Как убедить, что я не боюсь сложностей рядом с ним?
 

Здравствуйте, всем ))
Постараюсь изложить суть кратко. Живем 2 года, знакомы 2 года ) Жить начали вместе фактически с первого дня. Через 2 недели сказала, что люблю, еще через 2 услышала тоже в ответ. Уровень взаимопонимания, уважения и доверия максимальный с самого начала. Ласки, внимания и нежности тоже максимальный с обеих сторон в равной мере. Через месяц знакомства вернулась в мск (гостила у родителей в другом городе), позвала его с собой. Приехал через 2,5 недели.
Все два года было сложно с вопросами работы и денег. Но именно эти аспекты никогда не влияли на наши отношения и не были предметом ссор. Ссор практически не было кроме 3 случаев:
1. я закатила истерику и сказала, что ухожу узнав, что он дал свой номер бывшей девушке (прожил с ней около 2 лет и расстался за полгода до нашего знакомства). Признаю, я всё надумала себе сама ))) С трудом, но он меня успокоил, больше у нас не было ссор связанных с ревностью.
2. Поставила ультиматум: или мы переезжаем в другую квартиру вдвоем, или я перееду одна. Причина: одновременно с ним приехал и его друг на месяц. Месяц растянулся на полгода. Отношения с его другом плохие, т.к. как именно он меня не любит. Однажды таки довел меня и я сказала, что думаю и почему. В итоге он же и просил у меня согласия пожить месяц с нами. Не отказала, т.к. считаю, что личное это одно, а помощь в москве это другое. Прошло полгода, а мы все еще жили вместе ( в однокомнатной квартире переделанной под двушку: из кухни сделали комнату, а комнату объединили с кладовкой, разбили на зону гостиной и кухни) и друг его не собирался съезжать, то была достигнута критическая масса с итогом 2-й ссоры.
3. В июле этого года поругалась с ним из-за того, что он начал работать в баре по 6 дней в неделю. Уходил в 9, приходил в 00.30-02.00. Единственный выходной старался проводить дома. В это время к нам в гости приехала мама и чтобы не дай Бог не перейти на выяснение отношений и не портить ей пребывание здесь, написала ему через соц. сеть, что у нас проблема в отношениях. Признаю, написала сухо, как бизнес-план. Проблема, описание, способы решения (их было 2: найти компромисс общих интересах и времени, кот. проводим вместе или разойтись). В ответ получила нечто "ты устала, полежи и т.д." Затем 4 дня молчания (он работал эти дни, а когда приходил-уходил, то общение было "привет-пока". На 4-1 день у него был выходной, вместо того, чтобы позвать меня погулять и поговорить (мама еще была у нас), также промолчали целый день, он съездил на 3 часа на встречу с другом, что собственно меня и добило. И я сделала еще одну ошибку: также написала ему в личку, что раз он не хочет принимать решение, то приму его я и решение - перееду через неделю к подруге. В ответ снова тишина. Через 3 дня уехала мама и я решила наконец-то поговорить с ним. Поговорили мирно, он сказал, что уже смирился с мыслью, что я уйду, потом что он портит мне жизнь, что обуза для меня и тянет меня назад и что любить стал меня иначе - как родственницу, любит, но без огня. На следующий день все было мирно и вечером он мне сообщил, что хочет уехать на неделю, отдохнуть и подумать. Отговаривала до последнего, не отговорила. Уехал на след. день (вторник). Практически не общались все 9 дней его отсутствия. Когда он доехал до города, то написал, что все ок, вечером того же дня позвонил, узнал как дела. Написала ему в личку, что люблю его, пришел ответ, что и он меня любит. И все ))) Потом началась тишина. Я попсиховала, позвонила ему в пятницу, услышала, что вернется ко вторнику, обиделась кинула трубку. Написала смс, что зла, обижена, получила ответ, что сама предлагала пожить отдельно. Потом успокоилась и оставила его в покое до приезда. Вернулся в среду и сказал: "мне не хватает нежности и ласки в наших отношениях, у меня нет огня, я порчу тебе жизнь. Сегодня я перееду". Сказать, что была в шоке не сказать ничего.
