Девчонки, выручайте
 

Встречались пол года. Правда женились не по большой любви, а по "залёту". С тех пор прошло 10 лет, у нас двое детей. Мне 32, а ей 28 лет. Я очень люблю её и свою семью. Отношения нормальные, ссорились только по началу, секс всегда был регулярным и неплохим. Вобщем всё тихо и спокойно - счастливая идеальная семья со стороны. И вдруг звонок от девушки, просит встретится. Прихожу на встречу и она мне показывает sms переписку своего можа с моей женой. В этой переписке речь шла о встрече вечером. Этот человек был первым парнем моей жены и именно с ним она потеряла невинность, любила его очень. Растались они по его вине, сразу после этого у неё появился я.

С гневом пришёл к ней на работу, минуту она пыталась всё отрицать и перевести всё в шутку, потом поняла что не отвертется. Я пошёл домой и напился. Вечером она пришла с работы, упала на колени и просила прощение. Всё мне расказала подробно и в деталях, вобщем всё, что я хотел знать. Мне показалось, что она была довольно искрена. Сказала, что встречалась с ним несколько раз в парке обнимались и целовались. Секс был у них однин раз на квартире у его приятеля. Шампанское и нежные слова сделали своё дело. Больше по её словам никогда мне не изменяла. О причинах произошедшего сказала, что я стал больше внимания уделять работе, компьютеру нежели ей и детям. Что на его месте мог бы быть и другой мужчина, просто так совпало, что это случилось с бывшим. Говорит, что он ей не нужен, что сейчас она его ненавидит и любит только меня одного. Я её простил, правда по рылу её любовничку дал на следующиё день. У неё тоже был разговор с его женой правда мирный. Об этой истории узнают всё больше людей и меня это напрягает. От куда эти сплетни и так понятно.

Сейчас прошло почти два месяца, вроде бы всё устаканилось, стараемся на эту тему не говоривать. А когда всё же затрагивается эта тема, то обижается, говорит что хочет забыть эту историю навсегда. В наших отношениях появилась искорка, моя любовь ещё больше разогрелась. Я всё делаю для неё, она тоже старается меня не обижать и выполняет все мои прихоти как в постеле так и в быту. Через месяц должны повенчатся. Договорились с ней что будет рассказывать мне о каждом звонке о каждой smsке от него. Пока расказывает, говорит что звонил пару раз она трубку не брала и получала несколько smsсок. Я её лелею и она это чувствует. Но в душе я терзаюсь вопрсами. Как она так ловко сделала меня виноватым? Почему именно он? И действительно ли она меня любит или просто не хочет остатся с двумя детьми одной, ведь точно знает, что он к ней не уйдёт? Живёт ли она со мной по привычке, потомучто со мной комфортно и легко? Покаялась передо мной потомучто не хочела огласки, гнева родителей, взглядов друзей? И ещё меня терзает вопрос повторилось бы это ещё и ещё с ним если бы их так бысто не попалили?

Девчёнки помогите разобратся что вообще происходит.

а если даже всё не очень радужно, то она останется одна с детьми? - это только первый вопрос. Из твоего старт-поста эти слова насторожили больше всего

Мне кажется вот тут причина и есть. Женщина, как правило идет на измену лишь в том случае, если дома идет колоссальная нехватка эмоционального тепла. Ей важно быть реализованной именно, как женщина.
Но сейчас же всё хорошо? (Уж поверь, если б там было серьезно, было бы видно, играть, так же, как мастерски в таких случаях делают мужчины, женщина не сможет.)

