Как поговорить с подругой?
 

Здравствуйте, дорогие форумчане!

Давно читаю форум, но написать решилась впервые.
Проблема заключается в том, что я не знаю как мне поговорить с подругой и надо ли разговаривать вообще.
Несколько лет назад она стала жить с молодым человеком, а потом вышла за него замуж. Наши отношения с подругой от этого хуже не стали, мы дружим семьями. Но ее муж постоянно ее прогибает под себя, ее мнение практически никогда не учитывается и делает он только то, что хочет сам. Я никогда ей ничего не говорила, так как всегда считала, что если это обоих устраивает, то так и должно быть.
Главное, что они счастливы.
Но последнее время она начала мне жаловаться на него. А я не знаю что говорить ей и как мне реагировать. Если я буду высказывать свое мнение, то со временем получится так, что я останусь виноватой во всей этой ситуиции. При этом я ни в коем случае не хочу ее науськивать против него.
Одним словом, не знаю как быть. Она со мной делится своими переживаниями, а мне как на это реагировать? Молчать? Очень нуждаюсь в вашем совете.

•♥•ღш0к0лАдღ•♥•, тут надо учитывать насколько вы подруги, рассказывает ли человек просто, чтоб пожаловаться или реально хочет мнения или совета. Лично я, если уж доверяю информацию подобного рода, то только для того, чтоб увидеть ситуацию со стороны и жду именно честного ответа, поэтому не обижусь, если он будет неприятный.

Знаешь, тут нет однозначных советов. Но если к тебе пришли за помощью и советом, то надо помочь. Ты ж не на развод ее толкать будешь и не на революцию. А высказать свое мнение ты можешь. Главное, не навязывать свою точку зрения

Она так и сказала, что ей последнее время кажется, что он на нее давит. И ей хочется увидеть ситуацию со стороны.
Я просто не знаю как это все преподать, чтобы не выглядело так, как будто я ее на развод подталкиваю или на разборки с ним. Не хочу, чтобы у них проблемы начались.
Просто мне изначально его поведение не близко, но я молчала всегда. А тут переживаю, что вдруг что-то лишнее скажу (так как накипело то у меня много относительно всей этой ситуации).

Как вы считаете, наверное не стоит ей советовать что делать в этой ситуации? То есть просто высказаться, что да, мне тоже кажется, что он нехорошо себя ведет. Но после этого у нее неизбежно появится вопрос как быть.

Если уж вы реально подруги выскажи все что считаешь нужным...Да и почему сразу молчать? Молчанием ничего не посоветуешь :777:
если ты себя изначально подала с такой вот позиции, то , да ты останешся виноватой :ха-ха:

•?•?ш0к0лАд?•?•, определись - с чем приходит к тебе подруга? Излить эмоции или получить совет?
Если излить эмоции, то ты поддакиваешь, киваешь или просто выслушиваешь. Если просит совета - даешь совет.
В любом случае, если идет игра "да, но..", вообще стоит переводить разговор на другую тему. Потому есть тип людей, которые будут жаловаться, сетовать на то, что их не устраивает, но при этом ничего менять не собираются и не будут.

•♥•ღш0к0лАдღ•♥•, ну почему же молчать? Говорить можно по-разному. Равно как и жаловаться по-разному: одним нужно просто поныть и успокоится, другим - найти поддержку для принятия какого-то решения.
Как ваша подруга жалуется-то?

Сильно повлиять вы все равно не сможете - потому что это ее жизнь и ей решать, какой мужчина будет рядом. Может это в вашем понимании он ее прогибает, а в ее - так он для нее единственный и неповторимый. Поэтому, вам следует помнить в своих советах и разговорах с подругой, что ни в коем случае нельзя очернять в ее глазах мужа - тогда крайней останетесь, но вот метод коучинга я бы посоветовала (это принцип построения в нашем случае диалога таким путем, что вы задаете наводящие вопросы, которые подразумевают самостоятельный поиск подругой ответов).

А ты слушай.
И смотря насколько у вас близки отношения, чтоб давать советы. А вообще я б на твоем месте держалась бы нейтрально.

