Подскажите пожалуйста, как забыть измену.
 

Здраствуйте!
Помогите мне, пожалуйста.
В начале этого года я начал общаться с одной девушкой и очень сильно ее полюбил. Она сначала отталкивала меня от себя, но постепенно признавалась, что привыкла ко мне и без меня ей плохо. Со мной она тоже не могла начать встречаться из-за того, что у нее был парень с которым она встречалась 2 года, а на тот момент он был в армии. Так же она рассказывала каким казлом он был. Он много раз ей изменял, часто оскорблял ее и избивал! Но она не могла уйти от него, потому что любила... На тот момент ему оставалось служить 4 месяца. И за эти 4 месяца она многое поняла. Она сравнила его со мной и я ей нравился гораздо больше. Мы начали встречаться. Отношения стали очень серьезными. Я познакомил ее с моими родителями, она - меня с ее родителями. Но она ничего не говорила этому армейцу про меня. Она хотела сказать ему все, когда он вернется... Он вернулся, она все ему рассказала про меня, а затем они переспали. На следующий день она мне все рассказала... Что со мной тогда происходило... Я хотел уйти от нее, но не смог, потому что очень сильно люблю ее. Затем мы продолжили встречаться, я простил ее. Месяц назад мы поженились, а через пол года у нас будет ребенок...
Все уже вроде бы прошло и забылось, но не совсем (( Мне часто так хреново становится... Я никак не могу полностью забыть эту измену. Хоть я и понимаю прекрасно, что сейчас надо думать о другом, но в глуубине души никак не могу успокоиться. Я хочу забыть, но не могу и все! Скажите, пожайлуста, как расценивать ее поступок и как мне все забыть и радоваться тем, что у меня есть сейчас???

1Андрей1,
когда человеку изменяют, у него всегда есть два варианта - либо простить, смириться с этим фактом и навсегда (!!!) об этом забыть, либо развернуться и уйти. Вы выбрали первый вариант. Вы выбрали забыть, встрчаться с ней дальше. А теперь, когда у вас будет ребенок, то вновь вспомнили об измене. Раньше надо было думать - простить такое сложно, и не каждый человек способен забыть измену. Но теперь на вас ответственность - ваш ребенок. А это значит, надо окончательно вычеркнуть прошлое и жить дальше. У вас наверняка еще много счастливых моментов впереди!:)
И еще - как она объяснила эту измену? Сейчас она с тем парнем общается? Каковы сейчас ваши отношения?

А о чем ты думал, когда женился и ребенка делал? Если ты решился на это, то должен забыть обиды. Думаю об этом, ты не сможешь жить счастливо со своей женой и ребенком.
Будь сильным мужчиной, ты разрушаешь свою нервную систему переживаниями. Если тебе воспоминания доставляют сильную боль, я бы посоветовала обратиться к специалистам. Это не так страшно, сходить психотерапевту, ради семейного счастья.
А Ваша супруга знает о том, что бы часто думаете об ее измене?

Маленькое чудо
Она почти никак не объяснила... Сейчас практически не общается с ним. Обычно просто привет, как дела... Наши отношения отличные. Я все прекрасно понимаю на счет того, что раньше надо было думать и что я могу испортить все своими воспомианиями... Но не получается у меня... Даже сейчас, когда пишу - руки трясутся... Эта душевная боль достала меня...

Добавлено через 1 минуту
Магараджа
Да. она знает о том, что это меня часто тревожит...

Как супруга относится к этим переживаниям? Она Вас поддерживает или может наоборот обвиняет?

Поддерживает. Ей тоже плохо, когда она вспоминает...

Я понимаю, что измена это сильная психологическая травма, особенно для мужчины. Давать советы, мы, конечно, можем, но самое главное, что ты сам захотел забыть обиду, и предательство. Наверняка все изменилось, наверное, она тебя в то время не любила. Может нужно время, чтобы забыть это. А кокой период давности?

Ну, расценивать его можно хоть как "дембельский аккорд", типа хорошее завершение их отношений. В принципе, вы же были согласны, что в ваших с ней отношениях присутствовал некто третий (пусть даже и незримо). Но для полного спокойствия советую сделать генетическую экспертизу, благо щас это не очень дорого. :)

Кстати, недавно она попросила, чтобы она не видела, как я переживаю, потому что она постоянно чувствует себя скотиной, когда мне плохо.

Добавлено через 1 минуту
Период давности пол года.

Добавлено через 4 минуты
Нет. Мы тогда точно решили, что останемся вдвоем. Она тогда зачем-то признавалась мне в любви...

Полгода, это очень маленький период, для прошения такого поступка. Вы до конца еще не пережили измену. А какой возраст у Вас?