Про нежность и ласку согласна. Моя ошибка. Из-за его друга я закрылась. Сложно быть постоянно на глазах у постороннего человека. Про огонь: спустя год совместного проживания это стандартная проблема всех пар. Его нужно поддерживать, это и есть тот самый кропотливый труд. У меня тоже притупившиеся чувства, но причина описанная ранее и не более. А вот про портить жизнь... здесь самое сложное. На самом деле за 2 года было на самом деле сложно, и у него, и у меня проблемы с работой и, как следствие, с деньгами. Причем я довольно легко отношусь к сложностям, но 4 месяца назад вынуждена была признать, что проблемы возникают на пустом месте, буквально из ничего. Сейчас уже, оценивая эту ситуацию я понимаю, что он был и остается в крайне тяжелом эмоциональном состоянии. С ноября по май этого года у нас была общая работа, которая принесла массу долгов, а не доход. В итоге в апреле вместе решили искать новую. Я нашла, он вышел на стажировку в банк, отучился 2 недели, сдал на отлично 3 теста, на 4 нужно было назначить 4 встречи по холодным звонкам. Не назначил - отчислили. Обучение не оплачивалось. Через неделю он вышел в новую компанию на испытательный срок. Проработал 1,5 недели, сдал 2 теста, в среду накануне 3-го их предупредили, что пт. будет для новеньких до 12 дня (у компании корпоратив). В четверг он приехал в 7.45 на работу, чтобы сдавать тест. Его отозвал руководитель и сказал "ты уволен". На вопрос почему ограничился "не соответствуешь духу компании". Мне сложно описать его состояние в это день. Думаю, сами все понимаете. В результате он вышел за бар (друг позвал помогать по выходным, а после увольнения он там осел). За все 2 года нашей жизни никогда не было такого провала в нашем общении. Мы перестали видеться. Это и стало для меня проблемой и началом всего происходящего.
Я привела ему все доводы про "огонь", признала свою ошибку, что перестала проявлять ласку к нему, сказала, что да, сложно все 2 года с деньгами и работой, но люблю его и не обращаю на это внимания. 80% всего нашего разговора строились вокруг того, что он испортил мне жизнь. И как только он уйдет у меня все наладится. Что надо просто пережить это и все у меня будет хорошо. Я предложила встречаться ему, как пара, что бы вернуть силу эмоций и чувств. Сказал "нет, я знаю, что мы снова начнем жить вместе и все будет также плохо". Разговаривали 4 часа. Не помогло. На след. день он собрал почти все вещи и переехал. Я сказала, что хочу, чтобы у него остались ключи от квартиры, он забрал их.
Сегодня заканчивается 4-й день. Написала ему несколько десятков смс "люблю тебя безмерно, не ломай все, сложности в жизни меня не пугают, у нас прекрасные отношения, а нежность и огонь мы вернем" и т.д. Ответы сдержанные, слов любви нет, написал, что я поставила перед собой не ту цель, чтобы отпустила ситуацию на недельку и пожила в непринужденном ритме и станет легче. Не писала ему вчера и сегодня. Завтра должны встретиться с ним по общим делам.
Знакомым и родителям сказал, что у него прошли чувства, хочет пожить один и посмотреть. Родителям про свои неудачи не рассказывал до последнего момента, они думали, что он работает там, откуда его уволили в последний раз.
Что самое отвратительное: я была у экстрасенса (гадалок не люблю, т.к. рассказы "о будущем" считаю программированием) и она глядя на его фотографию сказала, что ему один человек из далекого прошлого "закрыл все дороги". Я рассказала ему. Мы приехали к ней вместе и тут случилась та самая подножка. Он спросил из-за него ли у меня проблемы с работой. Она ответила "да". Все мои разговоры в течении 4 часов на кануне были перечеркнуты.
М-да ))) коротко не получилось ) простите меня )))
И теперь риторический вопрос: что делать? Как убедить, что я не боюсь сложностей рядом с ним?

