Не разделяю его счастья.
 

Вчера виделась со своим будущим мужем. Он довольный ходит, планирует свадьбу (она состоится 28 октября) весь в предвкушении. А я же наоборот, можно даже сказать боюсь всего этого. Хотя прекрасно знаю, что он именно тот человек, который мне нужен. А о том что скоро меня женой называть будет, мне даже подумать страшно... Все друзья рады этому событию.... А я боюсь...
В нормальных парах вроде все наоборот, девушки мечтают о свадьбе, а парни сопротивляются. А у нас все по другому... Почему так? Может кто-нибудь сможет объяснить? Просто я сама уже толком понять не могу....

Человек дождя,
я, конечно, не возьмусь судить, так как сама замуж еще не выходила, но насколько я знаю, это нормальное явление и для жениха, и для невесты - волнение перед свадьбой. И хоть знаешь, что это именно тот человек, который тебе нужен, все-таки ты открываешь новый эпизод в своей жизни, теперь все будет по-другому, теперь ты будешь не одна, у тебя будет своя семья (дай Бог, чтоб на всю жизнь), от того и страшнова-то.
Может твой жених тоже волнуется, просто не показывает этого? Ты поделись с ним, скажи, что полностью уверена в своем выборе, но немного волнуешься. Уверена,он тебя поймет и поддержит;)

Аха, скажи, скажи, а потом замучаешься убеждать его в том, что небо синее, а трава на земле - зеленая.

Смени обстановку часика на полтора-два на несвойственную твоей повседневной и побудь там в одиночестве, послушай музыку часик, а потом подумай над своими мыслями потаенными - ЧТО они тебе хотят сказать.

Svarog,
это, конечно, в зависимости от характера молодого человека и от взаимного доверия своих чувств друг другу.

Неа, это зависит от умения НЕ принимать желаемое за действительно, а в условиях стресса (коим свадьба и является) это оооооох как не просто... А что будет после свадьбы, когда отношения стоятся на первых эмоциях, а не на разуме? Поэтому не стоит такое говорить, сначала нужно разобраться самой в себе.

Человек дождя, а можешь привести, какие мысли конкретно приходят тебе в голову?

мне просто от одной мысли что я стану женой уже чуть ли не тошно.... А ему я точно не смогу сказать, просто не поймет, вспылит и там начнутся очередные скандалы... Обстановку сменить тут просто не реально. Разговаривала с хорошим другом, он просто посмеялся над этим и сказал что все пройдет... Но мне все равно не по себе от того, что нет той радости, того предвкушения, какое должно быть....

Как это не поймет?.. Вы давно вместе? Очередные скандалы? Именно очередные? Что-то тут не так... Вы еще и не жили в браке а уже скандалы?... Как же так... И зачем тогда замуж... Если он не понимает, плюс ругаетесь... Я понимаю Ваши сомнения, тоже бы наверное сомневалась при таких раскладах...

Эка, мы второй год живем вместе по полгода (пока на работе) и соответственно без скандалов никак.... Просто он может подумать что я не хочу замуж, но это не так... Я то хочу...

Ну почемууу так... Не так долго живете, еще и не узнали друг друга толком... А не пробовали не ругаться? Или просто темпераменты такие горячие?.. Как-то ведь можно и не ругаться - разговаривать, договариваться... Я просто росла в семье, где любая проблема сопровождалась скандалом, это был ад, скажу я вам... В результате выросла и построила отношения исключив такие вещи - получалось))) Ведь все можно решить, если двусторонне прилагать созидательные усилия, а? Может я не права...

Вы только не подумайте, что осуждаю, нет, просто помочь хочу...

Эка, может кто-то и не одобрит наш союз (знаю таких людей), но он у меня турок. Человек восточный, горячий. Вспылить может только так, но также быстро и остывает. Но ругаемся мы редко. Однажды даже думала что потеряла его и больше не будем вместе, и скажу честно, это было не выносимо. Так что я даже готова смириться с его взрывным характером и принимать таким, какой он есть.

Олесь,а может это чисто твоя такая особенность так реагировать?Ты как обычно на всякие события реагируешь?Эмоционально?Люди ведь по-разному выражают эмоции..Даже(приведу противоположный пример твоему событию,извини)на похоронах одни плачут,а другие в душе переживают,но не показывают этого,но это совершенно не значит,что они безразличны,так и ты...

