Проблема прошлого в отношениях
 

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Может быть, кто-нибудь сможет что-нибудь посоветовать, может быть, у кого-то есть аналогичный опыт и есть чем поделиться.

Моя жизнь не была гладкой и разные я совершала поступки, за многие из которых я испытываю угрызения совести и стыд. По своей глупости я угодила в компанию, люди в которой многое себе позволяют и нисколько не чураются своего распутства. Через какое-то время после этого я встретила человека, которого я полюбила, считаю своей идеальной второй половиной и который помог мне осмыслить всю недопустимость того, что делали эти люди и я вместе с ними. Проблема в том, что теперь это гложет не только меня, но и моего любимого человека.

Случилось так, что я по дурости согласилась на групповой секс, и когда мы с ним разговаривали о своих прошлых связях и опыте, поскольку решили быть откровенными друг перед другом, то я упомянула об этом. Теперь его никак не отпускает эта проблема, все время всплывают ассоциации, картины этого действа перед глазами; она его гложет постоянно. Мы уже один раз расставались из-за этой проблемы, но мы любим друг друга и теперь встречаемся снова - и снова эта проблема всплыла в наших отношениях. Мне очень плохо из-за того, что я сама себя постоянно корю за то, что случилось, осуждаю себя; наши с ним отношения сильно портятся из-за этого. Если бы не это - у нас все было бы хорошо. Мы наметили поход к психологу, но пока все не получается попасть.

Помогите, пожалуйста, советом или поделитесь схожим опытом - как выходить из такой ситуации? Как работать над собой, чтобы заглушить, переоценить эту проблему, выработать отношение к ней?
Расставаться не предлагайте - сломать всегда легче, чем построить, это всегда остается как самый последний шаг, который делать все же не хотелось бы.

Franchezka, лучше к психологу постарайтесь все же попасть.

Вот если в соседней теме все дружно сказали.что надо рассказать парню про вранье свое, потому что это напрямую его касается, что в таких вот случаях всегда будет совет: не все надо рассказывать про себя. Откровенность - тоже должна быть избирательна.
Я тоже считаю, что идти и не откладывать. Потому что тебе надо избавиться от чувства вины, а ему - от ассоциаций. Иначе вашим отношениям не быть.

Даночка, даже если и так, то, полагаю, лучше близкий человек узнает о моем прошлом от меня, чем от кого бы то ни было еще.

Ну тогда, если психолог вам не поможет убрать обоим чувство вины,у вас нет будущего.
Будущее есть только с тем человеком, которому будет совершенно все равно.что было До него. Потому что ему важно только настоящее с тобой.

Он говорит: "Если бы я тебя не любил, мне было бы до этого все равно. А поскольку ты моя половинка, то такое ощущение, что всю эту грязь проделали и со мной тоже"

Ну а мы чем можем помочь?
Не откладывайте, идите к психотерапевту, проводите сеансы.

Есть такой вид любви, при которых человек любит, но при каждом удобном случае напоминает, что ты поступила плохо,будет все время ковыряться в этой ране гвоздем, чтобы она не зажила.
А потом, может перейти в зависимость, когда он будет постоянно заставлять тебя ощущать чувство вины за сделанное и требовать чувства благодарности к нему за то, что тебя взял такую.
И любви тут не будет никакой у вас.

Думала, может есть положительный опыт преодоления подобных ситуаций у кого-нибудь - вдруг кто поделится.

Я ему и так благодарна очень. То, что вы пишите вполне представляю себе.

Конечно, как будет возможность, мы пойдем к специалисту, но вдруг кто-нибудь еще что полезное скажет.


опять же - может кто посоветует хорошего семейного специалиста? мы пока идем наугад просто.

Интересно,в каком городе советовать то?
Гугл в помощь, есть специальные форумы,где обсуждают людей этой специальности.

советовать в Москве, сейчас находимся здесь

я понимаю, что есть форумы - мы их изучали, кого-то выбрали, идем наугад, но если есть специалист, который помог кому-то конкретно и кто-нибудь хочет поделиться контактами - буду рада.

Насколько я в курсе, вряд ли у нас тут есть информация о московских психотерапевтов.
Думаю, вам надо идти, а тут мы просто можем пожелать вам удачи. Обсуждать тут не получится проблему.

Хорошо.
Спасибо.

Franchezka,

minimama, спасибо!

