Зачем он мне так говорит?
 

Я не понимаю, что происходит в моей семье. Такая история:
- Ты знаешь, я все-таки набрался смелости тебе рассказать, - начал муж за ужином после рабочего дня.
- Ну, - думаю - опять откровения, которые для него даже если и имеют какое-то значение, а для меня это больно, неприятно, вызывает жгучее чувство ревности и ненужные мысли.
Но, перебивать не стала.
- У меня несколько дней назад была пациентка. Девушка, женщина, которая в моем вкусе по всем параметрам, и зовут красиво Ириной: и фигура, и внешность, и образ мыслей. И понимаешь, симпатия возникла обоюдная. Пофлиртовали. А дальше и она по глазам вижу, что согласна и хочет отношений, да и я не против. Вот ехал домой и размышлял.
- Могу? Конечно, проблема-то. И Сарка не узнает.
И чертенок на плече:
- Конечно, давай-давай. Не узнает.
- А зачем? Или все-таки почему бы и нет, ведь девка-то какая!
И чертенок опять:
- Да-да, обязательно пользуйся ситуацией, когда еще такое будет!
- А как я Сарке в глаза смотреть буду? Хотя, я же играть умею, сколько опыта, первым же двум женам изменял, не заметили. И она не заметит, и в глаза буду спокойно смотреть.
И чертенок снова:
- Вот-вот, так что прямо сейчас соври что-нибудь Сарке и вперед.
- Да, так наверное и поступим. Потом плюнул в этого чертенка, мол, пошел вон. И не стал изменять.
- Наверное, потому что любишь? - говорю я.
- Ну, это да, но дело же не в этом. У нас, мужчин, не так все устроено. Психология другая.

* * *

И вроде бы все хорошо, позавтракали на следующее утро. А потом началось. Качай живот, а то скоро будешь толстая, как я (хотя сам заставляет меня есть много, хочет, чтобы я потолстела). Это не нравится, то тоже.

* * *

Что это, зачем супруг все это рассказал, зачем он это вообще делает? Не любит? Характер такой? Я что-то не так делаю? Помогите, пожалуйста разобраться. Что им движет, и мне-то что теперь с этим делать. Заранее, спасибо.

Сара, посмотрела в профиле, молодая женщина 24 лет. Мужчина скорее всего постарше, т.к. пережил уже 2 развода. Явно из породы "кобель обыкновенный". Такие очень привлекают девушек, потому как сексапильность из них так и прет. Потому все его отношения замешаны на сексе.
Я так думаю, что женаты вы недавно. И в ваших отношениях именно секс является связующим. А что еще объединяет вас в семью?
Зачем рассказал? Может, проверяет границы дозволенного? Обычно такие мужчины быстро пресыщаются одной женщиной, подавай разнообразие. Вот и смотрел на твою реакцию.
Мне искренне тебя жаль. Боюсь, что этот мужчина видит в женщине только тело.

minimama, Вы правы: он старше на 18 лет. В браке состоим год, до этого столько же встречались.
Секс, конечно, важно, но все-таки не единственное. Главное - я люблю своего мужа. Даже уехала за ним в другую страну. Он говорит, что тоже любит. Безусловно, очень заботится. Что еще объединяет? Мы прошли с ним огонь, воду и медные трубы. Было много всего, но мы были вместе единым целым. Пожалуй, больше ничего.
И как мне реагировать на подобные проверки?

