Мои откровения
 

Мне очень надо выговориться.

Можно я буду делать это сюда?

В общем, даже не знаю, с чего начать. Что меня сейчас волнует больше всего? В данный момент я чувствую себя такой глупой и слабой, что мне противно от самой себя. Мы не вместе уже почти год. Нормально не вместе, если не считать, как мы сходились/расходились, встреч случайных и тому подобное. А я до сих пор не могу забыть нормально. Нет, ну то есть окружающих я убедила в этом, все уже уверены в том, что мне на него плевать. Я и себя уже год пытаюсь убедить в этом, и даже получается время от времени, и я думаю - да, все. А потом бац - и оказывается, что не все.

Я тут задумалась и поняла - а ведь я его знаю уже 6 лет и 6 лет у меня к нему чувства. Которые то усиливаются, то утихают, то переходят в тихую неприязнь, но остаются тем не менее. И мне страшно становится - а закончится ли это когда-нибудь вообще? Я очень стараюсь, и даже иногда кажется, что есть результат, а потом какой-нибудь случайный взгляд, слово, и все насмарку.

Я уже устала, я очень хочу наконец-то избавиться от этой зависимости, умом я это прекрасно понимаю, а вот...

Я делаю все, я стараюсь занять себя по полной программе, чтобы не думать о том, что было.
Но 6 лет.
Это ненормально. Иногда кажется, что все это не просто так, а в последнее время я сделала вывод, что просто я какая-то не такая.

Поцелуй Дождя, представь, что он к тебе вернулся. Хорошо так представь, ярко. И что?

Примешь разве?

Разумеется, нет.
Потому что он возвращался. Я приняла. И ни к чему хорошему это не привело.
А в следующий раз не приняла уже. И все.
И я могу сейчас запросто привести кучу аргументов, почему нет. Но иногда хочется просто быть с ним. Меня чисто физически к нему тянет. С этим я бороться не могу.

Не совсем тебя к нему тянет. Тебя тянет к тому, что между вами было, а больше ни с кем не было. Ну классные же моменты! Ты не можешь себе представить пока, что с другим может быть так же и даже еще лучше. Не буду тебя в этом убеждать - все равно не поверишь.

Я посмотрел, ты живешь в Светлогорске Калининградской области? Я там бывал год назад. Небольшой поселок, мало что происходит. Мало шансов влюбиться во второй раз. Просто из-за того, что мало мужчин кругом. Но... встретишь, никуда не денешься.

Даже если твое существо сейчас протестует против моих слов. ;)

Поцелуй Дождя, если мой опыт как-то поможет, я тоже попытаюсь высказать свое мнение, можно?

6 лет - много. Говорят, нужно на выход с отношений по крайней мере половина того, сколько длились сами отношения.
Впервые я полюбила в 11 лет. В 15 начала встречаться со своей первой любовью. В 18 вышла замуж. В 23 развелась. На момент развода 23-11=12 лет. 12 лет так или иначе этот человек был в моей жизни, я с мыслями о нем росла, потом я с ним уже становилась женщиной, потом мамой.

Сейчас, когда мне почти 29, я могу сказать, что развод - это было мое первое взрослое решение. Самое первое, самое взрослое и я вообще не понимаю, как у меня хватило ума, силы, терпения прийти к этому решению. Одному из самых правильных решений в моей жизни, тех, которые меняет ход жизни. К тех пор, кстати, я абсолютно доверяю интуиции, ибо именно она меня вела в тот период жизни. Именно интуиция, а не любовь или страх потерять что-то очень важное в своей жизни.

Потом, как я уже писала, было около 2,5 лет провала в жизни. Провал был заполнен до отказа сыном. А потом и сынуля пошел в садик, и мне так или иначе пришлось выйти заполнять день чем-то другим. На первое место вышла работа. На работу ушло еще около 1,5 лет, пока я не созрела для новых отношений.

Честно говоря, да, в этом всем периоде у меня были мужчины - но не было отношений. Тоже - чисто интуитивно мне хотелось внимания, оно было надо, чтобы понять и найти себя. Как человека. Как женщину, которая кому-то дорога и нужна. Я не жалею об этом ни капли.

