там, на другом конце...
 

странно... вот сидишь ты ночью на чужой кухне, пьешь, ещё с вечера остывший чай, включен телевизор и выключен звук, твои глаза выхватывают отдельные картинки, а ты разговариваешь с человеком, который тебя любит, о том кого любишь ты… и до рассвета... и ты говоришь и знаешь, что все равно придется прощаться, замолкать и тебе страшно, но ты продолжаешь оттягивать момент прощания... а потом наступает тишина и становится слышно как тикают часы на стенке... а тебе кажется, что это твое сердце так громко стучит... нет, сердце твое совсем-совсем молчит, оно молчит... а там на другом конце, по ту сторону телефона... от коротких гудков поехала крыша... и тебе начинает казаться, что ты слышишь её шуршание...

та слеза
 

я вспоминаю ту слезу, которая, как дождь, пролилась среди засухи моей и твоей души и поделила две жизни "до" и "после"... это было и больно и приятно... она разделила твое лицо на пополам, поделив и душу, проложила мост между нами... по нему моя душа перешла к твоей душе... я вспоминаю ту слезу и плачу сама, эта единственная слеза, которую ты подарил мне, которую ты не вырывал из себя, которая тебе ничего не стоила, никаких усилий, но она самая драгоценная и самая искренняя... спасибо тебе за ТУ СЛЕЗУ!!! если бы наши души могли говорить между собой без нас, они бы, наверное, при встречи, говорили бы только о той слезе...

мне тебя не вычерпать ни ковшиком ни ведерком ни тазиком... а на сердце такая отечность от всех этих бурных праздников.... а на столике на тарелке гроздь винограда... что б его сохранить нужно сделать из него вино... не хочется, а надо... потому что свежий виноград это мы с тобой... но что б сохранить нам это... нам надо из него сделать вино... пусть же будет это вино с самой большой выдержкой.... и что б его нельзя было выпить залпом одной кружкой... что б мы могли пить его как можно дольше... как можно больше....
как можно???

барьеры я ставила всегда и, наверное, буду ставить их и дальше...Странно, но ты один не боишься их. Мне же страшен сам факт того, что,однажды, тебе надоест преодолевать их и ты опустишь руки. Но, кажется,что скорее, что это я когда-нибудь я устану строить барьеры, но ты никогда не устанешь их преодолевать! Мне надоело ковыряться отверткой вносу и накручивать себе там кучу причин и доводов, что и как может быть... Нужно себя уже, наконец-то, отпустить в свободный полет и пусть даже он окажется свободным падением, я испытаю чувство невесомости хоть на миг! И этот миг будет стоить всего на свете! И теперь я как никогда понимаю, что лучше полюбить и обмануться, чем всю жизнь проковырять отверткой в носу...

вся тобой пронизана, как книга перелистана, не прочитана....
вся тобой пропитана, до последней ниточки...
хочу засыпать и просыпаться рядом, в объятьях твоих, от твоего самого нежного, взгляда...
слишком часто одна, просыпаюсь и плачу, что б не ценить, когда с тобой!
знаешь ли ты что для меня это значит?!

а любовь всё переносит... и переносит... прям грузчик какой-то ;)

Ёclipse, я тебя понимаю... А время без него все тянется и тянется.... А рядом с ним и дни превращаются в минуты... Держись, любовь преодолеет все преграды!

И я понимаю, как никто. Разлука мой постоянный заклятый враг. А ожидание - суровая подруга. Может и высокопарно сказала, но я их так и вижу. Ненавижу аэропорт...

Atlanta, так и есть!!! Держимся!!!

EsMe, а я только начинаю с ними "дружить", видимо, у меня все самое болезненное ещё впереди, мы слишком далеко друг от друга.... потому что я ещё люблю аэропорт, скоро мы там встретимся, всего неделя до встречи и именно в аэропорту.

два самых родных и близких друг другу человека друг от друга на расстоянии тысяч километров...

Сначала я тоже его любила. Символ встречи. Но встречи недолгие. Потом опять расставание. Оно как раз - долгое. Это кажется, что можно ждать и ждать встречу, лишь бы она была. Но это поначалу. Потом - становится мало. Катастрофически мало. И задаешься вопросом: почему? А потому что - надо, по другому - нельзя. А жизнь так и проходит - в ожидании. Нет, я не рыдаю днями и ночами. А живу очень даже насыщенной жизнью. Но вот та боль должна во что-то выливаться. У меня - в стихи.

