Его бывшая - призрак в нашей семье
 

Принимайте новенькую со своими проблемами!
Моя проблема - бывшая жена моего мужа. Он с ней прожил 10 лет (5 лет гражданским браком, 5 лет законным). У нее уже был первый брак и сын от первого мужа. Приехала из деревни на заработки, встретила Его, съехалась с ним, развелась с бывшим, забрала ре из деревни. Она старше моего мужа на 5 лет. За эти годы много чего было: она сделала аборт его ребенком, периодически Ему изменяла. Он, как я понимаю, тоже. Жили в казенной квартире ее родителей, а у Него было однушка в хрущевке, которую сдавали. Потом она встретила военного, замаячила роль генеральской жены, и она окончательно бросила моего мужа.
Все эти годы Она вела политику: я - пуп земли, а ты добытчик. Он работал сутками: то продавцом на рынке, то дворником. Вообще, Она - это логическое продолжение его мамы: без образования, меняющая мужей каждые пару лет. Никто и никогда не думал о том, что мужчину нужно одевать, вкусно кормить, отправить учиться.
Через два года после развода он встретил меня. Я - полная противоположность его бывшей и его мамы. Меня воспитывали в тепличных условиях, у меня два высших образования. Да, к тому же, он стал моим первым мужчиной. Я, можно сказать, выросла на книжках. И у меня в мозгу была точная установка на то, что настоящая женщина должна "делать" своего мужчину. Наверно, поэтому из всевозможных отличных партий я выбрала Его: вечно пьяного, весом 100кг, безработного. Хотелось доказать свою теорию.
Доказала. Уже черз год мужчину было просто не узнать: стройный, красивый, помолодевший. Свекровь на меня молилась! Сегодня он уже занимает приличный пост в московской компании, у нас растет маленькая дочка, доделываем ремонт в новой квартире.
Но есть одно оооочень большое НО. Как-то я его отпустила на выпускной его пасынка и там он встретил Ее. Она увидела, каким он стал и тут началось... Первым делом она прислала ему ммс: фото себя в нижнем белье. Потом были звонки: типа, сын пропал, не у тебя ли он. После рождения дочки мне как-то стало на все это наплевать и я вообще забыла о ее существовании. Но на днях я открыла браузер на своем ноуте, а там его почта светится. Я решила полюбопытствовать и зашла. Там в отправленных две открытки: мне и Ей. Самое ужасное в следующем: на моей открытке написано "поздравляю с праздником всех женщин", а на ее "самой нежной, солнечной и любимой женщине. тебе".
Я попыталась промолчать, но он все "прочитал" по моему лицу. Пару дней отнекивалась, что все нормально, но потом он все-таки выпытал причину того, что у меня периодически "глаза слезятся". Сначала не поверил, говорил, что такого быть не может, потом стал оправдываться, что не прочитал подпись и пр. Прощения не просил, только оправдывался.
За эти годы я дважды пыталась уйти. Просто спокойно говорила: я уйду, потому что хочу, чтобы ты был счастлив, приводи, кого хочешь, живите. Но он не отпускал. Говорил, что любит только меня.
Проблема в том, что я его очень люблю, но как жить с призраком его бывшей - не представляю. ( Пытаюсь себя уговорить, убедить, но при каждом ее появлении в нашей семейной идилии появляется брешь. (

Милослава, не забивай себе голову. Любит тебя? Из-за тебя он над собой работает? Прошлое есть у многих, но оно же в прошлом, так? К нему глупо ревновать! Моё мнение из прочитанного.

Милослава, мне кажется, что ты преувеличиваешь значение бывшей в жизни своего мужа. Да что такого в одной случайной встрече и в одной поздравительной открытке?
Тут нужно действовать наоборот. Не рыдать, не бояться, а чувствовать себя королевой, возле которой мужчина стал другим.

Спасибо, девочки! Я очень сильно пытаюсь себя уговорить, а на душе кошки скребут. Вдруг, он ее любит? Вдруг он со мной только потому, что с ней быть не может? У меня такого багажа из прошлого, как у других замужних людей, поэтому я не понимаю, что допустимо, а что нет. Голова кругом от этого.

А меня вот эта фраза зацепила. Уж поверь, если мужчина мало того заметил, да ещё и до причины докопался, стало-быть не равнодушна ты ему (ну, это какбэ просто лишнее доказательство того, что и так очевидно):flower Так-что не накручивай себя понапрасну.

