Ушел. Ждать или не ждать?
 

Здравствуйте всем. Опять создаю тему, потому как совет нужен;)
Встречалась с парнем год, два месяца назад вышла замуж. А живем вместе в общей сложности полгода. Было и много хорошего, и много плохого. Сейчас странные к нему чувства - когда ругаемся, кажется, что проще забить на все и уйти, руки опускаются. Когда все хорошо - люблю его больше всех на свете. Но сегодня все вышло за край. Поздравила его с праздником, приготовила вкусный завтрак, купила подарок - рубашку. Изначально вообще решили без подарка отмечать, так как у него ДР 28 февраля (чтоб один был подарок, но хороший), но я все же решила сделать ему приятно. Специально выбрала цвет, который ему нравится... но вкусы, видимо, разошлись, и он оценил мой подарок, как "дурацкий", добавив, что я вообще не умею выбирать подарки, и лучше мне сдать ее обратно в магазин. Глотая слезы, я пошла отдавать рубашку обратно. Ощущение было, что нагадили в душу. Ведь ни один воспитанный человек так не скажет. Не понравился подарок - и виду не покажет. Рубашку обратно не приняли, и я, совсем расстроенная, пришла к бабушке, поделилась с ней. А когда мой любимый об этом узнал, начал орать, что кто просил меня жаловаться, что ссор из избы не выносят, собрал все свои вещи и ушел. Куда и к кому, я не знаю. Он не звонит, а я сама тоже звонить не буду. Вопрос - ждать его или забить на все? так все хорошо было, а теперь..........

Маленькое чудо, извини, но мне кажется, что он специально пытался сделать тебе больно... Причину, правда, не знаю... Сейчас кто-нибудь по-опытнее придет и растолкует...
А что касается ждать или нет, то... Да, вернется, но нужен ли тебе такой человек, который запросто может нагадить в душу? Уйди, пока не поздно, пока не появились дети, общее имущество и т.д.

Сколько тем было про твоего парня? Уже обсуждали ваши отношения,когда он на тебе срывал плохое настроение, когда про детей вы говорили,когда по поводу квартиры были разборки и пр. И все время были советы,что вы не доросли до брака,да и нельзя жить с таким парнем.который так к тебе относится по хамски очень часто.

А ты еще и в замуж пошла. Придет потом, куда денется. Будете дальше ругаться.

Вы не научились отношениям До брака. А теперь ты хочешь, чтобы он вел себя иначе. А как ему делать это,если он так себя вел последние полгода. Ничего нового же.

даночка,
За месяц до регистрации и два после он очень изменился. Или мне так казалось:( Искренне верила, что теперь-то все плохое позади, а тут такое:(

Маленькое чудо, снова неоправданные ожидания :( В них вся проблема. Не угодила с подарком - не стоило из-за этого расстраиваться. Стоило не плакать и не психовать, а попросить не обижаться, пообещать, что научишься с его помощью выбирать для него подарки.
Спокойнее, это идет период притирки друг к другу. Для успешности нужно побольше уважения, такта, разговоров, поменьше обидок и неоправданных ожиданий.

Забивать, в любом случае, нельзя.
Вам надо успокоится, сесть и поговорить. Как вы будете строить семейную жизнь, будете ли вы ее строить, и все ваши дальнейшие действия по отношению к друг другу.

А бабушке не надо было говорить. Потому,что вы потом помиритесь, а у бабушке останется в душе плохое о нем впечатление из-за слез любимой внучки. И ваши ссоры- это ваши ссоры.

Звонил, спросил наивным тоном, почему я не праздную. Сказал, что ТАМ (видимо, где он находится) его отлично поздравили, в отличие от утра. Ответила, что я его тоже еще раз поздравляю, и положила трубку. Даже не знала, что ему еще ответить. Больно ужасно:(

Вот что-то мне подсказывает, что давно он готовился к этому уходу, и даже особенно повода не ждал, использовал то, что первое под руку подвернулось.
Даже если мы сейчас все в один голос скажем, что не ждать, ты все равно ждать будешь, и надеяться тоже будешь.
Поэтому солидарна с советом Ирмы.

Вот и я так думаю.
Потому что устроить истерику из-за рубашки- это глупо.
Даже если рубашка не понравилась,он мог бы сказать,что давай обменяем,она не подходит к моему гардеробу, предложить вдвоем сходить обменять ит.д.
А тут- лишь бы прицепиться. А прицепился точно так же, как во все те разы,на которые открывались темы(((.

