Как вернуть любимую жену и сына и сохранить семью?
 

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Меня зовут Алексей, 26 лет. В браке с женой 4,5 года. Не так давно (более месяца назад) я совершил страшную ошибку - выгнал из дома жену с больным (простудился) сыном, ему 2,5 года. Произошло это по причине того, что перестал замечать ее и сына, начал придираться к различным мелочам быта, стал занудным. Появилось и увлечение интернетом вплотную, т.е. приходил домой и сразу в интернет. Валял дурака, гулял с другом допозна, лишь бы не быть в семье. Глубоко чувствовал, что делаю что-то не так, но продолжал заниматься своим делом.

Когда "очнулся", понял все и стало тяжело на душе, больно от осознания того, что натворил. Чувство было такое, что сильно люблю этого человека, я не мог этого сделать... После этого пошли ошибки, пытался вернуть ее, звонил, умолял, плакал, рвал и метал, как говорится. Жена игнорировала все мои попытки. Понимаю, очень глубокий стресс у нее, обида.

Переехала, снимает комнату и мои попытки о возвращении домой игнорирует. Говорит, что боится меня, что поступлю так же, что опять и опять это произойдет...Что ей хорошо там, никто не давит на нее, спокойно живется. Глубоко ощущаю, что чувства ко мне остались, она звонит изредка и спрашивает, как дела, как живется...

Прочитав несколько рекомендаций по поведению в данной ситуации в разлуке, стал действовать. Изменился, стал заниматься спортом и зарядкой по утрам, появилось желание преобразить квартиру, сделать ремонт. На работе стал по-другому относится к коллегам, проявился интерес к работе. Стал увлекаться психологией, начал читать различные психологические книги. Попросил искреннего прощения у нее, у всех ее родственников, теперь постоянно созваниваемся с ними. Встретились с женой и сыном в детском центре, прогулялись, поговорили. Сказала, что для начала стань для меня большим другом...

Недавно приехала с сыном к своим родителям, и позвонила мне. Говорили о том, что нужно изменится, сходить вместе к психологу, чтобы разрешить все наши проблемы, чтобы начать с чистого листа и создавать крепкую семью, крепкие отношения. Но также указала на то, что ей необходимо еще определится, пожить отдельно, обдумать все это. Не понимаю, если мы должны идти к психологу, нам нужно сначала пообщаться с ней, выявить все скрытые моменты и проблемы семейной жизни, а потом действовать...Тяжело и мне, и ей получается.

Но не понимаю одного, зачем она медлит, когда нужно решать вопросы и разбираться вместе, сообща... Не может ли это быть той ситуацией, когда она хочет отпустить меня и забыть? Очень прошу совета у Вас, как поступить мне и ей в данной ситуации...так не хочется потерять семью, сына и отношения с любимым мне человеком...

С Уважением, Алексей

alexey_84_b, А мне кажется, что просто еще обида и страх не прошли. Время нужно, чтобы такое забыть и простить! Я так понимаю о разводе речь не идет, а это значит, что жена сама хочет все вернуть, но еще не готова. Идея насчет психолога --классная и мне кажется, необязательно перед этим что-то там пытаться выявить и раскрыть. Возможно она хочет, чтобы эти проблемы помог понять человек со стороны, профессионал, который помог бы вам возможно более гладко со всем справиться.
Так что не дави, проявляй внимание к ребенку (здоровье, интересы, что его занимает, а не только материальная помощь).

А может и вы еще не готовы? Вы точно сможете в дальнейшем вести ссебя по другому? Ведь конфликт же назрел почему-то. Что поможет избежать повторения? Из-за чего получилось так, что семейная жизнь вам наскучила?

Кстати, а можете ли вы сделать такой широкий жест и начать платить за ее съемную квартиру? Ну или хотя бы помогать деньгами... вы же помогаете?

