Неожиданные чувства
 

Всем привет! Начну, наверное, как многие начинали – никогда не думал, что такое может произойти со мной, тем более в 28 лет…может быть поможете разобраться. И заранее прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них не получится
Итак, я женат. Женат полтора года. До свадьбы с женой жили вместе 3 года. Многие нас считают практически идеальной парой,да и мы бывает, что так считаем. Точнее считали.
Но к сути. Может ли каждый честно для себя ответить – насколько важен в отношениях секс и взаимная им удовлетворенность? И если нет в нём удовлетворения, а во всём остальном просто идеал – розовые порхающие сердечки и салют из лепестков орхидей – то стоит ли сохранять такие отношения? Неожиданно для меня встал такой вопрос. Всё с женой хорошо, но постепенно она стала всё чаще и чаще отворачиваться от меня ночью – не хочу, устала и тд. Нет, она не перестала совсем, но если раньше было 3-4 раза в неделю, то вдруг это превратилось в 1-2, и никакой спонтанности…”Тебе от меня только этого и надо” – не раз говорилось мне. На мой взгляд спорное утверждение для мужа. Должен сказать, что во мне долго боролись чувства верности и неудовлетворенного мужского желания, но в итоге последнее победило – решил пойти налево,просто для удовлетворения. Долго никого не мог найти, т.к. всё должно было быть в строжайшей тайне от всех друзей и знакомых, иначе я не мог, т.к. моя измена это одно, а когда другие будут шушукаться и тыкать пальцем в жену и смеяться, что она дура такая ничего даже не подозревает – совсем другое. В итоге, всё было продумано идеально (как мне тогда казалось). Начал флиртовать с коллегой по работе, получил взаимность, несколько свиданий прошли – в итоге постель. Я был весьма доволен. При всём при этом я искренне полагал, что люблю жену, а случившееся просто секс – думаю, что мужчины меня поймут, женщины, конечно, врядли. Было несколько стыдно, но в голове мысль вертелась – сама виновата. Конечно же, одним разом не ограничилось, спал с любовницей ещё. Конечно же она знала, что я женат, и знала, что я люблю жену – я ей это сказал, и сказал, что от жены уходить не собираюсь. Любовница, назовём её Ирой… Так вот Ира не прекратила наших встреч. Встречались, спали ни на какие свидание не ходили, т.к. время свободного у меня хватало только секс. Было жутко неудобно перед Ирой, ведь по сути я её использовал для секса, говорил ей об этом, на что неоднократно получал ответ – тебя всё устраивает? Вот и хорошо. И действительно хорошо – жена, любовница, не требующая никаких свиданий и отношений. И при всём при этом моё искреннее чувство любви к жене и стыда к любовнице за то, что я её использую. Несколько раз возникало желание прекратить измены и быть с любимой, но после очередного “тебе только этого от меня и надо”, желание опять пропадало. На вопрос: “Почему ты со мной встречаешься?” у Иры был всё то же ответ – тебе хорошо? И мне хорошо – так что расслабься. Я и расслаблялся – дома любимая жена, а здесь любовница. Ире я искренне сочувствовал, встречается с женатиком, перспектив нет. Мне очень хотелось чтоб она встретила кого-то и была счастлива. Так продолжалось полгода. И вот неожиданно всё закончилось. Закончилось так как и должно было. Она встретила другого. Так мне и сказала – не могу я больше встречаться, т.к. появился другой мужчина. И тут началось самое интересное.
Вместо чувства радости за неё и удовлетворения, что наконец-таки я закончу левак и буду с любимой возникли совершенно другие чувства. Во-первых, дикая ревность, которой до этого просто не было, хотя она и говорила, что знакомилась несколько раз с мужчинами. И во-вторых, ужасная обида, досада и тоска, что всё закончилось, и что я с этой женщиной больше не буду вместе. И тут же возник вопрос – а что же за такая любовь у меня к жене, что возникли такие чувства к Ире? На следующий день была “прощальная” встреча с Ирой, где я рассказал про свои возникшие к ней чувства. Последние объятия, поцелуи и расставание.
И вот я остался один со своими мыслями. И к первому вопросу – люблю ли я жену, - добавился второй – неужели я люблю Иру? Или это просто нормальная ревность мужчины, когда он узнает, что его бросили ради другого. И ни на один вопрос не могу я для себя ответить. Метался по городу, думал, в один момент обнаружил себя у дома Иры покупающем цветы, затем спонтанно написал на клочке бумаги признание в любви, сунул это всё под дворник её машины и уехал. Но потом вернулся, признание забрал, т.к. решил, что неправильно это – если она испытывала ко мне какие-то чувства,терпела и не мешала моему счастью с любимой (как я думал) женой, то я должен сделать то же самое – это её выбор и её счастье. Или может я всё это сделал зря – надо рассказать… не знаю. Знаю только, что мне её ужасно не хватает, но любовь ли это – не знаю. Каждый раз получая смс и звонок на телефон – поднимаю трубку с надеждой, что это она. На работе ловлю каждый её взгляд…
И в то же время жена. Мы вместе уже 6 лет. До недавнего времени я искренне полагал, что люблю её, даже во время измены. Мне с ней очень хорошо и найти другого человека, который бы меня так обожал я врядли смогу. Я её очень ценю и дорожу и не знаю смогу ли жить без неё. Но вот действительно ли я её люблю, если испытываю такие чувства к Ире. Сейчас жена в отпуске, вернется 13го. Как мне вести себя с ней? Что говорить и говорить ли что-то? Возвращения её жду с нетерпением и очень скучаю.
Конечно, на все эти вопросы я должен ответить сам, но может я говорю какую-то чушь и думаю ерунду или о чем то совсем не думаю…Сейчас у меня мысли только о том как вернуть Иру, но делать этого я не могу, т.к. не хочу лишать её возможно счастья с другим…Или махнуть на всё рукой и открыться…не знаю…смогу ли я при этом бросить жену…не знаю…

