Психологи в помощь родителям
 

Открываю новую тему, в которой будут помещаться разные статьи психологов в помощь родителям, воспитывающим детей.

Начну с замечательной книги Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Активное слушание ребенка
Многие родители часто сталкиваются с тем, что ребенок жалуется на трудности (или уже не жалуется, опустив руки, а за ним опускают руки и родители).
Пример ситуации: Девочка жалуется маме, что другая девочка Таня не хочет с ней дружить и играет с другой девочкой.
Типичная реакция родителей:
- Попробуй подойти к ней первой, может, тебя примут в игру.
- Наверное, ты сама виновата.
- Конечно, тебе обидно. Но, наверное, Тане интересней с той девочкой. Не навязывайся.
- Предложи Тане вместе поиграться с твоей новой куклой.
- Подари ей что-нибудь.
- Такое в жизни бывает. Не переживай!
- Да брось переживать!
Ни один ответ родителей не является удачным. Потому что не помогает ребенку решить свою проблему, ребенок слышит в них нежелание вникнуть в его проблему.

Еще один пример ситуации.
Мама: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем.
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не выдумывай (приказ)! Сколько раз уже одевался сам!
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (снова приказ)
Вова: А у меня не застегивается!
Мама: Не застегивается - так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
Вова: (плачет) Ты плохая...

В таких ситуациях лучше включить активное слушание. Активно слушать ребенка - значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство
Теперь тот же разговор в случае, если мама умеет активно слушать.
Мама: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем.
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не можешь сам справиться?
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Тебе не нравится рубашка?
Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили: девчачья.
Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю. Давай оденем вот эту!
Вова: (облегченно) Давай! (быстро одевается).
Слова мамы "Не можешь сам справиться?", "Тебе не нравится рубашка?" "Тебе было очень неприятно" настраивают ребенка на то, что его проблему готовы выслушать, принять и понять.

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры. Но данный способ очень действенен. Почему?
1. Исчезает или по крайней мере ослабевает отрицательное переживание ребенка.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Ссылка на замечательную книгу ДИК РИД "Роды без страха" для будущих мам и пап, честно говоря я бы эту книгу давала читать девушкам в период полового созревания, всетаки нас воспитывали так, может быть не всех, но многих, что рожать страшно, больно и т.д., психологиечские блоки создают проблемы в будущем с зачатием, и начинаются долгие лечения и поиски причин, а причины чаще всего в обыкновенной зажатасти и неосознанных страхах, так вот книжка, мне кажется эти страхи помогает преоделть, ее дают читать будущим мамам на курсах подготовки, но лучше заранее все изучить и понять ;)

http://ifolder.ru/4068691

Еще одна замечательная книга для будущих и уже состоявшихся родителей, написана очень простым доступным языком и как мне кажется, будет полезна родителям, которые ждут первого ребенка и просто из-за нехватки опыта не знают что и как, особенно в первые дни общения с малышом. Моя подруга, брала эту книгу с собой в родом и поскольку ее сын с первых часов своего появления на свет находился с ней в палате, она говорит, что справилась только благодаря советам из книги. Просто открывала нужную главу и читала, по пунктам что делать и страха не было, что-то сделать не так. Даже есть главы, где подробно описано как подбирать малышу одежду, мебель, честно говоря для меня это было откровением, я бы никогда не подумала, что в выборе одеждыдля первых месяцев столько тонкостей. Покупайте свободную одежду. Покупайте вещи по крайней мере на номер больше. Купите несколько вещей для 3-месячных малышей, но большая часть гардероба ребенка должна быть рассчитана на возраст от 6 до 9 месяцев.


Мы не только написали эту книгу - мы ее прожили. В книге "Ваш ребенок" мы делимся собственным опытом - мы вырастили восемь своих детей и за 20 лет работы в педиатрии через наши руки прошли тысячи других. Привыкнув подмечать особенности поведения детей и родителей, мы смогли заранее представить, что "сработает" у большинства родителей в том или ином случае. Каждый день в своем кабинете мы собирали по зернышку удачные находки родителей, "маленькие хитрости", помогающие на практике. Все они нашли свое место в этой книге. Мы понимаем, что любовь к ребенку и стремление стать хорошими родителями застав тает вас прислушиваться к любым советам по воспитанию детей. Но дети слишком ценный материал, а родители слишком доверчивы, чтобы автор мог позволить себе предлагать недостаточно изученные приемы. Мы понимаем, сколь велика наша ответственность. Каждая рекомендация тщательно выверялась и прошла испытание временем.
Мы также учитываем деятельный образ жизни современных родителей. Мы сами исхитрились находить возможности для сочетания родительских обязанностей с профессиональной деятельностью. Этой книгой мы стремимся помочь вам с гать чуткими воспитателями, которые идут навстречу желаниям своего ребенка и при этом сохраняю г привычный с гиль жизни. Мы рекомендуем постоянное физическое общение с малышом, смягчающее механистичное существования в окружении машин, свойственную нашему времени. Прочитав книгу, вы узнаете, как, воспитывая своего малыша, раскрыть все лучшее, что в нем заложено, и проявить все лучшее, что есть в вас самих.

Уильям и Марта Серз


Первые чувства

Попробуйте представить себе, что чувствует ваш ребенок во время этой первой встречи. Ему постарались смягчить переход из убежища внутри матери в убежище, созданное вашей кожей, руками, грудью. Тяжелые переживания сменяются покоем, теплом, уютом, малыш узнает, что мир снаружи - хорошее, удобное место. Прежние связи сохраняются, изменилось лишь то, как они проявляются.
Новорожденный, которого вы теперь видите, - это тот ребенок, которого вы чувствовали днем и ночью, кого вы уже знали и, вот, наконец, встретились с ним. Мы заметили, что в первый момент мать и отец смотрят на своего новорожденного как бы через широкоформатный объектив и видят общую картину уникальности этого нового человечка. Затем они постепенно начинают замечать частности. Прежде всего молодые родители подмечают фамильные черточки: "У нее твои уши", - говорит мама отцу. "У нее бабушкиннос", - может воскликнуть папа.

Думаю, не стоит копировать тут отдельные куски книги, на мой взгляд там важно и интересно все, и я ну просто не могу выбрать что-то одно, наиболее важное и актуальное, поэтому просто размещаю ссылку и даже, если не вся книга, то отдельные главы точно будут полезны и каждый сможет найти ответы на какие-то свои вопросы.

http://www.nazdorovie.com/library/books/sears/

Воспитание ребенка начинается еще в утробе матери, уже с первого дня ребенок зависто от настроения, эмоций, окружающей среды матери. Мы не можем с уверенностью сказать, что конкретно чувствует ребенок, находясь в утробе, он не может нам ответить привычными нам формами общения, но у него есть там внутри своя вселенная, вселенная неразрывно связанная с матерю и доступными способами он вполне может подавать нам знаки. Можно верить или не верить в пренатальное воспитание, но мне кажется, родители, которые ждут своего ребенка с самого начала хотят с ним общаться, хотят передать ему, как они его ждут и что в этом мире их любят.

«Способность к добру и сопереживанию, чувство любви или неприязни, спокойствие или агрессивность, как и многие другие свойства личности, воспиты¬ваются в человеке с момента его зачатия.
Мать — это первая земная вселенная ребенка, поэтому все, через что она проходит, испытывает и плод. Эмоции матери передаются ему, оказывая либо положительное, либо отрицательное влияние на его психику.
Организм будущего ребенка строится из материа¬лов, которые поставляются ему из организма матери, следовательно, образ ее жизни, питание, отсутствие или наличие вредных привычек (прием алкоголя, курение, злоупотребление лекарственными препаратами и пр.) закладывают основу здоровья плода.
Именно неправильное поведение матери, ее излиш¬ние эмоциональные реакции на стрессы, которыми насыщена наша тяжелая и напряженная жизнь, слу¬жат причиной огромного числа таких послеродовых заболеваний, как неврозы, тревожные состояния, многочисленные аллергические недуги, отставание в ум¬ственном развитии и многие другие патологические состояния»
Совсем немаловажная роль принадлежит и отцу. Отношение к жене, ее беременности и, конечно, к ожидаемому ребенку — один из главных факторов, формирующих у будущего ребенка ощущения счастья и силы, которые передаются ему через уверенную в себе и спокойную мать.
Несмотря на занятость, родители всегда могут найти время для «свидания» со своим будущим ре¬бенком и для разговора с ним. Именно в этот момент они могут рассказать ему о том, с каким нетерпением ждут они его появления на свет и каким здоровым и красивым, великодушным и сильным они хотят его видеть.
Природа отблагодарит родителей за их сознатель¬ные усилия, и одной из форм этой благодарности будет здоровый и крепкий малыш.

