Наизнанку
 

Всем доброго дня!
Очень нужно независимое мнение - есть ли что-то в этом, стоит ли работать дальше? Очень хочется расти над собой.

****
Я снова одна накануне зеленой весны.
Как много в душе моей песен и ласковых слов!
Мне горько принять, что они никому не нужны,
И в стол положить, и навесить тяжелый засов.

И я влюблена, и слегка учащается пульс,
Я вижу во сне, как он нежно целует меня,
И спину его наяву, если я обернусь
И я ничего, ничего не могу поменять.

****
Вот удивительно – я же должна поумнеть!
Я влюблена, слава богу, пятнадцатый раз.
Мне бы щадящий режим и не слишком гореть,
Что ж я отчаянно так нажимаю на газ?
****
На белом листе нарисую мечту
И в небо на шаре пущу.
Мне двадцать один, но я снова расту,
Пока что не всё по плечу.

Я верю в себя и свою правоту,
Я знаю, что всё поборю
Цветными мелками рисую мечту
И верю, надеюсь, люблю.

yoli, чувство ритма в наличии - уже хорошо!

Много "мусора" - особенно в первом творении, кстати - оно больше других понравилось ( ну если его почистить от стотыщ И).

Давай еще что-нть покажи.

yoli, в общем-то неплохо, но очень простенько, без особой образности, без особого авторского почерка. Может быть, потому пока не трогают творения.

Мне понравилось второе). Тоже чуть-чуть простовато, но образ хорош. С удовольствием еще почитаю.

irkamoya Насчет стотысяч "и" - абсолютно согласна, нужно думать, как это переделать, не нарушая ритма. За чувство ритма - спасибо. Надо всем сидела с карандашом и считала, кстати, увлекательное занятие.
minimama
Спасибо, будем работать обязательно!
Злата
Спасибо!
Выложу ещё, вот только выберу)

yoli, своеобразно.мне понравилось. Еще есть???

Как трудно выбрать что-то:) Вот эти, например - не слишком ли много образов намешано?

Ты не можешь не видеть - так пламя моё велико,
Не читать по глазам моим - в них отразилась душа.
Я чуть-чуть не касаюсь земли, я порхаю легко,
А пустилась бы в пляс, или до горизонта бежать.

Невозможно ходить - я наполненный гелием шар,
Я тянусь в вышину - поскорее меня отвяжи!
Ты увидишь, какая я, я - настоящий пожар,
Я сумею расцветить твою монотонную жизнь.

***
Обычное дело - разбились очки.
Цветные осколки я вымету прочь,
И станут шаги непривычно легки -
Покинула душу тяжелая ложь.

Я бы предложила подредактировать вторую строку. например, так: не прочесть по глазам моим. Тогда логично продолжение - ты не можешь не видеть, не прочесть..
И тут читается плохо эти чуть-чуть. Было бы лучше что-то вроде "едва касаюсь".
А здесь получилась несогласованность глаголов "пустилась бы" и "бежать".
А второй катрен - отличный!
И короткое второе емкое. Понравилось :)

minimama

Ты не можешь не видеть - так пламя моё велико,
Не прочесть по глазам моим - в них отразилась душа.
Я почти не касаюсь земли, я порхаю легко,
И до края земли я могла бы теперь добежать.

Невозможно ходить - я наполненный гелием шар,
Я тянусь в вышину - поскорее меня отвяжи!
Ты увидишь, какая я, я - настоящий пожар,
Я сумею расцветить твою монотонную жизнь.

И короткое второе емкое. Понравилось
Спасибо! я его очень люблю, поэтому чуть-чуть страшно было выкладывать:oops:

Последнее
 

Никогда не писала так ярко, из самой души.
Почему ты считаешь, влюбленность моя – наказанье?
Я пытаюсь раздуть своё пламя, а ты – потушить.
Отпусти меня чувствовать, я не хочу состраданья.

От чего непременно ты хочешь меня уберечь?
Я твою осторожную жизнь за пример не считаю.
Я сама подношу к себе спичку, желая сгореть,
И в огромное небо цветным фейерверком взлетаю.

yoli, отлично! Очень интересно обыграна мысль о разнице ваших характеров и отношения к жизни. Прочитала с большим удовольствием!

Понравилось последнее. Молодец.

Засов не навешивают. Его задвигают. А навешивают замок (навесной)

И в стол положить, и задвинуть тяжелый засов.

И спотыкач на слове "расцветить". Раскрасить может быть?

Седьмое небо
Насчет первого - до сих пор думаю, как сократить количество "и":) Придумаю - выложу с новой строчкой, спасибо, как-то не подумалось про засов.
По-поводу расцветить - слово действительно неудобное, но более емкое, чем раскрасить..Подумаю!

Я снова одна накануне зеленой весны.
Как много в душе моей песен и ласковых слов!
Мне горько принять, что они никому не нужны,
Жаль в стол положить, задвигая тяжелый засов.

А я влюблена. У меня учащается пульс.
Во сне он так долго и нежно целует меня...
Но вижу лишь спину его, если вдруг обернусь.
И я ничего, ничего не могу поменять.


