Боюсь ошибиться...
 

Посоветуйте чего-нибудь, пожалуйста, т к боюсь ошибиться...
Встречаемся 4-й год. Ему 28, мне 26. Вместе не живем, видимся достаточно редко. Я снимаю квартиру в его родном городе, работаю, подрабатываю. Хочу жить вместе, предлагала переехать ко мне, но Милый отказывается, т к всё завязано на деньги, а он занимается капитальным ремонтом собственного жилья. Вот уже 4-й год... Сказал, что, может быть, в этом году сможем въехать в его дом (точнее плодома). Даже мебель и бытовую технику присматривать уже начали, но мне почему-то страшно... Наверное, потому, что про регистрацию отношений речь не идет. Может быть ещё из-за чего-то... Вот и пытаюсь понять,- из-за чего!

Не волнуйтесь..если пока про регистрацию брака речь не идёт,то в скором времени всё может случиться(конечно если вы любите друг друга).тебе просто нужно разобраться чего именно ты хочешь,хочешь ли вообще быть с ним)

Да я не просто вместе быть хочу, я даже детей от него хочу! Только вот мне кажется, что всё-таки не я предложение делать должна...

Конечно..я же не говорю,что ты будешь ему предложение делать)просто подожди пока он решиться на этот поступок...всё будет отлично.

Shkoda, а вы вообще не разговаривали про ваше совместное будущее? За 4 года можно понять, хочет ли парень семью, как он видит дальнейшее развитие ваших отношений.
Пока не съехались, надо расставлять точки, потом будет сложнее.
Выбрать момент и поговорить.

Вы его любите?
А он вас?

Эм, выглядит так, как будто это предложение было вымученным каким то...От него вообще никаких шагов в сторону совместного проживания не было, пусть даже в форме размышлений.?
А то такое ощущение, что жить совместно пока хотите только Вы.
Как по мне, так это не беспочвенно. И даже не страх, а какая то внутренняя тревога наверно. Так?

lorika: Мы про совместное будущее разговаривали, и меня в своё время очень напугала его фраза:"Вот закончу ремонт в доме,- попробуем вместе пожить..." Только вот этого "попробуем"я уже 4-й год жду, и не известно, когда это случится... А одной всё тяжелее и тяжелее. И давит на него не хочется. Но всё это себе в ущерб. Пока долго не видимся, я как-то свыкаюсь с мыслью, что так пока нужно. Но очень плохо становится, когда выходные пролетают как 1 мгновение, мы расстаёмся, и я снова остаюсь одна. Вот как и сейчас: дел домашних куча, а у меня всё из рук валится, т к на душе толпа кошек скребётся...

Shkoda, если молодой человек ничего на тему создания семьи не говорит, то пора заговорить вам. А то четыре года вместе, а планов на будущее ноль, так и до пенсии можно прождать. Вы кже весьма взрослые люди и нет смысла тянуть с прояснением ситуации. Если он не захочет семью сейчас, то не захочет ее с вами уже никогда, ведь четыре года ясно показали кто есть кто и хочет ли он ростить детей с вами. Не молчине, это ни к чему хорошему не приводит.

И еще, не соглашайтесь ни на какое "пожить вместе", пока не решите вопрос с будущей семьей, и уж тем более не зазывайте его в это сами. А то ваше "пожить" еще года на 4 затянется, а в результате окажется, что регистрация отношений в планы парня и не входила вовсе. Пожить вместе можно в период подготовки к свадьбе пару месяцев, и то после четырех лет отношений не обязательно.

У моего Молодого Человека перед глазами неудавшийся семейный опыт его старшего брата. Я стараюсь отталкиваться от этого. Поэтому и не подгоняю особо.

А вы что только по выходным встречаетесь???

Shkoda, ваш разговор я так понимаю состоялся уже очень давно. А пора поговорить более конкретно. Вы не маленькая девочка. И ждать у моря погоды как мне кажется глупо. Каков бы ни был ответ - он лучше чем неопределенность в которой вы сейчас живете. Не бойтесь давить. Потому что вы не давите, вы хотите понять какое будущее вас ждет с этим человеком.