Сказать, что не было сомнений или вопросов, какие тревожат сейчас тебя - нет, не скажу. Были вопросы, к себе самой в первую очередь, была тяга к бывшему мужу, несмотря на все плохое, что между нами случилось, в памяти сидели все же больше хорошие моменты. Но вместе с тем, было четкое понимание того, что:
1. Я уже попробовала с ним отношений. Ничего не вышло. Мы люди взрослые и никто меняться в ангельскую сторону не собирается. Вопрос: Стоит ли снова сознательно наступать на те же грабли? Будет ли менее больно?
2. Хотелось еще детей. Но я понимала, что хочу им другого отца. В вопросах воспитания мы оказались совершенно разными, в отношении к деят тоже были отличия. А использовать его чисто как предмет для оплодотворения - меня не устраивало. да и дети будут хотеть кушать. Я сомневалась, что он их тупо прокормит
3. прошла любовь. т.е. она осталась, кое-какая, но не такая,как раньше. Как следствие - если я не влюблена всей душой в этого человека, я рано или поздно увлекусь кем-то другим. Мне придется изменять, что само по себе мне противно. В результате я загоню себя в такую ситуацию, из которой будет сложно найти выход. Стоит ли продолжать?

И напоследок что хочу сказать...Все изменения в жизни, особенно когда расходятся пути с человеком, который, казалось, был центром вселенной - к лучшему. В мире важна гармония. Если жизнь разводит вас, значит, гармония утрачена. Если вы не можете сообща вернуться в жизнь друга друга - значит - гармония утрачена.
Просто мы не всегда воспринимаем новые возможности как шанс что-то изменить в своей жизни. мы торгуемся, сомневаемся и придумываем себе оправдания, ЗАЧЕМ нам надо ничего не менять. Это неправильно. Хотя понятно.

Просто пойми для себя- все к лучшему. Все будет. Будет ВСЕ, чего ты хочешь и чего ты достойна. От тебя тоже что-то зависит - многое зависит на самом деле. Нужно приложить усилия и помочь себе это преодолеть.

Swan, и приятное вспоминается, да. Но я смотрю на его и понимаю, что хочу рядом с собой видеть человека именно с такой внешностью, именно с таким голосом, с такими глазами, с такими повадками. Вот именно наличия этого мне не хватает.
Я в городе родном мало времени провожу. Я учусь в Калининграде, друзья у меня оттуда есть, на море я по сути отдыхаю только ну и + друзья тут.
Оксан, не только можно, а нужно)
Да, у меня тоже был кто-то. Да я даже и не помню. Я себе поставила такую высокую планку, что под эти требования просто никто не подходит вообще. И продолжаю сравнивать до сих пор. Ну до глупого доходит - я на парней маленького роста вообще не смотрю. Хочется, чтобы был кто-то похожий на него, хочется, и все тут.
Да. Они сидят, плохое почему-то быстро забывается. Точнее нет. оно помнится, но значение этому не придается. Были моменты, когда у меня была жуткая обида на него, но потом все проходило, а хорошее помнится до сих пор.
Да я поняла. И умом, и сердцем вроде, а вот какой еще орган там у меня за это дело отвечает - я уже и не знаю)))

Поцелуй Дождя,
Правильно. Другого ты пока не представляешь. Пока.


Уйти от прежних отношений пыталась?

Мне тоже высокие девушки нравились. Но - обе моих жены были 164 ростом.

Это особенность психики любого человека.

Вся жизнь еще впереди.

Честно - да. Ну а что такого, мне многие советовали сделать это, и я пыталась, в принципе, это было даже весьма забавно.
Но - глупо.
Надоедало тупить и высасывать все из пальца.
Ага, а мне иногда кажется, что все самое лучшее со мной уже произошло))) А мне только 21.

Поцелуй Дождя, глупенькая! Многие через это проходили. Это же, видимо, первая любовь, да? Так она почти всегда такая, самая чистая , самая сильная, и кажется, что лучше уже не будет. Но... Будет. Обязательно будет. Только не надо насильно из себя выкорчевывать, когда силой, то оно, почему-то ещё глубже врастает. Просто надо расслабиться немного. И пройдет. Непременно пройдет, уступая место твоему настоящему.

Глупая вообще)
До него все было несерьезно и неважно, а после него - и того хуже.
Я знаю, что будет, но... Она же будет уже другая, да? Там все будет как-то по-взрослому, не будет уже той романтики, как мне кажется...