Лиэра, Я так тоже думаю, что пока еще мало времени прошло и она не готова. Переживаю лишь за одно - пока она далеко, снимает комнату в квартире, где по словам ее мамы и ее проживает еще одинокий мужчина с двумя детьми, она отдаляется (возможно) от меня и ей интересно с ним, он простой, со сложной судьбой, нехарактерный, мухи не обидит...Вот она и говорит, с ним легко, хорошо, но чувств нет, но напрямую мне это не говорит, общение идет через тещу... Получается фокусирую все свои мысли о ней сквозь этого мужика. Пока она была у мамы, общались и договаривались о походах к психологу и т.д., но как ушла обратно - не дозвонится (в ответ - некогда, не хочу, не буду). Материально естественно помогаю ей и сынульке, записываю диски с фильмами, передаю книги. Но главное, что меня мучает - как вести в этой ситуации? Не звонить, не напоминать о себе, исчезнуть, как говорится, или продолжать звонить ей, вытягивать ее оттуда (понимаю, хорошо ей там, но боюсь привыкнет), назначать встречи (к тому же психологу)?

Добавлено через 4 минуты
Лиэра, О разводе в начале шла речь, когда она уехала, но это эмоции, и у нее истерика была, и спустя некоторое время, у меня...Потом прошло, не говорим об этом больше. По поводу дальнейших с ней отношений я все обдумал, все взвесил, что было и оценил. В разлуке очень глубоко чувствуешь свои ошибки и пытаешься решать их...

Наломали дров, имейте мужество и терпение теперь "разгрести" завалы.
Торопиться не стоит, Ваша супруга говорит и действует верно. Надо время, чтобы закрепить результат и наглядно убедиться(причем каждому) что за жизнь-без другого.
То, что Вы помогаете и общаетесь-хорошо, а давить и подгонять не надо. И успокойте свою ревность, она скорее всего беспочвенна, Вы себя накручиваете, что может спровоцировать всплеск ненужных эмоций и усугубления ситуации.
Верьте супруге, верьте в совместное будущее и верьте в себя, у Вас все получится исправить, тише едешь-дальше будешь))).

alexey_84_b, если жена не готова пока пойти к психологу, что тебе самому мешает это сделать, пока одному?

И если совсем честно, мне не верится вот в такое твое преображение, как ты описал. Не потому, что "не бывает", а потому, что слишком явно проглядывают патологические черты характера, позволившие или подтолкнувшие тебя к такому ужасному поступку.

фэнтази, Спасибо Вам за ответ, так и буду делать! Понимаю, что резкими движениями можно все испортить...

скептик, насчет психолога - она готова пойти, только считает, что не стоит возвращаться пока, боится наверное продолжения прошлых действий и последствий. Я понимаю, удар для нее был сильный, в чем глубоко раскаиваюсь. Над собой действительно работаю, так как мне потерять семью - равносильно потерять самое родное на свете. Работаю не только в плане себя (отвлечение, поиск интересных для себя занятий), но и над обоими (т.е. работа над ошибками, потому увлекся психологией и пытаюсь решить, почему я был такой, что я делал не так, что делала она не так, как исправить это и не допускать в дальнейшем и т.д.)

alexey_84_b, я товарисч прямолинейный, поэтому так тебе и скажу: треснуть тебя по затылку некому, а я не дотянусь.
Отвлечения он ищет, поиск интересных для себя занятий...
Давай по словам:
ты
выгнал из дома
зимой
жену
и больного ребенка.
Но что сделано, то сделано.
А на мой вопрос ты не ответил: что тебе СЕЙЧАС мешает пойти к психологу одному, чтобы разобраться не по книжкам (сами себе мы диагноз ух! какой поставим), а со специалистом?

alexey_84_b,
вы сделали огромную ошибку. Не понимаю, как можно выгнать жену с больным ребенком... Но не мне вас судить.
Прислушайтесь к словам своей жены, она мыслит верно. Для начала верните ее доверие, покажите, что вы изменились, что никогда больше не предадите ее. Станьте для нее снова близким человеком, дождитесь, чтобы прошел ее страх. А затем уже начинайте разговор про дальнейшую совместную жизнь. Вы и так совершили ошибку, не делайте новой - не наседайте сейчас на нее с предложениями разобраться о том, как вам жить дальше. Вполне возможно, ваша жена сейчас тоже находится в смятении, и ей нужно время, чтобы все обдумать и удостовериться, что вы изменились.