PS. Всегда считал себя человеком, способным контролировать свои чувства. Дурак.

Не смотря на вроде бы логичное понимание ситуации, прямо удивительно, что
Моральная сторона вопроса понятна - некрасиво вы поступили с женой. Я обычно против измен категорически. В смысле против того, чтобы их прощать, закрывать глаза и делать вид, что это глупое недоразумение. Ну потому что измена - это уже трещина в отношениях. Даже если об этой трещине не знает партнер (жена) - это не делает измену не-изменой.

Действительно, ответы вы должны найти в себе сами, как не крути.
Велика ли вероятность того, что вы найдете новую Иру для секса?
Велика ли вероятность того, чтобы оживить отношения с женой? (вы же, блин, молодые люди еще)

Отсутствие желания секса, если таковое было желание раньше, - на то должна быть причина. Это не значит, что жена не хочет вас конкретно. Просто у женщин редко бывает секс ради секса, т.е. физического удовольствия. Зачастую с любимым человеком, которым является муж, секс - это продолжение семейных отношений, семейной идиллии или не-идиллии. И если в быту не все гладко и нету понимания, чувства супруга - то понятное дело на сексе это отобразится. Может, попробовать с женой поговорить, оживить, внести что-то новое? Уехать на выходные за город и просто дать женщине отдохнуть, взяв на себя часть каких-то домашних обязанностей, чтобы и вы и она были в тонусе к вечеру?

Что делать с изменой?
Наверное, молчать. Пока что. До следующего раза. А если следующий раз повторится - проявите уважение к матери ваших детей и признайтесь.

Kalamov, Мне кажется вы путаете чувства собственничества с любовью. В вас играет ревность, как же так, она моя и вам не хочется ее никому отдавать. А к Ире лучше не лезьте с чувствами, вот когда поймете, что действительно любите ее и решите вопросы с женой - вот тогда и можете ей в любви признаваться. А так - не заставляйте страдать трех человек.

Kalamov, разобраться в себе вам надо. Сесть и подумать, кого вы любите (а может никого?), чего вы хотите на самом деле.
Может вообще развод, Иру оставить в покое и искать ту которая будет удовлетворять во всех смыслах?

Конечно, согласен, что незнание жены об измены, не убирает эту измену, главное - что я об этом всё-равно знаю. Знаю, что это плохо и неправильно, но почему-то какого чувства вины нет, есть чувства стыда.

Сейчас я могу сказать, что другая Ира обязательно появится. Ведь с женой всё также.
Смогу ли оживить отношения с женой - не знаю. Я говорил ей, что мне не хватает. просил вспомнить её, когда она была инициатором секса - один раз из 15 в лучшем случае (это мой ответ, т.к. она не смогла ответить).
Оживить отношения - конечно, я попробую. Обязательно. Но вопрос - а надо ли? Не будет ли это являться самообманом, если раньше всё получалось как бы само собой, то сейчас нужно для этого что-то осознанно предпринимать и планировать, значит всё уже совсем не так.

И что делать с Ирой? Стоит ли настоять на встрече, раскрыться или подождать?

Kalamov, а с какой целью Вы хотите признаться Ире?

Что бы сохранять отношения на высоком уровне, надо очень и очень стараться. Все что было само собой рано или поздно у всех проходит. Но те кто понимает, что есть РАБОТА над отношениями те сохраняют их на всю жизнь. А те кто ждут что само собой все получится...получают то, что получили вы.
Для женщины секс важен, и очень. Но то, что она не хочет, говорит о том что у вас на эмоциональном плане проблемы. Вы можете не совпадать по темпераменту в конце-концов. И такое бывает.
А вообще ваши рассуждения вызывают не очень приятные чувства.
Вы бы сейчас в себе разобрались, а потом бы уже с женщинами разбирались.

Есть у меня такие мысли, что путаю. Иначе бы уже всё решил. Но никак не могу понять - путаю или нет. Уже неделю думаю об этом. Ревную - конечно. А не является ли ревность следствием любви?