Увы, нет единого сценария по реакции. Все зависит от того, на сколько ты зависима от него.
Потому я набросаю несколько вариантов:
- перевести в шутку, показав, что ты доверяешь ему.
- устроить скандал, демонстрируя, что ты не приемлешь измены. Вполне возможно, что такие разговоры прекратятся, но заглядываться на других женщин он не перестанет. Он же рассказывал, что психология мужских измен отличается от психологии женских. Типа: я разделяю семью и секс на стороне.
- принять его психологию, дав ему право на "налево". Вполне возможно, что он может предложить вариант так называемой "открытой семьи". А может, предложит иные виды разнообразия секса у вас.
- ты вовсю будешь заниматься улучшением своего тела, чтобы ублажать мужа.
А самое лучшее - научиться самой задавать вопросы мужчине, прямые и открытые.

minimama, Спасибо.
Когда мы гуляли вчера вечером, я сказала, что хотела бы посмотреть на это чудо. За что она ему нравится больше, чем я. Он шустренько сказал, что все зубки она уже вылечила и на ее прямой вопрос, что они будут дальше делать ВДВОЕМ, он ответил, что ничего и пусть она о причинах даже не спрашивает. И вообще, он уже сожалеет, что рассказал мне. Ну, я, чтобы его не стала дальше раздражать, сменила тему. То есть какой-то эффект опоссума: сделаем пакость, запрыгнем на дерево и качаемся на хвосте, мол поглядим и чего из этого получится.

ЯЯЯЯ!!!!, Нет, хвастается, мол, я очень хотел, но не стал.

Я не про тебя говорила, а про него. Что для него главное в вашей семье?
А у меня еще несколько вопросов к тебе.
1. Ты работаешь или он полностью содержит тебя?
2. При такой разнице в возрасте есть ли равные партнерские отношения между вами или он ведет себя как папик?
3. Каково его отношение к детям? Хочет ли он совместного ребенка?
4. Что ты подразумевала под словами "мы через многое прошли"?

Прочитала пост, который появился, пока я писала свой. А не может быть это просто бравадой? Ибо все же 42 года - это время мужского кризиса, когда хочется доказать "я еще - ого-го!".

minimama, Мне кажется, то что его любят. Что о нем заботятся так, как когда-то это делала мама в его детстве. Плюс, всегда поддержка, взаимопонимание, тепло. Ему нужен уют, комфорт и моральное спокойствие. Это я ему и даю.
Я в стране нахожусь 4 месяца, на полную ставку, конечно, еще не работаю. Печатаю статейки в местной газете, но что это по сравнению с зарплатой самого известного в городе стоматолога?
Еще интересней. Я для него и друг, и жена, и любовница, и даже дочь. И он для меня все и сразу. Так что на этот вопрос мне ответить сложно.
Хочет, но всегда есть какие-то "но": сначала построю и отлицензирую еще один кабинет, построю дом, а там и ребенка. Только мама его советует не напрягать его этим вопросом - пусть сам своей головой до этого дойдет.
Пока мы жили в другой стране, он был никем. Я же имела хорошую работу и обеспечивала нас обоих полностью. Здесь же все поменялось.
Я помогала во всех его проблемах, водила за ручку. Наши родственники были против наших отношений и устраивали всякие козни и мне и ему. Только сейчас что-то начало устаканиваться. Нас пытались шантажировать мошенники, угрожали, устроили две аварии: одну напугать, а после второй мы чудом остались живы. Так можно продолжать и продолжать.

Сара, а где вы его откопали? Как складывались ваши отношения? Он был свободен? Вы отбили? Или как вы встретились и сколько встречались?

Первое впечатление - у меня не самое лучшее.
Простите, но для меня это было бы оскорбительно и унизительно, если бы муж начал такие вот разговоры.
Выглядит, как слааааааааааааабая такая попытка оправдаться, ибо в мыслях он уже изменил. Мудрый мужчина не стал бы такое говорить супруге...Сомнения какие-то и вопросы, даже если в отношениея все тип-топ - возможны, но я тупо не вижу смысла, акромя прикрывание своего зада и присыпание бдительности жены, в таких откровениях(((((

Добавлено через 4 минуты
Знаете, подумалось просто. А не идет ли подмен понятий?
Первое что пришло на ум, когда я прочитала строки выше - это женщина-мать. Есть разные типы женщин \: подруга, любовница, мать, воин.
Мне кажется, мы ему слишком женщина-мать. Вы даете уют, комфорт и ты.ды, сами говорите, то, что в детстве было...А женщина у вас где? Флирт, интрига, капризы, желания, мурлыканье..ну кароче то все, что заставляет мужчину не просто любить и хотеть, а дикое желание ОБЛАДАТЬ именно этой женщиной.
Просто вам всего 24. Я боюсь, вы с такими темпами к 30 реально растворитесь в этом человеке, потеряв что-то очень важное и ценное внутри себя.

