Краденое счастье или история длинной в 7 лет
 

Добрый день, уважаемые форумчане...
я знаю, что на форуме прочтут мою историю. Это нужно мне, но я верю что и вам это поможет. За свою жизнь я наделала множество ошибок. не раз поступала против общественных рамок.
Мне стыдно за многие свои ошибки, но я обязана об этом рассказать. мне станет легче. я не прошу Вас давать советы, или осуждать меня... Это на ваше усмотрение. Если мой рассказ поможет вам сделать свой правильный выбор, разобраться в себе - я буду только рада.

Мне 23. Меня зовут Юлия. В своей жизни я любила, но еще больше я обманывала себя. Моя история начала семь лет назад в маленьком Украинском городке. Мне было 16 лет...


Я родилась в самой обыкновенной семье и росла самым обычным ребенком. хотя... нет... я была не обычным ребенком. я с детства была не такая как все вокруг. Не самая симпотичная, с тонким жидким хвостиком, не высокая, с маленькой грудью, не любила дискотеки и массы. Я постоянно стеснялась внешности, у родителей не было денег на крутые шмотки и дискотеки.
А я не просила и не требовала... оно было мне не надо, я очень боялась этого общества.
До 16 лет я встречалась с парнями. они все были на несколько лет старше меня, но дальше поцелуев нечего не заходило. не помню сколько раз начинались эти отношения, но всякий раз я ощущала влюбленность и думала вот она - любовь. но проходил буквально месяц, а иногда и неделя и я уже думала о другом...

летом 2004года я встретила Виктора. ему было 21. он был на пять лет старше меня. тоже неказист на внешность, мы встретились с ним.
погуляли...
понравился ли он мне? да я же сходила с ума от одиночества! он был мне просто необходим! тем более так я автоматически поднималась в глазах друзей и одноклассников. в общем мы стали встречаться.
Виктор на тот момент был самым обычным парнем. блондин, голубые глаза, правильные черты лица. правда ростом сантиметров на 5 выше меня. он уже заканчивал институт (а я школу), параллельно работал и не плохо зарабатывал. и как-то отношения сразу завязались серьезные. мы гуляли, общались, целовались.... он познакомил меня со своими близкими.... стал моим первым мужчиной...

Если вы ждете комментариев - ну значит вам будет приятно узнать, что первый кусочек я прочитала и ничего криминального пока не увидела))) Надеюсь, продолжение будет)

Первый раз.... я прекрасно помню его.
не было романтики, не было даже чистой простыни.
мы пришли к нему домой, он налил мне пива для разрядки отношений. затем раздел (почти без ласк, но не потому что не любил меня, просто потому что не считал их нужными). мы целовались. а затем он заметил, что кровать скрипит... и он предложил заняться этим в первый раз на прикроватном коврике :(
А что я могла ему сказать? для меня все было в первый раз я не знала как правильно.... я не знала что имею право на хорошее отношение к себе...
мне почти не было больно, хотя он проникал в меня почти насухую. как любовник он был далеко не самым лучшим. Плюс его небольшой размер поспособствовал тому что было не больно...
Я не слышала от него слов нежности, но он любил меня. он просто не умел общаться с девушками. Я знаю.
В первый раз мне было никак, но..... после первого раза Виктор сказал мне: "у тебя должен быть стабильно оргазм. а если нет, значит ты фригидная".
Прошел месяц, за ним второй, а оргазма не было. секс так и был максимум 10 минут вместе с предварительными ласками. и только один раз... на большее он говорил - это невозможно и реально только в порнухе.
Я кивала, я любила его и боялась что он меня бросит. и я стала имитировать оргазм. К слову еще долгих три года я не знала что это такое....

Добавлено через 1 минуту
Килиманджара, очень приятно что Вы мой первый читатель. ох... это только начало....

Бедный, бедный Виктор. Не знаю, как у вас там сложилось, уверена, вы поумнели, надеюсь, Виктор тоже.

Странно, когда любовью оправдывают самые глупые поступки в жизни, правда...?

Так пролетел первый год наших отношений. Я закончила школу, поступила учиться на заочныйю у нас были стабильные отношения. но было одно но... Витя приучил меня постоянно пить пифо, в компаниях водку.... Часть он оскорблял меня, а когда я говорила что он не прав - он сильно сжимал мою руку, до боли... он не бил меня, он обзывал, унижал, крыл матом. А я терпела. я верила что действительно никому не нужна. Его семена упали на благодатную почву. некоторые комплексы и сейчас сидят во мне.
Но я не могу сказать что он был окончательным уродом. Он не изменял мне, постоянно мы виделись, он тратил на меня все свои деньги, не был скупым. Он просто был злым...
а я росла.... Мне было 17 когда мы стали жить вместе. У меня дома. Он хотел на мне жениться когда мне исполнится 18. Родители о наших скандалах ничего не знали, я боялась рассказать маме.
Гражданский брак не принес нечего хорошего... Скандалы стали чаще, оскорбления все злее.
я училась, работала. он тоже. Осенью Мы должны были пожениться, но.... весной мне исполнилось 18 и я понемного стала задумываться: а действительно ли все парни такие как Виктор?
9 мая я познакомилась с Артемом. мы увиделись всего на 5 часов - посидели в кафе, но.... я поняла, что я не хочу так как раньше. я устала от постоянных унижений.
Понемногу наши отношения с Виктором стали все хуже и хуже... когда мы поехали на море, я уже твердо знала - в течении месяца мы расстанемся. Но мы вернулись с моря и Виктора сбила машина...

Он выжил, но у него была переломана нога так, что он мог остаться инвалидом на всю жизнь.
Куда я могла уйти?! Да, это было решено еще до, но я не могла так с ним поступить. и я осталась рядом....
прошел месяц, Виктору поставили аппарат элизарова, я бегала по судам (судилась). я не давала ему липовых надежд. Витя знал, что я хотела уйти до аварии.
Я сидела с ним в больнице, я носила ему обеды, выносила, извиняюсь, судно. Короче была рядом. а потом его выписали из больницы и начался АД.
у него не было нормальных слов. он разговаривал со мной только матом.
Однажды ко мне на работу зашел один мужчина и предложил неплохую и редкую книгу. Меня заинтересовало его предложение и я пообещала заглянуть к нему на фирму на неделе.
Примерно в то время мне написал мой давний знакомый - одногодка, с которым мы общались по асе. я предложила ему проехаться со мной и пообщаться. И мне было не так страшно ехать в другой город...
в общем съездили, пообщались. вроде не плохой человечек. только только расстался с девушкой которую очень любил. Я пригласила его к нам в гости (Заодно и Виктору было бы не так скучно). Да и Влад (мой знакомый), развеялся бы.
На том и договорились.

Ionika, очень интересное и интригуещее начало. Странно, что Виктор не знал, как справляться с девушкой во время секса. Ему ж было 21 год, вроде взрослый парень.
жду продолжения)

AngelAnn, да... мне сейчас кажется что у него вообще девушки до меня не было или было но очень мало.
а тогда я верила его словам что он в прошлом герой-любовник

Добавлено через 15 минут
Итак.... был Август месяц и к нам в гости пришел Влад.
как я говорила его только бросила девушка и это была, в принципе, наша вторая встреча в реале. Влад знал, что у меня тоже все трещит по швам, но мы были друг для друга скорее просто жилетками, чем объектами для любви.
мы сидели , пили чай... Влад попросил дать ему почитать мои стихи....
в этом вся ты - сказал он мне и показал на кусочек из моего стиха:

"стараюсь сильной быть, жестокой
пусть дерзкой! ну и что с того?
по жизни легкою походкой
иду вперед, страшась всего"

я посмотрела в его глаза... в них был просто океан боли.