Поцелуй Дождя, ну, ты знаешь, я тебе по себе скажу. Для меня всегда тоже было так важно, чтоб наличествовали все эти внешние атрибуты "любви" - цветочки, серенадки, сюси-пуси и все такое, но с возрастом понимаешь, что не это главное. И не это есть проявление именно любви. То-есть не всегда именно это. Потом начинаешь ценить именно поступки. Немногословные, но точные действия. Конечно, всё будет по-другому. Ты же уже сама не захочешь, чтоб всё так же повторилось, да? Яркая вспышка, она на оо и вспышка, что солепляет, но, увы, ненадолго. Гораздо ценнее, когда хочется через всю жизнь, так ведь? Когда свое сердце доверчиво в ладошку и не боятся, что растопчут. Вот так и будет.

Мне просто вообще не хочется вырастать. Ну, например, из серии... я совершенно не хочу замуж сейчас, я не хочу детей, сама мысль об этом мне дика, мне хочется гулять, веселиться, желательно, чтоб рядом была чья-то рука.
И хочется иногда именно этих сюсей-пусей. Хочется какой-то легкости.
Но я понимаю, что счастье не в этом. Просто с ним было именно так.

Юль,по-моему у тебя какая-то зависимость от него.Надо попытаться найти силы порвать с ним. Ты правильная сказала что у тебя с ним физическая зависимость-порой она сильнее душевной,но надо рвать с этим.Зачем мучить себя столько времени?

Ну а я о чем твержу уже вторую страницу!
Так я сама не могу ответить на этот вопрос! Я реально не могу, и я вообще уже не знаю что делать, и больше делать уже ничего не хочу. Потому что моя фантазия на эту тему иссякла.

Поцелуй Дождя, сейчас скажу банальность. Если тебе это реально уже надоело, если давит и ты точно хочешь освободиться, то представь - между вами ниточка и ты эту ниточку рвешь. Сама. Мне помогает. Но тут важно, чтоб ты сама вполне осмысленно этого захотела. Именно разумом. А ты, пока не хочешь. Увы. Значит надо ждать, когда переболеешь. Но в таком случае процесс может затянуться и перетчеь в хронику.

Мне кажется, это уже хроника. И хроника, и клиника. Я с половиной подруг и друзей переругалась уже из-за него, я ревную к каждой встречной-поперечной, просто самое-то тяжелое в этом во всем то, что приходится держать это все в себе. Чтоб никто не догадался, а в особенности, он.

А вот и зря советовали. Это не уход получается, а консервация. Ну и у тебя получилось то же самое.


Вот на это тебе уже никто не ответит. Может, будет та же самая романтика. Может, другая. Но в любом случае ты не будешь сравнивать - тебе не будет это нужно в тот момент.


Знаешь, зависимость неизбежно отпускает, когда оба бывших партнера находят себе новую (настоящую) пару. Когда он найдет - тебе в конечном итоге легче станет от этого. Тем более, что не нужен он тебе на самом-то деле.

Просто смотри вперед.

Кстати, да.
Если бы у него сейчас появился кто-то - я бы определенно успокоилась.
Попсиховала бы может для начала, но потом бы успокоилась.
Спасибо...

Поцелуй Дождя, да не за что.

Смотрю на тебя: красивая девушка, добрая, понимающая. Без своего кусочка счастья все равно не останешься. Рано или поздно - придет оно.

Веришь мне?

Верю) Но лучше рано, чем поздно)))

Вооот! Сама сказала, никто за язык не тянул. Сама хочешь, чтобы "рано". А если чего-то сильно хочешь, оно так и выйдет.



Тебе нужно украшать свою душу. Точно так же, как ты украшаешь тело. Разве прекрасней ты становишься с теми якорями, которые на тебя навешаны? Нет, ты прекрасней без них. Гони от себя грустные думы, депрессию, страх, гнев, обиду - давно уже прошел у тебя первый кошмар, когда ты только осознала потерю. И не делают женщину красивее эти чувства. Устрой себе хотя бы день "красоты изнутри". Светись миру, несмотря ни на что. А потом прислушайся к своим чувствам.

Тебе понравится.

Хм, если ты сама будешь ДРУГАЯ на момент новой любви - то не будет резонанса. Конечно, если ты останешься такой, как есть, и будешь ждать от нового человека поступков и внешности БЫВШЕГО - да, тебя будет колбасить в новых отношениях каждый раз, с каждым новым человеком. Правильно ли это?

Если же ты сделаешь выводы и переживешь этот период жизни не ПОТЕРЯМИ, а с ПРИОБРИТЕНИЯМИ опыта, мудрости, выводов, решений - то НОВАЯ любовь действительно будет НОВОЙ, даже если будет другой.