Килиманджара,
Изначально он не был свободен, но по словам его жены, они собирались подавать на развод. И через пару месяцев он развелся. Отбить никого отбивала, он же не мячик, но мне это пытаются предъявить. Нестыковка, правда? А любовь была с первого взгляда. Он с женой и родителями пришел в мой офис, ему нужно было сделать какое-то заверение документа. После этого мы долго не общались. А потом понеслась, когда он пришел ко мне снова.
Этого сколько угодно. Особенно, капризов. А если спорим, то крыша поднимается.
Предложения?

Сара, у меня по твоим постам сложилось мнение, что ты большая умница. Есть в тебе чистота и неиспорченность цинизмом. Видимо, именно этим ты его привлекла. Мужчине хорошо иметь такой тыл. Только как-то глупо он себя ведет. Он забывает, что все же у вас разный жизненный опыт. Подобного рода разговоры-откровения (по старт-посту я поняла, что не первые, ибо ты написала, что ставят вас в неравные положения. Будь ты женщиной его возраста и с таким же жизненным опытом, как у него, ты понимала бы, к чему эти откровения.
Потому не молчи. Открыто говори, что тебя задевают подобные рассказы. Спрашивай, для какой цели он тебе рассказал.
И неудоумение: за год стал известным в большом городе стоматологом?

Что-то мне как-то странно ситуация представляется, уж как-то наиграно получается (я так понял вы дословно разговор передали) уж больно много подробностей рассказано мужем, что часто является следствием выдумки, может и правда, как Минимама уже сказала, щупает границы дозволенного? Нашел в вас тихую гавань, а bad, так сказать, to the bone еще. Ну и заодно еще второго зайца убить, мол рассказал, значит честный, порядочный... честно говоря не хочу вас накручивать, но стоит присмотреться повнимательнее.

Вы с его женой лично говорили-беседовали?
Ну почему нестыковка? Когда мужчина уходит от одной женщины к другой, без перерыва, просто с одних отношений в другие - логично ожидать такого рода фразы в свою сторону.
Нет, вы не подумайте, я вас не обвиняю)))
Честно - я думаю вы попали не в то время, не в том месте и не на того мужчину. Ему, видимо такому любвеобильному и таки имеющего склонность к юбкам, просто нужен был повод и обьект ухода от жены. Для меня лично это говорит об одном - человек не умеет самостоятельно прекращать отношения, а ищет повод для этого.

Плюс, ну я бы задумалась все же, раз вы у него уже третья официальная жена, почему так и нормально ли это, тем более на фоне таких откровений.
Ну о прекращении отношений говорить не буду. Рано еще пока. Вы все же можете взять для себя положительный опыт со всего этого.
Но вот во-первых, с детьми бы я не спешила, во-вторых, напрочь бы присекала такие откровения, а если бы не дошло нормальным языком - я бы попыталась на эмоциональном уровне найти больной мозоль у него, наступить и показать, что это неприятно, и как это неприятно.
В-третьих - займитесь реализацией на полную меру, чтобы у вас был свой кусок земли под ногами, который не зависел бы от него. И если вдруг в какой-то момент все сложиться не в вашу сторону -чтобы можно было бы не потеряться в этой жизни.
И да - перестаньте быть умницей на все 100%)))

minimama, Нет, не за год. В Америке он прожил 2.5 года. Из них 2 года мы вместе. В штатах найти себя он не мог. Я отправила его учиться по его специальности, делала с ним уроки, в общем, лет через пять он бы встал на ноги. Но тяготило его быть никем, когда в России он имел все - был лучшим стоматологом Краснодара. Потом его мама попросила меня сделать все, чтобы он вернулся на Родину и стал самим собой. Для его счастья я так и сделала. Передала все дела своему сокурснику и уехала вслед за мужем.
Да, я время от времени слышу разговоры о том, как безумно его любит та сильная женщина уже много лет, как еще вот эта... и вообще, у нас оказывается целый курятник :-) А он в нем главный птиц-самец.