Ну так времени прошло совсем немного!!!!
Сколько времени вы делали вот это?
Месяц? Два? Полгода? Год?
Понятное дело, что обида у нее за пару недель не развеется.
И она не хочет снова вступить в тоже дерьмо - выжидает, пока ситуация измениться и она действительно будет готова к тому, чтобы начать с чистого листа.
Я так и не увидела ответ на вопрос - что вам мешает самому проконсультироваться у психолога?

Вот как куралесить в семье да жену выгонять - на это времени не жалел. А теперь - подавай все сразу ему - и чтоб жена вернулась, и чтоб делала то, что ты надумал. Терпение нужно теперь много тебе - чтобы ВЕРНУТЬ доверие жены. А это - очень непростое дело!
Помогай жене материально, общайся с ребенком , не надоедай и не торопи ее. Может, жена оттает...
Если сойдетесь опять - не дай бог тебе еще раз только заикнуться о том, что было, тем более -повторить то, как ты относился к жене и ребенку.

Килиманджара, Это началось примерно за год до этого события, были конечно и ссоры и скандалы, но мы их погашали, старались разнообразить наши отношения и нам это удавалось. Потом пошло под скос...В последнее время до этого события мы практически перестали общаться, смотрели искоса друг на друга. Чувствовал глубоко, что делаю не так, как нужно, но и она молчала...мне бы сказать "Очнись", да некому...До этого было не так, и подтрунивали друг над другом и делали сюрпризы, чтобы отвлечься. К психологу я записался, она так и сказала - сначала Вам нужно прийти, как инициатору. Потом ей. Потом только обоим. Позвонил жене - одобрила мой поступок.


скептик, эти слова просто гудят в моей голове, и желание сразу появляется вернутся назад и изменить все, настолько я раскаиваюсь в содеянном...

Добавлено через 5 минут
irkamoya, вот верно говорите - горе-муж. Не думал, тогда. А теперь задумался о содеянном, да и о том, что было...Только остается теперь терпеть, анализировать себя, критиковать и идти дальше в разрешении конфликта и налаживании отношений.

alexey_84_b, Алексей, во-первых, прекратите говорить так, как будто хотите, чтобы вас пожалели. Может мне показалось, конечно, но читать на самом деле не очень приятно.
Это хорошо, что одумались и хотите теперь все изменить.
Плохо то, что вы ждете, что жена на радостях чуть не прискачет к вам. Скорее всего - этого не случиться, потому что вы достаточно долгое время делали все возможное, чтобы ей показать - на фиг она вам нужна! Теперь, когда оказалось, что нужна - доказывать обратное вы, вполне вероятно, будете в 2 раза дольше. Ломать - не строить!
Если вы действительно хотите вернуть семью - вам нужно набраться терпения и научиться не просто изменится - а жить постоянно с этими изменениями.
У меня еще вопрос - вы с сыном видитесь?

Килиманджара, Спасибо Вам за Ваши советы, буду смирен. С сыном - да, но редко. Был один раз за месяц, когда были с ними в детском центре. Я тогда настоял на встрече, и она не отказала.

alexey_84_b, а почему так мало с сыном-то видитесь?
Жена вроде же не против как я понимаю...

alexey_84_b, а скажите мне, вы стали меняться для того что бы вернуть жену? Или все таки для себя?

Килиманджара, В общении с ней она запретила мне приезжать к ним, так как живет на съемной квартире и соответственно не очень приятно для хозяина квартиры. Я ее понимаю. Приехать ко мне она не может по известным причинам. И в городе встретится тоже проблематично, у нас очень холодно в городе -30 -35, чтобы сына не заморозить, а сходить куда-нибудь не хочет, видимо, чтобы я не начал опять упрашивать ее вернутся... Потому вот так, редко.

