"Его" и "её" ребёнок... (позиция с разных точек зрения)
 

Ситуация такая...
У моего мужчины от первых отношений (гражданский брак), есть сын. Мальчику исполнилось недавно 10 лет. У меня от первых отношений сын 3 года полных.
Ну и как часто бывает, Миша бывает часто у нас в гостях. С ночёвкой.
Мой малява к нему привязался и часто спрашивает, когда он к нам приедет. Обычно они играют вместе, но я понимая их разницу в возрасте, не в коем случае не заставляю Мишу практиковать роль няньки у нас дома. Всё это его инициатива. Играют в обычные мальчишеские игры: Мечи, пистолеты, машинки. Часто бывает, что не находят общего языка и мой не то, что ревёт...но гундит и обижается. Вообще Данька не имеет манеры жаловаться, для него это крайний случай, когда ну уж сильно больно ударится или шлепнется во время игры, но он жалуется не на МИшу, а на то, что ему больно.
Я Мишу не наказываю. Максим им перед уходом на работу говорит, чтоб слушались маму и т.д. Они знают, что я могу рассказать, если они будут вести себя плохо. По поgе может получить только Данька.
В последнее время, я замечаю, что Мишка из под тишка как-то пытается задеть Даньку...то ушипнёт, а тот крикнет. ТО, игрушку отберёт, то голос на него повысит. Раньше такого не было!
Буквально пол часа назад сели ужинать и Данька болтал ногами под столом. Я его одёрнула, чтоб сидел правильно, и чуть не поперхнулась когда Миша сказал
- Дань, а знаешь, что я могу тебе голову оторвать?

Пока не стало поздно, помогите построить тактику поведения, чтоб и Мишку не оттолкнуть и Даньку не обижать...КОроче угодить хочу всем, но боюсь чтоб это не вышло мне боком.

Dfkz,Валюш, ситуация сложная, но решаемая. Я росла в большой компании детей. Мама и ее подруги периодически нас всех няньчили, поэтому и отношение было ко всем одинаково. Никого не били, но наказывали, отчитывали всех- виноват, не виноват - потом разбирали, но натворили дел - отвечайте все - такая политика была. Ты не чувствуешь морального права ругать мальчика, ну и не ругай, отругай его поступок, слова. И нельзя своего родного дитя наказывать на глазах у других, особенно по попе - ты его унижаешь.

Dfkz, ну я бы просто строгим голосом сказала, что говорить так нельзя. Скорее всего, нужно делать замечания так, как делала бы собственному ребенку. Потому что если к одному строго, а к Мише "поснисходительнее", то Даня будет ревновать, что тоже очень плохо. Объективность во всём.

Валя, мальчику 10 лет - вполне сознательный уже возраст. Попробуй ему по-хорошему объяснить, что Дане всего 3 годика, и он еще очень маленький. А он, Миша, большой, и его задача, как ВЗРОСЛОГО мужчины, оберегать и защищать малыша, помогать ему во всем, а не обижать и шпынять. Скажи, что доверяешь ему самую ответственную миссию - приглядывать за малышом. Ничего страшного в этом нет, в няньку он все равно не превратится, а вот почувствовать свою "взрослость", "солидность" вполне поможет.
У меня просто дочери мужа было 9 лет, когда она начала к нам приехжать в гости, а когда родился наш Федор, ей уже исполнилось 10. Но она - девочка, и у нее сразу сработал какой-то природный материнский инстинкт, и наши дети всегда хорошо ладили. Нянькой она у нас никогда не была, но сама с радостью гуляла с Федей во дворе, когда он стал постарше, а также помогала его купать, одевать, кормить.
Я просто думаю, если начнешь Мишу ругать, он только обидится и ситуация усугубится. Возможно, мальчик неосознанно ревнует Даню к вам, взрослым, это свойственно старшим детям. Проследи, чтобы Миша получал достаточно внимания и ласки от вас обоих, от тебя в том числе, не важно, что это - не твой сын. Постарайся не делать разницы в отношении к родному ребенку и к Мише хотя бы тогда, когда Мишу у вас гостит. Оно понятно, что свой ребенок - роднее, но чувствовать это Миша не должен никак в моменты своего пребывания у вас. Это иногда непросто, но именно так и нужно себя вести - одинаково к обоим.

