"Ручные" дети. Брать или не брать? - вот в чем вопрос
 

Моей дочке уже 11 месяцев Она засыпает только на руках. Как мне отучить её от этого? Подскажите, пожалуйста!

Постепенно ;-). Можно класть на колени подушку, а сверху лялю свою и покачивать аккуратно, сводя все эти колебания к нулю (так отучите от ручек). :-) А вообще, для малявы, главное не покачалки, а близость родителей, поэтому можно просто прилечь рядом с лялей и отвлечь чтением книжки красивой. Когда малыш уснёт, кладите в свою кроватку, иначе будете бороться с его отучением, от своей кровати ;-)

Lanika, мой малыш тоже долгое время засыпал только в процессе укачивания на руках.
Да, я старалась минимизировать это время, потом как говорит Валя - просто ложилась рядом - читала книжку, пела, разговаривала.
А потом мы купили ему отдельную кровать, я красиво ее убрала - подушка, простынка и т.д. - все веселое такое, мохнатое и яркое - и малыш сам полез туда спать. Сыграло роль то, что это - ЕГО кровать.
Иногда он просился на руки, но я обьясняла, что большой и маме тяжело - давай лучше почитаем или я тебе что-то расскажу. И вот так отучили.

"Ручные" дети. Брать или не брать? - вот в чем вопрос
 

очень прошу прочитать статьи высказать своё мнение, для меня это очень важно.
http://detstvo-m.narod.ru/informatio.../neboites.html
http://www.baby.ru/blogs/post/1278539/

Я не согласна с этим, Наташ.

Мы не держали Арнаса на руках, как там описано. Наш контакт заключался больше в том,что мы клали его на диван, и там с ним играли, разговаривали, гладили,но я не ходила по кухне и не варила одной рукой кашу, а на другой был ребенок.

Я притаскивала к кухне манеж, клала туда ребенка и, разговаривая с ним, делала дела все, пока до он не научился ползать,чтобы передвигаться за мной.

Вырос совершенно открытый миру человек, любящий ласку.

Просто не надо делать из этого проблему. Где то подержать, где то положить и, делая дела,разговаривать с ребенком, чтобы он слышал голос мамы.

У нас катастрофа какая-то с руками,в кровати не лежит,та же история с диваном,сразу начинает таак кричать,что хрипит и синеет,глажу соску даю ничего не помогает,кроме зубной щётки. Беру на ручки тишина. Как же быть "брать" или " не приучать".

Если бы что-то болело, то и на руках бы вопила. Может поняла, что можно мамой манипулировать?

У меня племянник тоже так всеми манипулировал.... Потом просто приучили его лежать... сейчас покряхтит полчасика, поймет что толку нет, и засыпает)

ну на руках она тоже хнычет но быстро успокаивается и засыпает, а в кровати нет.Так что слушать ребёнкины рыдания типа пусть поорёт немного зато потом привыкнет? У меня слишком хрупкие нервы для этого.

Наташ, ты же понимаешь, что тут не может быть одного совета универсального, потому что дети разные,разная нервная система.
Да, есть какие то вещи,которые должны делать все-приучать к режиму, приучать слушаться родителей даже в таком возрасте и т.д.
Но есть поступки,которые мы совершаем,исходя из типа нервной системы своего ребенка.

Если ребенок растет, у которого потом может быть какая то гиперактивность, к примеру, или повышенное возбуждение с гипертонусом, то с ним не справится так, как справляются с другим ребенком.
Я справлялась, потому что,не смотря на гипертонус и повышенное внутричерепное давление, которое мешало жить, ребенок у меня была такой, с которым можно было договорится. + у меня были арийский характер в этот момент жизни и ничто меня не выводило из равновесия.
Я не нервничала, и это благотворно сказывалось на поведение ребенка.

Поэтому, учитывая твой характер с нервной системой, учитывая твоего ребенка и ваш еще маленький возраст, может и стоит держать на руках. Но при этом, все таки класть на диван.чтобы полежала хоть чуть чуть сама. Повесь перед носом игрушку-может отвлечется на нее. Клади не в кроватку,где ничего не видно, а на диван,кровать.

Но! Я бы советовала не делать ошибку многих мам: не использовать грудь, как средство успокоения. Потому что к году будут проблемы.
Грудь- это еда.
Успокоение-мамины руки и голос.

