Послеродовая депрессия или что это?
 

Общая ин-ция: Знакомы мы 4 года. Женаты почти 2. Нам по 22 года, сыну почти 10 мес.
До свадьбы все было замечательно. Ссорились редко и быстро забывалось. К свадьбе готовились вместе и с удовольствием. До свадьбы несколько месяцев жили вместе, чтоб увидеть друг друга в "домашних условиях". Все устраивало. После свадьбы пошли проблемы непонимания.
Оба хотели ребенка, забеременнели и поехало... Пока был сильный токсикоз, то жалел, помогал, иногда ходили вместе в ЖК. Токсикоз прошел и пошли ссоры. Часто, на пустом месте, со слезами и т.п. Списывала все на перемены настроения из-за беременности. Надеялись, что после родов это пройдет, потому что все время будет занято малышом и просто элементарно не будет сил и времени на глупые ссоры. И мы были не правы...
В сексе было все нормально до беременности. Обоих все устраивало. Его огорчало, что я не всегда получала удовольствие до конца (но и не робот же я и в жизни все бывает))). Мне порой хватало, чтоб было просто приятно. Во время беременности мне хотелось и моглось не как раньше. Особенно когда живот стал большим. Я иногда старалась увильнуть от секса по той или иной причине. Но зная, что мужу элементарно хочется и в какой-то степени даже это нужно, пересиливала себя, не получая ни физического, ни морального удовольствия.
Родился сын (рожали вместе). К этому шагу шли долго, обдуманно, обсуждали этот вопрос со специалистами, долго готовились, читали, смотрели фильмы. Обоим понравилось быть вместе и на будущее решили, что будет так же (а в планах как минимум еще 1-2 ребенка). Первые недели было тяжело, как и всегда с новорожденным. Он помогал, на работе был отпуск и все старались делать вместе. Недели через 2 после родов он начал выставляться за рождение друзьям, на работе, на учебе... Приходил "хороший", но как без этого? Молчала и закрывала глаза.
Прошло положенных 1,5 месяца, можно возвращаться к интиму. Все вроде неплохо, оба довольны. Но чем дальше, тем меньше мне хочется. Мужу хочется как обычно и даже больше, а я все пасивнее. Причину искали вместе - не нашли. Думали, что из-за ребенка устаю.
Вышел на работу и как подменили. Помогать с ребенком перестал. Да, понимаю, устает на работе, ночью может 1-2 раза встать подать мне на кормление и обратно лечь спать, но у меня тогда рабочий день вообще 24 часа. Надо утром собрать мужа на работу, весь день провозиться с малышом, накормить пришедшего мужа, не забывая, что малышу то поесть, то памперс, то поспать, то поиграться надо. Потом искупать малыша и снова накормить мужа, уложить малыша и не забыть про мужа (чай налить или еще что), сделать бутерброды на завтра на работу. Ночью 2-3 раза покормить малыша, укачать его пару раз по полчаса, потому что зубы лезут и беспокойный стал.
Когда попробовала с мужем на эту тему спокойно заговорить, он на меня набросился, что он работает, на работе устает (да, но у него тоже день на день не попадает. Может весь день пролазить на крыше, а может весь день провисеть в интернете потому что работы нету), а я дома ничего не делаю и вечно ему плачусь, что устала. А что мне отвечать на его вопрос когда он приходит с работы и спрашивает "как ты?". Ес-но я отвечаю правду - "хорошо, но устала". Не привыкла я говорить "все супер", а реально падать с ног, потому что поесть не успела. Если устала, прошу посидеть с малышом, а сама бегом на кухню кормить мужа. Если попрошу памперс сменить, он это чуть ли не как личную обиду принимает. Вот он только пришел, устал, еще не поел, а я памперс не могу поменять.
Все разговоры на эту и подобные темы приводят к тому, что я плохая, что нифига не делаю, а только его нагружаю. Да понимаю. Не работаю, но быть весь день с ребенком тоже весьма неплохая работа. Если первые месяцы он мог лежать и только поел-поспал, но теперь он ни секунды не сидит на месте, только сажаешь в стульчик или кроватку - крик. Он постоянно ползает, норовит куда-то стукнуться или откуда-то упасть, хочет чтобы поводили за руки, вот-вот сам пойдет. Надо пару раз погулять минимум по 1,5 часа. Спит мало и в это время есть море дел, которые надо переделать в квартире. На себя нету времени вообще. Дошло до того, что ставлю себе будильник на время пока он еще спит, чтоб можно было быстренько принять душ и выпить чашку чая.
Зато у него всегда есть время, чтобы заняться своим хобби. Может час-два вечером сидеть искать в интернете, крутить что-то для него, шить, паять и т.д. Последние 3,5 года (за исключением 3-4 раз (свадьба, роды, море)) все воскресенье (с утра и до 4-5 часов вечера) его нет дома. Он со своими ребятами в своем мире. Приходит уставший, часто "под пивом", иногда злой, если потерпели поражение или еще что. Тогда еще до конца дня приходится успокаивать его, говорить какие-то теплые слова, что все будет хорошо...
Но при ссорах всегда говорит мне одно и то же - я его никогда и ни в чем не поддерживаю. Но я этого понять не могу. Когда его подставили на работе, то никто из родных даже не знал (незачем им переживать), я сама его несколько суток отпаивала успокоительным и успокаивала), когда он захотел заняться своим маленьким бизнесом не отговорила, что это фигня, а села думать как это наладить; когда возникли проблемы на работе, то не сказала "думай сам", а посадила ребенка в коляску, а сама обзвонила полгорода и помогла решить трудный вопрос. Нет, мне это не тяжело, наоборот приятно помочь любимому человеку в трудный момент, но мне тоже иногда очень хочется помощи... Или я неправильно понимаю слово поддержка, семья, понимание?
Объяснения снова и снова заходят в тупик.
Секса хочется все меньше, муж ес-но обижается, злится. Да и я не понимаю как его можно хотеть, если сплю по 4-5 часов, ем как попало и когда попало, все остальное время как юла.
По ночам иногда и заснуть не могу, лежу/сижу на кровати и слезы просто катятся по щекам. Может это та самая послеродовая депрессия? Не знаю. Но руки опускаются.
Но больше всего меня страшит то, что все чаще в голове звучит слово развод. И крутятся мысли, что не того я выбрала или сильно поспешили?
Но вспоминая прошлое... так хотели, так мечтали, так ждали...
Хотя уже не представляю себе, что может быть день когда муж не придет с работы, а я не уткнусь ему носом в грудь, не вдохну такой любимый и родной запах любимого человека...
А со стороны все так замечательно. Все так счастливы за нас... Берут пример...