Почему это Ира будет страдать от моего признания? Может, я конечно, полный дурак, но отчего то мне кажется,что если у неё никаких чувств ко мне нет. то и страдать она не будет, а если есть, то получается они взаимны - надо радоваться а не страдать.

Только об этом и думаю, вот только за неделю никакого вывода не смог сделать сделать. Потому сюда и написал. Я пытался разобраться с ней - что говорил, что мне не хватает секса, в остальном - для меня всё идеально. В ответ - обида. Наверное, действительно, ума не хватило как-то по- другому решить этот вопрос, а пошёл по самому простому пути. Но повторюсь, что все эти полгода я искренне полагал, что люблю жену. А сейчас я не могу сказать, что не люблю и что люблю - тоже сомневаюсь.

А для нее?

Скорее потому что держать в себе не могу. И вернуть,конечно, хочется.

Добавлено через 2 минуты
Простите, конечно, за неприятные чувства, но увы... В себе разобраться самое сложное. Сам не смог. Вот решил поделиться с кем нибудь. Я не жду, что за меня кто-то что решит. Может просто достаточно будет задать вопрос,который сам я себе не задаю. Или так - взгляд со стороны.

Добавлено через 5 минут
Ну, мне то кажется, что для неё всё в порядке. Во всяком случае никаких жалоб нет

Автор, сами не подозревая - вы точно ответили на вопрос - почему у вас все не так в жизни сейчас.

Именно - чтобы семья состоялась - вам надо ОСОЗНАННО много чего предпринимать и планировать - И В СЕКСЕ тоже! Порывистые спонтанные сексования ушли с женой в прошлое - и могут случаться, но редко. ТАК устроено у людей - чувства влюбленности притупляются, и если любовь так и не появляется - НИКТО НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ делать, чтобы освежить их. И отсюда - походы налево, ругань, недовольства.

Сядь и подумай - ЧТО для тебя значит жена и твоя семья. Если НИЧЕГО, КРОМЕ классного секса - уходи, разводись, ищи очередную Иру.

Если любишь жену - НАЧИНАЙ РАБОТАТЬ над ОТНОШЕНИЯМИ. Иначе - КРАХ.

Kalamov, что вас держит рядом с женой, чего вы вообще хотите от брака, от отношений. Какие в вашем понимании вообще идеальные отношения и на сколько вы соответствуете им?
А вы вообще уверены, что ваша жена ничего не знает о любовнице? Женщины имеют обыкновение чувствовать это.

У меня сложилось впечатление, что вы лентяй и любитель заметать под коврик проблемы. На авось все. А сейчас вы запутались, потому что появилось вдруг чувство собственничества к Ире. Иначе бы вы еще долго были в такой ситуации. Только не любовь это.
Вот из-за этой фразы не любовь. Если бы вы сказали, вдруг понял - это мое, она та которую я искал, было бы совсем другое дело.
И жену вы свою похоже не любите тоже. Иначе было бы желание все наладить, до появления любовницы.
На самом деле ничего совсем плохого нет в этом. Может она просто не тот человек, 5 лет отношениям это и не так много.

Тут скорее наоборот получилось - жена для меня всё КРОМЕ классного секса. А мысль о том, что что-то делать НАДО, чтобы сохранились чувства у меня почему-то пока не укладывается. Ведь 5 лет всё было чудесно, никто не делал ромнтикОв потому, что надо, а делалось, потому что хотелось.

Добавлено через 10 минут
Держат 5 лет. Держит то, что я за неё переживаю и не знаю как она в случае расставания будет жить на 25 тысяч зарплаты без квартиры в СПб. Держит то, что она меня очень любит. Держит то, что я не знаю как буду без неё. Идеальными я бы ещё год назад назвал наши отношения при условии, что жена согласилась бы завести ребёнка.

Не знает она про измены. И не чувствую я , что она чувствует это.

Проблеммы я всегда готов решать. Может быть я просто видел проблемму в другом. Для меня была проблемма секс. Попытался решить с женой - не получилось. Пошёл налево. Осознанно. Стараясь не вызвать никаких чувств у любовницы. В итоге сам напоролся. Собственничество или любовь? Странное это чувство собственничества тогда. Собственнечество до потери аппетита, желания выть в голос и страшной надежды на возвращение.

5 лет не много?! Вот это удивило.

На возвращение просто секса7 Или чего?
Почему жена не хочет ребенка? И не тут ли проблема с нежеланием секса?

Да ни в жизнь. Эта так называемая вами ревность всего лишь реакция приспособившегося к данной ситуации организма, вашего, которого всё устраивало. И вдруг "идиллия" начинает разрушаться. Да уж...
И к стар-посту...
Она у вас кто по профессии, кем/где работает? Тоже факторы не маловажные, не только мужчины в наше время устают, не только женщины "отворачиваются ночью".
Вот это прям здорово конечно...Насчёт поиска лёгких путей, как было сказано впоследствии. Девушку жалко, которой рано или поздно предстоит всё это узнать и "осознать", что оказывается по умолчанию она была "виновата" в этом...Странные вы всё таки, мужчины..Вместо того, чтобы решать какую-либо возникшую проблему здесь и сейчас (и только её!) - плодите новые(!!), изменами, недоговорками, а потом ещё и муками совести - сказать/не сказать?Люблю/не люблю?...
Из данного делаю вывод, что по большей степени отношения однобоки. И в моём понимании, факт измены уже не даёт права говорить о какой бы то ни было любви. Особенно "во время", да и после.

