когда отношениям пришел предел
 

лучше напишу так, с мужем живем 5 лет, есть дочь , жили просто очень хорошо но потом он начал гулять начались звонки от девушек, начал вечерами пропадать потом вообще ушел из дома не жил с нами 4 месяца, вернулся отношения у нас сейчас далекие можно сказать их нет, уходить он не хочет и мне жить не дает, говорит нет никого а я то все знаю........

кукла, вы серьезно это все пишете?

Ребенком семью не склеишь - за что вашей дочери такое наказание-то?

да а что совсем запущенно или у меня крыша поехала(((

Добавлено через 52 секунды
да я все это понимаю лучше расстаться

кукла,
какой смысл, задавать вопрос, если вы знаете на него ответ? ;)
Почему, женщина осознаёт, что может попробывать сначала, когда у неё возраст в предвериях климакса...? Не лучше ли, сейчас, пока молодая...узнать, что такое счастье? ;)))

незнаю незнаю что делать и дочка любит его, мне тяжело принять решение

Автор. а что вас держит с мужем, кроме его нежелания расходиться?

кукла, вы там это... Определитесь.
Сначала было
теперь уже
Так он вам предлагает свободный брак или вешает макаронные изделия на уши? Вариант свободного брака хоть честен... Но ИМХО дочери абсолютно незачем такую модель семьи с детства наблюдать.
А какие причины? Хорошо же жили. Может, стОит покопаться в резонах, или у него одна причина - пока могу, надо заниматься сексом с как можно большим количеством женщин?

жалоко мне его

Добавлено через 2 минуты
знаете я не пойму себя не могу решиться и сказать ему ДОСВИДАНИЯ

кукла, а кто вас потом жалеть будет?
Ребенку думаете лучше видеть ваши отношения? и стоит ребенку объяснить, поговорить и расстаться.
Глядишь и появиться на горизонте ценящий Вас человек и тогда ребенок ваш буедт счастливым.

не жалейте человека, который вытирает о вас ноги

кукла, поскольку старт-пост изменен, то понять что на самом деле нелегко. И как-то все отписками дальше.
Ругать мужа мы тут не будем, это непродуктивно. Да и ломать - не строить. Давай лучше поговорим вот о чем:
- что бы ты хотела?
- что ты делала, чтобы семья сохранилась?
- есть ли с твоей стороны любовь к мужу?
- видишь ли ты пути сохранения семьи?

кукла, Вы поженились, когда вам было 18. Видимо, мужу стало не хватать той свободы, которой он рано лишился.
И решил наверстать.
А поскольку вы оба были молоды.когда поженились, опыта у обоих никакого, ты где то упустила свои поступки, чтобы муж четко знал,что он отец семейства.
Скорее всего,ему удобно так жить, может быть у вас квартирный вопрос останавливает уход кого-то из вас.
Поэтому, слова о любви тут не доказательства или объяснения.
Надо уважать и себя и друг друга. И идти на четкие и осознанные действия в своей жизни.

Я бы предложил расстаться но не запрещать видеть дочке отца какой не каой он её родной отец.
А жалко его потому что вы привыкли быть вместе за это время. А говарят правду ребёнком не удержишь.

я бы хотела поставить точку конечно в этих отношениях
я все делала для него уважала, любила, родила ребенка, уважала его семью, когда он гулял естественно я закатывала скандалы а он просто молчал и его бесило что я парю ему мозги
любви скорей всего то нет уже но привычка есть, любовь он сам убил
я бы конечно хотела но жить с человеком который тебя не любит это тяжело((((

Добавлено через 3 минуты
мне было 18 а ему 25, он не местный просто в другом городе живет а сейчас естественно у меня я просто не хочу верить что он живет из за дома со мной да он конечно хорошо устроился так мне говорят знакомые(((

Добавлено через 5 минут
да не удержишь и не стоит этого делать от этого никому лучше не будет, разве что ребенку что мама и папа рядом, ну это пока она маленькая, а потом придется объяснять все ей.

Не согласна с этим. Ребенок видит, что и мама и папа разражены, атмосфера в доме накалена. Ей от этого хуже. Лучше разойтись и чтоб ребенок в спокойной обстановке жил, а папа может и навещать.

А в чем конкретно, автор, вам его жалко? Он инвалид? Рук-ног нет? Я вот, если честно, сильно сомневаюсь, что ему вас было жалко, когда он от вас гулял.

На жалости долго не продержитесь...
И ведь никто не запрещает ребенку продолжать любить его, встречаться с ним... 6 лет назад мы развелись с мужем, отцом моих детей. И мы вместе с ним до сих пор повторяем детям, что мы их очень-очень любим, и что то, что мы живем не вместе на нашу любовь ни сколько не влияет. Они чувствуют это... Поэтому главное - ребенок должен чувствовать, что его любят родителя даже если они в разводе... А это уже от вас зависит, как от мамы, в первую очередь)

да уж он меня никогда не жалел((( я так и сделаю что расстанусь с ним а ребенка конечно пусть видит никогда не запрещу видиться им так лучше будет скорей всего пока ни чем плохим все не закончилось(((

Добавлено через 52 минуты
я просто торопилась поэтому без знаков препинания писала, вы уж меня простите.