я иной раз чувствую себя шарманкой...
Такое поведение от МИшки к Даньке проявилось недавно, но оно не всегда такое. Иной раз Михе надо сказать несколько раз, пока он услышит! ОН не усидчивый, как говорят "шило в одном месте" ;)
Я сказала например, чтоб игрушку не забирал, а попросил, так он эту забирать не будет...другую возьмёт, про которую я неговорила, но которой Даня играет.
Где-то я чувствую, что мальчик ревнует... НО и не могу же я ему маму заменить! У него она есть.
Честно говоря, если бы мне предложили роль его мамы, у меня бы он из угла не выходил... Я очень строгая мама всётаки. Мишке много позволено дома, дажк в плане телевизора. Он одинаково может смотреть всё, что хочет, а у нас я запрещаю смотреть всё подряд.

Валюш! Ты раздели проблемы на несколько частей:
1. К своему Даньке относись так, как относилась без Миши.
2. К Мише, как ребенку любимого человека:
- Не нужно фальши и притворства, дети это чувствуют. Не притворяйся, что ты его любишь.
- Постарайся подружиться с ним.
- Предлагай ему помощь, если это нужно.
3. Взаимоотношения детей. Учитывай, что у них разные возраст, разные психологические особенности. Потому лучше, если или ты, или папа с ними играют вместе. От тебя требуется справедливость. Не наказывать ни одного, ни второго. И ни одному, ни второму не позволять говорить друг о друге плохого.

Красная Орхидея, МЕтод убеждения, что МИш тебе 10, а Дане 3 - не прокатывает :(. Несколько раз и я и Максим акцентировали на этом внимание.
Вот например:
Я мою пасуду, они сидят пьют молоко с печеньем. Даня загундел, я оборачиваюсь, а МИшка его стакан молока к себе отодвинул и язык ему показывает.
я - Миш, отдай и прекрати дразнить Даню!
он- А чего он орёт?
я - Ты его обижаешь Миш! Тебе 10 лет, а ему 3 годика! Разницу чувствуешь?
Он - я бы не стал орать, если бы так кто-то пошутил.
и для него последняя фраза какой-то аргумент, с которым я не знаю, что делать просто.

Валюш, а нет такого, что мальчик не просто ревнует, а еще и ведет себя демонстративно, чтобы привлечь к себе внимание? Может, ему именно внимания и искренних чувств к нему не хватает - от тебя в частности? Ты сама подумай об этом просто, порассуждай. Каково твое истинное отношение к ребенку этому, к Мише?
У меня Саша сразу пошла на контакт со мной, с первого дня знакомства. Я именно с ней много возилась, пока она маленькая была, рисовала с ней,книжки читала - только с ней. Она меня долго называла мамой Наташей, пока не выросла. А когда она уже девушкой стала, мы с ней запросто могли иногда утопать вдвоем гулять по вечернему городу, если муж был занят.
Тут просто вопрос твоей искренности, искреннего приятия ребенка, пусть и не твоего.

а это не шутка, а провокация

И не прокатит. Он в своей семье - маленький и единственный. Ему не хочется быть старшим и вторым.

А, вот еще что - в ситуации про молоко. Я бы просто сказала: а давай, раз я старше, в следующий раз я тоже у тебя что-то отниму, тебе понравится?

Добавлено через 50 секунд
А если - старшим и ПЕРВЫМ? В силу своей "взрослости"?

Наташ, знала бы ты, как плохо быть в семье старшим ребенком.
А потом, 10 лет - это возраст, когда начинается осознание себя как личности в окружении других. Так что протестов будет и много.

блин... я своего много сюсюкаю когда мы вдвоём, а МИшка ревнует, когда я так себя веду. Ему в этот мосент тоже аски хочется, он мне сказал как-то - Моя мама мне тоже так раньше делала!. Я не могу его сюсюкать, я его маму не знаю...я не знаю, как она поймёт меня, если Мишка ей скажет например, что я его в шёчку поцеловала . :(

никогда! Привязалась, но не могу сказать, что люблю, как своего... Увы. Слишком он избалован для моего понимания...

У нас ситуация была очень щепетильная в конце года учебного. Классный руководитель МИши позвонила Максиму и вызвала в школу. Был долгий разговор, что мальчик едет в тар-тарары по успеваемости. Я это по табелю увидела сама, т.к. напросилась с Максом. В 3 классе одни тройки. Учитель сказала, что мама Миши говорит - у нас в стране демократия и это его выбор.
В результате у мальчика одни тройки, отвратительное поведение, ходит с оторванной пуговицей на ширинке, тетради и учебники в школу не приносит.
Максим, с моей подачи забирал МИшу к нам на 2 недели (на больше нам не дали...). Я каждый день делала с ним уроки, привела в порядок школьную форму. Ему понравилось учится!!!! Он мне спасибо говорил! Учительница нам позвонила и сказала, что мы молодцы и есть улучшения! МЫ подумали, что может нам МИшу к себе взять и пусть бы он 4-ый класс отучился у нас, всё таки ездить в Москву каждый день из области в школу, нам очень трудно было. Сделали ребёнку предложение, он согласился! НО, мама его категорически против....

