Как все запутано,уже ни чего не понимаю.
 

Здравствуйте, я о наболевшем расскажу или даже просто выскажусь. Я в 14 лет познакомилась с молодым человеком, ему было 15. Наши отношения развивались мы всякое пережили, в 18 лет я вышла за него замуж в 19 родила сына, мне сейчас 21. Все было хорошо, просто прекрасно, я была счастлива, до недавнего времени. Примерно пол года назад муж перестал для меня что-либо делать, даже целовать перестал и обнимать, стал каким-то холодным, я пыталась поговорить, на что он отвечал я не хочу, если хочешь целуй сама, и так отвечал абсолютно на все и в конце концов мне это надоело, он приъходит с работы и ноги в потолок или за компьютер садиться. А ему приготовь, постирай, с сыном вожусь, убираюсь, работаю вечерами и еще хобби-танцы(еще один доп. заработок), ни секунды покоя, ну и его этот пофигизм меня просто достал, я сейчас чувствую отвращение к этому человеку, ни хочу чтоб он даже дотрагивался до меня, не говоря уж и обо всем другом, мне просто противно! Я приняла решение развестись, я пробовала с ним говорить обещал меняться но вот я уже 2 раза давала ему возможность исправиться, все жду и надеюсь, а его на 2 недели хватает и все, потом все с самого начала. Ну и думаю сколько можно, поговорила с мамой и она меня обвинила во всем, сказала что я плохая жена, поддерживает его во всем и даже когда он пьет по выходным постоянно, мне в такой ситуации тяжело очень. И жалко семью разрушать и сил больше ни каких нет, а разведусь если придется из дома уходить потому что мамино давление я не переживу.

чичерина, а в чем вопрос? Разводиться или нет?

чичерина, вопрос-то в чем? Вроде всё решила уже.

Грамотная Ксеня, Что можно сделать для сохранения семьи? Или я не знаю как мужу объяснить чтоб исправился, что сказать??? Как снова попробовать его полюбить???

Что-то случилось полгода назад. Не на пустом месте же стали охлаждаться ваши отношения.
А раньше было иначе? Он помогал все время?
Плохо, что решение только твое. Вам нужно было бы решать проблемы без ультиматумов. И все же ты мама, должна подумать о ребенке, как ему расти без отца.
Это плохо. Получается, что у вас нет партнерских отношений. Ты выдаешь свое вИдение ситуации как единственно правильное. Потому занимаешь позицию "над мужем". Тут гибче и по-женски мудрее нужно быть.
Объяснение тому, что у вас происходит, ты можешь прочитать ТУТ, про "влияние на мужа" ТУТ

скептик, Просто еще и высказалась.

Добавлено через 4 минуты
minimama, Я давно ему о разводе заикалась он пофигист думал что я все шуточки шучу, я не сразу его перед фактом поставила, раньше я тоже все делала, но от того что он был нежен и добр меня это подбадривало и я хотела это делать для него, а сейчас не хочу, а на счет сына, он как напьется с ним обращается как я не знаю с кем, все время орет на него, даже если он нечаянно кружку уронил, сына не обнимает не целует говорит я же мужик я не буду с ним целоваться(((.

Добавлено через 7 минут
minimama, А что произошло пол года назад, я не могу сказать потому что все началось потихоньку и какой-то явной причины нет, может просто любовь уходить стала. Даже друзья его мне сказали что он очень груб. И все говорят, что я избаловала его, сама виновата.

чичерина, я добавила для тебя кое-что в предыдущем посте.
Ты допускаешь все те же ошибки, которые допускает большинство молодых женщин: сначала в любовной страсти наделяли мужчин несуществующими достоинствами, потом, выйдя замуж, не обнаружили этих достоинств и начали обвинять мужчину в их отсутствии. А почему не себя?

Пока всё ставится в упрёк мужу, но нет даже желания узнать, ПОЧЕМУ всё так, и почему всё вдруг иначе - нет шанса что-то изменить.
То, что его хватает на 2 недели каждый раз - это на силе воли он выдаёт, себя перебарывать постоянно невозможно.
Ты говоришь - разведусь - вот он от ужаса и старается, но это не вариант. Надо разбираться, что произошло у вас, копать глубже и думать, что с этим делать. Тогда есть шанс.


но если нужно только

тогда иди разводись. А шантажировать разводом не надо.
Или разводись уж - или пробуй решить проблему. Шантажи всякие - это не метод.