Если все так


,
то зачем превращать свою жизнь в ад и доводить себя до того, что


Вычеркните прошлое. А если самому сил на это не хватает, обратитесь к психологу. Поверьте, в этом нет ничего постыдного. А то так можно и до нервного срыва дело довести. Она вам надо?

1Андрей1, хватит себя жалеть!
И жену беременную пожалейте. Что было, то прошло.
Вы просто до сих пор ее простить не смогли. А пора уже. У вас семья, скоро появится малыш. А вы все сопли размазываете..не могу, не могу... Все вы можете, просто не хотите.
От вас сейчас зависит в какой обстановке будет воспитываться ваш сын или дочь.
Простите свою жену. И живите счастливо.
Вы теперь вдвоем знаете как болезненна измена. И дай Бог никто из вас больше на такое не пойдет!

20 лет. В этом году закончил учебу, сейчас работаю.

Это лично ВЫ решили. Поскольку:
Это как?
Типа "твои проблемы меня не волнуют, страдай в одно лицо, а я тут ни при чем"? Высокие... Высокие отношения! (с)

Зря вы так. Я, правда, очень хочу! Вот поэтому и обратился за помощью. Каким образом можно забыть? Может как-то отвлечься от всего???

Добавлено через 2 минуты
Kw@gg@
Вы считаете, что я допустил ошибку, когда простил ее?

1Андрей1, давайте посмотрим на все это с другой стороны
Вы на правах ПОЛНОГО хозяина так реагируете. Но это вы сейчас - муж и будущий отец. А тогда вы были по сути ТРЕТЬИМ в их паре. И это она ИЗМЕНИЛА свеому ПАРНЮ (ПУСТЬ ДАЖЕ КОЗЛУ, это уже их дело) с ВАМИ. и ЧТО - НЕ МУЧИЛА ТОГДА СОВЕСТЬ, ТО ВЫ МУЖИКУ рожки наставили, нет?
Нельзя ВСЕ поступки любовью оправдывать. Вот и сейчас не надо говорит, что она была с вами по-любви, дожидаясь другого из армии.
Я бы вам советовала действительно отнестись к факту переспали - как к факту "ну, переспали"...В конце концов, у них были долгие отношения и что-то она да ему обещала. Так вышло, накатило - называйте как хотите, но и жену попытайтесь понять. Вот когда поймете - тогда и простите и отпустите ситуацию.
А то такое впечатление, что вам захотелось пострадать.
Че страдать???
Вы уже женаты, вы любимы, вы любите, у вас будет ребенок - ну что вы копаетесь в том прошлом? Вы же тоже в нем не святы!

Простив, искренне простив раз и на всегда! Только так.

Килиманджара
Спасибо! Согласен с Вами, хотя можно немного и поспорить )) Просто она тогда решила уйти от него и стала моей. Правда я понимаю, что не любила она меня тогда, а зачем говорила, что любит не понимаю.

Были бы у вас прекрасные отношения в семье, вы бы не писали бы сейчас сюда.

Поспешил сказать, что простил, хотя на самом деле в глубине души ты не смог простить.
И сейчас ты сам в себе обиду постоянно подпитываешь и только увеличиваешь в размерах, вместо того, чтобы действительно радоваться, что этот человек выбрал тебя, и сейчас рядом с тобой и что ты скоро станешь папой.
Будешь копаться в прошлом, останешься в итоге сам с собой наедине, и там уже вспоминать придется жену и ребенка, которые когда-то были рядом.

Ну расскажите подробнее о мат.положении, образе жизни вас и "того парня" ;)
Возможно, это приблизит к пониманию сути.

У нас правда все хорошо. Дело только во мне. Я не понимаю почему мне в голову лезут эти мысли об измене... Может иногда просто хочется излить душу, а некому вот и написал сюда.

Если есть желание излить душу, тогда это надо делать обстоятельно, полностью высказываться, чтобы ничего внутри не осталось. Так что говорите, говорите, говорите, ( а в данном случае пишите) пока вся обида из вас не выйдет.

Я догадываюсь, что Вы хотите сказать)) Я работаю бухгалтером, после работы ремонтирую трехкомнутную квартиру, в которой мы будем жить, сейчас живем у моих родителей. Образ жизни... увлекаюсь игрой на гитаре, спортом, не курю, выпиваю редко.
Теперь о нем... Гопник. Больше мне неченго добавить.