Милослава, успокойся и возьми себя в руки. Ты состоявшаяся женщина, у тебя все есть, и любимый муж в том числе. Захотел бы он уйти - ушел бы. Конечно, расслабляться совсем не стоит и опускать руки тоже. Может побольше времени уделять вам двоим, чаще где-то бывать вместе.

Не преувеличивай роль бывшей в жизни твоего супруга, не заостряй на ней внимание, не нервничай. Будь уверена в своих силах и не давай прошлому залезть в вашу семью и там поселится.

Спасибо вам. Я даже не представляю, как с этим быть. Даже пыталась себя убедить в том, что нужно завести любовника, чтобы меньше на него реагировать. Но даже в мыслях предтавить себе не могу никого, кроме него.
Я знаю, в чем я проигрываю Ей. Она старается быть Женщиной. А я моложе ее на 10 лет, но десять раз запишу на стрижку мужа и куплю 105-е платье дочке, чем вспомню о себе. Буду уговаривать себя, что стрижка неделю подождет, что туфли можно еще сезон доносить. Уф...

А вот это не есть гуд! Нельзя так растворяться в других, мужчины этого нам не прощают! У них с логикой какие-то проблемы, видимо, но по их понятию мы должны всегда выглядеть "на отлично" )))))

Barmik, да уж. Я колечко себе на рождение дочки купила только через полтора года. Он мне каждый раз напоминал, как в магазине были. А я все: потом и потом. Всегда маму свою ругала за подобное поведение, и сам такой стала.

Милослава, вам не надо занимать себя этой проблемой.
Корень ваших сомнений - не в вероятности измены или любви мужа к бывшей, а в вашем неуверенности в себе, своих силах. Плюс - нельзя вот так - все кому-то, а себе ничего. Ну нельзя. Где ваш здоровый эгоизм? Где самооценка? Где любовь к себе? Где восхищенные взгляды мужчин в вашу сторону? НЕЛЬЗЯ ТАК.
Займитесь собой, найдите радость жизни не только в муже, семье и обязанностях. Наверное, это самая большая ошибка семейных пар.
Вы сыграли на контрастах между собой и бывшей. А теперь эти контрасты играют против вас. Потому что нужна гармония внутри человека - и тогда будет гармония во всем вокруг!
И не надо сравнить, не надо вот этого делать:
Вы - другая. Вы - не такая. Вы обе - разные люди. Никто никому ни в чем не проигрывает. И не надо стремится копировать или искать изьяны. Не надо пытаться выглядеть НА ФОНЕ КОГО-ТО лучше. Просто будьте ЛУЧШЕ для самой себя - и тогда вам станет легче.
ЗАЙМИТЕСЬ САМООЦЕНКОЙ.

Ну вот жеж) Все совсем не поздно поменять в другое русло)
Она ему ммски шлет с изображениями в нижнем белье, а Вы купите себе любимой какой нить эротизменный комплектик - и вот Вы ЖИВАЯ И НАСТОЯЩАЯ и рядом)
Сами же говорите, что столько книг перечитано, так ведь хоть теоретически должны ощущать золотую середину! Можно быть прекрасной хозяйкой и любящей мамой и при этом САМОЙ обворожительной женщиной для своего мужчины. Вы такое из него чудо чудесное сотворили, а с собой еще быстрее справитесь) Опыт то есть уже)

Девочки, я не просто домохозяйка. Я пока работаю больше дома, потому что дочке только полтора. Я вполне успешна, летом открываю с подружкой детский клуб. Да, заставляю себя раз в год купить новое белье. ) В силу публичности, есть мужчины, которые проявляют ко мне стабильный интерес. Но вот самооценка... Стоит на горизонте возникнуть Ей, и я чувствуя себя ниже плинтуса.

Так на то она и рассчитывает! Это ж и понятно! Есть такой тип женщин, с мужской психологией собаки на сене - и сам не ам, и жизнь попортить! Мысленно ей фигу показала и про себя добавила - самой надо! Я тоже жутко ревнива,зная об этом частенько подойду к зеркалу в момент такого приступа, посмотрю и думаю - оспдя, прям нашла к кому ревновать, он же СО МНОЙ!!!!!.... И далее Царицей поплыла. ))))))

Давай рационально подойдет к тому, почему вы чувствуете себя ниже плинтуса?
Не просто эмоции - найдите какое-то зерно рациональности в своих страхах.
Отчего вы решили, что она лучше?
Чего вы боитесь на самом деле - того, что она, блин, лучше или того, что уйдет муж к ней?
Или вы не верите и до конца не доверяете мужу?

