Как жить и можно да и стоит ли жить?
 

Пожалуйста, посоветуйте, как жить и можно да и стоит ли жить? Мне 34 года. С мужем вместе с 15 лет (3 года встречались, 16 лет живем). Мы у друг друга первые. Была любовь и страсть, но юношеская, которая уже не помниться. Потом дети (2 девчонки), проблемы, безденежье. Мы вместе прошли столько трудностей и я всегда говорила ему, что так рада, что не смотря на все это - самое главное, что мы сохранили наши отношения, нашу любовь. Естественно, я уже не та, что была в 15 лет внешне. А он 4 года назад встретил свою взрослую, сознательную любовь. Любовь с первого взгляда. 4 года молчал. Мучался, боролся, не хотел да и обстоятельства не давали оставить семью. Не сознавался. Но ведь сердце любящее не обманешь, да и Бог «шельму метит». Я сама нашла СМС. Сначала думала розыгрыш. Быть такого не может. Мы жили всегда душа в душу. Практически не ругались, Я полностью себя посвятила семье. И гордилась этим. 2 месяца назад я сама собрала ему вещи и сказала, чтобы он уходил. Он ушел. Как я жила это время не буду писать – больно. Но была надежда, что потеряв, сколохнуться забытые чувства, придет и скажет, что любит, и чтобы я простила. Но увы! Да он скучал по дому, по детям, по матери (я живу вместе с его мамой). Да, ему там много не хватало. Как он сказал общим знакомым – сплошные минусы, только лишь один плюс – секс, любовь, от которой дым идет из ушей. А меня он уважает, ценит, я прекрасная хозяйка, мать, преданный, верный человек, но нет во мне огня. И вот он вернулся. На условиях, что будем вместе жить ради детей. Я на это согласилась, так как мне надо было хотя бы одним воздухом с ним дышать, чтобы не умереть от боли и тоски. Я прекрасно понимала, что он ее любит, но не смог быть без детей, без своей мамы (он ее очень любит, а мама поддерживала меня, так как я ей практически как дочь). Прочитала СМС в которой он просил прощения у нее и писал, что он ее ЛЮБИЛ, ЛЮБИТ И БУДЕТ ЛЮБИТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО ВЗДОХА. Я думала с ума сойду после этих слов. Он ушел от нее, но «дверь не закрыл». Я держалась. А потом была ночь, где я не смогла удержаться. И вот теперь, как мне жить. Он меня не любит. Я его спросила, почему ты ушел от нее, а он мне сказал, что прожив это время вдали от дома, он сделал выбор между семьей и любовью. Как бы ему не было больно, но он останется в семье и больше не уйдет. (Хотелось бы верить). Относиться ко мне очень хорошо. Бывает даже ласково, но в основном уважительно. Сказал, чтобы я все забыла. Но как можно жить, если знаешь, ЧТО ТЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ, а самой отдавать себя, свою душу, любить и выпрашивать мгновения секса. Это так унизительно. Я не заслужила этого. А жить без него не могу. Чувствую, что я полностью себя теряю, а я знаю, таких дур не любят, не уважают. Я не хочу быть липучкой, вымаливать у него подачки. Хотелось бы знать, есть ли в наших отношениях шанс на будущее, он говорит, что мы венчанные, и для него это имеет значение. И как жить без взаимной любви. Страсть то у меня есть, да только она ему сейчас не нужна. Он со мной был в ту ночь в подвыпившем состоянии (наверно боялся, что не сможет, не захочет). И как мне вести себя, чтобы вернуть его любовь (если конечно есть шанс). Люди, если можете, помогите советом.

А мне кажется любит он вас. Он вернулся. если бы любовь победила бы-не пришел бы. Секс - не основа отношений. И он это понял. Я бы не корила себя. Вы прошли огонь и воду уже. И это важно.И вы не выпрашиваете ничего. Я бы вела себя, как прежде. Когда люди пытаются сохранить старое- это ценно.И это скорее получится. нежели построить новое. Ведь ваши отношения уже построены.

Ага, именно поэтому к другой ушёл.
Имело б значение это, да и дети, семья. Он свою любовь эту новую запихнул бы куда подальше гораздо раньше, в зародыше бы удушил. Уже не мальчик он, чтобы нахлынывало так.

Ну а были б там и другие плюсы - не вернулся бы он к вам. А так - насексовался там, наЛЮБОВался - и понял, что комфорт, удобства важнее ему сейчас.

Но, как даночка пишет - ведь тоже могёт быть... ;)

Если как даночка предполагает - то, наверное, действительно просто пережить этот период надо, но если нет - озвереете жеж друг от друга рано или поздно. И тогда... Сейчас сложнее заново жизнь свою строить, я согласна, но в 40, 45 - будет ещё сложнее.

Nata1976, и все же он вернулся. И правильно сказал "Забудь!".
Что посоветовать?
1. Не проверяй телефон, карманы.
2. Не забывай о себе. Не становись тенью. Стань более интересной, независимой, такой, какой он тебя не знает.
3. И действительно, пострайся забыть. Он все же с тобой и детьми.
Страсти улягутся. А семья останется.

minimama,
Спасибо за совет. Очень хочется, чтобы так все и было. Я за эти 2 месяца потеряла 15 кг. (Это единственный плюс в этой ситуации). Выгляжу хорошо. (Сама себе нравлюсь, стала почти такой как раньше). Но я не знаю как не стать его тенью, если ловлю каждое его слово, взгляд, движение. Как мне вырваться из его плена? Как мне стать такой, какой он меня не знает, если за плечами 18 лет жизни?