Мы стали дружить. Влад помогал мне бегать по аптекам, покупать лекарства. Виделись почти каждый день. Однажды мы шли с ним ко мне домой после очередного забега за продуктами и общались. Я рассказала ему, что у меня в мечтах есть идеал, но увы, я никогда его не встречу в реальности...
и я рассказала что мечтаю встретить того мужчину моей мечты... воспитанного, аккуратного, с хорошим образованием, из хорошей семьи. что бы умел готовить, был самодостаточным, видел во мне не дом работницу а девушку. был ласковым добрым нежным... руку подавал, дверь открывал.
короче рассказала о своей мечте.
- ты считаешь что я много хочу? - спросила я у Влада.
- нет. все что ты описала не противоречит а наоборот подтверждает мои принципы.

и тут начался резко летний дождь. мы спрятались под деревом, он отдал мне свою рубашку, что бы я не так промокла.

Я стояла, смотрела вдаль, а сама думала над тем, что сейчас со мной совершенно посторонний мне человек, совсем не похожий на того, кто был со мной все эти два года. но он понимал меня гораздо лучше.

Добавлено через 47 минут
это было давно... я уже не очень помню, что было дальше, по дням...
поэтому расскажу немного о Владе о и его трагедии.
Ему было как и мне 18. он был старше меня на пол года - родился в октябре. скорпион.
На тот момент у него были всего одни отношения. и не абы какие, а полтора года... Его бросила его первая любовь, его любимая девушка. она была моложе его на три года. т.е. на тот момент ей должно было исполниться 16 лет, а ему 19. у них была сугубо платоническая любовь и он ждал ее все эти полтора года, потому что очень сильно любил ее...
Она бросила его ради другого и Влад очень тяжело переживал это расставание. ведь это была его первая любовь. тем более он так много от нее еще ожидал.

Он был высоким. Черноволосый парень. волосы волнами чуть длиннее средней длинны (ну до мочек ушей где-то, карие глаза, и просто самая обаятельная улыбка на свете). своей улыбкой он умел расположить к себе людей. Особенно нравился всяким бабушкам и дедушкам...
Но ни это главное. Он был совсем другим по характеру. ранимый, замкнутый, воспитанный. нежный. Он старался быть хорошим для всех, дарить людям радость. И я, дура, стала его обычные знаки внимание принимать за что-то большее.... ведь ко мне так не относился даже человек, который меня любил...
как же жестоко я тогда обманывалась!

Ionika, интригушь. что за трагедия с Владом приключилась? и как относился к вашему дружскому общению Витя? скандалы не закатывал?
жду продолжения)

В общем.... прошу прощения, уезжала.
продолжим.
Пока с Владом мы просто общались и он делился со мной болью потери первой любви, Витя вел себя все хуже и хуже...
А однажды вечером ЭТО случилось.
Мы уже ложились спать. я попросила его выключить музыку на телефоне (он играл в игрушку, а мне надо было утром рано вставать на работу). В ответ он мне что то нагрубил, я тоже в ответ... и тут он резко с кулака ударил меня в живот. да так, что в глазах потемнело...
Я отвернулась, но все уже решила для себя.
А следующим вечером прийдя с работы я сказала ему: уходи.
может быть я поступила тогда очень жестоко, но простить ему этот удар я не могла. я приняла решение.
он ушел, но когда уходил я пообещала ему, что все равно буду находиться рядом с ним, пока он не встанет на ноги. просто что бы он не мечтал о свадьбе. потому что я устала терпеть все эти унижения и побои.

А на следующий день мы опять встретились с Владом. он предложил по пути с работы заглянуть к нему на часик в гости - он должен был дать мне несколько фильмов на дисках.
я забежала к нему.... На столе стояло вино, играла музыка.
я спросила что за праздник, он ответил, что нечего просто решил выпить со мной вина...
Мы выпили, сидели на диване, болтали, вечер сгущался...
В тот вечер Влад впервые обнял меня и сказал: ты так непохожа на нее...

А я влюбилась....

я прекрасно знала что дома меня не поймут, что наши отношения надо всячески скрывать, потому что я вот только прогнала парня. И я старалась не приходить домой позже обычного и т.д.
родители в прочем, были не против того, чтоя рассталась с Виктором. они видели что наши с ним отношения были далеки от идеала. Просто молчали - дали шанс разобраться самим. (за что им, наверное, спасибо... а может и не спасибо).
Влад стал приезжать ко мне на работу, иногда мы ездили кататься. А потом иногда он приезжал к ней домой и просто пил чай с ее бабушкой, дожидаясь, пока его бывшая вернется с дискотеки или от нового парня. Он любил ее, а я влюблялась в него...
прошел месяц. Был первый поцелуй, который он в принципе не очень хотел. он мечтал забыть ее, а я была тем самым "буфером" что бы забыться.

Ionika, Юль, я в читателях :)
Меня Оля зовут.

Мне интересно только как реагировал Виктор на твоё общение с Владом?

Отношения с Виктором - это было отдельно. я приезжала ему домой каждый день, ходла за продуктами, готовила кушать. в общем помогала как могла, но... теперь я не переступала ту грань, а он стал говорить что сожалеет о своем поступке.
Я не верила ему я знала что если он вернется начнется еще хуже.
А с Владом все было так.... он пригласил меня в кафе. меня и свою бывшую с ее парнем. типа как бы познакомить. на самом деле - доказать ей, что он не один, что он нужен. Мы общались, я ее ненавидела! я ее просто не переносила на дух! ведь я знала как больно она ему сделала. и я могла сравнивать и видела насколько Влад хороший. (глупая я была... ревновала). Эта ревность вылилась в такую ненависть к его бывшей. это был просто кошмар. я ненавидела ее очень долго... К слову сейчас мы с ней - лучшие подруги, но обо всем по-порядку.

Мы сидели в кафе, и тут он наклонился ко мне и сказал: я тебя люблю. Весь мир перевернулся и я как последняя дура ПОВЕРИЛА!!!!
Мы стали встречаться. Я полюбила его обезбашенно, безголово. Я стала его первой женщиной! у нас был умопомрачительный секс на всю ночь. я отдавалась вся ему... я старалась дышать для него. Конечно же... он был красивым, умным, воспитанным, образованным.... Все о чем я так мечтала. я верила что он меня обязательно полюбит. но, было одно НО
Виктор очень сильно изменил меня. я стала грубая, много пила... вела себя не совсем правильно. Это конечно же не понравилось его интеллигентным родителям. сейчас я понимаю их. А тогда... тогда я просто горела... пылала....
Он был тем самым, заветным. так прошло несколько месяцев... С виктором мы перестали общаться окончательно. Влад занял мои мысли и мое сердце.
На каждую нашу даты я делала ему подарки. Я делала ему дорогие подарки.я ухаживала за ним. Я восторгалась им. Тогда мне казалось, что это все сказка. а он... да он был мне благодарен и даже, вроде как любил... но...
в его сердце была другая. я это знала и ревновала.... К зиме мы начали из-за этого ссориться. А на пол года он подарил мне кольцо и сказал:
я люблю тебя. одень это кольцо. я хочу быть с тобой, но у меня ты первая девушка и я хочу попробовать других - я просто не хочу терять свободу. дай мне возможность нагуляться, повстречаться. я буду перед тобой честен и буду рассказывать о каждой их них. (он сдержал это обещание).
Представьте мой шок! парень на пол года дарит кольцо и просит его отпустить нагуляться. Я резала себе вены...

