Что выбрать? Мечту или реальность?
 

Всем доброго времени суток!

Оказался я в не простой ситуации, и хотел бы услышать Ваше мнение. Вряд ли я жду каких либо готовых советов. Просто интересно Ваше мнение, ну и может кто бывал в подобной ситуации. Ну или просто посмеетесь какие бывают люди и ситуации ))

Пожалуй расскажу всю историю в кратце с самого начала:

Мне 26, когда учился мне было 19-20 лет. Я влюбился просто безумно в девушку которая училась в другой группе. Любовь была очень сильной. Мне казалось что она та самая единственная. Но я видел что ей был не нужен. Под конец когда окончательно понял что взаимности не будет ушел из ее жизни, и чуть не сбросился с моста с горя. Проплакал день, и решил что никогда более не буду любить, что просто буду с тем кто будет любить меня. Пару лет спустя на работе я повстречался с девушкой, и так получилось что она в меня влюбилась. Я не знал тогда что чувствую к ней. Но как то однажды она плакала, говорила что любит, что хочет быть со мной. Я собрался с духом и наверное сказал то что она хотела услышать, что люблю ее. Дальше проще, мне очень сложно сказать это в серъез кому либо, но сказав однажды повторят было не сложно. С ней замечательный секс и в принципе все более менее хорошо. 4 года мы жили в гражданском браке, с ее же подачи сыграли свадьбу, мне она как то была не нужна. Она постоянно говорила о детях, так что я как то уже был готов к мысли что будет ребенок. Но ребенок не появлялся и пришлось пойти на искусственное. На данный момент ребенку пол года.

Пару месяцев назад я собрался поехать в отпуск на родину. И тут мне в контакт случиться та самая моя бывшая любовь. Я решил что смирился и общался с ней, писал ей комплименты и какие то приятности. Слушал ее рассказы про ее жизнь. Решили встретиться. 3 дня провели вместе, сходили в ресторан в театр. Сразу сказала что не позволит сделать себя любовницей. Но когда я был с ней, мне безумно хотелось доставить ей удовольствие, две ночи она была со мной я пару раз доводил ее до оргазма ласками. Полноценного сека не было, и она не отвечала ласками, я просто ласкал ее.

Я уехал и она мне призналась через пару дней в любви. И я понимаю что люблю ее до сих пор, хочу быть с ней. Разговоры с ней вызывают такую душевную теплоту! Просто безумно хочеться взять ее за руку и гулять с ней. Наверное хочеться что бы моя мечта сбылась, что бы быть с ней! И понимаю что забыть навсегда и насовсем ее не смогу, я помнил о ней все эти годы.

Вот и думаю тепер как поступить, жена уже чувствует что я от нее отдалился. И не могу ей сказать что люблю ее. Все время пока я был с женой и жил ради нее и воплащал ее мечты, ребенок был ее самой большой мечтой! А все мои мечты так и оказались не реализованными, она не очень то рвалась помогать мне.

Либо послушаться чувств и воплотит свою мечту и наплевать на здравый смысл. Либо забить на мечту, и решить что рожденный ползать летать не может, жить и стараться находить радость в том что есть.

Everbeb, да уж.... Ситуация конечно.... С одной стороны я всегда за любовь, а с другой....Может тут просто банальная ситуация - надо то, что недоступно. Ну, тоесть есть такая прекрасная мечта, и она тем и прекрасна, что мечта, и не факт, что реализовавшись через какое-то время будет всё такой же замечательной. Опять же, а как это знать, не проверив.....Самому решать. Однозначно. Одно скажу. Папка мой мне по моллодости говорил - никогда не будь ни с кем из жалости. Это очень унизительно прежде всего для тебя.

Осуществленная мечта - станет реальностью. Ты готов к тому, чтобы обеспечить твою новую семью и помогать жене нынешней с сыном? Ты готов оставить СВОЕГО сына , чтобы стать воскресным папой? Любовница твоя готова переехать к тебе и строить жизнь с тобой?

Ты готов уйти вникуда ( ты ж не любишь жену), развестись и затем жениться на той другой? Или будешь сидеть на двух стульях и гадать - что лучше?
Прими решение и закончи СНАЧАЛА отношения с женой, а уж затем строй новую жизнь ( так сказать делай реальностью свою мечту).
Никакие примеры из чужих судеб тебе не помогут. У каждого - своё.