Ну вот видите - приблизительно такого ответа я и ждала. Єто еще раз показывает, что, в принципе, не за что вам жену ревновать...
Конечно, вы, который ближе и рядом, лучше и выгодней, чем тот, который козел и далеко. Но в таких ситуациях редко кто может поступить мудрО - т.е. поставить ТЧК в одних отношениях - и начать другие. Обычно пытаются усидеть одной попой на двух стульях даже временно - и получаются вот такие глупые импульсивные эмоциональные поступки. И вы там тоже при делах - своим чувством, любовью, разговорами - вы же тоже "помогли" их отношениям разрушиться.
Отнеситесь философски типа - вы были неправы, позволив вашим с ней отношениям тогда начаться, пока еще другие отношения не закончились. И эта случайная связь на одну ночь - это вам как бы..урок, чтобы вы поняли, что тот, который козел - ему видимо тоже несладко пришлось.
Закон бумеранга. Найдите в себе силы переступить через это. У вас на носу - новый рубеж - родительство. А это - такие мелочи. Мы все ошибаемся когда-то. Но близкие люди для того, чтобы руку подать, а не топтаться.

Если честно, мне уже стало легче)) Спасибо всем большое!!!

Добавлено через 4 минуты
Она еще говорила, что так должно было случиться уже давно. Что больше невозможно терпеть все его оскорбления и выходки. Здесь думаю и я виноват и она сама. Хотя может и ошибаюсь...

В относительно давние времена это называли "выгодная партия.." :)
Для завершения "портрета" у меня вопрос, а чем супруга занимается, пока вы квартиру полируете?

Жена, просящая не страдать при ней, особенно хорошо вписывается в данную схему.. :D

Ждет меня дома у моих родителей.

Страдать можно по-разному.
Пусть автор поставит себя на место жені и прикинет, что было бы, если бы она время от времени выносила ему мозги каким-то случаем...приятно?
И мне кажется, эту тему они между собой уже помусолили и обговорили, женились же в результате все-таки. Вроде все точки расставлены - и снова возвращаемся к старому? Я, например, тоже такого не понимаю. И тоже бы просила при мне не страдать. Что ей сейчас - убиться что ли? В конце концов - надо было не продолжать отношения, не жениться и ребенка не заводить, если такие муки душевные.

Я ее не обвиняю ни в чем сейчас! Просто частенько становится херово.

Ну займите себя чем-то)))) То, чем вы страдаете - это прошлое))) Не надо его ворошить. У вас впереди - замечательное будущее. Не портите его)

1Андрей1, мне странно то, что ты задумался об этой измене только сейчас, когда вы уже женаты и ждёте малыша. Если ты не можешь этого забыть и простить, зачем нужн было строить семью, чтобы через какое-то время разрушить её? Тебе ни как не нужно расценивать её поступок, никак. Нужно просто забыть и строить счастливую совместную жизнь. Из-за чего она изменила никто кроме неё сказать тебе не сможет, да она и сама может не знает зачем это сделала. Может в чувствах не была уверенна, может такой странный жест прощания был с её стороны, а может просто пожалела парня у которого долго не было интимных отношений. Но это всё совершенно не важно. Важно то, что она тебе открыто во всём призналась, значит наверняка раскаялась и что самое важное - она не хотела тебе врать. Это нужно ценить. Да, она своей изменой сделала тебе больно, но если бы она это скрыла и ты узнал об этом как-нибудь случайно, было бы ещё больней.
Она с тобой, она ждёт от тебя ребёнка - ну вот и живите счастливо, а прошлое просто забудь. Запрети себе об этом думать и всё.

1Андрей1, есть очень хорошая фраза "Тот, кто живет прошлым, закрывает себе будущее". Это ты сейчас и пытаешься делать.
Ошибки допускают все люди. Ваша жена допустила ошибку (а может быть, пыталась таким образом искупить чувство вины перед парнем, которого не дождалась из армии).
Любовь измеряется мерой прощения. Так ли сильно ты любишь свою жену?
А вообще-то все скороспело у вас. Быстрая свадьба, быстрая беременность. Еще одни события не осмыслились, как вы поторопились к другим. Значит, придется параллельно взрослеть и переосмысливать важность прошлых и нынешних событий. И тебе надо принимать ответственность за свою семью на себя. Взял девушку в жены, сделал ребенка - ты за них ответственен.

Есть в жизни то, что НЕВОЗМОЖНО изменить. Событие измены - одно из них. Но можно и нужно изменить ОТНОШЕНИЕ к событию. Если хочешь сохранить семью - придется как бы забыть про измену. Просто перестать придавать этому событию значение.
Иначе - только крах семьи.

На счет того, что надо простить и все забыть я понял! А вот возникает еще вопрос... Стоит ли теперь ей доверять на 100% как раньше доверял???

1Андрей1, на 99,99% это уже не доверие. Они либо есть, либо его нет совсем. На половину не получится.
А выбор за тобой. Как ты хочешь прожить жизнь? Подозревая, не находя себе места или все же по другому? Ответь себе сам!