Размышляла над этой фразой долго. Под словом прицепиться, означает, что характер такой или что хочет уйти и ищет повод? Если хотел бы уйти, мог и до регистрации сделать - никто насильно не держал. Зачем паспорт штампами марать? Да и сейчас никто и ничто не держит - как тут уже сказали, ни детей, ни общего имущества пока нет.

А давай-те посмотрим на это с другой стороны... может быть настоящей любви тут никогда и не было?! Было взаимно увлечение, влюбленность, но не более. Пока был конфетно-букетный - все было просто отлично... а вот когда он прошел, то как раз и начались те самые звоночки, на которых стоило обратить внимание и бросится их искоренять (подтверждением им - это твои темы). Вы не слышали друг друга и не хотели услышать! А потом обещание исправиться и предложение... куда уж тут до того, чтобы учиться понимать друг друга, там к свадьбе готовились. Просто мне режет слух вот эта формулировка:
люди которые искренне нуждаются в друг друге не смогу с легкостью принять решение "забить", они сделают все, чтобы недопустить этой ситуации.

Было все хорошо, когда к свадьбе готовились? И чуть-чуть после?! А по-моему отношения уже шатались и перед этим, сколько у вас было разговоров, столько обещаний измениться?!

Я согласна с тем, что вам нужно сесть и обсудить все спокойно. И решить дальше нужны ли вам эти отношения?! И на что вы готовы пойти, чтобы стать Семьей!
И думаю, что тебе придется во многих случаях наступать на себя, если тебе нужны эти отношения... Только захочешь ли ты этого?!

Сейчас и развестись не проблема. Штамп - это же не клеймо, которое нельзя стереть.

Маленькое чудо, если бы он тебя любил - даже самая нелепая рубашка была бы по душе - потому что - от тебя!
Ты точно уверена, что вышла замуж за СВОЕГО человека?
Ты там не расстраивайся и в ступор не впадай. И не пытайся его вернуть! Вернется - сесть и поговорить. А нет - ну что поделаешь...Значит, нет любви.

Маленькое чудо, даже не знаю нужно ли что-то советовать, могу чисто по женски пожалеть и посочувствовать.
Конечно совершенно ясно, что ни рубашка ни бабушка к произошедшему не имеют отношения. Ваш супруг хотел инициировать ссору, он ее и инициировал, не было бы рубашки, было бы что-то другое. И готовность его собрать вещи и слинять очень печальный признак.
Он конечно поупивается сейчас своей властью и свободой и вернется. Вы только сильно не радуйтесь его возвращению, потому что такой эпизод скорее всего не последний и будет повторятся.

Самое грустное, что я не уверена, что вы как-то к лучшему можете изменить ситуацию. Ведь вы сами позволяли ему поступать по отношению к вам подобным образом, и теперь он абсолютно уверен, что любая выходна сойдет с рук, вы все простите и примите. Можно попробовать в будущем поговорить и самой стать жестче и требовательней в отношениях, но не факт, что он примет новые условия, где ему не все позволено, а не убежит совсем.

Но как-то и оставлять все как есть смысла не вижу, потому что такое поведение со временем переростает в постоянный моральный садизм, когда при любых своих прихотях человек выдумывает повод для скандала и спускает пар, а вы при этом во всем виноваты и вынуждены еще и издевки терпеть. Знаю многих мужчин, которые вот такие скандалы с уходами устраивают регулярно с одной целью - найти себе кого-нибудь на ночь, а потом если что-то жена узнает, то "мы же были в ссоре" считается железным оправданием, и жена опять же сама во всем виновата. Надеюсь у вас до такого не дойдет, но то что человек после двух месяцев брака чемоданы сложил ни о чем хорошем неговорит. Поговорите с ним серьезно когда помиритесь, выясните, может он просто не хочет быть в браке сейчас, тогда и смысла нет обоим мучаться. А если хочет, то нужно кардинально менять отношения ваши, так продолжаться не должно.

Чудо, а ведь ничего нового. Все тоже самое,что и до свадьбы. Может быть не в тяжелых периодах?

И я полазала по темам автора - там сплошные проблемы у автора с парнем - то ему не нраилось, как одевается автор, то ее цвет волос,то с ребенком проблемы...дверьми хлопает парень постоянно - такое впечатление(((

Девушка, вам нельзя было жениться! У вас кругом одни проблемы(((

Надо думать - что делать дальше. ТЕБЕ. Мальчика врят ли исправишь, да и не любит он тебя - вот такое впечатление. Зачем тебе он такой??

