Четырехугольник. Помогите разобраться
 

Вот и пришла я с вопросом и за волшебным пенделем, какие тут, и что очень хорошо, умеют раздавать)))
Ситуация такая, я очень долго встречаюсь с женатым мужчиной. 2, 5 года, развелась из-за него с мужем со своим. Много читала, много общалась, и из серии я все знаю, а сделать ничего не получается. Это одна проблема. Но речь здесь немного не о том.
После нового года, я в очередной раз разозлившись решила, что пора искать себе другого.
На сайте знакомств нашла. Он классный. Умный, добрый, грамотный. Работает бизнес-тренером и обладает практическими навыками в психологии. Толик.
Но был один момент такой. Он меня торопил, первое свидание, сразу поцелуи, знакомство с братом. Потом после 4х встречь, (знакомы мы были больше полутора месяцев, но его работа связана с постоянными командировками и встретится получало редко, зато по телефону мы говорили по 3-4 часа) он ехал из командировки и предложил забрать меня к себе, переночевать. Сказать что я была не готова - это ничего не сказать). Я отказалась и мы поругались. Потом пытались мириться. Я говорила что секс после 4х свиданий для меня неприемлим и т.д.
На самом деле, дело было в другом совершенно. Я любила другого, и тот включил все возможные манипуляции для того чтобы я осталась и не уходила, я опять придумала себе надежду и осталась. И порвала с Толиком. Просто сказала извини, не зацепил. У меня не получалось его полюбить и я решила что так будет лучше, для него тоже. Были еще моменты, он достаточно тяжелый человек. Докапываться любит и анализировать все. Я же закрытая и вытащить меня на откровенность сложно.
Все пошло по накатанной.
Прошло наверное пару месяцев, но Толик не выходил из головы. С ним было безумно интересно. Он красиво ухаживал. Наше общение было наполнено шутками, разборами ситуаций, кто, что почему и зачем сделал. Мы говорили обо все на свете. Я скучала наверное за этим.
Мы не виделись и не общались с 25 февраля. И вот 3 дня назад я просто зашла на его страничку на сайте знакомств. А он написал.
Вчера мы встретились.
Мне было просто хорошо. Мы долго общались. Потом он привез меня домой. А потом он красиво-красиво медленно приближался, стараясь не отпугнуть. Потом взял за руку, потом обнял. Не настойчиво так все. Потом мы стояли обнимались и целовались. И было хорошо.
Так хорошо как очень-очень давно не было.

А теперь проблемы.
ТОму женатому мужчине я сказала, что хочу начать жизнь без него. Попросила отпустить.
Но у меня дилемма.
1. Говорить Толику или нет что такая ситуация была в моей жизни и еще не совсем завершилась (он не поймет точно, для него если девушка любит другого не подходит). Я так не хочу начинать отношения со лжи((
2. Что повторять себе как мантру, чтобы не поддаться на манипуляции снова.

У меня появился второй шанс выбраться из тех отношений, которые мне просто иногда не давали дышать.
Мне действительно нужна помощь. Я измучила себя. Просто довожу до нервного срыва иногда.
К Толику меня тянет. Сильно. И сил, и желания, и симпатии ко мне у него может хватить чтобы помочь мне выбраться из всего этого.
Я запуталась.
Очень нужны ваши умные и здравые советы и видение со стороны.
Я понимаю, что я выгляжу ужасно в этой ситуации. Но такое я закрутила со своей жизнью И хочу раскрутить теперь

Ларис, я бы рассказала новому мужчине о прошлом. Может, как-то не в лоб, но все же. Потом все равно узнает, хуже будет. мне кажется, если твой человек, поймет и поможет выбраться тебе. Может, поняв тебя, он вести себя начнет как-то более аккуратно с тобой.
А по поводу любовника твоего - поменяй телефон, оборви все контакты. Это первое и самое простое, что приходит на ум. Выбираться надо обязательно. Знаю сама - это болото. Болото с истериками, самоуничижением, подорванной самооценкой. Тебе оно надо? Чем раньше убежишь, тем быстрее закончатся твои срывы.
И еще - если будет возможность, съезди отдохни, смени обстановку. Помогает! проверено!

Ларис, сил тебе!

Спасибо Маш. Я стараюсь)
А про контакты...
Я с ним работаю... Я его каждый день вижу.

А я не вижу смысла рассказывать о прошлом. Спросит-пожалуйста, а нет значит нет.

А что он ответил?
Если не возражал, то ситуацию можно считать завершенной.

