ты в роли брошенной. Плюс ваше расставание прошло на эмоциональном уровне, не было завершения, когда понятно - назад пути нет. Остались эмоциональные хвосты и у тебя, и у него.
К сожалению, у тебя не хватило терпения и такта. По теме Алексея он и технику в дом с тобой приобретал, и в Испанию с тобой съездил, и собирался иппотеку брать на покупку квартиры. То есть, все же двигался к тому, что тебе хочется. И любовь с его стороны была. Но жить в постоянном дискомфорте никому не хочется. И тогда не спасает даже любовь. Есть такие мужчины, которым не важны материальные блага. И их сильно напрягает, когда женщина требует и одного, и другого, и третьего. Тогда им комфортнее жить в одиночку, чем под постоянным прессингом "ты мужчина - делай!".
Увы, ты столько раз просила прощения и обещала иначе строить ваши отношения, что веры в улучшение у него не осталось. Потому ты ничего не сделаешь, чтобы вернуть его. Он может только сам принять решение вернуться.
Могу только посоветовать почитать Литвака "Принцип сперматозоида или психологическое айкидо". Может быть, ты найдешь для себя способ измениться самой и вернуть Алексея.

роль брошенной меня вообще не смущает. у меня нет комплексов в этом смысле. все что ни делается - все только для того, чтобы двигаться дальше, меняться, осмысливать, само-усовершенствоваться. Да , вы правы расставания как такового не было - он ведь сказал - думаем до его приезда из командировки это через 4 месяца.

Добавлено через 4 минуты
мне надо решить - настолько ли мы разные что не можем быть вместе. и как вообще я к нему отношусь. ведь недовольство было от того, что я никак не могла решить для себя - мой это человек или нет

И что ты решила сейчас?
А вы какую-нибудь связь вообще поддерживаете после его отъезда в командировку?

Я не могу понять себя до сих пор, копаюсь в себе, копаюсь... То люблю, то сомневаюсь (ну вот. рифма вдруг). В командировке он написал свой новый номер и что все хорошо

Добавлено через 1 минуту
Я не думаю что применимо слово любовь -оно какое то пошлое. Я отношусь очень трепетно к нему. вот.

Елена-3D,
Я тут писал уже(Моя двоюродная Сестра-тоже строила карьеру и всё хотела заработать)
Еле родила в 35 лет......

Ну есть у меня и другой пример(Хорошая Подруга- так ей 38 лет) Её устраивает пёсик и тихий уклад жизни(но мне кажется она лукавит?) просто мне кажется -что она не очень доверяет своему мужчине-они живут тихим сапом.

Никто не знает какой конец у сказки?Но каждый из нас, обязан помнить -Завтра может не наступить!
Чем старше становлюсь,тем чаще задаю себе вопрос-Для чего Я живу на этом свете............

Знаете, меня все таки коробило, что он не делал мне предложение и не хотел детей - хотя бы гипотетически. Это ведь показывает, что именно от меня не хотят? неважно что я не очень то хотела, может быть

Елена-3D,
Желаю Вам, найти любящего МУЖЧИНУ.
C которым и стареть не страшно!
Ну и Детишек...

Елена-3D, я тут перечитала тему твоего МЧ. А ты, оказывается, далеко не всю правду нам написала. Раз парень покупал технику в дом, возил тебя на отдых, водил в рестораны, то, может быть, стоит задуматься, а не слишком ли у тебя завышенные амбиции и не слишком ли много требований? Если ты хотела мужчину, который тебе купит квартиру вместо общаги, подарит машину и шкатулку в брильянтах доверху, так, может, тебе - к другому мужчине обращаться надо? К олигарху? Только не забудь, что для того, чтобы стать женой олигарха тех же 33 лет, надо быть, скорее всего, лет на 10 помоложе и минимум в два раза мудрее и хитрее!
Единственно, в чем неправильное поведение парня - так это в том, что замуж не позвал. А может, и позвал бы давно уже, кабы ты его не пилила.
Извини, но я свое мнение по твоей теме изменила. Да, парень немного инфантильный, но бизнес, знаешь ли, не каждому по душе. Видимо, у вас с человеком разные ценности и разные цели. Ему важнее душевный комфорт, тебе- высокое материальное благосостояние.
Но суть своего совета менять не буду. Расставайся окончательно. Потому что ты снова и снова будешь недовольна и тебе будет мало его заработков. Разные вы. И чтобы быть вместе, надо в корне одному из вас менять свои принципы. А вы оба, как взрослые сложившиеся люди, этого делать не собираетесь. И конфликты будут неизбежны. Только при таких требованиях ты, скорее всего, всю жизнь будешь одна. Это самое простое - прийти на готовое. Так и дура может. А вот умная женщина поможет своему мужчине состояться в карьере и в мат плане, соответственно. А ты своим поведением, как неумная женщина, довела до того, что любящий тебя человек вынужден был расстаться с тобой из-за твоего вечного пиления и недовольства.
Хотя, может, это расставание станет для тебя важным уроком, и ты начнешь понимать, что душевный комфорт и близость любимого человека по жизни куда важнее денег и того, что на них можно купить. Я знаю нескольких женщин - богатых, но несчастливых в браке, живущих из мат. выгоды с нелюбимыми, но успешными мужьями. И знаю таких, кто живут небогато в любви и согласии с мужчинами, имеющими скромный доход. От богатства глаза женщины не сияют и не светятся так, как от любви. И вот эти небогатые счастливее иных богатых, потому что любят и любимы.
И вообще...Подавляющее большинство людей живут бедно или скромно. А по меркам мировой элиты, 95% населения планеты - вообще нищеброды)))) И, тем не менее, такие люди счастливы при этом, представь себе. А еще есть семьи, где женщины, умеющие заработать, содержат семьи, тогда как мужчины получают в разы меньше. Но это никого не напрягает.
Вот и подумай об этом на досуге. Может, сделаешь правильные выводы о том, что в жизни ценно, а что - не очень.