Чем они отличаются? Гадалки и экстрасенсы? Оба говорят то, во что мы в итоге начинаем верить, чему доказательство


Совет для обоих - меньше по экстрасенсам ходить. Больше верить в себя - для парня. Для вас - верить в него и поддерживать, и не устраивать ссор.

Автор, если честно мне было бы очень тяжело жить с таким человеком, как вы. Чувствуется, что вы во всем практически доминируете, везде берете верх и вообще являетесь лидером. Мужчинам сложно строить отношения с такими девушками как вы. Вы очень требовательны. Подчас у вас реальность и быт заменяют чувства и эмоции. Видимо, ваш молодой человек этого не выдержал и ушел.

Я не верю гадалкам и экстрасенсам, знаю, что все в руках самих людей. Думаю, ваш молодой человек знает, что вы не боитесь трудностей, просто вы их вообще не хотите. Поэтому вы вместо того, чтобы решать проблемы, ищите их истоки и тратите на это время и силы.

Как поддерживать? Он ушел. Работает те же 6 дней в неделю. Может его надо оставить в покое на неделю? Не давить, не говорить без конца "люблю-вернись-все будет хорошо". Или наоборот, приехать на работу, дождаться 2 ночи и уговаривать-уговаривать-уговаривать?

А вот этого делать не стоит-не стоит-не стоит.
Не давите на парня. Пусть сам все обдумает. Еще и вы все мысли ему смешали с этими экстрасенсами...

Angelk, у меня тоже муж работает по 12 часов в день, иногда без выходных всю неделю. И при этом я всегда встречаю его с улыбкой и вкусным ужином, если вижу, что уставший, не донимаю ненужными и бесполезными разговорами. Стараюсь, чтобы вечер у него прошел спокойно и без напряжения. И он точно также относится ко мне.

А насчет поддержки. Она не словами выражается, а отношением. Нужно в человека верить и он обязательно это почувствует. Потому что, если вы говорите одно, а думаете другое и уже опустили руки, то молодой человек это сразу ощутит и еще больше расстроится.

Про доминировать - согласна. Но именно с ним в отношениях всегда давала ему право выбора, особенно, что касалось работы. Говорила, чтобы искал по-душе, что нравится, чтобы реализоваться там мог, а не выбирал абы что ради денег.

К экстрасенсу этому пошла просто по случайности. Подруга моя там была и сама рассказала об этом. Стечение обстоятельств, не более ) И полностью с Вами, Nevergirl, согласна, что все в руках самих людей. Всегда придерживалась именно этой точки зрения, поэтому с легкостью и относилась ко всем трудностям в своей жизни. Но факт остается фактом: я допустила эту ошибку, что привела его туда. Лишний "минус" себе поставила. Лишнюю сложность на пути убедить, что главное для меня - наши отношения.

И возвращаясь к вопросу: какие найти слова? Да... у меня есть еще одна проблема ) Я не умею плакать ) То есть сесть и чисто по-женски разрыдаться я не могу. У меня слезы только от бессилия и наедине с собой, а в процессе разговора я слишком занята поиском выхода из ситуации.

Специально сделала нарезку. Посмотри на нее сторонним взглядом. Ты пытаешься руководить и манипулировать парнем. Очень активно, даже слишком. И особо нелепо, когда это делается в помощью интернета или смс. Как можно понять интонации, если читаешь буквы на дисплее или мониторе?
Пост получился большой. И проблема потерялась. Попробуй ее сформулировать четко:
- проблема в том-то
- мои цели такие-то
- его цели такие-то

[quote=Nevergirl;843618]Angelk, у меня тоже муж работает по 12 часов в день, иногда без выходных всю неделю. И при этом я всегда встречаю его с улыбкой и вкусным ужином, если вижу, что уставший, не донимаю ненужными и бесполезными разговорами. Стараюсь, чтобы вечер у него прошел спокойно и без напряжения. И он точно также относится ко мне.