На мой взгляд - все вопросы риторические))), т.е. ответов (тем более - У НАС) - нет на такие вопросы. Жена-то с трудом может на это ответить тоже)))

Простил? ЗАБУДЬ! Как -будто ничего не было, но живи с полной отдачей, раз говоришь что любишь жену. А дальше - будет то, что будет)))

Наверное, ты не читал о разной природе мужских и женских измен. Если мужчина изменяет, то он просто ищет разнообразия в сексе на стороне и при этом ценит свою семью. Если женщина изменяет, она ищет не секса, а тепла и внимания, которого не получает от мужа. Так что да, ты в этом виноват, а не она сделала тебя виноватым.
Ты сам ответил на свой вопрос:
Многие питают иллюзию, что прежняя любовь не изменилась.
В данном случае, как ни цинично звучит, права народная пословица "левак укрепляет брак". Твоя жена поняла, что это была действительно иллюзия и ваша семья ценее этой иллюзии.
А эти вопросы напрасно задаешь. Ведь ее нынешние поступки иные, ты сам писал, что
И еще потому что семья - это работа. Ее строить нужно вдвоем.
И у меня к тебе вопрос: а что тебе даст знание ответов на ее вопросы? Ты бросишь семью и детей?

Автор, вам все здесь уже расписали. Даже добавить нечего! Вы переключились на работу - ваша жена переключилась на бывшего, т.к. отдавать тепло и получать его хочется. И она права, что мог быть любой, кто решил бы романтично поухаживать. Ей ведь этого не хватало. свои вопросы задавать следует не нам.
кстати, скажите, а если все же вас смутит что-то, разведетесь? Как с детьми будете общаться? с женой?

Если ситуация повторится то развод будет точно. Общаться будем нормально, ибо всё мы решаем тихо без скандалов.

Добавлено через 1 минуту
Нет не брошу, просто хочу успокоиться и знать всю правду

Мы тебе по-женски объяснили, какая тут правда. Будет твоей жене с тобой тепло эмоционально и душевно - не будет никаких повторений.

правду жена сказала, что еще надо? главное - научиться больше не повторять ошибок и меняться в лучшую сторону. и все у вас будет хорошо.

Скажи, а зачем тебе "вся правда"? Что ты с ней делать будешь? Ну расскажет она куда он её целовал, как она ему отвечала на поцелуи, тебе от этого легче станет? Зачем тебе знание того, с чем ты не знаешь, что делать?
Ну не способен человек, зная что-то не воспользоваться этим знанием. Получается, ты хочешь на подсознательном уровне, на её фоне выглядеть лучше и манипулировать постоянно ей с помощью чувства вины?
В вашей ситуации, есть вина обоих. Не нужно перекладывать её с одного на другого и выяснять, кто не прав больше. Не нужно заниматься самобичеванием, и выставлять упрёки в будущем своему близкому человеку. Научитесь признавать, что там где семья, нет "ты" и "я"....есть - мы. К измене не ведёт один, хотите соглашайтесь, хотите нет, к ней всегда приводят оба и не важно кто пошёл на сторону - мужчина или женщина.
Измена одного - это не повод начать вести свободную жизнь для другого. Совсем не значит, что своим поступком, другой снял со свонго партнёра "оковы верности". Нельзя, если вы решили, что всё позади, дать одной капле, вымыть весь фундамент из под ног вашей семьи, тем самым разрушив её.
Просто, если вы решили, что всё осталось позади, то забудьте это, хоть и не просто.
П.с. тотальный контроль, будь то копание в телефоне, в личых вещах, или головах друг друга - есть верный путь к кризису отношений.

И ещё меня терзает вопрос повторилось бы это ещё и ещё с ним если бы их так бысто не попалили?

поставь вопрос по другому - "Как долго бы она смогла скрывать это, пока не решилась на развод?"
А на твой вопрос, тебе ответить проще, хотя бы потому, что ты свою жену знаешь 10 лет и это достаточный срок для того, чтоб понять с каким ты человеком живёшь.
ТЫ изменял жене?

Правда нужна для того, что бы вернуть доверие. Даже некоторые детали их интима мне она тоже рассказала. Мы друг друга не обвиняли не в чём, я вообще ни разу в жизни её даже не обзывал. Повторюсь что всё тихо и мирно решаем. Я не хочу чтоб она что-то скрывала ещё, или мне не договорила сейчас. Я хочу выяснить всё, осознать проблему и закрыть для нас эту тему навсегда. И копатся в её телефоне у меня никаго желания нет и не было и следить я за ней не собираюсь.