Добавлено через 4 минуты
на самом деле она вообще может ни на что не рассчитывать. Сидит себе долгими вечерами одиноко у окна и думает:"Вот я дура была, дуууууууууура, такого мужика упустила.....И что тперь? А ничего. У него жена моложе, красивей, и ребеночек есть..Вот я дуууууууууууууура."
А вы тут ниже плинтуса каждый раз грохаетесь.

И ОТКУДА, скажите на милость, родилась мысль, что
,
если Вы...даже вот не буду цитировать! Множество плюсов! Вы сплошной плюс)
Напрочь выкинуть из головы подобные мысли!
И помним, что люди относятся к нам так, как мы относимся к себе)))

Ну капец..ну отправила она 1 ммс по пьяни...Ну че вы, девы, ну с кем не бывает? Млин, да нет от хорошей жизни она ему эту ммс отправила!!!!!
Вот о чем я! Пожалели бы женщину на закате молодости да красоты, да еще с необустроенной личной жизнью.

Милослава, вам не надо думать о том, как сомнительные атаки отбивать! Вам надо думать О СЕБЕ, живой и настоящей, которая рядом с мужем.
Ребенок подрос - пора уже вспомнить, что от женщины кроме груди да попы по умолчанию в вас еще есть - мудрость, внешность, соблазнительность, темперамент, шаловливость...Ну? ГИДЕ ОНО ВСЕ? В шкафу пылиться на последней полке!!! А вот когда вы все это на свет божий вытянете - вы просто уверенность в себе да своих силах почувствуете. Да и мужчина ваш почувствует рядом не просто ЖЕНУ и МАТЬ - а ЖЕНЩИНУ.

Со мной не бывает. А то, что не от хорошей жизни тетки такими становятся, так это никто и не оспаривает. ))))) Однако же, по своему маленькому опыту могу сказать, что жизнь попортить изрядно может именно такая "несчастная" женщина.

Вот и у меня такие мысли появляются. Потому что она может даже просто на мою страницу в "моем мире" зайти. И светится, что был у меня такой гость. Раздражает.

Милослава, та и не реагируй. Ну и пусть себе светится.

Но в косметичку-парикмахерскую и на шоппинг всё же надо! Мужчина должен знать, что он с женщиной живет, а не с посудомоечнодомоуборочновсёпонимающим агрегатом!

Воооот) И это не просто какая то там поклонница из автобуса...Жена бывшая, а еще и с дитем его! Так ежели захочет - может таких выкрутасов на выкрутасить,... А пап раз на выпускной ходил, значит общается с сыном. Так на этом ОГОГО как сыграть можно. Видывали такое...Может и результата не будет, но нервов может улететь в трубу тьма!

Конечно, дура. Захотелось генеральской женой побыть. А в итоге живут на казенной квартире еще с двумя семьями, а сын сбежал из дома, как только ему 18 стукнуло. А всего то надо было имеющегося мужчину в нужно русло направить.

И ОТКУДА, скажите на милость, родилась мысль, что
вот оттуда и родилась, что, может, я в жизни что-то недопонимаю, какой надо быть женщиной, чтобы нравиться этому мужчине?

ТОгда не читайте ничего про дите) И вообще все дурные мысли из головы прочь)

Barmik, Килиманджара, дамы, брек. Куда-чего-зачем-почему она ту фотку отправила - мы у нее тут не спросим, ибо ее здесь нет, так что прекращаем спорить. Уже вполне можно догадаться о ваших точках зрения, а автор сама уж я думаю разберется, чьи аргументы весомей в споре. Было бы ради чего ИМХО. Чай не портфолио во всех позициях, пардон, позах.

Милослава, по моему мнению, ты не экстрасенс. Так что мысли твоего мужа ты все равно не угадаешь, так что давай смотреть поступки. Он ушел из семьи? Он "задерживается на работе" каждый день? Он изменился в отношении к тебе? Тогда чего придумываем себе проблемы на пустом месте? =)))) Давай, купи туфли, смени прическу и не забивай себе голову мыслями о персоне, не стОящей внимания.

Ребенок, действительно, пасынок. И мы раньше с ним хорошо общались. Мамаше не до него. А я пыталась именно "сыграть" на том, что муж его с 4х лет растил и любит. Я - детский психолог. Мальчик периодически жил у нас (с моей подачи), я помогла ему пережить подростковый кризис. Потом помогала готовиться к выпускным экзаменам. Но он неадекватно отреагировал на рождение дочки. И муж сказал - пока не повзрослеет, общаться с ним не собирается. Уж не знаю, как там точно все вышло.