Да, признаю, моя целиком и полностью ошибка. Я сконцентрировалась на себе в тот момент. Мы с ним похожи по характеру: у нас всего по 2 друга-подруги. Мы редко видимся с ними. То есть мы фактически заменили друг другу друзей. И как только он вышел за бар я полностью оказалась в вакууме. В прямом смысле слова осталась одна. Оттуда все и пошло.

Angelk, вы абсолютный прагматик и именно поэтому вам так тяжело строить отношения. Мне кажется надо чуть легче относится к ситуациям, в некоторых случаях не преследовать достижения абсолюта.

Вы говорите, что всегда давали ему право выбора. Ключевое слово "ДАВАЛИ", то есть такое ощущение, что разрешали, уступали и снисходительно относились. И это в корне не верно. Потому как и здесь человек чувствует вашу власть и превосходство.

Мне кажется, вам нужен несколько другой человек. Такой, который будет немного умнее вас, сильнее, настойчивее, тот у которого своя позиция и своя точка зрение.

А ему это нужно?

minimamа, я специально описала подробно некоторые моменты, чтобы отстраненным взглядом можно было увидеть то, что я не замечаю. Моя оценка проблемы субъективна. Я вижу ее так:

1. Проблема: я неправильно оценила ситуацию с резким сокращением нашего общения и откровенно перегнула палку. Итог, он собрал вещи и ушел назвав 3 причины: нет огня, нет ласки, он приносит мне одни сложности.
2. Мои цели: вернуть его, вернуть огонь в отношения, быть мягче, деликатнее, внимательнее.
3. Его цели: не знаю ) Одно из того, что он сказал на мои доводы, что все вернем и огонь и ласку, а трудности - это ерунда, это "я выбираю сейчас самый легкий путь, потому что другой - это сложно". Когда вместе поднимались на лифте, после того, как его вещи уже были в такси сказал "я не понимаю, что я делаю, что происходит и почему".

Проблема сформулирована неправильно. Думай!

Это не цели, а средства. Думай!

Верю, что ты не знаешь! И это тоже проблема, которую ты не видишь.

Angelk, а с чего он решил, что приносит вам сложности? Были какие-то слова, упреки, чтобы он так думал? Просто так обычно такие мысли не возникают.

Огонь и страсть вернуть можно, главное понять осталось ли самое главное - любовь!

minimama, нужно ли ему это? ))) сейчас уже прямо не знаю. Знаю, что люблю его, знаю, что он любит меня. Знаю, что мы очень открыты друг перед другом, что у нас нет ревности, знаю, что есть уважение.

Здесь еще один нюанс: когда он на неделю уехал, он хотел взять кредит, в том числе чтобы выкупить мое золото. Со мной он это не обсуждал, хотел сам сделать, как раз тогда написал, что любит меня, что все будет на 5+ и ушел заниматься важными делами. А в итоге ему отказали 7 банков. При этом ему никогда не давали кредит и раньше, военник есть, судимостей нет, прописка постоянная. Зп неофициальная, но я сама с такой же брала кредиты. Сумма несущественная 100тр.

Добавлено через 4 минуты
minimama, я в шоке ))) даже не знаю, что ответить )))

Проблема: он от меня ушел
Моя цель: вернуть
Его цель: не знаю )) Вариант 1. Избавиться от моего давления. Вариант 2. Не портить мне жизнь.

Добавлено через 9 минут

Один единственный раз 4 месяца назад я сказала, что действительно у нас возникают сложности в делах на пустом месте. А сам он с этим чертовским невезением уже 4 года живет.