Зарядкой стал заниматься))и поиск занятий интересных.. Даже развеселилась,читая.

Вобще, женщина может простить предательство по отношению к себе. НО по отношению к ребенку вряд ли ей удастся это сделать.И ей плевать,над чем ты там работаешь. Дружите пока, ведите себя прилично. Может быть она и разрешит вам приблизиться к ним поближе.
А что даст психолог? А ничего. И ничего не будет до тех пор, пока она в душе не решит-хочет ли она жить с человеком, который такое сотворил и, значит, в состоянии аффекта,может сотворить еще раз.
Вот, когда она поймет,что готова, тогда работа у психолога будет эффективной.

Маленький принц, Конечно для того, чтобы вернуть жену. Все, что делаю, говорю ей.

Добавлено через 12 минут
даночка, Прошу прощения, но пишу это несколько сумбурно и на работе...С женой мы говорили несколько дней назад про поход к психологу, она была рада и сегодня услышать, что решился.

alexey_84_b,
а потом, когда она вернется, вы все это бросите?) Я считаю это неправильно. Хорошо, что сделал выводы, хорошо что увидел ошибки. Но... это все изменения внешние, игра на публику. Причем улыбнуло, что
Она должна это чувствовать, а не видеть)

Так, давайте без этого вот )))) - чуЙства это здорово, но именно видеть по поступкам и знать должна жена, что муж ейный - что-то поменял в себе и в отношении к ней и сыну.

Интересно, что теща твоя говорит тебе? Общаетесь?

Да не сочтут мои высказывания крамольными, но я поддержу автора и выскажу ему свой "респект" за то, что у него есть сейчас и сила мужская посмотреть правде в глаза, и не искать себе оправдание, и большое желание все исправить, сохранить семью.
Автор осознает тяжесть своего поступка, но ничего не привирает и не приукрашивает(как иногда этим грешат в темах те, кто знает, что неминуемо "получит по шапке"). Мне очень нравится одна поговорка: "Конь на четырех ногах спотыкается, а человек всего-то на двух".
Да, совершенное-совсем никуда не годится, но надо иметь мужество признаться самому себе в ошибке и иметь желание, старание исправить, и больше никогда постараться не допустить подобное.
Так что думаю, автор на правильном пути, и мне бы хотелось пожелать ему извлечь урок и впредь дорожить близкими людьми и быть мужчиной.

Тань, замечательно, что он одумался. Многие и этого не делают.
Но дело не только в его желании себя перестроить.
И не в подходе к психологу на данный момент.
Дело в том, чтобы жена позволила себе самой верить ему после того, как он предал ребенка.
Мы прощаем мужчин часто ради любви. Мы не прощаем им слезы своих детей.

согласна, но главное что бы не для "галочки") Можно ведь потом это все забросить и при удобном случае, сказать - "Я для тебя это сделал, а ты не оценила"(

Я думаю шанс надо дать из-за ребёнка!
Удачи и не обижайте своих родных(когда умрёте-никто кроме них,вас и не вспомнит)
Так и у меня (и я это знаю точно)

А нужен ли ребенку ТАКОЙ отец???
Я что-то не склонна тут автора темы успокаивать и поддерживать. Такие поступки простить нельзя, наверное, никогда. Предать собственного маленького ребенка - это самое большое предательство в жизни, я так считаю.
У меня есть соседка, которую в свое время муж и вся его семья выгнали на 40-градусный мороз с двумя больными маленькими детьми, у одного из которых была пневмония в тяжелейшей стадии. Она не простила до сих пор, хотя муж бывший недавно умер, довольно молодым, между прочим. И все годы, пока сыновья росли, он детьми не интересовался.
И вопрос тут не в том, что автор будет что-то в себе менять и куда-то там развиваться. Он совершил страшный поступок, который покаянием, как по мне, искупить невозможно. Это просто у человека отсутствует человечность, а раз ее нет, то откуда ее вырастить? Из ничего ничего не возьмется.
Для женщины, мне думается, такое событие вообще должно напрочь поставить в душе крест на мужчине и как на муже, и как на отце.
А больше всего меня потряс тот факт, что автор еще и недоволен тем, что жена не торопится срочно вернуться. Ощущение такое, что ничегошеньки автор так до конца и не осознал. Да и как осознать, если не достает в душе какой-то "запчасти", которая не позволяет совершать определенные действия и допускать определенные мысли?
Уж извините за прямоту, но автор - какой-то душевный инвалид, что ли. Страшно читать такие вот темы.