Я категорически против того, что нельзя приручать ребенка к рукам! Берите столько, сколько считаете нужным. На данном этапе младенчества для них очень важен именно тактильный контакт, именно он им доказывает, что мама рядом, мама согреет и утешит, мама любит! Они ведь вообще 9 месяцев непосредственно у нас внутри были, а тут вынули, ещё и на руки брать не хотят! У них и так стресс колоссальный - всему надо научиться. БЕРИТЕ!!!!!! Ничо, пусть лучше дома будет побардачнее и еда не приготовлена вовремя. Зато у ребенка с нервной системой всё нормально будет. Ручные дети растут намного увереннее в себе, потому что знают с младенчества - их любят.

Я вот с этим не согласна.

Я понимаю,когда ребенок не здоров, у него нервная система такая,чтобы ему все время нужно мамино тепло.
А бывает перебор,и ребенок понимает,что мамой можно манипулировать.
И тогда будет, как у Кати-Каприз, когда ребенку скоро год, а он без маминой груди во рту не засыпает. А это не правильно.
Не,наличие грудного ребенка не повод иметь дома бардак и отсутствие еды. Все можно успеть. И жизни наших девочек-молодых мам это подтверждают.
Тут дело больше даже не в ребенке, а в самой маме.
Наташ не умеет своими эмоциями управлять,ей все кажется,что не так сделала, не успела, неправильно сделала.
А вот чуть поспокойнее надо внутри стать, и дите по другому будет вести себя. ведь у Софийки не болит ничего настолько, чтобы все время плакать.
Как не парадоксально звучит,но все должно быть в меру))).

Согласна с Ирмой на 200%.
У меня тоже сын сначала постоянно просился на руки и плакал, а только возьмешь сладко засыпает. Быстро это просекла и прИсекла под дружные крики бабушек "тебе что жалко ребенка на руки взять, вон как плачет". Теперь он может сам спокойно лечь и уснуть в кроватке, коляске или на коврике. На руки беру поиграться, поговорить и т.д., но не когда требует. Результат - спокойная вся семья и в первую очередь довольные бабушки :)

А у соседей противоположная ситуация, мама пока после кесарева 2 недели отлеживалась, дитем занимались 2 бабушки - с рук не спускали. Результат? Девочка и 10 минут не лежит ни в коляске, ни в кроватке - только руки. Хотя здоровее некуда (общалась с мамой этой и специально уточняла, мало ли бывает). Каждый день одна картина - уходит гулять в коляске, через 5-10 минут коляску везет бабушка, а девочка уже у кого-то на руках. Я считаю это ненормальным.
И любовь, и внимание, и тепло, и ласку можно дать ребенку и без круглосуточного лежания у мамы-папы на руках.

Я сама не нервная, и по дому всё успевала, даже пироги пекла, но ребенка всегда на руках успокаивала. И, кстати, любой психолог вам скажет тоже самое - любовью избаловать нельзя. Искренней любовью. И ещё раз - для грудничка самое большое доказательство маминой любви именно тактильный с ней контакт, чем чаще прикасается, тем больше любит - эта взаимосвязь у них напрямую. А если вы, типо отучили от рук и он больше не требует, зачастую просто знак - я понял, что бесполезно, справлюсь сам. С одной стороный хорошо, с другой, ну не знаю, ведь одновременно в маленькой десткой головке рождается подсознательная мысль - маме я не нужен. Это были мои мысли, впоследствии их мне подтвердила и очень опытная врач-психолог, мнению которой я доверяю вполне!

Касюнь, а как присекала? Давала Витеньке поплакать и просто не брала? Мы вот тоже начинаем на руки просится и я пытаюсь отучить.

Добавлено через 3 минуты
Тактильный контакт, действительно, должен быть, но не тогда когда ребёнок требует это плачем, а когда он спокоин. Его конечно и по комнате поносить можно, и поиграь, и поговорить. Это ведь тоже ласка, но без манипулирования.