Свет, если отношения со стороны любовника не закончены (я так поянла), то будут звонки и т.д. Это все равно как-то придется объяснять новому мужчине.

Я тебя люблю. Я сделаю все что смогу.
И пишет смс: типа я скучаю, буду любить не смотря ни на что и т.д.
В феврале было тоже самое. Все начиналось такими же фразами. А потом он включил: смс и звонки о том как он не представляет жизни без меня и т.д. И я сдалась. Я ж его люблю мне только морковкой помани - мозги как отшибает.((

Лор, ты же взрослая умная женщина. Любил бы был бы с тобой.
Это я тебе со всей ответственностью заявляю. А так, ему просто удобно. Мужчины ужасные ленивцы, им проще удерживать, чем искать новую.

Не получается расстаться по хорошему, расстаньтесь по плохому!

Свет, умом все понимаю.
И правда хочу все изменить.
Хочу не протупить в этот раз. Второй шанс дали. Надо использовать)

lorika, а вы любовнику говорили, что хотите нормальных отношений? Он не собирается развестись и жить с вами? был такой разговор?

Не хочешь так - уйди.... тебе плохо с ним... а хорошее заключается только в сексе и в вздохах "мур-мяу"... а как же жизнь? общие друзья? общее дело? сама в такой ситуации довольно долго была...
так жить сложно, очень сложно, а уйти всегда не хватает мужества...

_КОЛЮЧКА_, жить то он со мной хочет, но развестись не может))). Классика жанра.
Была масса разговоров. О том что у него ответственность перед женой (она старше его на 11 лет) и ребенком, сына очень любит и он его копия внешне полная. И он не может уйти.
Не уйдет он. Я жила напрасными надеждами.

lorika, мотивируйте свое расставание тем, что хотите нормальной семьи, детей, ПОЛНОЦЕННУЮ семью! А раз он вам это не может дать, то разворачивайтесь и уходите. Конечно, легко сказать разворачивайтесь и уходите, но постарайтесь, это Вам нужно в первую очередь.
Игонорируйте его, не поддавайтесь на его провокации, на его слова любви и тд, и тп. Тем более вы работаете вместе, да и начните присматривать новое место работы, чем дальше от него тем лучше.
А на вашем месте я б не стала рассказывать про него новому молодому человеку. Желаю Вам с ним выстроить крепкие отношения! Удачи!

lorika, у тебя и правда все как по классике жанра))) Влюбилась в женатого, отношения на одних вздохах и надеждах. Появилась возможность оторваться - а оказывается больно....Ну короче все как всегда.

Чтобы сделала я?
Я бы, например, пока и с Толиком повременила.
Уходить (даже от любимого, хоть и женатого) к другому мужчине - это одно. А уходить просто самостоятельно просто ОТ МУЖЧИНЫ - это совершенно другое.
С Толей можно общаться. Пока не будешь готова адекватно реагировать на возможные попытки тебя вернуть женатика. Вот когда тебя перестанет бросать в дрожь при его звонках и возможных встречах - можно думать о другом мужчине.
Рассказывать ли ему ? - согласна со Светой - зачем? Вы не на той стадии отношений, когда здраво можно оценить ситуацию и понять другого человека. А если еще он склонен копаться и анализировать - есть риск нарваться на лишние, ТЕБЕ НЕПРИЯТНЫЕ разговоры и обьяснения. В конце концов, какой бы не была твоя жизня до Толика - она твоя и ты за нее отвечаешь, и в праве решать, выносить ли некоторые моменты на обсуждение или нет.

Девочки, но рассказыватьь-то можно по-разному, с разной степенью откровенности. По крайней мере, новый мужчина имеет право знать. кто там домогается Ларису в звонках и смс.

Во-вторых, с позиции собственного характера и опыта, Оксан. ПО мне, проще уходить тогда. когда с кем-то можно отвлечься элементарно. А когда уходишь вникуда, приходишь домой, и в одиночестве начинаешь себя жалеть, накручивать, а рука так сама и тянется к телефону набрать любимы номер. так штааа....

А советовать со стороны с холодным рассудком всегда легче, ага)) Сама такая;)

Я думаю, если лорика будет судорожно вдзрагивать каждый раз, когда будет звонить телефон и потом по полдня ходить прибитая - то станет заметно и у мужчины будут вопросы))) НЕприятные вопросы, которые будут только бередить старые раны. В конце концов она задолбеться оправдыватсья и перед ним и доказывать, что хочет серьезных отношений, а он устанет он ее молчания - и каков финал?