Думаю, что осталась. Потому что он забрал свои ключи от квартиры, хотя здесь только его зимние вещи. Потому что сказал, что не хочет встречаться как пара, т.к. вернется.

Теперь лучше. Но проблема только твоя, а не ваша. А я ожидала прочитать про проблему ваших отношений. Понимаешь?
Разъясню поподробнее. Было и остается: твои желания, его желания. И как бы ты не убеждала нас, что вы - единое целое, где легко и просто все обсуждается, но вы не являеетесь цельной парой. Ты знаешь, чего хочешь ты, ты не знаешь чего хочет он, мало того, тебе вообще неважно, чего он хочет. Потому ты буром прешь выполнять СВОИ хотелки и свои представления, не задумываясь о нем. Описанное про друга и приезд его мамы - только с твоей позиции, где ты или терпишь или решаешь, что с этим делать. Тебе неважно, что он по этому поводу думает и что внутри него.
Отсюда у него и представление: пусть этот паровоз двигается дальше, я как тот прицеп только замедляю ее ход к поставленной цели.

Зачем? Вот так глобально: зачем тебе его к себе возвращать? Ему это нужно?
Мало того, вы отношения НЕ ЗАВЕРШИЛИ. Он просто ушел, не поставив точку. Потому не возвращай. Дай ему возможность сделать выбор: продолжить отношения или завершить.
Кстати, хотелось бы узнать: сколько лет каждому из вас?

Angelk, вам не понравится то, что я напишу, но тем не менее...

Парень использует фразу "я порчу тебе жизнь" просто как предлог, а на самом деле он просто больше не хочет с вами отношений, у него пропала страсть, а пытаться работать над отношениями когда нету внутри этой самой страсти ему лень, и он просто сбежал от вас. А "я порчу тебе жизнь" это аналог "дело не в тебе, дело во мне" или "ты достойна лучшего" и прочих подобных речей. Эти речи используются просто для того чтобы без скандалов и обвинений разойтись, а с видимостью благородства даже, мол вот я какой хороший освобождаю твою жизнь от себя такого проблемного.

Факт в том, что парень просто не хочет больше отношений с вами. И возвращать тут вполне вероятно нечего. Кто-то из девочек писал уже и я соглашусь, вам нужен другой человек абсолютно для жизни, и когда вы отойдете немного и привыкнете к изменившейся ситуации, вы и сами поймете что слишком поспешили связать себя именно с этим человеком. Да и ваши заметно охлажденные чувства говорят о том же, просто вы привыкли и сейчас вам сложно перестроиться, но то что случилось к лучшему.

Побудьте какое-то время сама, займитесь собой, обустройством собственной жизни, постарайтесь временно не думать о нем и об отношениях вообще. Если вы друг друга любите и вы должны быть вместе, то через какое-то время он сам прийдет, без ваших просьб и уверений. А если не прийдет, значит ему без этих отношений хорошо, а потому и возвращать нечего. А вы за какое-то время сможете посмотреть на свою жизнь немного с другой стороны и осмыслить чего лично вы для самой себя хотите и возможно почувствуете, что с завершением этих отношений вам на самом деле станет легче, исчезнет необходимость постоянно кого-то подталкивать, исчезнет недовольство и неудовлетворенность и появится пространство для того чтобы наполнить свою жизнь тем что вам самой близко и интересно.

У вас почти во всех сообщениях просачивается этот смысл. Что ему не везет. С работой, с деньгами. А вам - потому что вы с ним.
Тотального невезения не бывает, если вы рядом, если вы вместе, даже если у кого-то черная полоса, надо поддерживать человека, а не ставить его в ранг неудачников.
Хотя как можно его поддерживать, если вы сами, похоже, верите в то, что он неудачник. Вы все мыслите по пунктам и четко. Это правильно. Но не всегда хорошо в любви. Иногда теплые чувства не помешают. А не холодный (здравый) расчет.