кукла, уходи тогда от мужа, раз нет у него сожаления о своем поведении и ты не видишь никаких путей сохранения семьи. Чтобы была семья, нужно желание обоих супругов эту самую семью сохранить и жить нормально. А у тебя этого нет.

кукла, жаль, что не было ни одного ответа на мои вопросы. В общем, создавали семью бездумно, так же бездумно и разрушаем ее. :(
Извини, мне не жаль тебя. Мне жаль ребенка, который появился у таких родителей. :(

кукла, я просто одного понять не могу, жалеть-то его чего?
И я Вам скажу, что он просто хорошо устроился, вот и не хочет разводиться.. Аль разведётся - без жилпощади останется! К этому ж Вы вели в одном из постов?
Это уже глубоко его проблемы, почему они вас должны касаться?

А по делу..
Жалейте лучше своего ребёнка, а не, с вашего разрешения, своего мужа!!

Спасибо Вам большое за советы, я решу эту проблему мирным путем!

1 сесть поговорить нормально
Что не устраивает?
2. Для ребенка лучше воскресный папа, чем "ежедневный", но с вечной руганью.

Мне кажется, что Автор уже прошел этот этап и ничего из этого не получилось, тут все-таки радикальные меры уже нужны, имхо...

Многие советуют разрушить семью. Я не понимаю, извините. Всё-таки семья - это очень важно. Нужно попытаться сохранить, и это намного тяжелее, чем разрушить. Конечно, как многие говорят - "встретить другого", "не лишать себя счастья". Но если при проблемах в отношениях видеть только выход развестись, то с другим будет тоже самое. Мне очень нравится, что Вы не хотите рушить семью. Сохранить семью - это тяжёлый труд. А проблемы есть в КАЖДОЙ семье. Только у всех разные

Здравствуйте уважаемые! Я поговорила с ним, но все же опять ни к чему не пришли. Я наверно больше не буду ничего делать, как жизнь идет пусть так и будет! Ему самому скоро надоест все это, и он уйдет, пусть сам принимает решение, а я уже все решила для себя. Пять лет я сохраняла семью, но любому терпению приходит конец.

кукла,

Это что за апатия?! Теперь все на самотек?
А ребенок? Сколько ему?

Я воспринимала подобную ситуацию со стороны ребенка. Родители все же развелись, когда мне было 6 лет. Казалось бы, такая маленькая, а худшие моменты были еще раньше. Но что самое поразителное, я все помню. Накал ненависти между родителями. И я тоже ненавидела. Я ненавидела свою маму, это ребенок-то пяти лет! И это чувство я не могла долго залечить. Самые яркие воспоминания моего детства (а помню я события начиная с двух лет) - это слезы, как я плакала вместе с папой, когда мамы не было дома, как мы скучали за ней. И как иногда искали на улицах новую маму, как мне папа говорил. И это не травма ребенку?
А ты все на самотек. Ты можешь не думать о себе, подумай о маленьком невинном создании. Вы ее программируйте на такой же брак. На модель несчастной семьи. Ребенку важно не только чувствовать любовь к себе, но и любовь между родителями. А этого нет. Так каким он вырастет человеком?

После развода мама долго не могла спокойно отдавать меня папе. Жили мы в разных городах. Но со временем у каждого появилась новая счастливая семья, новые дети. В детстве я проводила каникулы с папой. Теперь у меня две семьи. И они равнозначны для меня. И это хорошо. Я вижу, что это правильно. И вижу, что папа с мамой действительно не созданы друг для друга.

Конечно, чего хочешь ты? Муж семью сохранять не будет. И ты не будешь. Так где здесь семья? Это пара сожителей.

Катирушка, есть ситуации, когда развод - действительно выход.
Что тут сохранять? КОМУ тут сохранять? Один в семье - это не воин. НУЖНО двое - их желание, понимание, упорство. А тут - этого нету. Смысл програмировать себя, что так будет всегда и ждать с неба манны небесной?

Пересмотрите формулировку с НИЧЕГО не делать на ВРЕМЕННО отдохнуть. Мозгами отдохнуть. Отпустить ситуацию. Присвятить себя ребенку - целиком и полностью. Найти новое хобби и новые радости в жизни.
Возможно тогда ваше решение перевесит и вы поймете, готовы или нет к переменам.
Не выносите себе мозги, не тратьте на скандалы нервы. Представьте, что вы живете с другом в одной квартире и снимаете пополам ее. Не ждите от него поступков, не придирайтесь и не воспринимайте все болезненно. Не разговаривайте на повышенных тонах - больше спокойствия и умиротворенности внутри себя - ради себя и ради ребенка.