У вас давно все происходит.
Ты не считаешься с ним, он- с тобой.
Вы с детства вместе, но с тех пор вы стали взрослыми, а по -взрослому вести себя не научились.
Делаете на зло явно-он тебе, ты ему.

Это определяет ваше отношение к друг другу. Отсюда и беды и разочарования друг в друге.

Очень зацепили эти слова... Ты такая великодушная, величественная получаешься... Даёшь возможности какие-то...
Семья - это ВМЕСТЕ или никак.

minimama, про достоинства и недостатки я как правило его ни в чем не оббвиняю просто прошу от него немного любви и тепла, это все что мне надо было, он в машинах понимает, я говорила давай мы тебе купим машину, занимайся найди свое увлечение любые деньги которые тебе нужны бери, все для него я поддержать его всегда и во всем готова была, на правап он учиться не захотел с машиной много возни я не хочу и на все он отвечал не хочу, я никогда его ни в чем и не обвиняла, наоборот же всегда поддерживала когда ему плохо. А он когда я болею, но при этом не лежу а что-то по дому делаю говорит мне ты же ходишь, где ты болеешь-то, что-то я не вижу, когда на работе проблемы, он мне отвечает это твои проблемы.

Добавлено через 5 минут
осколочка, Но когда я с ним разговаривала, он понял все свои ошибки, я просила его сказать чем я не устраиваю, тоже сказала буду меняться ты только скажи, он не говорит

Добавлено через 8 минут
даночка, Ну я правда не могу просто сидеть без дела и на такой работе работать как мои родители(завод) я не хочу. Чтож спрашивается женился тогда, если если его сейчас не устраивает то чем я занималась.

А что у вас общего, кроме ребенка?
Как познакомились и как развивались отношения? Почему поженились?
Жить-то давно начали вместе?

Вот поэтому я и не хочу чтоб он тоже мучался насильно принуждать не хочу, раз со мной тяжело, зачем тогда это все терпеть. А ведь я кроме теплоты любви и не прошу ни чего, мне совсем не трудно было раньше для него все это делать пока он не охладел, а тяжело когда чувствуешь что безразлична человеку и руки опускаются.

Добавлено через 4 минуты
irkamoya, Раньше что-то и было общее сейчас уже ни чего нет, кроме ребенка, жить начали с 17 лет. Развивались они долго, меня познакомила с ним подруга, через пару дней на свидание пригласил и так 3 года подряд, потом и поженились, жили у меня он не городской потому что.

Добавлено через 6 минут
irkamoya, Все о доярочке деревенской мечтает, я спрашиваю что на мне-то тогда женился, он говорит сам не понимаю.

Добавлено через 11 минут
Я постоянно его с собой зову везде, хочу чтоб он рядом был, он отказывается, с друзьями ему моими не интересно, танцы мои ему не хочется смотреть, в другой город отдохнуть со мной съездить он не хочет, меня на дни рождения его друзей не зовет последнее время, говорит что мне там не чего делать, на лица наши пьяные что ли смотреть, так я и перестала с ним куда-либо ходить, ну раз он не хочет я и не зову его уже тоже ни куда. Он жалуется что я мало бываю дома, работа вечерняя, но зато когда я дома он всегда уходит к друзьям, спрашивается что тогда обижаться, раз сам не хочешь время со мной провести когда я дома, все чсто ему интересно это пиво и друзья.

Добавлено через 13 минут
minimama, Спасибо за статью, я полностью с этим согласна, но ведь я в 14 лет тогда еще и не думала об этом я еще и не знала какого мужчину я хочу видеть рядом с собой.

Добавлено через 20 минут
minimama, Я в деньгах его ни когда не упрекала, довольствовалась всегда тем что есть, когда он приходит с работы всегда теплый ужин на столе спрашивала как дела на работе что новенького, никогда сразу не ругалась что он пьяный приходил спать укладывала на утро вечно жалела когда с похмелья болел, не знаю почему все решили что я давлю на него или пилю, нет совсем нет, я просто поняла, что мои старания все напрасны ему комфортно так и ладно и он расслабился

Добавлено через 22 минуты
minimama, И когда человеку отдаешь все тепло всю заботу и в замен не получаешь того же самого, я даже не знаю как описать это чувство, скорее всего обида и похоже уже на всю жизнь вперед, и самое обидное что я сейчас ни чего с собой сделать не могу, мне противен этот человек стал.