Добавлено через 5 минут
даночка,
Спасибо за надежду про любовь, но веры нет. Нет уверенности в себе, что он сможет меня полюбить даже со временем. А от этого очень больно.

Добавлено через 13 минут
осколочка,
До того как он ушел, он говорил, что раньше всегда думал, что мы с ним будем вместе до конца жизни. Он не придавал значение тому, что мы венчанные. Вроде того. что это дань моде. Но в Бога и судьбу он верит. А вот когда вернулся, он подчеркнул то. что мы венчанные.

Nata1976, вы главное в себе найдите что-то, на что опереться можно. А то Вы как без земли под ногами. Прямо чётко для себя сформулируйте - чего вы хотите в этой ситуации и что Вам может помочь. В мыслях, психологически. Может быть то, что это родной человек, родным был и будет всегда, может быть, дети. Если венчание - тоже хорошая такая психологическая подмога. Найдите в Вашей жизни и в Ваших отношениях точки опоры, которые не уплывут от вас. И пользуйтесь ими - в мыслях к ним возвращайтесь, а не к прочитанным смс или обидным словам!

Вот кстати, об этом ещё хотела написать. Вы на 15 кг похудели, а он, думаете, без переживаний? Может, ещё больше даже Вашего переживает - просто потому что он кашу заварил и семьёй рискнул. Поэтому Ваше наблюдение - что подвыпивший был - это одно. А из-за чего он такой был - это другое. Вы сразу предположили самое обидное для себя, а на самом деле... Представляете, каково ему-то сейчас? Вот Вы пишите, что не знаете как себя вести... А он - думаете, знает??? Поэтому алкоголю совсем другие могут быть объяснения.
Так что не накручивайте себя лишний раз без причины!

Вы знаете, вот существует такое мнение , чисто психологическое - женщина, как кошка, привыкает к месту, мужчина, как собака - к человеку. Отсюда выводы- ни одного мужчину не ужержит в доме только то, что ему там удобно. Это ещё женщина может приспособиться, засунуть свои какие-то эмоции глубоко, а вот мужчина никогда. Посему, если вернулся, то сами думайте - где любовь, а где просто помутнение рассудка. Да и потом. Что есть любовь? Задумайтесь. Это влюбленность чуство неразумное и бесбашенное, а любовь, это уже взвешенное состояние человека. Знаю, что меня сейчас могут закидать тапками, но страсть проходит быстро, а вот любовь. Любовь она немного не такая яркая, но более умиротворяющая. Просто Ваш муж немного скован пока из-за чувства вины. Тут я соглашусь - сам всё порушил, представляете, как ему сложно всё попробовать обратно вернуть? Всё успокоится. А Вы помогите ему. Да-да! Женщина в психологическом плане гораздо сильнее.

Nata1976,
Соглашусь с Осколочкой, что муж ищет возможность доказать себе, что он пусть перед Богом не имеет права бросаться в страсть. И Осколочка верно подметила: как-то не сочетаются твои слова о расстворении в нем и сосредоточенность только на своем состоянии "мне плохо". Считай, что данный случай был послан обоим, чтобы понять, что для каждого из вас важнее. Он понял, что важнее семья, дом, жена, дети.
Хотела задать несколько вопросов:
1. Ты работаешь?
2. Встречаешься иногда с подругами?
3. Есть ли хобби?
4. Занимаешься спортом (фитнесом, аэробикой и т.д.)?
5. Читаешь?
6. Чем наполняешь свой день?

я советом не дам никаких (в силу неопытности, и в силу того, что так сложились обстоятельтва, что нахожусь по другую сторону "баррикады"). Просто после прочтения вашего поста, Nata1976, у меня возникло такое чувство огромной симпатии к вам. Не жалось ни сколько, просто мне очень хочется вас поддержать, и сказать, что вы непременно сможете сохранить счастье в вашей семье. Я всей душой верю, что не все так плохо как кажется. Прислушайтесь к даночке, вы для мужа - не пустое место.
Вы с такой любовью и мудростью пишете о вашей семье, не многие женщины способны на такое. А со временем все наладится - 100%. Смотрите мудрые фильмы - "Истинные ценности", например. Может вам с мужем было предназначено через это пройти, чтобы понять что такое счастье, настоящая любовь, дом и очаг?
(Ради детей не возвращются, я почти уверенна)
Все будет так, как должно быть... А наша поддрежка с вами!

Nata1976, покажите ему себя с другой стороны. Зовите почаще его в кино, ужинайте где-то вдвоем. Дети уже взрослые и могут побыть без вас.

Съездите отдохнуть вместе. Поменяйте себя как-то внешне...Заинтересуйте его, не будьте тенью - это вам не поможет.