Закачиваю ссылку на книгу об аспектах пренатального развития малыша. Не могу сказать. что в ней все однозначно и можно принимать на веру абсолютно все, но во многом она очень по доброму учит понимать своего ребенка, когда он еще не родился. Ведь воспитание личности закладывается не только с рождения, но с первых дней общения родитилей с ребенком
http://ifolder.ru/4379086

В дополнение к предыдущему посту.Если мама настроена начинать свое общение с ребенком еще до того, как он родился, вполне естественно, что ей захочется знать, что же происходит там внутри и как ее малыш растет и на каком этапе он более восприимчив к ее эмоциям, словам, поэтому очень кратко размещаю понедельное физиологическое развитие плода.

Вторая неделя. Вскоре вокруг делящихся клеток возникает «своеобразный» мешок – околоплодный пузырь, который постепенно заполняется жидкостью. Он будет защищать растущий эмбрион от ударов. Начинается образовываться плацента, которая соединяется с развивающимся эмбрионом пуповиной. Через пуповину из крови матери развивающемуся младенцу доставляется питание, вода, минеральные вещества и кислород, а отработанные продукты сбрасываются обратно в плаценту, чтобы быть выведенными организмом матери.
Третья неделя. Сгусток клеток еще не достигает половины миллиметра в диаметре, нов нем уже имеются примитивные дыхательные щели, трубка, которая превратится в сердце младенца и зачатки центральной нервной системы.
Самый трудный участок дистанции – первые три месяца. В этот период закладываются все органы и системы ребенка. К четвертому месяцу ребенок уже снабжен органами чувств и жаждет впечатлений, в этот период, впрочем как и всю беременность важно переживать положительные моменты и уметь возвращаться от краткосрочных неприятных впечатлений к устойчивому положительному состоянию.

Четвертая неделя Начинает образовываться лицо и появляются темные круги там, где будут глаза. Развивается рот, нижняя челюсть и горло. Принимают свою форму собственные кровяные клетки и начинается кровообращение. К концу этой недели тонкая сердечная трубка пульсирует 65 раз в минуту. Эмбрион вырастает в 10 000 раз, по сравнению с моментом зарождения.
Пятая неделя Начинают формироваться уши, появляются зачатки рук и ног, образуется от восьми до десяти позвонков, создается головной и спинной мозг, продолжается развиваться нервная система.
Шестая неделя Развивается пищеварительный тракт, появляются затки половых органов, заканчивается формирование позвоночника. Эмбрион теперь имеет длину чуть меньше сантиметра.
Восьмая неделя Эмбрион превращается в утробный плод. У него начинают появляться черты лица, уже существуют пальцы на руках и ногах, и у мальчиков начинает появляться пенис. Утробный плод имеет уже длину около 3 см и весит 1 грамм. И все же мать может совершенно не знать о его существовании
Десятая неделя У эмбриона мужского пола появляется мошонка. Основные кровяные сосуды приобретают свою окончательную форму. Сердцебиение сходно с тем, какое бывает у взрослого человека.
Двенадцатая неделя. Уже возникли ногти на пальчиках рук, младенец научился сжимать кулачки. Он также открывает рот и строит гримасы. В длину он уже достигает 8 см и весит 30 граммов.
Четвертый месяц У внутриутробного плода теперь уже есть брови и кожа приобретает несколько слоев. Сердцебиение можно прослушать с помощью обычного стетоскопа. Он может начать сосать свой большой палец. Он уже «поправился» до 180 граммов и «подрос» до 20 см.
Пятый месяц Мышцы младенца значительно активизируются, и мать уже может чувствовать движения. При длине больше 30 см. он весит 400 граммов
Шестой месяц У младенца уже имеются узоры на пальцах рук и ног, складки на кистях рук и полностью сформировались подошвы. На коже появляется особое покрытие для защиты от постоянного контакта с внутриутробной жидкостью. Этот «налет» сохраняется на коже до родов и служит смазкой при прохождении через родовые пути.
Младенец способен открывать и закрывать глаза и слышит звуки. Длина около 35 см, Вес 800 граммов.
Седьмой месяц Мягкий пушок, называемы «лонуго» покрывает теперь кожу младенца. К концу месяца он будет весить 1 кг. 400 граммов при длине около 40 см.
Восьмой месяц Поскольку под кожей младенца образуется все больше жира, он достигает веса приблизительно в 2 кг и имеет длину 45 сем. Ноготки на пальцах длинные и вступают за их кончики.
Девятый месяц Мягкий пушок «лануго» остается теперь только на руках и на плечах. Волосы на голове могут иметь длину до двух сантиметров. К концу месяца, когда он появляется на свет, вам младенец будет в среднем весить более 3 кг и длину иметь около 51 см.

Для более подробного изучения, могу рекомендовать следующие книги:
Захарова Е.И. и др. «Новая книга о беременности и не только…» «Дрофа», 2002
Макмахон Алиса, «Все о рождении ребенка», Москва 2003
Цареградская Ж. «Ребенок от зачатия до года» М., 2002

Не испортим ли мы ребенка, если будем много держать его на руках, не давать плакать, кормить, когда он захочет, и даже спать вместе с ним: не вырастет ли ребенок избалованным?

Нет! Опыт и изучение этого вопроса говорят об обратном. Наш метод, pаключающийся в постоянном поддержании связи с ребенком, воспитывает независимое его поведение. Он предполагает, что родители будут правильно реагировать на подаваемые ребенком знаки, тогда как портит малыша неправильное реагирование. Теория испорченных детей появилась в 20-х годах, когда в область воспитания детей хлынули профессионалы. Они отвергали родительскую интуицию и настаивали на применении наказания и необходимости сохранения дистанции между родителями и детьми. Эти педагоги считали, что если подолгу держать малыша на руках, кормить, когда ему захочется и удовлетворять его желания, то вырастет баловень, который всю жизнь будет висеть на шее у родителей. Теория испорченных детей не имеет под собой никакой научной основы, ее породили неоправданные страхи и произвольные мнения.
Нам очень бы хотелось убрать эту теорию подальше на полку - пусть она там и пылится. Серьезные исследования показали, что она ошибочна. В одном эксперименте наблюдались две группы родителей и их детей. В одной группе постоянно поддерживалась тесная связь родителей с детьми - результат вдумчивого, внимательного отношения к их нуждам. В другой группе были дети, которых воспитывали в строгости: соблюдали режим, меньше внимания обращали на сигналы, подаваемые детьми, реакция на них не была интуитивной, естественной. Эксперимент проводили в течение года. Как вы думаете, в какой группе к концу срока наблюдения дети оказались более самостоятельными? В первой, где их контакт с родителями был более близким. Ученые, наблюдавшие детей более старшего возраста, также единогласно заключили, что теория испорченных детей абсурдна. Ребенок должен пройти через стадию здоровой зависимости, чтобы позднее обрести уверенность и самостоятельность.

Как взаимная привязанность способствует развитию самостоятельности?