Ангел-Ю, если начинал хныкать и при этом он сыт и чист, то начинала как шаман с бубном отвлекать его погремушками :) Ложила в кроватку (она у нас с качалкой), качала, разворачивала к зеркалу и отвлекала его на отражение. Разговаривала лежа рядом. Иногда ложила в коляску (в коридоре стоит) и он засматривался на лампочки.
Иногда не помогало ничего и мог минут 5-10 похныкать, как бы требуя и злясь (по плачу определяли уже)). Старалась взять себя в руки, чтоб не взять на руки и терпеть. Жалко ребенка, но помогало :)

Я тут обчиталась статей про держание-недержание на руках, поэтому встряну. Я тут эта... на будущее мозги свои прочищаю. Многие авторы ссылаются именно на этот постулат. Мол, тактильный контакт с матерью в первые 2-3 месяца жизни - необходим ребенку, поскольку дает:
1. запах мамы
2. пардон, звуки маминого организма: стук сердца, работа кишечника, дыхание
3. тепло живого тела
4. звук маминого голоса, который ребенок различает еще в утробе
Это все понятно. Но ведь тактильный контакт - не равно лежание/сидение на руках только. Поправьте мну, если ошибаюсь, но тактильный контакт бывает и в слинге/кенгуру, бывает при поглаживаниях и играх, бывает при совместном с мамой дневном/ночном сне, кто практикует такое. Почему проблема тактильного контакта упирается именно в держание на руках?

Самолично наблюдала картину: у подруги грудничок лежит на диване на пеленке (не помню сколько месяцев было, но до полугода точно, только переворачиваться начал сам). Переворачивается иногда. Мама сидит рядом, вяжет, разговаривает (мы в гостях были). Периодически гладит ребенка, просто кладет на него свою руку, наклоняется к нему, перекладывает его, если допереворачивался уже до края дивана. Тот вроде что-то теребит пеленку, на маму смотрит, на нас с мужем, чего мол за дядя с тетей пришли тут, пытается что-то хватать, что близко лежит. В общем, скандалов не наблюдается. За время пребывания в гостях (несколько часов) ребенок на руки запросился пару раз только, соскучился видать. Таким образом, потребность ребенка в тактильном контакте как-то можно удовлетворить наверное, не держа на руках именно, а найти иной способ, при котором и дите довольно (вроде доволен был, не плакал же), и у мамы-папы руки не отвисают. При этом его же совсем-то рук не лишают, на руках он тоже сидит, довольно помногу, но нечасто.

vusyc, а никто и не говорит о постоянном пребывании на руках (хы! если бя ежедневно Ксю с рук не пускала, то они у меня бы отвалились - 6кило с хвостиком ощутимая ноша :wk: )
Во всем должна быть мера. Плачет малыш (приболел, испугался) - на ручках покачать, пошептать слова добрые, песенку помурлыкать. Радостный деть - положить хоть на пол в кухне (если нет манежа), при этом готовить можно и с дитёнком поговорить вдоволь. Я так с Ником обращалась: мы вместе и гладили и щи варили :joke: Дочь сейчас в кухню не беру, когда я там дела делаю, ее брат-нянька развлекает.
И еще не надо бояться ребенка оставлять одного: он должен и самостоятельно себя уметь развлечь-увлечь, чтобы в будущем не было ора: "Мам, ну по играааааааай:%) "
Если во всем соблюдать меру, то всем будет хорошо:ros:

Ну я вроде тоже имею место в образовании к малышам, акромя собственного ребенка 19-и лет)).
Просто за 20 лет мысли выработались и они подтверждены действием.
Поэтому, такие мысли не возникают к ребенка, если он чувствует мамину любовь. А она выражается не только ведь в тактильном осязании мамы.да, согласна с этим.
Мы, как Кася, действовали. Играли на диване, развлекали, отвлекали, много говорили. НО,чтобы папа пришел и на руках таскал из угла в угол-не было.
Было святое-приползти в папе в 6 месяцев,и пока папа пришел на обед и ест,посидеть у него.
А вечером - игрались на диване.

Я готовлю на кухне, дите- в манеже,засунутом на 7-метровой кухне у углу лежит, сверху игрушки висят, мама строгает морковку и поет песенки, рассказывая ребенку, какой он замечательный. Проходило на ура.
Кстати, уже месяцев с 6-и, Малыш знал, что утром мама протирает пол, и пока в руках это чудовище мокрое, он сидит в манеже и не просится на пол. Зато потом- мама выпустит и не будет мешать ползать.
Выучили-быстро.

Да, когда нездоровится - руки держат малыша. А как же успокоится иначе то, святое дело. надо утешить и пожалеть.

НО бабушек и дедушек я отодвинули в плане укачивания на руках в первый день прихода из роддома.