Расслабься,короче))

Да, теперь я Вас понимаю... Ни один союз не может быть осуждаем, тем более брачный. Если люди вместе, значит им это нужно)
Понимаю прежде всего потому, что сама 2 года была в отношения с земляком Вашего мужа. Видела как выражается менталитет не только в отношении к женщине, но и в таких вот периодических "взрывах" характера... Замуж тоже звал. Очень звал) Но я поняла, что не мое это, не смогу жить "на поле боя"... Расстались. И ни разу не пожалела. И действительно, это было не мое.
Вы умничка, если готовы принимать таким, какой есть. Я вот так не смогла...:)

Человек дождя, ответ на мой вопрос: пугает только то, что ты будешь иметь статус жены? А чем именно тебя это пугает?

Если честно - странно мне такое отношение к собственной свадьбе. Если уж приняла предложение - ЧТО беспокоит-то?
Боишься, сомневаешься - не делай, Делаешь - так уж все сомнения и страхи прочь! Подумай - никогда не поздно сделать шаг назад, если что-то не так кажется.

Просто раньше я даже и подумать не могла о свадьбе. А когда друзья заводили разговор на эту тему, отшучивалась на подобии : "да что вы, маленькая я еще для таких глупых решений" и все в этом роде. А тут он неожиданно сделал предложение и я не смогла сказать нет. Ему 26 (на момент свадьбы уже будет 27). Можно уже сказать, взрослый мужчина, который хочет иметь семью, детей. А я до сих пор ощущаю себя маленькой девочкой. Которая не то что для рождения ребенка не готова, да и на счет замужества задумывается. Я ведь прекрасно понимаю, что брак, это не шутки, там нужна ответственность... Вот этого всего я и боюсь....

Добавлено через 1 минуту
Свет, я больше флегматик, он же в свою очередь холерик....

Так может быть подождать немного со свадьбой?... Страхи могут перерасти ведь во что-то более негативное, например, в чувство вины перед мужем, за то, что он видит в вас не маленькую девочку, коей Вы себя ощущаете?... С этим не просто жить...

Эка, я и так его уже год заставляла ждать.... Если еще тянуть, тогда точно подумает что не хочу за него замуж...

21 год- хм... не маленькая девочка-то...
Ты не хочешь замуж вообще? Или все же есть сомнения в парне - что именно с ним тяжело будет быть женой?
Или ты по-прежнему с ним хочешь - скажем так встречаться без обязательств? Не думаю, что парень примет известие об отмене свадьбы сейчас положительным образом... Раньше было думать надо - прежде, чем на свадьбу скорую соглашалась. Заведешь разговор об отсрочке - можешь совсем парня потерять, так мне кажется... Тем более - какие-то у вас там с ним недавно проблемы были...

Может, все же В ПРИНЦИПЕ есть сомнение - что тебе нужен именно он до скончания дней?

irkamoya, в том что нужен именно он, сомнений нет. Я боюсь всех обязательств которые будут... Так же наверно страшит та неизвестность которая меня ждет, ведь придется переезжать в другую страну, о которой мало что знаю. Я предлагала ему переехать в Россию, но он отказался, поэтому пришлось уступать мне...

Человек дождя, а давай попробуй расписать, представить все обязательства. Какие для тебя новые? Как они будут у вас распределяться? Может, стоит не сидеть-бояться, а попробовать их обсудить, чему-то научиться?
Ты, как я поняла, все же в Турции была, значит, кое-что уже знаешь о стране и обычаях. По рассказам, в Турции живет много женщин из России и СНГ. Думаю, что сможешь найти подружек, поддержку.

МЧ не хочет чтобы после свадьбы я работала. Он хочет чтобы жена полностью занималась домом, хозяйством. А я этого не хочу... Не хочу зависеть от него. Просто в последние годы привыкла сама зарабатывать себе на все. А тут этого не будет. Также надо учить язык, а с этим у меня проблемы. (со школы не давались языки совсем.)

Вопрос ГЛОБАЛЬНЫЙ недоговоренности у вас стоит открытым - как жить дальше... Ну и как ты себе представляешь - что ты будешь делать дома, если дома сидеть не хочешь? Плакать что ли? Ты же приняла его предложение - выйти замуж и переехать в Турцию, а значит - и дома сесть на хозяйство. Или надеешься, что ПОТОМ ты все сделаешь по-своему или удасться его уговорить? Ой, врят ли... Думай сейчас - пока есть время ...