Добавлено через 1 минуту
Из рая.., он не знал. он не знал что наше общение переросло во что то большее. для него я просто сказала что теперь не с кем не встречаюсь.
добро пожаловать в читатели :)

Ionika, Юля, привет, меня зовут Катя, присоединяюсь к твоим читателям.
Грустное начало =(((
Молодец что сразу с Виктором порвала, мужчина поднявший руку на женщину, не мужчина и второго шанса не заслуживает.

Убила б! Тем более если бы начал рассказывать! Надеюсь ты не согласилась на такой расклад

Добрый вечер. А я продолжаю.
И я дала добро Владу. Да, это низко, это подло. Но я любила его! Любила так, что для меня не существовало солнца, не дул ветер, если его рядом не было. Но любила ли я его? Не знаю...
Сейчас я понимаю, что это все был самообман. Я идеализировала Влада, но тогда, тогда все казалось в розовых очках.
Однако, Влад не пошел "налево". Наш отношения были более-менее стабильными до мая. Да, конечно, я не могу сказать что это были самые лучшие мои месяцы. Он жил в другом городе и приезжал на выходные. То есть мы виделись максимум два дня в неделю. Да и то он мне постоянно говорил, что мы слишком много видимся. ему бы хватало полтора часа в день. не более. Он уставал от меня.
А с понедельника по пятницу мы ссорились.Я ревновала его, он не хотел со мной общаться. В общем парили друг другу мозг. В мае мы пошли в гости к его хорошей подруге. Возвращались домой и он сказал мне: Я любил ее всю жизнь, помоги мне, спроси, любит ли она меня.
Опять шок. опять стихи до утра. Опять письма в никуда.
И... Я пошла к ней! Нет, я не спрашивала любит ли она его - знала что не любит. просто поболтала о девичьем. просто мне стало спокойнее.
За май он пару раз виделся с разными девушками. каждый раз я была в курсе. Это не отменяло нашего секса, но ничего больше он мне дать не мог. А я любила и верила.
Пришел ИЮНЬ.
Он изменился. Влад стал нежнее, ласковее, мы часто бродили, мечтали, верили. ночи становились все короче, поцелуи жаркими. Он был рядом, говорил о любви. Я поверила в сказку! Я заслужила его любовь!!!
2 июля он позвонил мне и сказал: прости, нам надо расстаться.
Опять шок. Опять непонимание. а ответ был прост - он попробовал влюбиться в меня в последний раз и у него не получилось.
Я рыдала в подушку дня три. не ела ни пила.Мне ничего не хотелось. Моя жизнь была разрушена. Через неделю мы встретились. Я была подавлена, я мечтала только о том что бы быть опять с ним рядом. И ему стало меня жалко и он пообещал не уходить от меня пока я не найду себе нового парня. И я понадеялась что это время что то изменит.
Прошел еще один месяц. Как-то утром ему пришла смс: "Давай сегодня встретимся, вчера так хорошо провели вечер". Мне так стало обидно! И я написала ответ: "да конечно. сейчас, только проведу свою девушку домой. она у меня сегодня ночевала".
Оказалось что он гулял с девочками, провожал их, а потом часов в 11 ночи приезжал ко мне, мы ехали к нему и там занимались сексом. В отместку я тоже ему много чего нехорошего сделала. Не права я была тогда.
Вот такие пироги...
В сентябре я поступила в институт на параллельное второе высшее. Мы стали видеться чаще, я забегала к нему в общагу. Мы уже не встречались, но я еще верила.
В начале декабря мы встретились с ним в последний раз. Все было как всегда. у него появилась девушка Настя.
мне было безумно плохо без него, я наделала тогда множество глупостей, но я с ним практически не общалась. А потом уже летом следующего года я захотела позвонить ему и просто попросить прощения за то что была так назойлива и за некоторые свои гадости в его адрес. ну и просто услышать его голос. Сказать что уже начала новую жизнь. Я была к ней готова и мне надо было позвонить ему, сказать это ему. Надо было для себя, что бы окончательно его отпустить, и сказать что была не права когда сделала ему больно перед расставанием.Мне было так важно попросить у него прощения за тот мой поступок. Я позвонила. Он сбросил. А через 5 минут пришла СМС: "не звони мне никогда"
Земля качнулась под моими ногами, слезы застлали глаза.
Прошли годы но он меня так и не простил и не дал возможность попросить прощения.

Добавлено через 30 минут
Опять завтра утром уезжаю, так что продолжение в пятницу-субботу.

Ionika, жалко, что так вё получилось с Владом. Думала он хороший, а он тобой пользовался.
Расскажи, как вы расстались? Что именно он тебе так и не смог простить? вы с ним ещё общаетесь?
жду продолжения)

Ionika, заинтригуешь, а потом уходишь))) Ты сказала что в отместку сделала ему много чего нехорошего.Что именно?Ты ему изменяла?

Ionika, всё время читая твою историю я только и вижу "Я не права" "Я наделала кучу ошибок". А последнее
просто повергло меня в шок. Он играл с тобой как с куклой, вёл себя просто ужасно, а ты после этого просила у него прощение! Вопрос: зачем?
Мне кажется, твоей главной ошибкой (и Виктором, и с Владом) было то, что ты отдавалась им целиком и полностью. имхо

Тори 19
Тем летом, уже после того как мы расстались и встречались лишь для секса у меня был один раз с другим парнем. Это был довольно-таки известный у нас в стране человек. Мне казалось что Влад будет меня ревновать но ревности не было и я с этом человеком вскоре перестала общаться, тем более что он жил в столице. и мне сложно назвать это изменой.
Дело в другом. Я постаралась сделать Влада виноватым. когда мы шли, я подскользнулась и сильно расшибла черепушку. Со мной вроде все было хорошо, но мне было так обидно, что он не подал мне руки, и что он в этот день шел на свидание с другой, что я... Я сделала вид, что у меня сотрясение мозга, ударила его на жалость. сейчас понимаю, что это глупо, по детски, но тогда... А еще я много с ним ссорилась, даже с его мамой однажды. Короче была не сахар. меня крыло от боли. От душевной боли за то что он со мной делал.
Вот это все в целом он не смог мне простить. Мое навязчивое желание его удержать. Мои попытки самоубийства.


Мы с ним не общались с 12 декабря 2007года. А по телефону говорили в последний раз на новый год 2007-2008. Он позвонил мне и сказал, что скучает что ему без меня плохо.
А потом мы ни разу с ним не поговорили.