Добавлено через 11 минут
Я не прошу много. Мне хватит, чтоб он на полчаса взял малыша, поигрался с ним, поговорил, чтоб иногда что-то помог по дому, а я бы могла спокойно заняться делами или себе пару минут выделить. С самого начала была договоренность - он всегда моет посуду, по субботам пылесосит квартиру, помогает сходить за продуктами на рынок, в магазин.
Раньше все так и было. Сейчас пылесос забыт, уборка проходит без него (иногда достаю пылесос, ставлю на пороге в комнату и прошу убрать "хорошо, сейчас доделаю...", часто не дожидаюсь час-два-три и все без него, на рынок в основном хожу с мамой и максимально забиваем корзину коляски. Посуда моется или в самом конце дня (собранная за весь день) или моется мной. Если я падаю с ног, то может помыть ее утром, если не проспал и не опаздывает на работу. На мои робкие просьбы помыть ее после еды, в ответ рычание "я занят должен собраться/доделать документы/сделать контрольную в универ/встретиться с другом по хобби/и т.п.".

Добавлено через 22 минуты
Вчера снова поругались. Почему? Был у него долгожданный выходной, решили зайти на прогулке в гости на тренировку к старому нашему тренеру (когда-то мы занимались танцами), так как теперь он наш хороший друг и давно не виделись. Тренер попросил меня 1 танец станцевать с ним, так как не хватало 1 пары. Муж ничего против не сказал, я станцевала. Все хорошо. Дома скандал - ты такая-сякая с другим танцуешь, а говорила, что я лучший танцор и пошло поехало. Я расплакалась, убежала набирать ванну малышу. Он приходит, обнял (вроде как раскаялся) и говорит "я не хотел запрещать тебе, чтоб ты пару минут отдохнула, но мне было очень непрятно. Теперь я чувствую себя ущемленным. Теперь буду знать, что на корпоративчике каком могу себе позволить тоже с кем-то потанцевать." Сказать что я в шоке - не сказать ничего.
Хотя еще 2 года назад (еще о малыше и речи не было) он обещал, что он поговорит с одним тренером и мы не забросим танцы, а наоборот повысим свой уровень. Все закончилось словами. Когда он сегодня утром снова заговорил про вчерашнюю ситуацию, я ему говорю "а как же старое обещание танцевать?". Ответ "а ребенка куда?". говорю "тогда еще и мыслей не было о нем". Промолчал и ушел на работу...
Теперь чувствую себя виноватой, хотя раньше часто танцевала с тренером и все было хорошо.

Кицюнька, вобще-то сидение с ребенком - это действительно мамская работа. Хотя, у меня язык не поворачивался называть заботу о ребенке работой. Так что тут сработали какие-то твои неправильные ожидания. Если сместишь акценты с "мне должны" к "я обязана", тогда станет легче.
Прекращай пилить мужа. Будь умнее и мудрее. Делай так, что ему в радость было тебе помогать, а ты принимала его помощь с благодарностью, а не как должное.
А сделать свой день более рациональным ты можешь сама. Какие-то дела можно и действительно отложить на потом, когда-то позволить себе расслабиться, воспользовавшись помощью мамы.

Я кстати все 9 месяцев(ходил как беременный)
У мужчин ПОСЛЕ РОДОВ это бывает(думаю у вас всё наладится)
Вы кстати уже сделали первый шаг-выплеснули ЭМОЦИИ
Мне повезло (работа позволяла помогать Жене и мы с ДОЧКОЙ всё время гуляли)
Все на песочнице-ЗНАЛИ ТОЛЬКО ПАПУ!!!

Честно говоря не очень понимаю - чем вы там 24 часа так уж утруждаетесь - при памперсах, готовом детском питании, развитой ныне системе полуфабрикатов....:yudivil: Проблемы с сексом - от твоего настроя ПРОТИВ мужа. Ну только в редких семьях муж НАРАВНЕ с женой за малыми детьми ухаживает, а вы ему еще и настроение создаете своим недовольством, чтобы к ребенку он реже подходил... Памперсы нет у тебя времени поменять??? Да чем же ТАК нагружен день??? Тем более сейчас - когда ребенку уже 10 месяцев и спит он еще много?
Ну а уж гуляние с детем - совсем не работа)))
Начинайте мудреть, а не жить в ожидании сказки. Рациональнее используйте время, а мужжж - тогда и с ним все наладится. Как правило - все же мужчины подходят к детям и начинают с ними более активно проводить время - когда ребенку два-три года.