Добавлено через 5 минут
Килиманджара,Да, мы очень хорошо знакомы, она и сейчас обращается ко мне по всяким вопросам. У нас прекрасные взаимоотношения несмотря ни на что.

Сара, прочитала вашу историю и какое-то неприятное ощущение осталось. Как будто ваш мужчина, как король, восседает на престоле, вы крутитесь около него, лишь бы ему было хорошо и приятно. И при этом вам еще кажется, что вы в чем-то виноваты.

Про любовь говорить не буду. А вот уважения в ваших отношениях нет. Иначе не стал бы никогда ваш благоверный рассказывать вам о своих грязных мыслишках и ставить в известность, что вот эта по нему сохнет, а та вообще от любви умирает.

Может, конечно, из-за разницы в возрасте он себя так ведет. Боиться, что вас молодую и красивую уведут у него, мужчины в годах. А может у него всю жизнь было потребительское отношения к женщинам, когда себя не надо особо напрягать в паре, на супругу можно смотреть свысока и себе позволять все, что угодно.

Отношения ваши начались с
Отсюда напрашивается вывод, что получил, наигрался вдоволь и интерес начал утихать. Он как охотник, который поймал добычу, притащил ее в дом, а разделывать уже и не хочется.

И создалось еще впечатление, что вам не мужчина попался, а мальчик с комплексами. Вы его учиться отправляете, как маленького ребенка. Мама его боится, что сынок себя в другой стране не найдет, уж лучше на родину его вернуть, на нагретое место. Вот он и хочет хоть в какой-то сфере жизни показать себя мужиком, на которого бабы кидаются.

Зачем он так говорит? Да, чтоб самооценку повысить, а видимо она уже у него выше некуда.
Только он забылся кто с ним рядом был все это время.

Очень гуманно, да.
А у вас синдрома отличницы не отмечалось никогда?

Сара, Вы уж меня простите, но впечатление о Вашем муже складывается - взрослый зажравшийся кобель, с какими-то садистическими наклонностями. Еще и эгоист к тому же. Очень он мне, по Вашим постам, моего отца напоминает. Тот тоже после моей мамы 2 жен сменил, сейчас вот к 4 свадьбе готовится. Он из такого типа мужчин, которым надо чтобы рядом была живая игрушка: захотел - погладил, надоело - пнул ногой. При этом нужно еще чтобы с ним носились как с писаной торбой и любые капризы выполняли.
Вот эти его откровения, на мой взгляд, просто оскорбительны для Вас и не понимать этого может только молодой мальчик, но никак не взрослый мужчина. А раз он это понимает, но продолжает рассказывать, значит он провоцирует Вас на какую-то реакцию. Вы правильно написали - сделаем пакость и поглядим, что будет. И цели может никакой и не быть, кроме как "подоставать" Вас. Этакий психологический садизм.

Сара, я согласна с Drop_of_hope, насчет психологического садизма. Человек явно наслаждается вашей эмоциональной зависимостью (и не только вашей но и тех женщин что в прошлом были и о которых ему приятно думать что те по нему страдают), и вот этими откровениями он в очередной раз подчеркивает свое превосходство, потому как он вот в любой момент может с симпатичной пациенткой изменить, а вы то его любите и вы в его власти. Это на самом деле печальный случай и вы что называется "попали", ведь тут еще и в возрасте и опыте есть разница и в теперешнем положении, и как бы много вы не сделали для него он этого не оценил явно и чувствует свое превосходство во всем, но не ваш вклад в это.