Вот так.
И начался новый виток в моей жизни. виток без него. Подушка мокрая от слез, боль, отчаянье. Даже запои. И такое бывало. Вокруг меня было достаточно мужчин, но я никого не замечала. в каждом я искала его черты и не находила. Не могла я без него. Просто не могла.
Из-за этой жуткой депрессии я стала "забивать" на институт. Меня ничто не радовало. Мне нечего не хотелось. Жизнь была такой серой. Это была неистерпимая боль и небыло ей конца и края.

Так прошла зима, весна, лето...

А 6 сентября рано-рано утром я познакомилась с Денисом.

Добавлено через 33 минуты
Мы познакомились совершенно случайно. Стали переписываться по асе. Он был Программистом. 24 года, это было утро после его дня рождения. (он в первый раз в жизни тогда напился и проснулся рано утром от жуткого будуна).
К слову, с тех пор он вообще не пьет...
Он жил в другом городе - обл. центре (снимал квартиру и работал). А я почти каждый день каталась туда на учебу.
И мы договорились встретиться.
После занятий он ждал меня перед институтом с громадным букетом астр (купил все ведро у продавщицы) и с громадной коробкой конфет. Высокий, кучерявый. Фигурой так похож на Влада. Я по привычке стала искать в нем черты Влада. Это была мания, ведь уже почти год как я была одна.
Я поблагодарила Дениса, мы поговорили минут пять, а потом я сказала что мне пора домой.
Я не хотела отношений. Мое сердце было каменным.
Однако мы стали дружить. во время обеда он приезжал ко мне - мы шли обедать. Просто общались. Ден не спешил, не хватал меня за руку, не целовал в щеку или губы. Просто дружба. С ним было интересно.
Он жил один, снимал квартиру. Уже год как работал. Был совершено независимым. Он был интересным. Взрослый мужчина, такой простой в общении, он не опускался до нецензурных слов, у него не было вредных привычек. Он был очень хорошим парнем. Но я видела в нем только друга.
Денис никуда не спешил. В выходные пригласил к себе домой на пиццу, привозил мне покушать бутербродики в универ :)))
Короче месяц дружбы пролетел незаметно и мне с ним было так хорошо...
А потом мы стали вместе жить. Вот так просто однажды я приехала к нему в гости (совершенно дружески), и осталась у него жить.

Ionika, читаю вашу историю и какое-то двоякое мнение складывается! Почему ты во всем винишь себя? А где же ну хоть мааалюсенькая любовь к своему "Я"??? Отсюда и отношение мужчин такое нелицеприятное. (Я ни в коем случае не обвиняю тебя, просто мне так кажется).
А насчет первого раза с мужчиной - мой первый парень тоже не особо разговорчив по жизни и не целовал меня каждые пять минут, но наш с ним первый раз я запомню на всю жизнь! Дело не в том, какой человек по характеру, а главное - как он относится к тебе. Даже самый простой деревенский мужик, проводя первую ночь на сеновале, будет трепетно относится к своей избраннице! Любовь одна! И никогда не поверю, что любящий мужчина не позаботится о комфорте и удовольствии своей девушки! Так что Виктор скорее всего удовлетворял свою потребность в сексе и все! А оргазм женщины зависит в частности от стараний мужчины, и фригидность здесь не при чем! ИМХО
Я с удовольствием буду следить за твоей историей, и уверена, что ты встретишь хорошего мужчину!

Да, девочки, это правда. Виктор заложил во мне такой комплекс неполноценности, который я и сейчас еще не поборола в себе.
Мое мнение о себе начало меняться только в прошлом году. была причина - но обо всем по порядку.

Добавлено через 29 минут
Мы стали жить вместе. Сложно сказать что у нас были полноценные отношения. Утром Ден уходил на работу. А я оставалась у него на квартире. Училась, слушала музыку и... думала, мечтала, была вся там, в том времени когда я была рядом с Владом. прошло на тот момент уже полтора года, а мысли о нем не покидали моей головы. Я писала стихи, письма в никуда , плакала по ночам и мечтала только об одном: встретиться ним еще хоть раз... Хоть раз поговорить.
З этот года без него у меня было множество встреч, со мной хотели встречаться гораздо более достойные, но все они были такими навязчивыми. Что мне понравилось тогда в Денисе? то что он не навязывал себя и отношения. он просто был рядом. И рядом с ним я ощутила надежность. Уверенность.
А вечером он приходил с работы и мы шли гулять, или же ужинать (я редко готовила сама. или готовил Ден, или же мы ужинали где-то). Да, хозяйка из меня никакая... Точнее я стараюсь не париться тогда, когда можно нечего не делать.
Так проходили дни.С ним было хорошо, мы не ссорились, Ден никогда не повышал на меня голос, не оскорблял меня. Рядом с ним мне было как дома. Но... Была и обратная сторона медали. Он не видел во мне женщину. Ну как сказать, видел, но не так как хотелось мне. не было цветов, не было высокопарных фраз, даже не было нежных взглядом и поглаживаний руки. Все было так стабильно, как будто мы уже 30 лет в браке. А мне были нужны все эти мелочи.
Отдельно о сексе. Его было мало, катастрофически мало...
Ах, да, забыла сказать...
В последнюю встречу с Владом у меня случился первый в моей жизни оргазм!
представляете как больно мне было от того что именно в последний раз!
до сих пор помню. На тот момент такого не повторялось ни разу, доже Деном. Но мне с ним было хорошо. В сексе как и в жизни он был мягким, нежным, аккуратным. Ни позволял себе страсти. Секс был довольно таки редким. два-три раза в неделю. Но в целом, в целом это все было стабильно и я не обратила внимания тогда на то, что иногда у Дениса не было сил на секс (понимаю его тоже, работа у него очень тяжелая, не физически а морально).
Однажды он сказа:
"Я хочу з тобою одружитися." Именно на украинском.что бы это был не "брак", а "подружжя"
(игра слов. кто знает украинский поймет).
Без кольца, без романтических слов. просто как должное.
Я ответила: да.

прошу прощения, не всегда получается писать - часто бываю в отлучках в другой области.

Итак.
Я согласилась стать его женой. Сейчас я могу точно ответить на вопрос почему и зачем.
Потому что мне было одиноко, потому что Денис был очень хорошим, потому что рядом с ним я хоть и не чувствовала всепоглощающей страсти как с Владом, но мне было тепло и уютно. Мне было с ним очень хорошо. Денис был стабильным, верным, не уродом, умным. Он мне нравился, и не только мне. Моя семья приняла его как родного сына.
Как таковой свадьбы не было. просто пришли просто расписались (на тот момент я не хотела пышной свадьбы, все хотелось сделать по домашнему). На тот момент мы уже жили вместе пол года.
Штамп в паспорте нечего не изменил между нами. все те же теплые отношения, отсутствие скандалов, совершенная стабильность...
Но еще около полугода я иногда просыпалась в слезах, мне снился влад, мне снились мы... Денис обнимал меня, успокаивал, кчал как маленького ребенка. Он любил меня.

А через месяц после замужества я узнала что беременна.

Ionika, с Денисом до "жить вместе" вы дружили. Как раз это то время, когда должны быть, по идеи, и цветы, и нежные фразы, и тёплые взгляды. Так чего удивляться, что в совместной жизни у вас их и не было.