На счет психолога, я совершенно согласна, но надо так же иметь смелость самому в себе разобраться! Так как то что было у вас до половинок, то было! Он же сам захотел это услышать, чтобы не было секретов, вот вы и на ладони друг у друга! Прошлое не сотрешь!

Самому трудно - говорит, что хотел бы разобраться, но не знает как.

Я честно не пойму почему это событие должно беспокоить автора. И при чем тут муки совести?
То что было, то прошло, этого уже не изменить. Тем более это было ДО нынешних отношений.
Все что было ДО касается только тебя.
Мне кажеться, что ты своим поведением, своей совестливостью сама питаешь мысли своего мужчины.
Относилась бы спокойно, ему ничего не оставалось бы как замолкнуть.
А так он видит возможности для манипуляции тобой. И закончиться это все может плохо. Тем что он забъет твое самоуважение вконец и убедит тебя, что никому кроме него ты такая "грязная" не нужна.

Все люди ошибаються. Умного человека отличает лишь то, что он не делает одинаковых ошибок дважды.
Ты-то чего переполошилась? Это твое и это у тебя никто не отнимет, память не сотрет, ты что всюжизнь намерена сама себя грызть? ))) Извлеки урок и иди дальше не оборачиваясь. А мужчине твоему огромнейший МИНУСИЩЕ. Видите ли он даже расстаться из-за этого хотел. Глупости.

Он-то чего от этого страдает? Жалеет, что его там не было, и он не смог участвовать или жалеет, что не смог это действо предупредить?
Другая сторона вопроса: у него излишне развито чувство собственности - он считает тебя уже своей собственностью, и у него зашкаливает ревность. Это - первая стадия недоверия.
Вывод: в последующем это неизбежно приведет к тому, что любая твоя вечеринка без него - для него, как красная тряпка для быка к "следственному процессу" и сцен ревности.
Поход к психологу, ВОЗМОЖНО, решит проблему, но возникает справедливый вопрос - если он тебе не верит и не доверяет, с какой радости он поверит психологу??? Если это его уже беспокоит твое ПРОШЛОЕ (ДО него), то оно его доконает, а, вместе с ним, и тебя. Не твоё прошлое, а его отношение к твоему прошлому.
Так, стоп! Что значит, "любим друг друга"? Почему он свое чувство собственности ставит выше твоего права свободы? Ты чувствуешь, что я, все-таки, прав на счет его чувства собственности и ревности, если его "это" беспокоит - он "это" ставит выше тебя и выше своей любви - так о КАКОЙ любви идет речь??? И ЧТО или КОГО он любит? Любить - значит, ПРИНИМАТЬ человека именно таким, какой он ЕСТЬ, а не каким он был до какого-то определенного момента. Если он НЕ принимает - значит, не любит. Слова - это слова, а факты - вещь упрямая, с ними так просто не поспоришь. К тому же, тебе просто хочется, чтобы он тебя любил - и это тоже вносит свою лепту в ТВОЕ восприятие его любви к тебе - это в народе зовется "розовыми очками", увы, этому подвержены все влюбленные.
А это – глупо и не правильно. Запомни одну весчь – ничто так просто не случается, и, если что-то ПРОИЗОШЛО, - оно ДОЛЖНО БЫЛО произойти. И укорять себя за свои же действия в прошлом – все равно, что затягивать петлю на шее, это такое же самоубийство, как и прыжок с 15 этажа. Мало того, что ты сама себя уничтожаешь, так еще и его подогреваешь, а у него и так слишком буйное воображение, так ты его еще раз в 20 увеличиваешь – так и до истерики недалеко.
ПРИМИ то, что было, как ЕСТЕСТВЕННЫЙ, а, значит, ПРАВИЛЬНЫЙ, факт твоего прошлого и перестань заниматься мазохизмом – не было ничего плохого в том, что было, это просто он излишне болезненно воспринимает то, что его НЕ КАСАЕТСЯ, это не его дело и не ему совать в это свой нос.
Опять неправда ваша… не «наши» отношения, не «НАШИ»!!! Еще раз повторяю – НЕТ в этом никакой твоей вины и не надо брать на себя его – ЛИЧНУЮ – проблему, рано пока еще, замуж не вышла… каждый человек отвечает только за свои проблемы, а ты, мало того, что пытаешься решить свою НЕ СУЩЕСТВУЮЩУЮ проблему, так и еще отражение этой несуществующей проблемы в нем берешь на свои плечи, ну не глупо ли это? Нет никакой проблемы, кроме одной – больное воображение твоего парня, слишком «реально» он это всё переживает и его съедает изнутри его же собственная ревность и чувства собственности. Ему надо над этим работать – ЕМУ, а ты только мешаешь своими переживаниями.
Вот опять это «если»! А, вдруг, это «если», не «если», а простое предупреждение, элементарное и банальное, коего вы оба не видите из-за розовых очков? А что, если это, знак того, что, если вы сейчас так ОБА относитесь к этому пустяковому факту ТВОЕЙ прошлой жизни и это для вас уже неразрешимая без посторонней помощи проблема, то не знак ли это того, ваша будущая совместная жизнь бесперспективна и обречена на развод? Если вы сейчас – ОБА – не можете решить проблему любви и взаимоотношений, если для вас ОБОИХ сейчас гораздо важнее взаимной любви ЛИЧНЫЕ переживания, то КАК вы собираетесь жить в будущем, когда это все – ваши ЛИЧНЫЕ переживания – станут еще острее и ощутимее? КАК? Вы не умеете и не научились жертвовать чем-то своим – ЛИЧНЫМ – во благо общей ВЗАИМНОЙ любви! Извини, но без ЭТОГО совместная жизнь невозможна! Хочешь ты этого или нет, ставишь ты условия не писать совет о расставании или нет – от этого ничего не зависит, без самопожертвования во имя взаимной любви жизнь совместная невозможна. Вы ж пока только решаете ЛИЧНЫЕ проблемы, при чем, каждый по отдельности, а любовь у вас – второстепенна.
Могу повторить хоть миллион раз – ЛЮБИТЬ надо, ЛЮБИТЬ, а не говорить о любви!!!!!!!!!! Нет никакой проблемы – НЕТ! Вы ее – ОБА – сами придумали. Не надо рассказывать то, с чем не сможешь справиться, это для тебя – групповой секс, а для него – предательство и измена, которое неизбежно повторится при всяком удобном случае, то есть, в любой компании. Откуда вывод – никаких компаний, никакой работы, никаких посиделок, никаких праздников…. – дома, как в темнице, только так можно успокоить его воображение и бушующую ревность, и то, пока не он узнает, что приходил водопроводчик…
Обратная сторона медали: для того, чтобы что-то построить, необходимо что-то сломать. Чтобы вам – ОБОИМ – построить ОБЩЕЕ будущее, вам – ОБОИМ – необходимо сломать ваш – ЛИЧНЫЙ – стереотип отношений к происходящему. Ты занимаешься излишним самобичеванием, а он не понимает, что такое ЛИЧНОЕ прошлое и личное пространство, куда ему вход запрещен и он не вправе совать туда свой нос.
А пока что вы – ОБА- просто не хотите расстаться со своими личными переживаниями, со своими личными самолюбиями, личными самонакручиваниями и пытаетесь засунуть свои носы в личное пространство друг друга, куда вход воспрещен, но вы же можете понять – почему…

