Жена не любит мужа
 

Здравствуйте!
надеюсь, что вы сможете мне подсказать решение проблемы...
нашему браку почти 4 года... поженились по любви... даже обвенчались в один день со свадьбой... вроде бы все хорошо...
первые три года посвятили тому, что "вили гнездышко" для будущего: заработали и купили квартиру, машину, успели сделать ремонт... я в основном занимался работой и ремонтом в квартире, жена работала, очень часто ездила в командировки, всегда возвращалась домой и ни намека на что-то, что могло бы угрожать нашему браку...
в ноябре мы наконец решили основные намеченные задачи и подошли к главному: детям...
сделали несколько попыток - пока не выходит... жена снова уехала в командировку, а оттуда вернулась совершенно другим человеком... за 3 дня, что она дома мы почти не разговариваем... максимум, что я могу из нее вытащить - это "да", "нет" "наверное"... то, что глупостей она натворить в командировке не могла, я уверен почти на 100% (да вроде и не девочка гупенькая - 30 лет уже...)... спросил ее: объясни, что случилось? что происходит? почему все так? (после 2 недель разлуки наша ночь не была бурной - спали как муж и жена после 50 лет совместной жизни - каждый на своей половине кровати)... "ты хотел честно?-я не люблю тебя. не люблю как мужа. ты мне слишком родной, я не воспринимаю тебя как мужчину, как сексуальный объект" вот какого ответ я добился... "ты кого-то себе нашла?" - "нет"... "к чему ты это? ты хочешь развестись?" - "нет! я не знаю..."... "а как же дети, о которых мы мечтали и для кого все это делалось?" - "насчет детей не знаю. я знаю, как ты меня любишь, но сердцу я приказать не могу и от этого еще больнее... ты думаешь мне не тяжело???"...

что мне делать с этим? как вести себя???

AVS, бывает такое и называется кризис 3 лет семейной жизни. Что делать? Разговаривать откровенно, чтобы понять, чего не хватает в ваших отношениях жене.
Почитай эту статью

Написано, что 30.

AVS, у нас принято соблюдать правила русского языка, что предусматривает заглавную букву в начале предложения. Пока предупреждаю.

minimama, Ирин, там в посте мелькнуло, что 30.

Вообще, ИМХО, у жены может начаться депрессия еще из-за того, что детей хочется, но пока не получается. Как она отнеслась к неудачным попыткам?

Прежде всего надо разобраться, почему пропало сексуальное желание у твоей жены. Вот что говорят семейные психологи-сексологи:
"9 способов повысить сексуальное влечение Сексуальное желание (либидо) и физическое возбуждение – разные вещи. Желание отвечает за ваш интерес к сексу, а возбуждение – за реакцию вашего тела (появление эрекции, выделение смазки). Если либидо высокое, то и возбуждение наступает быстро, а если низкое – то тут появляются проблемы…
Так в чем же причины снижения сексуального влечения?! Американские сексологи выделили 9 основных причин, которые отрицательно влияют на либидо, и способы борьбы с ними:
1. Быт. Постоянная суета на работе, дома, заботы о детях, друзья – за всем этим круговоротом на секс остается совсем мало времени. Иногда даже кажется, что лучше лишнюю минуту потратить на чтение хорошей книги или сон. В этой ситуации лучше всего завести календарь, в котором вы будете планировать свои вечера секса. Сначала это может показаться смешным – но поверьте, это лучше, чем недовольные возгласы супруга. И потом, вскоре ситуация изменится и календарь вам больше не понадобиться.
2. Страх, боязнь и тревога - стресс. В состоянии стресса мысли о сексе посещают нас меньше всего. Согласитесь, трудно испытать сексуальное желание, если думать о завтрашней презентации с очень важными клиентами, от которой зависит ваша карьера. Справиться с нервами вам поможет общение и диета – питайтесь правильно, больше разговаривайте с друзьями, не держите свои переживания в себе.
3. Скука. Когда надоедает однообразие, и кажется, что отношения исчерпали себя, лучший способ вернуть былую остроту – попробовать что-нибудь новенькое в постели. Расскажите своему партнеру о своих тайных сексуальных желаниях, почитайте вместе Камасутру, займитесь любовью на природе… Поверьте – это точно поможет.
4. Проблемы в отношениях. Если поступки вашего партнера вызывают у вас негодование и раздражение, то тут уж явно не до любовных ласк. Единственное, что можно посоветовать в этом случае – откровенный разговор. Выясните, как все обстоит на самом деле. Вполне возможно, что ваши сомнения развеются, и все встанет на свои места.
5. Телесные изъяны. Вас раздражает маленькая грудь партнерши, немного искривленное «достоинство» возлюбленного или его волосатая спина?! Зато, какие замечательные глаза у супруга или как классно ваша жена умеет делать массаж! На каждый недостаток можно найти кучу достоинств, главное – не зацикливаться на плохом.
6. Возраст. С годами, как говориться, появляется мудрость, но вот сексуальное желание может совсем пропасть. В этой ситуации необходимо обратиться за советом к специалисту – повысить либидо поможет лекарственная терапия. Женщинам, например, во время менопаузы необходимы гормональная поддержка и увеличение уровня эстрогена в крови. Мужчинам же нужно достаточное количество тестостерона - его недостаток может послужить причиной отсутствия сексуального влечения.
7. Сексуальное насилие. Стать жертвой сексуального насилия и вернуться после этого к нормальной жизни – сложно, но возможно. Не отчаивайтесь – помочь сможет грамотный психолог.
8. Медикаменты. Некоторые препараты способны снизить уровень либидо. Если вы чувствуете, что принимаемые вами антидепрессанты имеют именно такое эффект, проконсультируйтесь с лечащим врачом – возможно, препарат можно заменить каким-то другим.
9. Гормональный сбой. Это тоже может понизить сексуальное влечение. Выход – обратиться к врачу.
В общем, все в ваших руках. И помните, что секс – естественное желание человека, и если у вас это самое желание по какой-либо причине отсутствует – это не нормально. Выясняйте причины снижения либидо и возвращайтесь к полноценной здоровой жизни."