Я так и решила отпускаю ситуацию, теперь в доме будет тишина и покой, так мы никогда при ребенке не ругались и она не видела скандалов, а ребенку 3 года, я итак отдаю себя ей, работе, и спокойнее жить стало, зачем тратить свои нервы ради того чего не изменишь уже! Дочь у нас замечательная и никто из нас не ходил не искал друг друга с ней, она всегда говорит люблю маму и папу, и какие у нас отношения плохие она НЕ ВИДИТ!!!

кукла, видеть-то может и не видит. Но наверняка чувствует. Вы же поди дома лишний раз с мужем не обниметесь-не поцелуетесь, будучи в таких-то отношениях...

кукла,

Конечно вам виднее. Я и не писала про скандалы. Их не было. Отношений между родителями просто не было. Каждый был сам по себе. Я просто чувствовала их отношение друг к другу. Я чувствовала, что мама не любила папу, а папа очень страдал от этого. У нас наоборот было. Мама изменяла. Она это делала в течении четырех лет. А потом ушла к другому мужчине, забрав меня с собой.

Кукла , а мне жалко не ребенка,,детьми все манипулируют. Вот и ты говориши жалко дочь она его любит..А он любит вас двоих? Ты терпишь его ради себя самой, просто еще любишь...как только чувства пройдут-выгонишь и про дочь не вспоинишь. А растанитесь пока молодые так время будет жизнь устроить.. Я совет давать не хочу-сама все решишь.. но пока любишь попробуй спасти и себя и его, может поговорить, если надо-исправить ошибки вдвоем. Любовь разрушить очень просто а вот найти не каждому сужденно. Не призываю терпеть. но попробовать спасти чувства можно..

кукла, для начала я думаю этого достаточно будет хотя бы на время. Придете в себя и в какой-то момент проснетесь утром поймете - задолбала такая жизнь, хочу счастье - себе и дочке. Вот тогда можно будет и на развод подать, и прическу новую сделать, и прикупить вещей красивых и полезных, и улыбнуться мужчине на комплимент.
То, о чем Оля говорит -
Вы пока к этому ИМХО не пришли. Вы еще с мужем как эгоисты в своих переживаниях (не надо обижаться, я сама развод прошла с дитем и знаю, о чем говорю).
Со временем вы поймете, что ребенку кроме НЕскандла нужны нежность, любовь и забота. А научить этому можно ТОЛЬКО СВОИМ ПРИМЕРОМ.
Вы ж не будете по парку гулять и счастливые семьи доче показывать - правильно? А ей будет хотеться за руку с мамой и папой, чтобы смеясь мороженное кушать, чтобы на качелях кататься и видеть счастье в глазах родителей - это нормально. Просто вы еще не совсем к этому пришли.

Думаете стоит попробовать отношения наладить? Я их пыталась наладить, но тепла того уже нет! Может время конечно покажет будет ждать и надеется!

Добавлено через 1 минуту
Вы думаете я не пробовала наладить отношения!?Того тепла уже нет и от этого неприятно спать с этим человеком.Тем более думая о том, что он с кем то был в постели((((((

Дааа... Дай Бог никогда не оказаться в ситуации "спать в постели, думая что Он с кем-то был". Со стороны, конечно, выглядит всё проще. И хочется сказать - а Ты не думай. Но даже представить страшно, чтобы я делала. Терпения Тебе и мудрости.

кукла, не совсем понимаю , а что вы хотите то сами . То сначал ухожу , то теперь буду дальше терпеть . Я не вижу у вас желания сохранить семью . Видимо уже всё перекипело . Ну так и к чему себя насиловать ? Я сейчас в похожей ситуации , правда ребёнка неуспели завести . Я вообще в чужом городе , сперва хотела уехать к себе назад , но подумала и решила снимать квартиру . И хоть у него есть желание сохранить семью я всё равно решила уйти и дать ему время доказать делами что я ему нужна . Мы дошли до той черты , когда лучше разъехаться и подумать а нужны нам эти отношения или нет . А у вас уже какое то негативное отношение к жизни , сложили руки . Никто за вас не решит ваших проблем , они со временем только обостряться .

Я решила что пусть будет так как есть, мне просто надоело постоянно думать, нервничать ,я тоже хочу нормальной спокойной жизни, буду уделять время ребенку, выходить на прогулки с друзьями, может и встречу человека достойного!

Извените , но это позиция подростка . Прежде чем пытаться строить новые отношения , надо со старыми разобраться . Как вы это представляете ? Что вы будете отвечать на вопрос замужем вы или нет ? И есть такой момент что мужчины собственники и неважно что муж вам сказал , что каждый живёт сам по себе . Сейчас вы его жена .

Вы правы конечно. Будем разбираться, но как? я уже все перепробовала, он молчит или просто уходит куда нибудь(((

Я так поняла жильё ваше ? Так в чём проблема ? Или вы финансово зависимы от него ? А вообще то , вот когда действительно вас прижмёт или не дай бог он вас гонять начнёт вы сразу найдёте выход из ситуации . Не хочет решать проблему , уходит куда - нибудь ....Так собрали ему вещи и пусть идёт куда ходил . Извените , не вижу смысла , зачем вы спрашивали как вам поступить . Для себя вы решили терпеть дальше и жалеть себя .