minimama, безусловно, что для меня проблема это то, что он ушел. И безусловно, что все, что я изложила это моя точка зрения. Как бы ни были люди близки, но всегда и во всех парах после конфликта есть 2 разные точки зрения. Иначе не было бы конфликтов. Насчет его друга я думаю, что самое правильное было поставить вопрос не спустя полгода, когда уже просто невыносимо было вместе жить, а раньше. У его друга в москве есть родная сестра и друзья, к которым он мог переехать, что он в итоге и сделал. Просто ему удобно было жить с нами. Еда готова, полы вымыты, нет денег на еду-есть холодильник.
Когда мама была (моя) неправа в том, что не стала разговаривать, т.к. побоялась накрутить себя. На самом деле нужно было выйти на балкон/улицу и обсудить. Но проблема в том, что я 2 недели подряд видела как он закрывается и много раз просила поговорить со мной, он не шел на разговор. Итог известен.
Возвращать затем, что я люблю его, что я очень ценю его как человека, я готова измениться, чтобы наши отношения развивались и были комфортными для обоих. Я готова для него быть мягче.
Я старше на 8 лет ))) 24 и 32.

Angelk, почему-то мне кажется, что истоком возникнувших разногласий как раз может быть разница в возрасте. Как ни говорите, а ваш молодой человек по факту еще не совсем, возможно, сложившаяся и взрослая личность. Отсюда может и его нежелание дальше строить отношения и что-то налаживать, нежелание видеть те проблемы, которые видите вы.

Инфинитум, возможно Вы правы ) Я думала над этим. Возможно, что это мягкий уход. Но один момент: ни одного дня мне не было сложно с ним. Моя основная ошибка в том, что я в определенный момент начала строить разговор с ним по принципу анализа, а не от сердца. А началось это в момент жизни с его другом, через пару месяцев, так как жутко сложно находится 80% времени втроем. Я во многом себя сдерживала. Разъехались - все стало намного проще. Начали работать вместе с ноября прошлого года и к середине марта все стало снова сложно.90% разговоров приходилось на тему проблем на работе и как это исправить, когда правильно поставить точку. Вышел в банк - все снова стало легко. Уволили с последнего места и всё, замкнулся. Всеми силами старалась расшевелить. Много гуляли, говорила об отвлеченных вещах, не помогло.

Теперь понятно, почему ты паровоз.
Отношения начались, когда ему было 22. Извини, он мальчишка еще. Ты ставила перед ним цели и не давала возможности парню становиться мужчиной. Это в 30-32 можно считать, что все перипетии - это неудачи. А в 22-24 - это поиск себя и своего места. И никакой драмы на самом деле.
Еще раз: не возвращай. Дай ему возможность самому стать мужчиной (или не стать).

Жаль, что сложилось такое впечатление. Наоборот, как только я впервые от него услышала, что у него сплошные сложности я говорила и постоянно повторяла, что это жизнь, что так бывает. Иногда долго, просто не надо опускать руки, не надо унывать.
Согласна, что моя проблема в личных отношениях это "по пунктам". В сложные моменты я предельно собрана, а момент этот лично у меня начался 2,5 года назад )

Angelk, а вы не думаете, что парню просто захотелось пожить самостоятельной жизнью, вздохнуть полной грудью, не слушая чьи-то советы и пожелания?

Возможно, он именно сейчас начал осознавать ваше влияние на него. И ему это не понравилось. Поэтому и ушел. Он хочет прежде всего ощущать себя мужчиной, а не приложением к сильной женщине.

Он в 17 лет переехал в другой город и живет без родителей. С 20 до 22 он жил с девушкой. Они снимали квартиру. Жили самостоятельно. Для него жизнь вдвоем не новое было )
Цели я перед ним не ставила ) Просто говорила, что когда выбираешь работу нужно сначала решить, что ты хочешь, а потом рассылать резюме. Иначе количество отказов и/или разочарований на неинтересном ему месте подорвет самооценку. Что и произошло.
Не возвращай-это отпусти или дождись его решения?