Валя, а как Миша перенёс развод родителей?

Немного знаю. Потому что в детстве каждое лето приезжали в гости к нам на море какие только можно родственники, с моими двоюродными-троюродными братьями-сестрами. Иногда с несколькими сразу. И подолгу у нас гостили. А я-то всегда была самой старшей, по-любому, и мне за всех вечно перепадало)))))))) А мне хотелось, чтобы каждому перепадало только за свое, а не мне одной за всех - скопом.))))

Валюш, судя по тому, что ты рассказываешь, ребенку все-таки не хвататет именно искренней заинтересованности в нем и в его жизни, и именно в его доме и не хватает. Увы...
Любить не своего ребенка, как родного, у тебя вряд ли получится, и у меня никогда не получалось. Да и не надо это.
Видимо, мама там не очень интересуется жизнью сына, вот у мальчика и начинается подростковая агрессия как ответ на безразличие к нему. Очень это грустно. И очень мне знакомо. Потому как у Сашки в семье такая же ситуация - за вторым ребенком и собственной разъездной работой маме и отчиму всегда было не до нее. в Отсюда и многие нынешние ее проблемы
Видимо, Валь, в этой проблеме надо разбираться глубже, и уже не столько тебе, сколько твоему мужу, ведь именно он - отец ребенка. Неплохо было бы, если бы он знал, насколько мама занимается воспитанием сына, а главное - самому принимать в этом активное участие.

о да! Он очень любит привлечь к себе внимание)))

я часто слышу, что он не хочет взрослеть, но его мама беременна. У нас с ней срок в месяц разницы.

я ему говорю: - ты его провоцируешь, он отвечает - я шутю! - и делает невинные глазки.

Добавлено через 3 минуты
они не были в браке, она не хотела регистрации, т.к. уже 2 раза замужем была до этого. У неё ещё страшная дочь есть от первого брака. Ей 17 лет девочке. Она Мишку шпыняет постоянно. Он на неё раньше жаловался, а сейчас перестал.
Там вообще всё интерессно всё вышло...из одних отношений, женщина прыгнула в другие и сразу расписались (что стало для маска шоком), и лялю сделали.

быть может, мальчику кажется, что его "заменили" и он не нужен: у папы есть Даня и будущий твой малыш, у мамы скоро тоже кто-то будет... А у кого будет он? Он похож на ежика...

Красная Орхидея, Наташ, в точку! Все слова про недостаток внимания и про
это абсолютно верно! Но я как то самое впроруби. Я очень хочу этому мальчишке помочь! Мне на него не всёравно, я даже понимаю где-то, что он чувствует, именно поэтому не хочу его отолкнуть от себя.
НО, его мама категорически против чтоб он жил с нами. Максиму на просьбу дать нам МИшу на выходные, орёт в трубку про какие-то деньги (Макс, стабильно платит не маленькие алименты, и мы всегда покупаем Мише одежду и всё, что нужно).
Я с ним разговариваю и убеждаю, что нам нельзя отпускать ситуацию, иначе в подростке мы МИшу не узнаем и мальчика потеряют все. Он зажигается, хочет что-то сделать, со мной ему легче, но мама МИши опять всё гасит и поливает его какой-то ненавистью.
МИшка, как канат.... Они его перетянуть не могут. Страдает он, Я тоже страдаю, что как-то выходт у его мамы "и сама не ам, и другим не дам"

Классный руководитель МИшки, сказала, что если мы решимся судиться по поводу постоянного проживания мальчика с нами, она будет на нашей стороне и сама придёт как свидетель на суд....

