Не стоит требовать от мальчика поступков мужчины?
 

Я встречаюсь с парнем младше меня. Ему 18. А мне 20. У нас хорошие отношения. Он меня боготворит и исполняет все мои желания. Чувства есть с обеих сторон. Он спокойный, рассудительный молодой человек. Мы разговариваем об общем будущем. Хотим вместе жить в перспективе ( не близкой).
Но он еще находится в процессе поиска работы, и деньги ему дают родители. Был такой период, что он пропускал пары в университете. Много пропустил всего и об этом узнали его родители. Я была тоже зла на него, поскольку тысячу раз говорила, что мне важно образование у него и просила его посещать занятия. Он ошибку осознал, извинялся и сейчас исправляет свои косяки.
И вот он ходит на семинары, а на лекции нет. Его мама об этом узнала от его одногруппници. И сегодня мама позвонила мне с просьбой поговорить с ним и что она волнуется за него, не знает где он проводит время. Время проводит то он со мной. Я не сказал ей этого, а сказала лишь то что последнее время он посещает семинары.
Подоплека в том, что ему попросту не интересен этот ВУЗ и специальность, поскольку ему это навязали родители. То есть это не его выбор. Да и отношения с родителями не доверительные. Он с ними не делиться ничем, не откровенничает, а они в свою очередь ни о чем его не спрашивают. Я ему предлагаю перевестись на заочное отделение. Он вроде согласен. Поскольку так удобней будет совмещать работу и образование.
Просто на фоне этого всего у меня и стала закрадываться мысль о «детскости» всей этой ситуации…Я могу списать все это на его возраст и отношение к универу. И он сам понимает, что творит и просит у меня прощение. Но я хочу рядом с собой парня который решает свои проблемы, у которого есть образование и который стремиться к будущему, будет зарабатывать на нас. А может я просто многое хочу от него со стороны своего возраста?

Miss Retro, я с одной стороны понимаю тебя, сама в ситуации, когда парень младше. У него так же проблемы с учёбой, но из-за болезни. Так же говорю ему о важности образования, что без него человек не человек и тд, соглашается. Так же ему не нравилась специальность, в этом году собрался перепоступать. Поддерживаю его в любых его начинаниях, если они благие.
Но вот в твоей ситуации.. твоему парню всего 18. Работа это конечно хорошо, но зачем заочка то?? Я бы пожелала своему парню только самого лучшего (поэтому была не в особом восторге, когда мой переводился в прошлом году на вечерку), тут у меня сложилось впечатление, что ты его к этому подталкиваешь( Зачем? Чтобы работать на полный день в 18? Зачем? Вы же пока не живёте вместе, как я понимаю. Детей нет. Подработка (посильная) могла бы покрыть все карманные, разумные затраты. И заочка не нужна.
Смутили фразы про "просит прощения". Не буду комментировать, просто показалось, что пара "Мать-дитя".
На самом деле, не стоит требовать от мальчиков поступков мужчины. Раньше времени. Просто они подрастут и будут совершать их сами. Пока же нужно их слушать, в чём то поддерживать, в чём то критиковать, но ни в коем случае не подгонять под свои ожидания.

Яна-chan, а я ничего не вижу страшного в заочке. Ему не нравится бывать в универе, так чем не выход? И не потерять образование и заниматься то чем нравиться. Имею ввиду ходить на ту работу, которая нравиться действительно. Потому что работу на неполный рабочий день сложно найти, и он понял, что промоутер это не его.
Нет, Ян, не подталкиваю, а лишь предлагаю альтернативу. Решать то ему.
Да, про "мать-дитя" иногда бывает, но я искореняю эту модель поведения. Просит прощения за то, что я нервничаю постоянно, ведь я ему помогаю чем могу постоянно.
Согласна, про не стоит. И понимаю, что фору в год, полтора спокойно можно дать, ведь еще юность в самом расцвете когда хочется гулять и ничего не делать. Ведь я сама такой была. Просто боюсь, что мне будет 22, ему 20, а он так и останется мальчишкой...

Miss Retro, ты же знаешь о том, что почти все мужчину взрослеют раньше женщин, но тебя не должно это смущать. Он все равно повзрослеет, нужно только подождать. А насчет универа, есть у него шанс перевестить туда куда он хочет? В нашем городе такая практика существует.

