как быть?
 

Пятый год встречаюсь с мужчиной, у которого жена и двое малолетних детей, один из которых родился в период наших с ним отношений. Никогда не говорила, разводись, смирилась, что я тень, дополнение к его жене, думала, само собой все разрешится. Так прошли 5 лет мой жизни. Год назад доброжелатели сообщили его жене о нас и тайна раскрылась. Естественно, скандалы, угрозы, конфликты, инициируемые его женой, которые продолжаются до настоящего времени. Приходила на работу, писала на меня заявления, разбила мою машину. Знали бы вы как мне все это надоело! Сама я стараюсь решать конфликты мирным путем, в этот раз терпела-терпела целый год, больше нет сил слышать каждый раз, что я курица и делаю с ее мужем цеплят, что я кривоножка, безобразная, умею только ноги раздвигать, а она такая умная, умеет хорошо готовить и т.д. (хотя я все это тоже умею). Жена все рассказала свекрови, та позвонила мне и кратко и ясно пояснила, что при первой же встречи оторвет мне голову и переломает ноги. Тысячу раз пыталась уйти от него, каждый раз находится какая-нибудь причина чтобы остаться. Иногда мне кажется что я люблю его больше жизни, временами ненавижу каждой клеткой, думаю, все ухожу, бросаю, и опять все остается так же. Когда жена узнала о нас он ушел из дома, нет не ко мне, а к матери! Теперь живет с матерью, а со мной как и прежде время от времени на ночь. Я все жду и жду, я хочу жить с ним, создавать семью, рожать от него детей,быть с ним и в радости и в горе. Любит ли он меня? Чувствую, что любит, но почему нет каких-либо действий чтобы быть с любимой женщиной, не знаю. Месяц назад жена подала на развод, скоро, может быть, он станет свободным мужчиной с двумя детьми. Но я не думаю, что между нами что-то изменится. КАК БЫТЬ?

Ждать. 5 лет же ждали. Ну и ещё чуть-чуть подождите. Или не ждать. Не смотря на прожитые с ним 5 лет. Не конфликтовать, не давить, ни в коем случае. Быть всё такой же всепонимающей, всепринимающей. Да фиг знает - советов тут быть не может. Никто кроме Вас лучше ситуацию изнутри не знает.

Вот и ответ.
Либо жить в тени всю жизнь. В тени его отношений с женой, детками, тещей, матерью. Или в тени его отношений с любовницами... оказаться на месте жены и вечно его ждать...
Либо полюбить себя наконец!!! Ты у себя одна! И начать новую счастливую жизнь! Строить свою, а не разрушать чужие!

Gulgena, мне кажется, что ни чего не изменится. Его уход к матери, а не к вам ещё раз показывает, что вы для него развлечение время от времени. Знаю, неприятно такое слышать, но это так. Если бы с его стороны была любовь, он давно бы всё решил и был с вами. То что рушится семья - это плохо и это, как ни крути, останется на твоей совести. Как быть и что делать? Найти в себе силы и уйти, не ждать и не возвращаться ни под каким предлогом. Искать свободного мужчину и строить с ним семью.

Gulgena, ну вот, еще одна несчастная любовница в этом разделе :( Не понимаю, чего можно ждать? Тем более, как я поняла, он ничего не обещал, ему было и так удобно жить на два фронта: там привычная семья, будни, рутина, тут - принимающая и понимающая женщина-праздник, оазис для отдохновения.
Освобождайся от этой ненужной тебе связи. Иначе для тебя никогда не откроется дверь в другую, счастливую жизнь, где будет своя семья, любовь не украдкой, дети.

Читаю ответы и становиться больно до слез, теряю последнюю надежду.

Gulgena, так ты не терять надежду должна, а обретать её. обретать надежду на счастливую жизнь с мужчиной, который будет тебя любить, береч, заботится и которого не нужно будет ждать и с кем-то делить.

Он что, последний мужчина на планете???

Добавлено через 31 секунду
А сколько тебе лет?

Gulgena, ну неужели 5 лет мало? Не хватило этого времени чтобы осознать, что маловероятно счастье с этим человеком. За что любить человека, который предает самых близких? Он предает свою семью, жену, детей. Как можно доверить себя-самое большое сокровище такому мужчине? Вперед!!! Навстречу своему счастью и подальше от этого болота!!! Удачи и силы!