Маленькое чудо, есть такой тип мужчин - "домашние тираны", и мне почему-то кажется, что это Ваш случай... Таким людям доставляет моральное удовольствие унижать и оскорблять близких, потом мириться и тд по кругу... Из своего опыта знаю, что что это не "лечится"... Вы молодая, у Вас все впереди, Вы встретите достойного Мужчину... Не стоит тратить свою жизнь на подобных людей, которые самоутверждаются за Ваш счет... Бегите от него как можно дальше!

И я склонна думать, что просто надо был повод, чтобы уйти. Нелепый пусть и совершенно необоснованный, но очередной повод хлопнуть дверью.
Не понравилось то, что после ссоры звонит и ехидничает. Честно - для меня это последняя стадия вытирания ног о человека. Если и так все фигово, а нужно еще добить контрольным в голову - то позвонить и поерничать - идеальный вариант окончательно размазать все, что было хорошее, как по стенке.

Что могу посоветовать?...
Как бы мы человека не любили, есть поступки, которые отрезвляют. Нет, любовь они за считанные минуты не убьют, но вот ведром холодной воды - обдают и дают возможность остановиться и задуматься, че в этой жизни не так, раз какая ...опа приключается.

Период притирки - это может быть..Но все-таки только 2 месяца прошло. Если бы отношения были действительно хорошими - то это были бы 2 медовых месяца, а не вот такой спонтанной истерики.

Я бы, наверное:
1. Села и еще раз по-взрослому для себя подумала, смогу ли я с таким человеком строить отношения и жить всю жизнь. Как я часто говорю - напишите его недостатки и достоинства, достоинства поделите на 2, а недостатки - умножьте на 2. Вы будете иметь приблизительный вариант человека через пару лет. Устраивает? Не думаю. Сможете смириться? Сомневаюсь.
2. Не ждите, что он изменится. Не изменится.
3. не делайте вид, что ничего не происходит. Происходит. Все по сути начинает трещать по швам. Собрать все в кучу, увы, в семье могут только двое. Подумайте, так ли вы этого хотите? Если да, так ли хочет этого он, как вы?
4. не тяните одеяло на себя в решении семейных конфликтов. Участники - оба, значит оба и должны разруливать ситуацию.
5. В конце концов разговора не избежать. Разговор должен быть, исходя из того, что вы надумаете из вышеприведенных пунктов. Тут либо - засучив рукава оба будут над отношениями работать (для этого обоим нужно пересмотреть свое отношение, модель поведение, перспективы, результат ожидаемый...) либо - вы расстаетесь.

Вот в принципе если кратко, то так...

Маленькое чудо, ты скажи, ты что так боишься остаться одна? Или это из серии хоть плохонький да мой?
А его и правда ничего не держит. Есть ты, на которую уже привычно и удобно срывать негативные эмоции. Поорать, унизить, сорвать зло. Есть дом, где приготовят, подадут, уберут. У него как раз все хорошо. Ему удобно.
А тебе?
Ты сейчас закладываешь те модели поведения, которые потом изменить будет очень и очень тяжело, я бы сказала практически невозможно. У меня похоже (не так конечно, без криков и собирания вещей, но с постоянным желанием меня опустить ниже плинтуса в самооценке) было с первым мужем. Это очень тяжело. Морально ты постоянно в напряжении. Ответь себе на вопрос, зачем тебе это надо. Про любовь говорить не стоит, потому что никакая любовь не оправдывает такого хамского к себе отношения...

И я согласна, что рубашка - это верхушка айсберга. Под всеми этими придирками скрывается какая-то другая проблема.И это может быть все что угодно...
Вернется он конечно, это еще далеко не конец. И будет еще долго вам нервы трепать.
И тут два варианта развития событий может быть - либо он вас "поломает", и вы будете терпеть и молчать всю жизнь, либо вас это достанет и вы взорветесь и поставите его на место или выгоните к чертям собачим.

А еще вопрос, как вы сдержались и матов не нагнули, когда он звонил и рассказывал, как его "где-то" хорошо поздравили????

Хотелось, но мне кажется, что проще и обиднее молчание и равнодушная реакция, чем гадости в адрес обидчика, считаю, что так опущусь до низкого уровня.
Вернулся - в тот же день как миленький. Теперь много думаю над будущей совместной жизни, и вообще, быть ей или нет. Правда, решила пока с ним своими мыслями не делиться. Надо прежде всего в себе разобраться, чего я действительно хочу.Потому что когда-то раньше для меня не было человека идеальнее, чем он, а теперь идеалы стали постепенно разрушаться.