Надя, у нас в плане перевестись все очень сложно. Сейчас у него профиль экономический, а если будет переводиться, то куда-то или в рекламу, или на режиссуру (что-то творческое). Поэтому придется сдавать другие ЗНО (это то же самое что ЕГЭ). То есть этим нужно начинать заниматься уже осенью. И в таком случае он поступает на 1 курс снова. А учиться до бакалавра ему осталось 3 года на данный момент в этом универе.
Знаю, что взрослеет позже. Но как бы у меня уже в голове серьезные отношения и у него тоже на наш счет. Но конкретных действий пока я не вижу

Miss Retro, не становись для него мамочкой, не пытайся решать за него его проблемы. Ты уже высказала пожелание - хочу иметь рядом с собой образованного, уверенного в себе парня. А дальше он сам делает или не делает всего, чтобы так и было.

minimama, если он не ведет себя сегодня так как я этого хочу (то есть соответственно моим меркам как должен вести себя мужчина), то не стоит ждать взросления?

Miss Retro, надеюсь не обидитесь, но стартпост очень напоминает монолог строгой мамаши, заочно отчитывающей нерадивого мальчика-подростка.
Если хотите, чтобы рядом с вами был мужчина и совершал мужские поступки, не ставьте себя в положение мамочки и не навязывайте ему роль нашкодившего ребенка. Мужчины ни перед кем не отчитываются, не извиняются за принятые ими в отношении их же образования или карьеры решения и сами отвечают за свои решения. А если мальчиков все время водить за ручку и тыкать носом в их несостоятельность, то из них мужчины не вырастают, а вырастают инфантильные существа, не способные к принятию самостоятельных решений и ответственности.

И еще, от того что вам хочется серьезных отношений и мужчину способного вас обеспечивать, ваш парень не повзрослеет в момент и не удовлетворит эти ваши желания. Ему 18, это объективный факт. Он не должен сейчас думать о том как и где заработать, он должен учиться. И заочное обучение это не вариант в 18 лет. Поддерживать любимого человека в его увлечениях и желаниях чудесно, но нужно это делать правильно и избирательно. Если он отучился два года на своем экономическом, нет смысла сейчас все ломать, переворачивать с ног на голову, поступать на режиссуру или еще куда-то, и уж точно не стоит на заочное переводиться. Если он на стационаре учится с неохотой, на заочном не будет учиться совсем. Не нужно давить на него и подгонять ритм его жизни под свои ожидания. Всему свое время. В 18 нужно учиться. А каким он будет, когда закончит обучение и насколько это будет соответствовать вашим планам это десятый вопрос.
Нельзя подстраивать человека под себя и пытаться воспитывать из него нечто, что вам представляется. Тем более этого нельзя, если вы надеетесь увидеть рядом с собой Мужчину. Либо примите его такого как есть восемнадцатилетнего, несостоятельного и не слишком собранного, либо найдите себе мужчину постарше и планируйте жизнь так как хочется.

Юля, а каких серьезных действий ты от него ждешь??

Лично я ни сама в 20 не была готова к семейной жизни, ни от молодого человека этого не ждала. Хотя не спорю, семью крепкую можно и в 18 создать.

Инфинитум, Спасибо, это то, что я подсознательно делаю, но не понимаю своей головой. Нельзя становиться воспитателем для сформировавшегося человека. А я взяла эту роль на себя. Конечно, хотелось бы предотвратить ошибки, вроде лени учиться и бросания универа и разъяснить последствия всего этого. Но наверное, каждый должен пройти свой путь и сделать свои ошибки.
Очень категорично звучит.
Но ведь уже не найти такого родного и любимого мужчину, который бы сильно любил и говорил о нашем будущем.И который бы так понимал меня и поддерживал. В остальном он, тот человек, которого я вижу рядом с собой.