Посмотри, в чем там причина у вас, или может комплекс причин. Много работали, первоочередной задачей поставили налаживание быта, а секс "ушел" на какое-то другое место. Три года не беременели, значит, предохранялись, поэтому способ предохранения тоже мог наложить негативный отпечаток на сексуальные отношения. Много чего есть из причин, но одно отрадно - она называет тебя родным человеком, значит, не все потеряно. Теперь пришла пора работать над отношениями.

Да меня собственно не секс так тревожит. Способ предохранения был единственный: "резиновое изделие №3" - о таблетках и т.п. я даже думать запретил...
Сейчас она вообе не уверена хочет ли от нашего брака детей и вообще нужно ли продолжение этому браку...
Может быть действительно я виноват. Она выходила замуж за активного человека "в башке с гранатой" (в хороших, естественно, проявлениях этого эффекта). До свадьбы мечтала об ативном спортивном образе жизни, о том, что пойдем вместе в танц.-школу, так - для себя. Но с нашими работами и ремонтом дома, который я делал сам 2,5 года, естественно ничего этого не получилось. Я не оправдываюсь, но реально очень сложно думать о танцах и спортзале когда на сон остается по 3-4 часа в сутки. И вот сейчас, когда все эти тяжбы закончиись, когда впервые вздохнули свободно, как ком на голову - "я к тебе охладела"...
Сели поговорили. Засунул гордость и все такое себе в ... и попросил дать шанс измениться, не рубить с плеча. Ответила: "А поможет? Я не уверена, что все вернется. Дважды в одну реку войти нельзя." Говорю: "Ну давай попробуем..." - Она ничего не ответила, перевела тему на кота: "Посмотри как он нас любит"... вот все... и снова разошлись по работам...

Читай "жалко налаженный быт", ИМХО.

Ну что, по-моему есть причины для того, чтоб оптимистично посмотреть в будущее. Тебя не отшили далеко и надолго, с тобой начали разговаривать. То, что в одну и ту же ВОДУ одной реки войти невозможно - это точно. Но река-то тут. Старайтесь, возрождайте, что-то новое придумывайте. 4 года браку, собираетесь заводить детей - самое время для обновления, ИМХО.

Терзают меня смутные сомнения - что жена у тебя подзагуляла - в командировке-то.... Отсюда- вылезло это ее "не люблю" возможно.
На сколько плавно-хорошо жили до той командировки? В смысле - ругались-спорили часто? А поженились - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО по ВЗАИМНОЙ любви?