Человек дождя, знаешь, у меня ощущение, что ты приняла предложение спонтанно, необдуманно. Может быть, стоит все же отменить свадьбу, пока все нюансы не проговорены, в важных вопросах не найден компромисс? А они действительно важны: в какой стране жить и кем быть - домохозяйкой или современной женщиной. Посмотри, что в твоих постах: он хочет.., он не хочет.., он решил...

Олеся, а ты не пробовала написать все по пунктам в виде таблички - мое виденье, его виденье, компромисс. И попобовать еще раз поговорить по всем ситуациям, которые тебя волнуют. В чем-то ты уступишь, в чем-то он, но когда проблемы будут проговорены, тебе уже не будет казаться, что тебя насильно заставляют что-то делать. Даже если ты и уступила, это будет восприниматься как совместное решение.

Я сама замужем за человеком с совершенно другим менталитетом, и знаю, как порой нелегко найти компромисс, но возможно. Но для этого нужно обговаривать ситуацию и вопросы.
На счет страны проживания, вы рассматривали только вопрос России или Турции? На моем примере, мы на данный момент живем в третьей стране, что в нашей ситуации очень сглаживаает многие культурные различия между нами. Тут мы оба - иностранцы.

Человек дождя, я бы на твоем месте не торопилась сл свадьбой. Понимаю тебя в этой ситуации очень хорошо, т.к. пока тоже не готова к семейной жизни. Жить вместе - да, к свадьбе - нет. Тут только время может расставить все на свои места, а если тебя загнали в строигие рамки "свадьба тогда-то..." ничего хорошего тут не выйдет. Объясни МЧ, что приняла предложение спонтанно, не обдумав...может он поймет. Он же тоже должен идти к тебе на встречу, не только ты к нему.

я боюсь сказать ему о спонтанном решении. Он может вспылить и уйти...на счет того, чтобы жить в другой стране, мы не задумывались, потому что тут есть все условия для жизни. работа, дом...первоначально я смогу сидеть дома и обустраивать все. Так как он к свадьбе решил продавать квартиру и покупать свой маленький домик. а потом надеюсь что смогу уговорить его чтобы выйти на работу...Ведь все-таки я получала 2 образования не для того чтобы дома сидеть....Но если только все-таки получится так что я забеременею, тогда уж точно придется сидеть в 4х стенах... Переезжать никуда не хотим, потому что мне надо получить гражданство этой страны, а для этого необходимо прожить в стране и в браке как минимум 3 года... после свадьбы у меня будет только вид на жительство...

как можно бояться любимого человека? если он любит тебя, примет и поймет твое решение. Ты же его не бросаешь, просто хочешь отложить свадьбу. А если у него единственно правильное решение - это его решение..хм... а как ты будешь жить с ним всю жизнь? в семейной жизн компромисс - очень важная состовляющая. Уметь слушать и слышать своего мужа(жену)....

Человек дождя, а как ты считаешь для себя, было это решение спонтанным или все-таки продуманным?


Кстати, еще один вопрос, который нуждается в обсуждении с твоим любимым. Когда вы хотите иметь детей. Мы приняли решение отложить появление детей по крайней мере до того, как я смогу подтвердить свою специальность тут, чем я в настоящее время занимаюсь.

Решение не скажу что было спонтанным, потому что я прекрасно понимала, что это случится, но не думала, что так скоро.
А на счет детей, как он говорит, была бы возможность, я бы уже и сейчас ходила бы беременной...

Добавлено через 1 минуту
Любимка, тут другие обычаи. муж сказал, так и будет! и с этим ничего не поделаешь.

Человек дождя, Олесь, но вы же уже ведь живете вместе, почему тебя пугает ситуация с замужеством? Если рано, ну тогда и жить вместе рано.
И еще вопрос, как любимый относится к тому, что ты все-таки воспитана в другой культуре и обычаях? Он вообще не хочет обсуждать, а только я сказал и точка?

Честно? Я бы не надеялась, что получится уговорить. Потому что другие обычаи. И надо думать сейчас, сможешь ли ты с этим жить? И говорить сейчас. И объяснять насчет работы сейчас.