Мужчинам надо помнить!!!
После родов-женщина меняется на 70%(тут и стрес и боль...)
Просто постарайтесь помогать как можете(и попу мыли и сказки РАССКАЗЫВАЛИ И ПЕСНИ пели)
Теперь даже на хоккей ходим!
Тут папаши некоторые на стрелки ездят(высадят ребёнка в комнате отдыха на час и на РАЗГОВОР:newyear3)
а ночной плач-лучше папы никто не остановит!!!

Ну я даже не знаю что и сказать! :dnknow: К усталости приводит либо ребенок с повышенной возбудимостью, т.е. какими-либо непорядками в здоровье, либо неумение мамочки организовать свой день. Если сил нет, то днем с ребенком можно поспать, отдохнуть. 10 месяцев - уже самостоятельный крош, может сам сидеть играть, а мама лежать телевизор смотреть.
Возможно, напрягает в 4-х стенах сидеть? Так не сидите: гулять с подружками. Сейчас много развлекательных центров есть для детишек - помогает и маме развеется от домашних хлопот.
Ежели совсем все запущено - семейный психолог поможет.
Но по моему мнению проблема надумана: думалось, что рождение ребенка - это только розовые пяточки и уси-пуси, а на деле оказалось, что еще пеленки надо стирать и ночами вставать. Не оправдались ожидания. Да и в жизни мужа мало изменений произошло, а вот у мамули - капитальные. Тут больше обидков, чем проблемы :wk: А на надутых воду возят! :joke:

Присоединяюсь, не понимаю, почему вы так дико устаете. Может, стОит научиться взрослому мужчине самому есть, заваривать чай, готовить себе буутерброды на работу без этих подаваний? На вас тогда будет один ребенок, а не 2.

Кицюнька, не нужно пытаться тащить все на себе, вы же не лошадь, к тому же полгода даже после родов не прошло.

Муж у вас явно филонит. И с работой и с домом. Ах, легко сидеть с ребенком? Оставьте ему дите и сходите в салон на пару часов - себя в порядок приведете. Секса хочет? А вы устали... Ну так, помогай, милый, будет тебе вечером услада. Все, к чему вы готовились раньше, было ... неэффективным. Одно дело, думать "придется вставать по ночам к ребенку", другое дело - с красными глазами и закрывающимся глазами качать беспокойное дите, когда тебе через два часа на работу вставать.

Что с этим делать? Распределите обязанности ЧЕТКО. Да, вы дома, он на работе. Вы почистите картошку, он ее приготовит, придя домой. Вы погуляете с ребенком , он сходит в магазин. Он в воскресенье с друзьями занимается хобби? Вы в субботу пол дня с подругами гуляете по кафе.

С этим хобби у меня вобще клин случился. Какое,к чертям, хобби, если у тебя жена дома и ребенок? Не то, чтобы одно исключает другое, но как можно разворачиваться и уходить, когда твоим РОДНЫМ людям нужна твоя помощь !

А я не поддержу никого из отписавшихся и давших советы "старожилов" форума. Давненько рожали, мамочки, забылось уж все, видимо))))) А у меня еще все свежо))))
Не хочется повторяться, писала уже не раз, как я жила первые полтора года после рождения ребенка.
Автор четко написала - у нее проблемы со сном. У меня было то же самое. Ребенок ночью ел, долго, до 2,5 лет. И я уже просто была на грани психоза в какие-то моменты - не могла уснуть, когда ребенок засыпал, потому что знала, что только усну - он проснется.
И еще я так поняла, что ребенок у автора гиперактивный. У меня все это было. Никто нам никакой патологии не ставил из врачей, так, прописывали легкие успокоительные, от которых было мало толкую
10 месяцев - очень активный возраст, дети снуют везде, во все влезают. Как ни убирай, найдет что угодно и где угодно, тем паче - активный ребенок. Мой, к примеру, вывернул из стенки весь корпус розетки, которая нормально стояла, хорошо, в 8 месяцев - мы с мужем вовремя в комнату вошли.
И про то, что маме молодой нечем заниматься, тоже не поддержу. У меня, к примеру, была поликлиника чуть не каждый день, до нее дотопать, потом на рынок - сама за продуктами, потом есть готовить, гладить, стирать, снова гулять. К вечеру начинались такие боли в спине, что нафих не надо было ни секса, ничего. А потом - бессонная ночь.
Это поймут только мамы гипердинамиков))))) Такие дети НЕ ИГРАЮТ сами, вообще. Они постоянно снуют, начинают что-то делать, тут же бросают, переключаются.
Я лично против того, чтобы советовать автору и дальше все взваливать на себя и не трогать мужа. Нужно все делать вместе. Сесть и поговорить, попросить у мужа конкретной помощи. Я увидела, что он ни за продуктами не ходит, ни в доме не убирает, вообще мало чем помогает.
У меня было не так. Муж делал по дому очень много, помогал мне во всем. Просто в то время он очень много работал, потому многое падало на мои плечи. А вообще, я запросто могла в субботу, когда у него выходной, "вытурить" его с коляской в 7 утра летом прогуляться с уже проснувшимся сыном, когда наконец ко мне приходил сон и я понимала, что за ребенком есть кому присмотреть. Это бывало редко, но он как-то понимал.
Мое мнение - нельзя отдаляться от мужа. И гулять надо вечерами вместе с коляской выходить, всем втроем. А то у меня сложилось ощущение о муже автора, как о не очень зрелом для отцовства мальчике. Как мечтать - мечталось, как дошло до дела - он в хобби ударился или в походы с друзьями по выходным. Мое мнение: когда в семье такой вот живчик маленький ребенок, когда женщина выматывается, папе молодому нужно тоже помогать с ребенком и по дому, а не самоустраняться. Хотя третьих лиц мы тут и не обсуждаем, но мое мнение - надо его вовлекать во все заботы и доносить мысль, что трудно и сложно справляться самой.
По поводу секса. Заниматься им через силу - не надо. Многие женщины до 2 лет в себя приходят после родов в этом плане, и хорошо бы донести до мужа это. Все женщины разные, но, насколько я знаю, сексуальные желание стали одолевать моих подружек, по их рассказам, уже ближе к полутора годам после родов. А в первые полгода-год как-то всем было не до секса. Да оно и понятно: рождение ребенка - серьезная встряска для организма и эмоциональная, и гормональная. С другой стороны, если муж возьмет на себя часть обязанностей, появится чуть больше времени, вот его как раз и использовать на сексуальные забавы. Потому что долго держать мужчину без секса - себе же во вред. Это тоже можно ему объяснить: усталость способствует уменьшению влечения сексуального.
Единственно, чем автора темы могу порадовать, так это тем, что к полутора годам все равно все встает на свои места и многие проблемы разрешаются, так или иначе. Еще чуточку потерпи, возьми себя в руки, и к лету все должно наладиться с ребенком у тебя. Еще чуть повзрослеет, ты поднаберешься сноровки в вопросах о том, как успеть все домашние дела побыстрее переделать, и станет полегче. Обязательно!