Добавлено через 2 минуты
Нет, но возможности были.

Cross, не понимаю этого мазохизма. Узнавать как он ее и куда целовал... Доверие можно вернуть и без подробностей! И если вы сечас копаетесь, значит жену вы не простили, пытаетесь чего-то нарыть, узнать. но, будет еще хуже. Вам не кажется, что появляется в вас маниакальность: вдруг она будет снова, а что если...

Cross, доверие не возвращается мгновенно. И никакими спец. методами не возвращается. Просто нужно время. И желание сохранить семью.
То есть ты будешь продолжать ковырять ранку? Боюсь, что в эту "ранку" нанесется куча "инфекций" и процесс только усугубится, так что останется только ампутировать.
А может тебе выгодно манипулировать взращиванием чувства вины у жены? Но когда-то ей надоест быть вечно виноватой. И тогда ты сам станешь новой причиной развала семьи.

Cross, ты производишь впечатление уравновешенного мужчины. Ты молодец (на мой взгляд). Будь мужчиной до конца ;)
Решили венчаться -венчайтесь. Пусть у вас всё будет как в первый раз. Любите и дорожите друг другом.
Всё, что было вчера - прошлое ;)

Cross, вы если на самом деле хотите сохранить семью, а не поставить точку в семейной жизни, то нужно не ту правду узнавать, а совсем другую.

Если там был короткий эпизод, и сейчас ничего нет и жена хочет тоже сохранить семью, то о том эпизоде вы и так уже очень много знаете. Вопросы вроде "а если бы..." "а как долго бы..." это все чистой воды самоедство, вы пытаетесь внутренне проигрывать уже даже не ту ситуацию, которая была, а те которых никогда не было. Никто вам не скажет, как бы все могло обернуться, потому что история не терпит сослагательных наклонений. Все было так как было и закончилось тогда когда закончилось, остальное это игра вашей фантазии, мешающая отпустить ситуацию и заняться настоящей проблемой, а именно проблемой ваших отношений с женой.

Вы рано поженились и не вполне осознанно, а как бы вынужденно, потом сразу родился ребенок и естественно на него было направлено все внимание, а потом и второй... У вас по сути отсутствовал начальный этап семейных отношений, когда люди делятся друг с другом своими представлениями о том чего бы хотелось от семейной жизни, как они это представляют и находят некую среднюю модель между двумя представлениями, по которой и договариваются жить. Видимо несмотря на столько лет прожитых вместе, вы так и не узнали чего хочет каждый от семейной жизни, и ваши картинки расходятся. Вам нужно сейчас этот пробел восполнить, чтобы вы знали чего ждет от вас и вашей совместной жизни супруга, а она чтобы знала чего желаете и ждете от нее и от семейной жизни вы. И вам нужно научиться открыто говорить о своих желаниях, о своих недовольствах, а не сквозь пальцы все отпускать, пока не накопится и не выльется все в развод. Попытайтесь стать открытыми друг для друга, и не в том смысле что вычитывать чужие смски, а в том чтобы делиться друг с другом внутренними переживаниями по поводу друг друга. Т.е. между собой нужно заново наладить более глубокую связь и взаимопонимание, и одними искорками этого не добиться, нужна работа и нужно терпение и старание с обоих сторон. Вы не сделали этого в начале семейной жизни, и теперь ваши отношения оказались под угрозой, не сделаете этого сейчас и следующего кризиса ваша семья может не выдержать.

Девчёнки спасибо за советы, я к ним пожалуй прислушаюсь. Хватит себя терзать нада жить дальше.

Спасибо Тебе, за то что понял, простил и хранишь семью. Думаю это очень достойно и тяжело. Очень хочется, чтоб Вы были счастливы, может эта измена и помогла увидеть как вы дороги друг другу

alika868, ты хоть на ДАТЫ тем смотри. Автор писал в июле 2011 г., а уже - почти март 2012!!!