Это ж как женщина от вас натерпелась, что имея ребенка не хочет к вам возвращаться.
Подозреваю, вы перед тем, как выгнать, еще и превратили ее жизнь в такой ад...

Мне вполне понятно ее нежелание к вам возвращаться. Я думаю, она и сама много раз думала о том, что бы уйти, да не решалась. А тут вы сами помогли.

Пойти к психологу - это, конечно, хорошая идея. Но помимо этого - покажите ей, что вы любите ее и ребенка. Что это такое - увидеть сына раз в месяц??? Общайтесь с ребенком, покупайте ему все что нужно, помогайте жене материально.
Пришлите ей цветы, подарите то, о чем она давно мечтает.
Проявите заботу о ней и о ребенке.
Ее испугало то, что вы так поступили с ребенком. Проявите к нему максимум любви и заботы.
Она это оценит, если это будет искренне.

Мне вот непонятно, а вообще с какого такого перепугу он жену выгнал с дитём больным? Он значит а инете сидел, с друзьями гулял и видимо вспоминал о существовании жены когда чистую рубашку искал и есть приходил. А она такая нехорошая "редиска" его неостановила и ненаставила на путь истинный. Зато теперь он в психологию ударился, интересы себе ищет. Сперва ощущение было что это какой то пацан несмышлённый пишит. Так ведь нет же вроде уже не дитё и уже должен был думать о последствии своих поступков. Так теперь топаем ногой и удивляемся и что это по первому зову назад небежит а думает там о чём то.

Алексей, доверие теряется в одну секунду, а восстанавливается очень долго.

Жена дала вам хороший намек - стать ее другом. Это то, что вы должны сделать сейчас. Начните общаться как друзья, узнавайте как у нее дела, почаще предлагайте помощь по бытовым вопросам (на базар за продуктами съездить, чтобы сумки не тягала, денег на расходы обязательно нужно давать, ну и по всем другим необходимостям предлагайте помощь, чтобы она чувствовала, что на вас можно положиться, и что она не одна с ребенком)
Встречайтесь с сыном как можно чаше. Если жена не хочет пока к вам приходить, а у них негде, то договаривайтесь заранее, что в такое-то время заедете за ребенком, везите его к себе или там в какие-то развлекательные центры, а потом привозите обратно к вечеру или к оговоренному времени. Чем больше вы будете заниматься ребенком тем лучше для вас всех.
Ни в коем случае не давите на жену и не торопите ее возвращение (и всякие мысли о ревности прочь из головы, вы сейчас на это не имеете права, и если пробольаетесь хоть намеком жене на ревность, то можете все испортить).
Договорились идти к психологу - отлично, ходите, общайтесь, узнавайте друг друга заново. И поймите, вам некуда спешить, наоборот вам нужно позволить жене привыкнуть к новому вашему состоянию, нужно чтобы она сама поверила и привыкла к тому, что вы рядом, что поддерживаете, что беспокоитесь, что хотите сохранить семью, что любите и ее и ребенка, и никогда не предадите их снова.
Слова в вашей ситуации ничего не значат, только постоянными действиями и реальным пониманием и заботой можно исправить то, что вы натворили.

Думаю, такие люди, как автор не меняются. Они могут только притвориться на время для достижения цели (в данном случае - для возвращения жены). А потом все будет как раньше, если не хуже...