Если же лорика НЕ будет как на иголках, а спокойно сможет ответить на звонок и послать с лучае необходимости далеко и надолго, то на вопрос Кто это звонил, вполне можно будет ответить - Старый надоедливый непонимающий ухажер))


Я тоже из своего опыта говорю. Чесс-слово. И не представляю, чтобы в то время, когда меня изнутри на кусочки разрывает, и нужно собирать себя заново - еще кто-то рядом мельтешит и пытается влезть в душу и помочь. В такие моменты многим помощь со стороны - не нужна, лишняя она.


В целом, это только мнение со стороны))
Лорика сама же знает, как и что ей лучше.
Меня просто настрожил факт, что мужчина любит копаться и анализировать. Обычно такие типы не дают спокойно отойти от своих переживаний и отвлечься - им обязательно нужно как минимум свое мнение высказать, максимум - разобраться во всех тонкостях. Вот и я прикинула, что на этапе разрыва отношений с женатиком, Толик может быть чуток не в тему)))))

Лор, да не хочет! Не хочет!
Мой если хотел то развелся. И детей он очень любит, и заботится о них, и бывшей помогает по мере необходимости и возможности.
"Люблю", " Хочу" и т.д. это только слова! Не будет любящий мужчина жить, спать и прочее с нелюбимой, даже ради детей.

lorika, ну вы,ведь,немного знаете этого Толика.Должны иметь представление о том,как он смотрит на подобные ситуации и как может отреагировать.Может,о чьей-то подобной ситуации разговор был или можно,невзначай,завести и узнать его мнение.Я бы тоже,наверное,рассказала.Предпочитаю строить отношения на искренности.Но вы смотрите по человеку.Важно понять всё правильно ещё,а не в перекрученном состоянии из-за ревности,вспыльчивости или каких-то своих принципов.Смотрите по нему.
А про женатого,то...нравится ему держать вас на коротком поводке,это ясно.Согласна с Lumino4ka,
что принял бы решение уже давно,если бы хотел.Мы,женщины,под влиянием чувств,вечно оправдываем поступки любимых даже тогда,когда наш разум говорит,что это смешно.Мне,к примеру,было бы проще забыть о старых отношениях на фоне новых,но,опять же...всё зависит от человека.Желаю вам принять правильное решение и обрести покой и счастье)

lorika, закрыть надо старые отношения. Он и будет постоянно дергать. Только любовь ли это, если ты не можешь быть счастливой.
Говорить Толику о своих старых отношениях совсем не нужно. Иначе он может представить это так: он - тот пресловутый клин, которым ты хочешь выбить старые отношения.
И подумай о смене места работы. Думаю, это вполне возможно.

Спасибо всем за советы огромное.

minimama, работу сменить сложно. Я полтора года всего главный редактор, опыта еще маловато. В Харькове нет подобного уровня издательства. Это только Киев рассматривать. Или менять профиль работы.
Я не думаю, что это любовь. Мне кажется это зависимость у обоих. У него потому что в семье не получал того, чего давала я. У меня потому что покорил умом и многим еще чем.
С ним я пришла в себя после 4,5 лет брака. Поняла что заниматься сексом это классно. И что я достойна любви. И вообще не дура))). За что я ему благодарна безмерно. Отношения эти сделали меня глубже, сильнее где-то. Терпимие что ли. Но то что не развивается - гибнет. И пришло время все разорвать.
Он не будет звонить. Писать будет изредка. Звонить не будет. И я уже объяснила ему, что хочу начать новую жизнь. Где ему просто нет места. На что получила ответ: главное не исчезай из моей жизни совсем. Вместе бизнес. Или работать. Только не уходи из моей жизни. Вот такой был ответ((
2х не было никогда. Я была всегда одна.
Да мне вдвойне тяжело. Потому что женатый тянет еще к себе. Но и меня уже тянет к Толику. Мне с ним просто хорошо. Он меня вытряхивает из кокона. Заставляет думать. Смеяться. Тормошит что ли.

lorika, гадд ползучий! Ты не исчезай, мучайся, думай о нем.. А тебе не нужно стать счастливой?
Тогда тебе нужно все мысли о нем довести до абсурда, чтобы не тянуло.