Все можно поправить.
1. Не пытаться переделать все дела. Лучше, один час полежать,и потом переделать все. нежели пытаться перевернуть мир в минуты усталости.

2.Сесть и поговорить с мужем. Причем не в обиженном тоне, а на равных, как 2 работающих человека договариваются на берегу о режиме дня. Причем написать ваши обязательства в письменном виде в виде договора семейного.
Записать,что он там должен мыть посуду, убирать, ходить за продуктами и т.д.

3 Просить маму давать тебе иногда отдыха. Если мама ходить за продуктами с тобой, значит может и посидеть часик с малышом.

4.Если есть договоренность,что посуду моет муж, значит он ее моет, а ты честно ждешь. Не помыл - значит ты не моешь. Придет с работы- сказать:"Милый, а ты посуду не помыл, есть не из чего."

5. Перестать ходить за продуктами с мамой: тебе все равно некогда есть)). А ему разведешь руками -милый, т ы не выполнил пункт договора о походе за продуктами-я не могу таскать тяжести-ужина нет.
Поймет-переучиться- будет у вас лад и мир.

Теперь,что касается самой тебя:

1Не давать мужу,только что пришедшему с работы менять памперсы. Он только что пришел, ты вполне можешь сделать это и До.

2. Помнить, что муж приносит денежку,поэтому ребенок в основном на тебе. Сядь и оптимизируй время на весь день. Увидишь.что можно не делать часто, что нужно делать часто и что можно вобще не делать.

3.Убрать все вещи по квартире так, чтобы ребенок мог спокойно за тобой ползать,а не сидеть на одном месте и требовать все время твое внимание: научи ребенка самому себ развлекать рядом с тобой, пока ты делаешь дела.

4Отпускать мужа на посиделки с друзьями. Договорится,что тебя он и твоя мама тоже отпускают на посиделки с подружками или,что еще лучше-в парикмахерскую.

5 Научиться не жить ожиданиями,что тебе все должны,а ты-мать -героиня.

6 Научиться не разговаривать с мужем,все время упрекая его, как тебе тяжело. и как он тебе не помогает. Подсознательно ты его пилишь явно все время,а он от этого еще меньше начинает делать.

7Перестанешь совершать каждый день ненужный подвиг-будет меньше усталости. Перестанешь все время обижаться- не будет плохого настроения - гормоны встанут на место, тестостерон начнет вырабатываться в нужном количестве-придет опять желание;).



Поэтому, это не депрессия у тебя.Это просто не рациональный подход к делу и ожидания там,где ты не договорилась заранее. А там,где договорилась,то бежишь впереди паровоза и делает сама.

Давай-ка все менять,и жить будет легче)). Ребенка к маме на пару часов или заплатить подруге или соседке, чтобы посидела, а сами на танцы и танцевать. 2 раза в неделю это вполне возможно!!!!

Просто у вас новый период в жизни. И ему тоже надо учиться.А это совсем не просто, как кажется.

Да, Наташа - давно я рожала, но успевала при этом и с ДВУМЯ детьми без психозов все успевать))).
И буду продолжать настаивать, что с мужчины спрос - пока мамочка сидит дома - меньше по отношению к ребенку, чем с женщины. Никаких - ВСЕ ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ - не получится, раз мужчина работает. У женщины, сидящей дома, есть время и поспать вместе с ребенком днем, и отдохнуть на той же прогулке. Да и в магазины сейчас ходить - это вам не очереди часовые выстаивать за чем-то, как в былые времена.
Все равно - главная проблема тех, кто сильно устает дома в послеродовой период - это неорганизованность, стремление успеть ВСЕ ( при этом не задумываются, что многое можно просто не делать - как раньше), ожидание от мужа, что будет на руках носить и ее, и ребенка.

Господя... маленькие детки - маленькие бедки))) Это ж просто физическая усталось порой, которая снимается и разрядкой, и сном - просто нужно уметь это организовать ( и с мужем вместе, и с мамой - а у автора есть эта помощь!, и самой). Это и выброшенность определенная из жизни - но это ВРЕМЕННОЕ дело, скоро опять на работку))) - и захочется еще дома посидеть - как тогда, когда ребенок маленький был))).

Да всё будет хорошо...
Танцуйте дома и пусть малыш какает на радость родителям!
Дети наше счастье!!!