Прочитал и увидел в твоем парне себя. Когда учился в универе был ветер в голове, но это было счастливое время, потому как не было забот, а только то короткое время, студенческие годы. Но вскоре все стали капать на мозги начиная от родственников, заканчивая подругой. Мол из меня получится неудачник и.т.д. В конце концов у меня вырос комплекс неполноценности. И решил доказать, что я чего то стою. В итоге устроился на работу, учеба свелась к тому, что просто в раз пол года приходил сдавать экзамены. Соответственно детство закончилось. И так продолжалось.. Через некоторое время стал заниматься бизнесом и.т.д. Но не так давно оглянулся и подумал. Достиг много, только от этого легче не стало. Теперь смотрят с уважением, только кто все эти люди? не осталось ни друзей ни кого. И сам стал другим. Порой смотришь на молодежь как они веселятся и завидуешь им. Так что не портите парню жизнь

Nokia, я не порчу жизнь. Я стараЛАСЬ утихомирить немного ветер в голове.

Добавлено через 2 минуты
Надь, не то что серьезных действий жду, а хотя бы способности разрешить все свои проблемы с универом самостоятельно.
Если не ходил - так исправляй. Исправляешь действуй самостоятельно. И отвечать за свои поступки. Но я не хочу слушать звонки его мамы выяснением у меня где он.

Добавлено через 4 минуты
Nokia, а кем бы ты стал, если б тебе "не капали на мозги", и ты бы нагулялся в волю в универе?

Miss Retro, не нужно подгонять человека в его взрослении и становлении его личности.
Я считаю, что ты зря поддерживаешь его желание перейти на заочное обучение. Вам хорошо вместе - вот и наслаждайтесь своей любовью. Не допусти, чтобы из-за ваших отношений парень упустил возможности.

Ну вот, не только у меня старт-пост вызвал ощущение "монолога мамаши".

Miss Retro, мальчики, как раз, взрослеют ПОЗЖЕ девочек. У ровесников всегда разница психологическая примерно 5 лет (в среднем), если эти ровесники разного пола.
Потому считай, что между вами не два года, а несколько больше, мягко говоря)))))))))

На первом месте в 18 лет точно не обеспечение свой девушки должно быть, когда парень - студент. В 18 лет надо учиться и встречаться с такими девочками, которые этой учебе не будут мешать. Я тебе как мама, пока еще первоклассника, это говорю. Не была бы я в восторге, если бы моему сыну в будущем в 18 лет взрослая девушка пропагандировала идею о заочке и о заработках в ущерб учебе.
Сложилось ощущение, что тебя тяготят отношения с молоденьким мальчиком и что ты хочешь, чтобы он резко и вдруг повзрослел. В такой ситуации лучший выход - найти более взрослого парня, который уже имеет диплом и работу, скажем, лет 25-ти. Для тебя - самое то будет.
Каждый человек, как верно тебе написали, должен вовремя взрослеть. Не надо мальчика торопить. Взрослая жизнь и работа от него никуда не денутся. Пусть выучится сначала, иначе с работой его ждут в будущем одни проблемы.
Да и тебе, честно так говоря, всего-то 20 лет - а уж замуж невтерпеж, видимо?
Ты сама в себе разберись. Такое ощущение, что тебе важнее не отношения с этим парнем, а чтобы рядом с тобой был платежеспособный кавалер. Будь честной хотя бы сама с собой.

Я вот как-то смотрю на ситуацию, со своей колокольни....
Папе было 18, а маме 20, когда они поженились, и всё слава богу хорошо, даже меня народили. Дело на мой взгляд не столько в возрасте, сколько в элементарных "хотелках".
В этой ситуации...Он хочет - секса (ради него родимого парни готовы любую батву в уши девушкам впинывать, т.к. будущее у вас всё равно не скоро ;)) постоянную девушку, погулять. Девушке же хочется - замуж, материального благосостояния (не с меркантильной точки зрения. а с обычных бытовых условий). самостоятельного мужчину.
В общем, общность интересов и хотелок, на прямую зависят от возраста и взрослости. Мальчик не вырос ещё сам, об этом говорит его поведение. Растить мужчину на "пинковой тяге", из мальчика, не благодарное дело... доказано годами и поколениями. Пока человек сам не захочет и не научится отвечать за себя, ничего не выйдет в плане строительства гармоничных отношений. Методом помыканий, нравоучений и слежки, можно вырастить только овощ не способный в дальнейшем к самостоятельности.
Автор, а вам хочется спать с баклажаном или капустой? )))))