Добавлено через 4 минуты
Думаю ) и об этом я тоже думаю ))) А еще думаю о том, что люблю его, что он делает меня лучше, что он крайне тактичный и добрый человек, что он похож на меня своим минимальным общением с окружающими, что он любит быть дома, что он верный и никогда не вызывал у меня ни на одну секунду ревности. И еще думаю, что хочу ради него быть лучше, внимательнее, чувствительнее. Я люблю его.

Да, именно. И перестаньте быть для него учительницей.
Где-то подсказать, помочь можно. Но учить, да еще и навязывать свое мнение не стоит. Сам повзрослеет и научится делать свои выводы.

Я спрашивала его об этом напрямую. Он ответил, что за 2 года ни разу не почувствовал, что я старше.

Добавлено через 2 минуты

не понятно. Что именно? Не возвращать и не принимать? Помочь ему поставить точку и отпустить жить своей жизнью?
Или дать принять решение самому и принять как должное любое его решение?

Ты видишь, что все о тебе да о тебе? Ты продолжаешь не видеть и не хотеть видеть, чего хочет он.

minimama ))) разве это удивительно, что в расставании человек в первую очередь для себя оценивает отношения? Что еще я могу написать, если только за себя я на 100% знаю, что хочу сохранить и улучшить наши отношения. Я не могу видеть его душу и мысли насквозь, иначе я бы заранее знала, что реально хочет он и что есть на самом деле его уход.

Добавлено через 2 минуты
Я вижу, что он не знает, что хочет. Иначе не забрал бы свои ключи. Не признал бы, что боится со мной встречаться. Не сказал бы что не понимает, что происходит, что он делает и зачем.

Angelk, смысл в том, что ты и не пытаешься понять его.
У меня есть вопросик. Ты назвала тему "Как убедить, что я не боюсь сложностей рядом с ним?"
А какие сложности рядом с ним? Чьи сложности - твои или его?

Он считает, что из-за него у меня сложности. Что он неудачник (после 2 увольнений и 7 отказов в банках). Это его слова. Именно об этом мы говорили 4 часа подряд. Когда я отвечала, что это всего лишь жизнь, что даже если сложно, то мне рядом с ним не страшно.

Да, вы правильно мыслите. Только почему-то не хотите это понять/принять.

Добавлено через 1 минуту
После вашего и его визита к экстрасенсу, видимо? Вот, парень и нашел со слов гадалки, основу своих неудач.

мой сын был в подобных отношениях с разницей в 7 лет. И кто бы ни говорил, что разница не чувствуется, но это неправда. Разные жизненные цели на каждом этапе. Особенно до 30.

)))) нет, я боялась от Вас другого ответа, поэтому уточняла. Боялась прочитать "не возвращать и помочь поставить точку". А вчера и сегодня я не даю о себе знать никак, чтобы не свалиться опять в "вернись-люблю-жить не могу".

Добавлено через 5 минут
Маленькое чудо, нет, не после визита. Он сказал это первый раз вечером, когда я рещилась-таки поговорить с ним, после того, как сама раздула из мухи слона. Он сказал это с самого начала. До отъезда на 9 дней. А потом когда вернулся, после 7 отказов.
А с гадалкой все сложнее. Первый раз ему эту мысль заронили в голову 2 года назад. Тогда гадалка (именно гадалка) с точностью до дат, мест, внешности и национальности описала ему человека. И тогда же он позвонил свои родителям и попросил собрать все вещи от этого человека и сжечь их. Вот такая печаль ))) А самый первый раз об этом он услышал 4 года назад, но тогда он отмахнулся от своей девушки и сказал, что он просто придумала это все из=за ревности. Вот такая чехарда.

Добавлено через 8 минут
А давно у него эти отношения? Они для него комфортные? А Вам они (отношения) нравятся?

