А обещал оплатить все кредиты...
 

Я совершила ошибку в наших отношениях, как мне теперь поступить, как всё исправить? Мы познакомились совсем недавно, нашим отношениям чуть более месяца. Он был мною очарован и не скрывал этого. Всеми своими действиями и словами давая понять, что он с серьезными намерениями. Сам он из другой страны, вскоре ему нужно будет улететь. Предлагал разом оплатить мои кредиты, и оплатить мой переезд(хотя бы в гости для начала) в свою страну. Предлагал оставить выбор за собой, где бы я хотела, чтобы мы жили-здесь или на его родине. Сделал всё, чтобы я испытывала к нему сильную симпатию. И что происходит потом - на его исповедь о тоске по мне говорю: -"Зачем так откровенно, ты говоришь словно влюбленный." и всё, я чувствую что он отстраняется. А сама незадолго до этого, призналась, что он дорог мне. Как мне исправить ситуацию? Сказать, что я поспешила приняв свою симпатию за нечто большее? Или его оскорбили мои высказывания о его откровенности? Как поступить???

Таня-мармеладка, очень странно, что человек, который был готов "кинуть мир к ногам" только лишь из-за одной фразы стал отстраняться от вас. Поговорите с ним, что конкретно произошло. Тут только разговор с ним может что-либо прояснить.
Зы. Как вы к нему относитесь?

Таня-мармеладка, и ты веришь, что за месяц можно полюбить так, что мог предложить:
Ну, нельзя же быть такой наивной.
А из какой страны он?

и я так думаю. не спеши.
ничего не делай. общайся как ни в чем не бывало.

Я вообще как такового промаха не узрела.
Отношения на очень ранней стадии, когда возможны сомнения и колебания. Не думаю, что причина его отстранения - именно в ваших словах.
Не паникуйте. В конце концов, вы всегда можете вызвать его на откровенный разговор и понять, что же твориться на самом деле.

Таня-мармеладка, такое ощущение, что он поставил цель жениться. Не важно на ком(Тань, только не обижайся)
И кто его знает, чего он моргает?)))
Тебе самой, не кажется этот факт странным? У меня очень много друзей иностранцев и они очень осторожно подходят к выбору спутницы жизни, из другой страны. Месяц - это очень мало. И если он только после твоих невинных слов стал отдаляться, то что же дальше будет? А может у него это тактика такая - отстранился и ждет в сторонке, когда ты побежишь за ним и будешь умолять его вернуться.

девушка вы такими вопросами глобальными задаетесь, :крэйзи: а вы уверены, что вас с ним ждет счастливое будущее прям? Зачем бежать впереди паровоза или вам приятно, что он оплатит вам кредиты:smyshen:

Таня-мармеладка,
вероятно, любой девушке бы понравились рассказы про неземную любовь, оплату всех кредитов. Но умная девушка бы задумалась - зачем ему все это надо? Неужели вы не думали, что такая любовь и такие желания (часто люди не делают подобных вещей и для своих близких) не могут появиться всего через месяц?
Можно, конечно, предположить, что этот ваш иностранец - страстный парень, который испытывает к вам неподдельные чувства, но это скорее всего просто страсть. А страсти тоже особо верить не стоит.

Что-то Таня-мармеладка тему открыла и больше в ней не появилась.
А мы тут уже столько понапридумывали! Я, например, представила, что девушку собираются продать куда-нибудь в секс-рабыни. Или взять третьей женой в арабскую страну.

Неа, чтобы завоевать ее безграничное доверие и расположение к себе, потому как ОН становится ее кредитором.

Таня-мармеладка, а из какой страны он? Незнаю, мне бы как то не по себе что ли было если бы парень с которым я всего то месяц встречаюсь , уже через месяц решил и что у него и серьезные намерения и к себе звал и кредиты оплатить хотел. Я бы насторожилась, все таки месяц очень маленький срок

Ну что вы, какие секс-рабыни, никто никого не собирается продавать. Он хотел, чтобы я поехала с ним, интересовался в чем заключается мой отказ. Говорю, что у меня кредиты. А он: -"если вопрос только в этом, а если я всё оплачу, ты поедешь или причина в чем-то другом". Я не согласна, сама могу свои кред. оплатить. Проблема же в другом, я сомневаюсь в искренности его чувств и реагирую на его признания, типа "ты говоришь словно влюблённый.." а может он правда влюбился, может его обидела моя реакция?

Ну какие чувства, какая искренность, какая любовь за месяц знакомства?!
Может вопрос, все-таки, в другом - ВЫВЕЗТИ тебя из страны, а там... хоть не рассветай?...

Ну чего вы, девчонки, так свято и бездумно верите в сказки про розовых слоников, голубых щенков, зеленых попугайчиков и влюбленных мальчиков?!

Сказка - это не только Золушка и ее три орешка, а еще и "... крючок и хитрая наживка, для того, чтобы поймать Золотую рыбку"...

Зачем, не имея даже каких-либо чувств к нему, кроме, может быть симпатии, мчаться, очертя голову, неизвестно куда и неизвестно с кем? За какой такой романтикой? Чтобы быть ему по гроб жизни обязанной и всю жизнь за это расплачиваться? Зачем вообще с ним связываться, если нет никаких перспектив в отношениях?

Или, все-таки, хочется за границу, а он - просто СПОСОБ туда попасть?

Лет то сколько тебе, красна-девица?