Еще раз повторяю - ЛЮБИТЬ надо, ЛЮБИТЬ, а не только говорить о любви и о своих высоких чувствах. Любовь - это процесс, а не слово. Любовь это самопожертвованием (или компромисс - если так будет понятнее) своих - личных - хотелок, чувств и желаний во благо взаимной любви. Увы, у вас, пока, это не наблюдается.

Franchezka,скажите, что соврали. Что хотели выглядеть в его глазах сексуальной и опытной. А потом боялись признаться, что наговаривали на себя, боялись, что он разочаруется. ))

Svarog, я его люблю таким, какой он есть и мне все равно, что было у него в прошлом.
И про самопожертвование в любви я тоже знаю.

Да я и бы сидела дома, если б то помогло, так не поможет ведь. Верно, вы правы, нам нужно самим решить свои личные проблемы, а не тащить их в отношения.


2 Lumino4ka

Это в нашем случае не вариант.

Добавлено через 35 секунд
Вот нас и волнует вопрос - а КАК работать? что именно делать?

Неа, не "все равно" - это безразличие (а, значит, перетягивание проблемы из прошлого в будущее), а "это - его прошлое и он ВПРАВЕ был так поступить, как поступал, я ему верю и доверяю" - это принятие ситуации, а, значит, оставление ее в прошлом и не перетягивание ее в теперяшние отношение. Чувствуешь разницу?