Этот вариант - лишь подгонка, чтобы без "и". Лучше стихо вообще переделать. Совсем. Оставить лишь настроение. И игру - во сне целует, а наяву - спина.

Переучет
 

Не стучи в моё сердце, не стоит, не время ещё,
Я его закрываю по очень весомой причине
Провести скрупулезный и тщательный переучет
По наличию боли о каждом ушедшем мужчине.

Многовато стихов и эмоций к минувшим давно
Почему до сих пор они числятся, будто активы?
Я пожалуй не стану их списывать - жалко ведь -но
Запакую и сдам на покрытие пылью в архиве.

Упорядочу всё, что осталось - родных и друзей,
Но о них почему-то не часто слагаются оды...
...Заходи! Это будет тебе посвященный музей,
Моё сердце желает с тобой плодотворно работать.

viktory_0209
буду думать! очень хочется довести его до идеала. И доведу!:tuk

А пока - другое домашнее задание:)
Влюбленность моя учащает стремительно пульс
Я вижу во сне, как он нежно целует меня
И спину его наяву, если я обернусь
В сценарии этом нельзя ничего поменять.

Про стол и засов тоже есть идеи, но кажется, это будет отдельная история.

yoli, мне понравились твои стихи. Искренне и неизбито. Хорошее начало! И очень симпатично желание работать над своими недочетами и недоработками. Вдохновения творческого тебе!

yoli, мне нравится, как ты пишешь, но есть некоторые обороты, которые нужно либо менять, либо заменять.

После "причине" нужно поставить тире. По какой причине? - провести и т.д.
Переучет - это подсчитывание какого-либо товара или еще чего-либо. Т.е. переучет ЧЕГО. Ну пусть КОГО. Но не "переучет по наличию боли". Это неправильный оборот.

Предлог "по" может быть использован, если объясняется по каким документам будет произведен переучет. Переучет по таким-то ведомостям. (может быть, пригодится эта информация тебе, когда будешь работать над стихотворением).

Далее. "По наличию боли о каждом". Боль не бывает "о". Боль может быть из-за чего-то, из-за кого-то. "О каждом мужчине" могут быть воспоминания, мечты, разговоры и т.д.


Согласна с Викой. Минувшие дни, минувшее время. Но не человек.

Насчет "сдам на покрытие пылью". Хороший образ. Но у меня сомнения - можно ли употребить сдам с предлогом "на" в этом случае. Сдам на подпись, сдам на хранение, сдам для просмотра. Хотя может быть и можно.

Я бы употребила "упорядочу всех, кто остался..."

Про музей тебе уже написали.

И в целом. Ты пишешь, чтобы тебя не трогали, ты закрываешься на переучет. Затем описываешь то, КАК ТЫ БУДЕШЬ этот переучет делать. Т.е. в будущем. И тут уже приглашаешь его в настоящее. Но музей еще только будет. И ты приглашаешь его же создавать о нем же музей. Странно, ты не находишь?

Красная Орхидея
А мне симпатично желание помогающих - помогать:) Я даже не ожидала такого внимания.

А работать над ошибками - здорово. Я раньше тоже думала, что стихи - это душа, и что написанное под влиянием момента нельзя трогать, иначе из него пропадут чувства..Не так всё это. Переписывая старое, я посмотрю на него под другим углом, и это добавит красок. Переучет, кстати, это старая идея в новом воплощении - когда искала, что бы такое выложить, наткнулась на стих с большими недочетами по форме, но с интересным содержанием, идее года два уже. Переделала - и не жалею. И ещё переделаю.

Седьмое небо
За стилистику - спасибо. Хотя самое главный недочет
Да, это странно. Хотелось написать законченную историю, но так как длинно писать не люблю, попыталась сжать. Результат все видят:)много и в куче. Тут либо на три самостоятельные части разбить, то ли удлинить. Не знаю. Мне все три части жаль выкидывать. А то можно цикл сделать. К каждой дописать ещё немного.
Пойду, пожалуй, думать над циклом. Заодно и стилистика подправится.

Переучет 2.0
 

Не стучи в моё сердце, не стоит, не время еще
Я закрыла его по причине, достаточно важной
Провести скрупулезный и тщательный переучет,
Навести в нём порядок, по крайней мере, бумажный.

Документы проверить и сроки пригодности чувств,
Устаревшие строки отправить в архиве пылиться,
Разложить всё по полочкам, место расчистить чуть-чуть...
...А потом уже можно, пожалуй, и снова влюбиться!



Upd. Поторопилась:) Не всё гладко, ушла дальше думать.

не хватает слога...

Сверстницы хвалятся свежим и юным замужеством
Будто даёт это право смотреть свысока.
Я же не то, что бы жду - я и думаю с ужасом,
Брак представляется мне, будто хитрый капкан.

Смотрят вослед и судачат бабули на лавочке-
"Бедная девочка, видимо, синий чулок".
Даже родные с приданым - кастрюли и тапочки -
Всё намекают на некий таинственный "срок".