Красная Орхидея, все преувеличено в вашем посте.
Я только за то чтоб он учился. Заочное обучение лишь было предложение, поиск выхода из ситуации, что он хоть как-то начал учиться.
Почему сложилось впечатление что я мешаю учебе? Как раз на оборот. Я все время пытаюсь его стимулировать к этому.
Желание работать это и его желания. Я лишь поддерживаю.
Как я писала выше, он это то человек, которого я вижу рядом с собой и думаю, глупо будет менять любовь на мальчика с дипломом (всего лишь). Он самостоятельный и умеет принимать решения. Вопрос стоял лишь в том, что я постоянно пыталась его тянуть (проще говоря, заставляла) к учебе, а мне казалось это неправильным и не-по взрослому.
Отвечаю: замуж НЕ невтрпеж)))

Юль, тебе к стати папа и мама его за такую "услугу" не скажут спасибо...факт! Ещё и тебя крайней сделают, если успеваемость скатится, всё спишут на ваши отношения. Ну, а так как ты старше и опытнее, будешь виноватой ;)

Dfkz, нет, не хочется)
Я осознала, что изначально не правильно повела себя в плане "пинкового" метода.

а вот это как раз "пинковая тяга" о которой я говорила - первый шаг, к несомостоятельности. Ты всю жизнь потом его пинать хочешь? ТО, на отпуск, то на повышение, то на ипотеку...и т.д

Валя, это было ЛИШЬ предложение ему, а не я поставила его перед фактом)) В конце концов только он будет решать сам что делать дальше....


Добавлено через 1 минуту
Да-да. Теперь никаких "пиночных методов".

А нельзя как-то определится, найти ту специальность, которая по душе и на которую будет охота уделять время? Не понимаю такого. Пусть поговорит с родителями, пока не поздно. Если он не нашел себя в учебе и не видит смысла - вряд ли он найдет работу по специальности в перспективе. Т.е. образование ему будет без толку, а подрабатывать он будет непонятно кем и где, и в результате не то что вас - вообще никого не сможет содержать.
Пока утеряно времени не много - вполне вероятно учиться там, где будет толк в перспективе.

Miss Retro, Дык ты старше...Хочешь или нет, но как девушку, так и маму и друга он будет в тебе видеть до тех пор, пока ваше эмоциональное и псих-ое не сравняется (про эту разницу Наталья орхидея говорила).
ОН всегда будет стремится к поощрению с твоей стороны. Любое предложение, может в этом возрасте (в 18 они дети...) восприниматься как установка к действию

Dfkz, в конце-концов не прямо такая я и взрослая и он не школьник. Мы вместе разговариваем. вместе обсуждаем планы любые , каждый высказывает свое согласие и несогласие. Если он не хочет учиться - он уйдет. Если не хочет на заочку - не пойдет. И я могу только это принять или не принять.
Килиманджара, время будет потеряно. Он закончит 2-й курс этой специальности (через год). То есть ему будет 19. И летом поступать и опять на первый курс.
И как часто говорят, по специальности в нашей стране мало кто работает. Я тоже не вижу себя в своей сфере (мы учимся в одном универе,но он на маркетинг,а я менеджер). Но я собираюсь все таки получить диплом. А дальше смотреть по обстоятельствам. Нарабатывать практику до окончания ВУЗа.

Miss Retro, Юль, ну а чё бы он молчал, при обсуждении совместных планов, на то они и совместные ;). Да и когда тебя слушают, прислушиваются к тебе - всегда ценно (тем более если понимания с родителями не на самом высоком уровне). Самостоятельность, это не только резкие и громкие поступки, это ещё и ответственность за них. Прививай ему лучше эту мысль, пусть под корку забьётся, может тогда думать начнёт, прежде чем очередную пару прогуливать. Некрасиво получается...РОдители собирают деньги, платят за образование, вкладывают в него свои силы, а он в универ ходит очередную партию штанов протереть... ;)