Добавлено через 6 минут
Групповой секс - это, всего лишь, секс, БЕЗ чувств и любви, это - механические действия. Он же воспринимает это через призму ЕГО чувств к тебе, то есть, он свою ЛЮБОВЬ, свои чувства к тебе накладывает на механические действия прошлого, то есть на то, чего НЕ БЫЛО - не было никаких чувств, не было никакой любви, а, значит, не на что ему накладывать свою ревность, нет никаких оснований для его ревности, кроме одной - его воображение.
А с чувством собственность все еще намного проще - ты ж не его раба, ты не вещь, у тебя есть свои желания и свои личные дела, которые его не касаются.

Добавлено через 15 минут
Как ни покажется странным, но главная роль в разрешении данного вопроса принадлежит тебе. Поэтому, наверное, самое лучшее сейчас - это перестать быть жертвой и просто ему сказать что-то типа этого: "То, что было - оно БЫЛО и я не в силах этого изменить, если ты не можешь этого пережить и принять меня такой, какая я есть, и покончить с этим вопросом раз и навсегда - нам придется расстаться".

Чтобы понять почему может одного партнёра волновать прошлое другого, приведу ниже корявенький пример.
Допустим, вы купили потрясающе красивую на ваш взгляд и неимоверно удобную сумочку. Вы и представить себе не могли, что существуют сумочки, столь вам подходящие, да ещё и замечательного бренда, да ещё и за столь незначительную цену. И вот, вы уже год ею пользуетесь, убедившись, что она ко всему прочему и феноменальна надёжна, и у вас каждый раз приподнимается настроение, когда вы с ней в пути и вам льстит, что все подруги в один голос искренне завидуют вам и хвалят за безупречный вкус.
Но тут выясняется (не важно как, но абсолютно достоверно), что до того как вы её приобрели, в неё маньяк-убийца сложил расчленённый труп изнасилованного им же младенца. Да ещё, после того, как извлёк и закопал останки, помастурбировал в неё.
Продолжит ли сей предмет вас безмерно радовать? Ведь это было в прошлом, а нужно жить настоящим - сумка-то прекрасна.
Еслибы речь шла о моём любимом рюкзаке, который я с удовольствием ношу уже несколько лет, я бы не задумываясь сжёг бы его, сожалея о том, что все эти годы носил на плечах сей адский предмет.
Сложнее с автомобилями. Некоторые стараются избавиться от них после аварии с жертвами. Сложнее с квартирами. И ещё сложнее с партнёрами. Тем не менее, надеюсь, я донёс суть озабоченности прошлым.

Скорее всего мне напишут, что партнёр - не вещь (и тем более не сумка) и напомнят про "чувство собственности". И будут правы. Этот пример, лишь для того, чтобы изложить принципиальную концепцию отношения к прошлому.
Про "чувство собственности".. А что, если при изложенной Франческой ситуации, человек совершенно не против если она ходит на всякие мероприятия (исключая, конечноже те, где могут присутствовать участники "групповухи", но она, вероятно, и сама их сторонится) и рад, когда у неё происходит общение с друзьями (пусть и без него самого), и понимает, что она действительно изменилась? Более того, допустим, что его не беспокоит её прошлое в плане интимной близости в рамках более или менее серьёзных отношений. Где тут "чувство собственности"?

durango, как по мне так жуткий перегиб! Партнер тоже, я так думаю, не девственником вступил в сию любовь и кто знает, что у него случалось! Полюбому девочки на ночь (ночные бабочки), это тоже можно считать непростимым, но как-то ж автор на этих моментах не циклится, потому как й все-равно, что было тогда, важно, что есть сейчас. А может он просто таким образом отвлекает Вас от обсуждения его ошибок прошлого?

Мужчина же тоже не 18-летний подросток.
Ему нужно принять важную вещь: тот, кто живет прошлым, закрывает путь в будущее.

Автор! Послушаете Сварога! Это лучший совет, который вам тут написали и возможно напишут.

Я уже пыталась донести эту мысль, но вскользь. Все в ваших руках! Именно в ваших. Вы думаете у мужчины был бы повод с жиру беситься, если бы вы это ему не позволили? Вы своим же поведением и отношением питаете его ревность. Научите его уважать ваше прошлое и принимать его. А для этого вы сами должны его принять. Проанализировать почему это было и чему это научило вас.

Меня очень растроило вот это:
Что за самоотречение? Неужели он уже настолько успел задавить ваше самоуважение????

Если бы у автора были бы мозги Валеры, то этой темы не было.
И самой понять, что это прошлое-она, явно, не сможет.
И если она не сходят и не поймут, как с этим справится, то отношений не сложится.
Молодой человек тоже, явно. не умеет мысли на место ставить, раз у него они возникли...