Почему я ему не поверила? :)

Ionika, здравствуй!! буду следить за твоей историей - всё слишком сложно, необычно и серьёзно. Сложно комментировать, потому что ты мало пишешь именно о своих чувствах - быстро проносишься по отрывкам своей жизни, не раскрывая их до конца.
Мне почему-то хочется посмотреть на тебя и обнять.. Аня

Ionika, Привет! Я тоже присоеденяюсь к читателям твоей истории. Ну что я могу сказать.... Ты так влюбилась в Влада а я бы сказала что из 3 твоих парней он мне показался худшим,Виктор хотябы не изменял тебе открыто,пусть и был грубым,но это можно простить,а как простить "кобелизм"? На мой взгляд это гораздо хуже. Думаю Виктор хоть и по своему-но любил тебя,а вот про Влада я этого сказать не могу,любящий мужчина не изменяет. И уж темболее не говорит об этом своей девушке. Как сейчас сложилась жизнь Виктора? Его здоровье наладилось после аварии? Я бы уж точно не смогла бы уйти от парня после такого,когда ему нужна помощь. А Влад... Ваши отношения были для него просто способом забыть свою любимую а ты просто влюбилась в первого парня который был к тебе более ласков чем Виктор. Но не это в мужчине главное.... Лучше уж грубый но верный чем ласковый обманщик. А Денис-хороший. Жаль что его чувства к тебе были не взаимные. ты ведь получается жила с ним и вышла замуж без любви к нему. Это говорит не очень хорошо о тебе. Может быть рождение ребёнка всё изменит и вы станете семьёй? Буду ждать продолжения,интересная история! единственное что немножко не понравилось-ты довольно подробно упоминаешь о вашей интимной жизни с этими парнями. как будто оцениваешь их. А разве можно оценивать это? Это не очень хорошо по отношению к ним. Мне кажется для тебя эта часть жизни имеет слишком большое значение. Надеюсь что я ошибаюсь. Жду продолжения!

Доброго вечера. простите, у меня во всю экзамены. а дома - домашние дела... честно - нет времени а иногда настроения.

sunny_anyuta,
да, мне сложно вспоминать о событиях тех летней давности, не хочу ворошить то, что погасила в себе давно.

Мышарик, я специально делаю акцент на сексе - этому есть причина.Возможно уже сегодня я до этого "дойду".
Итак, я узнала что беременна. я была счастлива. Нет, это врядли можно назвать всепоглощающей эйфорией. Но я была счастлива.
Мы переехали в большой дом, где жили мои родители и жизнь просто понеслась. мне был 21 год.
Денис работал, в тот год он получил очередное повышение и очень быстро "несся" по карьерной лестнице. По вечерам мы пили чай, болтали о будущем, именно тогда думали, что же делать дальше. Да, у нас будет ребенок, но у нас нет своего жилья. На тот момент жизнь с родителями устраивала, но ведь всю жизнь прожить так сложно, да и не хотелось.
Пару раз за беременность я видела Влада. он делал вид, что не видит меня, игнорировал. я вспыхивала но не здоровалась. Мне было стыдно подойти и заговорить с ним первой.
О Викторе я знала только одно - он женился.
Животик рос, моя "козявочка" набирала рост. Денис был просто замечательным. Он носил меня на руках, приносил вкусняшки, следил за моим здоровьем. короче вел себя согласно моему положению. Нежный, добрый. Но, не романтичный и мне иногда казалось что ему это все не надо - такой же замкнутый, моя беременность не растопила в нем лед. А я? понемногу я остывала к Владу. К Денису у меня уже была очень сильная привязанность и мне становилось действительно больно от того, что он такой "бука".
А Денис - трудоголик. постоянно на работе, постоянно в своих проектах, постоянно чужой. и к третьему месяцу моей беременности начали появляться стабильные "звоночки" - у него начались очень сильные проблемы с эрекцией :(
Ох, сколько врачей мы тогда оббегали... Таблетки, гормоны. Вердикт - хроническая усталость и недостаток тестостерона в организме.
Начали лечиться, отдых, витамины, правильное питание, таблетки... Стало более стабильно, но редко. Его слова: я отношусь к тебе как к матери моего ребенка, как к родной. ты меня не возбуждаешь именно как девушка. у меня что-то в мозгах.
Я плакала! к тому моменту я испытывала к нему, возможно не такую глупую страсть как к Владу, но уже любила его.
И я рыдала ночами навзрыд, а он плакал рядом со мной. Мы решали, ездили по врачам, лечились. а улучшения были незначительными :(

Я родила девочку! Он присутствовал на родах. родила всего за три часа, Помню, как он зашел в палату, доченька на столе под лампой, а я под другой лампой. Вся измученная и синяя (свет такой у лампы). И Денис, который бросается ко мне потому что подумал что я умерла. Весь встревоженный, Взял на руки малышка, принес ее ко мне, положил на грудь, а мне так тяжело... и Вот он держит ее на руках, счастливый, но такой обеспокоенный, ведь он все это слышал и видел - стоял у дверей. И я - такая измученная, счастливая, но мне так больно.
И эта боль продолжалась. не сходила. спина, поясница. я не могла понять что со мной. А через десять дней узнала - у меня остановились почки. Температура больше сорока и я между жизнью и смертью.
Я выжила тогда. Две операции. сложный период реабилитации. На все ушло больше пяти месяцев.

Проходили месяцы. Вот малышка стала сидеть, затем ходить. Муж по прежнему работал, пытался лечиться, но все было тщетно :(
Был еще вариант операции, но ему не хотелось.
А летом, год назад я пошла учиться на массажиста. Честно говоря, это была моя попытка хоть на пару часов убегать из дома. быт меня затягивал все сильнее. Да, все было классно, но очень тяжело, когда все время в 4 стенах. не каждый человек это выдержит. Я проучилась два месяца и получила диплом. и тут поняла - это мое, я хочу этим заниматься. Муж был не против. Я стала развиваться все дальше, учиться, приобретать знания, учить иностранные языки. Нам было хорошо вдвоем. Все было просто прекрасно, кроме этой самой треклятой постели...
А я, я очень темпераментна и после родов это все обострилось. Мне было 22 года.
Я помню, как однажды летом я шла по городу и тут меня как молнией поразило - я забыла погрустить в тот день, когда меня бросил Влад. Значит я все-таки стала его забывать! Семья, быт, учеба - все это понемногу стало вытеснять мою многолетнюю депрессию. И я осознала - я могу это пережить, я смогу его разлюбить. Ближе к осени так и случилось.
Началась новая жизнь. депрессия почти не появлялась. Да, иногда мне было больно и он мне еще снился, но так редко, так редко... Реальнсть была гораздо ближе, гораздо интереснее. Я знакомилась с новыми людьми, Начала заниматься волонтерством. Муж поддерживал меня, я поддерживала его. мы катались по докторам, а потом, потом он просто забил!
Девочки, понимаете, он просто взял и сказал; "я не хочу этим больше заниматься, давай лучше купим тебе вибратор".
Я помню мы тогда очень сильно с ним поссорились. точнее даже не поссорились, мне было просто обидно. я же знала - я нравлюсь мужчинам, я им интересна, а тут... самый близкий мне человечек говорит - я не хочу лечиться! я не хочу быть с тобой мужчиной!!!
плакала. конечно же плакала. Это были мои последние слезы. с этой весны я перестала плакать. Теперь меня очень сложно разжалобить.