Исследования показали, что младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение 1-го года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше. Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью (в чреве матери он составлял с ней одно целое), постепенно он отдаляется от нее, становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир, но при этом он по прежнему хочет чувствовать себя в безопасности, а это чувство обеспечивается близостью родителя. В незнакомой ситуации ребенок, сохраняющий контакт с матерью, смотрит на нее и
ждет знака, поощряющего его на активные действия, на исследование нового. В следующий раз, когда начинающий ходить ребенок окажется в сходной ситуации, он почувствует себя способным обойтись без поддержки матери.
То, что мать всегда рядом и готова помочь, придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы, что и приводит к развитию самостоятельности. Короче говоря, ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Если следовать методу сближения, не начнет ли ребенок командовать родителями?

Дело в том, что ребенку нужно внимание, а не контроль. Когда голодный малыш или ребенок, которого что-то беспокоит, плачет, он хочет, чтобы его покормили или устранили причину, вызывающую дискомфорт. Истоки вашей озабоченности - все те же старые бредни об испорченных детях и о детях, которые верховодят в семье. Они не имеют ничего общего с действительностью. Ребенок, взывающий к человеку, которому он доверяет, о помощи, получает желаемое Взрослый отвечает ему. Это связь, а не управление. Реагируя на призывы малыша, родители учат его доверять им. Впоследствии
это облегчает воспитание ребенка. Если ваш младенец плачет, поступайте так, как подсказывает вам сердце Не мудрствуйте лукаво "Должна ли я брать малыша на руки? Не испорчу ли я его? Не станет ли он командовать мной? Просто возьмите его на руки. Со временем вы начнете лучше понимать, почему малыш плачет и что нужно для него сделать.

Этот метод улучшает поведение детей, ускоряет развитие, развивает интеллект. И вот почему.

Стиль сближения улучшает поведение. Дети меньше плачут. Они менее раздражительны, беспокойны, меньше хнычут, не липнут к взрослым. Причина очень простая: ребенок, которому хорошо, и ведет себя хорошо. Сигналы, которые он подает, находят отклик. Он ощущает постоянную связь с родителями. Он чувствует их любовь. Он доверяет. Это внутреннее чувство благополучия приводит к тому, что ребенку не из-за чего беспокоиться.
Стиль сближения ускоряет развитие. Если ребенок почти не плачет, у него больше времени для развития и познания нового. В течение последних 20 лет я наблюдал тысячи матерей и детей в действии и взаимодействии. Я постоянно поражался, как уравновешены дети, которых носят в лоскутном держателе, кормят грудью не по графику, а сообразуясь с желанием ребенка, сигналы которых находят отклик у родителей. Складывается впечатление, что они лучше себя ведут, чувствуют и развиваются. Я считаю, что неразрывная связь с родителями вызывает у малыша состояние спокойной готовности к взаимодействию или познанию окружающей действительности. В таком состоянии он лучше способен впитывать новое, не раздражается. Это состояние благотворно влияет на физиологические процессы, протекающие в организме. Энергия, не растраченная на хныканье, используется на рост, развитие и взаимодействие с окружающим миром. Можно сказать, что такие
дети процветают, т.е. полностью раскрывают свои возможности.

Как научить ребенка адекватно относиться к самому себе
 

Как научить ребенка адекватно относиться к самому себе

1. Пусть ребенок участвует в домашних делах, выполняя посильные поручения. Это поможет ему почувствовать свою необходимость и важность в семье, обеспечит внутренний настрой на восприятие ее целостности;

2. Поощряя, не перебарщивайте. Недохвалите – деточке будет труднее различать хорошее и плохое. Перехвалите – попадет в зависимость от «сладких слов». Да и поощрять, напомним, лучше конкретное достижение или усилия, а не «персону», избегая превосходной степени «самый» (лучший, умный, красивый);

3. Откажитесь, а лучше – забудьте о сравнениях с другими детьми: каждый ребенок (и не только ребенок!) – уникален. Лучше сравнивайте его... с самим собой (ведь он меняется день от дня), например, покажите старые рисунки или фотографии (видео- и аудиозаписи) – чтобы видел воочию свои успехи.

4. Кстати, и себя тоже ни с кем не сравнивайте, во всяком случае, сознательно. Лучше говорите с деткой о том, что каждый человек – неповторим. Это поможет прийти к мысли, что никто другой в точности на него не похож, что его любят не за что-то конкретное, а за то, что он – есть.

5. Подавайте пример адекватным отношением к результатам вашего собственного труда (ведь бывает, что если не пирог «поехал», так каша подгорела): не устраивайте трагедии, лучше выберите конструктивную реплику: «В следующий раз надо будет...» Рассказывайте и показывайте свои успехи, чтобы ребенок убеждался в том, что они и у вас есть, а не только у него, и что, будучи ценной частью вашей жизни, он не является всем ее содержанием.

6. Объясняйте, что у всех иногда случаются неудачи. Очень важно понять, что ошибки дают человеку возможность учиться. Покажите ребенку, что вы понимаете его чувства, но, признавая их (включая даже негативные), можете не разделять и не соглашаетесь с неприемлемым поведением.

7. Но самое главное – давайте своему ребенку чувствовать и осознавать, что искренне любите его таким, какой он есть. Делитесь с ним своими интересами, эмоциями, впечатлениями, знаниями. Рассказывайте о семье и предках.

Заметив, что самооценка сына или дочки имеет тенденцию к снижению, почаще устраивайте игры, в которых, он или она будет водить (то есть занимать лидирующую позицию). Если же самовосприятие «задирается» вверх, могут помочь конкурсы, в которых призы вручаются «по номинациям», т.е. не только за абсолютную победу. Для обучения правильной самооценки очень полезны ролевые, ситуационные игры. Например, такие:

«Как поступить?» Взрослый предлагает ребенку представить, что в сказочных соревнованиях (по шахматам, бегу в мешках, фигурному катанию, выдуванию мыльных пузырей и т.д.) участвовали наши игрушки: мишка и бельчонок (это можно и разыграть). Бельчонок победил, а медвежонок проиграл. Но они же друзья! Вопросы для обсуждения: как утешит бельчонок друга? А ты бы как утешил друга, который проиграл? А если бы проиграл сам, как бы утешил себя?

«Что выбрать?» В ходе игры называются по именам игрушки, а затем задается вопрос: Если бы тебе предложили взять любое имя, ты бы оставил свое или придумал себе новое? А может человек, не меняя имя, измениться сам?

«Зеркало» Ребенок смотрится в «зеркало» (роль которого выполняет взрослый или другой ребенок), которое повторяет все его движения, жесты, мимику. Во втором туре ребенок может изображать не себя, а кого-нибудь другого. Тогда «зеркало» угадывает образ, и в случае удачи происходит смена ролей.
ДЕТИ – НАШЕ БУДУЩЕЕ. ПУСТЬ ОНИ РАСТУТ СЧАСТЛИВЫМИ!

*(с)перто с сайта Клуб королев

Подготовка ребенка к школе
 

Дорогие форумчане!Думаю у многих есть дети,у других они будут-и у всех была или будет одна проблема-подготовка ребенка к школе. Давай поделимся методами-как вы подготавливали детей к новой обстановке,к новым заданиям и тому подобного.

добавлено через 3 минуты
В этой статье Вы найдете, советы психологов, как определить, готов ли Ваш ребенок к школе, а также узнаете, что ждет ребенка на вступительных испытаниях.



Аспекты готовности ребенка к школе.

Готовность к школьному обучению – многокомпонентное образование. В структуре психологической готовности, как правило, принято выделять следующие аспекты:
Интеллектуальная готовность
Мотивационная (личностная) готовность
Волевая готовность (уровень развития произвольности)

1. Интеллектуальная готовность

Данный компонент готовности предполагает наличие у ребенка кругозора, запаса конкретных знаний. Ребенок должен владеть планомерным и расчлененным восприятием, элементами теоретического отношения к изучаемому материалу, обобщенными формами мышления и основными логическими операциями, смысловым запоминанием. Однако, в основном, мышление ребенка остается образным, опирающимся на реальные действия с предметами, их заместителями. Интеллектуальная готовность также предполагает формирование у ребенка начальных умений в области учебной деятельности, в частности, умение выделить учебную задачу и превратить ее в самостоятельную цель деятельности. Обобщая, можно говорить, что развитие интеллектуальной готовности к обучению в школе предполагает:

· дифференцированное восприятие;

· аналитическое мышление (способность постижения основных признаков и связей между явлениями, способность воспроизвести образец);

· рациональный подход к действительности (ослабление роли фантазии);

· логическое запоминание;

· интерес к знаниям, процессу их получения за счет дополнительных усилий;

· овладение на слух разговорной речью и способность к пониманию и применению символов;

· развитие тонких движений руки и зрительно-двигательных координаций.