Еще очень печальная тенденция - он изменял обоим своим супругам, он открыто говорит вам что хочет изменить (и может и соврать потом может) и более того он не считает это плохим и недопустимым, а считает вполне естественным. Для него измены позволительны и являются обычной практикой его жизни, и с вами он еще не дошел до этого только потому что вы ему были вновинку и моложе настолько, но видимо теперь он вас стал воспринимать просто как жену которая никуда не денется, и на мой взгляд когда его разговоры о желании измены перейдут в действия только вопрос времени.

Это типичная ошибка многих женщин, считающих что именно с ними мужчина вдруг из откровенно никчемного семьянина и бабника превратится в верного и образцового отца семейства. Но люди не меняются в основном, и вот эти его речи и нежелание иметь детей пока (хотя возраст то у него приличный, не на пенсии же детей заводить) это все не сулит вам в будущем счастливой жизни с ним.

Подумайте хорошенько, присмотритесь к тому куда все это ведет и не слишком ли вы отказались от себя и своих интересов ради человека который ничего не ценит. Нужен ли вам такой человек для жизни?

BCEM,
Синдром отличника... да есть наверное, я же овен, я первая... Да и он тоже.
По поводу повышения таким образом своей самооценки... вполне возможно, но я ни раз видела, как на него облизываются девушки и женщины от 14-ти до 55 лет. Этакий секс символ города-героя Краснодара, хотя тут еще может играть свою роль его положение в обществе. Может, ему хочется просто, чтобы я восхищалась им больше, чем на настоящий момент и он просто таким образом пытается привлечь мое внимамие к своей персоне?

Мне не хочется, чтобы мы существовали в параллельных мирах что ли: я в своем, а он со своим я и "курочками" в своем?

У нас были разговоры на тему: ну как, скажи спасибо, что не на мужчин смотрю, а на женщин. Я же мужчина.
Есть многое, что меня настораживает, но люблю вопреки всему. С таким поведением его мне нужно что-то срочно делать. Я знаю себя: могу несколько раз сказать, что мне не нравится, поскандалить, покричать, помурлыкать, приготовить романтический ужин, а потом мне все надоест и я уйду. Но я не хочу ставить крест на своей семье, ведь не для этого же я выходила замуж!

Сара, так все таки проблема в нахождении общего мира или в том, что ваш муж может налево гульнуть?

Nevergirl, В большей степени общего мира. Я же не могу его держать за руки. Да, мне неприятно, что потенциально он может так сделать, и абсолютно не важно я об этом не узнаю или таки узнаю... природа у него такая... Но зачем испытывать меня на прочность? Как мне поставить так, чтобы этого всего не было: ни измен, ни болтовни на эту тему?

Сара, а он вообще ревнивый человек? И есть ли у него страх вас потерять? Или он настолько в себе уверен, что как говорится "что хочу, то и ворочу"!

А Вы как-нибудь постройте глазки какому-нибудь симпатичному мужчине в присутствии мужа и скажите:"Скажи спасибо, что на мужчин смотрю, а не на женщин!" ;)

Сара, не люблю давать вредных советов, тому сразу предостерегу: "ТОЛЬКО НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ!!!" если ничего получше не найдется. Так вот, можно той же монетой отплатить, рассказать ему что-нибудь эдакое с намеком мол "вижу парни мной интересуются, знакомства пытаются завести, прямо на улице подходят и все симпатичные такие", но честно скажу это скорее накалит отношения нежели поможет разобраться. Другой совет, попробовать вызвать его на откровенность и получить прямые ответы на прямые вопросы, это сложнее и тоже есть шанс накала страстей, но это честнее, ИМХО.