lorika, я бы тебе посоветовала порвать с женатым резко, быстро, сразу и бесповоротно, коль уж ты понимаешь, что он не уйдет из семьи и вместе вы не будете.
Ваши отношения - сплошной мазохизм. Вроде бы и чувства есть, не просто секс раз в неделю, но и не такие уж они у него сильные, тем чувства, раз от жены не уходит. Дети (уж поверь моему опыту жизненному) почти никогда не держат мужчину рядом с нелюбимой женщиной, с которой жить невозможно уже вместе.Значит, не все там так плохо в семье. Я как-то слышала от одного мужчины идею о том, что сейчас так живет большинство семей, чей семейный стаж перевалил за 10 лет. Муж и жена - уже как друзья, глубокие родственники даже, что называется. И все вроде хорошо, и придраться не к чему, но только чувства уже не те, свежести нет, адреналина, новизны. Вот и появляется у женатого мужчины любовница, отдушина. И плохо в этой тянущейся годами ситуации всем: и мужу, и обманутой жене, и вечно ждущей любовнице. И все так и тянется по кругу, а выхода нет.
Попробуй все же разорвать этот порочный круг, потому что упустишь момент, будешь любовницей пожизненно. Правду говорят, что если мужчина уходит от жены, то делает это обычно очень быстро, в течение короткого срока после начала других отношений. Если не ушел через пару лет - ждать его нет смысла. Не уйдет.
Новому мужчине я бы не стала выкладывать информацию о своих душевных терзаниях. Это - лишнее. Не все нужно рассказывать, по моему мнению, даже любимым мужчинам или мужьям. Тем более, человеку, с которым отношения пока лишь зарождаются.
Мне кажется, этот новый мужчина поможет тебе отвлечься от твоих переживаний, и даже если у вас и не сложится что-то серьезное, ты в любом случае лишь выиграешь: приятно, когда за тобой ухаживают, тем более, в этих отношениях не будет лжи, что уже радует. Хотя говорят, что если после разрыва начинается роман с кем-то другим, то этот другой появляется лишь на время, являясь "переходным этапом" к новым серьезным отношениям. Может быть, и у тебя так же будет.
Силы воли тебе и женской мудрости!

minimama, он конечно гад))))). Но и ему тяжко. Я вижу и знаю. Не оправдываю его. Хотя виню себя. Тогда 2,5 года какая же я была дура (сейчас правда тоже:-)). Я ведь когда соглашалась на эти отношения даже не думала, что они без продолжения. Как наверное и миллионы до меня.
Знаете что самое страшное. Он ведь правда хороший. Его любит коллектив. Он классный руководитель. Умный, образованный. Постоянно что-то придумывает. Тренинги, курсы. Вылазки. Занимается своим духовным развитием. И я знаю что не было так классно и ему в этих отношениях. Он достаточно прямолинеен и не изворотлив.
Ведь про меня тоже можно сказать. Стерва, охмурила руководителя.
А на самом деле... Ты хочешь но не можешь. Я 2 года назад пыталась расстаться, год назад. Я сама от себя в ужасе. Это действительно: НЕ МОГУ. У меня были просто предистерические состояния, когда не есть не можешь, ни пить, безостановочно слезы. И ты махаешь рукой и понимаешь, что сейчас я не могу.
Сейчас проще как-то. Может из-за Толика, а может отттго что я все-таки иду вперед.
И если постоянно повторять себе что не судьба, иди дальше, все будет хорошо, то вбить можно в голову?

Добавлено через 1 минуту
Красная Орхидея, возможно он и переходной этап. Но когда я думаю, что второй раз через 4 месяца он появляется. То может не зря. Может кто-то сверху пытается до меня достучаться. Что это соломинка. Вылазь ты из ямы своей)))

lorika, твоя проблема в том, что вы вместе работаете. "С глаз долой - из сердца вон" - вот бы как хорошо сделать.
Я поняла, что у тебя отличная работа. Но стоит ли хорошее место счастья в личной жизни?
Я тебе миллион процентов даю, что при такой ситуации, пока вы будете все время видеться, ваши отношения не прекратятся никогда. Выход один: менять работу либо тебе, либо - ему. Думаю, он сам добровольно на увольнение не пойдет, тем паче, он-то не хочет терять тебя. Ясное дело, и рыбку съесть, и косточкой не подавиться...
Ты уверена, что все будет так сложно у тебя с работой в случае твоего увольнения с нынешнего места?

Уверена на 100%. Если я хочу стать профи в издательском деле, то еще хотя бы год надо поработать бы для опыта.