Я практически всегда за то, чтобы попытаться сохранить семью, но в данном случае - в этом смысла не вижу.
Любви у вас к жене никогда не было и если бы она должна была бы появится - то уже появилась бы. А так - ее нету. Значит....Даже если вдруг у вас остынут чувства к этой мечте - велик риск, что появится другая. Как следствие - вы НИКОГДА не будете принадлежать душой и сердцем своей семье - жене и ребенку. Пока ребенок маленький - это не так ощутимо, но потом...Когда подрастет..ребенок впитывает все, как губка. И как бы ему не пытались ОБЬЯСНИТЬ, что такое любовь, понимание и забота друг о друге - личный пример отношений родителе - это главный инструмент, который формирует у ребенка и закладывает принципы его поведения в будущем, основы основ так сказать. Вопрос: каким примером будут ваши охладевшие и невзаимные отношения с женой?
Дальше..Дальше жена...Она не виновата, что ваша любовь к мечте помешала вам полюбить ее. Не виновата. А бремя приходиться нести всю жизнь, понимания, что рядом - не тот человек, с которым можно и в огонь и в воду, который поймет, поддержит, согреет, полюбит...Рано или поздно это понимание придет к ней. Хорошо, если рано и она будет достаточно молода, чтобы начать жизнь с чистого листа. А если поздно? А если она никогда и не встретит СВОЮ мечту? Вопрос: имеете ли вы право отбирать у нее шанс быть счастливой во взаимных отношениях?
Еще дальше. Ваша мечта...Тут у меня чувства вообще спорные..Какого фига она к вам постучалась? Какова цель? Слова о том,
идут в разрез с
Она решила поиграть? какие чувства ею двигают? Вопрос: учитывая вашу любовь к ней и ее очень поверхностное отношение к ситуации - у вас будет будущее?

Ну и по ходу - ребенок. Вопрос: какое место он занимает в вашей жизни? Вы готовы воспитывать и поддерживать его, будучи уже в другой семье?

Добавлено через 6 минут
пы.сы. Мнение лично от себя.
Если бы меня так задвинуло и я бы попала в такую ситуацию, я бы не стала ограничивать себя ни мечтой, ни реальностью. Для начала бы обдумала, какого фига я оказалась в такой, простите, ж..е и как меня угараздило в такое вляпаться. По-любому прокол есть. ИМХО у вас он вот тут

Я бы, наверное, ушла из семьи и не стала морочить голову супругу. нечестно это - игра в одни ворота. И люди, позволяющее себя любить, ИМХО никогда не были счастливы в полной мере.
Потом бы решила вопрос с мечтой - после решения вопросов со семьей, выплат, алиментов, развода, поддержки, свиданий с сыном..
Где-то так.
Начните в этой ситуации ИМЕННО С СЕБЯ. Потому что весь корень проблемы - в вас и только в вас.

у вас автор нет любовного треугольника ;), здесь игра лишь в одни ворота и не ваши :маникюр: ))))
Я за мечту голосую, но не потому, что она лучше, а потому, что ваша жена не достойна быть с таким моральным Кабальеро, как вы:Ac:

Добавлено через 2 минуты
- это ЖЕНА

- да, представляю картину... Лежит такое очаровательное бревно "мечта твоя тобишь", которая "ЛЮБИТ", но позволяет себя лишь ласкать.
Парень, помоему не ты её ласкал, а она тебя поимела ;) морально...

Девушка почему-то мне кажется довольно эгоистичной особой. И тут вы как раз и будете любить, а она позволять это делать. Но похоже вам такая и нужна. Может это даст понимание, что есть любовь взаимная. Что изначально не честно было так поступать с женщиной на которой вы женились.
Мне кажется что вам надо вообще побыть одному и разобраться в своей жизни. Что вы хотите от отношений, что есть семья, ответственность, что есть любовь в нашей жизни. А то после своей юношеской безответной влюбленности вы как мне кажется в плане роста во взаимоотношениях с женщинами так и остались на уровне 20 лет.
Каждая взаимная ли или нет любовь дает нам рост, в первую очередь духовный. Вы же для себя его прервали.
У вас сейчас так, я свою жену не люблю, ребенка хотела она, так что все, на этом я ей ничего не должен. Мне кажется именно такие мужчины как вы и вычеркивают потом СВОЕГО ребенка от нелюбимой женщины из жизни. Ребенка, который ни в чем не виноват.
И все бы ничего, да только в нашей жизни есть так называемый "бумеранг" или что посеешь то и пожнешь... Вот об этом подумайте автор.