Вообще, после прочитанного осадок остался...Не знаю, как объяснить.

Секса - безусловно. Но кроме этого с ней было как-то легко и хорошо. Естественно, что ли. Хочется, чтобы всё было по-другому - больше времени с ней.

Говорит, что не хочет потому, что не представляет себя матерью, не может представить рядом постоянные крики и плачи ребенка.

Добавлено через 9 минут
Страшная оказалась реакция. Неожиданная.

Работает менеджером в рекламе. Особо не на работе не задерживается.

Мужчины не менее странны чем женщины, согласитесь? =) Я не понял как решить данную проблемму по другому, прямо сказал, что мне не хватает, понимания не встретил.

Не правда. Отношения не однобоки. И неожиданные цветы по утрам, и совместные фотосессии в парке и много ещё чего. А если говорить о факте измены, то что же получается, любовь - это только если женщина в постели одна? Тогда как же счастливые семьи в странах с многоженством? Не верю я что в этих семьях у мужчины нет любви ни к одной.

Жена ВООБЩЕ детей не хочет? А ты прям сейчас готов их иметь?

Жена работает?

Ты уверен, что жена получала удовольствие от секса с тобой?

Вполне возможно, что избегать секса жена стала от нежелания детей, даже если вы предохраняетесь. Мало ли - ты подстроишь ей беременность))).

А пылкость чуЙств с годами уходит - как ни крути. Даже если пара живет ладно.

Kalamov, подумалось.
Поймите, что вы с женой разные люди, разные темпераменты. Вы хотите от нее того, чего она вам дать не может. Она от вас тоже хочет чего-то (верности, например), чего вы тоже не можете ей дать, потому что сами сказали, что таки-да - будет еще другая Ира впереди. Их, этих Ир, будет еще полным-полно.
И даже если ваша жена пока что не дозрела до ребенка - это не значит, что она заслуживает на такое отношение к себе.
Как бы вы красиво не говорили о том, что сожалеете и вроде бы любите и вроде бы пара вы идеальная.
Жизнь показала, что вы - разные. Порой мы можем быть очень счастливы какой-то период с человеком, которым нам на самом деле не подходит. Т.е. роман может быть хороший или НАЧАЛО супружеской жизни. Но ведь, если вы сами не можете дать гарантию себе и друг другу в последующих 50-ти годах совместного счастливого проживания - то никто не даст.

Зачем тогда все эту фигню с бла-бла-бла городить? Разойдитесь и ищите своего человека.
НО. Мне кажется, существенно это не решит проблему. Потому что вы изначально сбежали. Сбежали налево, вместо того, чтобы поднять сей вопрос, бить во все колокола. Изменять можно (ИМХО) - если вы уже на пути в разводу. Все решено, оговорено, поделено и развод - вопрос времени. А у вас что выходит? Ни решения, ни развода. Какое-то подвешенное состояние такое.

Жена вообще не хочет. И не хотела. Сейчас начинает о них говорить, но у меня стойкое ощущение, что она это делает только из-за того что время-то уходит (ей 27). А я хотел. два года как хотел. А после того как почувствовал, что она говорит о детях только из-за старения как-то меньше стал хотеть. Ну, а после случившегося вообще уже не хочу.

Получала. Абсолютно уверен. И сейчас получает, когда занимаемся. А предохранение таблетками - так что не подстроить =)

Добавлено через 4 минуты
Да почему сбежал то??!! Что разве я не сказал что меня не устраивает? Разве я не обозначил проблемму? Что я ещё должен был сделать, если она сделала вывод из этих неоднократных разговоров, что мне от неё надо только одного?!!!

За остальные мысли - спасибо - задумался...

Добавлено через 7 минут
Если в постели не вернется то, что было - да, будет.
Но ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ чтобы всё было хорошо именно с женой, а не с кем-то другим!

Ты уверен, что жена-то тебя любит?)))
Избегать секса с мужем можно по МНОГИМ причинам. ЧТО у вас не так в сексе И В ЖИЗНИ - нужно выяснять вам ДВОИМ ( как видишь, если ты решал это проблему ОДИН - у тебя выросло еще куча проблем - с любовницей-то...).
И еще раз повторюсь - так, как было вначале - НЕ БУДЕТ уже. Вы меняетесь, отношения меняются - отсюда - секс тоже меняется.

Kalamov, а может у жены тоже кто-то завелся?
ну почему нет?
Вот живете вы себе оба, думая, что почти-родные. А на деле может оказаться не совсем так....?