Добавлено через 6 минут
Настал май 2011 года.
Помню было 9 мая. я общалась с друзьями в контакте и муж сказал мне полушутя - если познакомишься с девственником и у вас будут нормальные половые отношения, то я даже ревновать не буду.
Блин! смешно! мне 23 года, я замужем, у меня ребенок. Какого, блин девственника?!!
Короче ему было весело, а интима между нами не было уже 8 месяцев. Лечиться он так и не начал опять.
Короче пошутили и хватит. А он все настаивает. Ребенок спит, давай найди в контакте таких ребят и хоть по переписывайся с ними! В общем я написала троим парням. Один из них ответил. Предварительно я скрыла все свои данные и альбомы. все было отлично.
Ну а потом я пошла спать. Перед сном был еще один серьезный разговор. я спрашивала зачем ему это надо. его ответ - это тебя хоть немного отвлечет от нашей проблемы.
ОН ДАЖЕ НЕ ОСОЗНАВАЛ, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ!!!!!!

Добавлено через 10 минут
да, еще... с этого момента и начинается моя проблема... так что можно уже во всю обсуждать меня, спрашивать и давать советы. буду только рада.

Добавлено через 21 час 17 минут
Один из парней написал мне. Его звали Лешей. 21 год. Симпотичный, но не более. Длинные волосы - до мочек ушей, такие волнистые. Мы с ним пообщались, потом начали слать смс-ки. весь вечер проболтали, но ближе к ночи он ушел в ночной клуб, где сегодня выступал его брат со своей группой. Я не спросила у него девственник ли он, но мне просто хотелось хоть с кем ни будь пообщаться. На сл. день я должна была ехать в город, где жил этот Леша (это обл. центр и я живу совсем рядом, в полу часе езды). Мы решили встретиться.
Следующий день, просто встреча, просто кофе в кафе.
Он мне не понравился, знаете, вот бывает так сразу вроде и хороший человек, но... короче я уже переросла его, Он все кричал о свободе воли, о том, что он выше рамок, стандартов. Весь такой вне форматов. Я тоже далеко не серый человек, и меня сложно назвать было когда ни будь такой как все, но это показное позерство - оно мне не понравилось. Он был еще совсем ребенок. Да и еще при встрече первой сразу віложил мне всю информацию о себе. сколько женщин с ним было, как у него с ними было. Не мой человек. В конце разговора я мельком сказала, что у меня есть небольшой "пунктик" мне нравятся девственники - честно, сказала просто что бы дать понять, что он не в моем вкусе. Да, он не знал что я замужем и что у меня ребенок. А потом мы заговорили о знаках зодиака и я сказала, что мой идеальный партнер - скорпион.
- У меня друг скорпион, - как бы невзначай заметил Леша.
через пол часа мы с ним расстались. я поехала домой.

Ionika, прочитала твою историю. а что говорят психологи о проблеме твоего мужа? отсутствие эрекции у молодого мужчины может возникнуть (как я предполагаю) только из-за какой-то психологической травмы. не пробовали гипноз или что-то в этом роде, чтобы хотя бы выяснить исток этой проблемы?

okey, гипноз не пробовали. по словам врачей тут очень большое значение имеют гормоны. недостаток тестостерона + остальные проблемки.

Добавлено через 37 минут
Я ехала домой и все думала о встрече.
Меня не тянуло к этому молодому человеку. Меня уже, наверное, ни к кому не тянуло. :(
Я приехала домой, вечером приехал муж. Рассказала о встрече. Вместе обсудили, вместе пообщались.
Он сказал, что на крайний случай и мне придется обратиться к психиатру - что то моя депрессия насчет Влада затянулась.
Во всю бушевала весна. Мы пошли с ним вечером пройтись по городу. Поболтали. пришли к выводу, что очень близки духовно, как брат с сестрой. Только, увы, этого для большего не достаточно.
Пришли домой, я уложила малышку спать и решила проверить почту в контакте. Там меня ждало приглашение в друзья от молодого человека - какого-то друга Леши.
Я добавила.
Он написал мне "привет"
- привет, но я ложусь спать, поговорим завтра - ответила я. Мне не было никакого дела до этого человека, тем более, что это был друг Леши, а значит Леша вроде как посоветовал мне написать. Я быстренько просмотрела анкету, фотографии (шатен, правильные черты лица, вроде как такой, с красивой фигурой - видно что спортом занимается) и пришла к выводу, что мне как то на него параллельно, тем более что фото сделано с телефона и толком рассмотреть невозможно.

Утром я встала, сходила с малышкой на детскую площадку, пришла домой, погулялась с ней дома, покормила, уложила спать. в общем все как всегда. Включила контакт, а там опять от него сообщение - чем занимаешься в свободное время?

Мы проболтали до вечера. Переписка была можно сказать медленной - я часто отвлекалась на дочку, он писал с телефона и был параллельно на работе. На сл. день у него была годовщина возвращения из армии и он предложил мне приехать отпраздновать.
я, естественно, отказалась.
Но общаться мы не перестали. за днем пришел новый день - он был интересным собеседником.
Кстати, его звали Николай.
по-моему на третий день знакомства он назвал мне дату рождения - он был скорпионом. Я сразу насторожилась. Скорпионов я боялась как огня и знала, что крутить с этим мальчиком мне не стоит - будет себе дороже.
Как-то в личном разговоре он сказал, что девственник. ему 20 лет, но той единственной еще не нашлось. Но для меня это было уже не важно. я не хотела с ним играться. Он был мне интересен как человек. И в одни из выходных я предложила ему сходить со мной на природу.
Муж обо всем знал, и согласился посидеть с ребенком пока я пошла прогулялась (он знал что у меня не было планов на этого молодого человека, просто желание пообщаться).
Я подъехала на остановку с которой наш дальнейший путь был совместным.
Я увидела его издалека. Он сидел ко мне спиной в белоснежной (!!!!куда в лес-то) рубашке.
Привет! - как метиор я выпорхнула из машины, предложила ему сесть на заднее сидение и села рядом. Назвала таксисту куда ехать.
Машина плавно отъехала от остановки и я обернулась, наконец-то посмотреть на человека, с которым так долго переписывалась.

Я утонула в его глазах...
Бездонные, зеленые глаза смотрели на меня так грустно, отчаянно. На губах блуждала немного скромная улыбка первого знакомства. Волосы, немного длиннее обычных волнистые, черные, были аккуратно зачесаны и уложены. Белоснежная рубашка и... Его глаза. Я ощутила что нужна ему.
Мы ехали, разговаривали о том, где он живет, был ли там, куда я его пригласила. Разговры ни о чем.
Встали, пошли к ручью, в яры. я шла рядом с ним и пыталась разобраться в себе.
Получалась полная ерунда. Он не знал. что я замужем и у меня ребенок и значило это только одно - это была наша последняя встреча. Но он - это был первый человек, за 5 лет, в глазах которого я утонула.
И я поставила для себя приоритеты
- я нечего не расскажу ему о себе, наоборот - буду черезчур колючей с ним и дам понять что отношения меня не интересуют.
- по возвращению домой я навеки-вечные забуду о его существовании

- ни в коему случае не посмею смотреть на него как на мужчину, тем более что он еще девственник.