В конце концов, любить надо себя!!! Полюбите себя сначала и тогда все наладиться и муж посмотрит на вас с другой стороны :-)

Что есть любовь? - чувство, проистекающее из подсознания, человек не может контролировать его появление в сознании. Кроме того, любовь - не "личное" чувство, оно всегда направлено на кого-то и, нередко, мы сами не понимаем - куда и на кого.
Что есть его любовь "с первого взгляда"? - это то, что вы растеряли вместе за годы семейной жизни, это НЕ любовь к женщине в том понимании, что заложено в человека, это то, чего ему не хватало в отношения с тобой. Поэтому, это "не столько туда, сколько отсюда" - не столько любовь, сколько желание дополнить ваши ТЕПЕРЯШНИЕ отношения до тех, которые были РАНЬШЕ. Поэтому я бы не стал так категорически утверждать, что он ее любит как женщину - скорее в ней он видит дополнение тебя, а это НЕ любовь.
Что касается "он меня не любит" - откуда такая уверенность? А не от того ли, что ты именно в этом уверена и сама порождаешь это? Ты уверилась в этом и для тебя это стало реальностью, а так ли это на самом деле? А может тебе не дает покоя его 4-х летний обман???
Тут я согласен с Ирминой-Даночкой, любовь - это внутреннее чувство, внутреннее стремление к объекту любви, именно ВНУТРЕННЕЕ, чаще всего, СОВЕРШЕННО непонятное его обладателю, как произошло и на этот раз - он вернулся, НЕ понимая - почему, НО - ВЕРНУЛСЯ! Это - факт и с ним не поспоришь.
Поэтому, мне также кажется, что он - любит, но понастоящему, не внешне-показно, а именно душой. То есть, ОСНОВА ваших взаимоотношение ОСТАЛАСЬ такой, как и была много лет назад, поэтому ОБА твоих утвержения, вынесенных мной выше в цитату - НЕ соответствуют действительности.
НО, ему что-то не нравится в ваших отношениях, потому и появилось твое "дополнение" на стороне.

Еще раз повторяю - это НЕ любовь и НЕ любовница, это - твое дополнение на стороне. Поэтому, смотри, анализируй, рассуждай - ЧЕГО ему не хватает в ваших отношениях и чего он ищет на стороне.

А можно жить с петлей на шее? – можно, если петлю не затягивать… А можно ходить по канату над пропастью? – можно, если, при этом, уметь держать баланс… А можно ходить по обрыву многокилометровой пропасти? – можно, если вниз не смотреть… А можно жить, если знаешь, что тебя не любят? – можно, если понять, что это совершенно не так… можно, если понять, что твое понимание любви не есть истина в последней инстанции… можно, если принять, что его понимание любви – отлично от твоего… можно, если свои «хотелки», чувства и эмоции не ставить превыше всего… можно, если, убрать из сердца обиду и боль и оставить только любовь… можно, все можно, если в сердце, внутри твоего Огненного Цветка, внутри твоей неотразимой сущности живет Любовь и есть там Внутренняя Улыбка или, хотя бы, тебе просто хорошо рядом с этим человеком… Что еще надо?
Не надо думать ни о каком будущем – так ты убиваешь свое настоящее, ваше НЫНЕШНИЕ отношения… Не надо думать о НЕлюбви – так ты убиваешь ВНУТРЕННЮЮ любовь, и не только в себе, НО и в детях. И не только любовь, но и стремление к жизни – тоже.

Я редко даю советы – высказываю свое мнение, но тебе хочу посоветовать – смени название темы, убери из него нотки суицида и изначальное нежелание наладить былое.
Извини, но тема САМА говорит и за себя, и за тебя – ты НЕ понимаешь, ЧТО творишь.

Мда… это факт, с которым очень тяжело спорить…
Я сейчас сделаю вывод – для тебя неожиданный, но, все же, при слушайся к нему, поразмысли над моими словами.
Твой муж ушел к другой НЕ для себя, не потому, что ОН любит, а – для ТЕБЯ, потому, что у тебя неверные представления о любви и о семейной жизни. Как, что и почему – это нужно выяснять именно тебе или, что лучше всего, вам с мужем вместе. При чем, эти твои представления заложены в детстве. Только не надо думать, что я набиваю тут себе цену – у тебя ДВЕ ДЕВОЧКИ, а этот факт однозначно определяет проблемы с мужским полом, а, значит, с любовью к конкретному человеку и проблемы с семейной жизнью.

Ну что ж… это – еще один веский аргумент в мою пользу и в пользу твоего мужа… Ты живешь – сейно-моментной жизнью, тебя заботит только то, что происходит именно сейчас, извини, но это называется недальновидностью и несколько эгоизмом. Да, я согласен, сеюминутное наслаждение нужно, НО твой муж – СТРАТЕГ, он думает и мыслит будущим, а не настоящим. Это, во-первых.
Во-вторых, если ты испытываешь унижение – речь идет не только о тебе, но и о твоих ДЕТЯХ, извини, но они уже становятся раковой клеткой для мира, и мир от них избавляется, да да, именно «избавляется», но это избавление начинается ВСЕГДА с матери, то есть, с тебя – унижаясь перед мужчиной, ты лечишь их душу и убираешь с них тот негатив и ту НЕправильную программу взаимоотношений в треугольнике «женщина – мужчина – семья», которую, ты в них заложила при их рождении, и которая в них сейчас достигла опасного для них размера.
В-третьих, понимаешь ли, человек воспринимает лишь частичку информации – только то, что лежит на вершине айсберга, а что там, внизу, никто не знает – там не видно. Вот так и в жизни, то, что ты видишь, понимаешь и осознаешь – НЕ есть реальность, это лишь то, что успевает отследить твое сознание, то есть, твои – ЛИЧНЫЕ – чувства, эмоции и «хотелки», а что там, внизу – в подсознании – нам неведомо.
Поэтому, не надо так скоропостижно утверждать – «он меня не любит» и «как жить, если…», не об этом нужно думать, а о ДЕТЯХ – ради них ты живешь, в первую очередь, а мужчины, семья… все это второстепенно, все это приходящее… любовь и дети – вот смысл, ради которого НЕОБХОДИМО жить, именно это - вечно и незыблемо.