Добавлено через 1 минуту
Ну это понятное дело.
Но как написала irkamoya - все меняется. Может, вы просто не смогли вовремя вместе эти изменения перерасти и прочувствовать? Не перешли на другой уровень.
А все, что не развивается - гибнет. (с)

Я знаю, что однажды у неё чуть было не был другой. Но я вовремя об этом узнал. Что между ними ничего не было, кроме нескольких свиданий и поцелуев в кинотеатре я уверен. Конечно был скандал. До того как узнал, думал, что в случае обнаружения измены - выставлю сразу чемоданы на улицу. Но случилось совсем по-другому. Вернуть любой ценой! Возвращал 2 месяца. Всё это время просто жили вместе и спали в разных комнатах, я ей говорил, что люблю, она молчала в ответ и говорила что ей надо разобраться в себе прежде всего. Разобралась. Осталась со мной и с тех пор говорит, что была полной дурой, что чуть меня не потеряла. Что только чуть не потеряв поняла как сильно любит.Я ей верю. Это было год назад. Никаких странных задержек с работы и прочего я не вижу. И я ей доверяю - иначе не отпустил бы сейчас в отпуск без себя

Kalamov, да у вас как в сериале прям).
Все эти измены бесследно не проходят, и твои и ее.
А то, что она пошла с другим на свидания и т.д., опять же говорит о проблемах в отношениях. Нежелание секса - следствие. Проблема в другом где-то.

Kalamov, о как у вас оказывается.
Я вам скажу, не такие у вас идеальные отношения, как вы себе придумали. Чесс слово, вы только не обижайтесь. Смахивает на упорное закрывание глаз на существующие проблемы. То вы закрываете, то жена.
Говорить о любви как-то не совсем уместно на самом деле.
СлуХайте, а может она вас увлекла именно потому, что секас был регулярный? Вот пока был секас - все было хорошо, пропал секас - полезли какие-то непонимания. Следовательно, на чем кроме секаса строятся ваши отношения?
Ну посмотрите у будущее лет через 10 - что вы там видите? Кем вы себя видите? А жена? А дети?

Если дороги отношения - докапывайся. Вы вдвоем неудовлетворены отношениями вашими. Но замалчиваете проблемы.

Нормальная.
Как я понимаю, ты после признания (!!) ждал молниеносной реакции - жена резко становится тигрицей и, срывая с тебя одежду, обрушивает на тебя море любви и страсти?
Просто фэнтези какое-то. Понимание проблемы,вычленение её из прочих - шаг первый; собраться с мыслями и решительностью признаться партнёру- шаг второй. ШАГОМ ТРЕТЬИМ должен был стать разговор/диалог, который бы растянулся возможно не на час/два/день, дабы понять своего партнёра.Шаг четвёртый - вывести партнёра на то,почему всё именно так, чтобы он выговорился. (а может для неё всё в порядке? Просто поумерился аппетит, и ничего в этом удивительного как бы.)

А ты всё сократил до одной, самой простой, манипуляции.Ну и где логика? Я про логику нормальных, серьёзных отношений, состоящих на любви/уважении/понимании/и заботе о партнёре.
Ну тогда в чём проблема?Заводи себе турчанку, арабку и то без гарантий, по последним данным, что они будут терпеть вторую/третью и тд жену.
Ты в России живёшь. У нас моногамность,брачная. То есть, 1 жена=1 муж, на единицу времени. Если не по нраву - зачем вообще было заводить семью? В России.

Kalamov, у Вас на самом деле вопросов больше чем ответов, но лежат они вовсе не в той плоскости "Люблю ли я Иру больше чем жену". Вы как человек семейный у которого уже есть семья обсудите с женой перво-наперво:
1) Почему жена не хочет секса с Вами (только не в стиле "Я мужчина, мне нужен секс 4 раза в неделю и точка")
2) Почему жена не хочет от Вас детей (вполне возможно что эти два вопроса взаимосвязаны. Боязнь нежелательной беременности вызывает нежелание секса)
По-поводу чувств к Ире. Да не любовь это, не ревность и даже не чувство собственности. Обычная паника. Вы устроили себе удобный мирок: насыщенный сексом с женщиной без обязательств с одной стороны и любовью жены с другой. А сейчас этот мирок рушится и Вы не зная что делать бросаетесь в крайности: то в любви Ире признаваться, то жену не люблю и т.п. Вы о семье думайте в первую очередь, а не о себе любимом и своих сексуальных проблемах.

Действительно, наверное, всё совсем не так идеально. Но после обнаружения её измены и восстановления отношений, казалось, что вот оно настоящее счастье...а прошло полгода и появилась Ира...


Да не только сексом она меня держала. Не могут отношения складываться только на сексе в течении 5 лет.

Сейчас я не вижу через 10 лет себя ни с одной ни с другой.

Заканчивать отношения с женой страшно. Да и если заканчивать, то непонятно как. Привет, родная! пока ты была в отпуске я понял. что нам надо расстаться! Ага.
Я хоть и ужасен в своей измене, но всё-таки не полная сволочь же.