Не надо ничего Толику этому говорить! На работе - работай! Женатика обрубить - и все его звонки, смс пресекать на корню! И идти вперёд!
Почему Толику не говорить - да просто пожалей его! Кому понравится быть способом уйти от зависимости к другому человеку? А какой мужчина спокойно посмотрит на то, что он не один? А какой смирится с тем, что работаете вместе с тем???
Не надо так мучить его. Честно новые отношения хочешь начать? Начинай! С чистого листа!!!

Лар, я вобще тут)).Ну ты знаешь, что я всегда в теме.
Пока читаю, занимаясь своими делами.
Я тоже за то, чтобы сначала там порвать, а потом тут начать.
Это работает всегда лучше, чем другой способ.
И не рассказывать все таки.
Мужчины-такие личности, что у них простата лучше работает, когда они не в курсе;).
И тебе спокойно, и ему спокойно, и миру покойно.

И перестань говорить, что не можешь,что зависимость и пр.
Можешь, и еще как можешь.

даночка, я ж уже закрутила с Толиком (видать ему бедняге тоже что-то надо выучить))). Он как это говорят - запал. Он красиво ухаживает. Цветочки, руку подать, бутылку с водой открыть. Все так мило и я не балованная красивыми поступками. Он зимой чтобы меня увидеть с командировки за мной поехал в другой город под Харьковом и забрал домой).
И в тоже время спуску мне не дает)))
Он единственный из моих знакомых, кто не дает мне потачки. Он не дает мне жалеть себя и расслабляться. Я не оправдываю своего поступка. Я думаю, может это то что мне сейчас надо? Не погружаться в себя. Я покопаться очень-очень в себе люблю))). Может клин-клином? У меня раньше так получалось. Только все не было так запутано-запущено.

lorika, Ларис, а можно и женатика и Толика не трогать, а найти третьего! ;)

lorika, с женатым мужчиной однозначно нужно порвать - ты же сама понимаешь, что будущего у этих отношений нет. То что вы вместе работайте, это конечно, не очень хорошо, но если пока выбора нет, ты должна сделать всё, чтобы отношения были только рабочими. Это очень сложно, но если будет по другому, то он никогда тебя не отпустит. Общайтесь только на деловые темы и в рабочее время, без всяких намёков и флирта.
По поводу Толика. Раз тебе хорошо с ним общайся, но постарайся не бросаться в омут с головой. Держи его пока на расстояние, чтобы не сделать очередной раз человеку больно. И рассказывать пока не стоит ни чего. Вот если из вашего общения получатся крепкие отношения, тогда ещё может быть стоит рассказать. Но лучше это будет сделать, когда ты уже будешь работать в другом месте.
Удачи тебе, терпения и сил.

Валя, третьего не надо)))))) Хватит с меня.
С женатым пока спокойно. Общаемся по работе (он мой непосредственный руководитель) и все. Общение осталось дружеским. Но тему отношений не трогаем вообще.
Я только знаю, что делаю правильно расставаясь с теми отношениями. Все остальное пока неизвестно.
Толик уехал в командировку на 2 дня. И у меня есть время подумать.
Хотя если совсем честно я немножко за ним скучаю).

lorika, легкий и простой способ - НЕ общаться совсем с этим человеком. Если ты точно уверена, что можешь относиться к нему, как к знакомому (по-другому, как я поняла не получится - видитесь регулярно). Ну и построй в голове мысль-стену: "мы просто знакомы. И это не странно". (-С) Воспринимай его, как коллегу, как Дмитрия Губерниева, как президента Медведева, как кого угодно, но не как близкого человека, отстраняй любую мысль, связанную с вашим общением, как будто его не было вообще. Поверь, со временем забудутся детали и останется чисто дружеское отношение. Если, конечно, ты стремишься именно к этому. И ищи как можно больше плюсов в Толике. Ищи точки соприкосновения. В разных местах.
Но если не найдешь, не мучай себя - лучше уйди и от первого, и от второго, чтобы не мучить ни себя, ни их...

Chudolisichka, я так и стараюсь, просто строить стену. Только это очень не просто. Мы были очень близки. И по духу мы близки. С одинаковыми желаниями. Интересами. Он мне советовал книги, я ему. Он учил меня работать. Думать. Учил правильно управлять людьми. Учил ставить цель всегда, прежде чем что-то делать.
Интересно, можно из бывшего любовника сделать друга))))))

В этом как раз проблем нет. Он из серии - таких не бывает (кроме привычки анализировать)). Даже мои взрослые подруги от него просто "у захваті".
И опять же что я вынесла из своего прошлого: я никому ничего не должна. Если дело не заладится - я уйду.

lorika, верю, ибо сама была в похожей ситуации. И знаешь, нам удалось, оставшись близкими по духу и интересам, разойтись в любовных отношениях. Было чертовски трудно, но терять друг друга было еще сложнее. Теперь я, не обманывая себя, могу сказать - мы друзья. А от чего все пошло - от понимания, что вместе нам не быть, что своих родных людей мы любим и не желаем сделать им больно, что мы МОЖЕМ научиться общаться как друзья. Уже года 2 с лишним - получается держать такую грань. Хотя, если честно, если есть возможность уйти насовсем, лучше сделать так.