Вы росвятили всю себя любви к нему, семье... Это хорошо, но ведь когда он уйдет у вас ничего не останется, потому что вся ваша жизнь - это он. Чем больше вкладывает человек (сил, денег, энергии и т.д.) в другого человека, тем больнее его терять, тем сильнее он привязан к нему.
Сейчас у вас ситуация - вы ему всю себя, а он вам - уважение, т.к. уже семья, дети, + его мама. Если бы он вкладывал бы в вас столько же сколько и вы в него у него седце было бы занято вами, а не ей. Он тратит силы чтобы избавится от любви к ней (или не бросить вас с детьми), а лучший вариант чтобы он тратил силы на вас.
Если вы будете еще милее к нему относиться, еще больше угождать - он в один прекрасный момент вообще перестанет вас замечать и ценить. Я не говорю что надо становиться с ним грубой, скандалить и т.д., просто не посвещайте всю себя ему, не живите его жизнью, не мучайтесь.
Посмотрите вокруг, найдите себе увлечения (как вариант вспомните что вам раньше нравилось), приоденьтесь, подкрасьтесь и идите гулять с детьми или встретьтесь с подругами.

Nata1976, меня тоже очень смущает название темы. Сразу почему то на память пришли слова "Казнить нельзя помиловать" Не знаю, почему такая ассоциация(
И еще, что означают эти слова?
и
Что имеет в виду он и что имеете в виду вы? Может, ответив на этот вопрос. вы сможете понять в чем была проблема? Ведь в разрыве ВСЕГДА виноваты оба.

Svarog,

Тебе не кажется, что это обожествление его и отношений? Где-то на Форуме была такая тема - там много чего интересного высказано.
18 - это достоинство или недостаток?

Ну... принеси ему утром кофе в постель, а вечером скажи: "мы сейчас сексом заниматься не будем, я испекла вкусный пирог - мы с тобой сейчас чаю выпьем, а потом - спать"... Поменяй прическу, измени длину волос, одежду, измени манеру ношения одежды, дома ходи не в халате, а в шикарнейшем платье... ну, елы-палы, мне, что ли, тебя учить, как пускать в действие твои женские чары?!?!?!

Женщина для мужчины - всегда загадка, вот только для "загадки" нужна фантазия и умение выглядеть смешно и одновременно с достоинством. Именно смех и юмор лечит практически любые семейные передрязги. Так что, не бойся быть смешной - БУДЬ смешной - и, возможно, он влюбится заново. Вот только пресмыкаться не надо и замыкаться на себе - тоже не надо.

Есть еще один очень важный момент, который проскальзывает вскользь - дети, не получается смеяться вместе с мужем - смейся с детьми! Только - ИСКРЕННЕ, ЧЕСТНО и ОТКРОВЕННО. И тогда СЕМЕЙНЫЙ смех и юмор заразят и его, а от такой "заразы" тяжело избавиться, дети - не жена, так просто "налево" не сходишь...

"Жена" - статус переходящий, а дети - это пожизненно.

Только не думай, что это использование детей - это так и должно быть в семье, когда ВСЕ ВМЕСТЕ смеются и радуются совместному счастью, а не когда каждый порознь друг от друга и занят каждый своим делом.
Да не от этого тебе больно - от уязвленного самолюбия, если не от себялюбия. Что ж ты все о себе, да о себе? "Он", "я"... вас в семье ЧЕТВЕРО! Веры нет, всё, капец, жизнь - не в жизнь, кайф - не в кайф, нет в жизни счастья... - эгоизм, чистейшей воды ЭГОИЗМ и ничего более, самолюбие уязвленное и брошенное, себялюбие и эгоизм!

А вера в детей есть? Вера в ИХ будущее есть? Уверенность в ИХ будущей судьбе сеть? А забота о них есть, в то время, когда ты занимаешься мазохизмом? Так от чего тебе больно - от того, что ты лично себя ставишь выше своих собственных детей или от того, что они брошены на произвол судьбы, пока вы с мужем решаете свои личные "хотелки" и личные проблемы взаимоотношений? Мне почему-то кажется, что тебя больше беспокоит не тот факт, что он ушел, а тот факт, что он 4 года (!) скрывал это от тебя!

Сядьте и поговорите – честно, искренне и откровенно, раз и навсегда ЗАКРОЙТЕ этот вопрос и НИКОГДА его – ни ты, ни он – не поднимайте. Сейчас вы ОБА упускаете БЕЗВОЗВРАТНО то, ради чего вы женились и ВЕНЧАЛИСЬ, то, ради чего Бог (употребляю это слово здесь только потому, что было сказано – вера есть в него) вас свел вместе - ВАШИ ДЕТИ. Занимаясь вашими личными междоусобными выяснялками, вы с мужем – оба – отрекаетесь от детей и портите их будущее. Эгоизм это, проще говоря, а как же дети....