Kalamov, не знаю о какой любви и к кому вы можете думать. Как на мой взгляд, то к обоим женщинам у вас абсолютно потребительское отношение. У вас есть только "дай" и "хочу", а сами вы не готовы давать что-то ни одной из них.

Ваше видение того, как вы "пытались решить" проблему с недостатком секса с женой очень насмешило. Решать проблему это не просто сказать "я хочу больше секса, дай мне его". Решать проблему это поинтересоваться у жены что она чувствует, что ее не устраивает, что заставляет ее думать (небезосновательно) что вам от нее нужен только секс. Ваша жена явно глубоко недовольна вашим отношением к себе, и отказ от секса это следствие проблемы, о которой вы вообще думать не хотите. Для вас проблемы это только ваши неудовлетворенные желания, а желания жены для вас не существуют и проблемой не являются. При этом вы еще с удовольствием сделали ее виноватой в своих изменах.

К любовнице такое же потребительское отношение. Все что у вас было это секс, и ничего больше вы ей давать не собирались и не собираетесь. Сейчас вы лишились дармового секса без обязательств и естественно вам этого не хватает. Ради того чтобы вернуть себе комфортные условия вы готовы рассказывать о несуществующей любви, но абсолютно не готовы дать якобы "любимой" женщине ничего кроме секса тайком от жены когда вам захочется.

Вам 28 лет, но вы так и не вылупились из детского эгоцентричного мира, в котором есть только ваши чувства желания и потребности. Повзрослейте и поймите, что отношения это не когда ты получаешь все что хочешь по первому требованию, это когда два человека в одинаковой степени заботятся о счастье душевном и физическом благополучии и своем и своего партнера. Над настоящими отношениями нужно работать именно в этом направлении. Нужно стараться узнавать и чувствовать любимого человека, заботиться о том, чтобы для него в отношениях было все гармонично, а не только требовать чтобы ваш партнер давал вам что вам хочется а остальное не важно.

Не знаю насколько вы захотите менять свое отношение к окружающим женщинам. Почему-то кажется что не захотите, ведь вам вполне удобно жить так как живете и не испытывать никаких там угрызений совести или других моральных проблем. Вы на все себе уже нашли оправдание и вас устаивает ваш образ жизни, и вы уже сами не раз написали, что намерены продолжать в том же духе. Но может хоть немножко задумаетесь...

Да, счастье было недолгим, с учетом того, что появилась Ира)))
Жена видимо тоже пребывает в раздумьях, того ли человека выбрала в спутники жизни, раз и детей не планирует вообще.
ну я ж конкретно спросила - на чем, кроме секса, держатся ваши отношения?
Ну не хотите мне отвечать - себе ответьте.
Вопрос: на фига морочить то, что красят на Пасху?
Чего вы ждете? Ваши проблемы - это не простуда и сами собой не пройдут, а только усугубляться со временем.
На то вам в помощь великий русский язык. А он не ограничивается фразой, которую вы написали выше.
Разговор вам нужен, ДИАЛОГ, построенный не только на вашем виденье всего этого, но и с целью узнать/понять/услышать, что творится в голове у жены.

не прям, чтоб тигрица, но я не ждал, что она совсем не поймёт, а наоборот обвинит.



Значит я не понимал, что должны быть 3й и 4й шаги. И значит жена тоже про них не знает.


Про арабский мир было сказано лишь к тому, что возможна любовь к нескольким женщинам. Не более. Я даже не говорю, что это хорошо или плохо. Просто это единственное что в голову пришло в опровержение позиции - раз изменил, значит не любишь.


Постараюсь. Теперь я вроде понял, КАК это обсудить.


Задумался. Перспективы не радуют. Страшно...


Значит я слепой глупец. Т.к. не вижу и не понимаю её несчастья.

Правда. Сущая правда. Была... пока не закончилось всё. Т.к. сейчас я хочу дать многое.


Я готов давать взамен всё что угодно! Только не понимаю что. Я не вижу жену НЕСЧАСТЛИВОЙ! Может, действительно, не вырос из эгоизма и поэтому ничего не замечаю. Не знаю...если со стороны так кажется, может так оно и есть. Но не думаю...

Какое я себе нашёл оправдание? Что изменил лишь из-за неудовлетворения в постели с женой? А если это действительно так? Мужчины другие. Почему так развита женская проституция и практически отсутствует мужская? Вам смешно от моих слов, что можно говорить о любви к жене, изменяя ей. А я действительно так считал. Хотите считать, что я сам себя в этом убедил, оправдывая измену - считайте. Но я уверен в искренности тогдашних чувств.
Меняться я готов. И если бы у меня не было никаких "угрызений совести и других моральных проблемм", то я бы не мучался столько времени и ничего бы этого не писал. Пропала Ира - ну, и ладно, будет другая! Но что-то не получается это "ну, и ладно".
Постараюсь конкретно. Ожидание встречи в конце рабочего дня. Радость засыпания и просыпания в объятиях друг друга. Радость от устраивания и получения подарков и сюрпризов. Поддержка в поблеммах и разделение счастья - но это уже не конкретно, наверное. Не знаю - конкретных примеров так сходу на ум больше не приходит.