Собирает документы на покупку новой квартиры, говорит будем жить вместе, думаете врет? Если я даже уйду от него в данное время не могу бросить из-за него свою работу, а работаем мы вместе. Бросить его, значить бросать работу, менять место жительство, забыть друзей, потому что они у нас общие.

Добавлено через 4 минуты
Мне 29 лет, ему 34. Конечно он не последний мужчина на планете и даже не красавец. Может ему льстит что я с ним, в свое время многие мужчины хотели быть рядом с мной и он это знает. Я пробовало общаться с другими (просто общаться, я ему никогда не изменяла), все не то, то глупые, то тупые,то несерьезные, а он такой хороший, умный, добрый, заботливый. С моим характером далеко не каждый сможет меня терпеть столько лет

Еще не повод, кстати.

А какие причины мешали уйти?

И еще можно найти миллион причин не делать этого.
Работа это не очень весомый аргумент (ее все же лучше оставить, зачем теребить рану. Даже наоборот смена работы и круга общения отвлечет).
А друзья... множество пар, которые расстаются, сталкиваются с этой проблемой. Но друзья, если они друзья, всегда поддержат, и совершенно не обязательно отказываться от них)))

Люблю. Говорю, расстаемся, не приходи, а сама жду звонка, жду его. Может боюсь остаться совсем одна, поэтому может держусь за него.

Да, сама знаю, что у меня заниженная самооценка. Про характер вбил не он, а каждый с которым я встречалась. Знаю, что причин можно найти много, видимо внутри особо желания нет менять образ жизни. Просто я никуда не выхожу, дом-работа, работа-дом. Я знаю, что если начну с кем-то встречаться, то смогу его забыть. А как найти того-самого сидя дома.

Может и не врет. Но замуж не зовет, а просто жить вместе.

Опаньки, оказывается, ты себя так низко ценишь, потому ничего не просила, ничего не требовала, получала крохи с барского плеча и радовалась.

Значит, надо выходить из дома, идти в люди компании, фитнес,театры и пр места).
Наверняка есть подруги, у которых есть ребята в компаниях.
Мы все с характерами. И у каждой свой, но это не значит,что нужен кто-то особенный, кто будет нас терпеть.
Нужен тот, кто будет нас любить. И тогда все сложится.

А то,что он ушел к маме- это правильно. Потому что, если бы ушел к вам, то была бы объявлена война вам теми женщинами.
А так- он не к вам ушел, а от жены.
А вот,что будет дальше-зависит и от него, и от вас. НО,главное-не сидеть и не ждать у моря погоды, а жить полной жизнью.

Сидя дома, конечно не найдешь. Но ты просто сядь и подумай, что дальше... Тебе уже 29, годы уходят, семьи нет, детей нет. Мужчины рядом по сути тоже нет. Что ты имеешь по истечении 5 лет? Призрачные отношения, которые ни к чему не приведут. И заметь, не он ушел, жена от него ушла, не он подал на развод, она это сделала. Т.е. его желания там не было