Ни-ни))) Все же уже выяснили, что ВАШ он ВАШ! и изменился для Вас, и трепет к Вам, и ребенок Ваш и Ваша жизнь, которую проживаете рядом) Плечо к плечу!

Можно я не буду оригинальной и просто дам ссылку на интересную статью? Может, там лучше изложено то, о чем я талдычу.
Вот тутачки.
Но, просто че хочу сказать. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИГРАТЬ КАКИЕ-ТО РОЛИ.Вот вы тут говорите
Немного неправильная постановка вопроса ИМХО. Вы должны быть собой. Собой - счастливой, интересной, развивающейся, страстной, непредстазуемой, внимательной, заботливой, любящей, шальной. РАЗНОЙ. НО - перед тем, как быть собой, себя нужно найти. И чтобы никакая маленькая несчастная женщина из прошлого не могла в вас вашу уверенность поколебить.

vusyc, хорошо. ) Девочки, реально от сердца отлегло. А то я уже не знала, куда себя девать. Он со мной, с работы даже раньше старается прибежать, второго малыша просит.
Просто, видимо, придется мне еще не раз переживать "атаки" этой мадам неудовлетворенной. ) Но пытаться уйти я больше не буду. Мое это все. Не отдам! Даже из добрых побуждений. Опять все в каку превратит.

Милослава, тебя именно такой, какая ты есть, и полюбил твой муж. И ради тебя старался измениться.
Почему ты думаешь о своем муже так плохо? Разве он только за яркой вывеской бежит? Он ведь уже пожил с той мадамой, знает ее отношение к мужчинам и ее способность к фортелям. Я уверена, что он ценит тебя - домашнюю, заботливую, добрую и отзывчивую. Потому выбрось из головы все глупые мысли. Надо как мантру себе твердить, что ты любима, красива, привлекательна!

Милослава, я согласна со всеми форумчанами, высказавшимися по твоей проблеме. Но исходя из цитат могу дать тебе один совет.
Очень часто женщина начинает "тянуть" одеяло на себя. Конечно, мы такие сильные, умные, мы вон теории доказываем, мужчину "делаем". А мужчине, помимо того, что его кормят, одевают, устраивают на работу, нужна еще Поэтому давай скидывай гренадерские доспехи, переставай решать мужские проблемы, и будь не только привлекательной, но и слабой, нуждающейся в поддержке мужчины. Дай ему шанс подставить тебе свое плечо, прикрыть тебя своей спиной, быть настоящим мужчиной. Мне из твоих постов показалось, что именно этого ему не хватает. А ты всё уйду да уйду. Тоже мне, метод разбрасываться мужчиной, которого любишь.

скептик, ты права. Мне хочется все сделать самой. Как начинаю в себе копаться, так закапываюсь окончательно. Вроде бы и хочется быть за чьей-то спиной, и на время декрета создала видимость того, что всецело от него с дочкой зависим, но сама понимаю, что это только видимость. Я не готова зависеть от мужчины.

Милослава, очень согласна с девочками, которые писали, что особо не о чем переживать вам, ведь муж никаких вообще признаков не подает того, что хочет быть с бывшей. (Нет, ну сами посмотрите, если бы он хотел то давно к ней ушел, а так она ему обнаженные фотки шлет, а ему все побоку, он к вам с работы спешит и второго малыша от вас хочет, значит не надобно ему той бывшей).

И про то, что нужно научиться любить себя и радоваться себе и заботиться о себе, как о женщине, тоже очень согласна.

А еще маленький практический советик. Ревность в общем-то нормальная эмоция, и раз уж она у вас есть, направьте ее в правильное русло. Вот вы когда испытываете ревность направляете свои эмоции на самоунижение и на свои комплексы всякие, а вы попробуйте поступать наоборот. Обратите ревность в конструктив. Вот вспомнили про его бывшую жену, ревность проснулась, а вы вместо того чтобы уходить от мужа или донимать его этим вопросом, и вместо того чтобы сидеть и чувствовать себя "ниже плинтуса", разозлитесь и в парикмахерскую пойдите. Еще раз вспомнили, опять разозлились, сходили в магазин нижнего белья и встретили мужа с работы в обновочке кружевной. И не обязательно ухаживать за собой и покупать всякие обновки "для себя", делайте это для доченьки. Ведь вашей доченьке нужен папа? Вы же хотите чтобы малышка росла в полной семье и чтобы папа всегда был с ней? Вот ради доченьки и старайтесь. Малышке нужнее ее папа, чем очередная игрушка, так что в обязательном порядке визиты в салон красоты раз в месяц и обязательные траты на гардероб, романтические свидания с мужем необычные и т.д. Ради дочурки, вы же ее любите.