Абсолютно правильно! У меня ребенок умел играть сам и развлекать себя сам на тот час, что мне надо было дела сделать.
Умение развлекать себя самому, уметь играть с игрушками,которые есть-очень большое умение для ребенка.
А вот мама освободится-поиграет обязательно. А иначе никак.


Мы,когда хотели в магазин сбегать и оставляли Арнаса друзьям в посольстве, то и там на руках не держали. Они расстилали диван, и играли с нашим сыном там всей семьей. Прекрасно все время проводили.

Девочки, дети умные. такие умные.что нам и не снилось. Обучаются быстро.И еще и нас обучат;)

Таким образом, потребность ребенка в тактильном контакте как-то можно удовлетворить наверное, не держа на руках именно, а найти иной способ, при котором и дите довольно (вроде доволен был, не плакал же), и у мамы-папы руки не отвисают.
-------------------------------------------
Тактильный контакт, это именно прикосновения, а уж как они будут происходить - просто касания, поглаживания, или непосредственно на руках - дело ваше. НО! Когда он на руках, он слышит биение Вашего сердца, которое столь ему привычнм стало за 9 месяцев, и которое подсознательно дает знать, что он в безопасности.

Нет, все конечно прекрасно, но фишка ещё в том, что надо ходить, то есть просто на руках-диване-коляске не интересно, а вот в движении это да, затолкала ребёнка в слинг и хожу, по квартире дела делаю, да ещё и кушать готовлю. Чувствую себя Шивой просто.
. Экая ты терпеливая, как деликатно сказала Ирма я не уравляю эмоциями, ни для кого не секрет шо я вспыльчивая, но добрая))) поэтому меня хватает только на 5 минут Софийкиного плача, потом она начинает хрипеть от плача и я хватаю на руки. Начались проблемы со спиной уже.

А вот если у ребенка всё в порядке - сыт, не мокрый, ничего не болит, а он всё-равно хнычет, то это без вариантов- требует внимания. Жалко что ли? Со всех ног бежать не надо, тоже перебор, но уделить внимание малышу гораздо полезнее, чем слышать его жалобное пищание! Это ж не собака, чтоб её дрессировать!

И что... без рук все детки наши,что раньше и сейчас вот тут у девочек не сидят 24 часа на руках растут беспокойными и вырастут без любви? Нет же.. Судя по имещимся результатам,то бишь выросшим детям- с душевным равновесием у этих детей все в порядке.

Судя по описанию имеющихся тут детей,кроме моего, все вырастили долюбленными и уверенными.что нужны своим родителям. Так может быть дело не только в руках?

Одно дело, когда мама таскает ребенка весь день, чтобы тот чувствовал биение ее сердца, не плакал, но при этом изнемогает от тяжести, усталых рук и ждет с нетерпением, когда же закончится этот дикий период и можно стать человеком. И вся семья только и таскает ребенка на руках.

А другое дело, когда ребенок умеет сам полежать, а мамину поддержку и душевное равновесие он ощущает и на расстоянии полуметра.

Не зря же говорят мамам, чтобы те не нервничали, не психовали, потому что ребенок,находящийся даже на ИВ, будет чувствовать мамино беспокойство, не говоря уже о тех детях, которые кормятся маминым молоком.

Поэтому, тут дело не в сердце, которое слышат дети. А в маминой равновесии душевном и отношении ко всему. И тогда,даже лежа в свое кроватки и слыша мамин голос,ребенок не будет плакать, а полежит полчаса сам.

Да,но это не таскание на руках 24 часа в сутки.

То ли оттого, что моя как удав спокойная в папашу, то ли по другой причине, но нас это вроде миновало. Почти 9 кило в полгода - не натаскаешься! С первого месяца лежит сама в кроватке. играет, болтает, сейчас встатет в кроватке, и поэтому сидим в стульчике там, где мама. Тоже говорю, играю, но параллельно готовлю, убираю. стираю и вышиваю.
Я не могу сказать, что надо качать или надо не качать. "Все есть яд, и только мера делает его лекарством" (с). Без фанатизма, как и в других вопросах.