AVS, мне кажется, что произошло это из-за слишком жесткого планирования. Планы, конечно, хорошая вещь, но и о чувствах забывать не следовало бы.
За то время, которое вы прожили вместе, произошло замещение приоритетов и привыкание к запланированному образу жизни.
Вот смотри. Был план - построить дом, купить машину. И все было этому подчинено, спали мало, много работали. И где-то упустили очень важную составляющую брака - секс. Вот в этом слабом звене и произошел сбой. Вроде бы быт уже налажен, и нужно переходить ко второму пункту плана, а чувства сопротивляются, человек же не автомат, чтобы по команде переходить в другой режим работы.
Не хочется как-то соглашаться с irkamoya, но по зрелому размышлению вполне допускаю, что действительно кто-то мог на стороне показать твоей жене другую жизнь - без длительной стройки, планирования, жесткого регламента. Показать праздник жизни, который сейчас, сию минуту более привлекателен.
И что делать? Не кидаться в крайности, продолжать оставаться родным человеком, больше интересоваться чувствами второй половинки, показать, что ты тоже можешь устроить праздник жизни.
Как? Отпуск когда? Совпадает с отпуском жены? Самое время - отпуск - налаживания и возрождения как душевно близких, так и сексуальных отношений. Уехать из наконец-то построенного, но уже ставшего камнем преткновения дома. И не обязательно какой-нибудь супер-пупер круиз или экзотические страны. Коли твоя половинка хотела спортивной жизни, вполне такое можно устроить и недалеко от дома. Обязательно поговорить об этом с женой.
И может поначалу будет сопротивляться, ведь уже наверно надоели командировки-поездки, но нужно придумать такое, от чего она не сможет отказаться)))) Ты ж свою жену лучше знаешь. Вот и шевели лапками.

Мне кажеться в браке отсутствие большой любви и не помеха совсем. Достаточно испытывать благодарность и уважение. Но это моё так сказать"ИМХО".

Не хочется как-то соглашаться с irkamoya, но по зрелому размышлению вполне допускаю, что действительно кто-то мог на стороне показать твоей жене другую жизнь - без длительной стройки, планирования, жесткого регламента. Показать праздник жизни, который сейчас, сию минуту более привлекателен.

Блин... тогда тупо обидно... я же не загулял... хотя точно так же соблазнов и возможностей море, а контроля минимум...как верный пес под дверю ждал...

Согласен... за неделю можно покорчить из себя офигенного мачо и запудрить мозги... блин, но думать то надо...

короче фик знает че там и как будет...
заявление пока не подали...

Я бы отметила для данной ситуации именно эти моменты...

Насчет вариантов Иркинашей и Марины-скептика - они не противоречат друг другу, а дополняют, к сожалению. Т.е. "не люблю" жены, конечно вылезло не просто так. Но скорее всего ничего крамольного в ее командировке не было. Просто было событие, которое в корне отличалось от вашей повседневности. И не загул, а просто событие. И ее реакция на такое событие - "Хочу, чтобы было так. Мне так интереснее, я так чувствую себя любимой". Т.е. при отсутствии половинки прежде всего возникает достаточно большое "Я". Но как только жена попала обратно в лоно семьи - появился вновь быт - текучка. Если ваш брак основывался не на "ах-ох-ай-ай-ай!!!", как в 15-17 лет, а было продумывание отношений, то возможно и изначально между вами не было таких бурных ночей, которые будят весь квартал. ;-) А когда появился ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО - ПЛАН о детях - дети-то и оказались на последнем плане...
Как быть? Принять еще один план - или вы хотите быть вместе - без бурь и натиска, спокойно и доверительно. Или вам нужно пожизненное доказательство любви и взаимной принадлежности... Тогда 2 пути - направо пойдешь - семью обретешь, налево пойдешь - ... ну, там все понятно, думаю)))

Вспомнилось стихотворение, дословно не воспроизведу, но там такие строчки:
"Обыкновенная усталость,
А ты твердишь: прошла любовь."
А в конце: Ведь на одной "высокой ноте" этюда даже не сыграть.
Может просто такое время, авитаминоз, усталость, страданий, разводов, трагедий, ей захотелось?
Спокойная счастливая жизнь надоела?