Плохо учил видимо)))
Потому что, заводя роман с тобой, он конкретной цели никакой не ставил, кроме того, чтобы найти себе отдушину. И сейчас, прося тебя не исчезать из его жизни, о тебе как-то не подумал и о твоем счастье тоже.
И вот еще один момент, один вывод из твоей ситуации. Я лишний раз убедилась в том, что заводить служебный роман с руководителем, тем паче - женатым, себе дороже. Можно потерять и отношения, и работу, нажив тем самым кучу неразрешимых проблем. Вот потому в моей жизни не было ни одного служебного романа с начальником)))) Всегда не хотела двойной зависимости от мужчины: и в личном, и в рабочем вопросах)))))
Думаю, непросто тебе будет работать вместе с ним и забыть о прошлом. Уверена, что рецидивы или попытки вернуть прошлое еще будут. И потому - терпения тебе и стойкости в избранной ныне линии поведения.

Красная Орхидея, я вообще не ожидала что со мной подобное может случиться))). И вообще с женатым, и тем более с директором.
И он вообще не знает, что я опять начала общаться с Толиком. Я решила, что эта информация ему сейчас ни к чему. Ему проще будет отпустить меня в никуда. Чем к другому. Не хочу я повтора февраля.
Хочу выбраться из всего этого раз и навсегда.