Интеллектуальная готовность к школьному обучению связана с развитием мыслительных процессов - способностью обобщать, сравнивать объекты, классифицировать их, выделять существенные признаки, делать выводы. У ребенка должна быть определенная широта представлений, в том числе образных и пространственных, соответствующее речевое развитие, познавательная активность.

Изучение особенностей интеллектуальной сферы можно начать с исследования памяти - психического процесса, неразрывно связанного с мыслительным. Для определения уровня механического запоминания дается бессмысленный набор слов, например: год, слон, меч, мыло, соль, шум, рука, пол, весна, сын. Ребенок прослушав весь этот ряд, повторяет те слова которые он запомнил. Может использоваться (в сложных случаях) повторное воспроизведение - после дополнительного зачитывания тех же слов - и отсроченное воспроизведение, например, через час после прослушивания. Л.А.Венгер приводит такие показатели механической памяти, характерной для 6-7-ми летнего возраста : с первого раза ребенок воспринимает не менее 5 слов из 10 ; после 3-4 прочтения воспроизводит 9-10 слов ; через один час забывает не более 2 слов, воспроизводившихся раньше ; в процессе последовательного запоминания материала не появляются «провалы», когда после одного из прочтений ребенок вспоминает меньше слов, чем раньше и позже (что обычно бывает признаком переутомления).

Методика А. Р. Лурии позволяет выявить общий уровень умственного развития, степень владения обобщающими понятиями, умением планировать свои действия. Ребенку дается задание запомнить слова с помощью рисунков: к каждому слову или словосочетанию он сам делает лаконичный рисунок, который потом поможет ему это слово воспроизвести. То есть рисунок становится средством, помогающим запомнить слова. Для запоминания дается 10-12 слов и словосочетаний. Через 1-1,5 часа после прослушивания ряда слов и создания соответствующих изображений ребенок получает свои рисунки и вспоминает, для какого слова он делал каждый из них.

Уровень развития пространственного мышления выявляется разными способами. Эффективна и удобна методика А. Л. Венгера «Лабиринт». Ребенку нужно найти путь к определенному домику среди других, неверных путей и тупиков лабиринта. В этом ему помогают образно заданные указания, мимо каких объектов (деревьев, кустов, цветов, грибов) он пройдет. Ребенок должен ориентироваться в самом лабиринте и схеме, отображающей последовательность пути, т.е. решения задачи.

Наиболее распространенными методиками, диагностирующими уровень развития словесно-логического мышления являются следующие:

а) «Объяснение сложных картин»: ребенку показывают картинку и просят рассказать, что на ней нарисовано. Этот прием дает представление о том, насколько верно ребенок понимает смысл изображенного, может ли выделить главное или теряется в отдельных деталях, насколько развита его речь.

б) «Последовательность событий» - более сложная методика. Это серия сюжетных картинок (от 3 до 6), на которых изображены этапы какого-то знакомого ребенку действия. Он должен выстроить из этих рисунков правильный ряд и рассказать, как развивались события. Серии картинок могут быть по содержанию разной степени трудности. «Последовательность событий» дает те же данные, что и предыдущая методика, но, кроме того, здесь выявляется понимание ребенком причинно-следственных связей.

Обобщение и абстрагирование, последовательность умозаключений и некоторые другие аспекты мышления изучаются с помощью методики предметной классификации. Ребенок составляет группы из карточек с изображенными на них неодушевленными предметами и живыми существами. Классифицируя различные объекты, он может выделять группы по функциональному признаку и давать им обобщенные названия (например, мебель, одежда), может - по внешнему признаку («все большие» или «они красные»), по ситуативным признакам (шкаф и платье объединяются в одну группу, потому что «платье висит в шкафу»).

При отборе детей в школы, учебные программы которых значительно усложнены и к интеллекту поступающих предъявляются повышенные требования (гимназии, лицеи), используют более трудные методики. Сложные мыслительные процессы анализа и синтеза изучаются при определении детьми понятий, интерпретации пословиц. Известная методика интерпретации пословиц имеет интересный вариант, предложенный Б. В. Зейгарник. Кроме пословицы («Не все то золото, что блестит», «Не рой яму другому, сам в нее попадешь» и др.), ребенку задаются фразы, одна из которых по смыслу соответствует пословице, а вторая не соответствует по смыслу, но внешне ее напоминает. Например, к пословице «Не в свои сани не садись» даются фразы: «Не нужно браться за дело, которого ты не знаешь» и «Зимой ездят на санях, а летом на телеге». Ребенок, выбирая одну из двух фраз, объясняет почему она подходит к пословице, но уже сам выбор ярко показывает, на содержательные или внешние признаки ориентируется ребенок, анализируя суждения.

2. Мотивационная (личностная) готовность к школе

Этот тип готовности предполагает наличие у ребенка мотивации к обучению. Эта мотивация может быть внешняя и внутренняя.

Внутренняя мотивация, – то есть ребенок хочет идти в школу, потому что там интересно, и он хочет много знать, а не потому что у него будет новый ранец или родители пообещали купить велосипед (внешняя мотивация). Подготовка ребенка к школе включает формирование у него готовности к принятию новой «социальной позиции» – положение школьника, имеющего круг важных обязанностей и прав, занимающего иное по сравнению с дошкольниками, особое положение в обществе. Эта личностная готовность выражается в отношении ребенка к школе, к учебной деятельности, к учителям, к самому себе.

Е. О Смирнова установила, что положительное значение для обучения имеет наличие у ребенка личностных форм общения со взрослым, не зависящих от конкретных ситуаций. В целом можно сказать, что, если наиболее адекватными и специфичными для учения являются познавательные мотивы, коммуникативная готовность к обучению обеспечивается мотивами общения со взрослыми.

Общее эмоциональное отношение к школе специально изучалось М. Р. Гинзбургом при помощи разработанной им оригинальной методики. Им были отобраны 11 пар прилагательных, положительно и отрицательно характеризующих человека («хороший-плохой», «чистый-грязный», «быстрый-медленный» и т.п.), каждое из которых напечатано на отдельной карточке. Перед ребенком ставились две коробочки с наклеенными на них картинками: на одной – дети в школьной форме с портфелями, на другой – ребята, сидящие в игрушечном автомобиле. Затем следовала устная инструкция:

«Вот это – школьники, они идут в школу; а это – дошкольники, они играют. Сейчас я буду давать тебе разные слова, а ты подумай, кому они больше подходят: школьнику или дошкольнику. Кому больше подходят, в ту коробочку и положишь». Далее экспериментатор зачитывал прилагательное и передавал карточку ребенку, который помещал ее в одну из коробочек. Прилагательные предлагались в случайном порядке.

Сперто из одного ЖЖ, чтобы помнить.

Прочла одну статью про развитие детей. И решила написать для мам маленьких детей, которым только предстоит этот период.

Психологи говорят о том, что дети, которые не прошли этап обучения основам сотрудничества с родителями, могут испытывать затруднения всю жизнь - как на работе, так и в семье.
Этот период начинается обычно года в 2 - 2, 5.

Сначала ребенок вопит:"Я сам", при каждом своем действии. А потом он вдруг начинает ждать, когда мама поможет ему одеться или что-то сделать. А родители начинают вопить в ответ, что ты,мол, большой - давай сам.

А ребенок готов к очередному этапу в своем развитии- учиться сотрудничать.