•♥•ღш0к0лАдღ•♥•, понимаешь, можно говорить: "да, он у тебя такой козел, так плохо все делает, а ты как дура ему потакаешь" - это я утрирую конечно, а можно наводящими вопросами, а почему ты так решила, а как ты хочешь чтобы было, что именно тебя не устраивает и т.д. помогать ей разобраться в ситуации. В любом случае, если подруга близкая, выслушать надо, просто остро критиковать не надо. Воздержаться от резких оценок. Твоя задача, если она просит мнения, помочь ей разобраться в ситуации, понять ее.

Спасибо большое за ответы.
Так и поступлю, буду с помощью наводящих вопросов с ней разговаривать. Чтобы она сама решения принимала и искала ответы.

Спасибо девочки!!!!

У меня была такая ситуация. Дружили все детство, вместе выросли и повзрослели. Подруга встречалась с парнем, который ее в буквальном смысле унижал. Она приходила ко мне и жаловалась, я искренне была за нее и против него. Поддакивала ей. В конечном счете она вышла за него, оборвала связь со мной. Зачастую человек сам не уверен, чего хочет, и должен сам во всем разобраться. Предупреждаю, можете остаться виноватой - дело очень тонкое. Я бы ничего категоричного не говорила по отношению к ее мужу, она сама все понимает, я уверенна. Ведь он - это ее выбор.

Да, понимаю, что могу виноватой остаться, поэтому и попросила совета.
Сама постараюсь на этот разговор не выходить, но если она снова спросит совета или будет жаловаться на него, то поступлю так как написала выше. Постараюсь, чтобы она сама давала ответы на поставленные вопросы.

Я на свой характер сказала бы то, что думаю, раз спрашивают мое мнение. Вилять в таких ситуациях я не люблю и не умею. И сказала бы, что бы я сделала - на ее месте. При этом добавила бы, что это я бы так поступила, а она пусть поступает так, как ей ближе. И с подругой просто побеседовала бы далее так, чтобы она пришла в разговоре к приемлемой для нее линии поведения - на своем месте.
У меня бывали разные ситуации. Бывало, когда подруга приходила и говорила: мне просто высказаться и поделиться, я знаю, что я дура, что поступила неправильно, но я снова буду поступать так же точно))))) Недопонимания не было, потому что я соглашалась с ней, что да, она, конечно, полная дура, хотя я ее люблю, и что не буду на нее вопить, когда она будет продолжать свои глупости, потому что я ее люблю и принимаю такой, какая она есть))))))))))) Каждый человек должен САМ дозреть до каких-то кардинальных решений. И не важно, что мы сделали бы на его месте. Пусть он на своем месте поступает так, как ему лучше, ближе и приятнее.

Красная Орхидея, Наташ, а я бы не стала говорить напрямую. Потому что, судя по старт-посту, автор давно негативно относится к мужу подруги. Просто сама так относится, а не только из-за подруги. Потому при обсуждении будет добавляться свой взгляд на человека вне зависимости от их семейных отношений. А это, я считаю, явно лишним.

Красная Орхидея, напрямую хорошо говорить, когда ты знаешь, что подруга в адеквате полном и поймет тебя.
Тут же ж, ИМХО, если действительно муж подруги подавляет ее мнение, можно сделать вывод, что подруга как перекати-поле - кто ей хвоста накрутит, на ту сторону и станет. Т.е. вполне вероятно, что своей четко выраженной линии у нее нету. Поэтому, если автор напрямую вывалить свой негатив к ее мужу в перемешку с советами, подруга вернется домой, и окрыленная поддержкой, устроит скандал мужу и разборки, но говорить при этом будет "не своими словами" - наш автор окажется крайней + подруга окажется о всему прочем между двух огней явной антипатии - мужа и автора. Кому от того станет легче?
Правильно, никому. Так что лучше тихо-мирно и без особого нажима. Мало ли что, вдруг там человек нерешительный....