А он извинился? И что с рубашкой дальше будет? (Я б, честно демонстративно в мусорное ведро выбросила)))
Знаешь у меня чувство, что ты опять все заметешь под коврик. Вернулся, помирились, и все. Привычка страшная штука, на самом деле. А еще надежда, что человек изменится, станет таким как мы хотим...Только вот никто не поменяется, к сожалению, а тебя он будет гнуть и ломать и дальше.

он так долго извинялся, что мне даже надоело. И как всегда одно и то же: "я был неправ, я должен был все по-другому сказать, я никогда так больше не сделаю"


Именно так я ему и сказала - что выкинула)) В конце концов с помощью одной дальней знакомой (она работает в том магазине) рубашку обменяли. Но дарить я ее пока ему не хочу. Может, как-нибудь в другой праздник. Пропало желание что-либо дарить.

Маленькое чудо, Честно сказать,думала у меня терпения вагон, а у тебя его по ходу даже с маленькой тележкой) Мое мнение,что ты просто боишься остаться одна,как бы ни печально это звучало. Или вообще жалеешь его. Пожалей себя. Он не последний человек на земле,чтобы ты так жертвовала собой,находясь с ним. Мне кажется он не изменится!!! И соглашусь с девочками, рубашка - это была причина,которая нужна была ему,чтоб зацепиться и вылить на тебя кучу гадости. Ты достойна лучшей жизни!

Маленькое чудо, что и требовалось доказать. Он вернулся, вы простили, а значит при первом удобном случае все повторится. И вашей вины в этом ровно столько же, сколько его. Вы позволяете человеку хлопать дверью и выливать на вас кучу грязи, даже не пытаясь ничего изменить. За что вы себя так не любите и не уважаете? Может вы считаете, что так относиться к вам это нормально? Если нет, то "подумать" это совершенно не то, что вам стоит делать. Вам нужно установить рамки дозволенного и четко донести их до другого человека. Он должен знать, что в следующий раз когда ему вздумается хлопнуть дверью вы можете запросто сменить на двери замок.

И крушение идеалов совершенно ни при чем в вашей ситуации. Дело не в том, что он не идеален, все не идеальны на самом деле. Но от нас во многом зависит будет человек в общении с нами стремиться демонстрировать свои лучшие качества, или наоборот самые худшие. Ведь один и тот же человек ведет себя совершенно по разному с разными людьми, с кем-то он любезен и предусмотрителен, с кем-то нейтрально безразличен, а с кем-то запросто может вести себя по хамски. И если кто-то ставит себя так, что сразу ясно хамского отношения человек не потерпит, то к нему и относятся с уважением. А если человек позволяет вытирать о себя ноги, то так и будет происходить.

Может это все и жестко звучит, но вы сейчас всеми своими действиями готовите себе очень незавидную участь. Человек, которому все дозволено будет меняться, но только в худшую сторону. Если сейчас в самом начале семейной жизни это скандалы на ровном месте и хлопанье дверью, то завтра он может начать приходить домой далеко заполночь, может просто постоянными словестными унижениями довести вас до состояния человека полностью состоящего из комплексов неполноценности (это именно у "любимых" мужчин лучше всего получается), а может в следующей ссоре решить, что не мешало бы вас стукнуть слегка в воспитательных целях. И не потому что он такой негодяй и подлец, а потому что вы дали ему чувство вседозволенности, а оно затуманивает рассудок, заставляет думать, что другой человек полностью в твоей власти и никуда не денется. А еще когда вы сами так низко себя цените, человек рядом с вами тоже перестает вас ценить.

Подумайте хорошенько именно над своимим действиями и реакциями. Жизнь долгая, в ней много всяких проблем бывает похлеще непонравившейся рубашки.

И даже если вы решите расстаться с этим человеком, нет гарантии, что с другим не повторится ситуация, потому что половина проблемы в вас и отсутствии самоуважения. Научитесь ценить себя и не позволяйте никому не считаться с вашей ценностью и неуважительно относиться к вам.

Это называется розовые очки спали)
А он вообще заслужил???
чесслово театр одного актера)))

Маленькое чудо, а посмотри как у них в семье? Какие отношения между родителями его. Может оттуда ноги растут?