А почему обязательно с девственником?

Ангел ф кедах, честно, не знаю :(
вот такое глупое условие.
он знал, что я врядли буду начинать отношения с парнем, у которого буду первой. да и найти такого парня в мои 23 - довольно-таки проблематично.

Ionika, Привет! ну что я могу сказать насчёт продолжения... Ты написала что Денис присутствовал при родах. Я в этих делах вобще ни разу не эксперт-но я слышала что у мужчин которые присутствуют на родах бывают потом нарушения именно такого плана как у Дениса. Ну типа насмотрятся на всё это..... ((((( У него видно были свои тараканы в голове. Но такой муж как Денис-он хорош именно для создания семьи. И ты точно знаешь что он будет верен тебе! Для многих женщин-это счастье. Я думаю Денис любил (или любит) тебя,просто это такой тип мужчины который не выражает свою любовь страстью или романтикой. Скорее это семьянин. Такие мужчины нужны многим девушкам.... но видно что ты не входила в их число. Я тебя понимаю-тоже не тянуло бы к такому парню. Слишком серьёзному-и трудоголику.
Ionika, ну ведь мужчина-он не только изза того что ниже пояса,главное-что он отец твоей любимой дочки,твой муж. Ты уже привязалась к нему,он любил тебя. По сравнению с этим-то в чём у него были проблемы-это не слишком значимая вещь. Всётаки больше уже надо было сосредоточится на вашей семье чем на постели....
Дальше-это вобще пипец. Во даёт твой муж! Предложить жене познакомится с девственником.... Нехилый такой поворот событий. Не знаю даже чем такое вызвано у него. если бы ты сама делала это в тайне-было бы понятно. но то что он САМ предложил.... Странно. Я думаю-если по твоим словам вы были близки духовно как брат с сестрой-то надо ценить такие отношения ведь они встречаются совсем не часто. И для семьи они нужнее чем страсть.... всё же у вас уже был ребёнок!

Мышарик, не, роды тут не при чем, так как и до знакомства со мной у него были уже проблемы. просто менее ярко выраженные.

вот -вот... поэтому и предложил, потому что кроме ревности, у него есть чувство ответственности и он прекрасно понимал, что мне нужен мужчина. Блин, ну молодая я еще, секс люблю - это нормально! Я же не виновата что у него такие приколы с организмом, что теперь мне не давать жить? Да я же сама уйду от него.
Вот и разрешил - что бы держать врага при себе. И, наверное, он правильно сделал... Я по ходу рассказа все расскажу, и в конце концов приду к той ситуации, в которой я оказалась сейчас.

Добавлено через 1 час 34 минуты
Мы шли по пролеску. Общались настолько непринужденно, что казалось знаем друг друга уже очень очень давно.
Я рассказывала о себе, он о себе. Интересный, молодой. Я старалась не смотреть больше ему в глаза, что бы не дай бог не увидеть опять ту боль, отчаянье, ту глубину. Мне это было не надо.
Наконец мы дошли до полянки. Сели, развели небольшой костерок, на котором позже жарили хлеб с сыром. Вроде как все норм. Он рассказал что как и я увлекается массажем (я на тот момент уже имела дипломы и немножко подрабатывала, однако мне нужен был еще напарник, который бы меня подменял, когда у меня не с кем оставить дочку). Я попросила продемонстрировать его умения.
Сняла футболку, легла на покрывало. Ничего личного, просто обыкновенный классический массаж - для меня обычное дело. У него были просто золотые руки и от его прикосновений становилось так тепло... Это был еще один сигнал, что дальше в этот омут лезть не стоит - слишком уж меня тянет с первой минуты к этому человеку, а я знаю к чему приведет любовь к скорпиону (я помнила про Влада).
Он сделал мне массаж, а точнее показал свои способности, а я где надо по ходу дела поправляла его. Затем мы легли на покрывало и начали общаться. Общаться обо всем, о его интересах, о прошлом. Немного, конечно же затронули и темку секса, почему да как у него никого не было. Так прошло часа три - не меньше. И я не помню, почему но наши руки в процесссе совместного разговора переплелись (по-моему я объясняла ему какой-то прием с массажа, да так и оставила свою руку в его руке ), он как-то не обратил на это внимание, ая заметила по ходу дела, что у него очень красивые руки. длинные тонкие пальцы, прям как у музыканта-аристократа.
И тут мне так захотелось его поцеловать! Мы разговаривали, а затем, повернули друг к другу головы, между губами осталось менее одного сантиметра и произошел наш первый поцелуй. он не был ни глубоким, ни затяжным. легкое касание губ друг друга, немного нажима и все. Продолжили свой разговорю Поцелуй вышел настолько естественным без тени смущения или наоборот похоти или страсти, но я понимала - водоворот, в который я попала затягивает все сильнее. Разум еще боролся, но тело мое тело тянулось к нему.
Мы сели в такси вечером. По пути я должна была выйти.
- Я хочу с тобой еще увидится, - сказал он
- в среду.

Я шла домой и сердце бешено стучало в моей груди. Что я делала, зачем? сумасшедшая! Все происходило так быстро, так стремительно. Это была наверное самое обыкновенная страсть из-за недостатка мужского внимания, думала я. Это пройдет, перегорит.

Мы встретились во второй раз (я приехала к нему в город по своим делам и решила выделить пару часов на встречу). Обнимания, поцелуи, венская булочная. Аромат его туалетной воды сводил меня с ума, его улыбка кружила голову. Разве могла я ему все сказать? всю правду?
А он рассказал мне. Рассказал о том, что уже два месяца как расстался со своей бывшей. О том, что ему до их пор обидно, что она просто ушла не объяснив, а я слушала и не понимала, как можно было не ценить такого удивительного человека. Но, видимо, у всех девушек разные взгляды. Мы общались, затем пошли играть в бильярд. Ох, как же близко он был ко мне, когда учил!
Иногда, наклоняя меня над столом и поддерживая кий я ощущала что он желает меня. А я желала его!!!
События неслись как снежный ком. Я перестала говорить о нем в присутствии мужа. я решила не травмировать его. Мне казалось что так будет лучше а этим мальчиком я очень скоро наиграюсь.
По ночам он мне снился.

Третья, четвертая, пятая встреча, встрече, пусть и редкие неслись калейдоскопом...
Уже произошел наш первый раз и я ощутила что я желаю его гораздо больше чем Влада в свое время, он занял мои мысли, мое сердце. Весь мир замкнулся на встречах с ним. Однажды он прислал мне вот такое сообщение:

уже ничто не имеет значения, лишь то, что ты рядом... И пусть не в физическом понимании и нас разделяют десятки километров, но ты рядом со мной: в моих словах, в моем дыхании, в моих мыслях и в моем сердце...
Любовь - это отсутствие одиночества. Даже когда ты один и вокруг ни души, любимый человек в твоем сердце всегда поддержит тебя и направит. Лишь в таком случае жизнь можно назвать насыщенной, когда твои мысли направлены к человеку, который, также, думает о тебе. Когда вспоминая общий пережитый момент на лице рождается улыбка; когда вспоминая о тебе сердце на миг замирает, а потом начинает биться чаще... Когда рядом с тобой время летит быстрее чем свет в просторах космоса, потому, что это время наполнено счастьем. Простое, человеческое счастье, находиться рядом с тобой, смотреть на тебя и слышать твой голос...