Отпустите жену, идите к своим мечтам. Она молодая, наверняка симпатичная, и еще найдет своё счастье. А Вы так и будете от мечты к мечте...

Everbeb, а что собственно ты приобретешь?
С женой:
с той "первой любовью":
Я так думаю, что ты приобретешь только то, что было недоступно в юности. Какой она человек? Можно ли с ней строить семью - совсем неизвестно. Гулять под ручку и жить в семье - совершенно разные вещи. А ты инфантилен, ибо тебя и в загс отвели, и ребенка уговорили родить. Не привык быть ответственным за свой выбор.
А за тему тебе спасибо! Пусть девочки почитают: к чему приводит "добиваться" парня, уговаривать его жениться и родить ребенка.

Everbeb, Здесь было бы между чем выбирать, если бы речь шла о любви. Но к счастью никакой любви у вас с вашей бывшей нет. Есть только нереализованное давнее вожделение. Так часто бывает, когда в юности в кого-то влюбляются, но не получают взаимности, то объект влюбленности остается некоторой навязчивой идеей надолго, вот только к любви это не имеет отношение, это больше сродни чувству когда в детстве мечтаешь к примеру поплавать по морю на белом красивом кораблике, а поскольку это не осуществимо, то мимолетное желание превращается в розовую мечту "купить себе яхту" (дальше человек будучи взрослым может и не любить море и его может укачивать, но "мечта" так и остается в голове). Вот так у вас с той бывшей, вы когда-то долго хотели и добивались, но не получили, а теперь когда она сама пришла, ваше эго реабилитированно, но большого восторга я в вашем посте не увидила. Ваши чувства не похожи на те, которые испытываешь воссоединяясь с самым любимым человеком на земле, они похожи только на удовлетворенные амбиции и воспрявшее самолюбие.
Из сотни случаев, когда вот такие давние "любви" появляются на горизонте и завязываются отношения, чем-то стоящим и серьезным заканчиваются 1-2, а все остальные после первого всплеска удовлетворенных амбиций встречаются с остыванием и разочарованием.
Я вообще не люблю таких двойственных ситуаций в жизни, но вам автор я бы посоветовала не торопиться с выбором. Подождите и присмотритесь хорошенько к этому своему прошлому увлечению, дайте себе время разобраться в том, действительно ли это то, чего вы хотите от своей жизни.

И не забывайте, что с другой стороны у вас есть хорошая семья, искренне любящая жена и ваш ребенок плоть от плоти, который никуда не денется, которого вы своим решением привели в эту жизнь и это уже навсегда в отличие от прошлых увлечений которые в любой момент могут угаснуть.
Подумайте хорошенько, стоит ли разрушать жизнь троих человек ради женщины из-за которой вы когда-то дали себе установку "никого не любить" или просто отказаться от этой бессмысленной установки и посмотреть другими глазами на то, что у вас есть.
В общем не спешите и постарайтесь разобраться как можно тщательнее в своих планах на будущее, потому что вы своим решением ставите под удар еще совсем маленького человечка, ваше продолжение в этом мире.

Поддержу советы - не спешить и не бросать семью ради непонятной девушки.
Похоже, ей просто стало скучно и она решила воспользоваться автором темы и лишний раз поднять собственную самооценку. Может, ее просто бросил предыдущий мужчина? И она решила доказать самой себе, что ее могут любить, а тут как раз автор темы подвернулся. А из твоего рассказа нарисовался этакий образ потребительши в ее лице. Счастья такие отношения точно не принесут, разве что потешишь свое самолюбие, получив, наконец, желаемое.
Ребенок такой маленький сейчас, неужели так легко ты сможешь бросить сейчас и его, и жену?
Я бы автору посоветовала побыть какое-то время наедине со своей совестью и мозгами и помоделировать дальнейшую жизнь. Что-то мне кажется, эта мечта так и окажется именно призрачной, поманит, подразнит, да и пропадет, как мираж. И придет со временем сожаление и раскаяние, а жена может не принять назад потом. И будет сломана твоя судьба. Ведь верно подмечено: что имеем - не храним, потерявши - плачем.

Хотя я и выбрала реальность, могу сказать: счастливы в браке вы вряд ли будите. Себя вы уже не сломаете, жену свою боготворить не станете. И она проживя всю свою жизнь с вами, так и не узнает настоящего женского счастья.
И с мечтой своей вряд ли тоже что-то получится. Всегда манит недоступное. И кто даст гарантию, что у нее нет вот точно такой же мечты??!! И что она в один прекрасный момент не напишет еще кому-то и не одарит своим вниманием его на пару дней.
Поймите, что когда по-настоящему любишь человека - не только ничего не требуешь взамен, но и желаешь этому человеку счастья, пусть даже и не с собой, и не влезаешь в его жизнь для удовлетворения своих желаний.