А мы чего, мы с удовольствием! Нам только в радость... оказать методическую помощь по ускорению пятой точки в пространстве и времени...
Прошу обратить внимание на выделенное красным жирнющим шрифром – это очень и ОЧЕНЬ важно. Важно тем, что первоначальный посыл в поиске «другого» исходил не от любовных флюидов, а от НЕГАТИВНОГО начала внутри тебя.
Прочитай это 20 раз и до буковки разберись в смысле этого факта, запротоколированного тобой самой.
Это – первый «звоночек».
Еще раз обращаю внимание на красный жирный шрифт, это тоже ОЧЕНЬ важно – это второй «звоночек».
Ты уже, наверное, поняла, что выделенное красным – еще один, третий, «звоночек».
Уж даже и выделять не буду – еще один, он самый, «звоночек». Что ж вы, девчонки, такие доверчивые-то… А что, может быть должно было все быть по другому – любовь там, чувства высокие, разговоры о том, как наши космические корабли бороздят бескрайние просторы космоса? Ему нужно было твое тело, а ты хотела отдать ему душу, естественно, поругались. А сейчас что-то изменилось - ему нужна твоя душа или тело?..
А ты уверена, что то, что ты написала ниже этого – было на САМОМ деле? Учти – тебя раздирали противоречия: уйду/не уйду, люблю/не люблю, секс или душа и т.п. И ты хочешь сказать, что в этих условиях ты смогла адекватно мыслить? Сомневаюсь…
Давай уясним еще один важный момент – это была только любовь или еще страх потерять/уйти с работы? За что ты больше зацепилась – за любовь или за работу? Только для того, чтобы ответить, покопайся в своих потаенных уголках сознания. И почему ты именно осталась – потому, что он манипулировал тобой, или потому, что хотела, чтобы он тобой манипулировал? И еще один вопрос – где была твоя адекватность? Он ведь тобой МАНИПУЛИРОВАЛ!!!!!!!!!!! Не «любил», а «манипулировал»! То есть, говоря русским языком, он просто использовал тебя. И не надо тут прятаться за высокие слова о любви и чувствах – НЕТ ИХ, ни слов, ни чувств, один холодный расчет твоего руководителя. Я понимаю, что тебе лестно и приятно думать и говорить о том, что у него есть чувства к тебе… извини, но это – очередная сотая его манипуляция тобой, он хорошо устроился – и работа и любовница одновременно. Поверь, он будет также одинаково любить любую свою любовницу, ты – одна из многих. Он вызывает в себе ПРИЯТНОЕ чувство при общении с тобой, которое ты принимаешь за что-то вроде любви или за саму любовь. Но это не любовь – ему просто приятно, как с ЛЮБОЙ другой девушкой, находящейся рядом с ним. Поэтому не тешь себя надеждой о чувствах неземных…
Почему??? Не задавалась таким вопросом? Почему тебя тянет к другому мужчине, когда ты с тем, кого ты любишь? Тут сразу возникает ну просто уйма вопросов.
Если ты любишь одного – тебя НЕ тянет к другому. А если тебя тянет к другому – ты не любишь первого. Никогда об этом не задумывалась? Какие у тебя чувства к тому, кого, как ты говоришь, любишь? Любовь? Или страсть, принимаемая тобой за любовь? Почему тебе с ним так хорошо, но еще и тянет к другому? Чего тебе не хватает в любимом человеке? Или он уже стал не таким любимым и в дело вступает работа? Вернее, страх ее потерять. С другой стороны, ведь, если рассудить – это твоя измена любимому человеку и возникает еще один вопрос: почему тебе так хочется ему изменить? Потому, что отношения уже себя изжили? Или просто – своей изменой на его измену? Ты думаешь, я залез в дебри? Ничего подобного! Посмотри на ситуацию в целом, с высоты птичьего полета, и ты увидишь, что роль его измены своей жене уже не выполняет той роли, какую должна выполнить – он не получает той толики ревности и страданий по отношению к тебе, просто потому, что он – твой директор и ты ему принадлежишь ПОЛНОСТЬЮ, он спокоен. Так вот, для компенсации его успокоения нужна твоя измена ему, что и происходит. Тебе оно надо – быть инструментом в чьих-то руках, обычной куклой, которую кто-то дергает за ниточку?
Последняя фраза – ключевая. Помнишь про «звоночки»? Так вот, именно эти звоночки говорят о том, что ты именно этого ХОТЕЛА, то есть элемент розовых очков – налицо. Ты ушла от одного мужчины к другому, не прерывая отношений с первым. У тебя, в твоем осознавании ситуации, и один, и другой дополняли друг друга, то есть, по сути, являлись единым целым. Поэтому, разорвав отношения с одним, будет ли у тебя прежнее наслаждение от общения с другим? Просто потому, что розовые очки еще находятся на глазах…
Ты отслеживала реальную действительность или твои желания опережали твои ощущения и чувства?
Абсолютно НЕправильное решение! Нельзя этого просить!!!!!!!! Это нужно констатировать, как факт! Своим «попросила» ты подписываешься под тем, что ты с ним вынуждена встречаться только из-за работы. Увы, это факт такой неприятный вылезает из твоего же сообщения. Поэтому, тобой просто руководит страх, страх того, что он – твой руководитель и может тебя преследовать. Перестань играть в благородство и расставь все на свои места, разложи все по полочкам. Начнем с любви. Какая любовь и чья? По-моему, уже все ясно из твоих же постов – НЕТ любви ни у тебя, ни у него. Кстати, у него ее никогда и не было, это все твои выдумки, искусно подогреваемые им. Он – просто манипулятор и пользователь, рабовладелец и полнейший эгоист, ему глубоко по барабану твоя собственная жизнь и судьба, ему интересно только свое самодовольство от издевательства над тобой. И не надо уговаривать саму себя, что вы были прекрасной парой и тебе было с ним хорошо… хорошо подчиняться и быть никем и ничем… Таких людей не просят, их ставят в известность о УЖЕ принятом решении, не давая ему шансов на манипуляции. Сказав просто: «Я ухожу…»
Это твое право – быть свободной. Это – твоя ОБЯЗАННОСТЬ, обязанность родить детей и воспитать их в семье, а не в одиночестве от вечного любовника.
Если ты боишься работы и именно это тебя держит, то ты не одна в компании и другие женщины как-то же с ним общаются, и ты будешь так же общаться – ни больше, ни меньше.
Нууууу……. начнем с того, что это УЖЕ произошло, ты уже увязла во лжи… Вопрос в другом, не во лжи, а в дозировании информации. Никогда не нужно говорить мужчине об отношениях на стороне, тем более, если они происходили в период встречи с ним… Это измена и изменой она и останется в его глазах, тебе это нужно – начинать отношения с измены? Когда коснется вопрос этой темы – тогда и будешь думать, что и как сказать, но не сейчас. И не только потому, что Толик этого не переживет, вопрос в другом – в том, что твои отношения с ним начались, когда еще не закончились прежние. Ты пока еще не готова адекватно оценить ни ситуацию, ни ваши отношения, так что ты будешь ему рассказывать, если сама еще ничего не поняла и не осознала?
Встать с колен и сказать: «Я ухожу!..» Ты – не раба его желаний, ты – Человек и САМА решаешь свою судьбу. Хватит уже пред ним ползать на четвереньках да стоять на коленях – он этого не заслуживает, он жалок, он предатель, он изменник, самоутверждающийся за счет унижения тебя и своей жены. Сними очки, отбрось в сторону охи и ахи и посмотри на него со стороны – КТО он???
Неа, неправда ваша… не «второй» и не «первый», это – ЕДИНСТВЕННЫЙ шанс, уже даже не подталкивающий тебя, а уже пинающий под одно место, к единственно верному решению, предоставленный тебе судьбой для безболезненного выхода из ситуации. Отбрось все охи-ахи и ты сама это поймешь. Не бойся себе в этом признаться, жить - это хорошо, строить свое счастье САМОЙ - это еще лучше…
Не будем загадывать, как сложатся отношения с Толиком, но, если они у тебя есть, то, значит, кому-то это нужно…
Это, всего лишь, жизнь и никуда от нее не денешься...