Много всего сказали уже. Добавить в общем нечего. Я когда читала старт-пост о том, где муж объяснил возвращение скучанием по детям, вспомнила слова одной мудрой женщины:"Ни одного мужчину ребенок в семье не удержит. Мужчину в семье удержит только женщина". Все у вас хорошо, а будет еще лучше. Удачи вам и мудрости.

Я наверное в силу своей молодости тоже щас, как что-нибудь не-то напишу, но всё же... :APA:
ВЕнчанные, или не венчанные - для меня это, лишь слова. Человек просто привык, что его возвысили над собой, подобно гуру, ему тапочки приносят, и даже сделав подлость, он имел наглость, заявить "мы венчанные". Он подлый и лживый. Он 4 года, обманывал всех, в том числе и себя. :поток:
Я бы не простила. Что тут прощать?! Чего в результате получать?! фу, противная личность.
Положительные стороны я вижу только две 1) вы похудели, я очень рада за вас, теперь вы можете одеть любимое платье ;). 2) Вы поймёте, что растворятся в человеке, не есть правильно. (ВЫ в плане эмоций, шли у этого "отца ваших детей" на поводу забыв о себе!)
Отрицательные стороны::ANe:
1) Вас растоптали, обманули и оскорбили ваш брак неверностью
2) Теперь у вас не будет нормальной сексуальной жизни, а от неё зависит и ваше здоровье
3) ВЫ теперь впали в депрессию
4) И сам он с вами не будет, и другому, сделать вас счастливой не даст.
Ваш "типа муж". собственник. Это для него приемлимы регулярные измены на стороне, в течении 4 лет, а вот если вы пойдёте на что-то подобное, он вас не простит ;). Как только он поймёт, что вы кому-то нужны, у него проснётся синдром Дартаньяна "Это моя жена, и даже если я её не люблю, она моя" , тобишь
5) он вас считает собственностью :ANe:
Возраст, это не черта. Всегда легко лить слёзы и идти у эмоций на поводу, но остаться человеком, и жить счастливо, изменив что-то в этой самой жизни...могут не все.
Перед вами сейчас будет выбор: муж с вами ( он вас не любит, и к 40 вы будете есть валокардин стандартами) или мужа в Сад ( и с нуля, но без обмана) :Ac:

Валя! Точно по молодости так говоришь. Когда возраст к 40, рассуждения немного другие у людей.

Почему муж вернулся - знает только он сам. К вам он вернулся, к детям ли, к привычному налаженному быту - еще много можно чего предположить. Суть в том, что он вернулся и хочет на сегодня остаться в семье. Вы принимаете его назад? Если да - придется научиться КАК БЫ все забыть, все строить так, как будто ничего не было. И стать ухоженней. Стать менее зависимой от мужчины.
Вы работаете?

Хорошенько поразмышляйте - сможете ли не корить, не заискивать, не унижаться дальше? На самом деле - мужу тоже непросто, как нашкодившему коту. Он тоже будет искать манеру поведения - что-то и в нем изменится.

Поскольку ситуация известна вам обоим - обсудите - будете ли ОБА стараться сохранить семью.

И главное - будьте готовы к тому, что все может повториться. Я понимаю - это вам было как обухом по голове - предательство, уход мужа, его возвращение... Потеря веса - стресс жуткий от переживаний. Не допускайте такого отношения самой к себе больше - смотрите на жизнь более философски что ли))) Никто не умер - все пока нормально! И жизнь будет продолжаться - даже если вы не сможете семью сохранить! Понимаете? Посмотрите чуть шире на мир вокруг вас.

Я прямо себя 40летней тетей почувствовала:-). Потому что Валю тоже не поддерживаю. Этот максимализм и взрыв эмоций для семьи никуда не годится. Я всегда мужу бывшему говорила, что развод - это самое простое что мы можем сделать. Нельзя в семейных отношениях рубить сгоряча и намертво захлопывать дверь перед человеком, который оступился. Как поведет себя дальше муж автора - жизнь покажет. Пока он хочет жить со своей семьей. И неизвестно даже почему он той женщине в любви признается. Вполне возможно, что не хочет там быть подлецом или оставляет запасной аэродром. Непорядочно конечно, но опять же неизвестно как на это реагирует бывшая любовница. В общем, я бы на месте автора действительно забыла обо всем этом и постаралась наладить семейную жизнь.

Ната, слушай. У меня ситуация практически такая же была. С одним но - я в процессе всего этого поняла, что он мне уже не нужен, разочаровалась, но он всё так же ходит, помогает, как может, иногда разрешаю остаться ночевать, ради сына. Совсем недавно слух дошел от родни его, что он безумно скучает и хочет в семью вернуться, хотя мне он это ни разу не озвучил. А вчера, когда он ночевал, я с ним разговорилась, не скрою, в большей степени, для того, чтоб и на твой счет мнение узнать. Ответ однозначен - я тебя люблю, но понял это слишком поздно. Просто ты стала холодна ко мне, я испугался и пошел искать в другом месте. И вот конкретно про тебя тоже сказал - ни один мужчина не будет стремиться к той женщине, которая ему неинтересна, даже ради детей и уюта в доме. Так что делай выводы. От себя могу только одного пожелать - решила всё склеить, постарайся его понять и простить, не упрекай, не вспоминай, не следи за ним, и займись собой. Чуть-чуть начни ускользать, пусть опять себя охотником почует, но не перегни! Удачи!