А на следующий день при встрече он сказал мне "Я люблю тебя"
А я? я закрыла ему рот рукой и попросила не говорить мне о любви. Мне было безумно больно, я любила его, но не имела права на это счастье.

прошло еще несколько дней. Я собиралась на отдых и пригласила Колю составить мне компанию. Это было как минимум два дня вместе. за несколько дней до отъезда я разговаривала со своей кумой и она опять капала мне на мозги, просила рассказать ему всю правду. Да и я сама понимала, что больше лгать ему не могу. Он должен был знать правду, а там... там будь что будет. Лучше потерять его сейчас, когда еще не связанны друг с другом чем-то большим чем вспыхнувшая любовь-страсть.
Я предложила ему встретиться, а точнее выйти на несколько часов на природу.
Мы встретились, пошли в ландшафтный парк.
Я нервничала. я не знала, стоит ли говорить. с одной стороны Да, стоит, но с другой стороны я могла его потерять.
Ведь буквально за несколько дней до этого он сказал, что не хотел бы иметь отношения с замужней женщиной, а тем более у которой есть дети.
Мы сели на лужайке, болтали, целовались. Я все никак не могла подвести к нужной теме. А потом просто легла на траву, он рядом и... Начала рассказывать как есть.
О том что замужем уже третий год, о том что у меня есть дочь, о том как это все случилось и о том, что больше не могу ему врать.
он спросила - почему ты мне больше не можешь врать?
и я ответила честно: потому что люблю тебя.
Он встал, взял сигареты и закурил.
Это было больно. Он знал что я ненавижу курящих парней а тем более при мне. А он сидел всего в полуметре, так и не ответив мне на мое признание и курил. Одна минута, две... Он медленно вдыхал дым и так же медленно выдыхал. Это все было как вечность. Я не нервничала, я вся омертвела, оцепенела. Коля выдохнул дым в последний раз, залпом выпил несколько глотков пива и сел рядом.
- иди сюда, - голос, как будто приказ.
я молча подошла, селя рядом. Он пересел, сел сзади меня, обнял меня крепко крепко и сказал
- какая же ты еще маленькая дурочка!

С того момента у нас начались совершенно другое отношения.
Мы отдохнули, вернулись. Счастье переполняло нас обоих. И вот однажды случилось это... Знакомство моего мужа с ним и с дочерью.

конечно же муж нечего не знал. Я не могла ему все рассказать.
Но он прекрасно знал, что я общаюсь с Колей и собираюсь заниматься массажем. Он сам предложил встретиться. Встреча прошла нормально. Дочка потянулась к Коле как к родному, это не смотря на то, что она к посторонним не подходила. А тут даже на папу не обращала внимания!!! Все к коле на ручки!
Пообщались. Денис сказал что он хороший человечек.
Ну а потом он все узнал, я не смогла врать ему. ну, так вышло...
Он выслушал все спокойной, сказал что понимает, у него ведь проблемы :(
Лечиться он не будет поэтому я могу спать себе с Колей сколько угодно, но развода он не даст.
И вот что сейчас я имею?
Я люблю, безумно люблю другого человека, муж не разрешает разводиться, но и не запрещает нам любить друг друга. Получается я как на привязи. вроде и свободна, но цепь не дает уйти.

Я не знаю, что мне делать...

Ionika, по моему твой муж эгоист...ну как это не хочу лечиться? Лучше пусть жена с другим будет?
Странный он однако...А вы точно уверены что у него проблемы?Может у него только с вами так?

Тори 19, Увы. нет... а так бы завел любовницу, но он вообще из дома не выходит - только на работу. А на работе его легко проконтролировать... я была бы и рада если бы он себе кого то нашел, но ему это не надо...
Ужаснее всего когда он начинает мне говорить, что любит меня... я ему говорю, почему тогда ты так поступаешь почему не лечился все это время?
он отвечает - это не лечится, но я тебя люблю, поэтому спи с кем хочешь, но только будь моей.

Читаю-читаю. На самом деле, у меня после прочитанного в голове много эмоций, но я постараюсь их облечь в корректную форму. Прям удивительно, как автор, не смотря на свой молодой возраст успела сделать столько ошибок.
Первая мысль, наверное Ionika тебя сильно недолюбили в детстве. Потому что в 16 лет сходить с ума от одиночества - глупость. И эта глупость зародилась в твоей голове только потому, что твою энергию больше некуда было девать.
Поэтому, ты постоянно ищешь в мужчинах любовь, но увы, никак не можешь найти.
Влад - просто болезненная привязанность, от которой давно пора было излечиться. Опять таки, для этого нужно было себя занять чем-то. Книжки умные почитать, а не создавать семью с первым, кто под руку подвернулся.
Дениса жалко. Чисто по человечески жалко. Болезнь - не повод чтобы отворачиваться от человека, а любые проблемы в семейной жизни нужно решать вместе. Сообща. А не просто уходить в глухую оборону своих обидок "он не хочет быть со мной мужчиной".
Николай. Я думаю, ему на данном этапе просто как говорят "любовь застилает глаза" и он еще не совсем себе представляет всю ту ситуацию, в которой оказался. Не понимает той меры ответственности, которую влекут за собой эти отношения. У вас обоих сейчас период гормонального буйства, что будет дальше и приведут ли к чему-то эти отношения неизвестно.
И я тоже, как и девочки не понимаю, что значит: Денис не даст развод. Во-первых, если супруги не решают этот вопрос полюбовно - их разводит суд. Во-вторых, если уж на то пошло, болезнь Дениса - весьма весомый аргумент для расторжения брака. В третьих, если уж развод так и не дают, а заниматься этим через суд - лень, то почему просто не уйти от мужа. Зачем всех вокруг заставлять страдать от своей нерешительности. Не понимаю.

Спасибо большое всем, кто написал!
да, действительно ошибок наделала я массу и очень много глупила.
Развод он мне сможет дать. но он это сделает так, что от меня отвернуться все мои близкие... Он у них на очень хорошем счету. Да и разведусь я с ним - живем мы сейчас у моих родителей. Родители меня просто "заклюют" (и правильно сделают!!!!). Уехать из дома - конечно же только с дочерью. А куда? к Коле? он снимает квартиру. О покупке своего жилье ближайшие пол года нет речи.
Он хочет быть со мной, но тут верно было замечено - любовь слепит ему глаза...
А что я хочу? не знаю... вчера вообще думала о том, что лучше всего - прекратить все это. Оставить колю и остаться в семье.
Поговорила с Денисом. Он сказал, что лечиться не будет. Но разводиться с ним , даже ради человека, которого, как мне кажется, я очень люблю, - я не хочу. Почему? потому что банально не уверена в НЕМ. А уйти от него не могу - у нас с ним сейчас общий бизнес и без него я не потяну. Короче расстаться никак, и вместе тоже. :(
Денис советует еще хоть пару тройку месяцев пожить так как сейчас, посмотреть что дальше будет.
А муж у меня хороший, это я такая сво...