Сейчас про друзей немного напишу.
У меня есть одна особенность. Не очень хорошая, наверное, но я очень требовательна к людям. Есть у меня определенные критерии, которым человек должен вроде как отвечать.
А если не отвечает - что ж, значит не судьба нам общаться.
Я знаю, что я абсолютно неправильно реагирую. Ну вот, к примеру, была такая ситуация - давно уже, еще весной, я просто резко прекратила свое общение с одной из своих близких подруг. И кстати, из-за него. Ну, там долго рассказывать, просто она проводила с ним слишком много времени и периодически мне врала, а ложь я не терплю.
Сначала думала - это будет тяжело, мы ведь со школы дружим. А оказалось очень даже легко, мы не общались 3 месяца где-то. Правда сейчас уже все хорошо. Отходчивая я все-таки.
А теперь такая же ситуация с другой моей подругой, но она мне более близка. Нет, я ни в коем случае не устраиваю скандалов и истерик, я не высказываю претензий, я просто молча прекращаю общение.

Как бы наверное неправильно, но я не могу улыбаться человеку, если испытываю внутри противоположные чувства.

И, кстати, в свое время я стала гораздо меньше общаться с другом, который просто очень любил говорить мне много лишнего, в частности, про бывшего.

Поцелуй Дождя, знаешь, ты как тот китайский пионер, который сам себе проблемы находит, а потом их решает..
Для выяснения недоразумений с друзьями есть две вещи очень важные: язык и мозги. И поверь масса проблем исчезнет, если уметь проговаривать свои проблемы. Но это вариант сложный. А ты выбираешь что полегче. Развернуться и уйти. Причем кому ты делаешь хуже?
Знаешь, друзья, если они действительно друзья, это те люди, которых не стремишься исправить и которые не будут исправлять тебя, в том и ценность дружбы, в принятии друг друга со всеми достоинствами и недостатками. И разбрасываться такими людьми себе дороже...

Я просто очень люблю размышлять и раскладывать все по полочкам.
Есть вещи очевидные, которые не нужно объяснять. Это априори должно быть понятно им, моим друзьям, что мне неприятно то или иное их действие. И не только мне, а любой другой тоже было бы неприятно.

Есть проблемы, которые я никому не проговариваю. Рядом со мной нет людей, которым я могла бы на 100% доверять.

Поцелуй Дождя, а ты соответствуешь сама тем требованиям, которые выставляешь?

Я стараюсь.
Могу сказать одно точно - я никогда в жизни не позволю себе иметь хоть какие-то более-менее близкие отношения с настоящими/бывшими моих подруг.
Уж не говоря о вообще близких.
Так было, есть и будет.

И я жду того же от других.

)))жизнь такая сложная штука...не стоит быть столь категоричной. Легче будет жить. А любовь вообще штука непредсказуемая.

Очень даже предсказуемая, и сердцу можно приказать. Не стоит быть столь категоричной? А как же жить тогда? Наплевать на все ценности, морали и принципы?

Ух ты))) Ну-ну, я сколько пробовала у меня никогда не получалась. Да и пока такого человека не встречала. Чтобы сердцу приказывал. Ты наверное первая)
А на счет второго. Не стоит так все обобщать. Мы говорили о никогда с бывшими подруг. А не о всех моральных ценностях и принципах. А это вещи разные.
И категоричность не позволяет многим увидеть что-то большее. Ты сходу сразу отмела такую возможность. А если подруга вышла замуж и у нее дети, то тоже нельзя с ее бывшим? Или если 10 лет уже прошло со времен их отношений. А у вас чувства, может быть серьезные очень...
Ты смотри шире на вещи.
И на отношения с друзьями тоже. Есть люди, которые проверяются временем, и бывает, что они ошибаются, ошибаются на самом деле все. И тут главное понять на сколько тебе важен и близок тот человек, на сколько жаль его терять. Я проходила через ошибки своих друзей. Но вот уже 14 лет мы вместе. И это важнее глупой гордости и обидок.

У меня получается время от времени) С другими правда получалось, с ним пока не очень, но думаю, все получится со временем. Нужно только захотеть.
Ну у меня-то другая ситуация.
Просто ну все видели наши отношения, и да, все были безумно рады за нас, охали и ахали и наша пара была просто любимой всеми.
А как только расстались, сразу ну столько подруг нашлось, которым оказывается безумно приятно с ним общаться.
Ну да, просто общаться, чисто по-дружески.
Чувство собственности у меня, да?)
Это не мой человек, и я не имею на него никакого права, а я до сих пор не могу поверить в то, что он способен любить кого-то после меня, и вряд ли поверю в это.