Miss Retro, не увидела я в своем посте никаких преувеличений, хотя и перечитала его еще раз.
Я видела когда-то давно пример из жизни своих друзей тогдашних, когда молодая жена в 18 лет приложила все усилия к тому, чтобы не дать новоиспеченному мужу получить образование в МГИМО, а потом в другом вузе в Москве (не помню вуз точно, там готовили дипломатов). Парень поступил, женился, забрал в Москву жену.
Тоже были темы о том, что можно куда-то в другой вуз - он перевелся из МГИМО. Потом разговоры о заработках. А потом...он просто бросил учебу после 3 курса, навсегда перечеркнув свою карьеру. Всю жизнь его мама своей невестке припоминает это. Я тут уже как-то эту историю рассказывала.
Мне вообще кажется, что ты слишком рано строишь такие далеко идущие планы с этим МЧ. В вашем возрасте отношения редко бывают на всю жизнь, за редким исключением. И очень велика вероятность того, что вы можете через год-три и расстаться. Это жизнь, ко всему нужно быть готовой.
В связи с этим мне видится, что ты слишком торопишь события и уж очень быстро хочешь такого тесного сближения с парнем, чтобы влиять на его выбор и на его дальнейшую жизнь.
Сейчас ты, возможно, даже обижаешься на мое вИдение ситуации, а пройдет лет этак пять - десять - твое теперешнее настоящее будет тебе видеться совсем иначе.
Потому что парень 18 лет в 95% случаев - еще очень несамостоятелен и слишком юн и как бы незрел, как бы это сказать помягче. А взрослым и самостоятельным быть хочется.

наоборот, на заочном (заушном) обучении учеба как раз и прекращается.
А ты продолжаешь искать способы решать проблемы за парня. Не нужно этого делать!

Вот. Я о том же. И говорила ему точь- в точь.
Вот заработок тут и при чем. Что я имела ввиду.Если он хочет самостоятельности и независимости непосредственно от родителей (о чем он мне часто говорит) - пусть заработает свои деньги.
Но если он учиться, то не спустя рукава, а получая образование действительно.

Miss Retro, Юль, практика говорит, что лучше сначала поучиться, а потом зарабатывать... Ну нет нормальной работы, в виде подработки для студентов...НЕТУ. Всё будет подработкой с вытекающим желанием угодить начальнику, дабы получить достойную денежку, и полное запускание учёбы. НЕт ничего зазорного, если родители, помогают студенту деньгами. Не акцентируй на этом временном явлении большого внимания, дабы он не испытывал дискамфорт.
Нужно привить парню, что если он ценит вложения родителей в него, то должен их оправдать и стараться, в противном случае, он является дармоедом, спиногрызом и нахлебником))) (Я так своему младшему брату говорю, ему 19, так же учится и встречается с девочкой)

Возможно,это то что я боюсь себе признать.

Я еще раз повторюсь, что я всеми ногами и руками только "за" его образование.
И, да, я возможно спешу. Потому что он начал разговоры о совместном проживании в будущем, а я загорелась и как часто бывает "быстрей и быстрей". Но конечно, квартира на голову не свалиться, для начала нужно закончить учебу, найти стабильную работу. А ведь это дело не одного года....
И получается так. что с его стороны это может быть просто мечты или долгосрочный планы, а я уже хочу действовать и таким образом подгоняю его....Печально. Если учесть то что я года через 4 захочу иметь ребенка, а он только будет становиться на ноги. Но я не имею права его подгонять....

И вот именно по причине несовпадения интересов и расстаются многие пары.
И я тебе еще раз скажу - ты все-таки торопишься слишком и бежишь впереди паровоза.
С моей точки зрения, ну нереально сейчас строить далеко идущие планы в твоей ситуации. Если бы твоему парню было лет 25 - тогда - другое дело.

Все наши разговоры были начаты слишком рано.
Бежала, потому что меня завели.
Если сильно захотеть и постараться, то можно все сделать. Перед глазами примеры сверстников, которые живут вместе и строят жизнь при этом учатся.
Я ни в коем случае, не говорю, что буду подражаю их примеру, просто это те пары которые достаточно долгое время встречаются.
В нашем случае слишком мало времени прошло.