А если всё изменится? Поговорим и поймём...


Я первый удивлюсь больше всего, если окажется что у неё в голове что-то творится.

Почему страшно? Никто ж Вам не говорит отказаться от секса вообще в угоду семейной жизни. Думайте как вернуть секс в семью, а не как туда привести очередную Иру (Машу, Катю и т.п). У вас в семье возникла проблема. Вы ее озвучили, а жена ее не поняла (не правильно озвучили значит). Вы заняли позицию обиженного и униженного и завели любовницу. Теперь к этой семейной проблеме добавился еще ворох проблем. Но изначально, корень проблемы в семье. А Вы упорно пытаетесь решать проблему не с того боку.
Вы действительно не видите причин несчастья жены потому что никогда не задумывались что она может быть несчастлива и никогда не говорили о ее чувствах и мыслях с ней. А следовало бы. Но нет же, Вам легче представить ее сказочно счастливым тираном, "недающим" секса, а Вас несчастной жертвой ее тирании. Самому не противно от такого "благородства"?

Позицию такую занял, как я сейчас ведя эту переписку понял, потому, что не нашёл признания проблемы со стороны жены. И опять же, как сейчас понимаю, потому, что не продолжил этот разговор и не поднял возможного её недовольства. Я задумался о том, что она несчастлива после её измены. Но вернув её, отдав себя всего ей, получил ответную любовь и успокоился. И как мне до сих пор кажется, эта любовь с её стороны такая же и проблем у неё со мной нет. Но может как здесь все пишут я многого не замечаю...просто так от секса с любимым, наверное, не отказываются. Какое к чертям благородство?! Ничего тут нет благородного.

Убейте меня, а я не понимаю, ЕСЛИ это ВАМ действительно ВАЖНО - то КАК пару ОРГАЗМОВ с Ирой могло свести значение этого, что ВЫ ОПИСАЛИ - к НУЛЮ?

Не, ну вы думаете, что она совсем уже дура или как? Ничего не чувствует, не думает и не сомневается или как слепой котенок - тупо следует за вами, вашими мыслями и послушно соглашается? НЕ ВЕРЮ. А если это так - значит, два сапога пара, даже если оба левые. Вы ничего не теряете, акромя как спокойного сна)

Добавлено через 1 минуту
Пы.Сы.
Кто что поймет в перспективе?
Во вы мне подробно снова-таки скажите, ЧТО ДОЛЖНО ИЗМЕНИТСЯ В ВАШЕЙ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ, чтобы БОЛЬШЕ НИКОГДА-НИКОГДА-НИКОГДА не появилась Ира?

Наверное, авось, быть может... Быть может Вы перестанете играть с женой в "Битву экстрасенсов: семейный сезон" и откровенно поговорите о том, что терзает каждого из вас? Спокойно, не выдвигая претензий, а просто высказывая мысли и чувства. Игра в гадалки и хотелки загоняет семью в тупик, неужели не понимаете? Я вот рискну предположить, что у нее могут быть проблемы по женской части, но Вы ведь никогда не узнаете правду не вызвав ее на правильный откровенный разговор.

нет, вы не видите и не понимаете не потому что глупый или слепой, а потому что у вас вообще в сознании нет такой функции как "замечать несчастье жены". Вас устраивает видимость благополучия и глубже вы копать не хотите. А сделать элементарный вывод, что жена не от большого счастья чуть не ушла к другому, это не для вас. И предположить, что жена не занимается сексом не от того что вредная баба и просто не дает, а от того что у нее есть какая-то внутрянняя неудовлетворенность отношениями и эта неудовлетворенность подавляет сексуальные желания, это тоже не для вас. Проще думать, что у нее все хорошо, а она из вредности с вами не спит.


Кого вы обманываете? Сами же чуть раньше писали, что от жены уходить ради любовницы не собираетесь, а значит ничего кроме секса тайком опять не будет. Если вы на самом деле любите и хотите быть с ней, то разведитесь с женой, приходите к своей "Ире" с цветами, и говорите - ты моя любовь и единственная женщина, которая мне нужна, и я хочу всегда быть с тобой и хочу с тобой семью и детей. Но вы же так не сделаете, потому что никакая она не любимая и не единственная и ни для чего кроме как для регулярного секса не нужна.


Да вы ее вообще не видите, вот в чем вопрос. Вы же понятия не имеете, что у нее внутри, при чем настолько, что если обнаружите что там внутри вообще что-то есть, то будете крайне удивлены. Вы же никогда и не пытались выяснить хорошо ей или так паршиво, что выть хочется, вас всегда интересовали только ваши желания.
Если бы вы готовы были дать "что угодно", то банально поинтересовались бы у нее, чего ей не хватает в отношениях, чего ей хочется, о чем она мечтает, какими видит идеальные для себя отношения. Но опять же, вы же этого не делаете, вы просто занимаетесь сексом с другой.