Nevergirl,
Ревнивый? О, да! Как-то раз я разговаривала с его другом на 23-е февраля. Сам сказал поздравить Толика с праздником. А Толик человек открытой души, может подойти обнять, поцеловать, наговорить кучу комплиментов. На телефоне связь громкая, и мой Вова слышал весь разговор: "Спасибо Сарочка, ты самая-самая, я так тебя люблю, аж зацеловал бы всю при встречe." "Я тебя тоже люблю, но давай без фанатизма, а то муж ревновать будет." Только я положила трубку, как мой закатил мне скандал: "Вот значит чем ты занимаешься, пока я на работе? Кувыркаешься с моим другом..." и дальше по тексту. Разругались тогда страшно.
На тему боится потерять... Наверное, во всяком случае, не дай мне бог не ответить на его телефонный звонок, так приедет ко мне, где бы я ни была: "Я же место себе не нахожу, а вдруг что с тобой случилось, ты же все для меня."
Но при этом что хочу, то и ворочу.

Drop_of_hope,
Точно, чтобы застрелил за неверность горячий кавказский мужчина ;-)
Наоборот, говорю: "Ну что ты, милый, я только с женщинами... какая уж тут измена, наоборот, для тебя же стараюсь - учусь быть самой..."

Heart Wisher,
попробую снова, но до этого мои прямые разговоры вызывали только: "Я вообще больше с тобой разговаривать не буду..."

Сара, клинический случай!

Такого думаю придется воспитывать, причем долго, тяжело и не факт, что эффективно.

Он со всех сторон вас зажал. Как бы вы не поступили, вы все равно будете не правы. Ни ревностью, ни шантажем, ни угрозами такого не унять. Он все равно будет гнуть свою линию. Думаю, вам придется смирится и жить с ним с таким, каков он есть. Только стать чуточку хитрее и изоротливее.

Сара, ну я же в шутку это написала. :)
А вообще - детский сад какой-то:

Надо пытаться донести до человека, что Вам такое его поведение неприятно. А вообще, мне кажется, что Вы сами в какой-то момент упустили свой шанс поставить его на место и теперь он считает, что ему все сходит с рук. И в общем-то он прав. Даже из Вашего диалога в стартпосте это видно. Когда он рассказывал Вам о ситуации с пациенткой, нужно было не вопрошать "Чем она лучше меня?", а сразу пресечь всяческие его рассуждения на тему "А вот не изменить ли мне".

Сара, у вас понимаете какая штука - человеку за сорок, он в двух предыдущих браках и во внебрачных отношениях привык вести себя подобным образом. Более того, мне думается что и вас он выбрал такую молоденькую и готовую всю себя отдать, именно потому что чувствовал что с вами можно будет так же. А вы в общем и целом подтвердили его предположение своими реакциями, коогда не (двинули сковородкой при первом заикании на тему хоть одного взгляда в сторону) показали сразу неприемлимость даже одним словом упоминать о возможности измены или внимания любых других женщин, а спокойно выслушивали про всех его обожательницах и вот теперь о его философских размышлениях о сексе с пациенткой.

Сейчас вы конечно можете попробовать резко обрывать любые подобные разговоры и дать понять ему, что если у вас закрадется даже малое подозрение об его измене, то искать ему вас потом за океанами и то бесполезно будет. Но вопервых сможете ли вы абсолютно жестко и безкомпромисно отсекать подобные попытки бесед и донести мысль что это абсолютно неприемлимо, а вовторых не развернется ли он в таком случае и не убежит ли к другой всепрощающей, потому что себя переделывать ему будет влом, а подкрепление для своего эго он потеряет в вашем лице. (Тут девочки не зря упоминали о подростковых комплексах и о зависимости от мамы в таком возрасте. Человек чувствует себя "мужиком" только тогда, когда спит или думает что мог бы спать с другими женщинами.)

Вы поймите, тут дело не в вас и не в вашем поведении, дело в том что человек такой и он врядли захочет измениться ради вас, что бы вы ни делали, ему так хорошо живется и даже не важно что он вам причиняет боль и унижает вас таким образом, ему это в кайф. А вы конечно можете попытаться сделать невозможное и изменить сложившегося человека, но только результата можете и не дождаться.