Чем пахнет моя боль? Ночью с открытыми окнами... Слезами... Чаем... Пустым холодным подоконником... Чужой майкой... Качелями... Давящими стенами... Билетами на поезд в Никуда, с страну под названием Никуда... Ты моя страна Никуда, я скоро к тебе приеду... Меня встретит сам Король этой страны и скажет: "Привет!" и я скажу: "Привет моё Никуда из Ниоткуда, какой же странный путь к тебе"... А ты ответишь: "Этот путь ведет к свободе"... Так началась моя жизнь, закончившись внезапно...
Чем пахнет моя любовь? Холодной постелью... Смелыми откровениями... Твоими руками... Термосом с зелёным чаем... Шоколадными конфетами... Бермудским треугольником... Кажется я заблудилась! Запуталась!
А я просто сижу а кафе, жду самолет, который через несколько часов отвезет меня в твою страну Никуда и думаю, что я ничего не понимаю... ни счастлива, ни расстроена, ничего... Просто странное состояние опустошенности и только слышу твои мысли: "... не могу без тебя..."

я, кажется, тоже...

не учите меня, не корите,
лучше дайте слезу пониманья,
обнимите меня и останьтесь,
только слышу я вновь: "до свиданья!"

в зеркалах отражается что-то,
оно вечно всем нравится чем-то,
забывают меня понемногу...
вспоминать забывают, наверно...

я на грани, больна, мне так плохо!
говорят: "отдохнёшь на том свете!"
я устала, пришлете немного
своего состраданья в конверте...

как жаль, что в письме нельзя переслать любовь, нельзя передать по почте сострадание и нежность, положить в конверт теплоту и понимание. Жаль, что буковки никогда не заменят человека и не смогут утешить, когда больно... Открываешь книгу, там пустота, погружаешься в эту пустоту с головой и улетаешь, улетаешь в неведомое пространство, без права на свое слово, там где правит чужое перо...

как жаль, что когда на улице холодно и идет дождь ты не можешь одеться тепло-тепло и побежать к кому-то теплому и родному, который уже приготовил чай и ждет тебя на крылечке, укутанный в плед... потому что нет, ничего этого у тебя нет...

как жаль, что самое дороге, всегда оказывается нам не по карману и в бессилии мы перестаем собирать на это средств и силы и бросаем все на пол пути...

как жаль, что земля вертится не на столько сильно, что б позволить быть пьяным без алкоголя, что б закружилась голова и ты просто упал в беспамятстве и не думал ни о чем, а лишь лежал и смотрел как небо превращается в голубо-бело-серую кашу...

как жаль, что письма не могут вместить в себя ничего кроме этих корявых букв, а между строк слишком мало места для терпения, понимания и любви...

одно письмо только, может быть, которое напечатает стая птиц, которое запакует слезами дождь и принесет тебе ветер... Только одно оно может быть, сможет передать всю боль и все отчаяние, всю нежность и теплоту, всю любовь и веру, всю трепетность, что есть в мире... и вдруг, распечатав это письмо, на тебя хлынет этот неиссякаемый поток и ты заплачешь слезами освобождения, слезами какими можно плакать, только когда Бог приходит, тех слез не спутать ни с чем...

p.s. как жаль, что письмо это до сих пор не отправлено...

так, начнем с того, что нет худУ без добра...

плохо... плохо - это вселенская скорбь...

достучаться в чье-то сердце сложнее, чем добиться умопомрачительных высот... самое сложное стать достойным, проще казаться тем, кем тебе удобно быть... мы играем в самих себя, забывая кто мы есть... усталость оправдание для слабых духом, а кто не устает?! нет сильных духом, есть способные признать свою немощь, но идти дальше... смелый не тот кто не боится, а тот кто преодолевает страх... страх невозможно обойти стороной в нашей жизни, также как боль, удивление, сомнение, веселье, переживание, искания и выбор, также как смерть... все мы увидим перед собой смерть... или она нас увидит, но все мы к ней идем... все вместе и каждый в отдельности... у каждого есть свой путь и этот путь ведет туда откуда не возвращаются... как достойно жить?! что значит достойно прожить?! достойно прожить для меня значит жить не для себя... для себя жить бессмысленно и больно и больнее понимать, что когда ты оправдываешь свои эгоистические поступки как что-то ради кого-то... А сам то ты знаешь, что это не так и нет ничего больнее, чем когда ты это понимаешь своим сердцем....а хорошо... хорошо, что сердце самая сильная мышца тела...