Добавлено через 4 минуты
Я бы еще четко обозначила сроки. И сообщила, что жить в ГБ не для меня. Т.е. меня такие отношения не интересуют. Про "пробовать" в ГБ тут у нас целая тема из 4х частей . Почитай, может на мысли какие подтолкнет, как и о чем разговаривать.

Я достаточно эмоциональный и ведомый человек, стараюсь прислушиваться к мнению так сказать "бывалых" людей. А за последнее время много моих близких, которые знают нашу ситуацию, ну, в общем, настраивают меня против него. Он, мол, материально тебе не помогает никак, от родителей с тяжеленной сумкой не встречает, замуж до сих пор не зовет, и т д и т п. Я на все это раньше внимания как-то не обращала, списывала на то, что он работает, параллельно занимается ремонтом дома, на который уходят все зарабатываемые им деньги, да ещё получает платное образование. Но, как говорится "вода камень точит". Вот я и стала обо всем этом серьёзно задумываться. Так как мне достаточно тяжело сейчас во всех отношениях.

Shkoda, подгонять - это когда через месяц после первого свидания решать как детей будущих называть будете. А через четыре года отношений поговорить о свадьбе - это уже тормозить, а не подгонять.
И неудавшиеся отношения брата не повод абсолютно дожидаться пенсии, у всех у нас перед глазами есть и неудачные и удачные браки, и это ничего не меняет в конкретно ваших отношениях с парнем. И ремонт безконечный абсолютно не повод откладывать разговор.

Вам правильно написали - если выяснится, что парень к семье с вами не готов, вы ничего не потеряете, потому что если за четыре года не созрел, то врядли что-то изменится еще за год или два. А вы в это время теряете годы своей жизни в ожидании неизвестно чего, и страдаете от одиночества при наличие любимого человека - это не правильно и вы заслуживаете другого в своей жизни.

Спасибо за ссылку. Почитаю.

Добавлено через 4 минуты
Кстати, может, кто объяснит, как сломать стериотип о том, что если девочка родом практически из деревни (и пытается в 1 харьку удержаться на плаву в большом городе), то она пытается построить отношения с парнем из этого города из-за его жилья...

Shkoda,
Бороться с чужими тараканами в голове очень часто безперспективное занятие. Лучше просто не общаться с такими людьми.
А это у вашего парня такие тараканы? Или у кого-то еще?
(Вообще абсурдная ситуация, поскольку вам ваш парень вообще никак финансово не помогает и вы его четвертый год терпите с его не лучшим отношением к вам)

Shkoda, Можно понять отсутствие финансовой помощи, т.к. много трат. Но вот встретить с сумкой от родителей конечно можно. А вы просили его об этом?
А вообще в ваших отношениях присутствует любовь или может это все причвыка?

а никак, и ломать его не надо. Вы же для себя цепляетесь и мотивы ваши знаете. Лучше чем кто либо. Так что мнение остальных в сторону. Причем как мне кажется люди которые вам это говорят вам не близки совершенно.

Я боюсь, что такие тараканы могут быть в голове его родителей... По крайней мере у меня была такая ситуация в прошлых отношениях. Вот и на эти автоматически переношу.
А по поводу финансовой неподдержки мне... мой зять чуть со стула не рухнул, когда узнал, что я квартиру сама оплачиваю.
А по поводу встречи меня с сумкой... Я ни разу сама об этом не просила. А он как-то предлагал сам, но я, глупая, отказалась, т к у него в тот день было много работы и он сильно устал. Вот с тех пор и не предлагает уже :(

Добавлено через 3 минуты
Кстати, в интимной сфере становится не все гладко, т к я не уверена в будующем, постоянно боюсь забаременеть, и соответственно начинаю уже избегать секс.

Shkoda,
Эти мысли вообще в сторону. Единственный человек с которым нужно решать вопросы ваших отношений это ваш парень. И у вас с ним самим по всей видимости хватает вопросов, которые решать надо. А если еще задумываться о том, какие тараканы в головах у мам, теть, бабушек и прочих родственников, то далеко не уедешь. Решайте вопросы с парнем, а родственники его со своими тараканами пусть сами разбираются.