Попробуйте поставить жесткие границы дозволенного для него и посмотрите как долго он продержится в соблюдении этих границ, и если увидите что все возвращается на круги своя лучше уходите, вы молоды и можете построить нормальные отношения без этого маразма "я мужчина и так устроен что буду тебе изменять и еще и нервы трепать мерзкими рассказами о своей похоти". Далеко не все мужчины таковы и вы не обязаны с этим жить.

уууууууууууууууууууууууууу, а дядечка сцыкло, простите за откровенность, на такой выпад спросите его, как он считает: то что вы поженились это конец отношений или начало? Он собирается вообще строить с вами отношения или уже решил что дело в шляпе и можно лечь на диван и потчевать? Спросите его почему он боится открыться вам? Он вам не доверяет? Есть такое выражение: "весна придет го..но всплывает", не советую ждать пока всплывет размокнет и начнет вонять. Совместная жизнь это постоянная работа, в одиночку вытянуть отношения... ну я бы, например, точно не смог и мне кажется мало кто сможет. Рекомендую это осознать и максимально донести эту мысль до него, не поймет подумайте хорошенько надо ли вам такое счастье?

ну дык в этом всё зерно и кроется. Менталитет другой, воспитание и понимание отношений между мужчиной и женщиной. Девушка, гулять ваш султан будет всегда))))) жаль вас

Сара, разные версии тут высказаны были.
Мне думается, что твой муж привык изменять бывшим женам. А сейчас уже возраст - за 40. И хочется казаться все тем же гоголем-щеголем))))))))) И где-то в глубине души кроется у него мысль, видимо, что возраст берет свое, а тут - жена молодая под боком. Не факт, что удержать на этот раз получится рядом с собой молодую да красивую жену. Значит, можно хотя бы вот такими рассказами поддержать свою самоуверенность в мужской привлекательности. И набить себе цену.
А вообще - неумный мужчина. Такими разговорами ничего, кроме обиды и непонимания от женщины не получишь. Самовлюбленный неумный эгоист твой муж, прости уж за правду. Нелегко тебе рядом с таким будет.
Поддержу совет: обрубать на корню такие разговоры. Можно в ответ на эту историю было сказать с вызовом: а ты не думал, что и я вот так же могу - изменить по-тихому с молодым да красивым?! И посмотреть на его реакцию.
А вообще, верно тут написали: горбатого - могила исправит. Твой муж из таких вот мужчинок, прости уж за прямоту. Тебе точно не позавидуешь.
Научись показывать, что знаешь себе цену, что не позволишь себя унижать подобными историями, что не потерпишь измен в своей семье. Молодой девушке, без детей, которая многое умеет и может по жизни, бояться одиночества точно нечего: найдутся сотни желающих на тебя!

Всем, Спасибо за советы. Неутешительно. Ладно, работаем с тем, что имеем.
А у нас сегодня продолжение истории. Точнее, начало этого самого продолжения началось еще вчера.
Я: - Что ты хотел бы завтра на обед?
Он: - На обед, на ужин... не знаю, не думал. И вообще, с чего я-то об этом думать должен, ты же видишь, как я устаю. Ты столько зарабатывала, как я?
Я: - Ок, устал и устал (целую его и сажусь рядышком), сама что-нибудь придумаю. По поводу заработка, так всякое бывало, ты же знаешь, особенно, когда командировки.
Он: - Что ты всегда говоришь одно и тоже "всякое бывало"? А конкретно?
Я: - Ну ты сейчас эту тему к чему завел? За 6 часов $1500.
Он: - Да ладно, и как часто? Мне вот приходится по 13 часов вкалывать. И ты видишь, какой я уставший.
Я: - Вижу, тогда пойдем спать, раз тебе нужно отдыхать. Но смысл говорить о том, что было когда-то там? Чтобы что? Твоих заслуг никто отрицает. Наоборот, лучше бы себя поберег.