Я не собираюсь улетать, у меня и тут как медом намазано. Может я неправильно рассказала о нем, раз в ваших глазах он выглядит не в лучшем виде. Да, я несколько в растерянности, не хочу спешить. Но любовь-это то чувство которое рождается в миг, ему не нужны месяцы или годы. Кто смеет оспорить? Я прошу вашей помощи, совета, считая что я оскорбила его чувстсва, здесь шутки не уместны. Сарказм тоже. Если нечего сказать, уж лучше промолчать.

А что можно тут посоветовать? он из другой страны у вас разный менталитет. Может у них принято что бы девушка вообще молчала, а ты ему тут сказала такое. Ты так и не ответила откуда он. Если ты хочешь что бы мы помогли тебе предоставляй больше информации.

Ой, прошу прощения. Он русский, родился в россии. Но сейчас живет в Израиле.

Я. Извините, конечно, но ЛЮБОВЬ в один миг не рождается. Это страсть, влюбленность, д как хотите называйте ЭТО. Но ЭТО - не ЛЮБОВЬ!!! Любовь - чувство, которое "понимается" (если можно так сказать) месяцами, годами. За месяц ты и человека-то не узнаешь, чтобы полюбить. ИМХО.\
Никого не хочу обидеть, это мое мнение. ))))
Можно вопрос - вам сколько лет?

Таня-мармеладка, видишь, какая сильная любовь? Одно слово и она погасла.
А если считаешь, что оскорбила, то попроси прощения. Что еще в таких случаях делают?

Я согласна с Любимкой)

Таня-мармеладка,
Допустим, что это у него любовь), но любовь неосознанная. Допустим, он оплатит все ваши кредиты, согласится с вашими условиями и т.д. А вы не подумали, что вы будете делать, когда страсти у него улягутся и придет осознание? Сейчас у вас конфетно-букетный период, вы встречаетесь, налюбоваться друг-другом не можете. Потом, когда вы будете жить вместе, начнется притирка характеров, когда никого уже завоевывать не надо)) и вот тогда, посмотрим, о какой любви шла речь)

Страсть... Мои родители на 10день знакомства расписались. Счастливы по сей день. Мама из россии, отец с украины. Рванули вообще в другую часть земли и всё отлично. Есть пример более свежий, друг столкнувшись с девушкой в ресторане накричали друг на друга, что смотреть надо куда идешь... Спустя менее месяца расписались. Сейчас третий год живут и не жалуются. У меня есть было сомнение, что я его обидела, выслушав вас всех я приняла решение-самой надо думать, чтоб потом не ныть, что пошла на поводу чужого совета. Но всем большое спасибо за участие! Удачи и взаимопонимания!

интересно, это как??? заявление же, вроде минимум за месяц подается.... (если не по беременности, конечно)...

Таня-мармеладка,
вроде бы последовательность была другая: сначала ты высказала ему свои сомнения, а потом пришла на форум.
Не зря в правилах к разделу есть хороший пункт: продумай сначала сам(а), а потом открывай тему.

Не нужно цепляться к словам-это невоспитанность. Я имела в виду ПОДАЛИ ЗАЯВЛЕНИЕ В ЗАГС. И к месту заметить, что с последовательностью всё в порядке. Я сюда пришла за помощью, за советом, как можно мне исправить ошибку. Во-первых мне не гравится тон, с которым вы мне пишете ответ. Можно подумать здесь все такие правильные, никогда не совершали ошибок в отношениях. К чему вот все эти нотки сарказма??? Я же сюда не спорить пришла. Я пришла за помощью. Впрочем, у меня уже нет желания открывать душу, тут нет понимания.

а ты как видишь ваше будущее? Он сможет оставить Израиль и прилететь к тебе ни с чем?
Быть может он поэтому так ведет себя, потому что понимает что не все так просто будет и типа -а мне это надо? Там тоже девушки есть, не в обиду будет сказано

Без сарказма (которого и не было): все равно, что обижаться на врача, у которого просишь средства от головной боли, за то, что предлагает разобраться в причинах этой самой боли.
Но если тебе нужна только "таблетка", то нет ничего проще: единственный способ решения всех сложных ситуаций - откровенный и открытый разговор с желанием понять собеседника.

//Но любовь-это то чувство которое рождается в миг, ему не нужны месяцы или годы. Кто смеет оспорить?//

Я смею. То что твои родители подали заявление через 10 дней после знакомства, это замечательно. Но исключения скорее подтверждают правила, чем наоборот. И все равно, рано или поздно люди проходят притирки характеров.

Предлагаю тебе прочесть одну статью, на которую я наткнулась однажды. Мне она помогла многое упорядочить в своих мыслях и понимании любви:

Как не спутать любовь и влюбленность?
Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность – это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами "Я ее (его) люблю". Однако сразу же возникают две проблемы. Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола – если только мы не гомосексуально ориентированы, – хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, – не имеет значения, осознается это или нет. Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают. Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы – все одно и то же. Нет различия между "я" и "ты". Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности. Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства "себя". Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены – например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, – то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности. Когда ребенок узнает, что его воля – это его воля, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, – но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука – это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго. Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: "Этот ужасный третий год..." К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности – своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он – индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов – так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ. За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди – преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, – из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром. Опыт влюбленности позволяет нам это – временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и – вместе с этим коллапсом границ эго – драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) – одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться – это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств – когда мы влюблены – точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром. И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она – нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он – о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви. Употребляя слова "настоящая любовь", я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания – иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви – не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями. Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те – в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано. Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает. У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились – и пока еще не разлюбили, – мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух починет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям. Если влюбленность – не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Довольно часто трюк не срабатывает – когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном – счастливом или несчастливом – браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.