А вообще меня всегда искренне удивляет, как женщина находящаяся рядом с мужчиной может изводить себя ревностью к той, котораяя лишь мечтает оказаться на ее месте. Это же вы на плече мужа засыпаете каждую ночь, так что путь та бывшая и изводится ревностью, завистью и всем чем угодно, а вы радуйтесь и любите мужа и дочу, наслаждайтесь заслуженным счастьем.

Милослава, тогда в штаны переодевайся (шутю)))
Что ж за мусор-то у тебя в голове? Готова ты, давно готова, иначе бы тебя так не обидели разные тексты поздравлений, когда в тебе видят просто женщину, а в "призраке" еще и нежную, и солнечную, и любимую.
Внешние проявления привлекательности женщины, конечно, важны. Но во сто крат важнее, когда мужчина чувствует себя мужем, отцом, любовником и защитником. А как ему это почувствовать, если ты не даешь? Расслабься ужо.
Ты с папой росла? Ты его любила? Чувствовала себя защищенной в семье? Если да, давай быстренько вспоминай эти чувства, и культивируй их уже в своей семье.

Прошлое оно потому и прошлое, что прошло - не стоит акцентировать на этом внимание, тогда все быстрее забудется. Пусть у вас сейчас будет много интересного и важного, тогда не будет времени вспоминать...

Знаешь, у нас в Баку когда то была соседка, которая воспитывала свою дочь всегда словами: "Почему ты о себе не думаешь, убираешь, занимаешься домом,а о себе забываешь. Вот у тебя муж домой приходит. пол целует чистый,а на тебя плюет. А у твоей сестры наоборот все: муж на пол плюет, а ее целует.

Ну понятно, что это про плюнуть утрированно.Но в этом есть рац зерно. Наша жизнь состоит из разных составляющих.И чем больше мы себя уважаем,тем больше это ценят окружающие.
А еще, кроме мужа надо научить маленькую дочку ценить маму. И надо учить их с папой думать о маме, которая из любит и о них заботится. И тогда все это в комплексе даст плоды, и уйдут сомнения, что не нужна. Потому что внимания будет ровно столько,чтобы забыть о бывших женах.
И надо подавать дочери пример, как должно быть. И это пример подают родители. Вот и займись подаванием примера,а не ненужными сомнениями.

Может, не совсем по теме...но меня покоробило это предложение.... Он зверёк что ли?
Где мужчина-то? А может, он любит тебя, но хочет всё-таки быть мужчиной в глазах женщины, а она показывает ему это? Может, относиться нужно к нему по-другому...

Грамотная Ксеня, я всегда понимала, что людей не нужно насилием переделывать. И, да, повторюсь, что я детский психолог. Я привыкла видеть потенциал и помогать ему открыться. Могло показаться, что я мужа заставила быть таким, каким мне хочется, но это не так. Просто я объяснила ему, что выросла в семье безденежной, но счастливой, поэтому понимаю, что счастье не в деньгах. Поговорили, договорились, что он может пойти работать туда, где ему нравится, но где не обещают больших денег. Пошел... В общем, долгий это был путь, но правильный, приятный. Он доволен своей работой и тем, что открыл для себя новый мир. Смешно сказать, но он книги начал читать только со мной.

Инфинитум, признак был в этой случайно или осознанной фразе на открытке. (


скептик, не, в штаны не хочу. ) Я домашняя-домашняя. Но вот расслабиться до конца не могу.


даночка, очень мудро. Я по своей соседке это видела. Вечно все вылизано было и наготовлено. Но чего-то другого не было. Муж ушел. (

Милослава, кажется мне, что превратили вы мужа в некоего ребенка. Вот он и балуется, посылая открытки какой-то тете)

Пора, наверно, и ему дать почувствовать себя мужчиной, и вам стать настоящей женщиной, которая и по магазинам ходит - платья, туфельки покупает, и по салон красоты - стрижки, прически, маникюр, педикюр. Потому как будете сами себя любить и муж вас будет любить!