Gulgena, судя по твоим рассказам, вряд ли у тебя может быть что-то хорошее впереди с этим мужчиной.
У вас позади ПЯТЬ ЛЕТ отношений. Это - много. И много свалилось на тебя, на него и на его жену всякой гадости и грязи. С такого старта трудно строить счастливую семью.
Ты в его сознании уже укоренилась в роли любовницы, отдушины. У тебя есть свое четко обозначенное в его жизни место. Но это место - не место жены точно. Иначе он бы ушел давно из семьи и был бы с тобой.
Пять лет постоянных отношений. Ты ему уже привычна, он знает тебя вдоль и поперек, ты ему вроде второй жены. И как раз кризис пяти лет в ваших отношениях назрел. Потому - не вижу перспектив. Если даже вы сейчас начнете жить вместе, скорее всего, неминуемы ссоры и взаимные упреки. К тому же, вы еще и работаете вместе.
Я читала твою историю и почему-то думала, что не зря мужчина ушел к матери. Такое ощущение, что вы обе его достали: и жена, и ты, и он бы хотел сбежать от вас обеих, хотя виноват в сложившейся ситуации прежде всего он сам.
Усталость в твоих постах - также подтверждение того, что не тот сейчас у тебя момент, чтобы начинать строить с этим человеком семью. Повторюсь, не на фундаменте из грязи и гадостей начинают строить семью.
Ты только сама виновата в том, что согласилась на роль женщины второго сорта. Не нужно было. Ставить мужчину перед выбором нужно было тогда уж при начале отношений, коль уж была у вас любовь.
Я бы тебе посоветовала все изменить в своей жизни. Расстаться с мужчиной, сменить работу. Занять свой день работой, увлечениями, общением от и до. Поднять свою самооценку и перестать жить с оглядкой на того мужчину.
Отношения, которые не приносят счастья и выматывают душу, нужно завершать так или иначе. Ты еще молода, все может у тебя быть, и начаться с позитива, а не с той лавины негатива, которой ты сейчас прибита и раздавлена. И на будущее тебе будет урок: не соваться в отношения с женатыми мужчинами, а искать того, для кого ты будешь единственной, а не одной из.
В данный момент твои поступки вернулись к тебе бумерангом, потому ты несчастлива. Только осознав это, ты сможешь начать новую жизнь. Осознать, что сама во всем виновата. И больше не повторять подобных ситуаций в своей жизни.

Не вижу препятствий (с) ;)
Автор, Вам 29 лет!!! Вы - молодая девушка! И вся жизнь впереди! Ну оступилась - ничего хорошего, конечно, но надо дальше жить. Не надо топить свою жизнь в этом болоте и дальше. Не надо!
Пройдя через всю эту мерзость, через все эти унижения, связанные с женой его в том числе, пора понять, что жизнь - может быть совершенно иного качества!
И лучше быть одной, чем с мужчиной, который так мало ценит. Мало ценит жену, семью, детей, что смог предать всё это. Да-да, предать... потому что врать 5 лет - это 5 лет лжи. Это не любимая девушка, которая случилась, и ради которой рухнула прежняя жизнь. Ведь не так же было... Мало ценит себя - потому что поступки не лучшие... Транжирить жизнь девочки 24-х лет, зная, что перспектив нет. И Вас он не ценит и вовсе - почему, я надеюсь, не стоит объяснять.
Опыт горький и печальный, но надо найти в себе силы, чтобы жить по-другому. Без этого человека дальше.
Автор, Вы трезво рассуждаете, многое видите. Первый пост написан довольно критично и без соплей. У Вас все шансы выбраться и направить жизнь в нужное русло. ДЕРЗАЙТЕ!!! Я в Вас верю!

Gulgena, попробуй порассуждать спокойно, несмотря на боль, загляни в будущее.
Ушел неверный муж от жены (а скорее, она сама его выгнала), живет у мамы, но ведь остались дети, совсем маленькие. И не может быть такого, чтобы он к ним не испытывал ну совсем никаких чувств, как и к жене. Ведь родила-то она второго ребенка, когда вы уже...гмм...спали вместе.
И развод при такой ситуации ничего не изменит - отец останется отцом, будет встречаться с детьми, участвовать в их воспитании. И кто гарантирует, что жена не поуспокоится и не простит в конце концов отца своих детей? Ему придется выбирать - привычная ты, и привычная жена, но с двумя детьми. И как тебе такой расклад? Где ты видишь свое место в их жизни?
Понятно, что тебе хочется семью, и, наверное, детей. Но шансов у тебя с этим мужчиной - ноль целых ноль десятых, вот так. Даже если вы какое-то время и поживете вместе, он всегда будет смотреть в сторону той семьи, там, где остались дети. А если не будет, спросишь ты? Тогда тебе-то зачем такой мужчина и отец?

Да, детей он поддерживает постоянно, полностью обеспечивает и бросать их не собирается. Я не против, чтобы он общался с ними и обеспечивал, понимаю, что они не виноваты. и жена якобы простила его, умоляла вернуться, якобы он сам не хочет (это с его слов). Я подумаю до завтра и с утра решу как быть. Скорее всего мне не хватит сил терпеть его отношений, пусть и не близких, с женой и детьми, терпения ждать по вечерам, сомневаясь на работе он или нашел более молодую. Если я брошу его по- любому будут обвинения, что сначала я разрушила семью, теперь бросаю, если даже в слух не скажет, то подумает. А так хотелось быть счастливой!