Живем мы вместе на работе (аниматоры в отеле). А потом все будет совсем по другому. А на счет того что я воспитана по другим обычаям, как он уже сказал, если бы мы жили в России, жили бы по русским обычаям, а раз живем в Турции, то придется жить именно по традициям данной страны.

вот поэтому я и говорила о третьей стране, где вы сможете жить по обычаям и традициям своей собственной семьи, которые вы сами определите путем компромисса и обсуждения, взяв чего-то из турецких обычаев, а чего-то из русских. Понятно, что переезд в другую страну это не решение одного дня, но думать об этом как о варианте на будущее все-таки стоило бы.

Человек дождя,но заметь, что в Россию он ехать не хочет,т.е. фактически не оставляет тебе выбора, где и по каким традициям тебе жить. И даже не в этом проблема. Вы будете жить по традициям мусульманской (?) семьи. А ты сама сказала, что решение мужа не обсуждается. Значит, и его решение насчет твоей работы обсуждаться не должно. Олеся, поищи на форуме темы про браки людей разной национальности. Я помню, что такие темы были.

Ты ГОТОВА это воспринять как закон жизни ТВОЕЙ? Вот над этим и думай, пока не поздно. А то получится, что замуж-то выйдешь, а потом волосенки рвать на себе будешь...

Что самое обидное, так это то, что я сама живу в мусульманской республике (Татарстан)но он переезжать не хочет. условия для жизни тут лучше. в этом я с ним полностью согласна. Он также настаивал чтобы я продала свою квартиру. Но я отказалась. Хоть в этом он меня понял и даже согласился иногда приезжать в Татарстан. Все-таки родня там остается. но в том то и дело, что согласен только приезжать на время... Может все-таки со временем уломаю его. тоже настырной бываю иногда.

Добавлено через 1 минуту
irkamoya, я воспитывалась в семье где главным был отец. И было что-то на подобии того, что меня ждет сейчас.

Человек дождя,

Ты подумай действительно над третьей страной, это хорошая идея. У меня были две пары: украинки + иранцы, так они махнули вместе в Канаду))))

А вообще, если традиции его семьи согласуются с традициями твоей, то чего переживать?

По поводу работы, все спорные вопросы нужно решать до свадьбы, а не надеяться на авось после. Это первое условие будущей счастливой семейной жизни. Замалчивая это сейчас ты поступаешь просто НЕмудро. Сейчас самое время решить все будущие бытовые вопросы, обсудить видение модели семьи, воспитания детей, работы, распределения обязанностей в семье. Это не составление брачного контракта, это нормальное знакомство с партнером в более близком контакте. Вы олба должны знать что вас ждет и принесет ли это вам счастье.

на счет традиций, тут вообще все сложно.... Я крещенная еврейка прожившая 21 год в Татарстане, а он чистокровный мусульманин) Единственный плюс, который я вижу от сидения дома, так это то, что смогу заняться собой.... Но и то, это меня ждет не долго, так как чувствую в ближайший год появится ребенок. Потому что, если бы было можно, он и сейчас пошел бы на что угодно! От детей он просто без ума и жаждет своего...

Человек дождя, может мой вопрос тебя выведет из себя, но подумать над ним стоит.
Вот ты рассчитываешь, что будешь или домохозяйкой или современной женщиной (то есть работать). А ты не задумывалась над тем, что ты едешь туда в качестве рабыни? Что ты знаешь о турецких законах и о твоих правах в Турции? КТО ты там будешь, или КЕМ ты там будешь, как с точки зрения общего законодательства Турции, так и семейного? Учти, пожалуйста, что мужчинки из "жарких" стран женятся на русских не потому, что они красивые, а потому, что там - в их стране - они БЕСПРАВНЫЕ и обходятся ОЧЕНЬ ДЕШЕВО (свадьба, к примеру, в 1000 (!) долларов, за невесту выкуп/калым платить не надо...), муж по их законам очень многое чего не обязан дарить/делать жене-иностранке и если он к ней будет относиться как к рабыне - закон его не покарает, а "своя" жена обходится очень дорого и он очень много чего ей и ее родителям обязан делать, потому что его обязывает закон и обычаи.
Так что поразузнай об этом хорошенько.
Много передач по телевизору было об этом.