Сегодня
Он: - Тебе нужно живот подкачать.
(мы об этом уже три дня подряд говорим, ок, я делаю зарядку, упражнения на пресс. Но во-первых, там никакого особенного ЖИВОТА нет, во вторых кубики за три секунды на теле не появляются, если их туда не приклеить)
Я: - Я тебя услышала с первого раза, но когда мне говорят об этом 3 дня подряд 24 часа в сутки...
Ушла на кухню готовить завтрак. Вернулась с едой, поставила ее на журнальный столик.
Он: - А что это ты в последнее время такая раздражительная?!!!!!!!
Я: - Куда уж проще, я не понимаю, почему последние три дня слышу от тебя одни гадости: какая я некрасивая, толстая, не женщина и как тебе жаль, что ты не переспал с Ириной, мечтой всей своей жизни. По поводу пресса, я это уже слыхала. Мог бы иначе вопрос поставить, я бы тебе ответила, что гимнастику делаю.
Он: - Все, больше я с тобой не стану разговаривать на эти темы...
И мы перестали разговаривать вообще.

Я человек отходчивый, долго не злюсь, особенно на него. Но как только вспоминаю все это, все начинается снова, плюс он делает вид, что обижен он и у него как ни странно получается передать мне свое настроение.

Фраза очень показательная. Мужчина не выносит критических замечаний в свой адрес и иного мнения, потому на диалог не идет.
И диалог получился с взаимными упреками.
Я бы посоветовала говорить не на ходу (за завтраком, когда он на работу собирается) и не после тяжелого дня, когда он уставший.

minimama, Правы процентов этак на 200%.
Прочитала еще раз комментарии. Сравнила с тем, что происходило в жизни. И закралась у меня такая мысль: а не мой ли это страх потерять его все напортил. Может воспользоваться советами Ларисы Ренар в ее книгах Круг женской силы, Четыре грани совершенства? Есть такая теория: если человек имеет в себе какое-то неудовлетворение, точнее пустоту (а то получается, пока я в результате своего выбора только потеряла, а откуда наверстывать непонятно), то эта самая пустота заполняется страхами и грязью. Надо с этим что-то делать. В ее теории есть такое: написать свою судьбу, детально, какой она была, какая должна быть и идти к своей цели. Развивать себя дальше. Для мужа это страшное слово "развиваться," он боится, видимо остановился и больше ничего не хочет, а так не бывает. Получается, он сам не знает, чего он хочет... "Должно быть не знаю как точно, но как-то так." Тогда у меня не будет лишних мыслей, и я снова стану собой, которую он хотел, обожал и боготворил.

Сара, как человек, намного старше твоего мужа, могу тебе сказать, что в 42 года уже подводятся предварительные итоги жизни: в карьере, в семейных отношениях, в воспитании детей. Потому у мужчин считается кризисом среднего возраста. И ты в этот его кризис попала.
Да, в его возрасте уже собирают камни, а не разбрасывают их. Чего он достиг? Карьеры? Но это уже покоренная вершина. Семейного благополучия? Но уже третий брак. Дети? А они у него есть от предыдущих браков? Если есть, то он с ними в хороших отношениях?

minimama,
Похоже, что не особо чего-то. Зато приобрел страх и амбиции.
И да, и нет. Его не былo на родине два года, и теперь мы снова строим... а еще боремся со своей ученицей и коллегой, которая подмяла под себя его клиентуру. Выгнать ее мы не хотим, а нормально работать тоже не получается. Таким образом, пока не открыли новый кабинет мы (в смысле, он) сидим и сторожим Леночку, чтобы она лишнего не прикарманила и пациенту здоровья не угробила... Ладно, это уже другая не менее болезненная история.
Ну, если он его сейчас сам не испортит...
По одному от каждого. Со старшим они не близки, а с младшим еще пока да, но они живут на разных континентах.

Сара, похоже, тогда на тебя он возлагал совсем другие надежды - обретение только поддержки, никакой критики, самопожертвования и ... второй молодости.

minimama, То есть не критиковать..
Поддерживать (что я и делаю)
А еще?

Ну, хорошо, свободу ему что ли дать... пусть делает, что хочет?