А я вот хотела бы, чтобы посмотрели со стороны жены...
Она- судя по всему активный человек, "шустрик" такой. Вышла замуж, по ее мнению, за такого же "шустрика". И что она имеет по факту - 3 года нудно и монотонно проживала, где в основе взаимоотношений было по плану - купить квартиру, сделать ремонт, купить машину и т.д.
Ни тебе романтики, ни тебе пожить для себя, "красиво", ни путешествий, в конце концов нет даже тех же танцев - ничего из того, что она ожидала от этого брака!
А еще и разговор о детях пошел, т.е. и в перспективе брак видется, как продолжение каких-то вечных бытовых планов, где нет места жизни "для себя" и нет места тому, о чем она когда-то мечтала.
Мысль закралась в голову: "А зачем мне такая! жизнь?"
Знаете, планирование всего - это наверное хорошо, но ведь еще и надо подкреплять свои взаимоотношения общими поезками на отдых, общими увлечениями и т.д. А у вас в какой-то момент ваши желания не стали совпадать, делали по инерции уже когда-то что-то запланированное.
Надо пересмотреть все же ваши отношения, узнавать заново, что на сегодняшний момент для нее важно и интересно.
Как на мой взгляд, как-то скучно вы жили, слишком обыденно и зарылись с головой в бытовые вопросы.

Вот читаю теорию Наталики в 14 посте - и оделевают меня смутные сомненья..
Вроде все правильно - не сбылись ожидания - ну и котись все куда-то, надоело так жить..Но ведь с другой стороны, простите конечно - а чего з жиру беситься??? Или, автор, для вашей жены формат с милым рай и в шалаше подходит?

Пока что я вины автора как бы и не увидела. Ну да, косвенно виноваты двое - не спорю. Но хуже всего, когда тот второй не в зуб ногой, что вообще происходит))) И понять не может, откуда ветер дует. К тому же, живут вместе не первый год - а значит, если бы действительно задолбала такая жизнь, то было бы видно эти признаки раньше, а не вот так вот после коммандировки....Подозрительно мне все-таки. Такое впечатление, что она где-то что-то такое услышала/увидела/попробовала, что задумалась, сравнила и решила, что не понятно чего хочет...
Я бы все-таки внесла поправку... Брак - это не друг на друга смотреть, а в одну сторону. Если у людей нету общих каких-то планов, идей, виденье будущего - то расставание - это вопрос времени.

В этой ситуации автору тоже нужно быть осторожным. В желании уберечь семью можно попробовать себя в роли эдакого романтика с большой дороги и ублажать любимую танцами, путешетсвиями, сумасбродставами и прочим-прочим...Но - потом настанет момент, когда автору запахнет из чужого окна свежий красный борщ и он придет к своей милой и скажет - я так больше не могу! И все повториться снова... Т.е. тут однозначно искать компромисс - выход, который бы удовлетворил потребности семьи!

Кстати, я бы тоже хотела, чтобы почти-муж со мной н танцы..но он приходит домой и падает. А я вместо того чтобы упасть рядом и пилить ему мозги, иду сама на фитнес...И никто не умер пока от такого расклада. Просто, может девочке нужно включить голову и чем-то себя занять, а не ждать, пока ее будут развлекать?...

Насчет поездок, то поездки совместные есть: стабильно - каждый год (заграницу) во время отпуска... да и командировки у нее всегда заграничные...
Насчет признаков, которые не замечал раньше - замечал, просто такого явного не было... списывалось все на усталость... А тут вдруг на тебе в лоб...
Насчет нечем заняться - заняться ей есть чем, просто она ко мне из другого ДАЛЕКОГО города переехала - друзей ЕЕ, соответственно, у нее здесь нет... Общение только со мной, семейными друзьями с моей стороны, либо со своими друзьями по инету... Может и в этом причина... (мысль посетила: город поменять, чтоб в равных условиях находиться, чтоб ни у меня ни у нее друзей под боком не было...)

Блин, не знаю, что и как...Вчера приготовил легкий итальянский ужин... подал под свечи и розовые салфетки... оценила... однако все равно целуемся при встрече и расставании в щечку, разговоры дружеские, спим в разных комнатах... диванчик в зале уже родным стал...

Посмотрим, чем дело кончится...

А что именно раньше было не так? были ли с ее стороны какие разговоры- мол, не могу так жить? Были ли предложения - давай эдак, давай так..?
Вот если честно - поразило. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих (с). Вы ей запрещаете завести друзей реальных или хобби? Когда переехали? Как поженились? ну так годов сколько прошло! Переезжать еще раз куда-то, чтобы оказаться типа в равных условиях - ИМХО глупо. Переезжать нужно, когда есть работа, когда оба хотят, когда семья есть нормальная..А переехать, чтобы там что-то попробовать наладить - не вариант. Если вы тут на месте не можете догвоориться - на фига куда-то рулить???