ДАНА! Ну ты можешь читать внимательно мои посты? Я где-то сказала, что надо сутками на себе ребенка тягать? Я высказала свои мысли по поводу того, что если ребенок орет, то пусть поорет, потом перестанет и нефиг его к рукам приучать. Вполне адекватно свою мысль изложила. зачем утрировать! Орать сутками напролет, чтоб его из-за этого на себе таскать будет только ребенок больной, тогда его надо немедленно к специалистам. Если его развитие идет вполне нормально, то он будет спокойным. И ещё раз, резюмируя, во избежание неправильного толкования моих постов - если ребенок ТРЕБУЕТ маму, то легче ему эту маму дать, хотя бы ненадолго, чем воспитывать в нем характер в столь юном возрасте своим игнором. Всё!

Добавлено через 5 минут
Кстати, до появления своего малыша я вынянчила племянника подруги, потом её дочь (жили рядом. я была холостая, приходила помогать), недавно помогла выправить ситуацию с двумя детками своей ещё одной школьной подружки, которая живет в Москве (типичный конфликт двух погодков из-за ревности), причем приезжала на неделю полгода назад, а они до сих пор меня ждут в гости, чадам 2 и 4 года. Старший решил, что я Мэри Поппинс (на полном серьезе). И до сих пор очень многие в вопросах воспитания детей именно ко мне обращаются, говорят, что даю реально грамотные советы.

Вот мне мама говорит всегда - самая большая ошибка в воспитании, это идти по пути, который легче. Ребенок не поймет, что ему дали маму ненадолго, для него это победа над мамой, и понимание - ором можно чего-то добиться. А про воспитание в юном возрасте - воспитывать нужно с трех месяцев до трех лет, потом можно слегка корректировать то, чего понавоспитывали.

Ну как изложила, так и поняли)). А чего нервничаем?:) Вот о этом и говорила:куча эмоций у мамы, а ребенок это чувствует. А то прям "все!",да еще и восклицательным знаком..


Если ребенок требует, как у Наташи маму 24 часа в сутки, а при этом здоров, то надо думать,где ребенок воспитывает маму и как маме обуздать эмоции. Потому что в итоге выглядит в жизни все это как?Вот так.
А так не должно быть, если ребенок здоров. Должно быть, как Настя- Зирочка написала.

Я вот тут счас подумала - вот мы так часто стонем про мужчин наших - ах, какие они черствые, ах, они нам внимания недодают, и обнять лишний раз не могут, и слово ласковое сказать. Вот в такие минуты полезно вспомнить, что с малолетства мы таких мужчин и воспитываем - жадных до выражения своих чувств нормальными понятными способами. И , кстати, а чо вы обижаетесь - то, что вас не тетешкают мальчики ваши? Сами должны видеть и понимать, что вас любят, зачем доказательства? Ну небольная же? И сытая, че ещё надо-то? И лично я бы обиделась, если б на мою просьбу меня обнять, от меня бы отмахнулись.
Вот такая вот параллель. И это тоже про любовь. В одном случае любовь дитя и матери, в другом двух лиц противоположного пола, а результат-то один - нам просто хочется тепла. И это нормально!

А это к кому было?:)
У меня что-то такого не наблюдается с сыном. Посмотреть можно в теме с фотографиями, особенно последние.
Да вот и у Кати с Ником старшим тоже не похоже. Разум в отношениях не есть отсутствие любви и тепла. Любви должно быть много, ласки-еще больше. Но при этом надо четко осознавать, что вот тут вот надо сделать иначе.

Мне кажется, тут идет подмена понятий в данном случае. Это скорее можно сказать не про грудничков, которые получают любовь родителей, а таскание целый день на руках не есть выражение любви. А про более старших детей, от которых отмахиваются и не уделяют внимание.

Таскание на руках не есть проявление любви! Моего мужа не качали, не баюкали, не жалели, и в целом сомневаюсь, что любили. Родили по дурацкому убеждению - в семье должен быть сын. А он любящий и нежный, и целует, и обнимает меня и дочурку. Дело не в этом. Никто не говорит, что матери не дают тепла, моя дочурка уже в 6 месяцев подставляет губки целоваться и руки расставляет обниматься. Но на руках бесконечно не пребывает.

Дана. Ещё раз - я нигде ни разу про таскание весь день на руках не писала. Я бы сама свихнулась. Я лишь про то, что очень важно показывать свое отношение к ребенку тем способом, который ему наиболее понятен. На этапе младенчества это именно тактильный контакт. Ну не путайте вы его с банальным круглосуточным тасканием. И игнорирование его такого поведения, объяснением себе самому (очень взрослому и рассудительному человеку), что он, блин, манипулирует вами, ай-яй-яй. каков подлец, это, как минимум корявые отмазки. Любви много не бывает. Но любовь, не есть потакание. Это совершенно разные вещи. Истинная любовь созидает. А ребенок очень чутко чувствует фальш!