(По поводу сумок - зря отказались раньше, но попробуйте попросить в следующий раз, и больше от таких предложений не отказываться. А то потом всю жизнь таскать сумки с базара и прочее и все потому что сама приучила к этому парня)

Shkoda, вот тебе информация для размышления ТУТ
Попробуй посмотреть по всем пунктам общность твою и молодого человека. Смотри на количество плюсов и минусов.
Не дожидайся, когда тебя пробовать будут при сожительстве. Сама решай: стоит ли продолжать эти вялотекущие отношения или нет.

Да я бы на родителей вообще внимания не обращала, только вот мой Любимый к ним по вопросам жилья очень прислушивается, к сожалению...
А вот по поводу материальной поддержки мне бы о-о-очень хотелось услышать мнение сильной половины человечества!

21 век... Придуман так называемый "гражданский брак". Для женщин - это иллюзия "занятости", если женщину, живущую в гражданском браке спросить, замужем ли она, она ответит "Да!". Для мужчин - это иллюзия свободы. Спроси его, женат ли он - он скажет "Нет!".

Не соглашайтесь на малое, когда можете получить большее. Никаких "попробуем". А то у некоторых уже дети в школу идут, а они всё "пробуют".
приоритеты расставляются изначально. Так что, не продешевите...

Добавлено через 7 минут
А хочешь мнение прекрасной половины?
Упаси тебя бог связать свою жизнь со жлобом. Материальная поддержка не зависит от количества денег. Если человек "щедр душой" - это заметно сразу. Он хоть и немного, по старается для тебя, старается что-то дать или подарить... А если он за 4 года ничего тебе купить не соизволил или денег не дает - беги от него. И не оправдывай, если человек хочет дать - он дает.
Жизнь со жлобом - это кошмар

Shkoda, не нужно мешать все вопросы в один венигрет. У вас в первую очередь стоит вопрос об узаконивании отношений, и есть ли этот пункт вообще в планах у парня. Вот с этим и разберитесь. Потому как если он свадьбы никакой не хочет, то все остальное уже не ваши заботы.
Вот если он не против создания семьи с вами, то дальше ваша общая с парнем задача наладить отношения и с вашими и с его родителями (при чем лучше это после свадьбы делать, дабы не искушать судьбу, раз есть подозрения что не все гладко пойдет)
А если парень как аргумент против создания семьи возьмет, что его родители считают вас охотницей за его несметными богатствами (пишу и самой смешно), то это просто отмазка, и вам стоит напомнить ему, что за столько лет вы от него не видели никакой помощи и все делали сами, а если бы искали материальной выгоды давно нашли бы действительно состоятельного мужчину, который бы вас обеспечивал всем необходимым и сверх того...

В общем поговорите с парнем о семье и перспективах на будущее, и уже опираясь на его реакцию думайте что делать дальше... Можете после разговора тут еще раз отписаться и уже с новой информацией продолжать решать проблемы.

Да-а-а, дети в школу,-это актуально! У некоторых моих одноклассников уже по 2... :(

Shkoda, у меня к тебе много вопросов:
1. Если бы не было этого парня, какие ты себе цели и перспективу в этом городе поставила бы? Или уже поставила и воплощаешь?
2. У вас встречи только развлекательный характер носят: в кинушку сходили или дома посидели у телека, посексовались, по парку погуляли?
3. Ты кормишь парня, когда он приходит к тебе? Стараешься ли показать свои кулинарные способности?
4. Твое жилье выглядит уютно твоими стараниями или он выглядит как чужое и временное?
5. Ходишь ли ты с парнем в гости к его родителям? Как тебя принимают?
6. Помогаешь ли ты в чем-нибудь парню?
7. Есть ли у тебя хобби, а также общие интересы с ним?