И этот период означает,что пришло время признать, что наше дите- это полноправный партнер во всех общий делах. Это и есть сотрудничество.
Надо сказать ребенку:" Это у тебя замечательно получается. А во здесь наверно надо тебе немного помочь".
Если ребенок не научится делать что-то вместе- печь пирог( ну и пусть вся кухня грязная), решать что то вместе с родители ( и не надо вопить,что он маленький) -он может испытывать затруднения всю жизнь.

Важная часть сотрудничества- умение сочувствовать. Надо предложить ребенку присмотреться к тому, как чувствуют себя окружающие в семье. Если папа скажет:"Мама устала и хочет поспать. Давай поиграем в тихую игру, чтобы и мама отдохнула и тебе не было скучно", малыш получит хороший урок, как сочетать свои желания с интересами взрослых.
Если ребенку будут орать:"А ну, сиди тихо. Не прыгай, не шуми, мы устали" - он вряд пойдет на уступки и будет думать о ближнем.

Потому что дети перенимают наш стиль поведения и общения. И если растить ребенка в обстановке, где учитываются его интересы, включают его в обсуждение общесемейных вопросов и выслушивают его мнение, то став старше,он будет поступать точно так же.

Многие родители не задумываются о том, что мнение ребенка надо учитывать. Отсюда-многие беды, которые мы обсуждаем на форуме.

Девочки, я тут учиталась мыслять от Катерины Мурашовой, которые мне очень нравятся.
И поскольку они совпадают с моими где то в чем, то помещаю. Может наши молодые мамы воспользуются, может быть не сразу, не так рано, как делала автор. НО и не поздно, чтобы не было у нас тем, когда мама не может двухлетнего ребенка приучить к горшку.

Развитие ребенка- это сложный процесс. И это, как пишет Мурашова:"Ответ на вызов среды.: не хочу быть мокрым и грязным - научился. Хочу, чтобы меня понимали и отвечали на мои вопросы - учусь быть понятым и задавать вопросы.

Если развитие "контроля над собой" искусственно задерживается (с помощью памперсов или по другим причинам), развитие в целом, естественно, тоже тормозится.

Поэтому старые логопедические таблицы выглядят так: 1 год - 10-15 настоящих слов, 1.5 года - простые фразы из двух слов, 2 года - фразовая речь без употребления причастий и деепричастий. Найти сейчас ребенка, укладывающегося в эти нормативы - некоторая проблема.

Часто ребенок с не стимулированным вовремя центром речи находит какие-то паллиативы - слоговая или жестовая речь.".

Рассказ читать в спрятанном;)

Часто интересное я вычитываю в блогах и ЖЖ.

Есть знакомая одна, у которой муж,двое детей, собака из приюта,куча крыс и пауков и доме. И она выдает зачастую удивительные мысли. Она так легко складывает их в слова, что потом долго удивляешься, а как ты сам до такого не додумался.

Зарисовка, которая пригодится родителям на подумать;).

ЗАПРЕТНЫЕ СЛОВА! Чего никогда нельзя говорить ребёнку!
 

«Как же ты мне надоел!», «Посмотри на Лену, вот как надо!», «Ты меня в гроб вгонишь!», «Мне лучше знать!». Мало кто сможет честно признаться, что никогда не позволял себе подобных выражений в адрес своего ребенка. Да, зачастую эти слова вырываются у нас сгоряча, необдуманно, в пылу гнева или раздражения, но от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей.Cлово может ударить посильнее кулака! Старая добрая истина, о которой родителям нельзя забывать в разговоре с ребенком с самого раннего его возраста. Ребенок простит своих родных, но вся беда в том, что синяк от удара, полученного в драке, со временем заживет, а неосторожные родительские слова могут оставить неизгладимый след, задав жизненную установку или прилепив вечный ярлык.

Самые доверчивые

Младенцу важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и улыбка – вот и все, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет его «разбойником» или он для нее «горе-ты-мое». Но очень скоро ребенок начинает понимать значение слов и тогда становится ключевым, что именно было сказано. И самое главное – он верит во все, что ему говорят!
Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избежать многих запретных слов.
«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш-то об этом и не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности и на доверии к родителям и всему миру.
Сюда же относятся и вечные как мир угрозы, призванные заставить ребенка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придет кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай) и тогда... Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нем страхи и комплексы
Замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш.
«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплескивая свое раздражение или усталость, родитель отталкивает ребенка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы.
Не стоит и спекулировать на собственном здоровье – слова «уже голова от тебя трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему популярны и по-прежнему пугают детей, взваливая на них непосильный груз ответственности и вины.
Даже если вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и удержите обидные слова. Внеплановый просмотр мультфильма станет меньшим злом, которое позволит сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного занятия для ребенка, позволят вам обрести желанную свободу.
«Ну ты молодец…», «Да-а, покрасить обои – это была блестящая мысль…» – не надо забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребенок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока понимает он все в прямом смысле. Так что не нужно удивляться, что в следующий раз юный художник распишет еще пару комнат, желая услышать еще раз о том, какой он молодец.
Крайне неполезны ребенку и шуточные или иронические обращения к нему, например, когда отец зовет его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребенка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Не стоит удивляться, что через несколько лет они буду хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно дается учеба их «балбесу».
Общаясь с ребенком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребенок избежит ненужных ему программных жизненных установок.

Младшие школьники
Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьез. Но только они поймут, что Баба- яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещенных приемов.
«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять все платье заляпала, неряха!» – досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто награждают их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребенка, напрочь убивая в нем веру в свои силы и подрывая его самооценку. Ребенок все еще доверяет родителям, и если ему говорят, что он бестолковый и ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так оно и есть.
Остановитесь и прикусите язык, как только на нем завертелся «подходящий» эпитет. Не обвиняйте ребенка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не припечатывая.
«Не тронь, разобьешь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая забота о ребенке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей.
Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребенок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными.
Речь не идет о том, что ребенок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.
«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный прием, который даст результат совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребенок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?
Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогическим преувеличением, добавьте в конце два слова – «для меня». Вашему ребенку ведь только этого и надо – быть самым лучшим для вас.

Подростковый возраст
Дети становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остается для них все такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приемов.
«Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь!» – все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются «задавить» подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.
Придется признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное, вас, своих родителей. (С.)

А вы, что думаете об этом? :ANt:

Все правильно в этой статье, Валя. Я бы добавила еще несколько важных правил:
1. Ни в момент злости, ни когда сильно раздражены поступками ребенка, никогда ни за что не произносите слова отказа от своего ребенка.
2. Разговаривая с посторонними людьми не рассказывайте о своем ребенке плохого.
Я в связи с этим вспомнила одного своего ученика - Диму. Родители быстро разошлись (слишком уж вмешивается во все бабушка), мальчик жил с мамой и бабушкой. Первое, что я услышала от бабушки: мы так хотели девочку! Когда узнали, что родился мальчик, то прям не хотели забирать его из роддома. Когда я приходила домой к ним (мальчик часто болел и я помогала ему с учебой), то бабушка вываливала про внука все плохое. Разговарила с мамой:
- Что хорошее есть у вашего Димы, на что можно опереться?
- В моем сыне нет ничего хорошего!
Когда мальчик учился в 9 классе начались домашние войны. Бабушка с мамой сказали, что он им такой не нужен, пусть отправляется жить к отцу. А мне звонила и говорила, что они мальчику не сказали, что это временно. Представьте сценку в школе на следующий день после отправки на проживание к отцу: бабушка пришла к внучику, сует ему шоколадку в карман, а он демонстративно проходит мимо. Через неделю они забрали мальчика домой, доказывая, что отец никчемный, не умеет воспитывать сына.
А дальше пошли последствия. Бабушка и мама постоянно мне звонили: Леонидовна, что нам с ним делать? Он кричит на нас, телефонный шнур обрезает, чтобы мы не звонили, не слушается.
А что им, этим взрослым женщинам сказать? Что они же сами отказались от мальчика, сами потеряли его доверие.

Нашла замечательную статью для родителей о том, как проверить - на сколько ребенок готов к школе и что можно скорректировать.