Если ты задумываешься-доверять или нет, то как же ты построишь семью? Она же на доверии только может быть построена.

Иначе- вечное сомнение сгрызет тебя изнутри и ты первый не захочешь такой семьи.

Или ты веришь человеку или ты уходишь,чтобы жить без сомнений.

Вы должны сесть и поговорить и договорится, как будет строится ваша семья и отношения в ней. Тогда возможно счастливая жизнь.

А по поводу того, что она переспала. Понимаешь, нельзя начинать новые отношения, не закончив старые. Но закончить их можно при разговоре глаза в глаза,а не по телефону или смске.
И то, что они тогда переспали- это в некотором роде было неизбежно: она чувствовала свою вину перед ним, за то, что начала с тобой отношения, обманывала его.
Твоя вина в этом тоже есть. Поэтому, не надо винить ее одну. Вы оба виноваты в том,что случилось. НО раз девушка решила, что там закончено, а вы решили быть вместе, да еще ждете ребенка, ты должен просто понять, что прошлое ушло, а впереди будущее,, и оно зависит и от тебя и от нее. И насколько будет высоко ваше доверие к друг другу,настолько будет счастлива ваша жизнь.

Если ты не готов к этому, лучше не строить семью на подозрении внутри тебя.

Я себя сейчас понять сам не могу. Вроде бы я уверен в ней, но...

1Андрей1, у тебя сейчас вообще нет причин для недоверия. У тебя есть причина окружить жену любовью и заботой.
Почему некоторые мужики такие: сначала добиваются расположения девушки, а потом начинают изводить их ревностью? Хочешь, чтобы была только с тобой, сделай все, чтобы она была счастлива.
Счастливая женщина не станет смотреть по сторонам.

Спасибо всем большое! Я вдумываюсь над каждым советом и делаю свой вывод.

1Андрей1, ты виноват в случившемся ровно настолько же, насколько и твоя жена. Потому что ТЫ пошел на отношения с девушкой, у которой УЖЕ был парень. Никто не мешал тебе сказать девушке, чтобы она СНАЧАЛА поставила точку в тех отношениях, а ПОТОМ начинала отношения с тобой. С моей точки зрения, она изменила в первый раз тому МЧ именно с тобой, а ты вклинился третьим в их отношения, каковы бы ни были причины. Потому - вина ваша общая.
Тем не менее, я не вижу поводов не доверять твоей жене. Потому что далеко не все женятся на девственницах, у многих женщин есть свое прошлое, которое было до свадьбы с мужьями. Так что же теперь, каждому мужчине терзать себя мыслью о том, что до него у жены кто-то был? Глупо же, ну правда!
Согласна очень с минимамой, вы действительно все сделали быстро: увели девушку, женились, сделали ребенка. Не было времени на осмысление.
А теперь, видимо, ты испугался своих действий, таких скороспелых и необдуманных, испугался ответственности, потому что скоро родится ребенок и жизнь твоя и твоей жены в корне изменится. Мне кажется, что за копанием в прошлом кроется твоя неуверенность в завтрашнем дне, твои сомнения в том, сможешь ли ты вынести на своих плечах всю ответственность и за жену, и за ребенка, когда он родится. Чисто по-человечески я тебя могу понять. Но будь уже мужчиной, перестань изводить и себя, и жену. Она сейчас беременна, ей нужно спокойное состояние и жизнь в равновесии, а не твоя рефлексия и истеричное копание в прошлом. Иначе переживания жены с большой вероятностью скажутся на нервной системе вашего ребенка. Оно тебе надо?
Не будь эгоистом.Хватит уже делать себя героем и мучеником, живи настоящим и будущим. Простив измену, нужно прощать ее навсегда, отпуская негатив и боль. Иначе это не прощение, а истязание и себя, и жены, и ребенка. Этакий садо-мазохизм, понимаешь?
Твоей жене сейчас нужно сильное плечо, опора и благоприятный микроклимат в семье. Вот и строй свое будущее без оглядки на прошлое. Оно прошло, вычеркни его и поставь жирную точку!
Мудрости тебе, силы воли и любви!
А также рекомендую тебе пройти мимо проповеди мужского эгоизма, центропупизма и цинизма Квагги, у которого во всем виноваты женщины, а мужчина - этакий король мира. Я уверена, что жена твоя выбрала именно тебя и именно ПО ЛЮБВИ, а не по расчету. Вот из этого и исходи. Зачем сравнивать себя с каким-то отбракованным твоей любимой женщиной мужчинкой, если она очень быстро выбрала именно тебя, поставив на том жирный крест?! Нормальная женщина всегда выбирает лучшего, достойнешего и любимого мужчину. Вот из этого и исходи.)))))