Двумя руками поддерживаю Наташу. Но у меня есть еще одно добавление!!! Может это и несправедливо и жестоко звучит. В 33 года и женщина должна состоятся материально. Принцессы на бобах бывают только в кино. а в жизни богатые обеспеченные люди любят таких же состоявшихся. Любят, а не просто развлекаются. И прежде чем требовать от мужчины каких то материальных благополучий, нужно самой чего то добиться в жизни.
Автор, а вы сами хорошо зарабатываете?

все покупки мы делали наполовину в том числе и поездку. у меня средний доход и рестораны я себе сама могу позволить. Что до жилья - это моя собственность и всегда это могу продать и купить лучше.

Добавлено через 7 минут
Он всю жизнь жил в свое удовольствие. А я впахивала что то покупала -даже на отдых не оставалось денег.И сейчас мне бы пришлось так же впахивать живя с ним и зарабатывать на квартиру получше, машину и т.д. Но я все это принимала и терпела, просто иногда -у меня окружение достаточно обеспеченное, видя как живут они, срывалась в депрессию.

Добавлено через 26 минут
И от него я ничего не требовала! прошу заметить. Просто была в депрессии.

Добавлено через 28 минут
Я не писала что он меня водил в рестораны, поскольку в рестораны то мы ходили. да потом мне надо было как то исхитряться и покупать продукты домой и вещи себе

Добавлено через 30 минут
Речь не в том, что мне мало его заработков - я никогда! ему этого не говорила. Никогда! вопрос в том что он относился к жизни как малыш - поесть поспать поиграть в комп.игру.

Елена-3D, судя по последнему посту, мужчина не удовлетворяет одну из твоих важных потребностей. Но как на твой взгляд он должен был зарабатывать больше? У него прекрасная профессия - врач, но да, не особо оплачиваемая. Что тогда в твоем понимании "стремиться" - бросить работу? добавить еще какую-то приработку?

Вот объясни тогда, почему тогда жилье - не позволяешь??? Ты меня, конечно, извини, но люди со средним доходом, имея уже какое-то жилье, в состоянии изыскать резервы на лучшее, продав то, что есть, и доплатив разницу.
Видимо, понятие "средний доход" ты понимаешь неверно.
Если человек живет по принципу
, при этом это "что-то" - не доплата на квартиру или машину, а бытовая техника, к примеру, то ни о каком среднем доходе и речи быть не может. Хорошо бы тебе научиться адекватно оценивать собственные финансовые возможности. Зачем ты пытаешь нам доказать, что финансово состоятельна, тем паче, что вовсе не это - твоя проблема?! Хочешь выглядеть обеспеченной дамой? так тут же сама и развеиваешь свой миф. Нам твое благосостояние неважно, это не форум, где собираются снобы)))))))))

Убила напрочь вот эта фраза:


Выходит, тебя зависть гложет изнутри?
Мне жаль тебя, совершенно искренне - жаль. Почему? Потому что тебе всегда будет мало, и ВСЕГДА рядом с тобой будут люди, живущие лучше и богаче тебя!!!
Окружение сменить - не пробовала??? И жить бы стало спокойнее.
У меня была такая подруга детства и юности. Такая же вечно несытая душа. Ей всегда мало было мало, всегда она себя сравнивала с кем-то, кто богаче. Ей было мало доходов мужа от нескольких видов бизнеса, и она все время хотела больше и больше. А в результате - муж увяз в непомерных кредитах. В итоге он потерял все свои бизнесы - год назад отобрали все за долги. Удалось оставить только квартиру, которая тоже под залогом у банка. И их семью с двумя детьми едва не вышвырнули на улицу. Хорошо, нашлись связи и удалось получить отсрочку по платежам. Нас с ней жизнь давно развела (ценности - разные), но город небольшой, и от общих знакомых я знаю финал этой истории.
Ты не любишь своего парня. Деньги, материальная сторона жизни для тебя - самое главное. И судя по твоим отзывам о МЧ, вам, действительно, лучше расстаться. Я читала его тему и могу тебе сказать, что он в этой истории выглядит намного достойнее тебя. У него там были слова о любви к тебе. А у тебя - сплошное недовольство.
Твое завышенное самомнение, стиль отзывов о своем мужчине и ничем не оправданные претензии не вызывают уважения, к сожалению. Вы, действительно, очень разные. Тебе нужно расти вверх и материально, а ему, вероятно, вглубь и духовно.
Вобщем, удачи тебе в поисках олигарха))))

Наташ, мне кажется, в направлении "вглубь и духовно" надо расти и автору.))

Я еще раз повторю, что меня устраивало сколько он зарабатывал. это не такая маленькая сумма какую вы представляете - он не просто врач. Мня расстраивало отношение к жизни

а лучше конечно было бы, если он пил, буянил, играл в карты?