Я тут в старт-посте углядела, что муж кроме работы еще и учится. Мдя, самое время, едва муж за порог, попросить его поменять памперс.
Когда-то давно прочитала, что есть две крайности в семьях с новорожденными. Это или стерильная чистота, когда ни пылинки в доме, и где буквально измученная этим стремлением к чистоте мамочка, или...сапоги на столе и пустой холодильник.
Конечно, хорошо, когда папочка успевает с удовольствием поиграться с малышом, и эти порывы надо стимулировать и культивировать)))
Но чаще всего мужчины далеки от возни с малышами, им подавай такого, с кем можно хотя бы поговорить, а лучше мяч погонять.
И еще что-то мне подсказывает, что там мама масла в огонь подливает, отсюда и такой надрыв у автора в описании домашних забот.
Кицюнька, а по поводу отсутствия желания интима решается все достаточно просто. Идешь к гинекологу и сдаешь анализы на гормоны. Может, там послеродовой сбой произошел, поправить чуток, и жизнь опять заиграет яркими красками, и желание появится, и неудовольствия уйдут, и кстати, усталость тоже уйдет.
А послеродовая депрессия бывает сразу после родов, но уж никак не через почти год.

Ой, ну уж нет. Неорганизованной я никогда не была. Отнюдь. Мало того, у меня ребенок появился уж в 29 лет, когда я все по дому давно уже умела, при этом по три-четыре дела успевала одновременно делать. Естественно, основная домашняя работа и все вопросы с ребенком на меня ложились, в основном. Тока когда он у нас появился, не было ни стиралки-автомата, ни микроволновки, а на памперсы я не могла целое состояние тратить - использовали их по минимуму, насколько можно было. Так что стирок хватало, да еще руками, в основном.
Про поспать днем...Это у меня стало возможным только к полутора годам, не раньше. Потому что мужу надо было ужин готовить. А отдохнуть на прогулке - это я смеюсь сейчас просто. У меня ребенок по осени залезал в лужу, плюхался в ней, как свинтус, и визжал от радости, а я потом стирала верхнюю одежду всю - сразу. И умудрялся влезть за 10 минут везде, куда только можно. Я с ним не отдыхала на прогулке. Гуляли мы в магазин и в поликлинику на процедуры. В коляске не сидел нормально, пешком тоже нормально не ходил. Все же зависит от ребенка.
Я просто, Ира, про то не согласна, что дома с ребенком нет никакой особой работы. И что от этой работы устать невозможно. Не знаю, у кого как, а у меня не было возможности лежать и смотреть телевизор с 10-месячным ребенком, как тут Катя написала. Мне такое счастье и во сне не снилось. При этом у соседок с их детьми была возможность и поспать дома, и даже сшить себе платье, потому что дети сидели на диване с игрушками по 2-3 часа и ни шагу в сторону. И спали ночью по 8-9 часов, не просыпаясь. Все же индивидуально. И много зависит от того, как мама себя чувствует после родов. Не знаю, кто как, а я отходила и приходила в себя долго. Да и крепким здоровьем и большой выносливостью тоже не отличаюсь, а это сказывалось)))))
Вот потому я очень могу понять автора темы - знакомая ситуация просто.
Со всем прочим в последнем посте твоем я согласна полностью))))) Как согласна с тем, что просить мужа при входе в дом ребенку памперс сменить сразу после работы - не дело))))
И мне очень близка позиция Мангуста. Улыбнулась, когда читала. Когда у нас появился ребенок, мой муж рассуждал точно так же. И помогал, как только мог. И никаких не было особых у него отлучек на всякие хобби и друзей. Он с ребенком возился каждую минуту свободную сразу с рождения. Все же молодые папы, которым уже после 30, сильно отличаются от куда более молоденьких папашек.

Автор, прекрасно Вас понимаю:) У самой была такая же ситуация пока сынулику не исполнилось 11 месяцев и я от усталости не влетела в косяк из-за головокружения. Я его вообще носила в слинге, потому что он без меня плакал, а я это слушать не могла и не хотела:) Спала в обед с сыном, а после обеда ребёнка в слинг, а сама на кухню. Муж мой, правда, и не знал что с ним делать.
В 11 месяцев я поняла, что или папа берет на себя сынулика на некоторое время, или я озверею. Таким образом, мы договорились, что воскресенье-мамин день (в воскресенье я занимаюсь только собой, приготовив еду своим мужикам) и каждый день с 20.00 до 21.00 плюс купание папа тоже проводит с ребенком. Посуду мы моем по-очереди через день. Друг без друга не гуляем, а если я ухожу с подругами, то его тоже выпихиваю с братом в кино на следующей неделе:) Все довольны, споров и слёз меньше.
У двух моих подруг мужья всё своё свободное время проводят с дочками и сами стремятся к этому. Разные они эти папы;)
А секс....как недомолвки улягутся и немного отдохнёте, сразу всё наладится:) Вообще, гормоны тоже дают о себе знать, так что некоторые долго своё либидо настроить не могут, но всё равно все со временем наладится.
Дети всё же мамина забота и радость. Но и мама должна обязательно отдыхать:)

Добавлено через 2 минуты
Полностью согласна!
Но и молодые папашки со временем начинают шевелиться, если правильно договориться:)

А никто , по-моему, и не говорил, что мамы, сидящие с малышом, - ничего не делают и не устают. Устают безусловно - как и на ЛЮБОЙ работе. И ФИЗИЧЕСКИ - устают больше, чем на работе - в офисах всяких))). Но физическая усталость - самая простая))) Если на нее не накладывать нервирование себя и всех окружающих своими "подвигами" по заботе о малышах - то все нормально получается. Поэтому и говорю - рационализировать свой труд домашний надо. Как и любую работу. И воспринимать эту работу - как радость.
Честно говоря, вспоминая эти годы малышовые - нет у меня в памяти никаких СТРАШНЫХ перенапряжений ( ой, про стиралку и памперсы ДОРОГИЕ просто поулыбалась))) - их у меня ВАЩЕ не было, это было из области фантастики почти)))

Страхи, конечно, присутствуют у первородящих, неумение в чем-то - но если этим не циклиться - опять можно пройти первые годы с малышом - НОРМАЛЬНО.