чичерина, не так твоя тема развивается. :( Впечатление, что ты пришла просто пожаловаться на плохого мужа. А кто из вас двоих виноват, мы не рассудим, так как слышим версию только одной стороны.
Более продуктивной будет эта тема, если ты попробуешь составить свой план решения проблемы, а мы будем помогать корректировать. Пока впечатление, что ты видишь единственное решение - развод или манипуляция мужем с помощью угрозы развода.

А еще вразу изредка говорит "Если бы ты не вкусно готовила, я б на тебе и не женился наверное"
А недавно приехал от своих родителей ко мне в 22.00 часов,да еще и пьяный и говорит вот и я. я говорю что соскучился, он мне ответил что нет я просто сексом хочу заняться и как после такого я должна была реагировать, конечно я ему не дала, так он мышку сломал от компа и кресло комп. еще и обиделся.

Добавлено через 2 минуты
minimama, Хотела просто мнение людей узнать, разные точки зрения послушать, высказаться просто тоже хотела, и пожаловаться, и поплакаться.

Добавлено через 4 минуты
Спасибо большое всем, я извлеку для себя некоторые моменты.

Никакими манипуляциями и увещеваниями невозможно человека сделать таким, каким тебе хочется, чтоб он был - т.е. понимающим твои занятия ( ну неинтересно ему это - танцы твои), занимающимся домом в ГОРОДЕ ( наверное, в деревне он находит дело себе? НА ЗЕМЛЕ...), дружащим с ТВОИМИ друзьями ( а у него есть друзья? тебе интересен ЕГО круг?)

Или он, или ты должны ЗАХОТЕТЬ двинуться в чью-то сторону, или ВМЕСТЕ начать движение друг к другу.
Если не хочет он ничего менять - ты захочешь?

А иначе - только жить как соседи - каждый сам по себе... И никакая любовь ( про которую ты даже не обмолвилась... но я думаю, ты была влюблена в парня-то - девчонкой?) - не спасет вашей семьи. И ребенок не сблизит вас - если вы - РАЗНЫЕ.

чичерина, вы столкнулись с тем, из-за чего большинство отношений завязанных в таком раннем возрасте обычно заканчиваются, и тут заключенный брак и рождение ребенка ничего не меняет.

Вы когда встретились, были детьми и не умели строить отношения, не умели понимать друг друга, но были влюблены. А дальше вы выросли, но учиться общению взрослых людей не стали, и понимать друг друга тоже не стали учиться, но все еще была влюбленность и на все закрывались глаза. А теперь пелена влюбленности с глаз упала, и оказалось что вы совсем другие люди, и что вы хотите от жизни разного, и нравятся вам разные вещи, и просто общаться друг с другом вы не умеете. И если бы не ребенок, то разойтись бы вам по своим дорогам и уже взрослыми глазами оцениват куда и с кем идти. Но ребенка просто так со счетов не скинешь, и ради него и ради тех чувств которые вы питали друг к другу (и которые возможно все еще остались под завалом обид мелких) есть смысл попробовать все наладить.

Первое, что для этого нужно = это понять что до сих пор вы оба жили как бы "по умолчанию", т.е. вы себе каждый что-то там о семейной жизни представляли и считали что так и должно быть, но картинки эти у вас в головах разные и об одной на двоих вы не договаривались никогда. И чтобы был шанс сохранить семью, вам нужно начать с нуля, а именно с договоренности о том, как вы себе представляете будущую жизнь своей семьи. И тут важно все до мелочей, начиная с работы, заработков, планов на свое жилье (не мифических а конкретных что и когда и сколько в месяц на это откладывать), дальше по бытовым обязанностям (нужно расписать на бумажечке прямо что кто и как часто будет делать, и не так что вы все делаете сами, а именно распределить согласно способностям и занятости ваши обязанности на двоих), дальше ваше воспитание ребенка - нужно выделить время на совместные прогулки вас втроем и на походы в зоопарки и парки атракционов и цирки и куда там еще вы с ребенком не ходили а хотели бы, и делать это к примеру раз в неделю всей семьей, а еще выделить один вечер в неделю для вас двоих, когда вы можете пойти в кафе или в кино или еще куда-то просто вдвоем, чтобы заново научиться проводить приятно время и заново друг друга полюбить уже новых таких как вы есть сейчас.

И не тяните за собой ворох обидок всяких, а попробуйте правда с чистого листа все начать. Поживите так полгода, а там уж если никаких положительных сдвигов в вас обоих не случиться, то можете снова подумать о разводе, но до тех пор уж постарайтесь вдвоем (именно вдвоем, а не так что он должен стать другим или только вы) поменять русло ваших отношений и найти тот путь который сможете вместе пройти по жизни.