Наблюдаю за этой тмой и скажу одно, наврятле вы будите щасливы с ним. Лучше найти другого и построить отношения нормальные с ним.

Gulgena, сама ничего не видишь? Год жена скандалила, обзывала тебя, месяц назад подала на развод, а потом...простила и умоляла вернуться?
Как я понимаю, ключевым является слово "якобы", и раз ты его написала, ты это понимаешь.

Gulgena, вот это даже слух резануло. Ты сама-то прочитай, что написала! Ну кто ты такая, чтобы быть ПРОТИВ?
Эх, не того ты боишься. Мало ли кто что подумает. Важно, кто что сделал.

Ну как можно верить человеку, который ДО КОНЦА нечестен с тобой? За ПЯТЬ лет так и не определился - куды голову преклонить окончательно?Кошмарррр, как женщинам только терпения хватает вот такое терпеть?

Не понимаю откуда на свете столько эгоистичных людей пошло!
Gulgena, ты же знала что у него семья и дети, но все равно лезла в нему. Из-за таких как ты разрушено много семей. Сама бы ты хотела такой участи - чтоб в твоей семь завелась любовница? Наверное нет!!!

Дак зачем же ты так жестоко играешь судьбами других людей???

Gulgena, пока вы внутри себя не примете решение - самостоятельно - никто и ничто вам не поможет. вас вся эта ситуация устраивает - а мужчина просто оказался таким, что не смог пройти мимо свежего молодого тела та тепла. И решил - нет, не остаться на всю жизнь, как делают мужчины, а попользоваться, как делают кобели. Становится ли он от этого хуже? Не думаю. Вы сами создали идеальные условия для того, чтобы все было именно так. Следовательно, логично, что самое важное решение относительно этих отношений должны принять ВЫ. Ни жена его, ни он - у них свои заморочки и своя мини-трагедия семейной жизни, а ВЫ.
Но вы почему-то упорно продолжаете верить уже не в сказки, а в откровенную лапшу. Вам же не шИшнадцать лет, чтобы так долго и мучительно умирать от любви. Да и не любовь это даже - боязнь одной остаться, боязнь быть виноватой, осужденной, одинокой. Любовь - она творит, а не разрушает. Ваше чувство - разрушает, а значит...Ну вы понимаете о чем я.
И еще одну хочу сказать. Кажется мне, мужчина сделает таки выбор в сторону семью и ДЕТЕЙ. И правильно сделает. А теперь представьте, что к чувству
прибавится еще одно, такой убийственное для любой женщины - БЫТЬ БРОШЕННОЙ. Быть брошенной мужчиной - эти НЕ УЙТИ САМОЙ. Это намного сложнее, печальнее и больнее. Для вас.
Поэтому - перестаньте раскидывать карты - авось так сложиться, авось эдак. Закрывайте эту партию с тем, что имеете на руках, даже если вам кажется, что вы - проиграли. Нет и еще раз нет. Вы ничего не проиграете, если поставите точку.
Вы только выиграете - время для себя и для начала новой жизни.

'Gulgena' Доброе время суток. Я вас потдерживаю на все 100%. Я сейчас нахожусь в такой же ситуации только на месте "его". Есть такое выражение: "Понять значит простить". Многие кто говорят не в Вашу сторону просто не понимаю данную ситуацию до конца. ( Ведь у них небыло бессонных ночей, безпричинных рыданий в подушку, той пустоты из - за которой ОН пошел " налево", и не было внутренней борьбы за мораль,этику,честь - это многим просто чуждо, просто потому что этого у них небыло. Просто несудьба пройти через это.) А вот то что говорят заведи другого и будь счастлива так это правильно. Но другого которого воспитаешь ТЫ. Определись чего ты хочешь, ты достаточно натерпелась, тебе уже некуда падать, нечего терять. Сначала сама взвесь сколько ты готова терпеть, чего еще готова вытерпеть,чем еще готова рискнуть. А потом поговори с ним и найди ответ в его глазах, его поступках, его мотивах.(смотрит ли в глаза, любит ли глазами,как подписал в телефоне,влияет ли на него мама - одобряет ли и т. д.) Но запомни одно взаимоотношения обязательно ВЗАИМНЫ, одна ты любовь не вытянешь. Даже если ты его завоюешь, заставишь быть мужчиной - принять какое - то решение то через два три года вы перестанете любоваться друг - другом, интересы разойдутся и тебе пережить это будет не легче чем если ты это все поймешь сейчас.
За любое принятое ТОБОЙ решение отвечать придется ТЕБЕ ЖЕ,и хуже всего если СЕБЕ ЖЕ.
P.S.Правда в эмоциональном плане "козла" забыть проще ( ведь сейчас то ты его любишь), но результат:"у разбитого корыта".
Крепись. С Уважением и искренностью просто Ник.