Спасибо всем за ответы. Постараюсь ответить всем
Я этого и не отрицаю, но иногда очень хочется полчасика на себя.
Вадила74, спасибо :) Приятно, что есть и папы на этом форуме
irkamoya, памперсами пользуемся нечасто (на выход, поликлиника, ночь, прогулка), готовым питанием и полуфабрикатами тоже не питаемся. Сама варю супчики-пюре-компоты и т.д. Да и не ждала я сказку, но ожидалось, что будет чуточку проще.
Unona, я бы с удовольствием. Как раз недавно открыли центр для мам и деток. Мамы фитнесом занимаются восстанавливающим, а детками занимаются специалисты, играются, развивают. НО финансовое положение у нас не самое веселое. ЗП мужа 110 долларов (из всех денег львиная доля уходит на хобби и откладывается на учебу мужу), у меня пособие 40 долларов. Потому выделить круглую сумму еще на развлечение не получается. На прогулках с мамочками общаемся, гуляем. Благодаря прогулкам стала стройнее чем до родов, муж это оценил и сделал комплимент моим ногам)))
Н@стя, я бы только за, но при очередном разговоре муж сказал, что сделанные кем-то кроме меня бутердборы на работе в горло не лезут, так как мои сделанны с любовью и душой, потому их приятно есть :) Это относится и к чаю и т.п.... :(
Мaнгуст, я несколько раз предлагала в его выходной в субботу провести эксперимент, чтоб он примерно понял что такое дома с ребенком. Чтобы я только приходила кормить, остальное он все делает сам. Съехал на другую тему и отказался. Я знаю, хобби тоже надо, отдыхать надо всем, но можно было бы чуточку меньше. Я бы с величайшим удовольствием в воскресенье погуляла всей семьей в парке или лесу...
Красная Орхидея, да. Ребенок гиперактивный. 2 минуты на одном месте уже проблема :( Бывает, что отойти в туалет не могу, так как оставить невозможно. В принципе наловчилась как-то, но все равно сил не хватает ползать за ним))) Спасибо за поддержку!
даночка, спасибо за советы. Будем пробовать. Но есть проблема: мужа на посидели ес-но отпускаю, то друзья позвали, то у кого-то сын родился, то ДР. Все понимаю. Это нормально и ходят отдыхают то в кафе, то на шашлыки. Но меня он отпускать отказывается. Почему? Объяснить толком не может, но дуется если прошу отпустить на 2 часа между кормлениями с 2 подругами отметить новый год у одной из девочек дома. Когда говорю "но ведь тебя же отпускаю", поднимается крик "так это моя вина? Мне что на все забить?" и т.п. Странное поведение, но как исправить не знаю.
скептик, муж учится 2 недели на весь год. Он заочник. После каждой сессии просит заставить его сделать контрольные наперед. Мои робкие попытки и напоминания только обрушивают на меня шквал крика "не трогай меня, не порть настроение универом" и т.п. Хотя сам же просил напомнить... Потому и получается, что за 1-2 суток до начала сессии наступает день Х, когда он за сутки не спя, не выходя из дома делает все 8-10 контрольных + курсовые. В это время его никто не трогает, потому что знает, что будет ураган. Сам виноват, но этого не признает. Вот и сейчас - сессия через 12 дней, не сделано ничего. Сижу делаю ему курсовую, так как случайно попалось то, что я знаю (специальности у нас диаметрально противоположные).
Пипа, спасибо! Будем надеяться!

Да и не прошу я его памперсы менять ни до работы, ни после. Попросила после работы всего 1 раз, когда действильно сама не смогла этого сделать. Больше я его не прошу менять никогда, даже если это выходной, у него сытое и хорошее настроение. Раз в неделю может вызваться и поменять его сам.
Всем еще раз спасибо! Будем пробовать что-то менять и обсуждать

Правильно! Вот и обсуди с мужем, что раз он имеет право на хобби, то и ты имеешь право на то же самое для себя.
Я, например, когда сыну было 7 месяцев, сказала дома, что иду в бассейн - 2 раза в неделю по 3 часа меня нет. И - как хотите! Это вечером, есть родители мои, есть муж, так что ребенок не брошен. Сначала меня не поняли, муж побурчал немного, но в итоге в течение недели все привыкли, что у меня есть право на саму себя, хоть иногда.
Если нет денег на фитнес-центр, занимайся дома! Под видео-диск с упражнениями или просто так, под музыку. Главное - заставить себя это делать ежедневно, хотя бы по 20 минут. Тут вопрос только в том, чтобы перебороть свою лень, по себе знаю.

Надо уговорить мужа на это дело обязательно! Но не претензиями и скандалами, а лаской))))

Не отпрашиваться! А ставить перед фактом. Я ухожу ненадолго, посиди, пожалуйста, с ребенком. И все! Оделась и пошла - с улыбкой. Несправедливо, что у вас такое неравенство в вопросах отдыха. Тут муж вообще не прав. Ты не вещь его и не придаток к квартире и ребенку. Лучше отдыхать вместе и почаще. Но иногда надо отдыхать и порознь. И вы оба имеете на то право.