Everbeb, за мечту.
Нет, не думаю, что у вас великое и чистое чувство - любовь. У вас, скорее, просто желание потешить свое самолюбие - вот, раньше она не испытывала ко мне чувств, а теперь в любви признается. А у вашей дамы я вообще не могу предположить, какие намерения - может, проверить, любите ли вы ее до сих пор и сможете ли ради нее бросить семью? Все это будет известно лишь со временем. Но далеко не факт, что вы с этой мечтой будете счастливы.
Проголосовала я так, потому что в браке вы не сможете сделать счастливым ни себя, ни жену, ни, главное, - вашего ребенка. И, вообще, вы не похожи на взрослого человека, принимающего серьезные решения. Жениться вас никто не тянул, заводить ребенка - тоже. Вы просто плыли по течению, а это самый лучший выход избежать ответственности - и ребенок, и свадьбу вроде как хотела лишь она, а вам это как бы и не надо было
.
Рано вам семью еще создавать, потому как такие важные решения принимают оба и несут ответственность тоже ДВОЕ.
Идите к своей мечте, а жене своей позвольте построить свою жизнь с более ответственным и серьезным человеком.

От себя могу лишь по своему маленькому личному опыту добавить!Проголосовала за мечту, потому, что года два назад я выбрала реальность, а мечта меня до сих пор по ночам мучает!Но ведь уйти и разрушить семью, а потом понять, что мечта то исполнилась и интерес к человеку пропал, сломать может даже самого сильного человека!Хотя кто знает как бы сложилась моя жизнь, закрой я тогда дверь перед нынешним моим любимым и ответив да мечте!

Ой..у каждого из нас была в свое время или есть мечта.
Но ИМХО стоит посмотреть на мечту более пристально и представить ее через лет так 10 - и не такая она уже и заманчивая кажется.
Просто не нужно делать из человека идола для себя и идиализировать его до немыслемых высот. Такие мечты очень часто оказываются не самым лучшими спутниками для жизни и не все в них так гармонично, как кажется на первый взгляд. Просто научиться бы отсеивает плевел от семян - тогда и жизнь в целом казалось бы проще.

Вообщем если кому интересно чем кончилось мое временное помутнение рассудка :D

Я остался с женой ) Как только я отпустил всю ситуацию и собственно покончил со всеми сомнениями и принял решение, меня отпустило. Я понял что именно эти сомнения и отдаляли меня все дальше от жены. Пожалуй именно тут отлично подходит фраза "Сомневаешься не делай, сделал не сомневайся"

Я строил эту семью 6 лет, и подумал что если с человеком я 6 лет и мы не разу не били посуду и сильно не сорились, хоть что то это значит. К обоим этим девушкам у меня разная любовь. К жене у меня спокойная семейная любовь, а к первой любви юношеская эгоистичная любовь, когда ждешь что будут давать тебе и берешь для себя. Не сказать что с женой прямо был очень не счастлив, но ионгда бывают периоды что прямо все опостылило, но тем не менее мы вместе, наверное это и есть счастье.

Почитав ваши ответы я прям себя каким то моральным уродом ощущаю. "Не вырос", "не отвественный", "у жены не будет женского счастья" ... Сделали из меня прямо какого то изверга :cool:

Если вам интересно могу сказать что у меня наверное такой характер, в отношениях я не забочусь о себе особенно, а просто отдаю людям. Не важно кто это человек мне, я всегда веду себя мило и обходительно с любыми девушками, и не делаю это в попытках их соблазнить. Мне нравиться делать людей счастливыми. А тут возникла стрессовая для меня ситуация когда я хотел быть на двух стульях сразу, как вы писали. Но выбор был сделан в пользу жены, потому что она мне реально дорога. Пускай я ее не люблю (что бы это чертово слово не значило) но она для меня стала семьей и я не позволю ее обидеть, что наверное и сыграло значительную роль.

Еще могу сказать следующее, я подумал и понял, что им обеим я признавался в Любви тогда когда они плакали ) так что они в одинаковом положении. Пока единственный человек которому я признался в Любви, без того что бы он признавался мне, это мой сын. И это думаю дорого стоит.

Вот так уважаемые форумчане я и принял решение. Спасибо вам за ваши ответы, отчасти они помогли мне принять, как я думаю, правильный выбор.