чичерина, а ты уверена, что дело не в другой женщине? Может быть тайная измена? И отсюда и ноги растут у всех перемен мужа по отношению к тебе?

Красная Орхидея, Многие мои друзья так думают, я почему-то думаю что нет.

и
Мне кажется, он от тебя устал. Может он удалился, чувствуя себя ненужным? Может ему хочется тихой семейной жизни, что бы жена была вечерами дома, спокойная, теплая любящая, а твоя активность ему совсем не нравится?
Ты в первую очередь жена и мама, зачем нужно было еще заниматься доп.заработками? Ты все взяла на себя и может он просто сопротивляется, потому что не хочет быть бычком на поводке? И не зря он говорил, что мечтал жениться на доярке) Я так думаю, что в такой семье, он был бы ГЛАВОЙ, сильной стороной, а тут....

Да не обязательно, чтобы кто то был.
Просто с 14 лет вместе. Не было той молодости, которая должна быть со студенческой жизнью, друзьями, беспечностью. А сразу семья,ребенок, ответственность.
Приоритеты в голове по отношению к женщине поменялись,понял,что рядом нужна другая.
А еще жена упрямо поступает так,чтобы досадить. И не ищет путей,чтобы муж понял ее, а делает назло с этой работой, чтобы доказать,что она тоже имеет право голоса.
Вот отсюда и выпивки, желание погулять,желание свободы. Ибо не умеет иначе решать насущные проблемы.

Да он мечтает жить в деревне, я нет, он хочет чтоб я сидела вечерами дома, но моя работа мне этого не позволяет, а танцы это увлечение (я с 6 лет занимаюсь и по сей день) всей жизни при чем еще и не бесплатное, даже бесплатно я буду танцевать, это же не вечно, это для себя для души, я вот уже может год два и все, тем более женясь на мне он прекрасно знал все, мы когда встречались я все праздники танцевала, приходила позже или не приходила, думать тогда надо было раз не нравиться все это, я по жизни активная, из меня энергия прет, если я буду сидеть дома, я просто в депрессии буду, по крайней мере вот сейчас лето у меня отпуск 3 месяца, я сижу дома, с ребенком куда нить хожу или еще что-нить делаю, но уже мне плохо, если я не работаю все, я становлюсь агрессивная меня начинает все раздражать, ни чего делать не хочется.

чичерина, так мож парень женился на тебе, чтоб в город переехать - а вона не понравилось ему тут...назад в деревню тянет.
А вы обговаривали до женитьбы - где-как жить будете - и что делать?
Понимаешь, чтобы идти по жизни вместе - надо в ОДНУ сторону стремиться. А вы - как лебедь-рак-щука - каждый в свою сторону тянет возок семейный... Так лада не будет(((
Так что ты решила предпринимать-то? Ведь разговоры одни пока...

Маленький принц, Да он сам всегда мне говорит чтоб я решала проблемы, когда я пыталась сделать так чтоб он руководил, давала право выбора, чтоб решения принимал, он не захотел, он даже за справкой из больнице меня шлет, жена съезди!!! Или на счет компьютера вопрос решали говорю позвони разберись узнай, он нет сама делай, я не могу по тел. говорить, спрашивала стенку детскую куда поставим, куда хочешь туда и ставь когда я настаивала на то чтоб он сам решил, он отвечал да мне без разницы. И вот так и получилось. На счет путевки просила чтоб узнал в садик, это твои заботы он мне отвечал, в больницу сходи, нет я никогда туда не пойду. Я пыталась сделать его главой, но или я плохо старалась или он не захотел.

Добавлено через 3 минуты
irkamoya, Я вчера с ним разговаривала, он говорит ты меняйся и я поменяюсь, но я сторонница того что насильно мил не будешь, и я не хочу чтоб он для меня изменился, еще и через себя,хочу чтоб сам для себя.....сегодня решила написать на бумаги все плюсы и минусы, и чтоб он написал....а там уже видно будет. Или обсудим все минусы и придем к компромису или если не захотим делать то или иное друг для друга, то уже ответ очевиден.

Добавлено через 5 минут
Он жил у меня потому что учился в городе, снимать дорого было. Ни чего мы не обговаривали, все с опытом приходит, а я тогда и не думала,дура, ни о чем.