В связи с ситуацией, описанной Валей, хотела предложить молодым мамам и папам статью психологов об обучении маленького ребенка понимать свои эмоции и справляться с ними.

Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?
Как научить ребенка владеть собой?


Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.

Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя.
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.

Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).

6. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)
Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.
Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Ребёнок - это праздник, который пока с тобой?

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был самым счастливым. И многие думают, что если ребенок станет врачом, юристом или кем-то еще, то он будет счастлив.
Увы. Ребенок будет счастлив только тогда, когда он станет собой – сможет реализовать свое предназначение и выполнить жизненную задачу.
Есть мнение, что детские души перед тем, как воплотиться, сами выбирают себе семью, родителей по карме. Просматривают судьбу и знают, через какие уроки они пройдут. Но при рождении забывают.
Родители дают ребенку жизнь. Многому учат.
Но и дети тоже учат нас! Чему? Радоваться простым вещам: солнцу, радуге, цветам, пению птиц. Кому из нас не хотелось стать опять ребенком: невинным, сознающим все, что происходит вокруг, с незасоренным сознанием, любознательным и непосредственным.
Посмотрите в глаза ребенка – они такие бездонные! Чистые и невинные. Постепенно глаза тускнеют, исчезает глубина. Общество делает своё дело.
Необходимо понимать, что ребенок – это такой же человек, как и взрослые, просто у него пока нет жизненного опыта. Он так же думает, чувствует и реагирует на жизненные ситуации. Но самое главное – у него собственный характер, даже когда он едва достает до стола, за которым вы сидите.
Родители запрещают ребенку кричать, бегать и прыгать – потому что может что-то разбиться, испачкается или намокнет одежда – и тем самым уничтожают непоседливость и спонтанность. Их постоянно преследует страх – вдруг что-то случится с ребенком, вдруг он поранится или покалечится. Этим страхом, негативными мыслями создаются негативные мыслеформы. Они только и ждут, чтобы реализоваться. Так давайте лучше думать о хорошем, пусть реализуются позитивные мыслеформы!

Возможно, «10 заповедей для родителей» (автор Януш Корчак) помогут вам найти ключ к сердцу вашего малыша.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему… И это необратимый закон благодати.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть больше, поскольку у него еще нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай на них больше внимания – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано всё.

8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью. Только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и для развития творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная им на хранение.

9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребёнка любым – даже не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребёнок – это праздник, который пока с тобой.

Нужно позволять ребенку совершать ошибки. Это неизбежно. Все ошибаются, из этого складывается опыт. Главное – извлекать уроки и стараться не совершать одну и ту же ошибку дважды.
Важно радоваться, что малыш живёт своей жизнью, какой бы она ни была (хотя это и не означает пускать всё на самотёк). Учитывать его мнение, не навязывать, а советовать, объяснять последствия и позволять делать выбор самому. Быть с ним откровенным, не врать (уж лучше иногда промолчать). Тогда он вырастет адаптированной к современной жизни личностью.
Дети очень сообразительны и быстро учатся. Когда их уважают и говорят как со взрослыми, они прислушиваются.

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-47868/

Отличная статья от психотерапевта Беляковой:

Маугли из хорошей семьи
О современном воспитании детей

Когда я была маленькой, на дворе была советская власть. Родители у всех работали – по-другому было нельзя. Поэтому, когда я пошла в школу, мне повесили на шею ключ от квартиры – чтоб не потеряла. После школы я приходила домой, разогревала еду, планировала свой день: что сначала – погулять или сделать уроки? Большинство жило так же.
В то время мы были поставлены в условия, в которых вынуждены были становиться самостоятельными. Лет с 10, если мне или моим приятелям нужно было что-то из школьных принадлежностей, мы ехали в «Детский мир». Искомое можно было найти и ближе, но нам нравилось ездить по Москве, нравился большой магазин. Это было – приключение!
Годам к 15 девочки и мальчики моего круга умели готовить, ходить в магазин, убирать квартиру, распределять время, силы и деньги.

Сейчас все изменилось. Если у женщины есть возможность – сиди дома, занимайся хозяйством и детьми. Следуя простой логике, ребенок, которым много занимаются, должен быть более развитым, более здоровым, более успешным.
Однако происходит обратное: на мой профессиональный взгляд, число неприспособленных к жизни людей стремительно и необратимо растет.

Маугли – имя нарицательное. Так называют не адаптированных к реальной жизни детей, «воспитанных в логове зверя», а также в неблагополучных семьях – малокультурных или семьях алкоголиков, наркоманов…
А вот и неправда! По моим профессиональным наблюдениям, характерные черты семьи, пополняющей ряды маугли, это вполне приличные люди. В большинстве – полная семья. Не пьют, не дерутся. Крайне озабочены дать детям хорошее образование. Достаток и уровень культуры – самые разнообразные.

Вот несколько типичных примеров маугли, которых я имела возможность длительное время наблюдать. (Все имена изменены.)
Витя из обеспеченной семьи. Говорит на двух языках. Жизнь видит из окна машины. Полное отсутствие элементарных навыков и умений. Работоспособность низкая, потребность в развитии нулевая. У Вити проблема одна, но большая: его никто не любит, даже в его кругу. Потому что Витя злой, подлый и трусливый. Свою неприспособленность он компенсирует, делая окружающим гадости. Под амбициями и высокомерием – страх перед жизнью.

Олечка из среднего класса. Оканчивает институт. Всю жизнь Олечку водят на коротком поводке. За нее решают – где учиться, с кем дружить. Несмотря на сплошные пятерки, у Олечки будут большие проблемы с трудоустройством. Олечка необщительна, тревожна, обидчива, ранима – в любом коллективе ей будет плохо. К тому же у Олечки отсутствует живой интерес к своей будущей профессии. Она знает только то, что требует институтская программа. У нее дружная, любящая семья, которая живет ради Олечки. А окруженная любовью Олечка живет в постоянном страхе. Перед любыми элементарными действиями, перед людьми, перед жизнью.

Сережа вспоминает: «Меня постоянно проверяли – уроки, или пододел ли я теплое белье, или что я читаю. К 20 годам все, что я умел, это варить суп из пакетика и пельмени. После института должен был немедленно ехать домой. Я знал, что спорить с мамой бесполезно, лучше не связываться, будет скандал. Что я испытывал по отношению к маме? Зависимость. Беспомощность. Я как будто был связан по рукам и ногам».

Лена – преподаватель вуза. У Лены трое детей, старшему – 18, младшему – 10. Типичные маугли – тревожные, эгоцентричные, не умеющие себя элементарно обслуживать, плохо ориентирующиеся в окружающем мире. Лена жалуется мне, что за выходные страшно устает. Надо приготовить, погладить, постирать, проверить уроки, пришить пуговицы... На мои вопросы, почему они сами не могут пришить себе пуговицу и надо ли проверять уроки, Лена смотрит на меня с изумлением. А на мое предложение научить их самостоятельно варить суп Лена чуть не падает в обморок. «Они же учатся!» – говорит Лена с молитвенным выражением лица.
Китайским принцессам перебинтовывали ноги, чтобы ножка оставалась крошечной, – это считалось красивым. Правда, ходить принцесса сама не могла: деформированные ноги не держали тело. Поэтому ее носили.
Сегодня любящие родители перебинтовывают волю своих детей. Любовью.
***
По всем законам мироздания человек должен покинуть «гнездо» и построить свою жизнь. Поэтому еще в 13-14 лет подросток начинает формировать свои ценности и убеждения, отношение к миру, к людям, к жизни. Именно в этом возрасте начинают развиваться высшие эмоции – сопереживание, ответственность, милосердие, достоинство… Подросток учится дружить, учится любить. Без этого он не сможет стать личностью. Без этого он не сможет стать человеком.