Не делай! Пусть привыкает нести ответственность сам.
У вас же получается, что ситуация с учебой, что с жизнью в семье. Ты несешь ответственность, а он - нет. Значит, надо думать, как научить его эту самую ответственность нести. Только - вовлечением в жизнь семьи и возложением на него каких-то важных обязанностей.
А вообще, все равно склоняюсь к мнению, что муж не дозрел ни до того, чтоб быть мужем, ни ло того, чтоб быть отцом. Молодой еще. Воспитать можно, при желании и терпении твоем. Но и при его ответном желании идти навстречу.

Я тут конечно, может, не в тему, но мне просто любопытно....а на что вы живете???? Это ж 150 долларов на семью из ТРЕХ человек. Если еще и часть этих денег идет на хобби??

Вот я о том и говорю. Возраст очень юный у обоих, жить особо не на что, в голове у мужа - хобби, а не помощь жене и нормальный заработок. ИМХО: не дозрел парень до семьи и ребенка.
Можно, конечно, все изменить со временем. Но так надо ж на то взросление и ответное желание идти навстречу жене у мужа! И вопрос темы, выходит, в том, как направить мужа в этом направлении.
Хотя, как по мне, проще сначала дозреть до брака и детей по некоторым хотя бы основным показателям. Но уж что сделано, то сделано. И работать предстоит именно с этими исходными данными задачи.

Я тут в асе недавно падала в обморок в разговоре с одной нашей девочкой, когда выяснила,что они живут с грудным ребенком на такие же деньги.

Раз парни зреют до всего позже, значит надо воспитывать, раз уже муж.
Конечно, он не будет ничего делать, когда знает, что жена все равно помоет посуду, теща принесет продукты и т.д.
Ну пусть однажды не будет что то сделано другими из того, что он должен сделать. Научится.
Вы меня простите все. Но мое поколение выходило и рожало молодыми, и все учились всему всему вместе, денег было мало, и ничего- к 40 годам все выросли и имеют доход, иномарки и взрослых детей.
Поэтому, дело не в этом,что молоды.
Дело в том, что надо учиться.
Самой - отношению ко всему. Мужа- приучать к обязанностям.

Это то,о чем я часто пишу в теме ГБ.
Начался новый период семейной жизни, а готовности к нему нет. Значит-надо по ходу учиться,и не плакать и чувствовать себя обиженной. От этого еще больше ошибок случается.
Не может муж-попросить маму посидеть полтора часа.
Не могут посидеть- плюнуть на хозяйство и просто один ребенкин сон поваляться на диване с книгой. а на лицо сметану намазать.

Муж отказывается сидеть не столько потому, что не хочет отпускать.А потому.что боится один на один с ребенком остаться.Страшно папам часто,а вдруг не справятся. А мама же умеет уже. Отсюда и не пускает.

Про сессию не напоминать. Большой мальчик. Положить на видное место его тетради и не трогать-ни его ни контрошки. Значит пусть не спит ночь и все сам делает.
А ты могла бы то время,что делала ему курсач-полежать, посидеть,отдохнуть или просто потрепаться по телефону с подругой.

Это даже не 150, это меньше, поскольку львиная доля уходит на учебу и хобби.
Автор, а вы вопросы рационального использования финансов в семье не обсуждали?
Ну честное слово, у меня в голове не укладывается, как так, имея неработающую жену и маленького ребенка на руках, муж находит возможным вкладывать львиную долю и без того небольшого заработка на хобби. Кстати, что за хобби?

Мое мнение, что автору просто не хватает морельной поддердки от мужа. Фраза "Ты сидишь дома с ребенком и ничего не делаешь" очень обидна для любой женщины с грудным ребенком.
А хочется, что бы муж ценил, то что ты делаешь. Что бы понимал, что ты заботишься об общем ребенке, и это не менее важно, чем его работа.
Хочется, что бы муж пришел с работы, просто обнял тебя, уставшую, понял и пожалел.

Девочки, ё-маё, да у мужей работа, полубессонные ночи, заботы, тревоги, еще и ноющие жены-молодые мамы. Прикумаривает их это, они ж ЛЮДИ! Живые!

Не столько они зарабатывают, что бы жены молчали...
У всех работа, тоже мне подвиг.

Добавлено через 2 минуты
Женщины что, железные??? Домашнюю работу, конечно, не видно и никто ее не ценит

А где было про молчать? Какому мужу понравится валящаяся с ног, недовольная, "кислая" жена, которую надо бесконечно жалеть? И от чего жалеть-то? Ребенка хотели? Мама хотела ребенка? Или думали так - родила, и всё классно? Как сказала мне моя принимающая гинеколог - детей легко и приятно только делать, а в остальном дети - колоссальный труд! И когда семья готова к рождению детей, она готова ко всем трудностям!
Займитесь собой, и прекратите истерики. И тогда все наладится. Моему ребенку 11 мес, я каждый день вышиваю, вяжу, сижу в нете, готовлю новые вкусности, и все намана. Бывает всякое, но не ною, что я тааак тружусь, и так устаю, что просто капец, жить не возможно.