По моему личному убеждению ребенку необходимо общение, а не таскание за собой по всюду. Он познает мир - большой, огромный, где есть не только мама с ее сердцебиением и урчанием кишечника, а папа, бабушки, дедушки, врачи, соседи и т.п. А еще он может быть один! И это тоже открытие, которое помогает равиваться дитёнку. Ограничивать малыша исключительно своими руками (слингом/кенгуру) может и не преступление, но по мере взросления это выльется в серьезные проблемы. Голос матери - его ребенок слышит находясь в утробе, так что и его бывает достаточно малышу, чтобы чувствовать себя комфортно:)

Вот уж кого я не таскала на руках - это Мишку, младшего. Хотя не могу сказать, что был он спокойным ребенком - но на руках был и старший, которому было 4 года и который тоже требовал много внимания и ухода.
Кстати, младший вырос очень нежным мальчиком - в смысле пообниматься-поцУловаться))) Приходит сейчас ко мне и садится ...на коленки))) - дядечка 70-ти килограмм))).

Не от таскания на руках любовь зависит.

И хочется сказать про легкость делания ДЛЯ ребенка и ЗА ребенка. Да, это легче сделать все самой - но просто необходимо, чтобы детки САМИ многое пробовали и даже неумело делали САМИ. Иначе вырастают капризули и маменькины детки.

Полностью согласна. Когда Ник учился есть, одеваться, обуваться я терпеливо ждала и подсказывала, подбадривала. Да, порой опаздывала и на работу и внутри иной раз все дрожало, а руки тянулись помочь, но пересиливала себя и ждала. В итоге ребенок стал самостоятельным и я не знала никаких проблем:)

Хыыыы..А у нас тоже самое))) 74 кг на коленках садятся и просят спинку почесатьхохот
У меня имя есть, и оно не Дана.


Про любовь,тактильное осязание и пр. Ты как раз и пропагандируешь с первого поста: все побоку,пусть бардак и отсутствие обеда,но ребенок на руках. отсюда и далее твои посты. А это не правильно.
Можно и просто поговорить с ребенком, и рядом побыть, и погладить, но не таскать все время на себе.

Вот счас засомневалась в своих убеждениях, может я своего забаловала вхлам. Ему счас 8 лет, очень открытый, контактный, умненький мальчишка, ласковый и добрый. Залезла на форумы про воспитание детей, именно грудничков, именно вопрос - приручать к рукам или нет. Ну так там почти хором - берите на руки, этот год, он один единственный и больше не повторится никогда. И если ребенок требует внимания, значит ему нужны вы, а ведь вы для него в этот момент целый мир, значит в случае отказа вашего, он воспринимает отказ от него целого мира. Я понимаю, воспитание своего ребенка это личное дело каждого. Кто-то спартански, кто-то заласкивает, тут каждый, как чувствует. Я сама ласковый телок, мне очень важны именно прикосновения и телячьи нежности, так и сама свои чувства так же привыкла выражать. Но это совершенно не значит, что я ему во всем потакаю, это просто значит, что он четко уверен - мама всегда рядом, мама поможет, мама друг!
А ПРО ТАСКАНИЕ ЧАДА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА РУКАХ Я НИГДЕ НЕ ПИСАЛА. ЭТО ВЫ УВИДЕЛИ САМИ!

Добавлено через 1 минуту
Нижайше прошу прощения, просто чисто логически такой вывод сделала. Имя, к-сожалению не знаю.

Значит выражать мысли так,чтобы кучка мамаш поняла правильно. Ведь я не одна тут дискутирую с тобой)).


Фигня! Этот возраст продолжается долго. И не только первый год детки просятся на руки. Поэтому,насладится таким общения можно еще несколько лет.