Здравствуйте, спасибо всем, кто ответил и дал мне советы по моей проблеме. У меня не работал интернет, и я не могла зайти на форум. Мне ваши советы действительно помогли хоть чуть-чуть разобраться с кашей в моей голове. Я все-таки думаю, что у меня есть шанс наладить отношения. И я постараюсь сделать все от меня зависящее. Пусть они будут другими, но самое главное, чтобы не были хуже. Я прекрасно понимаю, что данный случай изменил всю мою жизнь, все мои понятия. Что судьба открыла мне мои ошибки, а ему его (хотелось бы в это верить). Мои – это зацикленность на нем, на семье, я с 15 лет идеализировала его и нашу семью. Рожала детей и занималась их воспитанием. Близких подруг не было (мне хватало для общения его мамы, я была уверена в ней на 100%). Работаю в школе секретарем – рутина. Хобби – компьютерные игры, книги. Спортом не занималась – живу в частном доме – нет времени (да и денег). Короче – дом, работа, дом. Внутренне не росла. Остановилась на каком-то этапе юношеских, романтических отношений, а он их уже перерос. Ему подавай секс, экстрим, страсть. А я, получается, для него была всегда тихой мышкой, я очень часто сдерживала свои эмоции, чтобы избегать конфликтов. Я думаю, что это ему и пресытилось, что я всегда была для него открытой прочитанной книгой. Да и условия в доме не позволяли проявлению сексу, экстриму, страсти (нет личного пространства + маленькие дети). Но я то знаю, что я по натуре не такая. Просто условия жизни мне не позволяют раскрыться, да и с его стороны нет поддержки и желания. Ему этого всего хватало на стороне. А моя любовь со временем, естественно, стала спокойней проявляться. Но, если я правильно поняла сейчас моя задача № 1 – измениться, удивить, чтобы он посмотрел на меня другими глазами, потому что полюбить меня такую как я была, он не сможет. Хотя когда он возвратился, то сказал, что хочет, чтобы все было как раньше, но я сказала, что так не будет, не получиться. Мы изменились. Когда он вернулся, я его спросила прямо: «Что он хочет изменить во мне. Что ему не нравиться?» Он ответил: «Не надо ничего менять. Чтобы я оставалась такой как всегда». Я поняла, даже если ему что-то и не нравиться, он мне ничего не скажет, так как очень скрытный человек. Я сказала, что понимаю, что он меня не любит, то как он дальше представляет нашу семью – как классический вариант или ради детей, но у каждого любовник и любовница? Он сказал, что никаких любовников и любовниц. Понимаю, что в данной ситуации нужно пробудить в нем инстинкт охотника, но как не знаю. За все эти годы во мне пропал инстинкт женщины, как ни неприятно мне это осознавать.
Горянка, я знаю, как отреагировала она на его прощальную СМС. Она ему ответила так: «Не надо пышных слов. Меня в твоей жизни как не было, так и нет. Ты уходишь к тем, кого действительно любишь. Свои чувства подтверждают поступками, а не словами».

Nata1976, меняйтесь не для него. Меняйтесь для себя. Загляните внутрь себя, вас все удовлетворяет в себе? Можно бегать по вечерам и денег на спорт не надо тратить. Можно обруч крутить и т.д. Вариантов масса.
И...полюбите себя сами. Начните с любви к себе. И потом он уже будет ваш))

А деткам сколько лет?

И все же что-то надо поменять - если через месяц-два жизнь просто войдет в прежнее русло - все может повториться... Ну, если только муж действительно вдруг понял - ЧТО он теряет в своей жизни - возможно ему захочется искупить вину- и он сам начнет что-то придумывать новенькое.

Вспомни - как стрелять глазками, кокетничать))) Вспомни, что можно выглядеть очень привлекательной - как, тебе самой лучше знать - что тебе идет, в чем мужу нравишься. Дай мужу понять, что ты - ЧЕЛОВЕК. У тебя есть интересы, желания и свои!
Не пойти ли учиться? Заочно?

Она все правильно сказала. Мудрая, однако, попалась женщина))))
И треугольник у вас выходит такой правильный))Аж загляденье) Вы рассудительны, муж обязательный, любовница понимающая. Все шансы наладить отношения. Или нет - НОВЫЕ построить на фундаменте старых. Подумаешь, перепланировку сделаете, обои новые поклеите. шторы..мебель...Только представьте себе именно такую модель - дом был, развалило ураганом крышу-стены, осталось только то, что было в земле, фундамент. Что можно сделать? Можно сесть и плакать и пилить себя за то, что, оказывается, не совсем прочным оказался, и там течь дал, а там крыша прохудилась..
А можно представить, что у вас теперь есть шанс - все по-новому!

Мужа, честно, даже жалко чуток. Уверена, ему болит не меньше вашего. И каша в голове тоже творится, только побольше.
Да, ошибся. Бывает. Мне вот нравится, как говорят - право на ошибку есть у каждого! И при этом забывают - у каждого есть право на то, чтобы ошибку исправить! Пусть воспользуется им. Ради чего - вас, детей, себя, мамы и прочего - НЕ ВАЖНО. Но пусть воспользуется.