Соглашусь, что ваш муж все-таки еще морально не готов к тому, чтобы быть отцом. Конечно, вам было бы лучше сначала немного хотя бы пожить семьей из 2 человек...
Во всяком случае, мне кажется, мягко говоря, странным, что ваш муж вместо того, чтобы заработать побольше денег (ведь ребенок много требует, да и о себе совсем забывать нельзя. Я говорю не о развлечениях в данном случае, а хотя бы о полноценном питании и других необходимых вещах) и помочь вам с малышом ходит на гулянки и занимается своими делами. Ведь это ВАШ ребенок. Он ведь тоже его хотел? И вот некоторые говорят, что мужчине интереснее, когда ребенок уже постарше, а до этого не хочется им заниматься. Что значит не хочу? А такое слово, как надо, уже все забыли? Ребенок - это же не только радость, но и большая ответственность. Я тоже может хочу лучше с книжкой поваляться, чем уборку в квартире делать, но все-таки не довожу до того, чтобы вся квартира покрылась метровым слоем пыли....
Да, и еще. Есть все-таки такое волшебное слово вместе. Почему бы вам вместе не позаниматься с малышом? Ведь вы семья... Заодно научите мужа многому. И просто это вас еще больше сблизит.

Не знаю, не знаю...
Я еще понимаю, когда на личное время супругов из-за работы и маленького ребенка времени не остается. Но на ЗАБОТУ и ВНИМАНИЕ чтобы из-за работы - тут ИМХО какие-то неправильные приоритеты. либо подмена понятий, либо поиск возможности себя оправдать....

По вашему совету попросила бабушку посидеть часик, потому появилась сегодня снова с вами :)
Красная Орхидея, его учебу никогда не трогала. Но в этом семетре так получилось, что им зачем-то поставили экономику (это тех.специальности), он ее в жизни не учил и не знает разницы между дебетом и кредитом. А у меня подобная курсовая была когда-то давно, вот и считаю ему) Мне не тяжело, а он потом лишний часик с нами проведет.
Лиэра, это вопрос большой и больной. Нам помогают родители. Знаю-знаю-знаю. Это неправильно. Мне это не нравится, но пока без помощи никак. Я сейчас активно ищу методы заработать дома. Всякие купи-продай в интернете и тому подобное. Пара лишних сотен в бюджет капает. Мелочь, а уже хорошо.
даночка, его тетради полгода пролежали под носом. Только пыль вытирала с них. Толку ноль :( Пока рак на горе не свиснет...
Летящий Снег, обсуждали. Но это то, куда сколько не вложи, все мало. А бросать не хочется, так как ну нравится оно очень ему. Что за хобби? Бегать с автоматом по лесу за такими же как сам...
Malika, хочется...
Зiрочка, все мы конечно люди. Но мужу-то хочется нежности и ласки и он ее получает. Так почему бы в ответ не приласкать?
Onely, вместе? С радостью! Но как правило первые 5 минут вместе, потом муж тихонько линяет за комп или еще куда.
И все равно я его люблю и не могу без него :)

Ладно. Потопала я купать малыша. Сегодня муж во вторую смену был, так что скоро встречать с работы. Всем спасибо! Появлюсь уже завтра.

Malika, спасибки кончились - поддерживаю.
Ныть не нужно, конечно, но повод для плохого настроения у автора действительно есть. Она и так молодец, не нытьем решает проблемы, а старается заботиться о муже и помогать ему, но она же не железная и хочется взаимности...

Летящий Снег, Насть, все правильно. мы все хотим услышать от мужей кучу приятного.
Но для этого надо иначе себя вести.

Муж пришел,а ему с порога говорят:" Я устала, я то, я это" ( я не про автора, а в целом). Вместо нежности от самой жены,он видит сразу упрек. А кроме того, жена молодая, как правило, всю нежность отдает ребенку. А муж-он ревнивый,он тоже хочет,чтобы о нем позаботились.Причем, не тарелку борща швырнули на стол, а сказали ласковое, обняли, пожалели просто так.
И тогда муж увидит,что не только сын и памперсы занимают мыли жены. Пойдет ответная реакция. ( ну это в том случае, если это принято в семье-говорить,облизывать и делать приятности).

Мало кто из ребят умеет перестраиваться быстро. Это только там,где семья его научила, мама с папой.А если нет-его надо перестроить на новый лад.

Девочки, от вас зависит, какой будет муж.А не от мужа-какая жена)).

так вот для того, что бы жена такая не была, надо самому, в первую очередь, уделить внимание жене, приласкать... Да женщина 100 раз ответит лаской.

Да пусть свистнет. А так он знает, что жена сделает.
Отсюда и беды. Это касается и посуды и продуктов и мусора ит.д.

она еще и так молодчина! Старается, бутерброды заворачиват, на рынок бегает.
Вместо нежности упрек... А жена от него что видит??? Ни ласки, ни заботы, ни денег...

даночка, вроде автор и не ноет и не жалуется мужу - она вон ему бутерброды готовит, ужины готовит. Ну а если говорит об усталости - что ж ей, прыгать, когда валится с ног? Просто разница в том, как это сказать - можно с раздражением и упрекоим - как будто он виноват, а можно сказать так, что у мужа только желание помочь и приласкать появится. Например, можно с улыбкой рассказать о том, сколько всего успела.

Onely, не подливай масла в огонь! Будешь обсуждать какой муж плохой - подтолкнешь человека к разводу. И что от этого хорошего?
Потому и дают автору советы, как по-женски мудро строить семью и влиять исподволь на мужа.

ничего у него не появится..
Ей хочется быть с мужем "одной командой", хочется ВЗАИМОПОНИМАНИЯ... Ей хочется, что бы он сам проявил инициативу, а не ходить выпрашивать ласку

minimama, я вовсе не говорю, что муж плохой. Я говорю просто, что согласна, что он не совсем правильно себя ведет и что проблема у автора есть. Но я ни в коем случае не говорю о том, что решать ее надо разводом, даже мыслей таких не было. Наоборот - я говорю автору, может, стоит поговорить с мужем
именно, чтобы наладить что-то...
И то, что я раньше написала - об ответственности - тоже, почему бы не поговорить с мужем и не объяснить ему это?