Да не времени у вас мало прошло (не это главное), а мальчику твоему только 18 лет и ему надо учиться, а не с тобой семью строить сейчас.
А у сверстников ваших - у каждого своя судьба. И не факт, что у них там все сложится.
Я чем больше тебя читаю, тем больше убеждаюсь в своем мнении: ты выбрала не того парня. Для своих 20 лет ты очень целеустремленная и цепкая, пишешь намного взрослее, чем пишут твои сверстницы. И тебе ну явно нужен взрослый парень, потому ты что уже готова и жить вместе, и что-то строить, и целей добиваться своих.
А у того твоего мальчика, скорее всего, еще полная каша в голове во всех отношениях. И, скорее всего, ты для него чересчур взрослая по своему видению мира. И это плохо для вас обоих и даже малоперспективно. Потому что пройдет всего год, и ты осознаешь, что рядом с тобой еще юнец, а не взрослый мужчина, а над мальчиком всегда будет висеть твоя авторитетность и почти взрослость, что быстро его начнет тяготить и вызывать протест.
Если ты будешь продолжать добиваться своего так активно, то ваши отношения вряд ли долго просуществуют. Во-первых, ты рискуешь получить вполне заслуженные проблемы с его родителями, которым твоя напористость явно не придется по душе, а во-вторых, авторитарные и цепкие женщины со временем начинают раздражать взрослеющих парней и тяготить их.
И еще ты слишком бойкая. Слишком спешишь. Мальчик потихоньку повзрослеет и начнет брать инициативу в свои руки, не факт, что в нужном тебе направлении, кстати.
Можешь не отвечать. Просто подумай об этом.

Ну, примеров на самом деле много, но как позитивных, так и негативных..Мне в этом году 22 стукает, и я осознаю, что видение мира у меня поменялось существенно. Стала спокойнее и терпимее относиться к жизни. Переношу это на отношения - и на самом деле, разрыв возрастной в их восприятии между мной и моим парнем на лицо. Не в планах и представлениях о будущем, а именно в сроках и способах достижения)
Начитавшись постов Красной Орхидеи, стало немного грустно, хотя доля истины есть. Я сейчас в подобных отношениях, завязанной на разнице в возрасте и расстоянии, и я просто с самого начала решила и дала установку своему молодому человеку - не спешить. Возможно и пинала в нужную сторону, но старалась не часто, ведь он уже достаточно осознанный и взрослый.
Я не буду говорить о том, что отношения автора старпоста обречены и тд, тк ещё ничего не известно, ведь всё зависит только от них двоих. От их мудрости, терпимости, желании быть вместе ну и тд. Я думаю, из любой ситуации есть и будет выход.

Но на самом то деле взрослые парни тоже разные бывают. Был у меня знакомый 25-ти летний. Да, с образованием, да работал, но продолжал жить вместе с родителями и мог обеспечивать только себя.
Тоже считаю, что все зависит только от нас и нашего желания.
Спешить не буду и бежать впереди паровоза тоже. Поживем увидим.
Спасибо за "бойкую", приму за комплимент. Возможно, это только на словах и в мыслях я такая, но не в жизни.

Miss Retro, а я вот читаю и понимаю, что ты своими рассуждениями мне меня напоминаешь. Мне тоже иногда на эмоциях хочется воплощения всех планов, ну прямо здесь и сейчас. Тоже начинаю спешить, суетиться, требовать, пинать и т.п. А потом когда эмоции улягутся начинаю размышлять и понимать, насколько в реальности возможно то, чего я хочу и какие условия необходимо для этого выполнить. Очень охлаждает горячую голову, признаюсь тебе. Что я тебе советую. Сядь и составь на листочке свой жизненный план, с указанием конкретных временных рамок. Например, я хочу:
1) Видеть рядом с собой мужчину, способного обеспечить меня и себя (с 18 лет и до конца жизни)
2) Выйти замуж за... (не раньше 20 лет, не позже 22 лет)
3) Родить ребенка (не раньше 20 лет и даты замужества, не позже 24 лет)
4) Купить собственное жилье (не раньше 20 лет, не позже даты замужества) и.т.п.
А потом задумайся, что нужно сделать чтобы каждый пункт твоего плана осуществить. И тогда станет понятно, почему некоторые желания не осуществимы сейчас, почему с некоторыми следует подождать, а возможно и найти другого партнера для их воплощения.