чичерина, неееееее))) ГЛАВА за справками не ходит ))) он ПОСЫЛАЕТ за ними исполнителей))).
А если серьезно - все эти вопросы, что ты перечислила - касаются чисто домашних дел - я так понимаю , что по ЕГО мнению - это все ТВОИ дела должны быть, женские... Интересно, чем он-то занимается в жизни?
И риторический вопрос - зачем женились-то... Что ж тебя в нем таком привлекало?

Просто любила и была любима и все.

Он увидел, что ты в любом случае все сделаешь. Чего прыгать то..

irkamoya, Встречаться заставили почти насильно, все было так смешно, на следующий же день после того как познакомились, потом гуляли потом понравился потом влюбилась, ни чего не привлекло меня в нем, потом может попривыкла к нему и так как-то само собой получилось. Он Работает электриком И ВСЕ!!! Помогает родителям по огоду по дому. С сыном водиться с горем пополам все время уговаривать приходиться, как-будто сын мой только. А так вечерами тел. и комп. Выходные с его родителями и друзьями.

Добавлено через 50 секунд
даночка, скорей всего да, я писала уже выше, что просто избаловала его.

чичерина, дело пахнет керосином, то бишь разводом. Одни предъявы! Ух сколько накопилось то. Ты сейчас убеждаешь нас, а в первую очередь себя, что кроме развода никакого другого выхода нет. Что обсуждаем?

А мне кажетеся они просто очень разные. Даже по видению, какой должна быть семейная жизнь. И что бы мне не говорили, но считаю, что это немаловажный аспект, и тут что ни говори, не обсуждай, если оба считают себя правыми не придут к консенсусу. А мужа, судя по всему, всё вполне устраивает, раз он так себе спокоен. А что плохо что ли? Обстиран, обкормлен, диван родной дома ждет, жена на подхвате. (Скорее всего у него в семье так и было, и он искренне считает, что это нормальная модель отношений, а твои жалкие потуги митинговать - блажь)

Маленький принц, Выбор есть всегда, так же как и выход, ответ что я буду делать уже написала выше. Про + и -.

Добавлено через 4 минуты
Barmik, Я тоже до сих пор не понимаю, что нас связывает, только сын. А стирает, ксати, сам. Машинкой слава богу пользоваться научился.

Стирает что? Свои вещи или всем?

Конечно, напиши + и -, обсуди с мужем - вот только готова ли ты убавить обороты своей деятельности и пойти ему на уступки? У меня впечатление, что он попросит танцы бросить))) и лежать с ним на диване вечерами и в деревню перебираться...

«Они сошлись: вода и камень,
стихи и проза, лед и пламень...»

Некоторым в таком состоянии не ужиться никогда, а кто-то умеет так жить - совмещать несовместимое))))
Думай и сама - нужен ли тебе и ребенку этот человек и отец. Ты мать - о ребенке тоже думай - будет ли лучше, если он останется с воскресным папой а то и ваще без оного.

irkamoya, Стирает только свои, так вот думаю сейчас только о ребенке, с другой стороны кто подумает обо мне если не я сама, а сын вырастет и уйдет свою семью заводить, а я в 40 лет буду ли счастлива с мужем или неет, сама ни чего уже не пойму.

Добавлено через 4 минуты
irkamoya, И у сына тоже кстати стирает.

Добавлено через 18 минут
Barmik, Отец его не воспитывал, он на улице вырос, старший брат водился, когда мама на работе была. Когда муж был маленький, его отец( мой свекор нынешний) пил, всю зарплату пропивал, мать как белка в колесе с 2 детьми. Моя свекровь говорит сейчас что она не живет она существует, и говорит не хочу чтоб ты так же жила (это про меня). Муж частенько выпивает. С детсства...

Добавлено через 20 минут
Свекор сейчас не пьет, тьфу тьфу у них все хорошо. Но муж отца до сих пор не бреет. Ни во что ни ставит.

Но сделать выбор все же придется... Понимаешь ли - и гарантировать ничего нельзя - что там в будущем нас ждет.
Мы все живем здесь и сейчас. И если здесь и сейчас все напрягает - надо МЕНЯТЬ в жизни что-то. А то те самые 40 так незаметно подкрадуться, а позади будет только сплошное недовольство(((

Представь, что мужа НЕТ больше у тебя этого. Представила? И?...

Представь, что муж есть этот - но ничего не поменялось... И?...

Представь, что вы нашли компромисс ( вот для этого придется МНОГО поработать ) - И?....