Поцелуй Дождя, мой папа с малолетства говорил мне одну фразу, которую я сначала не понимала, а теперь совершенно согласна:
от сердца голова есть,
от головы - топор.
Представьте, что вы провели хирургическую операцию по удалению вредоносного инородного тела :wk:
И не надо подпитывать эту агонию воспоминаниями о нем.

А они, друзья в смысле, в курсе, что
?

Добавлено через 5 минут
Это для меня стало ключевым в общем в общей картине, хотя я могу ошибаться, но скорее всего так.
Собственность, конечно, есть. И даже возможно глубоко внутри она у тебя зашкаливает. Что не есть хорошо.
Но, мне кажется, в тебе сидит достаточно большая доля самолюбования и отсюда - эгоизма.
В отношении к друзьям не увидела просто человеческой теплоты, понимания, участия...Одни требования.
В отношениях с бывшим мужчиной - желания какого-то фатализма...

Вообще и в целом ты разрушаешь себя. Твоя энергия не направлена на творение, она направлена на разрушение. От внутренних переживаний ли, или от особенностей характера - это не столь важно. Важно то, что это глубоко и прочно сидит внутри тебя и ты считаешь это нормой.

Я не уверена, что это правильный путь. Для человека вообще, а для женщины - особенно.

Ну я как бы озвучиваю это вслух.
Единственное, я не могу каждому лично высказать свои претензии. По крайней мере, насчет этого. Наверное, надо, да? А то получается, что я коплю это все внутри и получается все совсем плохо в конечном итоге.
И я много требую, да, но я и делать стараюсь много. Я всегда прихожу на помощь, если надо, не из каких-то побуждений. И у меня много друзей и просто людей, с которыми мне приятно общаться, и которым приятно общаться со мной, и мы уже дружим много лет, неспроста ведь, так?
А вот это - не отрицаю.
И я могу назвать себя счастливым человеком. У меня есть практически все для счастья. Пока я не начинаю копаться в себе.

Добавлено через 7 минут
Я делаю максимум для того, чтобы я смогла собой любоваться.

Поцелуй Дождя, понимаешь, все дело в том, что не только ТЫ выбираешь людей для своего окружения. Весь прикол в том, что ЭТИ ЖЕ люди ТАК ЖЕ выбирают тебя. И если ставить вопрос вот так
и почему-то мне кажется что процесс деланья всего для того, чтобы любоваться собой, занимает достаточно большую часть твоей жизни, то ИМХО не удивительно, что люди не выдерживают этой напряженки и попросту оставляют твою жизнь.

Ты думаешь, что ТЫ перестала общаться, потому что тебе ТАК легче. А ты не думала, как им? А может, они ничего особенного не теряют?

А если просто подытожить о красоте и тыды, то я все же склонна думать, что стоит либо гармонично и одновременно вытачивать сосуд и наполнять его хорошим содержанием, либо же, это исключительно мой выбор - определить изначально содержание и собирать его, а потом придавать этому всему внешную огранку.

Резануло слух слово ПРЕТЕНЗИИ. У меня с друзьями это не совместимо в принципе. Дружба - это тоже отношения, которые требуют отдачи так же, как любовные ИМХО. Это - партнерство, диалог и компромисс. Я не наблюдаю сего в твоих постах. Может, это все же не друзья?

Снова лично по моим ИМХО не срослось. Иметь ВСЕ или практически все для счастья - по моим наблюдениям не делает человека счастливым по умолчанию. Нужно что-то еще. В моем понимание это что-то еще - это гармония внутри себя и равновесие С этим миром и В этом мире.

Может. Но я как-то уже привыкла думать, что люди входят в жизнь и выходят из нее. Это все - явление временное. Редко бывает что-то раз и навсегда.
Но есть люди, которые мне дороги. И мне хочется, да, чтоб они остались в моей жизни на подольше.

Мне тоже много раз было обидно и больно, причем от людей, от которых я этого даже ожидать не могла. Наверное, просто где-то внутри еще сидит эта обида. Наверное, так.

А насчет гармонии... Я не знаю, но когда я говорю, что я счастлива, вот в данный момент я просто счастлива, значит ли это, что внутри меня гармония и равновесие?

Поцелуй Дождя, ты знаешь, на ум идет одна фраза - не пытайся переустроить весь мир. Начни с себя. (мне в свое время очень помогла расставить приоритеты)