Аксиома: чем самостоятельнее человек, тем более он уверен в себе, тем ему комфортнее в окружающем мире. А любящие родственники старательно делают ребенка непригодным для жизни, оберегая, не пуская, ограждая.
Что они хотят получить в результате? Образованного, здорового, уверенного в себе, крепко стоящего на ногах… и при этом абсолютно послушного родительской воле?! Да не бывает так! Послушный чужой воле не может быть уверенным в себе. Потому что только когда человек сам решил, выбрал, добился, заработал, построил, создал – он чувствует себя полноценным. А его лишают этого самого драгоценного чувства.

К чему же детей готовят? К жизни? Где? Какой? Да, большой город таит в себе массу искушений и опасностей. А большой мир еще опаснее. Значит, чем более опасна среда, тем более приспособленным к ней должен быть человек.
***
Когда я в достаточно позднем возрасте училась водить машину, я нашла инструктора «на подкатку». Это когда права уже есть, а навыков езды в большом городе еще нет. Инструктор отрабатывал со мной вождение в сложных условиях. Мы пробирались через кошмарные пробки, поднимались по ледяным горкам, преодолевали заносы, парковались в центре города, где каждый сантиметр имеет значение. Он учил меня быстро реагировать на малейшие изменения на дороге, при этом вести себя умно, спокойно и с достоинством. Дорогу можно сравнить с Жизнью – она бывает опасной и непредсказуемой. И научиться преодолевать испытания можно… только преодолевая испытания.

Так что же происходит с воспитанием детей в сегодняшнем мире?
У любого явления есть корни. И если в семье дети плохо адаптированы к жизни, значит, это кому-нибудь нужно. Чтобы понять, кому и зачем, нам придется залезть в глубины человеческой психики.

Когда у человека есть Дело, в которое он вкладывает силы, время, душу и сердце, о таких людях говорят, что в их жизни есть Смысл. Наверное, всем бы хотелось найти Смысл своего существования. И тут нам на помощь приходит многовековой стереотип, который гласит, что главное Дело Жизни для женщины – это семья.

Хочет ли кто-нибудь из нас лишиться Дела своей Жизни? Если у человека интересная ему профессия, это ему не грозит. Невозможно вылечить всех больных, построить все дома, сделать все открытия в своей области… В семье же происходит парадоксальная вещь. Чем грамотнее женщина будет воспитывать детей, чем быстрее они встанут на ноги, тем быстрее она… потеряет Дело Жизни! Потому что выросшим, самостоятельным детям она не нужна.

Помимо этого мамы компенсируют за счет своих детей личные проблемы. Чаще всего, это глубокое внутреннее одиночество (даже при наличии полного состава родственников). Потому что настоящей душевной близости в этой семье нет. А любви и тепла хочется. И ребенок становится объектом этой любви. Он уже не самоценная личность, он безликий символ. Поэтому женщина, для которой смысл ее жизни в детях, подсознательно будет делать все, чтобы привязать к себе ребенка. Болезни у таких детей не вылечиваются, а если он здоров, то делается все, чтобы он стал беспомощным и зависимым. При этом выглядит так, будто мама пожертвовала всем на свете ради детей. Хотя как раз дети и являются жертвами.

Кто же хочет потерять Смысл Жизни?!

Созданием маугли активно занимается и старшее поколение. В свое время они были лишены возможности сидеть со своими детьми и теперь «отыгрываются» на внуках. Мужчины в семьях маугли в воспитании играют второстепенную роль. Их вполне устраивает, что женщина направляет всю энергию на ребенка (иначе она взялась бы за него). Им выгодно думать, что женщины от природы обладают особой мудростью в воспитании детей.
***

(продолжение)
Многолетний опыт общения с маугли и их родственниками помог мне составить для желающих Руководство по созданию маугли.

1. Не включайте ребенка в дела семьи. Не нагружайте его домашними заботами. Ребенок не должен знать, что трудности или проблемы существуют, откуда берутся деньги и с какой стороны подходить к плите.

2. Не пускайте никуда, кроме учебного заведения. Как можно чаще рассказывайте страшные истории из жизни большого города. Исподволь внушайте ему идею опасности окружающего мира.

3. Строго контролируйте обучение и каждый шаг ребенка (неважно, 4 года ему или 40 лет). Проверяйте, что ваш ребенок читает. Прослушивайте телефонные звонки. Обнюхивайте его. Проверяйте карманы. Найдите тюремного надзирателя на пенсии, пусть он научит вас делать настоящий тюремный шмон.

4. Ограждайте от самостоятельных поступков, мыслей, чувств. У ребенка не должно быть своего мнения. А также собственных желаний, интересов и увлечений. Душите их на корню. Вообще, определять, кем быть, с кем жить, как тратить деньги, когда заводить детей и т.д. – все это совсем не личное дело молодых людей. Это дело их родственников!

5. Говорить в семье следует только об учебе. Хорошая учеба – это знак качества ребенка. Проявляйте абсолютное равнодушие к любым переживаниям ребенка, если они не касаются учебы. Не допускайте душевной близости. Реплика «Какой ужас!» и ваш скорбный вид отучат делиться своими чувствами кого бы то ни было.

6. Нельзя забывать и о сексуальном воспитании. Когда в телевизоре целуются, возмущенно повторяйте: «Какая мерзость». Найдите книги по венерическим заболеваниям и показывайте ребенку на ночь цветные картинки.

7. Никогда не ругайтесь и не кричите. Это может вызвать протест. Уничтожать личность надо мягко, нежно и последовательно.

8. Станьте для вашего ребенка самым главным человеком на земле. Замените собой весь мир. Разве кто-нибудь будет любить и понимать вашего ребенка так, как вы? Вы его породили, вы его и...

Если вы будете следовать хотя бы половине этих советов, результат гарантирован. Вы получите в свое распоряжение отличного маугли: беспомощного, эгоцентричного, несчастного. Потому что счастливыми маугли не бывают.
***
Пока готовилась эта статья, мне позвонила очередная мама и попросила записать в группу ее 27-летнего сына. Окончил институт, но не работает, безответственный, инфантильный… Мамин поток ругательств в адрес сына я прервала. Объяснила, что на психотерапию заочно не записывают, что люди идут туда сознательно и добровольно. Сами. «Как это сами?» – удивилась мама.

Нашла хорошую статью:
Пример правильной психологии в воспитании ребенка. Совет всем будущим и настоящим родителям.

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Кстати, этот прием может работать и при разговоре двух взрослых людей.

СУперр! Разговор с мамой - это нечто! Буду применять в жизни!

Вопрос:: Моей дочери 5 лет. Уже год она посещает детский сад. И каждое утро, отводя ее в садик, я сталкиваюсь с одной и той же проблемой: дочка никак не хочет оставаться в группе, не отпускает меня на работу. Никакие уговоры и объяснения не помогают. Она плачет и цепляется за меня. Я говорю ей, что мне пора на работу, что я опаздываю, отрываю ее руки от себя, показываю, как другие дети хорошо играют в группе, пытаюсь как-то ее пристыдить, но она не слушается. Подскажите, как мне быть.

Ответ психолога: Вы вместе с дочерью действительно попали в «заколдованный круг» — чем больше Вы стараетесь оторвать ее от себя, тем выше ее тревога и тем сильнее она цепляется. Этот круг можно разомкнуть, дав ребенку ту эмоциональную поддержку, в которой она нуждается. Возможно, Ваша девочка еще не вполне отделилась от Вас, ей эмоционально нелегко расстаться с Вами утром на целый день. Вашей дочке нужна Ваша помощь и поддержка в этом процессе. Ни в коем случае не стоит стыдить девочку или, тем более, сравнивать ее с другими детьми — все это только усугубляет ситуацию, так как ребенок теряет и так хрупкое душевное равновесие. Ваша обратная связь с ребенком должна состоять условно из трех частей: первое — понимание и эмоциональная поддержка дочери в ее чувствах. Говорите с ребенком, обязательно глядя ей в глаза, спокойным и теплым тоном. Скажите, что Вы понимаете, как ей грустно с Вами расставаться. Необходимо объяснить ребенку, что Ваше расставание не означает того, что Вы о ней забываете, или перестаете ее любить. Можно будет при этом обнять дочь, приласкать ее. Тем самым Вы даете ребенку необходимый эмоциональный ресурс, она чувствует, что мама ее любит, становится более уверена в себе, тревога снижается. Второе — твердым, но не жестким голосом сообщите, что ситуация такова, что Вам прямо сейчас необходимо идти на работу и Вы доверяете воспитателям и уверены, что с ней будет все в порядке. И третье — обязательно опишите перспективу. То есть, кто и когда придет за девочкой в детский сад. Возможно даже обсудить с ребенком, что бы она хотела чтобы ей принесли (например, небольшое угощение, любимую игрушку), или куда Вы пойдете после садика. И главное — выполнить все это по возможности именно так, как Вы договорились. Таким образом, у Вашей дочери будет выстраиваться последовательная и надежная картина мира, Ваших отношений и ее самоощущения. Постепенно она начнет с большей легкостью расставаться с Вами, будет увереннее адаптироваться к другим людям.