Толику сейчас нужна моя душа. И он готов ждать. Он действительно изменился. И так как сейчас я не ослеплена любовью, то могу точно сказать, что ведет себя он как человек которому нужны серьезные отношения. И торопиться он уже не будет, после того как в феврале я сбежала)
Может сыграло роль и то, что за те 5 месяцев он меня забыть не смог, не знаю.

Цеплялась я за любовь. Помимо директора есть президент корпорации, и я могу прийти к нему и попросить перевести меня на типографию (я не знаю откуда, но он явно в курсе наших отношений, не осуждает, а просто мне на ДР пожелал меньше боли и разочарований), другое дело, что мне все-таки нравится издательский бизнес, а работа на типографии все-таки не то что я бы хотела. Но без работы я бы не осталась.

Да, умом я понимаю, отношения себя изжили. Мы дали друг другу все что смогли. Время пришло еще пол года назад, так точно, сказать друг другу спасибо и прощай!
Я отслеживала реальные ощущения.
И в тот день когда мы начали переписываться с Толиком я разорвала отношения с женатым. Это было чуть больше 2х недель назад.
Мы встречаемся только по работе. Отношения остались достаточно теплые, прошлое мы не вспоминаем, пока. И он не ставит палок в колеса. Надеюсь так будет и дальше.
Иначе, да, мне прийдется отсюда уйти. Потому что мое душевное благополучие гораздо важнее работы. Даже любимой.

Согласен, НО, повторяю еще раз - ты с ним начала отношения в период незаконченных прежних отношений, наполненных чувствами и негативными эмоциями. Я не оцениваю это с точки зрения правильно/не правильно, дело в том, что у вас сейчас должен начаться НОВЫЙ виток в отношениях, вы ОБА должны произвести переоценку ваших отношений и начать их как бы заново. Именно это будет уже высший пилотаж и никакие последствия прежних отношений не перейдут из прошлого в настоящее.
Ты никогда не задумывалась над вопросом - почему девушки выходят замуж? За мужа... быть всегда за мужем. поэтому, если ты расставишь приоритеты в своем сознании-понимании жизни и своем поведении и отношении к жизни вообще и к мужчинам в частности, то никуда уходить не надо будет. Выбери - КТО для тебя важнее: женатик или Толик, утвердись в своем решении окончательно, пойми это всей душой и сердцем. Ты - ЗАНЯТА, у тебя УЖЕ есть мужчина, который тебя на данный момент времени удовлетворяет и тебе никто другой НЕ нужен. Я понимаю, что это слишком как-то категорично, но, в данном случае, это необходимо. По одной простой причине - "свободные" женщины испускают свободные флюиды, на которые и реагируют те, кому нужны любовницы, а подсознательная сущность женщины сильнее сознательной, вот и возникают любовные треугольники. Если же ты утверждишься в мысли, что ты уже "занята", то он тебя будет воспринимать не как возможную любовницу, а как работника. Подумай над этим.

У меня с этим туго). У нас по материнской линии есть проблемы. И только недавно я начала понимать, что не правильно женщине пытаться выполнять роль мужчины в семье. Не правильно это. Точнее понимала и раньше, но делала как мама, а та в свою очередь как ее мама)
Но понимание - это одно. А привычка расчитывать на себя другое - я с этим работаю)