Я не знаю, какая ситуация у НИХ дома... Могу судить только по МИшкиному поведению и отношению, что не АЙС! Я понимаю, что у него мама работает, но в моей голове не укладывается, как так может быть, что мальчик уходит в 8 утра из дома в школу, а потом сидит там на продлёнке до 6 часов и идёт на карате! Ребёнку не нравится, это карате (я прям терпеть не могу эту секцию, из-за неё у мальчика успеваемость снизилась по словам руководителя классного), а его заставляют ходить. Мама его мотивирует это тем, что мальчику нужно быть сильным! Максим говорит ей - Не должно быть это в ушерб поведению и школе!, а она отвечает - у нас демократия... Хотя, Мишка н акарате ходить не хочет :(
Жесть короче

Добавлено через 3 минуты
SerjAnd, Серёж, Максим бы рад, но работа...
Он понимает сам это, плюс я ему говорю, что Миша в первую очередь нуждается в его внимании, а не моём писуттвии. Я им и задания для двоих придумываю. И отправляю вдвоём куда-нибудь..., но видимо они не могут нормально разговаривать между собой. МИшка ему не раскрывается в разговоре как со мной. Чувствует себя сковано. От части, Максим даже не знает, как себя вести с детьми...(мне так кажется) Он очень прислушивается ко мне, а я не хочу его на ложный путь натолкнуть. Я ему советую и говорю, так, как велит сердце...
А нужна наверное помошь психолога уже...

Валюш, сложная у вас ситуация. Но проблемы в семье Миши ты одна решить не сможешь. Поэтому я выскажусь только по поводу, как себя вести с Мишей и Даней пока они вместе. Раз ты говоришь, что такое поведение Миши началось недавно, значит скорее всего это ещё и из-за ваших беременностей (и твоей, и маминой). Раньше он делил папу только с Даней, маму только с сестрой, теперь же и там и тут появится ещё по одному малышу, и Миша просто боится, что на него любви, ласки, внимания не останется. Попробуй вот что. В беседах с Мишей и Даней, будто не нароком говори примерно такие фразы "Так здорово, что вы такие дружные, малыш появится и будет с вас пример брать", "Замечательно, что вы друг другу помогаете - это настоящая дружба", "Смотрю на вас и радуюсь, что вы есть друг у друга" и т.д. То есть акцентируй внимание на их дружбе, поддержке, взаимопомощи. Пусть Миша поймёт, что это здорово!!! И про малыша не забывай упоминать. Если правильно его к этому подготовить, то он захочет быть примером для ваших малышей, захочет, чтоб на него ровняись. И пусть это всё идёт не только от тебя, но и от Максима. Действуйте сообща и тогда у вас всё получится.

А вообще, вы как думаете... Мне стоит с его мамой познакомиться? Максим не в восторге, но и препятствовать не будет, на сколько я поняла. Теоретически, у неё семья, у нас семья, у всех дети будут уже. Теоретически кости мне перемывать не за что.
Я часто думаю, что у них в разговорах с Максом много эмоций, а я может больше конкретики добьюсь, если нам с ней связь как-то держать... по некоторым вопросам.

Валюш, а какова цель знакомства? Воспитывать ту женщину не нужно, объяснять, что она не так воспитывает сына, тоже лишнее.

Валя, вот я сразу об этом подумала, когда ты написала, что на Макса в трубку она кричит. Мне кажется, познакомится стоит, а дальше уж как пойдёт. Может к тебе она прислушается, а если даже нет, то попытатся стоит.

ну в край делов, я могу совсем уж дурой прикинуться и спросить - Молоко Мише холодное давать можно или нет? ;)
Я не хочу её воспитывать...Но как-то сказать, что МИшку она теряет хочется...

Валя, это может и отец сказать, ё-п-р-с-т!

Неа, Валюш, это будет конфликтогенный посыл с подтекстом "ты - плохая мать". Мальчику только хуже будет. Потому что он невольно будет слышать разборки между взрослыми. Еще больший раздрай.
Сережа дело говорит - привлекай Максима. С Даней же он нашел общий язык, должен и с Мишей найти.

Dfkz,Валь, вот положа руку на сердце, ты со стороны посмотри: какая-то девочка придет к матери говорить, что она дитя теряет. Зачем тебе нервотрепка? Папа с мамой должны говорить и слышать друг друга.

Абсолютно так! Ты много уже дала мальчику своей добротой и дашь ещё больше, уверен, но отец и мать должны дать больше, Валюш, без обид...

Спасибо, подумаю как к Максиму ещё подойти с этим вопросом....
Чёт я много на себя взяла, вы правы.

Dfkz,Валюш, удачи вам в этом деле и терпения. Твоя женская ласка и забота безусловно благо для мальчишки, но это не заменит отца. Поднажми всей своей женской мудростью и помоги выстроить мостик между сыном и отцом. Мало мальчишке словесного "папа тебя любит, он о тебе помнит", ему нужны поступки и не твои, а отца. И не подарки, а общение, живое тепло так сказать.