minimama:
1. Я уже даже и представить себе не могу, что его нет в моей жизни.
2. Встречаемся мы по разным поводам и в разных местах. Но главное,- чтобы быть рядом. Либо у него дома (он живет с родителями), либо он ко мне с ночевкой приезжает, к друзьям ходим, в кино, просто гуляем по городу, если погода позволяет.
3. Когда он бывает у меня мы, естественно, питаемся. Вот кулинарные способности у меня, конечно, по- моему, довольно средние. но к моему великому удивлению, он уже несколько раз говорил, что я готовлю лучше его родителей...
4. Жильё я стараюсь максимально приблизить к своему, родному, хотя из-за работы для этого мало времени имеется.Любимый даже как-то сказал, что у меня ему так спокойно, что стоит ему прилечь,как сразу в сон начинает клонить.
5. У него дома ко мне хорошо, вроде, относятся. По крайней мере конфликтов не было. И родители его даже как-то в шутливой форме поинтересовались, когда мы поженимся (по телевизору на тот момент в фильме была сцена свадьбы).
6. Помогаю в учебе во время сессии (делаю контрольные по ин язу, документы иногда редактирую), советую, какими медикаментами воспользоваться (у меня есть знакомые врачи), вчера вот вместе
смотрели в сети мебель для комнаты.
7. А вот с совместным хобби сложновато, у нас для этого слишком мало времени, редкое общение в Одноклассниках я не беру во внимание.

Shkoda, хотел бы вас обрадовать , да нечем. Встречаясь с девушкой 4 года, ИМЕЯ ПРИ ЭТОМ жилье и даже не заикаться о совместном (хотя бы) проживании... Да и перманентный ремонт ...

Нет у вас никаких перспектив. Совсем. Если хотите, могу рассказать, почему...

А вопрос про материальную поддержу... Я что-то не совсем понял, в чем вопрос. Переформулируйте , пожалуйста, постараюсь ответить.

Это не тот ответ, который я ожидала услышать. Все же представь, парня у тебя этого не стало. Ты так и будешь жить всю жизнь на съемной квартире? На работе без перспектив роста и повышения заработка?
А я поддержу Мангуста. Если вы так заняты, то парень хотел бы увеличить общее время совместного присутствия, предложил бы на время своего затяжного ремонта быть больше вместе, проживая у тебя. Но раз он этого не делает, значит, ему просто удобно пользоваться твоими услугами время от времени.

На мой взгляд, ремонт в доме это не причина (тем более, когда его можно делать вечно: то обои надоели и пора переклеять, то деньги закончились) для оттягивания естественного развития отношений. Это отговорка. Многие молодые пары планируют свое будущее, расписываются, не имея собственного жилья. Жилье - дело наживное. Вместе легче его приобрести/доремонтировать во всех отношениях. Конечно замечательно, если у молодоженов есть уже свой личный угол. Но никак когда этого ждут годами, прежде чем наконец быть вместе. Да и быть ли?

Я вобще не понимаю такую позицию. 28 лет, свой дом (ну полдома, ладно) - и живет с родителями. Что нужно мужчине? Стол, табуретка и матрац на полу. И это будет ЕГО территория!!! Так и удобнее ремонт делать . Встал , уперся глазами в нештукатуренную стену - взялся за работу...

Но человеку определенно не нужна своя территория. Он верный сын своих родителей. Слишком верный ...

Автор, а ты разве сама хочешь жить на условиях содержанки? Ты же сама стала снимать квартиру, чтобы жить самостоятельно, это была не инициатива твоего парня, так почему же он должен платить? Принести курицу к ужину и сладенького к чаю - это его святая обязанность, коль скоро он остается с ночевками на выходные. Но прям вот оплачивать съем жилья - с чего бы вдруг?
По всем остальным моментам я согласна с большинством отписавшихся - молодой человек инфантилен, безынициативен. Нужно-таки разговаривать с ним о будущем, а не ждать с моря погоды.

Автор, у мужчин в обработке женщин есть две стадии - стадия "поиска/завоевания" и стади "пофигу". Если женщина настолько мудра, что после стадии "поиска/завоевания" сумела поставить штамп в паспорте - она радуется, что она - его жена, если же женщина прозевала этот момент - она оправдывается, что сожительство - ничем не хуже бракосочетания и обидное слово "сожительница" оправдывает самовосхитительным понятием "гражданская жена".

4 года знакомства - это уже не стадия "поиска/завоевания", это уже ближе к стадии "пофигу". Поэтому, как только ты согласишься на пожить вместе, и не сумеешь в первые дни-недели перевести отношения на официальный уровень через штамп в паспорте - будет стадия "абсолютно пофигу", как бы тебе это было не больно читать.