То,что мама друг-ребенок должен чувствовать не потому, что он у мамы на руках, а в общем отношении мамы к своему ребенку.
Даже если мама не рыдает с ребенком над разбитой коленкой, то это не означает, что ребенок чувствует себя обиженным, не обласканным и несчастным из - за этой коленки. И голос, к которому ребенок привыкает еще в утробе матери является для нее успокоением. Ведь детки рано начинают различать лицо мамы. А это значит, что мама рядом-тоже успокоит.
Поэтому, я,конечно, за то, чтобы ребенок чувствовал ласку и руки мамы,но это не значит,что ласка выражалась бы только руками.
Поэтому, когда у Умки нашей ребенок требует 24 часа рук,это не правильно. хрипеть от того,что не взяли по первому требованию-тоже не должна.
Надо исключить причины, которые могут мешать ребенку. И научить его лежать понемногу и самому.

Добавлено через 18 минут
Нашла в другой теме сегодня.
Ну сказала бы, что живьем готова съесть)),я бы увернулась.

Научить? Вот вы представьте - рос кроха в животике, там тепло и уютно, спокойно и беспроблемно. Тут бах - его вытащили на свет. С болью вытащили . Тут холодно, неуютно и страшно - представляете какой это стресс? Вот примерно такой же страх испытывает ребенок надолго оставленный один. И это нормально. Есть дети более спокойные, есть более темпераментные. Кто-то уютно себя чувствует и один, а кому-то просто требуется постоянное присутствие рядом мамы (папы, бабушки, дедушки). Это нормально. И если этот страх его не исключать, то он может впоследствии такими вещами обернуться. Всё же накладывается. Вы счас взрослый мудрый человек, можете так здраво рассуждать - избалучешь, потакаешь, манипулирует, а дети, они ж как звереныши - на инстинктах живут. Ему такие умные слова не знакомы. И страх для животного самый разрушительный из всех видов чувств. Ну если нужна ему мама, ну что, так сложно подойти, поласкать, успокоить? Я не навязываю своего мнения, а вы так странно среагировали. Я просто очень хорощо ещё помню свою малюську - лежит рядышком, несмышленыш совсем, сопит себе в титьку, ну и пусть что свекровь ворчит - так нельзя, это непедегогично, а мне вот нравится! Мне самой так спокойнее. Он же кроха, у него никого нет кроме меня пока сильного и заботливого. Он ещё сам ничего не умеет. А вот мы вместе и научимся. Мягонький такой, тепленький, творожком пахнет, и так смотрит. Господи, ведь больше никто и никогда так смотреть на вас не будет. Вы ж для него богиня! И это ценно.

Добавлено через 2 минуты
Даночка, Ваш сарказм неуместен. Я просто из той категории сумасшедших мамаш, которые уверены, что ребенка избаловать нельзя любовью. Мой собственный сын тому весомое доказательство. Я не ТАСКАЛА ЕГО СУТКАМИ НА РУКАХ, но мы очень много нежимся, почесать спинку перед сном, просто побниматься, всякие поцелуйчики и всё такое - ничего зазорного я в этом не вижу. Я не тютя, я вполне строгая мама. Строгая, но справедливая.

Не, ощущать себя БОГИНЕЙ - это кАнешно классно, но слишком эгоистично))) Очень впечатлительные мамашки - равно сумасшедшие мамашки))) Без обидок только))).

Да никто не знает - что там ребенок себе думает и ощущает - никто себя не помнит в младенчестве - вот такая амнезия почему-то у людей. Не придумывайте кучу разного ЗА ребенка - и не возводите себья на такой пьедестал богини - ребенку легче от этого станет)))

Иркамоя. Я всегда всё через себя пропускаю. Ну вспомни детство, хотя бы с того периода, который уже помнишь. Это, как правило года 4. Вспомни - мама ушла надолго - рев, тоска, ощущение покинутости (ясли-сад). Пришла, обнялись, сидишь балдеешь - всё, опять мир прекрасен. Это четыре года. Не месяц, не полгода, это я уже почти сознательная личность (улыбаюсь) Я очень хорошо помню, как первые два дня по маме тосковала вплоть до взрослого возраста. Смешно, в 21 год уехала в Казань в институт поступать, вечером ревела - к маме хочу. В 25 лет на утро после свадьбы домой сбежала - к маме. Притом. что я не маменькина дочка, я с малолетства очень самостоятельный ребенок. Но вот как-то так уж сложилось, что мама для меня самый родной человек до сих пор! И это нормально. И да, для меня она идеал женщины. Во многом беру пример с неё. Что плохого?
Не помните - кто обидел, просто, когда на душе плохо, приьбежал к маме, уселся на коленки, уткнулся в грудь - всё, сразу хорошо, тепло и защищенно.... Ну это же элементарно!