Благими намерениями устала дорога сама знаешь куда. И жизнь не раз это показывала. Я вот тоже думаю, что разговоры о том, чтобы забрать к себе Мишу - очень провокационны. Само слово ЗАБРАТЬ уже агрессивно.

Я бы советовала акцентировать лично для себя внимание на отношениях Даньки и Миши, Миши и Макса. И не влезать туда, где можно будет пересечься с женой. Максу, как сказал Сережа, активно рекомендовать уделять больше времени Мише наедине (пусть они прогуливаются хоть иногда без Даньки, найдут свою тему для разговоров и понимания). И тебе с Мишей говорить тоже надо, в том же ключе, как ты это делаешь. Инициировать всякие изменение в положении вещей - не советую. Если хочет и видит необходимость - пусть это делает Макс, сам, без твоей подачи. Ты можешь просто констатировать факт, что Миша стал лучше/хуже учиться, спокойней/агрессивней, ну по ситуации смотреть. Но предложения типа - давай его заберем к себе, с твоей стороны будут лишними.

К тому же, пока что не делай резких движений в этом плане - скоро ваша жизнь так или иначе изменится появлением малыша. Ты сейчас начнешь какую-то кашу заваривать, а потом у тебя может просто не хватить сил, времени и желания все довести до конца.

А ревность - она есть, мне кажется. И Мише просто может быть одиноко и грустно, потому что вас у Макса уже почти 3, а он - один. В количестве он проигрывает, возможно, он не понимает, на фига он нужен Максу, если есть вы. И от этого внутреннего дискомфорта идет какое-то не такое поведение.

И еще - полезно будет занять ребенка кроме школы спортом или секциями.

А я бы посюскала.
Ему не хватает ласки, значит надо дать. Тогда вопрос задирания Даньки решится сам с собой.
а то мама там- не додает, папу тут забрала тетя с мальчиком,которому надо уступать. Что же он со всех сторон то в потерях с его точки зрения.
Думаю, если ты лишний раз обнимешь и приласкаешь, то проблемы не будет. А с его мамой на сей счет может и Макс поговорить.

Это ревность, это не желание быть старшим, не желание терять и подчиняться.
Измени свое поведение с ним.И может быть решится часть вопросов.

неее Оксан... я писала, что он домас 8 утра до 9 вечера не бывает! Это ужасно для маленького ребёнка всё равно...нагрузка огромная. Наоборот бы сделать так, чтоб от него с этим карате отстали :(
Всё из-за того, что всем некогда и с ним некому посидеть. Мне даже кажется, что отчасти, он себя ненужным чувствует из-за этого. Школе, секция в которую он ходит - только мешает.
МНе однажды ребёнок сказал
- Не хочу ходить на карате. Там учат драться и делать больно...Ещё там по голове бьют.
Я была тогда крайне возмущена. Максу донесла, что не приемлемо это. Ребёнок должен сам выбирать чем хочет заниматься и сам выбирать где ему интерессо, а тут его из под палки заставляют. Ему футбол нравится. У меня пока живот не такой большой был мы с ним мяч гоняли постоянно на поле и во дворе, так он в восторге был. Говорит, что хочет футболом заниматсься, и я вижу, что мальчик очень способный....ТОлько мама его наверное считает, что близость к дому "кружка", определяет его наличие.

SerjAnd, Серёж, компромисс из-за этой секции найти не можем с февраля... :(, как только я узнала, что мальчик не хочет туда ходить.
Несколько раз, мы к стати (да простит меня моя совесть))))) выкрадывали МИшку с этой секции. Ели мороженое в кафе, гуляли, но мама всегда узнавала его и давала нам в тык. С одной стороны я её понимаю, а с другой нет. Да чёрт с ними уплачеными за секцию деньгами...ну понял ребёнок, что это не его, какого фига заставлять то?!
ОН к стати раньше дзюдо занимался и там ему нравилось. Он сам говорит, что пошёл бы снова на дзюдо, а карате ему само в корне не нравится, но мама его не слушает.

У них там если правильно понимаю ситуация "яйцо курицу не учит". Мнение ребёнка не учитывают... За него решают, что он наденет и как пройдёт его день рождения с друзьями или с бабушкой и дедушкой.

Ну про секцию,конечно, Максу там надо решить вопрос.
А вот в стенах вашего дома ты запросто можешь решить ваши отношения на другой ноте. Он ведь тогда и более послушным станет со временем.