Я бы на месте жены не вернулась. Потому что дело не в изменении. У каждого человека есть внутренние табу - чего он не сделает никогда, ни при каких обстоятельствах.
Люди по наличию и мотивам этих табу делятся на 3 категории:
1. Те, кто знают, что может последовать наказание, потому сдерживают себя от неблаговидных поступков.
2. Те, кто знают, что может последовать наказание, но их это не останавливает. Потому и существует преступный мир.
3. Те, кому не нужны внешние рамки, потому что их внутренние табу не позволят сделать что-то неблаговидное. И эта высшая степень осознанности.
Я так думаю, что автор из второй категории. Нет внутренних ограничителей "Что можно, а что нельзя", не было сдерживающих внешних рамок (мнение жены не учитывалось). Сейчас появились только внешний факторы. А внутренние табу - они уже не табу.

минимама, Ира, отличная разблюдовка по табу! Но все же есть одно НО - людям все же свойственно ИНОГДА перемещаться по категориям... Кому один раз по лбу достаточно дать, чтобы табу возникло - на всю оставшуюся жизнь, кому - не один раз...
Не думаю, что крест на парне нужно ставить...может, жена его все же примет назад, может все еще сложится хорошо у них. Не знаем женщину эту мы - как на ее характер с этой ситуацией справится.
На чей-то характер - простить будет абсолютно невозможно поступок парня, а другая - возможно, простит - и это будет высшим пилотажем!

Возможно...Но чтобы перескочить из категории тех, кто просто меняется потому, что последовало внешнее наказание, в категорию, имеющую внутренние ограничители, нужна, на мой взгляд, серьезная душевная работа. Не одного дня или месяца, и даже не одного года.
Я согласна, что иногда какое-то событие в жизни может перевернуть душу, серьезно изменив человека. Но все это происходит лишь ценой страданий, глубоких переживаний и серьезной и небыстрой переоценки ценностей, мира и преосмыссления собственной жизни. Это - серьезная внутренняя работа, взрывающая глубинные пласты психики, души, сознания.
Тут автору нужно проделать долгий путь не к жене, а к себе самому. Время нужно для этого. Только оно покажет, что в итоге получится.

Маленький принц, я не играю на публику, я действительно серьезно занялся работой над собой, так как понимаю, что то, что я делал - делать совершенно нельзя, и тем более она говорит про психолога. Вот и пытаюсь разобраться в себе, понять причины - и я их увидел, очень много. Теперь работаю над этим. Но ей даю понять не все. Общение по телефону в последние дни стали веселыми и интересными, говорим о своих ошибках и путях их решения.

irkamoya, Спасибо за ответ! С тещей общаемся, довольно таки плотно, она также заинтересована в том, чтобы жена вернулась и мы продолжили отношения.

фэнтази, Спасибо Вам!

Красная Орхидея, я согласен с Вами, что возможно какой-то запчасти не хватает. Но ведь раньше же было все по-другому, что-то натолкнуло меня тогда совершить этот плохой поступок...Перестал осозновать, что есть она - семья. А почему? Сейчас меня беспокоят эти вопросы, но заглядывая в себя четко понимаю, что семья есть, есть и любовь и нежность к жене и сынишке, есть и ответственность за их будущее...

Malika, Хоть сына вижу редко (жена сама признается - не май месяц), но я его вниманием не обделяю, постоянно делаю сюрпризы и подарки ему. По поводу того, что превратил жизнь ее в ад - не согласен. В разговоре с женой (а мы сейчас созваниваемся и обсуждаем то, что было раньше и как это исключить совсем) она признается, что тоже хороша. Проблем говорит тоже в ней достаточно...

Инфинитум, Спасибо Вам за понимание, я сейчас стараюсь так и делать!

Живущая в сети, Раньше было наоборот, все замечательно. Это началось в последнее время, возможно устали друг от друга, возможно что еще...Не хочу говорить, как оно будет в дальнейшем, если ситуация разрешится положительно, но понимаю - таких ошибок допускать нельзя.

Ребята, спасибо всем огромное, очень многое понял и осознал. Сегодня собираюсь к психологу, отпишу потом результаты.