Miss Retro,
Вас наверно Родители вашего парня прессанули:D(вот вы и засуетились)
А всё будет как в сказке-чем дальше ,тем больше советов.
А учиться конечно надо!!!
Хотя нам на завод -требуются Фрезеровщики(оклад 50.000 рублей)
Удачи вам и вашему парню(прорвётесь не 41)

Miss Retro, Юля, я тебе точно скажу, ты бы не выбрала его, не будь он ну хоть каплю тебе привлекателен, да даже в отношении всей этой чепухи-романтики, цветочков и прочего. Это ли не детскость?:smyshen: Почему то при этом твой взгляд не остановилсо грубо говоря на постарше-почему? имхо.
А то что ты спешишь, это просто хочется, придумала себе ребенка через 4 года, настроила планов, а если оно так не получиться? "Оклеветала" парня, какой-то осадок не очень хороший у меня после твоей темы осталсо, ты уж прости

Miss Retro, тут явно нужны или другие планы или другой парень. Потому что этого парня под эти планы ну никак не подкорректируешь. Так что нужно сесть и хорошенько подумать, что поменять проще и менее болезненно - парня или планы. Нет смысла оставлять все как есть и думать, что можно будет этого парня допинать (или любым другим образом изменить его и скорость его взросления) и все будет так как хочется. Рано или поздно станет ясно, что план не осуществляется и наступит разочарование и может даже обида и злость на парня за то, что вы стремитесь, стараетесь, тянете и его и себя к "счастливому будущему" а оно все тормозится и не вписывается в поставленные временные рамки. И тогда уже и парня и планы придется менять.

Так что сядьте и сейчас хорошенько подумайте, насколько вам важно уже сейчас (или в скором будущем) чтобы молодой человек имел работу и был материально обеспечен. Насколько важно в ближайшие год-два начинать жить совместно, и насколько важно через четыре года рожать ребенка (а до тех пор естественно еще вопрос нужно решить со свадьбой и жильем, и то и другое требует больших затрат и материальных и моральных). Если принципиально придерживаться именно такого графика и не получи вы этого вы будете несчастны, то однозначно парень нужен другой. А если парень единственный мужчина на земле, которого вы видите рядом с собой и без него ничего не хотите и готовы и пять и больше лет ждать, когда он встанет на ноги и сможет обустраивать семейную жизнь, то выкидывайте из головы все планы сроки и хотелки, и живите тем что есть сейчас, без забеганий вперед и без спешки во всем. Просто подумайте...

Не знаю, мне кажется, очень-очень мучительно учиться там, где совсем не хочется. И в 19 еще совсем не поздно, по-моему, начать все с чистого листа. Лучше, чем еще кучу лет тихо ненавидеть свое занятие.

Правда, если хочется идти на рекламу, то маркетинг - это как раз то, что к данной деятельности имеет самое прямое отношение, нет? Может быть, если молодой человек будет знать, что учится он для своей будущей работы, это даст ему больший стимул?

Если потом для работы нужно будет какое-то еще образование, можно будет и вторым высшим на заочке получить.

А нет возможности перевестись на вечерку, если хочется совмещать учебу и работу? (Или сейчас уже везде окончательно отменили такую форму обучения? я просто сейчас так доучиваюсь, курс весь тоже очень серьезный, мч когда-то так же учился, так что по мне это вообще самый лучший вариант учебы).

(Просто делюсь размышлениями на тему решения проблемы с учебой, по поводу всего остального добавить нечего, все уже все сказали. Пинать, тянуть и пилить, конечно, неприятно для обеих сторон.)

Скорее учиться совсем не хочется.

Да, обьясняли и разговаривали. Дело в том что сам профильный предмет начинают учить на курсе 3. А до этого просто общеобразовательные предметы вроде вышки, истории, философии, которые, учить не хочет. Только из школы вырвался.
Не знаю, нужно будет узнать.

Добавлено через 9 минут
Другие планы. Или отсутствие планов о совместной жизни на данный момент. Я не считаю, что мне так срочно нужна эта самая совместная жизни и вытекающие.

Пока у нас нет совместного быта не считаю, что парень должен быть сильно материально обеспеченным. Для этого работаю я, чтоб удовлетворять свои потребности и желания.
Не очень важно. Пока в планах строить карьеру и иметь стабильную работу.