Ну и если есть какие то вопросы, спрашивайте )

Everbeb, вопрос только один, что ты решил делать по отношению к своей бывшей любви? Прекратишь ли связь? Перестанешь ли искушать судьбу?

Да, как бы не было ее жалко и не хотелось ее обижать, я ей сказал что не могу быть с ней что семья важнее. Так что моя мечта теперь сдохла уже по моему собственному решению :cry:

Хотелось бы конечно остаться с ней друзьями, но это она уже решит сама, со своей бывшей девушкой я смог остаться друзьями (точнее мы как то начали нормально общаться через год после того как я ушел от нее). За всю жизнь было только три девушки :z141

:) хорошо сказал )))) Не горевай о ней, мы часто не ценим то, что имеем, а потеряв плачем ;).
Правильный выбор сделал. Осталось только сделать тебе так, чтоб это никогда не стало укором для твоей супруги, и чтоб ты никогда ей не сказал, что из-за неё расстался с мечтой.

Сказать именно так что "это из-за тебя" я точно никогда не смогу, я счастлив с тем что есть, и это мой выбор. А в целом ситуацию я ей не расскажу, ну или как нибудь под старость. А жалеть самому из-за этого ... все мы о чем то жалеем, даже если для этого нет никакого повода и оно того не стоит.

Ну так вы себя сами со стороны почитайте, а?
Именно так со стороны и выглядит!

Рада, что в результате вы сделали именно такой выбор, какой сделали)))) Сорри за тафтологию.
Хотелось бы верить, что все будет в вашей семье благополучно и будут счастливы и жена, и ребенок и вы.

Добавлено через 1 минуту

Everbeb, я рада, что ты именно такой выбор сделал.
А по поводу любви...Знаешь, мне вот думается почему-то, что ты путаешь любовь и страсть. К этой девушке у тебя именно страсть, адреналин, эмоции. Это можно понять. Только отношения, замешанные на страстях, быстро сгорают и ничего от них не остается, только потухшие угли.
Очень резануло твое "не люблю", сказанное о жене... Кто знает, а может быть, вот это тихое и спокойное чувство единого целого, когда нет ссор и выноса мозга друг другу, и есть любовь? Та самая спокойная любовь, которая будет гореть неярким, но вечным огоньком и дарить тепло всей вашей семье...
Знаешь, понять, любишь или нет, можно, представив себе, что в один миг - вдруг нет у тебя ни жены, ни ребенка. Ты просто один. Как было бы тебе без них?
Видимо, ты -таки думал об этом, раз выбрал семью.
Верность, преданность и любовь к тебе твоей жены многого стоят. То, что рядом верная, преданная жена, многие мужчины начинают по-настоящему ценить лишь с годами. Знаю такую семью, хорошие мои знакомые, в которой муж приятельницы однажды признался мне, что понял, что любит свою жену лишь под 40, когда вместе прожили уже почти 20 лет! А все эти годы считал, что женился по залету и все искал какого-то адреналина. А потом глаза как-то раскрылись, и вдруг дошло, что он, оказывается, по-настоящему счастлив, и именно благодаря этой женщине, своей жене.
Хочется надеяться, что однажды и ты сделаешь подобный вывод)))))

Everbeb, извини, конечно, но твой выбор как одолжение. Как будто по принуждению ты его сделал, следуя тому, что здесь написано. Но пойми - у тебя должны быть своя голова на плечах, дабы потом, когда вдруг все развалится ты не сказал: "Так вы же мне это посоветовали!". Мне показалось ты частично переложил свою ответственность на форумчан.

Я не просил готовых решений, я просил мыслей. Я их принял и подумал и решил. Причем тут ответственность всех кто высказался. В любом случае я с вами лично не знаком и не смогу прийти кого то обвинять :p и здесь не буду обвинять, решение то принимал я а не форумчане. Просто иногда не хватает собственных мозгов, мыслей и опыта обозреть всю ситуацию и еще во времени ее разложить.

А простите в чем мелкий дефект? В театральности и наигранности?
Да в целом мне кажется любой счастлив когда милый(ая) рядом и проявляет интерес...

Вот именно в театральности и наигранности. В отсутствии искренности, если хотите.
Как робот какой-то, а не живой человек, по отношению к жене. Реально супружеские обязательства и долги.
Не, я потому потом и написала, что, возможно, вашей жене этого вполне достаточно для счастья.
Но ИМХО никогда не поздно стремится к большему.