Нет, это расхожее заблуждение, и не оно меня насмешило. Мне смешно от того, как вы пытались решить проблему с недостатком секса в семье. А именно просто сказав, что хотите больше секса. А постараться сделать так, чтобы и жена вас хотела - это уже слишком большой напряг, чтобы этим заниматься, проще найти любовницу. Вот на этом и заканчивается ваше "готов сделать что угодно".

Ничего вы не сделаете ни для одной ни для другой. И не любите вы ни одну из них, может просто потому что не созрели на самом деле для любви. Любить, значит отдавать, а не брать, и отдавать не взамен на что-то, а искренне и бескорыстно, просто потому что хочешь сделать счастливым любимого человека, ничего не ожидая и не требуя взамен. Но это опять не про вас.

-это о жене.

Через строчку:

Про Иру.

Разберитесь в себе, кто вам нужен-то в конце-концов

Счастья-то не осталось совсем,ага.
И если бы вы действительно нужны были Ире,жена бы её не остановила,она бы стала инициатором каких-то действий.она получала удовольствие,вы получали-всем хорошо было.Но всё хорошее и халявное быстро кончается.Разберитесь лучше в отношениях со своей женой и семьей,не трогайте Иру,не разобравшись с своих проблемах.

Кто сказал, что пара оргазмов свела к нулю? Всё это для меня по прежнему важно.
Иногда мне так и кажется. Вместе потому что так положено...


Не знаю. Не могу ответить. Что-то ушло, стало не таким как было. Что это "что-то" - не знаю.


Какая вредность?! О чем Вы?! Думать о том, что она не спит со мной из ВРЕДНОСТИ даже рядом не было. Мои мысли поэтому поводу были, что не спит потому,что ей это не надо. И я не связывал это ни с чем - отсутствовала такая функция. Для неё всё было нормально же. А для меня нет. Почему? Этого вопроса я действительно себе не задавал.

А тут я сам себя не понимаю. С одной стороны я не вижу себя с Ирой в будущем. С другой - хочу сделать всё, чтобы быть с ней и чтобы она была счастлива. И как писал в самом начале, уже написал ей признание, но потом забрал. И я не понимаю как может вызывать такие чувства женщина, которая нужна только для секса. Да всё что угодно, но ТАКУЮ тоску от расставания...


Вот тут неправда. Пытался. Конечно, спрашивал, когда видел, что она чем расстроена, но в ответ получал, что на работе проблеммы или вообще гениальный женский ответ "неважно" через который пробиться дальше невозможно.


Для того чтобы сделать это, для начала надо было понять (признать?), что изменилось. Я не понял этого. Как заниматься этим, чтобы понять? Не знаю. Сейчас вроде бы складывается мысль об определенном разговоре...но что конкретно обсуждать, говорить - не понимаю...
Зря Вы так. Всё это я прекрасно понимаю. И по отношению к жене всё я делал не из расчёта, что после чего-то эдакого получу секс. Пффф! А для Иры я уже ничего не могу сделать. поздно.


Вот это и есть самое трудное. За неделю не смог. Сейчас склоняюсь к мысли, что на самом деле ни та ни другая. И в то же время хочу всё вернуть с женой.
А я так и не понял почему Ира была всё это время со мной. просто ради удовольствия в течении полугода? Не уверен. Способна ли женщина быть с мужчиной течении полугода и ничего не чувствовать? Равно как и мужчина. Я думал, что такое может быть, пока не закончилось всё. Или я всё путаю - и свои чувства, и приплетаю сюда же своё желание,чтоб она ко мне что-то чувствовала.

Чистосердечно заявляю - способна. Ну просто был хороший секс и все. Это лучше, чем случайные связи. по крайней мере - Ира вам ничего не обещала и НЕ ЖДАЛА ваших обещаний. И то, что вас потом накрыло чуЙствами - это исключительно ваши проблемы. Она тому не способствовала.


Фигня все это.
Потому что о человеке говорят его ПОСТУПКИ, а не слова. На словах вы говорите - важно. На деле - вытираете об это ВАЖНО ноги.
Вот. Я почему-то так и думала.
Вот пока не докопаетесь, что это за "что-то" - из замкнутого круга не выберись. Потому что это "что-то" рискует повторится вновь в друг х отношениях. Потому что со временем из отношений ВСЕГДА что-то выпадает. Но чтобы отношения сохранить, развить и укрепить - приходит на смену что-то другое, более важное, ценное и настоящее. Ваше мифическое что-то (ИМХО страсть) ушла, Место заполнила...Пустота. Вот и все. А пустота - она разрушительна.

Правильная и самая трезвая - это первая мысль.
Вторая - там, где хочется вернуть жену - это пока что по привычке.

Поясните конкретно почему Вы так считаете. Конечно, исключим из этого факт измены, т.к. если следовать логике всей этой ветки, она стала как раз таки следствием всего, а не причиной.


Если так, то и впрямь сам виноват. И действительно ничему не способствовала и сама предлагала закончить эти отношения, если они меня "напрягают". Нет же, ведь для меня всё было идеально. И тут накрыло...права мудрость народная...