Говорить пробовали? О чем говорили за ужином? Какая вообще была атмосфера?

Нет, ну страсть то со временем и проходит! на то и даны нам этапы семейной жизни, чтобы она обновлялась! Вот и согласна с кризисом трех лет. На этом этапе приходит какое-то привыкание к друг-дружке и обыденность прсто топит отношения внутри семьи! Я вот тоже кризис трех лет пережила, хоть человек я и сильный, но так само думала над тем, чтобы растаться! И делососем не в романе на стороне, просто хочется той бури в начале отношений! А мой МЧ просто сказал - "Я не хочу тебя терять, давай что-то делать!" И мы начали бросать спасательный круг отношениям! У каждого это по-разному, но можно попытаться внести романтику в обыденность, пригласить ее в ресторан иль еще какой-то сюрприз устроить!

Стоп-стоп-стоп! Это как? Дружеские разговоры, поцелуйчики в щеку, а потом - по комнатам?
Чего-то и меня терзают смутные сомнения. Конечно, у всех по-разному, но если бы изменила, скорее всего наоборот бы стала ласковой и в постели. Ну это если не решила расставаться. А тут вроде ведь не говорит о немедленном расставании? А говорит все-таки о том, что муж родной человек, а просто близости не хочет?
Не кидайтесь сразу тапками, всяко бывает. Но вдруг, что-то подхватила, а? И нужно время для лечения? Ну как вариант?

Были мелочи, типа: домой пришла, кота заметила - мужа не заметила... было и вместо "привет!" - "что сегодня на ужин?"...
Были и разговоры: "ты слишком меня идеализируешь. меня любишь больше чем себя - так не должно быть"... вот что-то вроде этого...

В том то и дело что не запрещаю, а наоборот поощряю... Переехали еще до свадьбы, за месяц.

Атмосфера была теплого семейного ужина. Сказала, что я оболденно все сготовил, а меню об Италии напомнило. Говорили о планах на завтра и о новостях произошедших за день. Ну это потом, а сначала: у меня все уже было готово, когда она с работы пришла (мне в ночь надо было на работу) На стол поставил 2 свечки: одну зажег, вторую нет. "Зажигай сама, если в твоем сердце для меня есть место" - "Конечно есть и ты знаешь об этом", зажгла свечку - поужинали и через 10 минут я ушел на работу. На пороге поцеловались в щечку, пожелали спокойной ночи и на этом все.

Добавлено через 6 минут
О немедленном не говорит. Говорит, что не решила еще несчет развода и насчет детей не знает: надо ли... Говорит, что не хочет жить так, чтобы ее любили, а она-нет. Говорит, что хочет и сама любить.

Насчет не спать вместе: никто никого не выгонял из спальни, я просто сам, после "я не люблю тебя", не сплю там...

Когда заговорил о еще одном шансе нашим отношениям, сказала что-то типа "тебе официальное согласие штоль нужно..."

Сегодня позвонила ее начальница: в конце месяца снова в командировку, не знаю точно, недели на 3 вроде... вот теперь и думаю переживет ли наш брак эту поездку...

Вот это и будет испытанием для вас! У нее будет время все расставить по своим местам, а там видно будет! Ведь, если в душе хоть малейшая искра есть, то от разлуку она разгорится!

AVS, грустно, что за эти годы брака вы, похоже, не научились разговаривать откровенно. Потому в непонятках, в недоговоренностях. Может быть, дело в ней. А может быть, в тебе - она не откровенна с тобой, потому что не уверенна в том, что найдет у тебя понимание.

А я вот читала тему и думала: сначала о том, что жена изменила в командировке, потом - о том, что разговаривать не научились за несколько лет совместной жизни..А сейчас вот посидела-подумала и вот что скажу: зажралась ваша супруга, уж простите меня за прямоту!
Я вот смотрю, что вокруг творится: сплошные разводы у подруг, мужья пьют-гуляют-мало зарабатывают у других знакомых..А тут: и ремонт, и поездки за рубеж, и романтические ужины..И - недовольная и уклоняющаяся от разговора Снежная Королева. Ё-моё, а не слишком ли много ей сладкого??? Может, перчинки в виде "волшебного пенделя" не хватает? Что за капризы и непонятки в 30-то лет! Чай, не девка на выданье, а вполне себе взрослая тетка уже! И - губки дует при этом...Мдя...
Очень жаль, что женщина не ценит хорошего мужа и человека рядом!
Или второй вариант: автор нам что-то недоговаривает....Или сам недопонимает.