Ну, Svarog молодец ;) Как сказал :) полностью согласна. Francheska, думаю вам теперь никакой психолог не понадобится. Вам не корить себя за прошлое надо, а проанализировать, извлечь урок и жить дальше. Настоящим.

2 miro4ka

Ну что же вы до конца-то не читаете. Фраза звучала как: "Я бы и сидела дома, если бы то помогло, но ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ" . Я имела ввиду, что я сделаю все возможное, чтобы разрешить эту ситуацию к лучшему.

Никто не заставляет меня сидеть дома - я хожу, куда мне надо и так далее. Он нормально относится к тому, что я езжу в гости к людям, с которыми у меня были отношения или интимная близость. Дело не в собственности. Мой партнер и к себе предъявляет такие же требования.


2 даночка
Вы уж позвольте мне не брать себе мозги Валеры, а жить все-таки со своими. Если кто-то чего-то не осознает или не умеет - он просит совета, а не рассуждения про то, какие у него мозги - Валерины или еще какие. Человек я неглупый и фразу, что я чего-то не осознАю и что у меня с мозгами не очень - встречаю в свой адрес впервые. Вы уверены, что у вас стоит учебник по психиатрии на полке?

2 Svarog - спасибо вам, вы много сказали по делу, по крайней мере, есть над чем поразмыслить.

2 осколочка - спасибо большое за контакты!!!обязательно позвоним в этот центр.

Franchezka, Сварог и есть Валера.
К тому же Ирмина не говорила, что у Вас с мозгами не очень. Было сказано, что Вы сами не сможете понять, что прошлое прошло. А если б могли (и Вы, и Ваш молодой человек), то темы бы не было... Так что давайте Ирмину (Даночку) обижать не будем на пустом месте.

Franchezka,

Нет, вы не поняли. Я все читаю внимательно. Просто это не выход - закрыться дома, даже если б это помогло. И если вам в голову приходят такие возможности решения (я понимаю что это все теория, на практике ничему это не поможет), то это не есть хорошо. По мне, это уже какая-то готовность к самоотречению. Т.е. если бы это могло помочь - вы были бы готовы на это.

Сходите к специалисту, надеюсь вам поможет. Хотя тут нужно характер переделывать и ваш и его.

У вас в первую очередь - самоуважение. Если вы начнете уважать себя, то и окружающие соответственно зауважают вас и ваше прошлое в том числе. Пока что наблюдается самобичевание на пустом месте. Групповой секс - не преступление. Многие студенты прошли через него)
Никому ничего плохого вы не сделали.

Это всего лишь необычно. Но не аморально вовсе. А ваш мужчина уже зажужжал вам уши о том какая вы плохая. А вы вместо того чтобы опустить его на землю, начинаете самобичевание.

Любви вам и взаимопонимания.

Дорогая, про мозги было сказано по следам поста Сварога.
Он вам советует самим со всем разобраться.
А я объясняю, что если бы вы могли бы с этим сами справится без специалиста, то и справлялись без форума.
Пора читать посты в контексте,а не выборочно.

А про психиатрию было сказано реакцией на примеры durango с его расчлененкой.
Читайте внимательно тему.

А я никого и не обижаю. Просто интересно, вот человек пришел просить совета - значит, ХОЧЕТ понять. А ему говорят - да вы понять не сможете, иначе темы бы не было. Не странно ли по переписке определять, что человек сможет понять в своей жизни, а что нет? За тем и пришла, чтобы дали пищу для размышления и понимания.

Franchezka, а ведь тут - в последних постах - есть суть всей твоей проблемы и ее решение: нетерпение и недоразумения, которые приводят к непониманиям и конфликтам. Это не личное качество кого-то одного человека, это - "судьба такой", состоящий из личных качеств КАЖДОГО участника конфликта/инцидента...
Поэтому, будет очень хорошо, если ты внимательно перечитаешь последние посты (с начала до конца "инцидента") БЕЗ эмоций - будет ну просто изумительно восхитительно для решения твоей проблемы отношений с пареньком!

Ему я свое спасибо уже сказала. Видимо, недопоняла вас.

Добавлено через 1 минуту

да, недоразумения часто приводят к негативным последствиям. главное, вовремя разобраться, конечно.

мы и с молодым человеком много времени разговаривали по душам, сейчас все уже далеко не так остро - но осадок проблемы периодически беспокоит сильно. Потому и тему создала.