Почему то его жена, подав на развод, не боится остаться одна. А ведь на руках у нее остается двое детей.

Не хочу никого осуждать, но а у нее - законной жены, матери его детей - есть силы терпеть, что в их супружеской постели постоянно присутствует кто-то третий?
Вы поставьте себя на ее место. У Вас есть муж, вы стараетесь быть ему хорошей женой, рожаете детей, строите семью, а тут появляется какая-то женщина, которая все это рушит, и вы на протяжении 5 лет живете в обмане и унижении. Какая бы у вас реакция была?
Оставьте вы их семью в покое. Вы молодая женщина, а вокруг полно свободных мужчин, которые (как вы говорите) вертятся возле вас. Все еще у вас будет - и семья собственная, и дети. Только не разрушайте чужие семьи, потому что в мире существует такой замечательный закон бумеранга - если мы делаем другим людям больно (в данном случае - его жене и детям), нам это обязательно когда-нибудь вернется...

Чтобы понять какую-то ситуацию, необязательно быть внутри нее. Скорее, ситуация извне видится куда объективнее, когда голова и сердце холодны, а не когда ты внутри ситуации и не можешь усмирить не то что чувство, а даже мозг.
Не нужно влезать в ситуацию любовного треугольника, чтобы понять, что все трое там несчастливы. Понятия морали, чести и нравственности НЕ НУЖНО проверять опытным путем. Это либо есть, либо нет у человека.
И потом, ну кто сказал, что

У отписавшихся в теме есть свой жизненный опыт, мало ли, кто и в какой ситуации в жизни бывал? Что уж так категорично-то?)))))
Любой совет в теме все равно дается человеком сквозь призму своего собственного жизненного опыта, а он есть обязательно у каждого. Просто опыт нахождения в прошлом в любовном треугольнике в любой роли не кажется мне таким уж важным и существенным, чтобы без него не суметь оценить ситуацию автора темы. Кстати, отсутствие этого опыта, по моему мнению, дает советующим даже некоторую "фору", ибо нет субъективности и проекции на свой личный опыт.

Я бы поступила также на ее месте. Не построишь никогда счастья на горе других людей. Брось все раз и навсегда, найди настоящего мужчину, рожай ему детей и живите долго и счастливо. Неужели приятно "быть тенью"? Совсем тебя не понимаю






__________________[/quote]

когда любишь сильно сильно это очень меняет человека, иногда идешь на такое унижение что и во сне не снилось, и страдаешь от этого, потому что только тот кого ты любишь может причинить самую большую боль, но он же и доставляет самую большую радость, иногда слышу - он(а) нашл(а) в себе силу и бросил(а), а я думаю что просто любили не так сильно... ведь когда любишь можешь и терпеть и прощать...

Неферти, Не тот случай. Женатый мужчина должен автоматически становиться запретом. Свободных что ли мало? Не 15 лет, чтобы жить на эмоциях, можно уже научиться немножко использовать рациональность

Это называется зависимость, потому что любовь настоящая не требует унижений и страданий. Она поднимает вверх, а не заставляет ползать.
Терпеть и прощать надо не все, и не смотря на чувство помнить про свое Я. Потому что, любовь к мужчине, безусловно, важнейшее чувство, но это еще не все в нашей жизни.

я не писала что терпение и прощение всё относится только к ЖЕНЩИНЕ, я долго терпела, но меня тоже простили...

Неферти, тоже самое относится и к мужчине.

сердцу не прикажешь...

Неферти, когда есть табу, даже приказывать нечего будет.