Чем я похожа для них на продукты питания,
Что ли я скисну в девичестве, как молоко?
Слово жена мне почетным не кажется званием,
Мне и одной проживается очень легко.

yoli, спасибо! Стихи такие живые у тебя получаются! Потому читаются с большим удовольствием.

minimama
Я прыгаю от счастья на одной ножке!:)
Перед тем, как тему открыть, я раздел перечитала, и так страшно было получить в ответ приговор "рифмоплётство". Но самой уже киснуть над своими стихами стало неинтересно, поэтому решилась.
Оффтоп: а нет тут нигде темы типа поэтической болталки? Начала читать кое-что по теории стихосложения, очень хочется обсудить некоторые моменты, особенно с местными знатоками.

yoli, хорошая идея про поэтическую болталку! Думаю, можно ее воплотить :)
У нас есть подраздел "Литературная гостиная", там уместно открыть такую тему. Так что открывай, а мы подтянемся. :)

Мне кажется, что нужно как-то подработать эту строку, как-то тяжело читается.

А в этой строке я бы предложила переставить местами слова. "Скисну я что ли.."

Разве даёт это право смотреть свысока?

Мне нравится, но мне и мой вариант нравится. Можно и так, и так, как мне кажется.
Подожду ещё, может кто выскажется, тогда буду оптом думать:)
Пошла открывать!

yoli, очень интересные стихи, мне кажется очень живо твою сущногсть отражают, а главное - не показушные, от души. Признаюсь, парочку выложила в свой блог, но указывать авторство никнеймом, для меня как-то - моветон, не могла бы (можно в личку) свой творческий псевдоним указать? (если нет, то по умолчанию буду подписывать ником)

yoli, Последнее стихотворение просто очаровательное :) Сравнение с продуктами питания - это пять балов!

А про замечания полностью соглашусь с minimama. "Будто даёт ..." надо заменить, оно тяжеловесно звучит из-за череды согласных "Б.д.т.д.т" такое чередование согласных подошло бы, если бы ты про громовые раскаты писала или военные действия, а у тебя стишок легкий в целом и это сочетание дает диссонанс. Заменить "будто" на "словно" или что угодно другое и сразу легче читается.
"Что ли я скисну" тоже лучше поменять местами на "скисну я что ли" потому что в стихах всегда идет акцентировка на первом и последнем слове в строчке, и так все же ближе к естественной последовательности слов в обычной речи.

Barmik, сказать, что я удивлена - ничего не сказать:) Требую ссылку на блог!
Мой творческий псевдоним...у меня его нет, можно yoli или Йоли. Хотя в инете есть такие персонажи уже..а можно я подумаю?:)

Спасибо всем за замечания, вроде простые вещи - а насколько лучше!



Сверстницы хвалятся свежим и юным замужеством
Словно даёт это право смотреть свысока.
Я же не то, что бы жду - я и думаю с ужасом,
Брак представляется мне, будто хитрый капкан.

Смотрят вослед и судачат бабули на лавочке-
"Бедная девочка, видимо, синий чулок".
Даже родные с приданым - кастрюли и тапочки -
Всё намекают на некий таинственный "срок".

Чем я похожа для них на продукты питания,
Скисну я что ли в девичестве, как молоко?
Слово жена мне почетным не кажется званием,
Мне и одной проживается очень легко.

3.0
 

Я в разгаре работы - не время влюбляться ещё!
Как бухгалтер со стажем,в очках и толстенным гроссбухом,
Провожу скрупулёзный и тщательный переучет,
Инспектирую сердце, в котором сплошная разруха.

Многовато стихов и эмоций к ушедшим давно
Почему до сих пор они числятся, будто активы?
Я пожалуй не стану их списывать - жалко ведь - но
Запакую и сдам на покрытие пылью в архиве.

yoli, мне как-то первоначальный вариант больше нравился. Там только "минувшие давно" и "музей" смущали.
Тут в последнем варианте "ушедшие давно" звучит как умершие, и непонятно в таком ключе как можно их в архивы списывать. И более тяжеловесным по звучанию стало первое четверостишье.

Инфинитум
В первом варианте это всё-таки было три разных времени, не получалась ровная нить повествования, так что переделывать необходимо. Или дописывать на десяток катренов.
Что касается ушедших - списывать-то не их, а стихи о них и эмоции. А что звучит, как умершие...а может и умерли уже, кто их знает:)
А вообще..подумаю ещё, конечно. Очень уж это увлекательно и отвлекательно.

Она улыбается - и не назвать это миной -
На самом плохом, тупиковом этапе игры.
И тут не замешаны водка, табак, витамины,
Больничные справки, на атомной станции взрыв.
Она выбирает сама:улыбаться, не плакать,
Никто не диктует ей правил - не их это жизнь.
Её бережёт - чтобы сдюжила, чтобы смогла так,
Чудесная радуга над водоёмом души.

Отличный образ! :)

Кондитер любви, насыпаешь словесный лукум,
Залитый вареньем подарков, и манишь к себе.
Боюсь приближаться - один безобидный укус
Твоих обещаний, и я получу диабет.