Почему подростков надо любить даже больше, чем грудничков

Маша Трауб

Обычно мамы волнуются за маленьких детей — как поели, как поспали. Разбили коленку, подрались на площадке за лопатку, испугались собаки и так далее. Сопли становятся семейной трагедией, а плохой аппетит — поводом вызвать врача.

От старших детей обычно требуется что — сделать уроки, отключить планшетник, взять в руки книгу, убрать комнату, отнести за собой посуду на кухню, позвонить, если задерживается, выключить компьютер уже наконец-то. Ну растянул руку на футболе — ничего, помажем мазью. Простудился — выпей таблетку. Плохо спал — нечего на ночь глядя в соцсетях сидеть. Мы считаем их взрослыми, выросшими, не нуждающимися в постоянной заботе. А им — этим невыносимым подросткам со скачками настроений — нужна забота не меньше, а то и больше, чем грудничкам.

У меня помимо маленькой дочери есть 13-летний сын Василий. И мне кажется, что он совсем взрослый. Он выше меня почти на голову и отрастил 42-й размер ноги. Сдержанный из последних сил, вежливый в рамках приличий, бурчит под нос, иногда вспыхивает на ровном месте. Обычный подросток. Я была сосредоточена на дочке.

И тут было одно мероприятие, на котором он должен был выступить — сказать в микрофон несколько слов. Я даже не волновалась — Вася спокойно держится на сцене, участвуя в школьных мероприятиях. Его позвали на сцену, а он повернулся вдруг спиной и пошел к выходу. Упал лицом в пол и растесал подбородок. Все выглядело так, как будто он споткнулся и неудачно приземлился. И только его бледность и синие губы говорили о том, что был обморок. Он переволновался. Ему было душно. Или я не знаю, что еще.

Потом был травмпункт, для взрослых, первый попавшийся на пути. Но подростки, пусть даже если они выше родителей, должны ехать в детский травмпункт. С растесанным подбородком, тошнотой и головокружением, в сопровождении мамы, у которой трясутся руки, ноги и она даже говорить не может и даже не плачет, а подвывает. Потому что не удержала, не доглядела, не ждала, даже предположить не могла! И если бы у дежурного врача не оказалось сына-подростка, то он бы не поставил на место медсестру, которая кричала, что они детей не принимают.

— Позор, какой позор,— говорил Вася,— я ведь так и не выступил.

А я смотрела на него — мальчика, у которого уже вполне волевой подбородок, теперь заклеенный пластырем, длиннючие руки и такие же длиннючие ноги. И почему-то еще очень детские испуганные глаза, смешной вихор на затылке, который он так и не расчесал утром. И он жмется ко мне, как маленький. Ложится ко мне на колени и не вырывается, если я его целую и глажу по голове. Он даже заплакал — от обиды, от стресса, не от боли.

На следующий день мы отправились сдавать кровь, чтобы проверить уровень гемоглобина, кальция и все, что требуется. "Мы" — я вдруг стала говорить, как родители маленьких детей: "мы поели, мы поспали". Так вот мы с сыном сдали кровь, полежали, выпили крепкого чая из термоса, съели аскорбинку, вышли на перекресток, чтобы перейти дорогу, и ребенок у меня опять начал падать... Я его подхватываю, а он падает, и я ничего не могу сделать. На улице, средь бела дня. На самом деле это очень страшно — ты в городе, мимо ходят люди, их много, рядом аптека, магазин, кафе, перекресток, ребенок взрослый, не грудной, а ему так плохо, что отдашь руку, ногу, лишь бы он не съезжал по мне на землю.

Все идут мимо, никто не останавливается. Только с интересом смотрят, как я пытаюсь поднять мальчика с асфальта. Кое-как я притулила сына на свежевыкрашенный в задорный зеленый цвет бордюр и начала звать на помощь. Знаете, кто остановился? Две женщины на хороших машинах — одна предлагала воду и салфетки, вторая хотела отвезти нас в больницу. Но они стояли на светофоре, и им дудели в спины другие водители. Дудели зло. А я не могла дотащить ребенка до машины. Физически. Какая-то бабуля с палочкой пошла ловить для меня машину с водителем-мужчиной, и никто не останавливался. Она грозила машинам вслед палкой. Знаете, кто остановился минут через 15? Молодой парень лет 18, с виду — не намного старше моего сына. Тщедушный паренек сграбастал Васю и уложил его на заднее сиденье. Потом домчал нас до дома. Когда я предложила ему деньги, он обиделся и сказал, что тоже терял сознание и кровь носом шла, а один раз так упал, что губу рассек. Это он не мне рассказывал, а Василию, который слушал его с интересом. Парень опять водрузил на себя моего сына и дотащил его до квартиры, бросив свою машину посреди дороги, не думая о том, что она стоит открытая.

Буквально через два дня в метро на моих глазах по стенке стал съезжать паренек.

— Наркоман,— брезгливо прокомментировала женщина, сидящая рядом.

Первым кинулся мужчина, который оказался врачом. Причем он бросился еще до того, как успели среагировать стоящие рядом пассажиры, поймавшие мальчика у пола. И этот мужчина, на которого я бы даже не обратила внимания в толпе, своим тихим и строгим голосом мгновенно освободил сиденье, построил двух мужиков, которые перенесли туда мальчика и встали навытяжку рядом, расстегнул куртку, отдавал указания. И в воздухе стали появляться нашатырь, вода, салфетки, шоколадки, даже кофе в картонном стакане...

— Только маме не говорите,— просил паренек,— она волноваться будет.

У Васи тем временем шла школьная диспансеризация. Как он сам сказал, у каждого второго мальчика врач нашла шумы в сердце. Все дружно при этом были признаны "практически здоровыми". Анализы, которые мы сдали неделю назад, не приняли — не положено. И сыну нужно снова сдавать кровь. А у Саши из его класса тоже пошла носом кровь — на контрольной по математике. Мальчик просил, чтобы не говорили маме, и умолял учительницу дать ему дописать работу, чтобы не было тройки.

Есть много советов — как разговаривать с подростком, как определить, что подросток попал в дурную компанию... А я поняла, что к подростку нужно относиться, как к младенцу. Целовать его, обнимать, кормить с ложечки, снова целовать, говорить ласковые глупости, не отпускать от себя и кричать, если он задержался на пять минут на футбольном поле. Ему это нужно.

— Я не пришел вовремя, а ты мне даже не позвонила,— сказал Вася обиженно.

Эти большие мальчики еще совсем маленькие. И им очень нужна мама.

Нейропсихология всегда была любимым моим предметом. Стоит прислушаться к тому,что написано в статье.


Нейропсихолог о вреде раннего развития: отстаньте от детей.

Помогите, пожалуйста! Моя дочь стала постоянно что-то скрывать от меня. Я стараюсь расспросить ее о ее жизни, а она вовсю отнекивается. Как бы она в беду не попала, переживаю

Сколько лет дочери? Раньше она с Вами делилась информацией о том, что происходит в ее жизни? Вспомните, пожалуйста, была ли какая-то особая ситуация или размолвка между вами с дочерью, после чего она стала скрытничать?