Дальше..На счет меняться. Я за, но чтобы не кардинально. А то ходите вы всегда в одном прикиде дома, с распущенными волосами, с легким макияжем, тихая, спокойная (кстати - именно к вам такой, какая вы есть - он и вернулся!!!), дети бегают, мама его в комнате телик смотрит, чисто, убрано... а тут он домой приходит - вокруг чуть ли не свечи, дети у родственников, мама уехала по делам, и вы вся такая в кожаном прикиде, волосы начесаны, макияж наложен....Я к тому, что не перегните палку, ато это может только усугубить ситуацию. И будет выглядеть, что от отчаянья вы уже чуть ли не на все готовы. НЕТ. Это не так.
Землю под ноги вернуть - ту землю, на которой вам было легко, комфортно и счастливо.
А потом подумать, что можно ДОБАВИТЬ с свою манеру, внешность, поведение, прическу, цвет волос, чтобы "камушек заиграл в оправе по-новому".

irkamoya, я прекрасно понимаю, что если не измениться и ничего не изменить и жить как раньше, как мне советуют родные, то будет дубль № 2, только тогда он уже точно не вернется. Похудеть я уже похудела, но на этом останавливаться не хочу. Я действительно стала одеваться так как нравиться моей душе, а не так как позволяла мне моя фигура. Внутренне я стала уверенней в себе. Я решила для себя пойти сдать на права. Не знаю, пригодятся ли они в жизни мне, но мне так хочется показать свою независимость, что я тоже ЛИЧНОСТЬ, и действительно, в первую очередь себе. Хотя я никогда не чувствовала себя нереализованным человеком. На работе я своим трудом заработала авторитет (что трудно в чисто женском коллективе). Эта работа мне нравиться. Но и останавливаться я так думаю на этом не стоит. Девочкам - 4 года и 9 лет. До его ухода дети его раздражали, мешали ему, я практически сама с его мамой их воспитывала. А когда ушел и начал приезжать их проведывать, то я тогда впервые увидела, как может отец играть со своими детьми. Но я думаю, что это все показуха. А сейчас он постоянно молчит, а мне сразу идут мысли в голову, что это он о ней тоскует. Я даже не могу романтическую музыку громко слушать, чтобы не напоминать ему о его тоске.
lorika, а как понимать "Начните с любви к себе. И потом он уже будет ваш". Почему так должно произойти?

Сдать на права - отличная мысль! И с мужем можно советоваться!

Согласна с Лорикой - надо себя любить! Быть о себе хорошего мнения - за свои умения, качества, внешность. Внутренне быть уверенной в самой себе. Ну, не перебарщивая, конечно))).

Ну молчит муж - что ж делать - варятся у него в башке мысли тоже все пока, еще же мало времени прошло...

Затейте и правда - ремонт какой-нть, чтобы общие темы для решения вопросов были.
Дети...- это очень ОБЩАЯ тема для вас - хорошо, что играть с ними стал, пусть пока и показушно - он ДЕЛО ищет дома, чтобы , возможно, пока с тобой один на один меньше оставаться.

А муж где работает?

Nata1976, как по мне, у вас типичный пример растворения в мужчине целиком и полностью)))) Да, вам обоим сейчас тяжело - но это не значит, что кто-то один должен приспосабливаться больше, чем другой.
Он не сделал ВАМ одолжение, когда вернулся. Вы не сделали одолжение ему, когда приняли. Все по сути на равных, поэтому не стоит сейчас свой жизненный уклад переделывать полностью по мужа, угождать, даже ту музыку не слушать. Хотите - слушайте, только пусть не орет на весь дом))))
И не один разговор на этой пути еще вам предстоит.
А полюбить себя - это одно из первых правил.
Полюбить - а не влюбиться в себя без оглядки. Что такое любовь? Уважение, понимание, поддержка, чувство. Зауважайте себя, поймите чего вы хотите, почувствуйте свою сущность. Вы станете сильнее. Чисто внутренне вы станете сильнее и.свободней. От комплексов и предрассудков. И понятное дело - человек, который излучает любовь (светлую, чистую, ровную) - он как солнце, к нему тянет и не хочется его никуда отпускать.
Ваш муж - не исключение. Где-то же ему нужно будет заживлять свои раны. Почему это можете не быть вы? В качестве того самого солнышка)

Муж работает начальником охраны

Вот видишь - ты уже нутром чувствуешь правильный выход, но не совсем его еще осознаешь.

Что такое ЛЮБОВЬ? - а это САМОРЕАЛИЗАЦИЯ здесь и сейчас, в любую секунду и любом месте, в любой работе и в любом действии. Это действие ради самого ДЕЙСТВИЯ, не задумываясь о результате. Это Искренность во всех своих делах и поступках, во всех своих мыслях, это - неимоверная Сила, которой нет равных на земле.