Автор - а как она восприняла новость о предстоящей поездке?
Вообще я пока как и была, так и склоняюсь к первому посту своему, и мнению, которое подитожила Красная Орхидея.
Ну не на 30 лет поведение, если честно..
Может вам разьехаться? на время?
Коммандировку не беру в расчет - потому как если знаешь, что вернешся в квартиру, где тебя ждут - это одно, но когда тебя вообще никто нигде не ждет - это отрезвляет.
Может вы сьедьте. Дайте ей время подумать, не маячьте перед глазами...

+1
Вы для нее как чемодан без ручки, и нести тяжело, и выбросить жалко.

Может и не договариваю, только сам не знаю чего...

У меня от данной темы, а точнее, от автора и его стиля изложения, одно прочное ощущение - все слишком уж аморфно, слишком размывчато.
Не внушил мне автор чувства "крепкого мужского плеча". Вот даже ответ жены на фразу о втором шансе прозвучал для меня так: "Действуй уже, действуй, прояви инициативу!!!"

Цитата:

Сообщение от AVS (Сообщение 618208) Когда заговорил о еще одном шансе нашим отношениям, сказала что-то типа "тебе официальное согласие штоль нужно..."

Кризис, усталость, неоправданные надежды. Ищите способы научиться разговаривать друг с другом. Пока у меня такое ощущение, что женщина ждет, что вы мысли ее научитесь читать.

Нет, ну есть и еще одна возможная ситуация: она и правда - НЕ ЛЮБИТ автора темы! И такое бывает! И на семью ей - параллельно, и на него и на все его старания! Если б любила и дорожила семьей - то явно бы видела, что муж переживает и старается что-то сделать для сохранения семьи.
А тут премерзкая ситуация выходит: один из кожи вон лезет, а вторая - снисходительно наблюдает за его потугами, дескать, ну-ну, давай, старайся.
Я бы предложила ей на месте автора темы, как и советует Оксана, разъехаться и поразмыслить: а может, и правда - развод? Пусть поживет одна, подумает, как ей дальше жить.
Если же продолжать выстилаться ковриком у ее ног, будет только хуже: вообще ценить и уважать все хорошее перестанет. Не дело это - когда игра идет в одни ворота. Не вижу желания жены идти навстречу совершенно. Автор готов всю жизнь так жить, пытаясь угодить жене, забыть о себе, и жить с женщиной, которая не любит, любя безответной, жертвенной любовью? В этом ли Ваше счастье?

Добавлено через 1 минуту
Может, так и есть. Только - неблагодарное это дело - заставлять мужа постигать азы телепатии)))))

Если бы это была молодая пара - наверное и советы были бы другие. Но учитывая, что взрослые люди, которые создали семью, живут не первый год - совершенно другое виденье ситуации и проблемы. Если бы уже пришли к выводу обоюдному, что будем чето пробовать решать - то и делали вдвоем.
Да, может автор не особо рвется в бой...Допустим. А вы бы сильно рвались, когда сказали - НЕ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ? При этом загадочно улыбаясь и непонятно чего ожидая! И вообще - в бой нужно рваться ради чего-то..Я пока не понимаю, ради чего. Жена какая-то инертная...Лучше бы уже скандалила, или как)))

Какие-то выводы глобальные вы, девочки, озвучиваете... Это я про "разъехаться". Со слов автора, они всего-то несколько дней в таком подвешенном состоянии, а до этого все было отлично (опять же, с его точки зрения). Все изменилось после двухнедельного отсутствия жены.
Кстати, с чего вы тут все взяли, что автор и кожи вон лезет, а ей все равно? Вот давайте так, а женщине легко было признаться в том, что она охладела и что не определилась вообще чего хочет дальше? У всех темперамент разный - кто скандалит, а кто-то ждет решительных действий со стороны другого человека.
Я не оправдываю тут ни одну из сторон, просто пытаюсь посмотреть под другим углом. Чем больше мнений - тем легче автору будет определиться с дальнейшими действиями.
Как по мне - глупо сейчас рубить с плеча, рушить четырехлетние отношения, не попытавшись выяснить что к чему, не поговорив.
Романтический ужин в заключительной части которого мужчина уходит в ночь на работу, как мне кажется, не располагает к длинному и серьезному разговору. Это, безусловно, приятный жест, но не более того.
Попытайтесь без суеты поговорить, когда вам не нужно на работу. И, эта, убегать из супружеского ложа на диванчик тоже не следовало, на мой взгляд.
Если я бы я оказалась на месте автора, то я пошла бы к семейному психологу. Вдвоем. При условии, что оба хотят спасти свой брак.