4 года ремонта - это абсолютный пофигизм в ремонте, а, равно, и абсолютный пофигизм во всем, в том числе, и в отношениях.

Не спеши прыгать в койку, если, конечно, у тебя не ЭТО смысл твоей жизни, сыграйте сначала свадьбу, а уже потом - живите вместе.

Хотя, честно тебе скажу - это не твой принц на белом скакуне, чегой-то слишком много чего-то тайного сокрыто у него от тебя...

Ну какая ты непонятливая... Стадия "пофигу" - это, когда мужчина уже получил желаемое в койку и живет в сожительстве. Он УЖЕ получил то, что хотел, ему УЖЕ и так хорошо - нафига ему еще брак какой-то?... Он же стахановец, брак ему не нужен... А вот 3-4 смены у (секс)станка - это в самый раз! А чё бы не воспользоваться, если она и без брака дает?!
Ой, только не надо про любовъъъ какую-то - тут уже иная стадия любви: "мне и так хорошо".

Svarog, уважаемый, вы сейчас на себя берёте ответственность и за всех мужчин вообще говорите?)) Мне сейчас на самом деле стоит внять вашим словам и в серьёз начать обдумывать план захвата моего благоверного в кратчайшие сроки ?О_о
Я тогда вообще не понимаю, зачем ВСЕМ мужчинам брак. Или это исключительно для особей, что в сожительстве? Я не просто так спрашиваю, сама скоро с парнем жить буду, ДО брака.И мне интересненько...Думаю автору будет не меньше.

Тогда может стоит задуматься про стадию "мне и так хорошо"?
Ситуёвины бывают разные, но, почему-то, более частый вариант их развития - "а взамуж уже никто и не завёт..."
Ежели это все устраивает - то тады ой...

Определенно стоит над этим задуматься... Над захватом, имею ввиду ...
Если очень-очень грубо, без "чувств"? Бесплатная домработница и секс. А для чего еще нужен БРАК ?

Svarog, уважаемый, так всё же, вы говорите за себя, и тогда это сугубо ТОЛЬКО лично ваше мнение и опыт, либо же вы берёте на себя смелость говорить ЗА ВСЕХ представителей мужского пола, м?))))

Для каждого индивидуально, не забывайте подписывать ИМХО. Но спасибо за мнение. Всё равно не понимаю, чем штамп всему этому способствует. Любящие женщины и без штампа заботятся о вас как о детях..=_=

Ключевым в этой фразе является "ежели есть намерение вступления в дальнейшем в брак", при чем если это намерение есть не только в голове и не только у девушки, а было оговорено вслух обеими сторонами. А то девушки часто свои желания принимают за его намерения, а потом оказывается, что у него и в мыслях ничего такого не было и на самом деле и так хорошо.
Если оговорили с парнем, что ваше общее намерение - это создание семьи в будущем, а ГБ только ступенька к этой цели, то живите наздоровье. А вот если вы ни о какой семье не говорили (как у автора темы на самом деле сейчас), то лучше в ГБ не спешить, а то мужчины в теме правильно говорят, у парня в ГБ быстро происходит привыкиние к мысли, что девушка и так вся его и никуда не денется, и всякий стимул к регистрации брака пропадает. И это не частное мнение, а наиболее частый вариант развития событий после которого открываются темы "хочу замуж, а он вот уж который год не зовет". Так что никаких ИМХО, одна статистика и опыт множества наступивших на эти грабли.

И еще вы совершенно зря так активно сопротивляетесь мысли, что регистрация отношений в загсе на самом деле существенно меняет отношение мужчины к женщине. Это для молоденьких девушек все романтика да любовь, а у мужчин другая психология. Для них штамп в паспорте - это важная штука (хоть они и говорят, что это только штамп и ничего не значит - врут), а вот "пожить вместе" никак с этим самым штампом в их мозгу не связано. Это частое заблуждение девушек, что если жить вместе начали, значит и семью вместе создавать будут, а на практике часто оказывается совсем не так.