Ты зажимаешь себя - это не правильно! Раскрепостись, делай то, чего ТЕБЕ хочется, НО вкладывай в свои действия искренность и Любовь, нежность и ласку... ТЕ чувства, которые ты испытала целых ДВА раза в жизни, когда в роддоме впервые увидела своих детей и впервые покормила их своим молоком. Помнишь, КАК ты на них смотрела?! Вспомни это ОБЯЗАТЕЛЬНО, ощути это еще раз всеми своими клеточками, всем своим существом, всей своей душой и телом - ИСПЫТАЙ это еще раз, потом еще раз, потом задержись в этом чувстве, поймай его образ и останься в нем навсегда. Когда ты ощутишь всеми клеточками своего естества, что именно это - и есть ЛЮБОВЬ, ты сама станешь любовью. И все твои поступки, мысли и действия бедут наполнены Любовью. Это же ТАК просто! Не надо ничего бояться, не надо думать о будущем, не надо думать о том, что ты ему делаешь какой-то дискомфорт - будь САМА СОБОЙ, живи в любви! Наполни любовью весь свой дом - каждую вещичку, каждую мелочь... всё, что есть в доме, делай абсолютно любую работу и любые действия с любовью.

Но, самое главное - дети. Я уже писал - смех и юмор решат ЛЮБЫЕ проблемы. Не получается смеяться с мужем - смейся с детьми, а от детского смеха не смог избавиться еще ни один (нормальный) папа на земле.

Сумей увидеть в любой ситуации и в любых действиях ЮМОР - это очень важно.
Любовь, конечно, может творить чудеса, но юмор - еще чудесатей.

Добавлено через 32 минуты
Ты вот делаешь упор на "4 и 9", а надо делать упор на "девочки", осознай, что они - ДЕВОЧКИ, а девочки способны "вытворять" такие "штучки" с папами, которые мамам и не снились - они прекраснейшие манипуляторы!
Это хорошо, что он, наконец, осознал, что у него есть дети
Не обязательно это - показуха. Впрочем, это скоро будет видно.

А вот тебе нужно все свои чувства/страхи/эмоции делить, как минимум, пополам, не потому что у страха глаза велики, а потому, что твой организм сейчас защищает тебя от повторения стресса, который ты испытала, поэтому и возникают у тебя всякие "а если", "а что", "а вдруг".
Если не поддашься этим чувствам/эмоциям - они пройдут. Если поддашься - накрутишь сама себя на пустом месте до инфаркта или белой горячки.

Ната, начать надо с любви к себе и принятием себя такой какая ты есть. Чтобы там ни было, а ты у себя одна. И ты для себя должна быть центром своей Вселенной. Не ставь туда никого, ни мужа, ни детей. И это не будет эгоизмом. Когда ты по настоящему полюбишь и оценишь себя, найдешь время только для себя тебя будут ценить и окружающие тебя люди.
Отнесись с любовью к себе.Позволь себе быть разной, доброй, злой, глупой, смешной. Не зажимай сильно эмоции. Ты явно очень добрая, очень любишь свою семью. Поэтому перекосов у тебя не будет)
И перестань бояться. Слушай музыку романтическую. Не бойся сказать что-то. Веди себя естественно, а не как мама когда в комнате спит больной ребенок. Веди себя так как будто вы выздоравливаете уже).

А я вот по-хорошему завидую Нате. У меня вот тоже уже ровно как месяц бывший примерно так же порог обивает, а у меня не то что любви, радости даже нет. Одно раздражение. А вообще, я считаю, что именно женщина и есть тот центр семьи, та ось, на которой всё держится. Тот магнитик, который воедино собирает все пазлики в целое. Натуль, давай там, не раскисай, верь в себя, и клей свою семью заново.

Может я идеалист, но я не согласна. Пространство любви в семье строят двое. И мужчина ответственен не меньше, чем женщина. Как мне кажется.

Простите, конечно, но нет, он вас не любит. И вернулся ради детей. Мой муж, ушел не с первого раза от своей бывшей жены, жалел ее, говорил, что без него она не сможет, хотел жить с ней, ради дочери.. Но любовь его, все равно притянет его вновь, простите еще раз, но я не удевлюсь, если он вновь встречается с ней..

Добавлено через 22 минуты
Я хочу вам сказать, вы заслуживаете счастья, вы должны быть любимы! Отпустите его, и к вам придет счастье, не бойтесь остаться одной, когда закрывается одна дверь, открываются две новые! Не доказывайте никому ничего, просто будьте свободны! Услышьте меня, не злитесь.. Вы несчастны сейчас, и он тоже, вы не возродите из руин любви, будет только хуже..
Я вижу два варианта развития ситуации, если вы ко мне прислушаетесь, первое, вы отпускаете его, и он счастлив в новых отношениях, а вы становитесь сильнее, свободной и находите любовь, если она вам нужна, второй вариант, вы свободная, независимая, но только при условии, что вы отпустили, и думаете о себе, только о себе, и он, если это не настоящая любовь к той девушке, кусая локти, ненавидя себя, будет проситься обратно, только вам это уже будет не нужно.. Найдите в этом плюсы и уйдите! Вы еще можете вновь влюбиться и воспарить над облаками!

А мне его тоже жалко... Столько сомнений и терзаний... 4 года - это не 2 раза сходить налево. Но если он действительно там всё "обрубил" - значит, он сильный человек. Из-за меня тоже мужчина уходил от жены (правда, они были не расписаны, но жили к тому времени 7 лет, детей у них тоже не было), но вернулся к ней. "Обрубил", продержался год, а потом начал восстанавливать отношения. Сначала звонил раз в 3 месяца, потом раз в месяц, а теперь снова любит и скучает... Он в любом случае вас любит, но это не любовь-страсть, а любовь-уважение, а это намного сильнее... У вас есть сила - у вас СЕМЬЯ. Можно уйти от женщины, но уйти от семьи невозможно...