На что готова - на то и решайся.
Но просто сидеть в неудовольствии - самой себе быть злобным бакланом)))

так нет никаких представлений у него.
После последних объяснений про родителей, какие там у него в голове стереотипы? Его не учили, как должно быть в семье, не привили традиций, не уважения. Откуда ему знать, как надо, когда он не видел как оно должно быть. Он в 18 лет начал семейную жизнь, о которой он не знает. И он устал. Когда не понимаешь, всегда устаешь.
А когда не понимаешь,это раздражает.
А у девочки тоже нет опыта. И она раздражается. Отсюда и взаимные вопли и ссоры и упреки.

чичерина, по всем твоим постам создалось ощущения, что вы очень разные. У вас разные взгляды на жизнь, на воспитание ребенка, на совместное времяпрепровождение.
Семья обычно базируется на самом главном - на любви. А когда любви уже нет, то должно быть что-то еще её связывающее в одной целое. В данном случае это ребенок. Но и он видимо не является той причиной, по которой два человека могут жить вместе в комфорте, спокойствии и уюте.

К тому же странно читать как один говорит другому: ты поменяйся. а я следом за тобой. Ведь люди меняются не ради кого-то, а ради самих себя. Чтобы лучше стать самим и сделать счастливыми других людей. А тут сплошные условия и оговорки. Так быть не должно.

Если любовь есть, то решение всех проблем должно находиться. А если любви нет и компромиса никак не найти, то смысл каков у такой семьи?

Он видел там, где жил. 18 лет уже тот возраст, когда основыне понятия вложены в голову.
Я почему так говорю - тоже пыталась найти общую струю со своим уже бывшим мужем, пока не поняла одну банальную вещь - мы на разных волнах, и в том числе понятия о распределении ролей в семье и поведении тоже разные, пока влюбленность была, ещё худо-бедно выруливали, а потом уже все. Нестыковки по многим пункам и отсюда взаимное раздражение. И мне уже не так смешно, когда говорят, что всё же лучше мужа искать своего статуса, как бы это не звучало цинично.

irkamoya, Я думала уже и когда я остаюсь одна а мужа нет рядом, я счастлива, у меня на душе прям спокойно, я парю, поэтому и мне тяжело я от него просто очень устала, он очень тяжелый нудный скучный, а я противоположность, и когда я пою дома или прыгаю или шучу, всегда говорит успокойся уже, что как маленькая, да я вроде итак не большая еще, сама то ребенок что мне всего 21 а он из меня старуху делает, вязать носки хоть еще не заставляет, спасибо на этом)))). Я для себя понимаю что я не хочу быть с ним, лучше я буду одна, мне будет гораздо лучше одной че с мужем, но сын, ему нужен отец, и это меня и останавливает, если бы не он, я бы не просто развелась с пинками под зад бы выгнала.

Добавлено через 2 минуты
Да именно я такого же мнения...и мужу сказала, что не надо меняться ради меня, ради себя надо, насильно мил не будешь....и нет семьи уже давно нет....сын только и все.

Добавлено через 5 минут
Я сама-то понимаю что я не права во многом, я не святая и у меня есть недостатки жизни еще только учусь. Я ведь не отрицаю ни чего, я все понимаю и что не права в чем-то тоже понимаю и признаю это.

Добавлено через 12 минут
Примерно так же и получается пока любила недостатков и не замечала и старалась что-то делать. А сейчас все руки опустились, хотя обязанность чувствую свою и уборка и готовка и все прочее. Но желания нет никакого.

У меня на работе лет пять назад женщина развелась с мужем - 20 лет он ее под себя гнул-ломал-угомонял... Не выдержала, развелись. Теперь довольная))) Правда, жизнь прошла в БОРБЕ((( Да, дочка выросла - но ничего особо хорошего не видит в "жертве" маминой... Говорит, что раньше надо было это делать - разбегаться двум людям, которые не стыкуются никак.

чичерина, раз для себя вы все решили и готовы сохранить семью ради сына, то задайте себе вопрос: нужен ли именно такой отце вашему ребенку? Будите ли счастливы ВЫ, живя с нелюбимым и так надоевшим человеком? Будет ли счастлив ваш сын, видя как вы с мужем по-прежнему не можете найти общий язык и постоянно ссоритесь?

Сохранять семью есть смысл, когда любви нет, но есть хорошие дружеские отношения, есть общая любовь к ребенку, есть общие интересы и взгляды. В противном случае, семья будет существовать для галочки, а ребенок ничего хорошего так и не увидит.