Вот мне вчера вспомнилось. Есть у меня одна подруга-коллега, с ней мы всегда обсуждаем всё искренне, и то, что не выидит она. вижу я, и наоборот, поэтому всегда рассказываем с целью услышать грамотное мнение со стороны и совет, но.... В тот год, когда я уже чувствовала, что вроде муж изменяет, но пока на уровне интуиции, я с ней делилась своими опасениями, и тут же сама его и оправдывала. Она меня поддерживала. А потом я узнала уже точно, что есть другая, и Наташке об этом рассказала (уже даже и план действий был намечен). Она меня удивила, сказав - я догадывалась о другой. Когда я ей задала вопрос - а чего ж ты вместе со мной ему оправдания искала, она мне ответила - если ты так рьяно замазывала же сама его, значит на тот момент ты не была готова к этой информации, значит и меня бы не послушала. Когда сама стала готова, тогда и подтверждение нашла. Как-то так. (к слову, в Наташкиной нелепой ситуации я поступила так же)

У меня есть подруга. Вышла замуж за парня, хотя я предупреждала, чтобы этого не делала, т.к. на меня он впечатление произвел жесткого, довольно не простого парня. Так и вышло. Почти сразу после свадьбы заставил ее бросить ВУЗ (там куча парней, с которыми ты можешь флиртовать), потом работу (там твой бывший, можете начать встречаться). На мои слова, что пока не надо бросать все и сразу, живут мало и ей нужна пока независимость, подруга не послушалась. В результате через несколько месяцев он поднял на нее руку "За***ла дома сидеть, на моей шее". Через год она узнала, что он ей изменяет, причем практически сразу после свадьбы. "С тобой не интересно, ты только дома сидишь. Да и не люблю я тебя больше!" Подруга приезжала, звонила и жаловалась, жаловалась. Я ей помогала разобраться в ситуации и она сама говорила, что да, он сволочь, надо разводиться, восстанавливаться в вузе, работать и прочее. И снова уходила к нему, прощала. Теперь на все ее звонки и жалобы я молчу. просто слушая и никаких советов. Подруге это не надо. Она и так счастлива - с изменяющим, бьющим ее мужем. и даже собралась рожать ему ребенка. есть тип людей такой, которые сколько не советуй, сделают по своему. А муж ее, т.к. она ему говорила - а вот катя сказала... А вот катя бы сделала..., он меня просто ненавидит. И постоянно грозит меня избить, если встретит наедине.

Для меня - словом "подруга" зовутся именно те, которые в адеквате и которые поймут))))) Все иные и прочие - приятельницами называются. Отсюда я исходила в своем совете. Подруге я всегда могу сказать то, что думаю, но это не значит, что она будет считать так же или делать так же, но вот то, что поймет - это 100%, проверено годами))))

Красная Орхидея, раз подруга знает о своей проблеме и все равно продолжает свои отношения, не предпринимая действий, это уже знак, что она "не в адеквате", или я бы сказала - запуталась. И тут-то нужно со свое правдой быть поаккуратнее ))))

Я считаю что сор из избы выносить нельзя(это для вашей подруги!
А Вы ШОКОЛАДКА,становитесь соучастницей и причём вас потом сольют в нелучшем свете(чуть что случится)
У нас в семье Табу(наши отношения под замком)
Хотя Я тоже не подарок(раньше когда бухал -добавлял седых волос своей Супруге)
Но она меня никогда не сдавала.......
Хотя Я мирный и никого не обижал(я просто пил у Мамы 2 дня-раз в месяц)
Вообщем если уж рассказывает(Выслушайте и скажите это твой выбор)
И БЕГИТЕ ДОМОЙ!!!!!!!!!

•♥•ღш0к0лАдღ•♥•, я бы не стала вмешиваться. Ведь подруга рассказывает ситуацию только со своей колокольни. Представляешь, если все не так на самом деле и она сгущает краски??? Тогда ты точно останешься виноватой. Ты как подруга успокаивай ее, одобряй и посоветуй обратиться к психологу. Пусть лучше специалист поможет паре. И ты с ней отношения сохранишь и с ее мужем не испортишь.
Ну и сама представь...думаю муж не в восторге будет если ты к нему подойдешь с проблемами и мыслями его жены...

Спасибо девочки, я укрепилась во мнении, что лучше ничего конкретного подруге не говорить, пусть сами разбираются. Постараюсь держаться в стороне от этой ситуации.
Я действительно некую антипатию к мужу подруги испытываю, если начну что-то ей советовать и говорить, то невольно может получиться, что приплету свое мнение (а оно далеко не объективно), что будет явно лишним.
Плюс ко всему сильно сомневаюсь, что мои советы смогут изменить их семейные отношения в лучшую сторону. Они люди взрослые, без меня разберутся.