Мне странно как-то, что парню, которому всего 24 года ставят диагноз неудачник, и приписывают невезение. Конечно ему не дали кредит, а вам в таком случае давали. Конечно у него будут проблемы с работой и ее поиском. Это нормально в таком возрасте
Вы как будто сами ищите подтверждения его невезения, зачем только не понятно.
И с гадалками это все особенно в юном возрасте сильно бьет на психику, он сам себя запрограммировал, а вы ему помогли в этом.
Но суть дела не в этом, а в том, что с таким давлением тяжело жить. И мне кажется что он взрослея понимает, что он не будет в отношениях главным, что ему с вами не сравнятся. А не каждого мужчину такой расклад устроит. Вот потому и такой финал.

4 года назад они завершились по обоюдной инициативе. Длились 4 года, когда сыну было 20-24. Я не вмешиваюсь в отношения сына. Он смеется иногда: моя мама всех моих девушек любит. )) Он должен сам дойти до всего своим умом. Но со стороны я видела, что девушка давила на него. А на моего тельца давить нельзя.
Мне кажется, что сейчас нужно уйти в сторону и ждать. Чего? Если он не опустит руки, устроится на работу, почувствует, что он мужчина, который может обеспечивать вас, а не жить на шее как альфонс, он вернется.

По порядку: что у него не складывается делах - это его оценка. 2 гадалки 4 и 2 года назад соответственно - это без моего участия. Последняя (экстрасенс) - с моим. В течении всего времени я говорила ему, что человек может все, главное-не опускать руки. На сегодняшний день у меня есть мнение, что лучше уж пусть он поездит на эти "чистки", т.к. не важно, что именно ему вернет уверенность в себе. и если уж он верит, что есть потусторонняя проблема, то вера в то, что он сможет от нее избавиться аналогичным образом вполне может избавить его от гнетущих мыслей.
Все места работы в москве он выбирал себе самостоятельно, я не давила на него, ни разу у нас не было разногласий из-за денег, хоть и очень сложно все время, мы даже тему эту никогда не поднимали. Так как для меня это не проблема. Давила только в том, что заставляла думать. Прежде чем выбирать работу или вуз, чтобы мог реализоваться.
У вас сложилось ошибочное представление о моем полном доминировании.

Добавлено через 4 минуты
У меня и у него такая же мама как Вы ) Один в один.
А Ваш сын какого числа родился? Мой мужчина 21.05 ) И поди разберись кто он ) То ли телец, то ли близнец )))
Ок, я тоже склоняюсь к мысли отойти. Он работает сейчас там же - в баре. И у нас не было, чтобы он висел у меня на шее, мы зарабатываем оба, только впритык. Шаг вправо, шаг влево - провал ) Но в июле отдали первый долг 30тр )

Angelk, я прочитала тему и все хочется высказать мысль "Оставьте парня в покое". Его не нужно убеждать, что Вы не боитесь трудностей. Ему нужно дать возможность почувствовать себя свободным от груза проблем. Парню нужно просто отдохнуть от груза обязательств, пожить спокойной холостой жизнью, без удручающих размышлений: "Где взять 30 тысяч, чтобы отдать долг?". Не давите на него. Дайте ему отдохнуть от постоянной гонки за поставленными целями. И не навязывайте на него постоянно ответственность за свое "люблюжитьнемогу". И не требуйте немедленного возобновления отношений. Пусть парень поживет отдельно, разберется в себе и определится со своими приоритетами. Вполне возможно, он еще не до рос до того, чтобы нести ношу, которую Вы желаете на него взвалить.

Angelk, у меня возник вопрос: а на что вы занимали деньги? На что хотели занять еще 100 тыс.?

Он козёл -я енот-я белка
ГОРОСКОПЫ-ГАДАЛКИ?
А может сходить в церковь покреститься вместе и попробовать жить в гармонии со своим Мужчиной?!
Завтра можно проснуться в пустоте.................