мое сердце любит ТЕБЯ, стучится в ТВОЕ, в такт с ТВОИМ... ты можешь его не слышать только из-за этого... но послушай свое и услышишь моё...

знаешь что?! нарисую тебя... на холсте, с заплатками. на разбитой посуде, на огромном ненужном блюде... буду любоваться. нарисую тебя во сне, на облаке с ветром, во всем-всем белом... наедине со мной и тишиной... туманом... голова идет кругом... стуком... обниму тебя от испуга, что ты растаешь в тумане... а я так и не загадаю желание, когда увижу падающую звезду... ту, которую нарисуешь ты, для меня... ароматами, песнями и цитатами... из любимого кино... там где дно, там холодно и ноги не чувствуют ничего, как душа, уставшая от боли... там где сугробы, там тает, растворяется жар...
в крови пожар от поцелуев... а мы ни чем не рискуем, потому что любим... творить миры, как Боги мы, но жестоки... связаны по рукам и ногам обстоятельствами, не важно! все равно будем гулять по тонкому льду... купаться в тумане... ловить бабочек... отпускать на волю... это все. многого стоит!
потеряемся в лесу.... уткнемся носом в утреннюю росу... и будем плакать... долго, честно и звонко. от радости. ты только... пожалуйста. не грусти. я с тобой. видишь? построчно. лечу к тебе. этой тихой, беспокойной ночью...
и как бы ни тяжела была эта ноша....
жди, скоро буду.
твоя лошадь.

конечно же ты мне снишься!
я просыпаюсь с опухшими глазами и понимаю...опять плакала во сне... а мне говорят, что слышали как я безудержно смеялась... они не понимают, я так плачу... но я не помню... я не помню своих слёз... это было так давно, что как-будто не мои уже...слёзы... лишь следы под глазами - набухшие веки выдают их недавнее присутствие... и ещё тени.... ты видел когда-нибудь тени от слёз?... они не такие как простые тени... они от слёз... а это важно!!! а ещё говорят, что нельзя увидеть того чего нет... а я вижу... каждую ночь вижу... наше счастье, нашу солнечную полянку, наш прудик, наше небо... отчего же я плачу?... мне ведь так хорошо...но я не вижу главных героев... полянка пуста, вода гладкая как зеркало, небо... как НЕБО... а счастье - оно всего лишь миг, миг, его не видно, не слышно, оно мигает))))
а герои кто где... только не вместе... только как-то совсем не понятно.... даже во сне не вместе... живут себе своей жизнью без слёз, и даже без теней от слёз... и пускай живут... пусть без слёз... главное жить...

мои мысли рассыпаются из моей головы как мелкие бусинки, их так трудно удержать... они падают и закатываются под шкафы и диваны, подо все что есть на свете, куда может закатиться бусина... и остаются крупицы... крупицы мыслей... из них я пытаюсь что-то написать... всё рассыпается от меня... я борюсь с собой, а ведь это борьба на смерть!

моё добро во мне сопряжено очень тесно со злом... они кишат друг в друге и вечно борятся... они в этой борьбе уже стали единым целым... а что такое зло? говорят, что это ведь просто недостаток добра... это просто угол под которым не видно прижатого злом добра...

мои мысли валяются на полу... мои бусинки рассыпаются везде, в маршрутках, в магазинах, когда я просто куда-нибудь иду, они тонут в лужах, мимо которых я поспешно иду... и каждый мой шаг ведет меня к любимому... каждая новая мысль всегда с ним... всё сейчас стало в моей жизни неотрывно связано с ним одним...

как мое добро и зло, которое превратилось в однородную кашу... оно кувыркается во мне, продолжая метать бисер... этот бисер я соберу в свою ладонь, аккуратно.... переберу каждую бусину и нанижу их на ниточку нашей жизни.... это будет только наша жизнь, только наша и потому единственная...
наша песня... и потому единственная... и ничего, что есть всего 7 нот, мы придумаем 8ю ноту, ноту МЫ и будем её держать до самой последней нашей минуты... даже уйдя в вечность... отголоском останется наша нота МЫ в наших детях, внуках... и правнуках и праправнуках... ведь мы тоже чей-то отголосок ноты МЫ.... были и будем... и останемся....