Большое спасибо, милые дамы! Все мысли и советы услышал - выводы сделал.
Чем дело закончится напишу...

AVS, ты хоть напиши, что делать-то будешь? Или пока с мыслями собираешься?
Удачи тебе и не грусти! Каждый человек достоин любви, я в этом уверена. В самом худшем случае: не любит одна - не значит, что не полюбит другая. Но я - за сохранение семьи прежде всего! Только - не любой ценой все же!

Может вам уехать, развееться. В монастырь, или в поход экстримальный. Чтоб мысли были заняты другим. В монастыри пускают поломников жить на три дня. Хорошее место чтоб подумать о жизни. А в походе, будет страх за жизнь собственную, и тоска по простым радостям (поесть нормально, поспать, тож встряхнёт) В мае будут бурные речки=))) примкните к какой нибудь группе. Встряхнитесь.

А я бы автору не советовала так делать... Со своей "колокольни".
Недавно муж озвучил мне то же, что и ваша жена. Долго жить в таком аду я не представляю возможным. Когда ты делаешь для человека всё, а ему это и не очень то надо...Мы пошли к психологу, её вердикт - разводитесь!
Мои доводы о том, что чувства после года совместной жизни и 3 лет "встречаний" могут измениться, и влюбленность просто прошла, услышаны не были.
P.S. Ну не верю я в ОДНОВРЕМЕННО протекающую взаимную любовь. Сначала у одного чувства сильнее, потом и другого...
P.P.S. Уверены, что здесь нет кого-нибудь третьего?:confused:

Цитата:

Сообщение от Умничка (Сообщение 619733) Мы пошли к психологу, её вердикт - разводитесь!

Умничка, психолог никогда не принимает решения за своих пациентов, не выносит вердикты. Цель психолога помочь людям найти выход, решение ситуации/проблемы.
Возможно, вам попался некомпетентный специалист. Или вы предвзято смотрите, поскольку желаемого результата не получилось.

Умничка, вы пришли ОБА к психологу - с какой целью? Сохранить семью или разрушить? если - сохранить, то психолог должен был помочь найти пути и способы, как это сделать, а также - помочь вам обоим посмотреть на ситуацию глазами партнера, чтобы лучше его понять. Странный психолог, Марина права...Готовых рецептов хороший специалист никогда не даст и не решит ЗА ВАС ваши проблемы. Его задача - подвести клиента к тому решению, которое он примет для себя, как наилучшее, либо показать пути достижения поставленной цели - те, которые клиент для себя сочтет самыми лучшими и приемлемыми.

Умничка,
Я не думаю, что психолог взяла вот и так выписала рецепт на развод - правильно?
Может Умничка утрировала или укоротила весь разговор, но смысл я так поняла рекомендаций психолога свелся именно к такому вердикту.

Спасибо за участие. =)
Нет, конечно, "рецепт" никто не выписывает.
Я написала это к тому, что если возможно поговорить и найти точки соприкосновения самостоятельно - нужно попытаться это сделать. А если ничего не получается, то можно и к психологу...

Если брать ситуацию автора, у меня сложилось впечатление, что автору, как раз и не хватает стойкой "мужской" позиции, когда решительные поступки и действия говорят сами за себя.
А здесь видим, что даже разговора, как такового, не получилось совсем.
И правильно жена ответила
Вы- мужчина, вот и надо вести себя соответственно.

Правильно сказала Марина, аморфность чувствуется даже через посты.
И если это действительно так, то это не жена "зажралась", а это жене надоело быть "мужчиной" в семье и постоянно принимать ответственные решения за двоих.

Возможно, что и поездка вполне могла поспособствовать этому. Посмотрела со стороны, как там отношения в семье строятся, сравнила... отсюда и выводы сделала не в пользу своего мужа. (при этом совсем не обязательно заводить роман на стороне)